EKSOTISK DANS - SOHOS BESTE SHOW
Tøyter på scenen for åpningsnummeret!
Få de late rumpene deres opp trappene.
-På scenen. Kom igjen! -Kommer!
Ja, kom igjen.
Tøyter på scenen. Kom igjen.
-Altså... -Du fikk meg til å le der ute.
Hvordan endte en fin jente som deg opp på en bule som dette?
Dette er bare en nødløsning. Hva med deg?
Ingen nødløsninger for en synder. Jeg havnet på tjukken.
-Det er ikke en synd. -Det er det når man er nonne.
Man kan skjule mye i nonnedrakten, men ikke tvillinger.
-De er nydelige. -Du kan vel ikke være barnevakt?
-Hva? Nå? -Ja. Jeg bor rett nedi gata.
Det er en skallet fyr utenfor som vil betale noen pund for en håndjager.
Kjære...
vi har vunnet jackpot.
Bernard Beaumont, teaterimpresarioen, har lyst til å møte deg.
Er det sant? Meg? Hva sa han?
At du har flotte pupper, og at han vil ha en trekant.
Han betaler dobbelt. Vi er bare nødt til å...
Det gjør jeg ikke. Uansett hvor mye han betaler.
La henne være, Ivy. Hun vil ikke hjelpe deg så du får din neste dose.
Uansett skal hun være barnevakt for meg.
Ikke gjør det, kjære. De jævla tvillingene er verre enn Krays.
Hvordan våger du, snobbefitte!
Å nei!
-Hei… -Kutt ut!
Beklager.
Du.
Du fører bare til trøbbel.
Folk kommer hit for en kveld med førsteklasses underholdning,
Ikke for å se deg kødde rundt med vifter.
-Førsteklasses? -Ja.
-Forherliget knullebutikk. -Hvordan våger du?
Om du betalte jentene ordentlig, måtte de ikke...
Hva? Hva?
Slå impresarioer på rumpa med en kjøtthammer!
Din lille bitch!
Jeg skal ta deg!
Kom deg til helvete ut! Og kom aldri tilbake!
BRIAN DEBENHAM TEATERAGENT
Jeg mister håpet.
Enda en bortkommen mulighet.
Sir Bernard Beaumont er en av de største produsentene vi har.
Den største pervoen vi har. Jeg går ikke tilbake.
Hjelp meg, Brian.
Brian, jeg trenger en ny jobb.
Er du fortsatt her? Jeg syntes jeg hørte en ganske irriterende summelyd.
-Beryl Charlton ringte... -Det er nok, Patsy.
Tusen takk. Jeg tar hånd om dette.
Vel, unge damen, til tross for at du stjal et manus,
diktet opp en masse løgner,
ydmyket og trakasserte den beste produsenten innen lett underholdning...
så har de lyst til å høre deg lese.
-Manuset, Patsy. -For rollen til Cecily?
Jeg var faktisk så desperat, at jeg foreslo deg i rollen som Jim.
Selvsagt Cecily, din dumme lille idiot.
Men Beryl Charlton sa at de aldri ville gitt rollen til en som meg.
Og hvis Beryl får bestemme, så vil de ikke gjøre det.
Men denne Mahindra-fyren, produsenten, han syntes at du hadde noe.
Utover at du var frekk.
Ta deg sammen. Din audition er klokken to, ikke vær for sen.
Takk. Takk.
Takk, Brian. Takk.
-Ok. -Vis dem hva du har, kjære.
Kan jeg låne en shilling til bussbilletten?
-Hei. -Ha det, ha det.
Faen.
Hei.
Trafikken var så ille, så jeg tenkte det gikk raskere å svømme.
Jeg skylder dere en unnskyldning.
Spesielt til deg, Mr. Mahindra.
Det jeg gjorde var galt. Jeg er så lei for det.
Vel, det går bra.
-Vi vil gjerne at du leser litt fra manus. -Null problem.
Ja. Takk.
Høyt og tydelig.
Beklager.
Faktisk, så vil vi at du leser det med Clive.
Ja, du forstår...
dette er det vi kaller en kjemilesning,
og før Tony og Bill lager noen dumme vitser om Bunsen-brennere,
så er en kjemilesning når vi ser hvordan vi kan jobbe sammen, Sophie.
-Det er komisk kjemi vi er ute etter. -Ja, og seksuell kjemi.
Jøsses. Det er mye å stappe inn i et prøverør.
Så hvorfor ikke starte med scenen der karakterene Cecily og Jim
planlegger et middagsselskap hjemme?
Skal jeg lese det med min stemme, eller Cecilys stemmer, eller...
Vet du, jeg vil gjerne her henne lese det med Cecilys stemme, om du kan VS.
Det står for "veldig snobbete", Sophie.
Så inne i leiligheten, kamera mot Jim,
hans forlovede Cecily kommer inn for å lete etter noe.
Hei, elskling. Kan jeg hjelpe deg med noe?
Jeg tror jeg la igjen håndvesken min her.
Nei...
"Jeg tror jeg la igjen håndvesken min her."
Gjorde du? Vel, jeg dømmer ikke. Jeg skal hjelpe deg med å lete senere.
Beklager. Beklager, beklager, Clive. Beklager.
-Får jeg prøve en gang til? -Hva med scene ti?
Da Cecily kjefter på Jim fordi han glemte å tine lammeribba.
Vi kan vel late som at denne ballen er kjøttet,
så begge har panikk, fordi dere prøver å tine det før sjefen kommer.
Varmeflaske og hårføner funker hver gang.
Men ikke med kylling, da lukter kråsen dritt.
Beklager, det var ikke så Cecily, kanskje?
-Ok, ok. Så… -Nettopp.
De er her. Jeg hører dem. Skynd deg, gjem kjøttet.
Jim, vi har ikke tid til å kline nå.
-Hva? Nei, det er ikke replikken. -Beklager. Jeg gjorde det igjen.
Kast den tilbake. Veldig bra.
Beklager.
De kommer. Jeg hører dem. Gjem kjøttet.
Ok.
Hva er det som skjer? Dennis...
Ikke fjeset! Ikke fjeset.
Ok. En gang til. Ja, veldig bra.
Og...
De kommer. Jeg hører dem! Skynd deg! Gjem kjøttet.
-Dette skulle være fridagen min. -Jeg er ikke en sirkus-sel.
-Gjem kjøttet. -Greit. De er vegetarianere.
Ta den. Kom igjen.
Nå spiller du nesten min rolle.
-Hva er dette? Jeg spiller videre. -Damen? I hva? Julekomedie?
Jeg kan høre dem. Gjem kjøttet.
Gratulerer, Jim.
Tusen takk, Sophie.
Kan vi få prate sammen et øyeblikk?
Vil publikum virkelig kjøpe dette forholdet?
Altså, meg og henne.
Det er et godt poeng. De kanskje lurer på hvorfor hun er sammen med en drittsekk.
Hun skal bare si replikkene sine og være pen.
Hørte jeg lyden av Emmeline Pankhurst som vendte seg i graven?
-Sophie, får jeg prate med deg? -Ja.
Dessverre...
Det går bra. Glem det. Jeg burde hørt på min tante Marie.
"Ikke tro at du er noe, unge dame, nøy deg med å være Miss Blackpool Belle.
-På vei til London som om du er spesiell." -Så du er en skjønnhetsdronning?
Alt i alt, har jeg bestemt meg for å gå ut døren, i stedet for til bøttekottet.
Sophie, det jeg skulle si...
er at, dessverre, så er det ikke vi som bestemmer til sist,
men...
for vår del, så er du med i programmet.
Herregud.
Nei.
Vær så snill.
Vær så god.
Hold i hatten, pappa. Her kommer siste nytt.
Hvem jeg så i dag?
Bare den faktiske Kaptein Smythe fraThe Awkward Squad.
Og vet du hva? Han er mye lenger enn hva han høres ut som på radio.
-Clive Richardson? -Ja.
Vel, hun fikk bare et glimt av han i gangen eller noe.
Hun har vært der de lager alle humorprogrammene.
Altså på en omvisning?
Det sa hun ikke.
Legen sier at han må ta bedre vare på seg selv, men tror du han hører etter?
-Blir dette bra, Marie? -Perfekt, Aiden. Takk.
Han sier han lager mat til seg selv, men her om dagen
så jeg ham spise posesuppe rett fra pakken!
-Du lyver. -Nei da.
-Vær så god. -Takk.
-Ha det, kjære. -Ha det, Betty.
-Hvordan går det? -Du vet, jeg holder på.
-Treffer du noen? -Spør du om det?
Jeg vet ikke hva hun tenkte. Jeg skal kanskje til London og hente henne hjem.
-Ha det, Aiden. -Snakkes.
BARBARA PARKER - LEILIGHET 7, 14 PEAR STREET, LONDON, SW5
Jeg skal til TV Centre.
Jeg skal møte Ted Sargent, sjefen for lett underholdning.
For fem minutter siden struttet du rundt med dusker på puppene dine.
Herregud, ikke minn meg på om det.
Dennis, produsenten, er en ekte gentleman.
Han sier at jeg får jobben om dette møtet går bra.
-Så bra. Da får jeg endelig litt husleie. -Herregud.
-Jeg er så jævlig nervøs. -Er du nervøs?
Ikke vær dum. Men jeg ville passet på språket ditt.
Fremtiden min ligger i en manns hender.
Ok.
I så fall...
har jeg en teknikk som jeg synes er til stor hjelp.
Når du kommer inn til møtet, så setter du deg.
Så ser du denne Ted Sargent rett i øynene,
og så ser du for deg at han driter en stor dritt.
-Morn, Sophie. -Morn, Dennis.
Velkommen.
-Jøss. -Ja, det er denne veien.
Skal jeg være seriøs?
Litt flørtete?
Hva sa du?
Med Ted Sargent.
-Å, herregud, nei. Nei, nei. -Nei.
-Du vil ikke gjøre en av ablegøyene dine? -Ablegøyer?
Late som at du har møtt noen du ikke har møtt, eller...
Nei, Dennis, jeg lover. Jeg skal holde kjeft og være enig i alt han sier.
Vel, han er faktisk ganske mistenksom mot folk
om han tror at de bare sier det de tror at han vil høre.
-Ingen smisking. -Ingen smisking.
-Ingen flørting. Ingen ablegøyer. -Jepp.
Mottatt. Herregud. Håper han sier ja.
Det er bra at forfatterne veldig gjerne vil ha deg.
Han vil nok ikke miste flere talenter til den andre siden.
Han har ikke helt kommet over Hancock.
-Var det han som mistet Tony Hancock? -Ja, det var det.
-Ikke nevn noe om det til Ted. -Nei, nei.
Du først.
God morgen.
-Morn. -Morn.
Så, Dennis, jeg antar at guttene har fått det for seg
å omorganisere manus for å ta hensyn til Ms. Straw.
De vil at Cecily kommer fra Blackpool.
Det er der jeg kommer fra.
Ja, og vi liker hvordan Sophie høres ut.
Vi føler at det gir noe.
Dessverre ingen seere.
Vår aktede castingsjef Beryl Charlton følte
At Marcia Belle gjorde en sjarmerende audition, og hun har erfaring.
Så kanskje vi kan finne en rolle til Ms. Straw en annen gang.
Ja, vel, Marcia Belle er selvsagt en vei å gå.
Den ikke morsomme veien.
Ifølge min enorme erfaring,
så går et pent utseende og komiske evner sjelden hånd i hånd.
Jenta i programmet skal være fornuftens røst,
ikke en narr.
Det er greit. Jeg skjønner.
Jeg er en risiko.
Og dere vil ikke ha enda en flopp, somForeign Matters.
Altså, jeg likte den, men...
Dessverre fant programmet aldri et publikum.
Huff da. Gjemte de seg?
Jeg er nysgjerrig, Dennis.
Hva får deg til å tro at jeg vil la kanalens rykte hvile på
de uerfarne skuldrene til en ubetydelighet fra Liverpool?
-Ubetydelighet fra Blackpool. -Vel...
Sophie er annerledes.
Og kanskje folk fra Blackpool
ville likt å se seg selv representert på TV.
Takk, Dennis, men Ted Sargent har rett.
bare fordi vanlige arbeidsfolk fra nord kan synes at det er morsomt,
betyr ikke det at jeg bør være i programmet.
Og Bill, Tony og Clive slår meg som lojale.
De vil neppe stikke av og gjøre programmet på den andre siden, som Tony Hancock.
Denne helgen skal jeg til Montreux-festivalen med minstrel-truppen.
Synger og danser du?
-Dennis. -Ja, sir.
Jeg gir deg et døgn til å forberede et nytt manus med Ms. Straw,
før jeg reiser til flyplassen.
Jeg blir med på en gjennomlesing i morgen klokken 10.
Ja. Utmerket, sir. Takk.
Tjuefire timer.
Så vi beholder Jim som en snobbete guttepolitiker.
Han gikk på kostskole, stemmer Labour, og jobber i UD.
Beholder vi det med at sjefen kommer på middag?
-Kan vi endre det? Det er så dårlig. -Trojansk hest, du vet det.
Tradisjonell struktur, vi smugler ting inn i manus.
Så hvordan møter han Cecily, fra Nord-Englands arbeiderklasse?
Han lever på puben, kanskje gjør henne gravid.
Kjører henne på tjukken? Jeg tror ikke det.
Pappa ville sprengt et blodkar.
Hun er en karakter, det kalles skuespill.
-Du burde prøvd det en gang, Clive. -Du burde prøvd å skrive en gang.
-Hva er du, Tony? Manusapen hans? -Dra til helvete.
Kan ikke min karakter også jobbe i et departement?
Som hva...
renholder?
-Altså, hva om hun er Jims renholder? -Bra. Det er bra. Ok, Tony?
Og hva om Jim må late som at renholderen er hans forlovede?
-Margaret. Vi kaller henne Maggie. -Nei...
Og hun må late som at hun er snobbete, og lage en fisefin middag,
foie gras, tartar, alt sånt tull.
Jeg er elendig på kjøkkenet. En gang klarte jeg å brenne vann.
Den replikken tar vi, takk.
Jeg liker det. Jeg liker det. Det er et bra scenario med et umake par.
Umake? Takk, Dennis.
Han syns at alle som ikke gikk på Cambridge er umake...
Jeg gjør faktisk det. Kom igjen, vi trenger et navn.
Nå, Sophie...
hva kommer du på når du tenker på Blackpool?
Skitt og ildere.
-Jobbe i gruva? -Dysenteri. Tresko!
Det er en komedie, ikke et drama av Ken Loach.
Hva passer til en vanlig kvinne fra Blackpool?
Godteristang og en følelse av bitter skuffelse?
Hva med Doris?
Hva, er hun 90?
Oppmøte for lesingen med Ted Sargent er 09.45 i morgen.
Det er kjempeviktig at alle legger seg tidlig. Bill.
Sophies karakter har ikke noe navn ennå.
Tenk videre. Dere vil komme på noe bra.
Eventuelle endringer i siste liten, gjør vi for hånd i morgen, ok?
Spiller det noen rolle hva hun heter? Hva er galt med Doris?
Beklager at jeg er en plage, men jeg føler at fokuset er...
Altså, kan vi endre Clives karakters navn
fra Jim til Hugh Gars, eller skal vi gjøre det for hånd i morgen?
Jeg gjør alle en tjeneste ved å komme til lesingen i morgen,
så litt respekt hadde vært hyggelig.
Bill, har noen noensinne nektet å lese for Ted Sargent?
Reggie Lake. Han dukket ikke opp til en Ted Sargent-lesing.
-Reggie Lake. Hvem er Reggie Lake? -Nettopp.
-Barbara. -Hva?
Det har en god rytme.
Barbara fra Blackpool.
Ok, da har vi navnet, kan vi endre tittelen,Dining In?
Vi kaller denBarbara og Jim.
Ja.
Jeg liker det.
Jim og Barbara.
-God natt, Soph. -Veldig bra, Tony. Veldig bra.
-Hei. -God kveld.
Aiden?
-Hva gjør du her? -Jeg gjør en romantisk gest.
Vel, du får bli med opp.
-Jeg har savnet deg så… -Vær stille. Du vekker medboeren min.
Aiden.
-Har du drukket? -Jeg trengte litt fyllemot.
Du gav meg mitt livs sjokk, da du dro.
-Jeg trodde det var oss for alltid. -Du burde spurt hva jeg ville.
Siden du dro, har jeg tenkt. Jeg er villig til å gi deg en ny sjanse.
Kom tilbake. Jeg kan tilby deg mer enn dette.
Jeg har arvet butikken. Jeg har råd til en bungalow.
Jeg vil ikke ha en bungalow.
Jeg har sjansen til å gjøre noe jeg alltid har lyst til.
Være på TV i en komedieserie.
Elskling, du lever i et fantasiland.
Du er en fin jente, men folk som oss havner ikke på TV.
-Det kan forandres i morgen. -Hvor langt er du villig til å...
Alt kan virkelig forandres i morgen.
Jeg vet jeg har gjort dette før, men jeg vil gjøre det igjen.
Bedre.
Jeg elsker deg, Barbara.
Jeg vil bli gammel med deg.
Vil du gjøre meg den ære å bli kona mi?
Rolig, elskling. Rolig, rolig.
Jeg spiste bare en sylteløk.
God morgen, elskling.
Jeg har laget frokost...
som en moderne mann.
Faen i helvete!
Hva er klokken?
-God morgen. -Morn.
Hvor er Hennes Høyhet?
På dass og smører på krigsmaling?
Hun vet at hun må være her kvart på ti, ikke sant?
Jeg sier ingenting. Burde ansatt en proff.
Du må dra, Aiden. Jeg er forsinket.
-Ikke før du sier ja. -Jeg kan ikke si ja.
Ting har forandret seg.
Jeg har sett en annen verden.
En verden uten meg?
Beklager.
Ikke nå, Mr. Norris.
Faen i helvete.
-Dennis. -Sir.
God morgen.
Og hvor er Ms. Straw?
Hun er på vei.
Kan du være så snill å ringe agenten til Marcia Belle.
Si at vi vil tilby Ms. Belle rollen som Barbara iJim og Barbara.
Mer enn gjerne.
Beklager, alle sammen.
Klokken min er stilt etter Blackpool-tid.
Ja.
Velkommen, alle sammen, til denne nye komedien.
Den heterJim og Barbara.
Den er skrevet av Tony Holmes og Bill Gardiner.
Med Clive Richardson i hovedrollen, så klart, og med den nye… Sophie Straw.
Og lysene slukner på Barbara og Jim på dørstokken.
Musikk, rulletekst.
Takk, alle sammen.
Beryl, sett Marcia Belle på vent.
Kan vi ta det som et grønt lys, sir?
Jeg vil informere dere når jeg har bestemt meg.
Uansett hva som skjer, tusen takk for at du gav meg sjansen.
Å, det er...
Hva om gamle, gale Sargent sier nei?
Vi har skrevet den for henne nå.
Hun ødela ingen av vitsene.
Dessuten vet at vi at Dennis liker henne. Så du fjeset hans da hun gav ham en klem?
Fjeset kunne jeg knapt se bak hans enorme ereksjon.
-Du er motbydelig. -Ja.
Om hun får rollen, så må de finne ut av å være et overbevisende par,
men så lenge de kan spille, går det vel bra.
Du er eksperten.
Nettopp, ja. På tide å le av Tony.
Visste du det da hun giftet seg med deg?
-Bill, du er full. -Det er da jeg skinner som best.
-Men hva med det praktiske? -Å, herregud, kutt ut.
Det har du ikke noe med, for faen.
Vi jobber på alt det der.
Om denne komedien blir en serie,
så må vi få våre fakta om normale gifte par fra et sted,
og de vil faen ikke komme fra meg, gakk-gakk.
Ok, nå er det nok.
Kom igjen, Bill, vær så snill.
-Jeg må legge meg. -Vel bekomme.
Fy faen.
Herregud, det må være huseieren.
Fort, fort, fort. Gjem deg. Under her.
-Hvorfor gjemme oss? Har han ikke nøkkel? -Hold kjeft, gå i ett med linoleumen.
Sophie, er du der inne?
Brian, hva gjør du her?
Herregud.
Har det vært et jordskjelv her? Finnes det noen overlevende?
Marjorie.
God morgen, Marjorie.
Sett deg. Pass på det skjeve beinet.
-Unnskyld meg? -Hun mener stolen.
Vel...
det later til at du fikk jobben.
Vi begynner å øve med en gang.
Jeg foreslår at du bruker første lønning til å skaffe en telefon her,
og kanskje en Flatley-tørketrommel.
Så, første dag.
Ikke vær redd. Det er like lett som å sykle. Regissøren vår kommer snart.
-Jeg trodde Dennis var regissøren. -Gid. Ted Sargent insisterte på Bert.
Et par trygge hender for å holde oss i sjakk.
-Hvorfor vil du ha Dennis som regissør? -Det får du se.
Manus er uten vitser, altfor langt, og vi kan aldri filme det på en kveld.
Hils på Bert Redwood, alle sammen. Regissøren vår.
Beklager Bert, det er Tonys feil. Han skrev alle de lange ikke-morsomme delene.
Det blir sikkert bedre med dine erfarne hender ved roret, Bert.
Ikke skyld på meg om vi fortsatt er her ved midnatt og filmer...
Mahatma, eller hvordan du uttaler navnet ditt.
-Det er Mahindra, og det vet du. -Mahindra, Mahatma, samme det.
Ok, fra starten.
Sophie Straw, jeg kan ikke høre tankene mine. Kan du mime?
Stopp. Nei.
Herregud.
Gjør handlingen, uten lyd.
Clive, du er i venstre kamera, du prater i telefonen og blir dumpet av Celia.
-Cecily. -Hvem bryr seg.
Du rengjør fortsatt, men du overhører telefonsamtalen.
-Nå gikk du inn i et kamera. -Hva?
I kveld vil fire TV-kameraer være rettet mot deg,
og om du står der, havner du på kameramannens fang.
Han vil sikkert like det, men det blir ikke god TV.
Beklager, Bert. Det føltes som rett sted å være på.
Følte som rett sted å… Føltes som...
Vet du, dette er ikkeHedda Gabler.
Vi skal ikke sondere følelsers dyp, vi skal filme en ræva situasjonskomedie.
Så bare bli der jeg plasserer deg, for faen.
Ikke på hattehylla.
Kanskje jeg kan hjelpe til.
Bert, når jeg er i telefonen,
kan det hjelpe om jeg kanskje er her, for Sophies...
Bert, vi har faktisk en bedre replikk til henne.
-Dressen din, Mr. Redwood? -Flytt den der.
Den føles litt intetsigende.
Vet dere hva?
Vi kan like godt fjerne hele scenen, for faen!
-Da blir den for kort. -Og ikke særlig morsom.
Litt som Bert.
-Veldig bra. -Vel, ok.
Det var vel det, antar jeg.
La oss møtes igjen i morgen for kostymeprøve, på slaget klokken ni.
Sophie, presseavdelingen har organisert et intervju for deg.
Meg?
-Hei, Diane Lewis fra ukebladetCherry. -Hei.
Vel, skal vi begynne?
Jeg har aldri blitt intervjuet før.
Etter den øvingen å dømme, så klarer du deg på egen hånd.
Herregud. Bert overreagerte der inne.
Ikke skriv det, da havner jeg i trøbbel.
For sent. Det blir med.
-Jeg er så løsmunnet. -Det går bra. Jeg tuller.
Har du noensinne lestCherry?
-Er det litt somWoman's Weekly? -Det er for unge jenter.
Så mindre strikkede kaker for Women's Institute,
og mer av dagens viktigste saker, som hvilke klær du har på deg,
hvem kjæresten din er, og hva slags mat du lager til ham.
Du liker ikke jobben din, gjør du?
-Jeg er utdannet nyhetsreporter. -Er det sant?
Men det tar tid å få foten innenfor.
Nettopp.
Dette er gøy akkurat nå, og jeg elsker alt man får gratis.
Og vi får være medlemmer av Vaults of St. James.
-Hva av hva? -Det er en kul nattklubb.
-Som Talk of the Town. -Med færre pensjonister.
Det er Londons kuleste sted, du vil elske det.
Ring meg en dag, så tar jeg med deg dit.
Kjæreste Bubble,
Arbeidet i fabrikken er begivenhetsrikt som vanlig.
Sukkerkokeren gikk i stykker, men vi reparerte den med en vingemutter.
Her hjemme er det svært stille.
Jeg gleder meg sånn til å se deg spille.
Jeg har sagt til Marie at jeg skal på en godterimesse.
Hun tror jeg skal bli med i Rolling Stones.
Jeg er sprekkeferdig av stolthet, smiler fra øre til øre, og går med spretne steg.
Vi sees der. Ying tong iddle I po.
Her er vi.
Beklager, kan jeg få et øyeblikk?
GARDEROBE SOPHIE STRAW
-Er alt dette til meg? -Ja.
Takk igjen...
-...for at du satset på meg. -Vel, det blir fantastisk.
Du har virkelig løftet serien. Jeg har alltid håpet å finne en som deg.
Humormessig, naturligvis.
Naturligvis.
Ja. Vel, jeg skal la deg få være i fred.
Vil Bert virkelig at jeg skal ha på dette?
Han vil vise frem figuren din.
Men… jeg er renholderen.
Hvem mopper gulv i en sånn mundur?
Det er en komedie, ikke en dramaserie.
Ok, hva tror dere?
Ok.
Men så sier Jim: "Det der er nær på en munnfull."
Det er bra.
-Hvorfor funker det ikke? -Rytmen. Prøv å legge inn et veldig, der.
Det der er svært nær på en munnfull.
Det der er svært... Det der er svært nær på en munnfull.
-Igjen, det... -Det der er svært nær på en munnfull..
Det der er svært nær på en munnfull.
-Det der er svært nær på en munnfull. -Det der er svært nær på en munnfull.
-Polly. -Det der er svært nær på en munnfull.
Mr. Mahindra, bli med til garderoben.
Har det skjedd noe?
Ja, British Museum ringte, de vil ha tilbake antrekket sitt.
Hun liker ikke kostymet sitt.
Det er bare det at når jeg ser en komedie,
så liker jeg karakterene med skavanker. De er ekte.
-God natt, George. -God natt, George.
-Natta, Pats. -Ikke bli her for lenge.
God natt, damer. Vær snille. Om dere ikke kan det, vær forsiktige.
Nyt fridagen din, heldiggris!
Så, nå er vi fremme.
Sophie, velkommen til rommet.
Sørg for at du har alt, rekvisittene dine, akkurat der du vil ha dem.
Dette er din herregård, kompis, som Bill og Tony ville sagt.
Når har du noensinne hørt noen av oss si det?
Han tror at vi er kongen og dronningen av pearlies.
-For en perfekt pære. -Så frekt.
Men all frukten er falsk. Alt på dette settet er falskt.
Inkludert hovedrolleinnehaveren.
-Ikke i fjeset! Ikke i fjeset! -Enda mer falskhet.
Ok, barn. Tusen takk. Ikke ødelegg settet.
Første posisjon, takk.
-Hallo, gutter og jenter. -Jesus!
Nei, bare Bert i kontrollrommet.
Sophie Straw, dette er en kostymeprøve, hvorfor har du ikke kostyme?
Jeg har kostyme, Bert.
Det der er ikke kostymet jeg hadde planlagt, Sophie Straw.
Beklager, min beslutning.
-Jeg tar ingen ordre fra en... -Fra en hva?
Fortsett, er du snill.
La oss kjøre den elendige scenen fra da Barbara kommer inn med en støvsuger,
og tro meg, det blir ikke like morsomt når man ikke kan se ned i toppen hennes.
Ok, kamera en.
Du er en slave etter Sophie, vis meg hva du kan.
Ser du, det der er morsomt. Det er morsomt.
Nettopp.
Førsteposisjon. Opptak.
Kjære Cecily, selvfølgelig finnes det ingen annen kvinne i livet mitt.
Jim? Vil du at jeg skal polere krimskramset ditt?
Krimskrams har to k-er i seg, så det burde være gøy.
Ellers så er det ingen logikk.
Dette høres kanskje dumt ut,
men jeg kan plukke opp fjærkosten min, og si:
"Jim, kan jeg smekke den på krimskramset ditt?"
-Det er en god idé, Sophie. Prøv det. -Tre k-er, enda bedre.
Hallo, jeg er Cecily.
Så du vil at jeg skal være Jim?
Hva?
Hallo.
Jeg fant dette nede på dørmatta.
Jeg har aldri fått et telegram før.
Vel, jeg håper du er stolt av deg selv.
Først moren din, og nå lar du ham i stikken.
Det stakkars hjertet hans takler det ikke.
Hør her, det går et tog i morgen tidlig, ta det.
Jeg kan ikke komme i morgen, tante Marie.
Hva mener du med at du ikke kan?
Da vil jeg skuffe fryktelig mange folk. Jeg kommer så fort jeg kan på lørdag.
Lørdag?
-Han kan være død på lørdag. -Tante Marie, du forstår ikke hvor...
Nei!
Nei...
Oversettelse: Morten Fiskvik