Jag drog ditt namn till skönhetstävlingen, Barb. Så gör ditt bästa nu.
Det blir inte lätt. Jag tror på Janice Allstrop, med den frisyren.
En fröjd för ögat!
Ni har tur, flickor. Min fru tänkte anmäla sig.
Men hon strök sig på grund av liktornarna.
Jag bara skojar. Hon har själv varit Miss Blackpool, tro det eller ej.
Passa er, flickor. Barn och gräddbullar är farliga saker.
Du är ingen oljemålning själv.
Du gifte dig inte med mig för att jag var bildskön, vännen,
men det var hela vitsen med dig.
Bjud på ett leende.
Vi har ett resultat.
På tredje plats...
Sandra Holt!
-Bra jobbat, Sandra. Bra jobbat. -Bra jobbat!
En applåd för andrapristagaren.
I de där klackarna ska hon nog inte gå särskilt långt.
Janice Allstrop!
Bra jobbat, Janice!
Grattis!
Och nu till stunden som vi alla har väntat på.
Fy sjutton, mr Parker.
-Allt eller inget. -Håll i hatten, Aiden. Håll i hatten.
Vinnare av Belle of Blackpool 1964
är Barbara Parker!
Bravo, Barbara!
-Gratulerar, mr Parker. -Tack.
Belle of Blackpool.
Så där ja.
Barbara Parker, gott folk!
Mycket bra.
Bra jobbat, älskling.
Len Phillips,Evening Gazette.
Är det här den närmaste familjen?
-Hennes far, George Parker. P-a-r-k-e-r. -Ursäkta mig!
Jag är också anhörig.
Vem är ni, drottningmodern?
Nej, jag är hennes faster Marie.
-Och det här är Aiden. -Barbaras fästman.
Det skriver jag inte. Jag vill ju inte krossa alla pojkhjärtan i Blackpool.
-Jag är här om du vill fråga nåt. -Nej tack, jag hittar på resten.
Flytta på er, så tar vi en bild.
Fram med bröstkorgen nu.
Du kan bli en omslagsflicka, nästa Sabrina.
Säg "omelett" nu, Barbara.
Ibland ropar jag "underbyxor" för att skoja till det.
Min humor får du vänja dig vid
när du ska inviga snabbköp, sjukhus, hundutställningar...
Du kommer att ha fullt upp i år.
Kära pappa. Att ta farväl av dig är det svåraste jag har gjort
sen jag lärde mig liggande stolen. Men jag måste ge mig av.
Det är nu eller aldrig.
Hälsa Aiden att han har all rätt att hata mig.
Men jag känner på mig att livet har andra planer för mig
än att vara Miss Blackpool Belle.
Nu har jag chansen att ta reda på vad.
Pappa, det vore fånigt att skriva att jag älskar dig, så det gör jag inte.
Men det gör jag.
Jag skriver så snart jag kommit på plats.
Storstan, här kommer jag!
-God morgon, frun. -God morgon.
Brudens mor, minsann.
Då kanske den här hatten skulle passa damen bättre.
Jag tycker om den här.
Vad tycker ni?
Har ni nånsin sett en överkörd grävling vid vägkanten?
Förlåt?
Ni frågade faktiskt. - Visst frågade hon?
Är nåt på tok, Barbara?
Nej, miss Sykes. Jag förklarade bara för damen här
att hatten får hennes huvud att se ut lite som...
En viltolycka.
Ja.
Jag ber om ursäkt.
Hon är norrifrån.
-Jag var bara uppriktig. -Uppriktig?
Den enda uppriktighet som damen behöver
är att få höra att hatten, vilken hatt det än är, passar helt perfekt.
Helt perfekt.
Förlåt, miss Sykes. Det ska inte upprepas.
Pass på, den där kycklingsmörgåsen har nog legat där ett par veckor.
-Ja, den luktar lite mogen. -Mogen?
Det förvånar mig att den inte har sprungit sin väg.
Marjorie, skor.
Barbara, hattar.
Ja, du har hattutseende.
Du har inte sett mig i toppluva. Jag ser ut som ett kokt ägg i en tehuva.
-Känner du alla här? -Inte till namn.
Men jag ser på dem vilka avdelningar de är på.
Vi börjar högst upp...
-I huset? -På statustrappan.
-Varsågod, Marj. -Tack, Julie.
Här har vi dammode ochcouture, första divisionen.
De har gått på Lucie Claytons mannekängskola, pratar snobbigt
och går som om de har en pinne i arslet.
Jag har aldrig sett dem äta.
De kanske trycker i sig när de kommer hem.
De går inte hem. De festar med popstjärnor hela nätterna.
-Ser du rödtoppen? -Ja.
-Hon har gått ut med en Beatle. -Nähä!
Jo, fast bara trummisen.
En våning ner har du smink.
Där går det bra att vara söt och kort, men inte ha sneda tänder.
Vem vill köpa läppstift av nån med en trut som Ken Dodd?
Här borta har vi parfym.
-De skriver sina egna regler. -Hur då?
Män går dit för att köpa presenter till sina fruar.
De ber flickorna att spruta parfym på sig så att de får lukta.
Det där är Millie. En gubbe sniffade henne ända upp i armhålan.
Och slickade henne där.
Och där har vi dig, hattar.
Och var är vi på hattar, längst ner på trappan?
Nej, det är vi på skor.
Hoppsan.
Jag vill mörda henne.
Oss hittar du på bottenvåningen. Det är bara att följa ostdoften.
Tack för genomgången, Marjorie.
Säg Marj.
Om du vill.
Marj.
-Var bor du nånstans? -På bed & breakfast.
-Jag är nyinflyttad från Blackpool. -Då förstår jag att du pratar lustigt.
Det är det du som gör, skulle jag säga.
Vi är från Croydon, alla låter så här där.
Vi ses.
Du, jag...
Jag har ett rum i Earl's Court.
-Så trevligt. -Nej, jag...
Du kan flytta in, om du vill. Jag är på jakt efter en rumskamrat.
Okej.
Hejsan!
Hej!
-Hallå där. -Går det bra?
Vad mycket grejer du har.
Det är mest hårspray.
Försiktigt.
Okej.
-Kommer du? -Ja.
Det här är Barbara.
-Hejsan. -Hej.
Hej.
-En trappa till. -Det sa du för tre trappor sen.
Kom in.
Hoppsan.
Välkommen till Maison a la Marj.
Va?
Köket har du där. Här har vi sovrummet.
Det där är min säng, din är där vid fönstret.
Jag kan inte sova i draget på grund av polyperna.
Mayday, mayday. London här. Det är fräsigt här, pappa.
Jag har landat på fötterna i en flott takvåning.
På kvällarna dricker jag cocktails i goda vänners lag.
På dagarna arbetar jag i West End
där jag ger överklassdamer smakråd om tjusiga hattar.
Helt perfekt.
Lite skillnad mot att rulla karamellstänger,
men ibland saknar jag den ljuvliga doften av socker.
Hälsa faster Marie att jag fortfarande har stora planer.
Kanske blir jag Blackpools största stjärna sen du-vet-vem.
Och hennes du-vet-vad.
Puss och kram, pappa. "Ying tong iddle i po."
...Vitameatavegamin.
Hej, allihop. Jag är Vitameatavegamin-tjejen.
Är du trött, sliten och håglös?
Blir du trött på fester? Är du impopulär?
Lösningen på dina problem finns i den här filla laskan... Lilla flaskan.
Nu är jag sen.
Vad blir det för middag?
Det beror på vad du lagar för nåt.
Men Marj, koka inte trosorna i den finaste kastrullen!
Hur ska jag få bort fläckarna, då?
Jag var på tvättomaten i en timme, varför kom du inte dit?
Jag vill inte att främlingar ska få se mina underbyxor.
Jag hann se lite av Lucille Ball, det var ju en bonus.
Vi kanske borde skaffa en tv?
Jag tänker inte titta på den därI Love Lucy-tanten.
Hon gör konstiga miner och drattar på ändan, vad är det för jobb?
-Värre än att arbeta på skoavdelningen. -Tänk att få betalt för att leka.
-Vadå, på tv? -Ja, varför inte?
-Vill du bli skådespelerska? -Jag vet inte, kanske det.
Enligt pappa är skådespelerskor att jämföra med prostituerade.
-Är din pappa kyrkoherde från 1800-talet? -Nej, han jobbar på bilfabriken.
Jäkla skit.
Tv är uteslutet, vi har ju inte ens råd med el.
-Ge mig några mynt. -Jag la allt på torktumlaren.
-Vad ska vi göra nu? -Vänta, nu börjar det.
Odrillade rekryterär skriven av...
Bill Gardiner och Tony Holmes.
Regisserad och producerad av Dennis Mahindra!
Kapten Smythe spelas av Clive Richardson!
Ursäkta, men vem bestämmer här?
Du!
Det kommer en fyrabarnsfamilj från Glasgow i morgon.
Jag hinner inte laga mat och städa upp efter dig.
Låt det vara, Marie. Ta hand om gästerna på Seagull's Hall.
Nook. Seagull's Nook.
Skulle du diska och dammsuga, då? Det vore nåt.
Jag gör det sen. Låt det bara vara.
Du kanske inte har noterat det, men hennes mamma stack i samma ålder.
Hon försvinner inte som Gloria.
Hon behöver bara få breda ut sina vingar.
Hon får passa sig så hon inte breder ut nåt annat.
Snälla Marie, hon kan ta hand om sig själv.
Bara för att vi inte fick chansen betyder inte det att hon inte ska få det.
-Du får henne att tro att hon är speciell. -Det är hon.
Nu har hon svansat iväg till London, som om hon är bättre än vi.
-Hon menar det inte så. -Vad var det för fel på Aiden, då?
Jag var där och köpte korv i morse och skämdes så.
Hon hade kunnat vara förlovad med Blackpools stiligaste slaktare.
Men...
-Här får ni inte vara, menige Menig. -Ursäkta, det var inte meningen.
Ursäkta mig, men vem bestämmer här?
Du!
Helt perfekt.
Helt perfekt!
Helt perfekt.
Underbart. Hur tar jag mig härifrån dit?
Ansök om en plats på parfymavdelningen.
Millie såg Jimmy Tarbuck på London Palladium.
Jösses.
Tjänar de massor på parfym?
Fåna dig inte, hon har inte råd med en biljett.
Men hennes kavaljer har det.
Alla tjejerna på parfym blir bjudna på teater av herrar.
Du skulle lätt håva in en.
Barbara, vännen, tack så mycket.
-Ingen orsak. -Jag måste fixa salva mot drypan.
Han verkar vara ute på span.
-Ge honom nåt att titta på nu, Barb. -Okej.
Vet du vad Marilyn Monroe svarade när man frågade vad hon sov i?
Nej.
"Chanel No. 5."
Hon hade frusit till is av nattfrosten i Norbreck.
Barbara...
Jag visste inte att du bytt tillparfum.
Jo, tillfälligt. Mille behövde gå till apoteket.
-Varför det? -Dry...
Pang.
Pang-medel.
Hon kan inte klappa, händerna är alldeles röda.
Ett sånt elände, hon kan inte klappa.
-Rekommenderar ni den här? -Ja.
En ljuvligeau detoalett.
-Toilette. -Just precis.
Jag vill gärna känna hur den doftar.
Givetvis. Tillåt mig.
Vart ska den där Valentine Laws ta dig?
Vi ska se Matt Monro påTalk of the Town.
-Inte illa. -Nästa gång hör jag om han har nån vän.
-Vilken typ föredrar du? -Ingen alls. Sluta!
Sluta!
Vad ska du ha på dig?
Min finklänning.
Snyggt, om du ska på begravning. Har du ingenting glittrigt?
-Blunda. -Herregud.
Herregud!
Varifrån har du fått den?
Det är mammas gamla. Hon gillade att gå på fina fester, har jag fått höra.
Vad tycker du?
Du kommer att se ut som en paljettfontän.
Vad ska jag ha på mig då?
Låt mig ta hand om det.
Hördu.
-Vad var det i den andra påsen? -Bantningspiller. Från pappa.
Jag brukar spola ner dem i toan, men ibland kommer de till användning.
Varsågod, hjärtat.
Du är helt betagande.
-Campari och sodavatten till damen. -Tack.
Ska man dricka eller gurgla?
Går ni ofta hit?
Man kan väl säga att jag kommer hit när behovet faller på.
Vad gör ni när ni har uträttat era behov?
-Ursäkta? -Det lät ju tokigt.
Efter föreställningen, menar jag. Går ni bakom scenen och minglar med stjärnor?
Tar en cocktail?
Oroa dig inte, vi ska ha en helkväll ihop.
Valentine! Är det du?
Sidney!
Och din vackra hustru.
Hejsan, Audrey. Vilken överraskning.
Ska ni inte presentera oss?
Jo, det här Barbara, min...
Min kontorssekreterare.
Hon är galen i Matt Monro, så när en biljett blev ledig
knep hon den direkt.
Vi ordnar nåt att dricka till damerna, så kan du och jag prata affärer.
Ursäkta oss.
-Vi har ett bord. -Ja.
Du får gärna ta min Campari, Audrey. Jag har inte rört den.
Inte? Jag förstår varför. Den luktar toalettrengöring.
Han har ingen ring, men han är gift.
Vem då? Sidney?
Du vet vem jag menar.
Han är gift med Joan.
Och de har två barn.
Men det bryr sig väl inte din sort särskilt mycket om.
Vilken sort tänker du på då?
En glädjeflicka.
Som snyltar på godtrogna gifta män.
Då så, mina damer. Matt Monro börjar strax.
Hur mår din fru, Valentine?
Hon känner sig lite däven, faktiskt.
Jag tror att jag har fått samma sak.
En släng av "förd bakom ljuset"-sjukan.
Trevligt att träffas, Audrey.
Sidney. - Och Valentine...
Hälsa Joan att jag lider med henne.
-Ska ni redan gå? -Fråga inte.
Jättefin klänning.
Jag lånade den från jobbet, men det hade ju inte behövts.
Och den sitter som en vindstrut runt kroppen.
En riktig mardröm när man ska kissa.
Damernas ligger där borta. Hojta till om du behöver hjälp med dragkedjan.
"Men tyst, vad strålar genom fönstret där?"
Äh, försvinn.
Du minns mig kanske inte?
Vi träffades första kvällen din Arthur Askey-film gick.
-Vilken uppenbarelse! -Jag har inte varit med i nån film.
Kära nån, jag ber om ursäkt, jag var helt säker på att du var Sabrina.
Jag är inte den där jäkla Sabrina!
Ni gubbar kanske skulle kunna skilja på oss om ni lyfte blicken.
Får man bjuda på ett glas som ursäkt?
-Nu skämtar du väl? -Jag skämtar aldrig.
Jag har absolut ingen humor.
Jag heter Brian Debenham.
Det här är min kära hustru Patsy.
Du var minsann en riktig skönhet. - Det är något för dig det, Brian.
-Liknar Sabrina. -Det vill hon inte höra.
Jag gillar inte när män stöter på mig medan fruarna ser på!
Vi är inte ute efter nåt snuskigt sex.
Nej, min kära, jag har betydligt sjaskigare saker i åtanke.
-Sa jag nåt dumt? -Alltihop.
Kom, Pats.
Äntligen ensamma. Vi vet båda två vad vi gick hit för.
-Vad håller du på med? -Tar det jag har betalat för.
Nej! Nej!
Nej!
Sparka honom på kuken!
Här, mitt visitkort.
BRIAN DEBENHAM SKÅDESPELARAGENT
Sjaskigt, som sagt.
Kom förbi kontoret nån dag.
Det finns stora möjligheter för en flicka som du.
Ta en taxi hem, vännen. Regnet förstör frisyren alldeles.
Blev det en jobbig kväll med allt bubbel? Hur är det med Valentine, då?
Valentine var ingen gentleman.
En gentleman är inte alltid en gentleman.
Lite som att en friskola skulle vara fri.
Jag borde ha varnat dig.
De där parfymherrarna vill få allt serverat, det trodde jag att du visste.
Vad är det med dig? Du är väl ingen oskuld?
-Är du det? -Lägg av!
Du ser ju inte ut som nån oskuld, då kan man förstå att grabbarna försöker.
Nej, Marj. Det är en sak att välja att vara med en man,
och nåt helt annat när han tror att han kan ta för sig.
Nåväl...
Nu måste du byta om, vi är sena till jobbet.
Marj...
Kan du lämna tillbaka klänningen till damavdelningen?
Jag orkar inte med hattar i dag.
Jag är ledsen, Marj, men mynten räcker bara till veckans samtal med pappa.
Jaha...
Enligt honom är tålamod en dygd.
Han behöver inte sitta här i kylan och äta sardiner ur en burk.
Perfekt timing.
George! Kolla vem som kom förbi med lite härlig...
...komage.
-Hej, mr Parker. -Hej, Aiden.
Vill du ha en kopp te, Aiden?
Gärna, det behöver jag verkligen.
Stå inte bara där, George. Gör en kopp te till Aiden.
Jag väntar på...
George?
-Barbara, det är jag. -Aiden? Vad gör du där?
Vad gör du där?
Du fick din vilja igenom. Sluta håll på nu och kom hem i stället.
Jag måste få prata med pappa.
Här, ge mig telefonen.
-Pappa? Är du där, pappa? -Barbara?
Mayday, mayday!
Hur var Matt Monro?
Pappa...
Är allt bra, vännen?
Tänk på att om det inte går bra, så kom hem och...
Nej...
Vi har nog inte hälsat ordentligt.
-Barbara Parker. -Vad gör du här, Barbara Parker?
Jag fick ert visitkort.
Nej, i London, alltså.
Berätta om dig själv.
Jag föddes i Blackpool, och åkte till London för att bli...
...någon.
Någon speciell?
"Är du trött, sliten och håglös? Blir du trött på fester?
Är du impopulär? Testa Vitameatavegamin."
Kära hjärtanes.
Känner ni inte till Lucille Ball?
Vad i hela friden har den goda Lucille med nåt att göra?
Snygga ben, givetvis, men hon blev tyvärr tvungen
att göra grimaser för att ha råd med hyran.
Nej.
Du har nåt annat.
Du har stjärnpotential.
Vill du ha ett ägg?
Nej tack.
Är ni agent åt alla de där berömdheterna?
Många har suttit där du sitter.
Någon gång i karriären.
Och de andra...
...sattes upp som inspiration.
Då så, då sätter vi igång.
Vi ville ju inte att blomman blommar över. Eller hur, Barbara?
Har du någon erfarenhet?
Pappa tycker att jag är bra på att imitera.
Det får vi se till att ta med på ditt curriculum vitae.
Ingen som helst erfarenhet.
Om inte Miss Blackpool Belle räknas.
Miss Blackpool Belle?
Nu snackar vi, det kan jag använda.
Lokal skönhetsdrottning, vår alldeles egna Askungen.
-Underbart. -Kan jag säga upp mig på Lewis Peters?
Nu ska vi inte gå händelserna i förväg.
Barbara...
Vad hette du mer, sa du?
-Parker. -Barbara Parker.
Barbara är lite väl lantligt.
Vad tycker du om Sophie?
-Känner jag henne? -Nej, alltså, namnet Sophie.
Vad sägs om Sophie Straw?
Det är modernt, det är nytt, det passar ihop.
Som Sandie Shaw.
Sophie Straw?
-Det låter som nån sorts djurfoder. -Exakt.
Om till och med jag, som är lyckligt gift med kvinnan i mitt liv,
börjar tänka på att rulla runt i sänghalmen med Sophie Straw...
Tänk dig då hur det känns för de olyckligt gifta männen.
"Rulla runt i sänghalmen"?
Bildligt talat.
Jag kan heta Sophie, om ni tror att det hjälper mig att få arbete.
Härligt att höra. Då ska jag be Patsy, min hustru,
att ta med dig ut och inhandla en förtjusande gingang-bikini.
Bikini? Det är ju snart vinter.
Du kan ha den på provspelningar, så att alla får se din fina figur.
Om jag velat svassa runt i badkläder hade jag stannat i Blackpool.
Menar du att du vill bli skådespelerska?
-Jaha... -Där ser man.
Vi skickar ut dig på provspelningar, med repliker,
så får vi se det som en testperiod.
En testperiod. Ingen bikini.
Än.
Nånsin.
-Får jag smörgåsen där, Pats? -Givetvis, vännen. Dubbelsmörad?
Lite te?
-Jag har nåt att berätta. -Det har jag med.
-Ska jag börja, eller...? -Du har fått sparken.
Sykes bad mig att ge dig brevet och hälsa att du inte ska komma mer.
Hur kände hon till klänningen?
Hon såg den. När de tog ut den ur påsen på damavdelningen
var den så stel att den kunde stå själv.
-Fick du skäll? -Nej.
Sykes gav alla tjejer på parfym, smink och mode ett förmaningstal om lösaktighet.
-Vad hemskt. -Jag vet.
Oss på skor brydde hon sig inte om, vi utgör visst ingen risk. Taskigt.
Då var det ju lika så bra att jag har skaffat mig en skådespelaragent.
Det är en helt ny fars som heterMove Over Madam,
och du spelar en pimpinett ungmö
som den manliga huvudpersonen Nigel vill pippa.
Han stoppas naturligtvis av sin argsinta hagga till fru.
Sida 23, scen fyra.
Varsågod!
För att gå riktigt på djupet, tvätta dina vita tyger med Ripples.
Ripples, när det verkligen är snuskigt.
"Nej, Nigel! Vi kan inte göra det här, din fru är ju där uppe."
Bryt!
Figuren passar inte vårt varumärke.
Inte den här gången, tyvärr.
Vad är det du försöker med?
-Vad menar ni? -Den där fraseringen...
Det är ingen frasering, det är så jag pratar.
Kära nån.
ROMEO & JULIA PROVSPELNING
Hejsan.
Testa där borta i stället.
Antingen är jag fel typ, har fel figur, eller så är hela jag bara fel.
Din dialekt kanske är ett problem?
Jag trodde att diskbänksrealism var i ropet.
För arga unga män, vännen.
Ingen vill se en arg ung kvinna stoja runt på scenen,
och slå sig på bröstet som en orangutang.
Jag måste medge att det känns som att alternativen sinat på...
...repliksidan.
Gå hit och hälsa från mig.
Får du inte den rollen är jag rädd att vår testperiod är över.
Då städar jag hellre toaletter.
Beryl Charlton från TV Centre söker skådespelare tillDining In.
Sur som en citron.
God morgon på dig, Beryl.
Hur vågar du? Jag är på jakt efter en oskuldsfull brud,
och flickan du skickade hit var gravid i sjätte månaden. Så förnedrande!
-Det var tråkigt att höra. -Jag vill avsluta vårt samarbete.
Det är bara ett fånigt komediprogram, där finns inga pengar att tjäna.
Komediprogram? Ren skit, om ni ursäktar!
Ett komediprogram? Det vill jag gärna prova.
Varför tänkte jag inte på det? Hör här.
"Cecily är en välartikulerad, nätt, brunett
och högutbildad jävla prästdotter!"
-Du är som klippt och skuren! -Djupa andetag, älskling.
-Ska vi släppa lite på bråckbandet? -Ja. Jag har ägnat hela livet...
Odrillade rekryterskrevs av Tony Holmes och Bill Gardiner.
Regisserad och producerad av Dennis Mahindra.
PROVFILMNING
Hejsan.
PROVFILMNING I DAG
Tack så mycket, Marcia. Mycket bra jobbat. Vi hör av oss.
-Hjälper du Marcia ut? -Givetvis.
Vi kan ta det senaste teaterskvallret.
Det har visst varit mycket väsen om Richard BurtonsHamlet.
Hejsan.
-Hej. -Jösses!
-Förlåt. -Nej, förlåt. Ja.
Jag har väl inte missat provfilmningen?
Jag träffade Beryl i korridoren, hon sa åt mig att skynda mig.
Sa Beryl det?
Jag ber om ursäkt, miss...
Förlåt, men vi väntade oss inga fler.
Min agent skrev upp mig på 20 över.
Beryl sa att vi kunde börja utan henne.
Jag heter Sophie Straw.
Dennis Mahindra.
Mr Mahindra! Jag har lyssnat på alla avsnitt avOdrillade rekryter.
Det är det bästa som finns efter korv.
-Förlåt, jag vet inte ens vad det betyder. -Jaha, tack.
Kan du vänta ett ögonblick, bara?
Det är tydligen en ung kvinna kvar.
Men herregud, vi har väl bestämt oss för Marcia Bell?
Du har bestämt dig för Marcia Bell för att du vill ligga med henne.
-Det tåget har redan gått. -Men vi har väl inte bestämt oss, Tony?
Hon passar utseendemässigt och är klassiskt skolad, men är hon rolig?
-Nej. -Det behövs inte, jag är ju rolig.
-Manuset med, emellanåt. -Lugna dig.
-Fick författarna en komplimang? -Jag tar tillbaka det.
Fascinerande samtal, kan vi lyssna på henne nu?
Vi måste vara härifrån klockan 18.
Ta in henne. Hon kan knappast vara sämre än de andra tjugo.
Hej på er!
-Jag ber om ursäkt, miss Straw. Varsågod. -Ynklig ursäkt.
Av nån korkad anledning har jag föreställt mig Cecily
som högutbildad, överklass, nätt och mörkhårig prästdotter.
Jag är mörkhårig, egentligen.
Jag vet att jag inte ser ut som er Cecily,
men ni ser inte ut som jag tänkte mig heller.
Jag trodde att ni skulle ha tweedkostym och pipa.
-Är det du som är Clive? -Ja, har du sett mig på scenen?
-Var detCorioalanus? -Nej, jag är vaccinerad.
Förlåt. Nej, jag kände igen hans röst frånOdrillade rekryter.
Kapten Smythe.
Enligt somliga den mest enerverande rösten sen Peter Sellers Bluebottle.
-Och han gör sig inte ens till. -Är du Bill eller Tony?
Det är jag som är Bill.
Det var nog första gången.
Ingen brukar ha koll på manusförfattare förrän de trillat av pinn.
Ska vi gå vidare och låta miss Straw läsa?
Ja, det ska vi göra. Vad har du förberett för nåt?
Förberett? Det hade jag inte tid med...
Odrillade rekryterskrevs av Bill Gardiner och Tony Holmes,
och producerats av Dennis Mahindra.
Sparky spelades av Hank Hector.
Och...
Menige Menig spelades av...
...nån meningslös?
Och kapten Smythe spelades av Clive Richardson!
Vad i...?
Beryl, bra att du kom. Vi håller på att lyssna på Sophie.
-Vem? -Sophie Straw.
Ni talades vid i korridoren. Hon står väl med på listan?
Det gör hon definitivt inte. Vi har aldrig setts.
Sophie, du sa väl...?
Du har visst blivit grundlurad, Dennis.
Som om vi nånsin skulle anlita en sån där.
Jag ber om ursäkt. Jag kan hjälpa dig.
Tack.
EXOTISK DANS BÄSTA FÖRESTÄLLNINGEN I SOHO
Översättning: Karl Hårding