Te-am extras la tombola concursului de frumusețe, Barb. Fă tot ce poți!
Concurez ca să mă distrez, Pat.
Eu pariez pe Janice Allstrop, are o coafură mai înaltă.
O adevărată încântare pentru ochi.
Aveți noroc, fetelor, căci soția mea urma să participe la concurs.
Dar au împiedicat-o monturile.
Glumesc…
E o fostă Miss Blackpool, dacă vă vine să credeți.
Fetelor, aveți grijă!
Copiii și înghețata pot să-ți facă asta.
Nici tu nu ești cine știe ce.
Nu te-ai măritat cu mine pentru că arătam bine.
Exact asta a fost și ideea.
Zâmbește, scumpo!
Se pare că avem rezultatele.
Pe locul trei…
Sandra Holt!
- Bravo, Sandra! - Felicitări, Sandra!
Aplauze pentru concurenta de pe locul doi!
Să sperăm că nu va fugi nicăieri pe tocurile alea.
Janice Allstrop!
Bravo, Janice!
Felicitări!
Și acum, momentul pe care l-am așteptat cu toții…
Doamne, dle Parker…
Acum e acum!
Păstrează-ți cumpătul, Aiden.
Pe primul loc, cucerind titlul de Miss Blackpool 1964…
Barbara Parker!
Bravo, Barbara!
Felicitări, dle Parker!
Mulțumesc.
„Frumoasa din Blackpool.”
Așa…
Barbara Parker, doamnelor și domnilor!
Mulțumesc.
Felicitări, scumpo!
Len Phillips,Evening Gazette.
Sunteți rudele ei apropiate?
Eu sunt tatăl ei, George Parker.
Scuzați-mă! Și eu sunt rudă cu ea, să știți!
Cine e ea, „Regina-mamă”?
În niciun caz nu sunt mama ei. Sunt mătușa Marie.
- Tânărul acesta e Aiden. - Logodnicul Barbarei.
N-o să scriu asta.
Aș frânge multe inimi în Blackpool.
- Sunt aici, dacă vrei să întrebi ceva. - Nu, mulțumesc. Restul pun de la mine.
Dați-vă la o parte! Să facem poza pentru prima pagină!
Scoate pieptul în față!
Poți deveni un fotomodel celebru, ca Sabrina.
Haide, Barbara! Zâmbește!
Uneori, spun „chiloți”, să pară mai interesant.
Obișnuiește-te cu limbajul meu colorat. O să inaugurezi magazine, spitale…
O să avem un an foarte plin.
Dragă tată…
să-mi iau adio mi-e la fel de greu ca atunci când am învățat împărțirea.
Dar trebuia să plec.
Acum ori niciodată.
Spune-i lui Aiden că are voie să mă urască.
Trăiesc cu sentimentul că viața îmi rezervă mult mai mult
decât să fiu Miss Blackpool.
Și acum am ocazia să aflu ce anume.
Tată, e cam siropos să îți spun că te iubesc, așa că n-o voi face.
Dar te iubesc.
După ce mă cazez undeva, o să-ți scriu.
Sosesc, lumini strălucitoare!
- Bună dimineața, doamnă! - Bună dimineața!
Mama miresei, nu-i așa?
Cred că v-ar sta mai bine cu pălăria aceasta.
Îmi place asta.
Ce părere ai?
Ați văzut vreodată un bursuc mort pe șosea?
Poftim?
M-ați întrebat ce cred. Nu-i așa?
E vreo problemă, Barbara?
Nu, dnă Sykes.
Tocmai îi explicam doamnei că pălăria îi face capul să arate ca o…
Mortăciune.
Da…
Mii de scuze, doamnă. E venită din nord.
- Am fost sinceră. - Sinceră? Serios?
Singura opinie sinceră de care are nevoie doamna
e că pălăria aceea și orice altă pălărie îi stau absolut perfect.
Absolut perfect.
Îmi cer scuze, nu se va mai întâmpla.
Ferește-te de sendvișul ăla! E acolo de două săptămâni.
Da, miroase cam urât.
Mă mir că n-a făcut picioare să plece cotcodăcind de aici.
Marjorie. Raionul de pantofi.
Barbara. Pălării.
- Poftim! - Ai fața potrivită pentru pălării.
Nu m-ai văzut cu fes. Arăt ca un ou fiert într-un încălzitor de ceai.
E de ajuns, dragă?
- Le cunoști pe fetele astea? - Nu la modul personal.
Dar pot să-ți spun la ce raion lucrează, după fața lor.
Începând de sus.
- De la ultimul etaj? - Din vârf.
- Poftim! - Mersi!
Aici avem fetele din prima divizie, care vând produse de lux.
Sunt fotomodele de la Lucy Clayton,
care vorbesc fandosit și merg de parcă ar avea un băț în fund.
Nu le-am văzut niciodată mâncând.
Poate se îndoapă acasă cu plăcinte.
Ele nu se duc acasă. Petrec toată noaptea cu vedete pop.
- O vezi pe roșcata aia? - Da.
- A ieșit în oraș cu unul din Beatles. - Nu cred!
Era doar bateristul…
La nivelul următor, divizia de machiaj.
Poți fi doar drăguță, chiar și mai scundă, dar să nu ai dinții strâmbi.
Normal. Cine ar cumpăra ruj de la una cu o gură ca a lui Ken Dodd?
Dincoace, sunt fetele de la parfumuri.
- Fetele astea trăiesc în legea lor. - Cum adică?
Bărbații vin să cumpere cadouri pentru iubite.
Le cer fetelor să se dea cu parfum, ca să-l miroasă.
Ea e Millie. Un boșorog a mirosit-o până la subraț.
Apoi, i-a tras o limbă.
Aici ești tu. Pălării.
Deci raionul de pălării e în coada clasamentului?
Nu, ultimele suntem noi, vânzătoarele de pantofi.
Scuze!
Îmi vine s-o omor…
Ne găsești la subsol. E un indicator jerpelit.
Mulțumesc pentru prezentare, Marjorie.
Poți să-mi spui Marj.
Dacă vrei…
Marj.
Unde stai?
La motel. Tocmai am venit din Blackpool.
De asta ai un accent ciudat?
Din punctul meu de vedere, tu vorbești ciudat.
Sunt din Croydon, unde toți vorbesc așa.
Pe curând!
Uite ce e…
Am o cameră în Earls Court.
- Bravo ție! - Ce? Nu, eu…
Poți să te muți cu mine, dacă vrei. Caut o colegă de cameră, așa că…
Bine.
Bună ziua!
Bună!
- Salutare! - Ce mai faci?
Ai atâtea lucruri!
Fixativ de păr, în mare parte.
Ai grijă!
În regulă!
- Vii? - Da…
Fetelor, ea e Barbara.
- Bună! - Bună!
Bună!
- Mai e doar un etaj. - Asta ai spus și acum trei etaje.
Intră!
Scuze!
Bun venit la „Maison à la Marj”!
Poftim?
Acolo e bucătăria. Dormitorul e încoace.
Ăsta e patul meu. Al tău e lângă fereastră.
Nu pot să dorm în curent, din cauza polipilor.
Recepție! Aveți legătura cu Londra! E grozav aici, tată.
Am aterizat într-un apartament dichisit.
În fiecare seară, beau cocteiluri și port conversații spumoase.
Ziua, am o slujbă în West End.
Ofer doamnelor sfaturi cu privire la pălării de lux.
Absolut perfect.
E altceva decât să faci zahăr candel,
deși, uneori, îmi lipsește mirosul lui înțepător.
Salut-o pe mătușica Marie
și spune-i că mintea mea continuă să nu ducă lipsă de idei.
Poate voi deveni cea mai celebră persoană din Blackpool, de la… știi tu cine.
Și știi tu ce.
Te pup, tată!
…Vitameatavegamin.
Salutare, eu sunt fata Vitameatavegamin! Sunteți obosiți? Dărâmați? Apatici?
Nu rezistați la petreceri? Sunteți nepopulari?
Răspunsul la problemele voastre e într-o stică miclă. Mică sticlă.
N-am pierdut emisiunea.
Ce avem la ceai în seara asta?
Depinde ce gătești acolo.
Nu mai folosi cea mai bună oală ca să fierbi chiloții!
Cum altfel să scot petele?
Am petrecut o oră la spălătorie. De ce n-ai venit cu mine?
Nu vreau să se holbeze toți străinii la chiloții mei.
Măcar am prins un pic din Lucille Ball.
Ăsta a fost un bonus.
Ar trebui să ne luăm un televizor.
Eu nu mă uit la tanti aia dinI Love Lucy. Mă scoate din sărite.
Se strâmbă tot timpul și cade pe spate.
E mai rău decât să fii vânzătoare de pantofi.
Mi-ar plăcea să râd de alții.
- La televizor? - Sigur, de ce nu?
- Vrei să fii actriță? - Poate, nu știu.
Tata spune că actrițele sunt ca niște prostituate.
E un preot din epoca victoriană?
Nu, lucrează la fabrica de mașini.
La naiba!
Ce televizor? N-avem bani nici de lumină!
- Dă-mi niște mărunt. - Am consumat tot la uscător.
Și ce facem acum?
Stai așa! Tocmai a început!
„Echipa incomodă”, după un scenariu de…
Bill Gardiner și Tony Holmes!
- Regizor și producător: Dennis Mahindra. - Dennis Mahindra!
În rolul căpitanului Smythe, Clive Richardson!
Nu vă supărați, dar cine e șeful aici?
Tu ești!
O familie de șase persoane vine mâine din Glasgow.
N-am timp să gătesc și să strâng după tine.
Nu te mai obosi, Marie. Ocupă-te de oaspeții de la Seagull's Hall.
Nook. Seagull's Nook.
Te ocupi tu de spălat și de aspirat casa?
- Aș vrea s-o văd și pe asta. - O s-o fac mai târziu. Du-te!
Poate n-ai remarcat, dar mama ei a plecat de acasă la aceeași vârstă.
Nu va dispărea ca Gloria.
Vrea doar să-și lărgească orizonturile.
S-ar putea să își lărgească și altceva.
Marie, te rog… Știe să-și poarte de grijă.
Noi n-am avut șansa asta. Nu înseamnă că trebuie să trăiască la fel.
Ai făcut-o să se creadă specială.
- Dar e specială. - S-a dus la Londra și ne privește de sus.
- Nu asta e intenția ei. - Ce avea Aiden?
L-am văzut de dimineață și mi-a fost rușine.
Dacă se purta ca lumea, putea fi logodită cu cel mai arătos măcelar din Blackpool.
Ei bine…
- Nu te amesteca, soldat Soldățel! - Scuze, nu mi-am dat seama.
Nu vă supărați, dar cine e șeful aici?
Tu ești!
Absolut perfect.
Absolut perfect!
Absolut perfect.
Îmi place la nebunie.
Cum ajung de la asta… la asta?
Cere un transfer la raionul de parfumuri.
Millie l-a văzut pe Jimmy Tarbuck la London Palladium.
La naiba!
Se plătește mai bine la parfumuri?
Nu fi proastă! N-are ea bani de bilet!
I l-a cumpărat un domn.
Toate sunt duse la spectacole de bărbați.
O să-ți găsești unul fără probleme.
Barbara, îți mulțumesc că faci asta.
Nicio problemă.
Trebuie să-mi iau unguent pentru gonoree.
Pare că te urmărește.
Haide, aruncă-i o privire!
Bine…
Știi ce a spus Marilyn Monroe că poartă în pat?
Nu.
Chanel No. 5.
Ar fi degerat într-o noapte răcoroasă din Norbreck.
Barbara…
Nu știam că ai fost transferată la parfumuri.
E ceva temporar. Millie a fost nevoită să meargă la clinică.
- Pentru ce? - Gono…
Cremă.
Cremă pentru palme.
Nu poate să bată din palme, pentru că i s-au înroșit.
E o afecțiune îngrozitoare.
- Îmi recomanzi asta? - Da.
- O minunatăeau detoaletă. - Toilette…
Asta am spus.
Aș vrea să aflu cum miroase.
Desigur. Dați-mi voie…
Și unde te duce acest Valentine Laws?
Mergem să-l vedem pe Matt Monro la The Talk of the Town.
Frumoși chiloței…
Data viitoare, îl întreb dacă are un amic. Ce gen de bărbați îți plac?
Niciun gen! Lasă-mă!
Ce o să porți?
Rochia mea bună.
Asta e bună de mers la înmormântare. N-ai nimic în culori strălucitoare?
- Închide ochii! - Doamne…
Dumnezeule!
De unde ai asta?
A fost a mamei mele.
Îi plăcea să meargă la dans. Cel puțin, așa mi s-a spus.
Ce zici?
Arăți ca o explozie la o fabrică de beteală.
Și atunci, ce să port?
Lasă asta în seama mea.
Nu încă!
Ce era în punga cealaltă?
Pastile de slăbit. Mi le trimite tata.
De obicei, le arunc la WC, dar uneori sunt foarte folositoare.
Am ajuns, scumpo.
Arăți superb.
- Campari cu sifon pentru doamna. - Mulțumesc.
Îl beau sau fac gargară cu el?
Vii aici des?
Să zicem că, ocazional, am întâlniri de afaceri aici.
Și după ce termini cu afacerile?
- Poftim? - Scuze, a sunat aiurea.
După spectacol, te duci în culise să stai de vorbă cu vedetele?
Sau bei un cocteil?
Nu-ți face griji, am pregătit ceva pentru mai târziu.
Valentine! Tu ești?
Sidney!
Și minunata ta soție.
Bună, Audrey! Ce surpriză plăcută!
N-ai de gând să mă prezinți?
Ba da, ea e Barbara…
E secretară la biroul meu.
Îl adoră pe Matt Monro, așa că a profitat de faptul că aveam un bilet în plus.
Sidney, să le luăm doamnelor de băut și să discutăm afaceri.
Vă rugăm să ne scuzați.
- Avem o masă rezervată. - Da.
Poți lua paharul meu, Audrey. Nu m-am atins de el.
Nu-l vrei? Nu te condamn. Miroase a înălbitor de toaletă.
Poate că nu poartă verighetă, dar să știi că e căsătorit.
Cine, Sidney?
Știi despre cine vorbesc.
E însurat cu Joan.
Și au doi copii.
Dar uneia ca tine nu-i pasă de asta.
Uneia ca mine?
O damă de companie.
Care profită de credulitatea bărbaților însurați.
Să mergem, doamnelor! Începe spectacolul!
Ce-ți face soția, Valentine?
Nu se simte prea bine.
Cred că m-am molipsit de la ea.
Sufăr de greață de la atâtea minciuni!
Mi-a făcut plăcere, Audrey.
Sidney.
Valentine, transmite-i lui Joan toate cele bune.
- Pleci deja? - Nu mă întreba.
Îmi place rochia ta.
E împrumutată de la serviciu. Se pare că n-a meritat deranjul.
În plus, e la fel de confortabilă ca un sac de vânt.
Dacă ai nevoie la baie, e un coșmar.
Toaleta e în partea aceea. Strigă dacă ai nevoie de ajutor.
„Încet! Ce strălucește-acolo oare?”
Dispari de aici!
Nu-ți mai amintești de mine?
Premiera filmului lui Arthur Askey, în care ai jucat.
- O adevărată revelație! - N-am jucat în niciun film.
Te rog să mă scuzi, draga mea. Puteam să jur că ești Sabrina.
Ei bine, nu sunt Sabrina!
Ați ști să ne deosebiți, dacă ne-ați privi mai sus de gât!
Pot să-ți cumpăr ceva de băut drept scuze?
Cred că glumești.
Eu nu glumesc niciodată. Sunt lipsit de simțul umorului.
Mă numesc Brian Debenham. Iar aceasta e scumpa mea soție, Patsy.
Ești foarte frumoasă. E pe gustul tău, Brian.
- La fel ca Sabrina. - Nu-i place asta.
Și nu-mi place nici când bărbații mă agață de față cu nevestele lor!
Nu suntem niște perverși sexuali.
Nu, draga mea. Pentru tine, am ceva mult mai abject.
- Am spus ceva aiurea? - Totul.
Haide, Pats!
Singuri, în sfârșit!
Amândoi știm de ce ești aici.
- Ce faci? - Lucrul pentru care am plătit.
Nu!
Lovește-l în boașe!
Poftim cartea mea de vizită.
BRIAN DEBENHAM IMPRESAR
Ți-a spus că e ceva abject.
Treci pe la biroul meu într-o zi.
Există multe oportunități pentru o fată ca tine.
Ia un taxi, draga mea. Ploaia o să-ți strice peruca.
Ai băut cam mult, nu-i așa? Ce face amicul tău, Valentine?
Nu s-a purtat ca un gentleman.
Bărbații ăștia sunt tot atât de gentlemeni pe cât de bună e o școală publică.
Trebuia să te avertizez.
Bărbații cu parfumurile te vor cu totul. Credeam că știi asta.
Ce s-a întâmplat? Doar nu mai ești virgină, nu?
- Tu ești? - Termină!
Nu arăți ca o virgină. Așteaptă-te ca bărbații să se dea la tine.
Nu, Marj. Una e să alegi să ieși cu un bărbat.
E altceva să creadă că poate profita de tine.
Ei bine…
Îmbracă-te! Am întârziat la lucru.
De fapt, Marj…
Poți duce tu rochia înapoi? Eu nu sunt în stare să vând pălării azi.
Regret, Marj, dar am doar monedele cu care-l sun pe tata.
Atunci…
El spune că răbdarea e o virtute.
El nu stă în frig, mâncând sardele la cutie.
Ai venit la fix.
George, uite cine-a venit cu o bucată frumoasă de…
burtă de vită.
Dle Parker…
Cum merge, Aiden?
Vrei o ceașcă de ceai?
Sigur că da. Sunt mort de sete.
Unde îți sunt manierele? Adu-i un ceai.
Dar aștept să…
George?
- Barbara, eu sunt. - Aiden! Ce faci acolo?
Dar tu ce faci acolo?
Ai demonstrat ce-ai avut de demonstrat. Vino acasă.
Te rog, vreau să vorbesc cu tata!
Ține asta… Dă-mi telefonul!
- Tată? Tată, ești acolo? - Alo, Barbara?
SOS!
Cum a fost Matt Monro?
Tată…
Ești bine, scumpo?
Nu uita, dacă nu reușești din prima, vino acasă și…
Nu!
N-am făcut cunoștință cum se cuvine.
Sunt Barbara Parker.
De ce ești aici, Barbara Parker?
Mi-ai dat cartea ta de vizită.
Nu. De ce ai venit aici, în Londra?
Povestește-mi.
M-am născut în Blackpool și am venit la Londra să ajung…
cineva.
Cineva anume?
„Sunteți obosiți? Apatici? Nu rezistați la petreceri?
Sunteți nepopulari? Încercați Vitameatavegamin!”
Doamne, Dumnezeule…
N-o știi pe Lucille Ball?
Ce legătură are draga de Lucille cu asta?
Are picioare superbe, desigur.
Dar, din păcate, a fost nevoită să facă pe clovnul
ca să poată plăti chiria.
Nu…
Tu ai ceva diferit.
Ai calități de vedetă.
Vrei un ou?
Nu, mulțumesc.
Ești impresarul celebrităților ăstora?
Mulți au stat cândva în scaunul acela.
La un moment dat, în cursul carierei lor.
Cât despre ceilalți…
i-am pus acolo ca să mă inspire.
Să trecem la treabă!
Nu am vrea să te ofilești, nu-i așa…
Barbara?
Ai ceva experiență în domeniu?
Tata spune că mă pricep să imit voci.
Vom include asta în CV-ul tău.
Niciun pic de experiență.
Dar am fost Miss Blackpool.
Miss Blackpool?
Așa mai merge. Pot să lucrez cu asta.
„Regină locală a frumuseții, Cenușăreasa noastră.” Îmi place asta.
Pot renunța la slujba de la Lewis Peters?
Să nu ne pripim.
Barbara.
Care era numele tău de familie?
- Parker. - Barbara Parker.
Barbara e un nume puțin cam provincial.
Ce zici de Sophie?
- O cunosc? - Mă refeream la numele de Sophie.
Ce-ai zice dacă te-ar chema Sophie Straw?
E modern, proaspăt, aliterativ.
La fel ca Sandie Shaw.
Sophie Straw?
- Pare o marcă de nutreț pentru animale. - Exact.
Chiar și eu, care am o căsnicie fericită și sunt foarte îndrăgostit de soția mea,
mă gândesc la o tăvăleală în fân cu Sophie Straw.
Imaginează-ți la ce se gândesc bărbații nefericiți în căsnicie.
„Tăvăleală în fân”?
La figurat…
Aș putea fi Sophie, dacă numai așa voi găsi o slujbă.
Minunat. O s-o rog pe Patsy, soția mea,
să meargă cu tine să-ți cumperi un costum de baie cadrilat.
Costum de baie? Dar vine iarna.
O să-l porți la probe. Ca toată lumea să-ți vadă corpul.
Puteam să mă fâțâi în costum de baie și în Blackpool.
Vrei să spui că îți dorești să fii actriță?
- Atunci… - Asta e.
Atunci, te vom trimite la probe cu scenarii.
O s-o numim „perioadă de probă”.
Perioadă de probă, fără costum de baie.
Pentru moment.
Pentru totdeauna.
- Îmi dai pâinea? - Desigur. Vrei unt pe ambele părți?
O ceașcă de ceai?
- Am noutăți! - Și eu!
- Încep eu sau… - Ai fost concediată.
Sykes mi-a zis să îți dau plicul ăsta și să-ți spun să nu mai vii.
De unde știa despre rochie?
A văzut-o. Când au scos-o din pungă, era așa de țeapănă, încât stătea în picioare.
- Ai avut probleme? - Nu.
A ținut o prelegere despre moravuri ușoare celor de la parfumuri, machiaj și haine.
- Îngrozitor! - Știu.
Pe noi, vânzătoarele de pantofi, nu ne-a deranjat. Foarte urât…
În cazul ăsta, e bine că mi-am găsit un impresar artistic.
E o comedie nouă, intitulatăLa o parte, doamnă!
Personajul tău e o tânără debutantă frivolă.
obiectul dorinței lui Nigel, personajul principal.
Desigur, e împiedicat să facă asta de scorpia lui de soție.
Pagina 23, Scena 4.
Și… acțiune!
Pentru o penetrare mai bună, spălați-vă albiturile cu Ripples.
Ripples, pentru lucruri cu adevărat murdare!
„Nu, Nigel! Nu putem s-o facem aici!”
- „Soția ta e chiar sus.” - Oprește-te!
Formele ei sunt nepotrivite.
Regret, draga mea, dar de data asta, nu.
Încerci o altă abordare?
- Poftim? Ce vrei să spui cu… - Mă refer la accentul tău.
Nu e un accent. Așa vorbesc eu.
Doamne…
AUDIȚII PENTRUROMEO ȘI JULIETA INTRAREA ACTORILOR
Salutare!
Ar trebui să încerci acolo.
SPECTACOL EROTIC STRIPTEASE
Nu sunt genul, am forme nepotrivite sau sunt nepotrivită cu totul.
Poate accentul îți afectează prestația.
Credeam că teatrul naturalist e ultimul răcnet.
Pentru tinerii rebeli, draga mea.
Nimeni nu vrea să vadă o tânără furioasă tropăind pe scenă,
bătându-se în piept ca un urangutan.
Am senzația că nu prea mai avem opțiuni…
pe partea cu vorbitul.
Du-te la adresa asta și spune-le că te-am trimis eu.
Dacă nu primești rolul ăsta, mă tem că perioada de probă s-a terminat.
Prefer să curăț toalete.
Beryl Charlton, TV Center, în legătură cu castingul pentruDining In.E furioasă.
- Bună dimineața și ție, Beryl! - Cum îndrăznești?
Mi-ai trimis pentru rolul miresei virgine o fată gravidă în luna a șasea.
Mă simt umilită.
Îmi pare rău să aud asta.
Nu mai am nevoie de serviciile tale.
E doar o comedie proastă de situație. Nu iese niciun ban din asta, dragul meu.
O comedie de căcat, să mă scuzi!
Comedie de situație? Mi-ar plăcea să joc în așa ceva.
De ce nu m-am gândit la asta? Fii atentă…
„Cicely vorbește frumos, e mărunțică, brunetă,
are o educație aleasă și e fiica unui afurisit de preot!”
E un rol perfect pentru tine!
Respiră adânc, dragul meu…
- Vrei să-ți desfac brâul? - Da. Mi-am petrecut toată viața…
„Echipa incomodă.” Scenariul: Tony Holmes și Bill Gardiner.
Regizor și producător: Dennis Mahindra.
SESIUNE DE PROBE IRONMONGER'S LANE, NR. 59
Bună ziua!
Mulțumesc, Marcia. Ai fost minunată, ca de obicei. Te contactăm noi.
- Beryl, o conduci tu pe Marcia? - Desigur. Mai bârfim și noi un pic.
Înțeleg căHamletullui Richard Burton e mult zgomot pentru nimic.
Bună!
- Bună ziua! - Doamne!
- Îmi cer scuze. - Nu, nu-i nimic…
Sper că n-am ratat proba.
Am văzut-o pe Beryl pe hol și mi-a spus să mă grăbesc.
Beryl a spus asta?
Regret nespus, domnișoară…
Scuze, dar nu mai așteptam pe nimeni.
Impresarul meu mi-a aranjat o probă la și 20.
Beryl a spus să începem fără ea.
Eu sunt Sophie Straw.
Dennis. Dennis Mahindra.
Dle Mahindra!
Am ascultat toate episoadele dinEchipa incomodă.
E cel mai bun lucru de la inventarea cârnaților.
- Scuze, nu știu ce înseamnă asta. - Mulțumesc.
Puteți să așteptați o clipă?
Se pare că mai avem o domnișoară la probă.
Pe bune? Credeam că am ales-o pe Marcia Bell.
Poate că tu ai ales-o pe Marcia Bell, pentru că vrei să o regulezi.
- N-am nicio șansă. - Noi încă nu ne-am decis. Nu, Tony?
Pare potrivită pentru rol. E o actriță foarte bună. Dar e amuzantă?
- Nu. - Nu trebuie. E de ajuns să fiu eu.
Și scenariul e amuzant. Pe alocuri.
- Ne lauzi scenariul? - Retrag tot ce am spus.
E o discuție fascinantă, dar să începem proba.
Trebuie să plecăm până la 18:00.
Adu-o înăuntru!
Nu are cum să fie mai slabă decât celelalte 20 de candidate.
Bună ziua tuturor!
- Îmi pare rău, dră Straw. Vă rog! - Scuzele mele umile!
Dintr-un anume motiv mi-o imaginez pe Cicely
ca fiică de preot din înalta societate, mignonă, brunetă, cu educație aleasă.
Sunt brunetă, dar mi-am decolorat părul.
Știu că nu sunt pe profilul lui Cicely,
dar nici voi nu arătați cum mi-am imaginat.
Bărbați eleganți, care fumează pipă.
- Tu ești Clive, nu-i așa? - Da. Sigur m-ai văzut pe scenă.
- L-ai prins înCoriolan? - Nu, m-am vaccinat.
Scuze. I-am recunoscut vocea dinEchipa incomodă.
Căpitanul Smythe.
S-a spus că e cea mai enervantă voce de la a lui Peter Sellers înBluebottle.
- Și nici măcar nu se preface. - Tu ești Bill sau Tony?
Eu sunt Bill.
Cred că e o premieră.
Numele scenariștilor apar doar în necrolog.
Să trecem peste asta și s-o ascultăm pe dra Straw citind.
Da, să-i auzim replicile. Ce ne-ai pregătit?
Ce să pregătesc? N-am avut vreme de așa ceva.
Echipa incomodă, după un scenariu de Bill Gardiner și Tony Holmes.
Producător: Dennis Mahindra.
Sparky a fost jucat de un actor.
Și…
Soldatul Soldățel a fost jucat de…
un soldat?
Iar în rolul căpitanului Smythe, Clive Richardson!
Ce naiba…
Beryl, ai venit la fix. Tocmai o ascultam pe Sophie.
- Pe cine? - Sophie Straw.
Ai vorbit cu ea pe hol. Înțeleg că era pe lista ta.
Nici vorbă. Nu știu cine e.
- Sophie, parcă spuneai că… - Mă tem că ți s-a jucat o festă, Dennis.
De parcă am distribui pe cineva ca ea…
Scuze! Așteaptă! Te rog, dă-mi voie…
Mulțumesc.
WHISKEY CAT CLUB DANS EXOTIC
CEL MAI TARE SPECTACOL DIN SOHO
Subtitrarea: Cristian Pavel