Apostei em ti para o concurso de beleza, Barb.
- Tens de te aperaltar. - É só pela piada, Pat.
Aposto na Janice Allstrop. O cabelo dela é maior.
Que visão paradisíaca.
Que sortudas! A minha esposa ia entrar na competição.
Desistiu por causa dos joanetes.
Brincadeira.
Ela foi Miss Blackpool, acreditem ou não.
Atenção, meninas. Os filhos e os bolos levaram à sua queda.
Também não és grande miragem.
Não casaste comigo por eu ser uma miragem, minha querida.
Eu não posso dizer o mesmo.
Sorri, querida.
Parece que está decidido.
Em terceiro lugar,
Sandra Holt!
- Parabéns, Sandra! - Parabéns, Sandra!
- Parabéns! - Parabéns!
Um aplauso para a nossa concorrente.
Esperemos que se aguente naqueles saltos.
Janice Allstrop.
Parabéns, Janice!
Parabéns!
Agora, o momento pelo qual todos esperavam.
Caramba, Sr. Parker!
Está renhido.
Calma, Aiden. Calma.
Em primeiro, a Beldade de Blackpool de 1964
é a Barbara Parker!
Parabéns, Barbara!
Parabéns, Sr. Parker!
Obrigado.
A Beldade de Blackpool.
Muito bem.
Barbara Parker, senhoras e senhores.
Obrigado.
Parabéns, querida!
Len Phillips,Evening Gazette.
É o familiar mais próximo?
Sou o pai. George Parker.
- P, A, R, K, E, R. - Com licença.
Também sou familiar. Obrigada.
Quem é esta? A rainha mãe?
Não sou mãe dela. Sou a tia Marie.
- E este jovem é o Aiden. - O noivo da Barbara.
Não vou escrever isso.
Não quero partir o coração a todos os jovens de Blackpool.
Estou aqui, se me quiser fazer perguntas.
Não, obrigado. Eu invento o resto.
Vá, saiam da frente. Vamos à melhor fotografia.
Mostra as mamas, querida.
Podias ir longe. Podes ser a próxima Sabrina.
Vá lá, Barbara. Sorri.
Às vezes, grito "calcinhas" para apimentar.
Tens de te habituar ao meu sentido de humor.
Inaugurar supermercados, hospitais...
Vais ter um ano ocupado.
Querido pai, despedir-me de si foi a coisa mais difícil que já fiz
desde que aprendi a dividir.
Mas tinha de partir.
É agora ou nunca.
Diga ao Aiden que me pode odiar.
Sinto que a vida me reserva coisas melhores
do que ser a Miss Beldade de Blackpool.
É a minha oportunidade de arriscar.
Pai, é fraco dizer que o amo. Por isso, não o farei.
Mas amo.
Escrevo assim que assentar.
Vida glamorosa, aqui vou eu.
- Bom dia. - Bom dia.
É a mãe da noiva?
Talvez este chapéu seja mais adequado.
Gosto deste.
Que lhe parece?
Alguma vez viu um texugo morto na berma da estrada?
Perdão?
Perguntou. Ela perguntou, não foi?
Há algum problema, Barbara?
Não, Sra. Sykes. Estava só a explicar à senhora.
Isto faz com que a cabeça dela pareça
ter um bicho morto.
Sim.
Lamento muito.
Ela vem do Norte.
- Só fui honesta. - Honesta? Honesta.
A única opinião honesta de que a senhora precisa
é que o chapéu, qualquer um, lhe assenta na perfeição.
Na perfeição.
Desculpe, Sra. Sykes. Não volta a acontecer.
Que perigo.
Aquela sandes de frango está ali há duas semanas.
Tem um cheiro curioso.
Curioso? Não sei como ainda não saiu daqui a cacarejar.
Marjorie. Sapatos.
Barbara. Chapéus.
- Aqui tem. - Tens boa cara para chapéus.
Ainda não me viste de chapéu. Pareço um ovo cozido enrolado.
Como está?
- Conheces alguém? - Não pessoalmente.
Sei em que departamentos trabalham só de olhar para elas.
A começar pelo topo.
- Do edifício? - Da classificação da liga.
- Aqui tem, Marj. - Obrigada, Julie.
Aqui temos a moda feminina e acouture. Primeira divisão.
Andaram todas na Escola de Modistas Lucie Clayton.
Têm uma linguagem fina, parece que têm vassouras nas costas.
Nunca vi nenhuma comer.
Talvez comam tartes quando chegam a casa.
Não, elas não vão para casa. Vão para festas com estrelas do pop.
- Estás a ver a ruiva? - Sim.
- Teve um encontro com um Beatle. - Não!
Sim, foi só o baterista.
No piso abaixo, temos a maquilhagem.
Podes ser bonita e pequena, mas não podes ter dentes tortos.
Quem compra batom a alguém parecido com o Ken Dodd?
Aqui temos as fragrâncias.
Elas têm boa vida.
Em que sentido?
Os homens vão comprar prendas para as mulheres.
Pedem às raparigas para pôr o perfume para eles cheirarem.
Aquela é a Millie. Um tipo até o sovaco lhe cheirou.
Depois, lambeu-o.
Ali estás tu, nos chapéus.
E o que somos nós? O fundo da classificação da liga?
Não, isso somos nós, nos sapatos.
Desculpa.
Estou capaz de a matar.
Nós estamos na cave, é seguir o cheiro a queijo.
Obrigada pelas informações, Marjorie.
Trata-me por Marj.
Se quiseres.
Marj.
Onde vives?
Numa pensão. Mudei-me agora de Blackpool.
É por isso que tens um sotaque esquisito?
Para mim, tu é que tens um sotaque esquisito.
Sou de Croydon. Falamos todos assim.
Adeus.
Olha, eu...
Tenho um quarto em Earl's Court.
- Boa. - Não, eu...
Podes ir viver para lá, se quiseres. Procuro uma colega de casa.
Está bem.
Olá.
- Olá. - Como estás?
Tens tanta coisa.
É quase tudo laca para o cabelo.
Cuidado.
Pronto.
- Vens? - Sim.
Meninas, é a Barbara.
- Olá. - Olá.
Olá.
- Só mais um lanço. - Disseste isso três vezes.
Entra.
Bem-vinda à "Maison à la Marj".
O quê?
A cozinha é ali. O quarto é aqui.
Esta cama é minha. A tua é ali ao pé da janela.
Não posso dormir na corrente de ar. Tenho adenoides.
Socorro! Socorro! Fala de Londres. Por aqui tudo bem, pai.
Aterrei de pé num apartamento elegante.
À noite, vou beber coquetéis e conversar com intelectuais.
De dia, trabalho em West End.
Dou conselhos a senhoras de classe alta sobre chapéus.
Perfeito.
É diferente de fazer doces,
se bem que às vezes tenho saudades de ter açúcar no nariz.
Cumprimentos à tia Marie,
diga-lhe que continuo com ideias de subir na vida.
Não.
Nunca se sabe. Posso ser a nata de Blackpool.
Depois da pessoa que bem sabe.
Sabe como é.
Um beijo, pai. Ying tong iddle i po.
Vitameatavegamin.
Olá. Sou a menina da Vitameatavegamin.
Estás cansada? Esgotada? Sem forças?
Adormeces em festas? Não és popular?
A resposta a todos os teus problemas está nesta "ragafa".
Garrafa.
Boa! Ainda está a dar.
Que chá vamos beber hoje?
Depende do que cozinhares.
Marj! Não uses a minha panela para ferver as tuas roupas.
Como queres que tire as manchas?
Estive uma hora na lavandaria, porque não vieste?
Não quero estranhos a ver a minha roupa interior.
Pelo menos, ainda apanhei a Lucille Ball.
Foi bom.
Devíamos comprar uma televisão.
Não vou ver essaI Love Lucy. Irrita-me profundamente.
Faz caretas e cai de rabo no chão.
Que trabalho é este? É pior do que trabalhar com sapatos.
Adorava ter o trabalho dela.
- Na televisão? - Sim. Porque não?
- Queres ser atriz? - Talvez. Não sei.
O meu pai diz que as atrizes são meras prostitutas.
- O teu pai é pastor da era Vitoriana? - Não, trabalha na fábrica de carros.
Que caraças!
Esquece a televisão. Nem pagamos a conta da luz.
- Dá-me trocos. - Pus tudo na máquina de secar.
Que vamos fazer?
Espera. Começou agora.
The Awkward Squadfoi escrita
por Bill Gardiner e Tony Holmes.
- E produzida por Dennis Mahindra! - Dennis Mahindra!
Clive Richardson vestiu o papel do capitão Smythe.
Desculpe. Quem manda aqui?
O senhor.
Amanhã vem uma família de seis de Glasgow.
Não tenho tempo para cozinhar e limpar o que fazes.
Deixa, Marie. Vai tratar dos teus hóspedes do Seagull's Hall.
Nook, Seagull's Nook.
E lavas a roupa e aspiras a casa?
- Quero ver isso. - Faço mais tarde. Deixa isso.
Podes não ter reparado,
mas ela tem a idade que a mãe tinha quando foi embora.
Ela não vai desaparecer como a Gloria.
Ela tem de sair do ninho. Só isso.
Se não tem cuidado, vai desgraçar-se.
Por favor, Marie. Ela sabe safar-se.
Só porque não tivemos oportunidades não quer dizer que ela não as tenha.
Fizeste-a pensar que era especial.
- E é. - Agora foi para Londres.
Acha que é melhor que nós.
- Ela não disse isso. - Qual era o mal do Aiden?
Hoje fui lá comprar salsichas. Que vergonha.
Se tivesse jogo de cintura,
tinha casado com o talhante mais bonito de Blackpool.
Ora...
- Não se meta com o soldado. - Não percebi que estava soldado.
Desculpe. Quem manda aqui?
- O senhor! - O senhor!
Perfeito.
Perfeito!
Perfeito.
Adoro.
Como passo daqui para aqui?
Podes pedir para ser promovida para as fragrâncias.
A Millie viu o Jimmy Tarbuck no London Palladium.
Caramba!
Elas recebem mais nas fragrâncias?
Não sejas tola. Ela não tem dinheiro para o bilhete.
O amigo dela é que tem.
Todas elas vão a espetáculos com amigos.
Tu também conseguirias um.
Barbara, muito obrigada.
De nada.
Vou à clínica comprar creme para a gonorreia.
Ele parece andar à caça. Força, Barb. Faz-te notar.
Pois.
Sabe o que Marilyn Monroe disse que usava na cama?
Não.
Chanel Nº 5.
Ia rapar frio nas noites frescas de Norbreck.
Barbara.
Não sabia que tinhas sido transferida para osparfum.
É temporário. A Millie foi à clínica.
- Porquê? - Creme para...
As mãos.
Creme para as mãos.
Não consegue trabalhar porque tem as mãos secas.
É terrível.
- Estava a recomendar isto? - Sim.
- É uma ótima água colonial. - De colónia.
Isso.
Quero ver como cheira.
Claro. Com licença.
Onde te vai levar esse Valentine Laws?
Vamos ver o Matt Monro no The Talk of the Town.
Que chique.
Para a próxima, pergunto se tem um amigo.
De que homens gostas?
Não tenho preferência. Sai.
Sai.
Que vais vestir?
O meu melhor vestido.
É bom... para um funeral. Não tens nada que brilhe?
- Fecha os olhos. - Céus!
Céus!
Onde arranjaste isso?
Era da minha mãe. Ela adorava dançar.
Segundo consta.
Que achas?
Vais parecer saída de uma fábrica de enfeites.
Então, o que vou vestir?
Deixa comigo.
O que estava no outro saco?
Comprimidos para emagrecer. São do meu pai.
Costumo deitá-los fora, mas às vezes dão jeito.
Aqui tens.
Está linda.
- Campari e refresco para a senhora. - Obrigada.
Bebo ou bochecho?
Vem aqui muitas vezes?
Digamos que vou tendo algumas reuniões de negócios.
Que faz depois dos negócios?
Perdão?
Desculpe, soou mal.
Depois do espetáculo.
Costuma ir aos bastidores falar com as estrelas?
Ou bebe um coquetel?
Não se preocupe. Tenho planos para depois.
Valentine. És tu?
Sidney.
E a tua linda esposa.
Olá, Audrey. Que surpresa agradável.
Não nos vai apresentar?
Sim, esta é a Barbara, a minha...
Secretária.
Ela adora o Matt Monro.
Quando surgiu um bilhete, ela quis aproveitar.
Sidney, porque não trazemos bebidas e falamos de negócios?
Deem-nos licença.
- Temos uma mesa. - Sim.
Pode beber o meu Campari, Audrey. Não lhe toquei.
Não? Percebo. Cheira a lixívia de retrete.
Ele pode não ter aliança, mas é casado, sabia?
Quem? O Sidney?
Sabe a quem me refiro.
Ele é casado com a Joan.
Têm dois filhos.
Mas presumo que a sua laia não se incomode.
Que laia?
Meninas de diversão.
A tentar espremer tudo a homens casados.
Vamos. O Matt Monro vai começar.
Como está a sua esposa, Valentine?
Um pouco adoentada.
Acho que apanhei o mesmo que ela.
É uma virose, chama-se "enganadite aguda".
Foi um prazer, Audrey.
Sidney.
E, Valentine, dê as minhas melhoras à Joan.
- Já vai? - Nem pergunte.
Gosto do seu vestido.
É emprestado do trabalho.
Foi tudo para nada.
De confortável também não tem nada.
É um pesadelo ir à casa de banho.
A das senhoras é ali.
Se precisar de ajuda, diga. Eu guardo o casaco.
Que luz se escoa agora da janela?
Pode ir passear.
Não te lembras de mim?
Conhecemo-nos na estreia do teu filme do Arthur Askey.
Que revelação.
Eu não estive em filme nenhum.
Desculpa, minha querida. Ia jurar que eras a Sabrina.
Não sou Sabrina nenhuma.
Iam aprender a distinguir-nos
se nos olhassem acima do pescoço.
Posso pagar-lhe uma bebida para me desculpar?
Está a brincar?
Nunca brinco. Não tenho sentido de humor.
Chamo-me Brian Debenham.
Esta é a minha querida esposa, Patsy.
É muito bonita. É mesmo a tua cara, Brian.
- Como a Sabrina. - Ela não gosta disso.
Não gosto que me tentem seduzir
com as mulheres a ver.
Não queremos seduzi-la.
Não, o que planeei para si é muito mais depravado.
- Foi o que eu disse? - Claro.
Vamos, Pats.
Por fim, sós. Ambos sabemos ao que viemos.
- Que está a fazer? - Quero o que paguei.
Não! Não!
Não!
Dá-lhe na pila!
O FALATÓRIO DA CIDADE
O meu cartão de visita.
AGENTE DE TEATRO
Ele disse que era depravado.
Passe no meu gabinete.
Há muitas oportunidades para raparigas como você.
Vá de táxi para casa, querida. A chuva dá cabo do cabelo.
Foi uma noite dura? Como está o amigo Valentine?
O Valentine não era um cavalheiro.
Isso de ser cavalheiro...
É o mesmo que dizer que a escola é pública.
Devia ter-te avisado.
Os tipos das fragrâncias querem tudo.
Pensei que sabias.
Qual é o problema? Não és virgem, pois não?
- És? - Cala-te!
Não pareces virgem.
Os homens vão sempre tentar.
Não, Marj. Uma coisa é decidir entregar-me a um homem.
Outra é ele pensar que pode fazer o que quer.
Pois.
Vá, arranja-te. Estamos atrasadas para o trabalho.
Na verdade, Marj...
Podes entregar tu o vestido?
Não me apetece ver chapéus.
Desculpa, Marj. Só tenho trocos para a chamada com o meu pai.
Bem...
Ele diz que a paciência é uma virtude.
Não é ele que está a passar frio e a comer latas.
Perfeito.
George, olha quem apareceu com um pedaço de...
Tripa.
Olá, Sr. Parker.
Olá, Aiden.
Quer uma bebida, Aiden?
Adorava. Estou a precisar.
Onde estão os teus modos? Vai fazer um chá ao Aiden.
Eu espero.
George?
TELEFONE
- Barbara, sou eu. - Aiden, que fazes aí?
Que fazes aí?
Já marcaste a tua posição. Deixa-te de tontices e volta para casa.
Quero falar com o meu pai.
Toma. Dá cá o telefone.
- Pai? Pai, está aí? - Barbara?
Socorro! Socorro!
Como foi o Matt Monro?
Pai...
Estás bem, querida?
Se vires que não consegues, vens para casa e...
Não!
Creio que não fomos devidamente apresentados.
Barbara Parker.
O que faz aqui, Barbara Parker?
Deu-me o seu cartão.
Não. Aqui em Londres.
Fale-me de si.
Nasci em Blackpool e vim para Londres para ser...
Alguém.
Alguém em especial?
"Estás cansada? Esgotada? Sem forças? Adormeces em festas?
Não és popular? Experimenta Vitameatavegamin."
Credo!
Não conhece a Lucille Ball?
Que tem a querida Lucille que ver com isto?
Lindas pernas, claro.
Infelizmente, teve de fazer caretas
para pagar a renda.
Não.
Você tem qualquer coisa de diferente.
Tem qualidade de estrela.
Quer um ovo?
Não, obrigada.
É o agente destas pessoas famosas?
Muitas estiveram onde está agora.
Ao longo das suas carreiras.
E as outras...
Uso para inspiração.
Vamos começar.
Não temos tempo a perder, pois não, Barbara?
Tem experiência relevante?
O meu pai diz que sou boa a fazer vozes.
Vamos incluir isso no seucurriculum vitae.
Sem experiência.
Só se contar ter sido Miss Beldade de Blackpool.
Miss Beldade de Blackpool?
Assim está bem. Isso posso usar.
Rainha de Beleza local, a nossa Cinderela.
Adoro.
Posso despedir-me da Lewis Peters?
Não nos vamos precipitar,
Barbara...
Como diz que se chama?
- Parker. - Barbara Parker.
Barbara é muito provincial.
Que tal Sophie?
- Conheço-a? - Não, o nome. Para si.
Que tal Sophie Straw?
É moderno, novo, uma aliteração.
Como Sandie Shaw.
Sophie Straw?
- Parece ração de animal. - Exato.
Eu, um homem casado e apaixonado pela minha esposa,
imagino-me a dar cambalhotas com a Sophie Straw.
Imagine o que pensam os homens que não amam as esposas?
Cambalhotas?
Como quem diz.
Posso ser Sophie, se acha que ajuda a conseguir trabalho.
Fantástico. Vou falar com a Patsy, a minha esposa.
Ela leva-a às compras para arranjar um biquíni.
Biquíni? Estamos quase no inverno.
Sim, mas pode usar nas suas audições.
Assim conseguem ver o seu lindo corpo.
Se quisesse andar de biquíni, tinha ficado em Blackpool.
Está a dizer-me que quer mesmo ser atriz?
- Ora... - É isso.
Podemos arranjar-lhe audições, com palavras.
Podemos experimentar.
À experiência, sem biquínis.
Por agora.
Nunca.
- Trazes-me a torrada? - Sim, manteiga dos dois lados?
Queres um chá?
- Tenho novidades. - Eu também.
- Começo eu? - Foste despedida.
A Sykes deu-me esta carta e disse para não voltares.
Como é que ela soube do vestido?
Viu-o, quando o tiraram do saco no departamento,
estava demasiado hirto.
- Tiveste problemas? - Não.
A Sykes deu um sermão sobre má moral às das fragrâncias, maquilhagem e moda.
Céus, que horror!
Eu sei! Não veio aos sapatos porque não somos um risco.
Que grosseiro.
Então, ainda bem que arranjei um agente.
É um espetáculo novo chamadoMove Over Madam
e a sua personagem é uma novata jovem e inconstante
com que o protagonista, Nigel, quer dormir.
Claro que não o poderá fazer por causa da horrorosa esposa.
Página 23, cena quatro.
E... Ação!
Para maior penetração, lave a roupa na Ripples.
Ripples, quando a sujidade é profunda.
"Não, Nigel! Não podemos fazê-lo aqui.
- A tua mulher está lá em cima." - Chega!
Ela não tem corpo para a nossa marca.
Lamento. Não passou, querida.
Está a tentar alguma coisa?
- O quê? Que... - Isso mesmo. O sotaque.
Não é sotaque. É assim que falo.
Caramba!
AUDIÇÕES PARA ROMEU E JULIETA PORTA DO PALCO
Olá.
Talvez ali?
ESPETÁCULO DESTRIPTEASE
Sou a pessoa errada, tenho o corpo errado ou sou só errada.
Talvez seja do sotaque?
Pensei que os dramas estavam na moda.
Para jovens chateados, querida.
Ninguém quer uma jovem chateada a andar pelo palco
a bater nas mamas como um orangotango.
Sinto que ficámos sem opções
em termos de papéis.
Vá a esta morada, diga que a enviei.
Se não conseguir este papel, temo que a experiência terminou.
Prefiro limpar retretes.
A Beryl Charlton do TV Center sobre a audiência paraDining In.
Não está feliz.
- Bom dia para si também, Beryl. - Como se atreve?
Quero uma noiva virgem.
A rapariga que mandou estava grávida de seis meses.
Sinto-me humilhada.
Lamento que sinta isso.
Não vou precisar dos seus serviços.
Não passa de uma comédia antiquada,
não dá dinheiro, querido.
Não passa de uma comédia fraca.
Comédia? Eu adorava participar.
Porque não pensei nisso?
Olhe para isto.
"A Cicely sabe falar, é pequena, morena,
a filha educada de um homem do clero!"
Claro, seria perfeita!
Respira fundo, querido.
Abrimos a gola?
Sim. Passei a minha vida...
The Awkward Squadfoi escrita por Bill Gardiner e Tony Holmes.
E produzida por Dennis Mahindra!
AUDIÇÕES ABERTAS
CASA DE ESPETÁCULOS WHITE CITY
Olá.
Obrigado, Marcia. Ótimo trabalho, como sempre.
Nós contactamos.
- Acompanhas a Marcia? - Sim.
Podemos falar dos mexericos do teatro.
Ouvi dizer queHamlet de Richard Burton levantou burburinhos.
Olá.
- Olá? - Céus!
- Desculpe. - Desculpe. Sim.
Ainda vou a tempo da audição?
Acabei de ver a Beryl no corredor e ela disse para entrar.
A Beryl?
Peço imensa desculpa.
Desculpe, não esperávamos mais ninguém.
O meu agente marcou-me para agora.
A Beryl disse para começar.
Chamo-me Sophie Straw.
Dennis. Dennis Mahindra.
Sr. Mahindra.
Ouvi todos osThe Awkward Squad.
É o melhor a seguir às salsichas.
- Não sei o que isso quer dizer. - Obrigado.
Pode dar-me um minuto?
Parece que temos mais uma jovem.
Palavra? Pensei que tínhamos escolhido a Marcia Bell.
Podes ter escolhido a Marcia Bell por quereres comê-la.
- Isso já lá vai. - Mas nós não decidimos. Certo, Tony?
Ela parece encaixar.
É uma boa atriz clássica, mas terá piada?
- Não. - Nem tem de ser. Eu sou.
O guião tem piada, às vezes.
Calma. Quase elogiaste os argumentistas.
Retiro o que disse.
Por muito fascinante que isto seja, podemos recebê-la?
Temos de sair daqui até às 18h.
Ela que entre.
Não pode ser pior que as outras 20 que vimos.
Olá.
- Desculpe, Mna. Straw. - As minhas mais sinceras desculpas.
Não sei porquê, mas imaginei a Cicely
como a filha de um pastor, bem educada, de classe alta e morena.
Eu sou morena. Debaixo do peróxido.
Sei que não sou como imaginam a Cicely,
mas vocês não são como eu imaginava.
Pensei que seriam rapazes finos com cachimbos.
- Clive, não é? - Sim, viu-me em palco.
- Apanhou oCoriolanusdele? - Não, levei a vacina.
Desculpem. Não, reconheci a voz dele doThe Awkward Squad.
Capitão Smythe.
A crítica diz que tem uma das vozes mais irritantes
desde o Peter Sellers.
- Nem está a fingir. - Bill ou Tony?
Bill.
Isto é novidade.
Ninguém sabe o nome dos argumentistas até lerem o obituário.
Cavalheiros, podemos ouvir a Mna. Straw?
Sim, vamos ouvi-la. Que preparou?
Preparar? Não tive muito tempo.
The Awkward Squadfoi escrita por Bill Gardiner e Tony Holmes.
e produzida por Dennis Mahindra.
Um ator deu vida a Sparky.
E...
O Soldado foi...
Representado por alguém?
Clive Richardson vestiu o papel do capitão Smythe.
Que...
Beryl, mesmo a tempo. Estávamos a ouvir a Sophie.
- Quem? - Sophie Straw.
Falaste com ela no corredor? Deve estar na tua lista.
Não está. Nunca nos conhecemos.
Sophie, não disse...
Acho que foste enganado, Dennis.
Como se escolhêssemos alguém como ela.
Desculpe. Espere.
Eu ajudo.
Obrigada.
DANÇAS EXÓTICAS
O MELHOR ESPETÁCULO DO SOHO
Legendas: Sara Cunha