Jeg trakk deg i veddemålet om konkurransen, Barb.
-Så sett alle kluter til, er du snill? -Å, det er så mye, Pat.
Jeg tror på Janice Allstrop, hun har større hår.
Og for en fest for øynene.
Dere er heldige jenter, kona mi hadde tenkt å delta i konkurransen.
Måtte trekke seg på grunn av liktornene sine.
Jeg tuller. Hun er tidligere Miss Blackpool selv, tro det eller ei.
En advarsel, jenter. Unger og kremboller, det var det som skjedde.
Du er ikke noe oljemaleri selv.
Men du giftet deg ikke med meg fordi jeg var et oljemaleri,
mens derimot, vel, det var hele poenget med deg.
Gi oss et smil, kjære.
Det ser ut som at vi har en avgjørelse.
På tredje plass...
Sandra Holt!
-Veldig bra, Sandra. -Veldig bra, Sandra.
Veldig bra, Sandra.
Vennligst gi en applaus til nummer to.
Håper ikke at hun løper noe sted i de hælene.
Janice Allstrop.
Ja, veldig bra, Janice.
Gratulerer.
Og nå kommer øyeblikket vi alle har ventet på.
Å, jøsses, Mr. Parker.
-Dette blir jevnt. -Hold ut, Aiden, hold ut.
På førsteplass, Blackpools skjønnhet i 1964
er Barbara Parker!
Veldig bra, Barbara.
Gratulerer, Mr. Parker.
Takk.
The Belle of Blackpool.
Veldig bra.
Barbara Parker, mine damer og herrer!
Takk.
Godt jobbe, elskling.
Len Phillips,Evening Gazette.
Så er du nærmeste pårørende?
-Jeg er faren hennes, George Parker. -Unnskyld meg.
-P-A-R-K-E-R. -Unnskyld meg.
Jeg tilhører også familien, takk skal du ha.
Hvem er dette? Dronningmoren?
Jeg er helt opplagt ikke moren hennes. Jeg er hennes tante Marie.
-Og denne ungbukken er Aiden. -Barbaras forlovede.
Å, jeg skriver ikke det. Jeg vil ikke knuse hjertet til alle gutter i Blackpool.
-Jeg er her, om du vil spørre om noe. -Nei takk. Jeg bare finner på resten.
Ok, kom dere unna. La oss få hovedbildet.
Skyt frem brystet, søta.
Du kan bli en glamourmodell, den neste Sabrina.
Å, kom igjen, Barbara, smil.
Av og til roper jeg truser, bare for å få noe til å skje.
Du får nok bli vant til min festlige humoristiske sans.
Åpne supermarkeder, sykehus og hundeutstillinger.
Det blir et hektisk år for deg.
Kjære pappa, å si farvel til deg var det vanskeligste jeg har gjort,
siden jeg lærte meg divisjon, men jeg måtte dra.
Det er nå eller aldri.
Si til Aiden at han har min fulle tillatelse til å hate meg.
Men jeg har en følelse av at livet har mer å by på for meg,
enn å bare være Miss Blackpool Belle.
Og nå har jeg sjansen til å finne ut hva det er.
Pappa, det er slapt å si at jeg elsker deg, så jeg skal ikke gjøre det.
Men det gjør jeg.
Jeg skriver så snart jeg har kommet til rette.
Storbyen, nå kommer jeg!
-God morgen, frue. -God morgen.
Er det brudens mor?
Vel, kanskje denne hatten vil passe bedre?
Jeg liker denne.
Hva synes du?
Har du noensinne sett en død grevling ligge i veikanten?
Unnskyld meg?
Vel, du spurte jo. Hun spurte jo, ikke sant?
Har vi et problem, Barbara?
Nei, nei, Ms. Sykes, jeg forklarte bare at
denne hatten får hodet hennes til å ligne litt på...
Et ihjelkjørt dyr.
Ja.
Jeg beklager, frue.
Hun kommer fra nord.
-Jeg var bare ærlig. -Ærlig? Ærlig.
Den eneste ærlige oppfatningen fruen trenger,
er å få høre at den hatten, enhver hatt, ser aldeles perfekt ut.
Aldeles perfekt.
Beklager, Ms. Sykes, det vil ikke skje igjen.
Oi, advarsel. Den kylling-sandwichen har vært der i snart to uker.
-Å, den lukter ganske modent. -Modent?
Snart får den bein, og løper klukkende av gårde.
Marjorie. Sko.
Barbara. Hatter.
-Der er du. -Ja, du har et hatteansikt.
Du har ikke sett meg i topplue, jeg ser ut som et kokt egg i en tehette.
Alt i orden?
-Så kjenner du denne gjengen, eller? -Nei, ikke personlig.
Jeg ser hvilken avdeling de jobber i, bare ved å se på dem.
Jeg begynner på toppen.
-Av bygningen? -Ligatabellen.
-Vær så god, Marj. -Takk, Julie.
Her borte har vi damemote og moteklær, førstedivisjon.
Alle gikk på Lucie Claytons modellskole, alle snakker pent,
og alle går som om de har en pinne i rumpa.
Jeg har aldri sett noen av dem spise.
Kanskje de kaster i seg paier når de kommer hjem.
Å, nei, de drar ikke hjem. De fester hele natta med popstjerner.
-Ser du hun med rødt hår? -Ja.
-Hun var på date med en i Beatles. -Nei!
Jo. Men bare trommisen, så...
I neste etasje, har vi sminke.
Så man kan være pen, og kort, men man kan ikke ha dårlige tenner.
Nei, hvem vil kjøpe leppestift av noen med en kjeft som Ken Dodd?
Her borte har vi parfyme.
-De går sine egne veier. -Hva mener du?
Menn kommer og kjøper gaver til konene sine, ikke sant?
De ber jentene om å sprute det på seg selv, så de får lukte.
Det der er Millie, en fyr sniffet henne helt opp til armhulen hennes.
Og så slikket han den.
Og her er du, hatter.
Så hva er hattene? På bunnen av ligatabellen?
Nei, nei, det er oss på sko.
Hoppsann, beklager.
Jeg kunne drept henne.
Du finner oss i kjelleren, bare følg den merkelige lukta.
Takk for sammenfatningen, Marjorie.
Hei, det er Marj.
Om du vil.
Marj.
-Hvor bor du? -På en bed and breakfast.
-Jeg flyttet nettopp fra Blackpool. -Er det derfor du prater rart?
Sånn jeg ser det, så er det du som prater rart.
Jeg er fra Croydon, alle der høres sånn ut.
Snakkes!
Hei, jeg...
Jeg har et rom i Earls Court.
-Så bra for deg. -Hva… Nei, jeg...
Altså, du kan flytte inn, om du vil. Jeg har lett etter en medboer, så...
Ok.
Hei!
Hei.
-Hei. -Alt vel?
Du har så mange ting.
Det er mest hårspray.
Forsiktig.
Ok.
-Kommer du? -Ja.
Jenter, dette er Barbara.
-Hei. -Hei.
Hei.
-Det er bare en etasje til. -Det sa du for tre etasjer siden.
Kom inn.
Oi.
Velkommen til Maison à la Marj.
Hva?
Kjøkkenet er der, dette er soverommet.
Dette er min seng, der er din seng, ved vinduet.
Jeg kan ikke sove i trekken, på grunn av mandlene mine.
Mayday, mayday, dette er London, det er så kult her, pappa.
Jeg har landet på føttene i en flott loftsleilighet.
På kveldene nyter jeg drinker og vittige replikkvekslinger.
Om dagen jobber jeg i West End,
hvor jeg gir ekspertråd om elegante hatter til overklassedamer.
Aldeles perfekt.
Det er noe annet enn å rulle godteristenger,
selv om jeg av og til savner den sterke lukten av sukker i nesa.
Hils tante Marie, og si at jeg fortsatt har tanker over min stand.
Jeg kan bli det største som kom fra Blackpool siden du vet hvem.
Og de du vet hva.
Kyss og klem, pappa. Ying tong iddle i po,
...Vitameatavegamin.
Hallo, venner, jeg er Vitameatavegamin-jenta.
Er du sliten? Utkjørt? Tiltaksløs?
Trekker du deg fra fester? Er du upopulær?
Svaret på alle problemene dine finnes i denne flille laska… lille flaska.
Herregud, jeg gikk glipp av det.
Hva skal vi ha til teen i kveld?
Det spørs hva du lager.
Marj. Kan du slutte å koke trusene dine i min fineste kasserolle?
Hvordan skal jeg ellers få vekk flekkene?
Jeg har vært en time på vaskeriet, hvorfor ble du ikke med?
Fordi jeg ikke vil at fremmede stirrer på trusene mine.
Jeg fikk i det minste sett litt Lucille Ball. Så det var jo en bonus.
Hei, kanskje vi skal skaffe en TV?
Jeg nekter å se hun fraI Love Lucy, da blir jeg i halvspenn.
Gjøre grimaser og falle på ryggen. Hva slags jobb er det?
-Det er verre enn på sko-avdelingen. -Jeg tar gjerne betalt for å bare tulle.
-Hva? På TV? -Ja. Hvorfor ikke?
-Vil du bli skuespillerinne? -Vel, kanskje, jeg vet ikke.
Pappa sier at skuespillerinner ikke er bedre enn prostituerte.
-Er faren din en viktoriansk prest? -Nei, han jobber på bilfabrikken.
Å, fy faen.
Glem TV-en, vi har ikke nok penger til å betale for strømmen.
-Hei, gi meg noen mynter. -Jeg brukte alt på tørketrommelen.
-Hva skal vi gjøre nå? -Vent litt. Det har nettopp startet.
TheAwkward Squader skrevet av...
Bill Gardiner og Tony Holmes, og...
-regissør og produsent er Dennis Mahindra! -Dennis Mahindra!
Kaptein Smythe ble spilt av Clive Richardson!
Unnskyld, men hvem er det som bestemmer her?
Det gjør du!
En familie på seks kommer fra Glasgow i morgen.
Jeg har ikke tid til å lage mat til deg, og rydde opp etter deg.
La det ligge, Marie. Gå til gjestene dine på Seagull's Hall.
Nook, Seagull's Nook.
Og du kommer til å vaske opp og støvsuge?
-Det skulle jeg likt å se. Jeg gjør det senere. La det ligge.
Du har vel ikke tenkt på det,
men hun er like gammel som moren var, da hun dro sin vei.
Hun kommer ikke til å forsvinne som Gloria.
Hun trenger bare å få luft under vingene.
Om hun ikke er forsiktig, vil hun få luft under mer enn vingene.
Vær så snill, Marie. Hun… hun vet å oppføre seg.
Bare fordi vi ikke fikk noen sjanser, betyr ikke det at hun ikke skal få det.
Du fikk henne til å tro at hun er unik.
-Men hun er jo det. -Og nå har hun flagret til London som...
om hun er bedre enn oss.
-Hun mener det ikke sånn. -Hva var galt med Aiden?
Jeg kjøpte pølser i morges, og var så skamfull.
Hun kunne blitt gift med den kjekkeste slakteren i Blackpool.
Vel...
-Dette er hemmelig, menige. -Beklager, jeg visste ikke det.
Unnskyld meg, men hvem er det som bestemmer her?
Du!
Aldeles perfekt.
Aldeles perfekt!
Aldeles perfekt.
Jeg elsker det. Hvordan kommer jeg meg herfra til dette?
Søk om forfremmelse til parfymedisken.
Millie så Jimmy Tarbuck i London Palladium.
Jøss.
Får de betalt mye mer i parfyme?
Ikke vær dum. Hun har ikke råd til billetten.
Men hennes mannlige venn har det.
Alle parfymejentene tas med på forestillinger av mannlige venner.
Du klarer å sveive inn en enkelt.
Barbara, kjære deg, tusen takk for dette.
-Null problem. -Jeg må på klinikken, for dryppertkrem.
Det ser ut som at han er ute på jakt.
-Kom igjen, Barb, gi ham en lang titt. -Ok.
Vet du hva Marilyn Monroe sa at hun har på når hun sover?
Nei.
Chanel No. 5.
Hun ville fått fæle frostknuter etter en frisk natt i Norbreck.
Barbara, kjære.
Jeg visste ikke at du hadde blitt ompostert tilparfum.
Jo, midlertidig. Millie måtte en tur til klinikken.
-Hvorfor? -Klap...
ping.
Klapp, klapp, klappekrem.
Hun kan ikke klappe fordi hendene hennes er helt røde,
en fæl plage, å ikke kunne klappe.
-Anbefaler du denne? -Ja.
Det er en herligeau detoilet.
-Toilette. -Nettopp.
Vel, jeg vil gjerne vite hvordan den lukter.
Selvsagt. La meg.
Hvor skal denne Valentine Laws-fyren ta deg med?
Vi skal se Matt Monro påTalk of the Town.
-Fisefint. -Neste gang spør jeg om han har en venn.
-Hva slags menn liker du? -Ingen. Kutt ut!
Kutt ut!
Hva skal du ha på deg, da?
Den flotte kjolen min.
Fint, om du skal i begravelse. Har du ikke noe som funkler?
-Lukk øynene dine. -Herregud.
Herregud!
Hvor har du fått tak i den?
Det var mammas, hun elsket ballsaler i gamle dager, har jeg hørt.
Hva synes du?
Du vil se ut som en eksplosjon på en paljettfabrikk.
Vel, hva skal jeg ha på meg, da?
La meg ordne det.
Hei.
-Hva var det i den andre posen? -Slankepiller. Pappa sender dem.
Jeg pleier å skylle dem ned i do, men av og til kommer de til nytte.
Vær så god, søta.
Du ser fortryllende ut.
-Campari og soda til damen. -Takk.
Skal jeg drikke den eller gurgle den?
Kommer du hit ofte?
Vel, la oss si at det blir noen forretningsmøter nå og da.
Og hva gjør du etter at du er ferdig med ditt?
-Unnskyld meg? -Beklager, det hørtes feil ut.
Jeg mente etter forestillingen, går du bak scenen og mingler med stjernene?
Eller tar en drink?
Ikke vær redd, jeg har planer for oss senere.
Valentine. Er det deg?
Sidney!
Og den skjønne kona di.
Hallo, Audrey. For en hyggelig overraskelse.
Skal du ikke presentere meg?
Ja, dette er Barbara, hun er...
sekretær på kontoret mitt.
Hun elsker Matt Monro, og da en billett plutselig ble ledig,
så tok hun sjansen.
Sidney, la oss hente en drink til damene, og så kan vi diskutere forretninger?
Unnskyld oss.
-Vi har et bord. -Ja.
Du kan få min Campari, Audrey. Jeg har ikke rørt den.
Nei? Det er i orden. Den lukter blekemiddel.
Han har kanskje ikke på seg en ring, men han er gift, du vet det?
Hvem? Sidney?
Du vet hvem jeg mente.
Han er gift med Joan.
Og de har to barn.
Men sånne som deg tenker vel ikke mye på slikt.
Hva mener du med sånne som meg?
En gledespike.
Ute etter det hun kan få fra godtroende gifte menn.
Kom igjen, damer, Matt Monro begynner snart.
Hvordan går det med kona, Valentine?
Hun er litt småsyk, faktisk.
Jeg tror at jeg har fått det samme som henne.
Litt ført-bak-lyset-betennelse.
Hyggelig å møtes, Audrey.
Sidney. Og, Valentine,
gi min medfølelse til Joan.
-Å, drar du allerede? -Ikke spør.
Jeg liker kjolen din.
Jeg lånte den fra jobb. Det viser seg at det ikke var verdt bryet.
Dessuten er den like behagelig som å bli sydd inn i en vindpølse.
Et jævla mareritt når man må tisse.
Toalettet er der borte. Rop om du trenger hjelp med den. Jeg passer på kåpa di.
Mykt, for et lys som brytes på den andre siden av vinduet.
Du kan dra til helvete.
Hei, du husker meg ikke, hva?
Vi møttes på visningen av Arthur Askey-filmen du var med i.
-Hvilken åpenbaring. -Jeg har ikke vært med i noen film.
Jeg er så lei for det, kjære. Jeg kunne banne på at du var Sabrina.
Vel, jeg er ikke Sabrina, for faen!
Dere kunne sett forskjell på oss om dere orket å ser over halsen til en kvinne.
Får jeg spandere en drink, som en beklagelse?
-Du tuller. -Jeg tuller aldri.
Absolutt ingen humoristisk sans.
Jeg heter Brian Debenham.
Og dette er min kjære kone Patsy.
Det må jeg si, du er forferdelig pen, akkurat som du liker det, Brian.
-Som Sabrina. -Hun liker ikke å høre det der.
Og jeg liker ikke at menn prøver å sjekke meg opp mens konene deres ser på!
Vi prøver ikke å sjekke deg opp for pervers sex.
Nei, kjære, mine planer for deg er mye mer usmakelige enn det.
-Var det noe jeg sa? -Alt.
Kom igjen, Pats.
Endelig alene. Vi vet begge hvorfor vi er her.
-Hva gjør du? -Jeg vil ha det jeg har betalt for.
Nei! Nei!
Nei!
Spark ham i pikken!
Her, visittkortet mitt.
BRIAN DEBENHAM TEATERAGENT
Han sa at det var usmakelig.
Kom og besøk meg på kontoret en dag.
Det finnes mange muligheter for en jente som deg.
Ta en drosje hjem, kjære. Regnet kan ødelegge en parykk.
Ble det mye Babycham, eller? Hvordan går det med Valentine?
Valentine var ingen gentleman.
Jeg tror ordet gentleman i gentleman-venn, er...
Det er litt som ordet kost i kostskole.
Jeg burde advart deg.
De parfymekarene vil bare få det servert. Jeg trodde du visste det.
Hva er galt? Du er vel ikke jomfru?
-Er du? -Hold kjeft!
Poenget er at du ikke ser ut som en jomfru, så forvent at menn vil prøve seg.
Nei, Marj, poenget er at det er en ting å velge å bli med en mann,
det er noe annet når en mann tror at han bare kan ta for seg.
Ja visst, vel...
La oss få på deg klærne. Vi er sene til jobb.
Faktisk, Marj...
kan du gå tilbake til damemote med kjolen?
Jeg vil ikke jobbe med hatter i dag.
Beklager, Marj, men jeg har bare nok kobbermynter til å ringe pappa.
Vel...
Han sier at tålmodighet er en dyd.
Det er ikke han som sitter og fryser, og spiser sardiner rett fra boksen.
Perfekt timing.
George, se hvem som stakk innom med en deilig bit...
innvoller.
-Hei, Mr Parker. -Ok, Aiden.
Vil du ha en kopp te, Aiden?
Gjerne. Jeg er helt uttørket.
Ikke vær uhøflig. Gå og la en kopp te til Aiden.
Jeg venter på...
George?
-Barbara, det er meg. -Aiden! Hva gjør du der?
Hva gjør du der?
Jeg skjønner hva du mener. Det er på tide å slutte å sulle rundt, kom hjem.
Vær så snill, la meg få prate med pappa.
Her, her. Gi meg telefonen.
-Pappa? Pappa, er du der? -Hei, Barbara?
Mayday, Mayday!
Hei, hvordan var Matt Monro?
Pappa...
Går det bra, jenta mi?
Husk, at hvis du ikke lykkes i begynnelsen, kan du komme hjem og...
Nei!
Jeg tror ikke vi hilste ordentlig på hverandre.
-Jeg er Barbara Parker. -Hvorfor er du her, Barbara Parker?
Du gav meg visittkortet ditt.
Nei, altså, her i London.
Fortell alt om deg selv.
Jeg ble født i Blackpool, og jeg kom til London for å bli...
noen.
Noen særlig?
"Er du trøtt? Tiltaksløs? Utkjørt? Trekker du deg fra fester?
Er du upopulær? Så prøv Vitameatavegamin."
Milde himmel.
Kjenner du ikke til Lucille Ball?
Hva i all verden har kjære Lucille med noe av dette å gjøre?
Vidunderlige ben, så klart, men dessverre
ble hun nødt til å gjøre grimaser for å kunne betale husleia.
Nei.
Du, du har noe annet.
Du har stjernekvalitet.
Har du lyst på et egg?
Nei takk.
Er du agenten til alle disse berømte folkene?
Mange har sittet der du sitter.
På et eller annet tidspunkt av karrierene sine.
Og de andre, setter jeg...
opp for inspirasjon.
Så, la oss sette i gang.
Vi vil vel ikke berøve friskheten fra deg, Barbara?
Har du noen relevant erfaring?
Pappa sier jeg er flink til å lage stemmer.
Vel, det skal vi sørge for å sette på CV-en din.
Ingen erfaring i det hele tatt.
Med mindre du teller Miss Blackpool Belle.
Miss Blackpool Belle?
Nå prater vi. Det er noe jeg kan jobbe med.
Lokal skjønnhet, vår egen Askepott.
-Jeg elsker det. -Så jeg kan si opp jobben på Lewis Peters?
Vel, ikke la oss gjøre noe overilt.
Barbara.
Barbara, hva sa du at du hette?
-Parker. -Barbara Parker.
Barbara er aldri så lite småbyaktig.
Hva synes du om Sophie?
-Vet jeg hvem hun er? -Nei, altså, navnet Sophie.
Hva med Sophie Straw?
Det er moderne, det er friskt, det er allittererende.
Det er som Sandie Shaw.
Sophie Straw?
-Høres ut som en type dyremat. -Nettopp.
Om selv jeg, en lykkelig gift mann, dypt forelsket i sin kone,
ender opp med å tenke på å rulle i høyet med Sophie Straw,
tenk da på hva alle ulykkelige gifte menn vil føle?
"Rulle i høyet"?
Vel, i overført betydning.
Jeg kan vel være Sophie. Om du tror det hjelper meg med å få en jobb.
Vidunderlige nyheter, da skal jeg be Patsy, kona mi,
om å gå ut å shoppe med deg, for å kjøpe en gingham-bikini.
Bikini? Det er snart vinter.
Ja, du kan bruke den på audition, så alle se den deilige figuren din.
Om jeg ville danse rundt i badetøy, kunne jeg blitt i Blackpool.
Sier du at du faktisk vil bli skuespillerinne?
-Vel... -Der ser man.
Vel, vi sender deg på noen auditioner, med replikker,
og så kaller vi det en prøveperiode.
En prøveperiode, ingen bikinier.
Ennå.
Noensinne.
-Pats, gir du meg det ristede brødet? -Så klart. Smør på begge sider?
Vil du ha en kopp te?
-Jeg har nyheter. -Det har jeg også.
-Skal jeg begynne? Eller… -Du fikk sparken.
Sykes ba meg gi deg brevet, og si at du aldri skal komme tilbake.
Hvordan visste hun om kjolen?
Hun så den. Da de tok den ut av posen på damemote,
så var den så sprø at den stod av seg selv.
-Fikk du noen problemer? -Nei.
Sykes pratet med jentene på parfyme, sminke og mote om tvilsom moral.
-Herregud, så fælt. -Jeg vet.
Hun hoppet over oss på sko, fordi vi er visstnok ikke i faresonen.
Uhøflig.
Vel, i så fall er det like bra at jeg har fått meg en teateragent.
Det er en helt ny farse som heterMove Over Madam,
og karakteren din er en ung, flørtete debutant,
som den mannlige hovedrollen Nigel er sugen på.
Han blir selvsagt forhindret av sitt hissige hespetre av en kone.
Side 23, scene fire.
Og... klar!
For ekstra penetrasjon, vask hvite klær med Ripples.
Ripples, når ting blir skikkelig skitne.
"Nei, Nigel! Vi kan ikke gjøre det her! Ikke med kona di i etasjen over."
Slutt!
Utseendet hennes er helt feil for varemerket.
Beklager, ikke denne gang, kjære.
Prøver du på noe?
-Hva? Hva mener du… -Altså, det der, den aksenten.
Det er ingen aksent, det er slik jeg prater.
Oi, oi.
AUDITION ROMEO OG JULIE SCENEDØR
Hei.
Kanskje du burde prøve der borte?
Enten så er jeg feil type, har feil kropp, eller er bare feil.
Kanskje aksenten stopper oss?
Jeg trodde alle elsket oppvaskbenkdrama for tiden.
For sinte unge menn, kjære.
Ingen vil ha en sint, ung kvinne som herjer rundt på scenen,
og slår seg på brystene som en orangutang.
Jeg er redd vi har gått tom for alternativer på...
replikkfronten.
Gå til denne adressen, si at jeg sendte deg.
Og får du ikke denne rollen, er jeg redd prøveperioden er over.
Jeg rengjør heller toaletter.
Beryl Charlton fra TV Centre ringer om rollefordelingen tilDining In.
Ikke så fornøyd.
God morgen til deg også, Beryl.
Hvordan våger du? Jeg trenger noen som jomfruelig brud.
Hun du sendte til audition var seks måneder på vei. Jeg er ydmyket.
-Beklager at du føler det slik. -Jeg behøver ikke dine tjenester.
Det er bare en dum situasjonskomedie,
ingen penger å tjene der, kjære.
Bare en situasjonskomedie, drittkomedie, unnskyld språket.
Situasjonskomedie? Jeg ville elsket å gjøre det.
Hvorfor tenkte jeg ikke på det? Se her.
"Cecily er en kultivert, liten og nett brunette,
universitetsutdannet datter til en prest, for faen!
-Selvsagt passer du perfekt til rollen! -Pust dypt. Pust dypt, kjære.
-Skal vi løsne på snippen? -Ja, hele livet mitt har jeg...
The Awkward Squader skrevet av Tony Holmes og Bill Gardiner.
Regissør og produsent er Dennis Mahindra.
AUDITIONS VIL HOLDES I WHITE CITY ØVINGSHALL
Hallo.
DINING IN AUDITION HER I DAG
Tusen takk, Marcia. Fantastisk jobbet, som vanlig. Vi kontakter deg.
-Viser du Marcia veien ut? -Selvsagt.
Vi kan oppdatere oss på teatersladder.
Jeg hørte at det er stor ståhei for ingenting for Richard BurtonsHamlet.
Hei.
-Hallo? -Herregud!
-Beklager. -Nei, beklager. Ja.
Jeg kommer vel ikke for sent? Til audition?
Jeg så nettopp Beryl i gangen, og hun ba meg åle meg inn.
Sa Beryl det?
Å, jøss, beklager, Miss...
Beklager. Vi ventet ikke noen flere.
Agenten min ba meg definitivt om å møte dere ti på halv.
Beryl sa at vi kunne starte uten henne.
Jeg er Sophie Straw.
Dennis. Dennis Mahindra.
Mr. Mahindra! Jeg har lyttet på hvert enesteAwkward Squad.
Det er det beste siden pølser.
-Beklager. Jeg vet ikke hva det betyr. -Vel, takk.
Kan du gi meg et øyeblikk?
Visstnok så er det enda en ung dame her.
Herregud, seriøst? Jeg trodde vi var enige om Marcia Bell.
Du har bestemt deg for Marcia Bell, fordi du har lyst til å knulle henne.
-Det toget har gått. -Men vi er ikke enige, ikke sant, Tony?
Hun er perfekt for rollen. Hun er en svært god skuespillerinne, men er hun morsom?
-Nei. -Hun må ikke være morsom. Jeg er det.
-Manuset er morsomt. Noen steder. -Rolig.
-Du gav nesten et kompliment. -Jeg tar det tilbake.
Fascinerende diskusjon, men skal vi høre henne lese?
Vi må forlate dette rommet før klokken 18.
Hent henne. Hun kan vel ikke passe dårligere til rollen enn de andre tjue.
Hei, alle sammen.
-Beklager, Ms. Straw. Vær så god. -Ynkelige beklagelser.
Av en eller annen dum grunn, så jeg for meg Cecily
som en velutdannet, liten, overklassebrunette som er prestedatter.
Jeg er brunette. Under peroksiden.
Jeg vet at jeg ikke ser ut som dere ser Cecily,
men dere ser ikke ut som jeg trodde.
Jeg trodde dere var snobbete karer med tweed og piper.
-Du er Clive, ikke sant? -Ja, du har sett meg på scenen.
-Ble du utsatt forCoriolanus? -Nei, jeg fikk vaksinen.
Beklager. Nei, jeg kjente igjen stemmen fraThe Awkward Squad.
Kaptein Smythe.
En kritiker skrev: "Mest irriterende stemme siden Peter Sellers' Bluebottle."
-Og han prøver ikke engang. -Er du Bill eller Tony?
Jeg er Bill.
Det må være første gang.
Vanligvis vet ingen navnet på forfatterne før de leser nekrologen.
Gutter, skal vi fortsette, og la Ms. Straw lese?
Ja, la oss høre henne lese. Hva har du forberedt?
Forberedt? Det hadde jeg ikke tid til.
The Awkward Squader skrevet av Bill Gardiner, Tony Holmes
og produsert av Dennis Mahindra.
Sparky ble spilt av Hank Hector.
Og...
Menig Privates ble spilt av...
noen som var privat?
Og Kaptein Smythe ble spilt av Clive Richardson!
Hva i...
Beryl, perfekt timing. Vi har audition med Sophie.
-Hvem? -Sophie Straw.
Du møtte henne i gangen? Jeg antar at hun er på lista di?
Det er hun absolutt ikke. Vi har aldri møttes.
Sophie, jeg syntes du sa...
Ja, jeg tror du har blitt rundlurt, Dennis.
Som om vi noensinne ville gitt rollen til noen som henne.
Beklager. Vent litt. La meg hjelpe deg.
Takk.
EKSOTISK DANS - SOHOS BESTE SHOW
Oversettelse: Morten Fiskvik