Jeg har satset på dig som vinder, Barb.
-Så giv den hele armen? -Der er bare så meget, Pat.
Jeg satser på Janice Allstrop. Hun har større hår.
Og sikke et syn.
I heldige piger. Min kone ville deltage i konkurrencen.
Hendes knyster fældede hende.
Det er gas. En tidligere Miss Blackpool var hun. Tro det eller ej.
Piger, pas på. Børn og flødeskumskager, der er hvad der skete.
Du er ikke selv for køn.
Men det var ikke derfor, du ægtede mig, min kære.
Men det var grunden for dig.
Giv os et smil.
Vi har en afgørelse.
På tredjepladsen...
Sandra Holt!
-Flot, Sandra. -Flot, Sandra.
Flot, Sandra.
Giv et bifald for vores efternøler.
Bare hun ikke løber nogen steder i de hæle.
Janice Allstrop.
Fornemt, Janice.
Tillykke.
Og nu øjeblikket, vi alle har ventet på.
Du godeste, mr. Parker.
-Det er tæt. -Bevar roen, Aiden. Bevar roen.
På førstepladsen, vores Belle of Blackpool 1964...
Barbara Parker!
Flot, Barbara.
Tillykke, mr. Parker.
Tak.
Vores Belle of Blackpool.
Fornemt.
Barbara Parker, mine damer og herrer!
Tak.
Flot, skat.
Len Phillips,Evening Gazette.
Så er I den nærmeste familie?
-Hendes far, George Parker. -Undskyld.
-P-A-R-K-E-R. -Undskyld mig.
Jeg er også familie.
Hvem er der? Dronningemoderen?
Jeg er ikke hendes mor. Jeg er hendes tante Marie.
-Og den unge knøs er Aiden. -Barbaras forlovede.
Det skriver jeg ikke. Jeg vil ikke knuse Blackpool-drengenes hjerter.
-De må gerne spørge mig. -Nej. Jeg opdigter resten.
Godt så. Af banen. Lad os prøve at få pletskuddet.
Ud med brystet.
Du kan blive den næste Sabrina.
Kom nu, Barbara. Sig smil.
Jeg råber af og til trusser for sjov.
Du bør vænne dig til min komiske sans for humor.
Åbninger af supermarkeder, hospitaler og hundeshows.
Du får et travlt år.
Kære far. At tage afsked med dig er det sværeste, jeg har gjort
siden den store tabel, men jeg måtte rejse.
Nu eller aldrig.
Fortæl Aiden, at han gerne må hade mig.
Men jeg føler, at livet har mere at tilbyde mig
end Miss Blackpool Belle.
Nu vil jeg se hvad.
Far, det er blødsødent at sige, at jeg elsker dig, så det gør jeg ikke.
Men det gør jeg.
Jeg skriver snart.
Storby, her kommer jeg!
-Godmorgen, frue. -Godmorgen.
Brudens mor?
Måske vil denne hat behage fruen bedre.
Jeg kan lide den.
Hvad synes De?
Har De set en død grævling i grøftekanten?
Undskyld?
De spurgte. Hun spurgte, ikke sandt?
Er noget galt, Barbara?
Nej, nej, ms. Sykes. Jeg forklarede bare fruen
at denne hat får hendes hoved til at ligne...
Et dødt dyr.
Ja.
Beklager, frue.
Hun er nordfra.
-Jeg var bare ærlig. -Ærlig? Ærlig.
Den eneste ærlige mening fruen behøver
er at høre at hatten, uanset hvilken, ser helt perfekt ud.
Helt perfekt.
Beklager, ms. Sykes. Det sker ikke igen.
Pas på. Den kyllingesandwich har snart ligget der i to uger.
-Den lugter lidt. -Lidt?
Tænk at den ikke har fået ben og klukker.
Marjorie. Sko.
Barbara. Hatte.
-Værsgo. -Du har et ansigt til hatte.
Du har ikke set mig i en boblehat. Jeg ligner et blødkogt æg.
Alt i orden?
-Kender du hele flokken? -Ikke personligt.
Jeg kan se, hvilken afdeling de er i ved at se på dem.
Fra toppen.
-Af bygningen? -Divisionstabellen.
-Værsgo, Marj. -Tak, Julie.
Der sidder damemode, som er første division.
De gik på Lucie Claytons Modelskole. De taler fornemt,
og går, som om de har en pind i rumpetten.
De spiser aldrig.
Måske skovler de det ind hjemme.
Nej, de går ikke hjem. De fester natten lang med popstjerner.
-Se den rødhårede? -Ja.
-Hun var på date med en Beatle. -Nej!
Ja. Men kun trommeslageren, så...
Næste etage er make-up.
Man kan være køn og halvkort, men tænderne skal spille.
For hvem vil købe læbestift af en med en kæft som Ken Dodds?
Der sidder parfume.
-De er noget for sig. -Hvad mener du?
Mænd køber gaver til deres kvinder, ikke?
De beder pigerne tage noget på, så de kan lugte det.
Det er Millie. En fyr snuste hele vejen op til hendes armhule.
Og slikkede den.
Og der er I, hatte.
Hvad er vi i hatte? Nederst i divisionstabellen?
Nej, det er os nede i sko.
Undskyld.
Jeg slår hende ihjel.
Du finder os i kælderen, gå efter lugten.
Tak for det, Marjorie.
Det er Marj.
Hvis du vil.
Marj.
-Hvor bor du? -I en B&B.
-Jeg er flyttet fra Blackpool. -Blackpool? Derfor taler du sjovt?
Fra mit perspektiv taler du sjovt.
Jeg er fra Croydon. Sådan lyder vi.
Ses!
Hør, jeg...
Jeg har et værelse i Earls Court.
-Tillykke. -Hvad... Nej, jeg...
Du kan flytte ind, hvis du vil. Jeg leder efter en bofælle, så...
Okay.
Hej.
-Hej. -Hvad så?
Du har så mange ting.
Mest hårspray.
Forsigtigt.
Okay.
-Kommer du? -Ja.
Piger, det er Barbara.
-Hej. -Hej.
Hej.
-Kun en etage til. -Det sagde du for tre etager siden.
Kom ind.
Hopsa.
Velkommen til Maison a la Marj.
Hvad?
Køkkenet er der. Det er soveværelset.
Det er min seng, og din er her ved vinduet.
Jeg kan ikke sove i træk på grund af mine mandler.
Mayday, mayday, London kalder. Her er overfedt, far.
Jeg er endt i en fornem penthouse.
Om aftenen nyder jeg cocktails og rappe replikker.
Om dagen arbejder jeg i West End
og giver overklassekvinder råd om fornemme hatte.
Helt perfekt.
Noget andet end at lave bolsjer,
selv om jeg af og til savner lugten af sukker.
Sig hej til tante Marie, og sig at jeg stadig stræber opad socialt.
Jeg kan ende som det største hit fra Blackpool siden hende der.
Og det der.
Stort kys, far. Ying tong iddle i po,
...Vitameatavegamin.
Hej, venner, jeg er jeres Vitameatavegamin-pige.
Træt? Udkørt? Ligeglad?
Spolerer du fester? Er du upopulær?
Svaret på alle dine problemer er i denne flille laske... Lille flaske.
Jeg kom for sent.
Hvad er der til aftensmad?
Hvad laver du?
Marj! Brug ikke min bedste gryde til at koge bukser i?
Hvordan får jeg så pletterne af?
Jeg sad i møntvasken en time. Hvorfor gik du ikke med?
Fremmede skal ikke glo på mit undertøj.
Jeg så lidt Lucille Ball. Det var en bonus.
Bør vi få et tv?
Jeg ser ikke denI Love Lucy-dame. Hun irriterer mig.
Skære ansigter og falde. Hvad er det for et job?
-Det er værre end skoafdelingen. -Jeg vil gerne fjolle rundt.
-Hvad? På tv? -Ja. Hvorfor ikke?
-Vil du være skuespiller? -Måske. Det ved jeg ikke.
Min far siger, at skuespillere stort set er prostituerede.
-Er han præst fra Victoria-tiden? -Nej, han er på bilfabrikken.
For pokker.
Glem tv'et, vi har ikke nok til at betale for ellen.
-Giv mig nogle mønter. -De røg på tørretumbleren.
-Hvad gør vi nu? -Vent. Det er lige begyndt.
Awkward Squadvar skrevet af...
Bill Gardiner og Tony Holmes og...
-Instrueret af Dennis Mahindra. -Dennis Mahindra!
Kaptajn Smythe blev spillet af Clive Richardson.
Hvem bestemmer her?
Det gør De!
En familie på seks ankommer fra Glasgow i morgen.
Jeg har ikke tid til at lave mad og rydde op efter dig.
Marie, glem det. Gå og tag dig af dine gæster i Seagull's Hall.
Nook, Seagull's Nook.
Så vasker du og støvsuger?
-Det vil jeg gerne se. -Jeg gør det senere. Lad det ligge.
Du ved det måske ikke,
men hun er samme alder som sin mor, da hun rejste.
Hun forsvinder ikke som Gloria.
Hun skal bare sprede sine vinger.
Det bliver måske ikke alt hun spreder.
Marie, helt ærligt. Hun... Hun kan passe på sig selv.
Bare fordi vi ingen chancer fik, skal det ikke gælde for hende.
Du fik hende til at tro, at hun er noget særligt.
-Det er hun. -Nu er hun valset til London som...
At hun er finere.
-Sådan mener hun det ikke. -Hvad var der galt med Aiden?
Jeg købte pølse der i morges.
Hun kunne have været forlovet med den kønneste slagter i Blackpool.
Men...
-Nallerne væk. -Jeg vidste det ikke.
Undskyld. Men hvem bestemmer her?
Dem!
Helt perfekt.
Helt perfekt!
Helt perfekt.
Jeg elsker det. Hvordan kommer jeg fra dette til det?
Bed om at komme i parfumeafdelingen.
Millie så Jimmy Tarbuck i London Palladium.
Kors.
Får de bedre betalt i parfume?
Vær ikke dum. Hun har ikke penge til en billet.
Men hendes herreven har.
Alle pigerne fra parfume bliver taget med af deres herrevenner.
Du kan sagtens få en.
Barbara, skat. Tak.
-Intet problem. -Jeg mangler noget dryppertcreme.
Han er vist på udkig.
-Værsgo, Barb. Giv ham et kig. -Jo.
Ved du, hvad Marilyn Monroe sagde, at hun havde på i sengen?
Nej.
Chanel No. 5.
Hun ville få slemt udslæt en kølig nat i Norbreck.
Barbara.
Jeg vidste ikke, at du var iparfum.
Jo, midlertidigt. Millie var nødt til at gå.
-Hvorfor? -Dryp...
pen.
Dryp, dryp, dryppe.
Hendes vandhane drypper forfærdeligt.
Det er slemt.
-Anbefaler De denne? -Ja.
En skøneau detoilet.
-Toilette. -Nemlig.
Kan jeg dufte den?
Jo. Lad mig.
Hvor tager han dig med hen?
Vi skal se Matt Monro i The Talk of the Town.
-Fornemt. -Jeg kan spørge, om han har en ven.
-Hvilken type er du til? -Ingen. Stop!
Stop!
Hvad vil du have på?
Min flotte kjole.
Flot, hvis du skal til begravelse. Har du intet glitrende?
-Luk øjnene. -Åh gud.
Åh gud!
Hvor fik du den?
Det var min mors. Hun elskede at danse, har jeg fået fortalt.
Hvad synes du?
Du vil ligne en eksplosion i en glitterfabrik.
Hvad skal jeg tage på?
Overlad det til mig.
Hej.
-Hvad var i den anden? -Slankepiller. Far sender dem.
Jeg skyller dem som regel ud, men de kan være nyttige.
Sådan.
Du er bedårende.
-Campari og soda. -Tak.
Skal det drikkes eller gurgles?
Kommer du her tit?
Lad os sige, at jeg driver forretning her af og til.
Hvad gør du så efter det er gjort?
-Hvabehar? -Undskyld, det lød forkert.
Jeg mente efter showet. Går du bag scenen og omgås stjernerne?
Eller tager en cocktail?
Bare rolig. Jeg har planer for os senere.
Valentine. Er det dig?
Sidney!
Og din smukke kone.
Hallo, Audrey. Sikke en overraskelse.
Vil du ikke præsentere os?
Det er Barbara, hun er min...
en sekretær på mit kontor.
Hun er vild med Matt Monro, og da en billet blev ledig,
greb hun chancen.
Sidney, skal vi give damerne en drink, så vi kan tale forretning?
Hav os undskyldt?
-Vi har et bord. -Ja.
Du kan få min Campari, Audrey. Jeg har ikke rørt den.
Nej? Jeg bebrejder dig ikke. Den lugter af wc-rens.
Han har ikke en ring på, men han er gift.
Hvem? Sidney?
Du ved hvem.
Han er gift med Joan.
Og de har to børn.
Men din slags er vel ligeglad?
Hvilken slags er det?
En festpige.
Ude efter hvad hun kan få fra uvidende ægtemænd.
Kom, Matt Monro starter snart.
Hvordan har konen det?
Hun er faktisk lidt sløj.
Jeg er vist blevet smittet.
Jeg har fået stukket en smule blår i øjnene.
En fornøjelse, Audrey.
Sidney. Og Valentine,
ønsk Joan god bedring.
-Går du allerede? -Spørg ikke.
Flot kjole.
Lånt fra arbejdet. Det var spildt ulejlighed.
Og den er lige så behagelig som at gå med en vindpose på.
Et mareridt, hvis man skal nifle.
Dametoilettet er der. Råb, hvis du skal have hjælp. Jeg holder frakken.
Hvilket blide lys bryder gennem det vindue?
Du kan rende mig.
Kan du ikke huske mig?
Vi mødtes første aften på den Arthur Askey-film du var i.
-En ren åbenbaring. -Jeg har aldrig været i en film.
Det må du undskylde, min kære. Jeg troede, du var Sabrina.
Det er jeg sgu ikke!
Måske kunne I kende forskel på os, hvis I så over en kvindes hals.
Må jeg købe dig en drink?
-Tager du gas på mig? -Jeg spøger aldrig.
Ingen sans for humor.
Jeg hedder Brian Debenham.
Og det er min yndige kone Patsy.
Du er forfærdelig køn. Lige noget for dig, Brian.
-Som Sabrina. -Det bryder hun sig ikke om.
Og jeg bryder mig ikke om, at mænd prøver at forføre mig foran deres koner!
Vi er ikke ude efter pervers sex.
Nej, min kære, mine planer for dig er endnu mere beskidte.
-Var det noget, jeg sagde? -Alt.
Kom, Pats.
Endelig alene. Vi ved begge, hvorfor vi er her.
-Hvad laver du? -Jeg vil have valuta for pengene.
Nej! Nej!
Nej!
Spark ham i pikken!
Her, mit visitkort.
BRIAN DEBENHAM TEATERAGENT
Han sagde jo beskidt.
Kig forbi mit kontor.
Der er mange muligheder for en pige som dig.
Tag en taxi hjem, skat. Regnen er hård ved en paryk.
Hård nat på sprutten? Hvordan har vores ven Valentine det?
Valentine var ikke en herre.
Jeg synes, at herre i herreven er...
Lidt som at kalde en kostskole offentlig.
Jeg burde have advaret dig.
De parfumefyre vil bare have det serveret. Det troede jeg, du vidste.
Hvad er der galt? Du er da ikke jomfru?
-Er du? -Klap i!
Pointen er, at du ikke ligner en, så fyrene vil forsøge sig.
Nej, Marj, pointen er, at det er ét at vælge at tage med en fyr,
men noget andet, når en mand tror han bare kan tage.
Jo...
Lad os komme afsted. Vi kommer for sent.
Marj...
Kan du aflevere kjolen oppe hos damemode?
Jeg orker ikke hatte i dag.
Beklager, Marj, men jeg har kun penge nok til at ringe til far.
Jo...
Tålmodighed er en dyd, siger han.
Han sidder ikke i kulden og spiser sardiner af dåsen.
Perfekt timing.
George, se hvem der faldt forbi med noget lækkert...
kallun.
-Goddag, mr Parker. -Davs, Aiden.
En kop te, Aiden?
Gerne. Jeg er tørstig.
Hvor er dine manerer? Lav en kop te til Aiden.
Jeg venter på...
George?
-Barbara, det er mig. -Aiden. Hvad laver du der?
Hvad laver du der?
Du har understreget din pointe. Stop og kom hjem.
Jeg vil tale med min far.
Her. Giv mig røret.
-Far? Far, er du der? -Barbara?
Mayday, Mayday!
Hvordan var Matt Monro?
Far...
Er alt i orden?
Husk, hvis det ikke lykkes, så kom hjem og...
Nej!
Vi blev vist ikke introduceret.
-Jeg hedder Barbara Parker. -Hvorfor er du her, Barbara Parker?
Du gav mig dit visitkort.
Nej, jeg mener her i London.
Fortæl mig om dig selv.
Jeg blev født i Blackpool, og jeg tog til London for at blive...
noget.
Noget specielt?
"Er du træt? Nedtrykt? Udmattet? Er du en lyseslukker?
Er du upopulær? Så prøv Vitameatavegamin."
Du godeste.
Kender du ikke Lucille Ball?
Hvad har kære Lucille at gøre med noget?
Vidunderlige ben, naturligvis, men desværre,
blev hun nødt til at skære ansigter for at betale huslejen.
Nej.
Du, du har noget andet.
Du har stjernekvalitet.
Et æg?
Nej tak.
Er du agent for alle de berømte folk?
Mange har siddet der.
På et tidspunkt i deres karrierer.
Og de andre...
er som inspiration.
Lad os komme i sving.
Rosen skal jo nødigt miste sin glød. Vel, Barbara?
Har du erfaring?
Far siger, jeg er god til stemmer.
Det skal vi da have på dit cv.
Ingen erfaring.
Medmindre Miss Blackpool Belle tæller.
Miss Blackpool Belle?
Nu snakker du. Det kan jeg arbejde med.
Lokal skønhedsdronning, vores helt egen Askepot.
-Jeg elsker det. -Kan jeg droppe jobbet hos Lewis Peters?
Lad os ikke forhaste os.
Barbara.
Barbara, hvad mere?
-Parker. -Barbara Parker.
Barbara er en smule provinsielt.
Hvad med Sophie?
-Kender jeg hende? -Nej, jeg mener navnet Sophie.
Hvad med Sophie Straw?
Det er moderne, forfriskende. Det rimer.
Som Sandie Shaw.
Sophie Straw?
-Det lyder som dyrefoder. -Nemlig.
Hvis selv jeg, en lykkeligt gift mand, der elsker konen højt,
drømmer om at rulle mig i høet med Sophie Straw.
Så tænk hvad alle de ulykkeligt gifte mænd vil tænke?
"Rulle i høet"?
Ikke bogstavelig talt.
Jeg kan være Sophie, hvis det skaffer mig et job.
Vidunderligt. Og jeg vil bede... Patsy! Min kone
gå på indkøb med dig og skaffe en skøn ternet bikini.
Bikini? Det er snart vinter.
Du kan tage den på til auditions, så alle ser din smukke figur.
Ville jeg svanse rundt i badetøj, kunne jeg være blevet i Blackpool.
Siger du, at du faktisk vil spille skuespil?
-Ja... -Javel.
Så sender vi dig ud til nogle auditions med ord,
og kalder det en prøvetid.
En prøvetid uden bikinier.
Endnu.
Nogensinde.
-Pats, giver du mig brødet? -Ja. Smør på begge sider?
En kop te?
-Jeg har nyheder. -Det har jeg også.
-Mig først? Eller... -Du blev fyret.
Sykes bad mig give dig det brev og bede dig blive væk.
Hvordan kendte hun til kjolen?
Hun så den. Da de tog den ud af posen i damemode,
var den så sprød, at den stod alene.
-Fik du ballade? -Nej.
Sykes belærte pigerne i parfume, make-up og mode om slap moral.
-Frygteligt. -Ja.
Os i sko tog hun ikke, for vi er vist ikke i fare.
Groft.
Så er det jo godt, at jeg har fået en teateragent.
Det er en ny komedie kaldetMove Over Madam,
og din rolle er en flyvsk ung debutant
som den mandlige hovedrolle Nigel gerne vil hoppe på.
Han forhindres i dette af sin stride heks af en kone.
Side 23, scene fire.
Og... værsgo!
For ekstra renhed, så klar hvidvasken med Ripples.
Ripples, til de virkelig beskidte ting.
"Nej, Nigel! Vi kan ikke! Ikke med din kone ovenpå."
Stop!
Hendes figur passer ikke.
Ikke denne gang, skat.
Prøver du på noget?
-Hvad? Hvad mener du... -Det der, dialekten.
Sådan taler jeg.
Du godeste.
ROMEO & JULIE AUDITIONS SCENEINDGANG
Hej.
Måske bør du prøve der?
Jeg er enten den forkerte type, forkerte figur eller bare forkert.
Måske hæmmer vores dialekt os?
Jeg troede, at arbejderklassedrama var på mode?
For vrede unge mænd, min kære.
Ingen vil se en vred ung kvinde rende rundt på scenen
og slå sig for brystet som en orangutang.
Jeg er ved at tro, at vi er løbet tør for muligheder på...
talerollefronten.
Tag derhen. Sig, at jeg sendte dig.
Får du ikke den rolle, så er prøveperioden forbi.
Jeg vil hellere rense toiletter.
Beryl Charlton fra TV Centre om rollebesætningen tilDining In.
Hun er ikke glad.
Godmorgen, Beryl.
Hvor vover du? Jeg besætter rollen som den jomfruelige brud.
Pigen, du sendte, var gravid i sjette måned. Jeg blev ydmyget.
-En skam. -Jeg får ikke brug for dine tjenester.
Det er et komedieteater,
så det giver intet.
Kun et lortekomedieteater, hvis du undskylder sproget.
Komedieteater? Det ville jeg elske.
Hvorfor tænkte jeg ikke på det? Se her.
"Cecily er velartikuleret, lille og brunette,
den belæste datter af en skide gejstlig.
-Du er da perfekt! -Dybe indåndinger, skat.
-Skal vi løsne lidt op? -Ja, jeg har brugt hele livet...
Awkward Squader skrevet af Tony Holmes og Bill Gardiner.
Instrueret af Dennis Mahindra.
AUDITIONS HOLDES I WHITE CITY ØVESALEN
Hej.
DINING IN AUDITIONS HER I DAG
Tak, Marcia. Flot arbejde som altid. Vi giver besked.
-Vis Marcia ud? -Jo.
Vi kan udveksle teatersladder.
Jeg hører om stort ståhej over ingenting pga. Richard BurtonsHamlet.
Hej.
-Hallo? -Du godeste!
-Undskyld. -Nej. Ja.
Kom jeg for sent? Til prøven?
Jeg mødte Beryl på gangen, og hun bad mig skynde mig.
Beryl?
Jeg beklager, miss...
Vi ventede ikke andre.
Min agent aftalte, at jeg skulle komme 20 over.
Beryl sagde start uden hende.
Jeg hedder Sophie Straw.
Dennis. Dennis Mahindra.
Mr. Mahindra. Jeg har hørt hver enesteAwkward Squad.
De er det bedste siden pølser.
-Jeg ved ikke, hvad det betyder. -Men tak.
Lige et øjeblik?
Vi har åbenbart en ung dame mere.
Seriøst? Var vi ikke enige om Marcia Bell?
Du er måske lun på Marcia Bell, fordi du vil bolle hende.
-Det er allerede sket. -Men vi har intet bestemt. Vel, Tony?
Hun passer i rollen. Hun er en god klassisk skuespiller, men er hun morsom?
-Nej. -Det behøver hun ikke. Jeg er sjov.
-Manus er sjovt. Her og der. -Rolig nu.
-Du gav næsten et kompliment. -Jeg trækker det.
Fascinerende samtale, men kan vi høre hende nu?
Vi skal være ude kl. 18.
Lad os se. Hun kan ikke være mere forkert til rollen end de andre tyve.
Hej.
-Beklager, ms. Straw. Værsgo. -Undskyld.
Jeg forestillede mig Cecily
som en veluddannet, overklasse, lille, brunette og datter af en præst.
Jeg er brunette. Under brintoverilten.
Jeg ligner ikke billedet af Cecily,
men I ser ikke ud, som jeg troede.
Jeg troede, at I var lapse i tweed med piber.
-Du er Clive, ikke? -Ja, du har set mig på scenen.
-Fangede du hansCoriolanus? -Nej, jeg er vaccineret.
Undskyld. Nej, jeg genkendte stemmen fraThe Awkward Squad.
Kaptajn Smythe.
Af en kritiker kaldet den værste stemme siden Peter Sellers spillede spejder.
-Og det er hans egen stemme. -Er du Bill eller Tony?
Jeg er Bill.
Det er vist første gang.
Ingen kan forfatternes navne, før de læser deres nekrolog.
Skal vi fortsætte og lade ms. Straw læse?
Ja, lad os høre det. Hvad har du forberedt?
Forberedt? Jeg havde ikke tid.
The Awkward Squader skrevet af Bill Gardiner, Tony Holmes
og produceret af Dennis Mahindra.
Sparky blev spillet af Hank Hector.
Og...
Private Privates blev spillet af...
en sky person?
Og Kaptajn Smythe blev spillet af Clive Richardson.
Hvad...
Beryl, perfekt timing. Vi hørte lige Sophie.
-Hvem? -Sophie Straw.
I talte på gangen? Hun er på listen?
Absolut ikke. Vi har aldrig mødtes.
Sophie, du sagde...
Jeg tror, at du blev narret, Dennis.
Som om vi ville hyre hende.
Undskyld. Vent. Lad mig.
Tak.
EKSOTISK DANS - BEDSTE SHOW I SOHO
Oversættelse: Mikael Seierup