‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Îmi place Crăciunul în Chicago.
‎Adunările de familie, ‎spiritul sărbătorilor,
‎respirația fierbinte cu iz de rom ‎de pe mustăți.
‎Dar cea mai faină ‎e ziua înainte de Crăciun,
‎căreia îi spun ajunul Crăciunului.
‎Cele mai tari petreceri ‎într-o singură noapte,
‎iar eu sunt Mântuitoarea lor!
‎Unde-i trenul ăla de vacanță blestemat?
‎Nu putem lua un tren obișnuit? Îngheț.
‎Trenul sărbătorilor e ca mătușa Diane:
‎învăpăiat și vine doar pentru cei ‎care așteaptă.
‎Trebuie s-o lăsăm mai ușor ‎cu insinuările în noul an.
‎A sosit!
‎Uau, e frumos!
‎Da, așa te păcălește.
‎Cum te păcălește cine?
‎O, nu!
‎Mai mă știi, Moșule?
‎Te-ai lăsat pe hornul meu și am primit ‎doar păduchi pubieni.
‎Iisuse Hristoase!
‎Cum o să te revanșezi?
‎Daniel, nu-i grozav?
‎Adevărul e că aveam deja păduchi pubieni.
‎Sărbători grozave fericite!
‎Am un plan grozav ‎pentru ajunul Crăciunului.
‎Întâi, mergem la părinții tăi ‎pentru aperitive,
‎apoi la Mikey să bem un whisky,
‎apoi la Cartier pentru chindia ‎de la muncă.
‎Dar acum, să deschidem butoiul ‎cu bere și cadourile noastre.
‎E un borcan cu… maioneză caldă?
‎Nu, e faimoasa mea loțiune de casă.
‎Anul ăsta, are iz de Malört.
‎Ține insectele departe ‎când e sezonul bikinilor.
‎Chiar îmi place!
‎E normal să-mi amețească brațul?
‎Așa știi că funcționează.
‎Apropo, îmi trebuie borcanul.
‎- Acum? ‎- Da.
‎Scoate loțiunea și pune-o în folie.
‎Acum e rândul meu!
‎Puță grasă glazurată!
‎Un telefon computer?
‎- Cum de-ai avut bani? ‎- E telefonul meu vechi.
‎Ți-am transferat contactele ‎și păstrezi același număr.
‎312-DIANEECEAMAITARE
‎Uite, sunt la modă! Acum pot să văd ‎filme porno la telefon.
‎APEL CĂȚEA PROASTĂ
‎Nu! Fă-o să dispară!
‎Crăciun fericit și ție, Di.
‎- Văd că ai primit cadoul de la Daniel. ‎- Am și eu un unul pentru tine.
‎Când Daniel îmi dă borcanul înapoi, ‎îl poți păstra.
‎La ce oră vrei să venim diseară?
‎Anul ăsta mergem la părinții lui Mark.
‎- Ce zici, iubi? ‎- Nu.
‎- Ți-am spus la Ziua Recunoștinței. ‎- Bine.
‎Mi-ai spus informații importante ‎în a 16-a cea mai mare zi de beție din an?
‎Ți-aș cere să vii, dar știi că sunt adepți ‎ai științei creștine
‎și cred în rugăciune, nu medicină.
‎Riscul e prea mare ‎pentru sistemul lor imunitar.
‎E ridicol…
‎Daniel, ne vedem într-o oră. ‎Ia-ți vesta de Crăciun.
‎Mergi și tu?
‎Scuze, mătușă Diane, dar emani mai mult ‎energie de Anul Nou.
‎Trebuie să fie acasă ‎pentru Moș Crăciun.
‎Moșul vine oriunde, crede-mă.
‎Nu se cuvine să vorbești așa ‎despre Moșul.
‎Conversație încheiată!
‎- Te descurci în seara asta? ‎- Sigur că da.
‎Iau o cină grozavă cu Mikey,
‎apoi ajung la chindia de la muncă ‎puțin mai târziu.
‎De ce aș merge la întâlnirea demodată ‎și insipidă a părinților lui Mark…
‎Suntem încă la telefon.
‎…și foarte încântătoare.
‎Bine, pa!
‎Daniel, închide-l pentru mine!
‎…șase gâște clocesc
‎Cinci…
‎Futu-i!
‎Mamă, ce faci aici?
‎Am ajuns devreme, dar m-am gândit ‎că putem bea ceva întâi.
‎Gabriella, arăți superb, scumpo!
‎- Mulțumesc, dnă Dunbrowski. ‎- Deci unde mergeți?
‎Voiam să mergem la Zoo Lights. ‎Ți-am trimis mesaj.
‎Zoo Lights! Mi-ar place!
‎A fost ideea lui Heidi. ‎Îi place expoziția de păsări.
‎V-ați cunoscut oficial?
‎Bună, sunt Heidi.
‎Bună, scumpo.
‎Care-i treaba cu păsările astea? ‎Doar zboară prin jur?
‎Păi, cântă și dansează.
‎Îngeri ăia sunt atât de talentați.
‎Pare amuzant. Vin și eu!
‎Scuze, mamă, dar a trebuit ‎să luăm bilete înainte.
‎Îți luam unul, dar ai interdicția aia ‎pe viață de la zoo.
‎Mda, maimuțele pot arunca ‎cu rahați în tine,
‎dar dacă faci la fel, tu ești omul rău.
‎Dacă stau și mă gândesc, ‎nu puteam veni oricum.
‎Trebuie să merg la chindia ‎de la muncă. Sunt ocupată.
‎Mikey și Gabriella, cadoul vostru. ‎E o loțiune de-a mea.
‎Vă iubesc pe amândoi.
‎- Mersi, mamă. ‎- Mersi, dnă Dunbrowski.
‎Crăciun fericit, Diane!
‎Mersi, Kurt. Distracție plăcută tuturor!
‎Aveți grijă la maimuță! E puternică!
‎CARTIER
‎LISTA NEASCULTĂTORILOR
‎Un cosmo fericit ‎și o nouă bere fericită!
‎Nu credeam că voi spune asta vreodată, ‎dar mă bucur că sunt la muncă!
‎Slavă Domnului că ești aici!
‎Avem nevoie de cineva care să umple ‎pauzele bizare din conversație.
‎Priviți! M-am gândit la asta în taxi.
‎Sunt fantoma Crăciunului Pabst!
‎Hai, oameni! Să petrecem pe ruptelea!
‎Diane, oprește-te!
‎Compania ne urmărește.
‎Fiecare locație Cartier e în direct.
‎Este strict interzis să bei.
‎Nu putem bea la o petrecere de sărbători?
‎E o încălcare ‎a libertăților mele religioase.
‎Nu ești asuprită!
‎Haide, punem niște oameni din carton, ‎pe sfoară, ca în ‎Singur Acasă,
‎și ne îmbătăm mangă în camera de pauză.
‎Să vedem, să mă îmbăt cu tine în dulap
‎sau să-mi păstrez pensia.
‎Va trebui să mă gândesc puțin la asta.
‎Atenție, Cartier…
‎Bine, doamnelor, uitați-vă cu atenție!
‎Bună, tuturor, e băiatul vostru,
‎actor și influencer corporatist, ‎Jerry Ferrara.
‎Dacă sunteți la petrecerea Cartier, ‎apăsați unu.
‎Pentru Wetzel's Pretzels, apăsați doi.
‎Pentru Monsanto, apăsați trei.
‎Pentru o petrecere unde nu puteți să beți, ‎băgați-mi țeava de eșapament în gură…
‎Taci!
‎Era în ajunul Crăciunului ‎Și în toată casa
‎Nimeni nu scotea un sunet
‎Nici măcar un șoarece
‎Nu e șampanie, tușesc!
‎Diane, a doua abatere.
‎- Ieși afară! ‎- La trei ieși afară.
‎În America corporatistă se pune la două.
‎La una, dacă ești negru.
‎Tina, Zuzi, ce ziceți?
‎Voi două, eu, în parcare, ‎cu o sticlă de băutură,
‎tragem un fum, pufăim o iarbă…
‎Diane, oprește-te! Gata.
‎Și noi alegem pensia. ‎Vreau să mă pensionez până la 40 de ani.
‎Nu ai 40 de ani?
‎Merg la o petrecere adevărată, ‎unde oamenii se distrează.
‎Sanctuar!
‎…dormi în pacea cerească
‎E cântecul preferat al fiicei mele.
‎Nu am văzut-o de 20 de ani.
‎Ei sunt oamenii mei!
‎Larry, ce mai faci?
‎Fiul tău a intrat la Northwestern? ‎Felicitări!
‎Diane, ce faci aici?
‎Ajunul Crăciunului e singura ‎seară a anului în care nu vii.
‎Ce pot să spun? Mi-a fost ‎dor de gașca mea.
‎Tu, Larry, tipul ăla ‎care plânge când cântă.
‎Luanne, ce zici? Cântăm karaoke împreună?
‎Mă gândesc „The Boy Is Mine”. ‎Eu cânt partea lui Brandy!
‎Nu pot, trebuie ‎să curăț voma tipului ăluia,
‎și a tipului celălalt. Vrei ceva?
‎Dă-mi o bere cu ou.
‎Poftim, Larry!
‎Nu trebuie să-mi dai geanta înapoi.
‎Frate, până și Larry cinează cu familia.
‎Am vrut o bere cu lichior de ouă, Luanne.
‎Eu am vrut să mă mărit ‎cu Martina Navratilova,
‎dar trebuie să stau ‎la 900 de metri distanță de ea.
‎Luanne, nu mi-am imaginat ‎că o să-mi petrec noaptea așa.
‎De Crăciun stai cu cei foarte apropiați,
‎dar iată, sunt practic, singură.
‎Fără tine, ar fi cel mai jalnic ‎ajun de Crăciun al meu.
‎Știu, aș vrea să fi fost și eu acolo.
‎Aștept să plece fraierii ăștia.
‎La naiba!
‎Aici DD.
‎Sunt de la Spitalul de Vest.
‎E lângă locul meu preferat cu colțunași.
‎Vorbesc cu Diane Dunbrowski, ‎care a fost căsătorită cu Sean Vincent?
‎Da, e idiotul de-al doilea soț,
‎nu l-am văzut de 20 de ani.
‎Îmi pare rău să-ți spun asta,
‎dar dl Vincent a avut ‎un accident de motocicletă.
‎Nasol! Sper ca asfaltul n-a pățit nimic.
‎Sunteți contactul de urgență ‎al dlui Vincent,
‎așa că legea ne cere să vă anunțăm.
‎Vreți să veniți să-l vedeți?
‎Bine, și eu vă iubesc!
‎Păstrați-mi niște desert!
‎Da, bine. Ajung imediat.
‎Trebuie să plec, băieți.
‎Pot veni și eu?
‎Vezi, treaba e că…
‎Bine, pa!
‎SPITALUL DE VEST
‎Am venit să-l văd pe Sean Vincent.
‎Se pare că un utilaj l-a lovit ‎pe strada Mannheim.
‎E în camera 1069.
‎Drăguț!
‎Adică, pare să fie grav.
‎Sincer, sunt șocată că ai răspuns.
‎Nu și-a actualizat contactul de urgență ‎de peste 20 de ani.
‎Probabil că al meu e tot Kurt.
‎Sigur lui Heidi nu i-ar plăcea asta.
‎Să-l pun pe Daniel?
‎Nu știu. Nu știu cine sunt oamenii ăștia.
‎Înainte să pleci, semnează astea.
‎După operație,
‎trebuie să-l ia cineva ‎în îngrijire ambulatorie.
‎O, nu! Doar vizitez.
‎Nu mai e problema mea.
‎Crăciun fericit, scumpo. ‎Uite niște loțiune!
‎Bine, e rândul tău, tată.
‎Să văd dacă poți întrece scorul meu triplu ‎pentru „khakis”.
‎- Copilul meu a vărsat puțin. ‎- Mamă, trebuie să răspund!
‎- Turtă dulce cu Iisus? ‎- O coroană de bomboane.
‎Cum v-ați adaptat ‎după ce v-a rămas cuibul gol?
‎Mi-a fost greu fără băiatul meu.
‎- Cu siguranță se simte un gol. ‎- Da?
‎Știm cum e. Când Mark a plecat ‎la facultate,
‎am stat în camera lui, ‎lustruind colecția de monede.
‎Aparent asta le scade valoarea.
‎Regret, Mark.
‎E în regulă, serios!
‎Scuzați-mă, o clipă!
‎Mătușă Diane? Se întrerupe.
‎Sunt la Spitalul de Vest.
‎Fostul soț a avut un accident.
‎Voiam să-ți spun că ești ‎contactul meu de urgență.
‎Repede, altfel nu ajungi!
‎…spital…
‎…accident…
‎…urgență…
‎Repede…
‎…nu ajungi…
‎Lumină puternică!
‎Stai departe de lumină!
‎Am vrut să scot vibratorul ‎din priză ca să încarc chestia asta.
‎Mătușa Diane e la spital. ‎A avut loc un accident!
‎- Poftim? ‎- Doamne!
‎Dacă moare și strică Crăciunul, o omor!
‎- Unde e? ‎- N-a spus.
‎Îl sun pe Mikey să văd dacă știe de ea.
‎Dacă chiar e bolnavă, ‎ar trebui să meargă la biserică.
‎Diane Dunbrowski, nu poți sta aici.
‎E periculos.
‎De ce?
‎Doctorul a spus că, dacă mi se scoală, ‎s-ar putea să mor!
‎Bine, Sean, nu sunt aici pentru asta. ‎Ce naiba ai pățit?
‎Încercam să-i arăt degetul ‎unei mașini electrice și am derapat.
‎M-am ales cu un caz sever ‎de Mannheim Steamroller.
‎Mai rău ca atunci când ‎te-a prins tigrul la Joe Exotic's.
‎Îmi lipsește. Mi-e dor de toți tipii ăia ‎iubitori de feline.
‎Mi-e dor de tine, Diane.
‎Fă-mi o favoare, ‎mai îmi pui o pernă sub picior?
‎Nu sunt asistente să facă asta?
‎Da, nu mă agreează. Le-am pipăit ‎la intrare.
‎Care picior?
‎Al treilea picior,
‎care încă funcționează, apropo.
‎Hootie & the Blowfish, trebuie să plec.
‎- Unde trebuie să mergi? ‎- Am multă treabă.
‎Familia, chindia de la muncă…
‎N-ai știut să mă minți niciodată, ‎Diane Dunbrowski.
‎Doar atunci când ai zis că n-ai făcut ‎nimic în turul cu autocarul.
‎Știu ce ai făcut acolo.
‎Bine, stau puțin, dar nimic mai mult.
‎Da, parchează fundul ăla delicios.
‎Ajunge!
‎Ar trebui să-ți dai jos geaca de piele.
‎Nu pot. S-a făcut una cu mine.
‎Nici măcar nu știm la ce spital e Diane.
‎Ce facem, le verificăm pe toate?
‎Fraților, vorbesc la telefon!
‎Sun la Cartier să văd ‎dacă a ajuns la petrecere.
‎Dacă o găsești, Daniel, ai numărul meu?
‎Da, eu te-am sunat.
‎Heidi, trebuie să plec, e o urgență.
‎Dar cântă „Jingle Birds”! ‎E reprezentația lor principală.
‎N-au făcut-o deja?
‎Aia a fost „Jingle Bird Rock”.
‎Te uiți măcar?
‎Scuze, dar Diane are necazuri.
‎Nu-mi vine să cred că mă lași ‎pentru fosta soție acum!
‎Ce vrei să fac? E mama copilului meu!
‎Rămân eu. Du-te și găsește-o ‎pe mama ta, Mikey!
‎Când cred că nu te pot iubi mai mult, ‎te iubesc mai mult decât mai mult.
‎Cine aruncă cartofi vafe?
‎Îți amintești când ‎am apărut în emisiunea ‎Cheaters‎?
‎Da, te-am înjunghiat.
‎Doar pentru că te-am înjunghiat eu primul.
‎Apoi te-ai culcat cu gazda aia. ‎Cum îl chema?
‎- Joey Greco. ‎- Joey Greco, da.
‎Sunt sigură că și tu ai fost acolo.
‎Am fost! Cineva trebuia să țină camera.
‎Ne-am potrivit, nu-i așa?
‎Nu începe, Sean.
‎Am venit aici din două motive.
‎Ca să mă iau de tine ‎și n-am avut nimic mai bun de făcut.
‎Cum de o bucățică de Black Angus ‎certificată 100% ca tine
‎nu are ce face în seara asta?
‎Nimeni n-a vrut să petreacă ‎cu tipa asta bătrână.
‎Bătrânul ăsta se bucură să te vadă.
‎De fapt, cred că ar putea fi ‎cel mai bun ajun de Crăciun
‎pe care l-am avut de mult timp.
‎CORPORAȚIE FERICITĂ!
‎Bine, filiala Bushwick!
‎Pentru ce sunteți recunoscători ‎în perioada asta?
‎Știu că mulți au spus asta,
‎dar sunt recunoscător ‎și pentru industria coafurii.
‎O, au început lingușelile!
‎O, ce finețe!
‎Am primit mesaj de la nepotul Dianei.
‎Diane a avut un accident, ‎dar nu știu la ce spital au dus-o.
‎Îmi iau haina!
‎Să mergem!
‎Hai, Gideon! Trebuie s-o găsim!
‎Nu pot pleca. Compania ne urmărește!
‎Nu te prosti. Diane are nevoie de noi.
‎La naiba!
‎Femeia aia strică tot ‎chiar și când nu e aici.
‎Bine, doamnelor, urmați-mă!
‎DEPARTAMENTUL URGENȚE ‎SPITALUL MEMORIAL
‎URGENȚE
‎Daniel, te-ai născut aici.
‎- Prima mea dată în spital. ‎- Cea mai fericită zi din viața mea.
‎- Concentrează-te, mamă! ‎- Da. Mark, rămâi aici!
‎Recepționat.
‎Scuze. Scuze, plec. Plec.
‎…apoi ai ieșit din cortul ăla goală ‎și ai zis
‎„Toți motocicliștii arătați la fel!”
‎Îți amintești!
‎Diane, păcat că nu ne-am înțeles.
‎Mereu trăiam la maxim.
‎Da, dar în direcții opuse, ca yin și yang.
‎Corecție, tu ai fost yang-ul sculei mele
‎Când m-am suit ‎pe motocicletă în seara asta,
‎pentru a protesta ‎ieslea multi-confesională,
‎nu m-am gândit că voi depăna amintiri.
‎Iar eu n-am crezut că voi fi sobră ‎în ajunul Crăciunului.
‎Apropo!
‎Nu se poate!
‎- Pune puțin în tubul de alimentare. ‎- Bine.
‎Dar apoi plec.
‎O, da. Da.
‎O, gustos!
‎Tot Jack Daniel's îți place!
‎Știi bine.
‎Încă e fierbinte!
‎E vreo Diane Dunbrowski aici?
‎Păr roșu țepos, corp în formă de pară, ‎pufăie mereu.
‎Ai descris jumătate din oamenii ‎care vin aici.
‎Nu există niciun pacient cu acest nume.
‎NICIUN REZULTAT
‎- Încă sunt buni. ‎- Hai, Mikey, dă-i bătaie!
‎La naiba! Nu acum!
‎Nu ! O, nu!
‎O, nu! Tată, ce fac?
‎Stai acolo, bine? Vorbesc eu.
‎- Mergi cam repede! ‎- Mersi pentru avertizare.
‎Înțeleg, nu vom depăși suta.
‎Și eu sunt în misiune.
‎TSA? Ce drăguț! Vă dau insigne ‎să aveți cu ce vă juca?
‎- Parcă-i o distilerie mașina asta. ‎- E de la loțiunea mamei.
‎Asta-i nouă!
‎Arată că poți merge în linie dreaptă.
‎Nu poate să meargă linie dreaptă.
‎S-a născut fără lichid în urechi.
‎Nu, tată. Iar merg în zigzag.
‎La naiba!
‎Când am petrecut împreună ‎ajunul Crăciunului ultima dată?
‎Nu știu.
‎Când te-ai suit pe motocicletă ‎și ai plecat pentru totdeauna?
‎Da, am fost un ticălos când am făcut asta.
‎E vina mea.
‎Nu te învinovăți.
‎Deja arăți ca vai de tine.
‎Trebuie să te pregătim pentru operație.
‎Păi, atunci plec.
‎Mă vizitezi mâine, Diane?
‎Nu-l găsești aici mâine.
‎Nimeni n-a semnat ‎pentru îngrijire ambulatorie.
‎Va fi internat într-o secție ‎de handicap județeană postoperatorie.
‎Grozav mod de a petrece Crăciunul, nu?
‎Bine. Dă-mi formularele alea! ‎Am eu grijă de el.
‎Serios? O, fato!
‎Dacă sunt singură, măcar stau ‎cu cineva care are nevoie de mine.
‎Crăciun fericit, Sean Vincent.
‎Crăciun fericit de-a dreptul!
‎Îl recuperăm de la liberalii retardați ‎din media de doi lei!
‎Bine, calmează-te!
‎Zici că oamenii ăștia știu unde e Diane?
‎A fost aici.
‎Bună! Ai văzut-o pe Diana?
‎Da. A plecat.
‎A spus ceva despre locul ei preferat ‎cu colțunași.
‎Știu. Îi zice ‎Colțunași Colțunași Colțunași.
‎E o capcană turistică.
‎E lângă Spitalul de Vest.
‎Să mergem!
‎Hai, Gideon!
‎Pantofii mei s-au lipit ‎de podeaua asta murdară.
‎Doamne, câte regrete am!
‎N-am apucat să încerc burgerul ăla ‎din gogoși.
‎N-am apucat să-mi văd niciodată ‎softul de manipulare în persoană.
‎Dar, mai ales, regret ‎că nu am luptat pentru tine, Di.
‎Nu vorbi așa, Sean.
‎Ascultă-mă!
‎Dacă mor, vreau să faci ‎câteva lucruri pentru mine.
‎Ia stick-ul ăsta și fă publice ‎nudurile celebrităților astea.
‎Ai grijă de câinele meu. ‎Are o confruntare serioasă săptămâna asta.
‎În cabana mea găsești câteva… Cum să zic?
‎Amintiri din Al Doilea Război Mondial.
‎Vreau să le vinzi la expoziția de arme ‎din Indiana săptămâna viitoare.
‎Nu cred că pot…
‎Se spune că la un bărbat, ‎penisul se duce ultimul.
‎Bine, plec să iau un suc.
‎Ține! Fac eu cinste.
‎De ce sunt așa uzi?
‎Trimite-mi amenda prin poștă! ‎Soția mea are necazuri!
‎Tată, tocmai i-ai zis mamei soția ta.
‎E încă soția mea legal și e important ‎să fim alături de ea.
‎Nu plecați nicăieri ‎până nu scriu amenda asta.
‎La naiba!
‎Da, mă descurc.
‎Dle polițist, ea e mama mea.
‎E o femeie grozavă și e în peric…
‎Stai! Mama ta e Diane Dunbrowski?
‎A fost prima mea arestare.
‎Eram așa nervos, ‎dar m-a ajutat prin tot procesul.
‎Dacă Diane are probleme, ‎mai bine ajutați-o!
‎- Cu grijă, însă! ‎- Mulțumesc mult.
‎Iar amenda considerați-o… trimisă.
‎- La naiba! ‎- Da!
‎Ce naiba?
‎Era plină când mi-am început tura.
‎Cine ar fura bani de la copiii bolnavi?
‎Știi, ești un rahat nenorocit!
‎Apropo de asta, mi s-a umplut plosca iar.
‎Un pic de ajutor, te rog și te împut.
‎Furi de la copii bolnavi!
‎Serios?
‎Banii intră în buzunarele ‎infirmierelor alea leneșe.
‎Nu pot să cred că ți-am plâns de milă!
‎În fine, scumpo, ‎toată lumea te-a lăsat baltă.
‎Unde fugi? Sunt singurul disponibil.
‎Prefer să fiu tristă ‎și singură de Crăciun,
‎decât să stau cu cineva ‎căruia îi pasă doar de el.
‎La revedere, Sean Vincent!
‎Diane, stai!
‎Te-am înșelat în noaptea nunții!
‎Te-am înșelat la repetiția pentru nuntă!
‎Poftim, scumpo!
‎Îmi dai formularele alea te rog?
‎E problema județului acum.
‎Aici erai!
‎- Diane. ‎- Mamă, aproape am mers în linie dreaptă!
‎Ce naiba faceți aici?
‎Ne-ai îngrijorat!
‎Nu auzeam decât „urgență” și „spital”.
‎Ați lăsat ce făceați pentru că ați crezut ‎că sunt cea mai bună și cea mai tare?
‎Da!
‎- N-aș pune-o așa. ‎- Îmi datorezi pantofi noi.
‎Ce ai pățit până la urmă?
‎Nu contează.
‎Contează doar că suntem împreună.
‎Dacă tot suntem aici, hai să petrecem!
‎Nu puteți petrece aici.
‎Dar aveți cele mai bune droguri.
‎E în regulă. Le luăm la pachet.
‎Petrecem la mine!
‎S-o facem!
‎La naiba! Mă duc să-mi iau geanta.
‎Suge-o, spitalule!
‎Ce ticălos!
‎Geanta mea! Ce ticălos!
‎Nu ajunge departe.
‎Nu are pantofi… sau ficat.
‎Mersi că m-ai căutat.
‎O să ai probleme ‎pentru că ai plecat de la petrecere?
‎Nu, am rezolvat.
‎Ai grijă! Mă dau după tine!
‎Apropo, simt mirosul loțiunii mele?
‎E chiar bună.
‎Am putea s-o vindem la salon.
‎- E o farsă de Crăciun? ‎- Nu, nu e. Nu există așa ceva.
‎Tocmai am vomat.
‎Nu știu ce se petrece. ‎E a treia oară săptămâna asta.
‎Poate ești însărcinată.
‎Mulțumesc că m-ai căutat azi.
‎Îmi pare rău dacă am stricat ‎căsnicia noastră.
‎Amândouă.
‎Nu, nu cred asta. Cred că ești grozavă.
‎Adică, e în regulă.
‎Uite un vâsc, Kurt!
‎- Trebuie să… ‎- Da, du-te!
‎Să nu iei gripă aviară!
‎Toată lumea, poză de familie!
‎Grozav! Toată lumea, treceți lângă pom!
‎Dar cu grijă, mâine îl înapoiez.
‎Spuneți: „Sărbători grozave fericite!”
‎Sărbători grozave fericite!
‎Îi știu pe câinii care au făcut ‎cântecul ăsta.
‎Serios?
‎Farsă de Crăciun!
‎Subtitrarea: Talida Barbé