EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Hej, Diane! Vad kan jag hjälpa min favorit-köttälskare med?
Hej, Tony! Vad är på väg att gå ut?
Högrevsfärsen är rätt grå.
Grått kött? Bäst att vara försiktig. Två kilo får räcka.
-Kurt Kosinski, på min ära. -Å, Diane!
-Vad förskaffar mig den äran? -Jag ska bara ha grisbog till min chili.
Har du ändrat din matchande tatuering som vi gjorde på vår andra smekmånad?
Ursäkta, men Heidi ska inte behöva se ditt namn när hon rakar min rygg.
Ingen fara. Nu har du ju en slampa i ditt tramp stamp.
Ge mig all grisbog du har.
Nej, min chili! Det där sög.
Och det var det sista suget du fick av mig!
Ta en rejäl titt här, för nästa gång du ser den står det "Diane och inte Kurt"!
Här är grisbogen.
-69. -Trevligt!
Jaha…
Äntligen är du vaken! Jag behöver ett råd.
Ja. Sluta röka.
-Nej, det är om min tatuering… -Hinner inte, jag är sen till jobbet.
Har du inte sovit nåt?
Jag har sökt nåt att dölja en gammal tatuering med.
Ska du ta bort Taz? Kalle som kissar på Green Bay Packers?
Nej, den här fulingen. Kurt har gått vidare, det är dags för mig också.
Det är för tidigt på dan för att se dina "kärlekshandtag".
Det är ingen kärlek kvar i dem.
Tills Kurts namn raderats från min kropp använder du kroppsdelens kliniska term:
Fettreserven.
Jag lär inte tala om den alls.
Jallafall så har jag tid bokad i morgon för att ta bort den.
I morgon är det ju maraton, då är det rena cirkusen där.
Jo, men min tatuerare kör en specialare: Vad jag vill för 275 dollar kontant.
Kom igen, Daniel! Jag behöver en annan cool ung persons råd
om vad som bäst smyckar min heta kropp.
-Min jobbtröja! -Min Kahlua!
Nu blir jag sen, och i dag kommer Koos Groos.
Vem fan är Kroos Goos?
Koos Groos,
Kreativ Jus VD och en förebild som sägs kunna förändra sin längd genom meditation.
Och? Jag kan förändra min vikt genom defekation.
Kul!
Fast rätt äckligt.
Du trodde att du kom undan, va?
I morgon ska jag, Koos Groos, springa maraton
utan hjälp av vatten, skor eller konventionell träning.
REKUPERATIONSJUS
När jag gått i mål
ska jag dricka vår nya Rekuperationsjus
och återfödas på nytt.
Gån ut och gör jus!
Å, en eftersläntrare.
Senhet är en manifestation av själslig obalans.
Just vad jag sagt.
Men det finns så mycket outnyttjad potential i det här huvudet,
som en vacker lönn som bara väntar på att få spilla sin söta sav.
-Förlåt att jag var sen, mr Groos. -Snälla nån.
Mr Groos fann mig i skogen och fostrade mig.
-Kalla mig Koos. -Å, okej, Koos.
Återlösningen väntar dig, lille lönn. Du ska nära mig vid mållinjen.
Det vore en ära.
Det här är ju enormt!
Den förra anställde som närde Koos Groos är nu vår ekonomichef.
-Du får inte vara sen i morgon! -Absolut, det här är en sån ära.
-Jag har inte nått min fulla potential… -Härligt.
På tal om det har nån tömt hela sin potential i toaletten
och vi öppnar om tio minuter.
Det känns bra. Jag lär klara minst halvvägs i år.
Jag kan faktiskt klara hela jäkla maran!
Fint. Men för säkerhets skull packar jag återupplivningskitet.
Och en deltagarmedalj väntar dig vid 20 km.
Behövs inte, jag har gjort mig av med allt som tyngt mig, som löparklubben…
Det var orättvist av Jog Fathers att utesluta dig för att du sprang i din takt.
Vi var överens.
Och min nya proteingegga ger mig inte magproblem.
Fint för dig. Men för säkerhets skull packar jag dina nödkalsonger.
Och för att ta udden av smärtan: James Pattersons nya ljudbok läst av Seth Rogen.
"Hocus P.O.T.U.S., en iskall thriller med spionen och magikern Axel Sharp."
Patterson har lyckats igen!
Jag känner segersmaken av kycklingpiccata på Rosebud: Ingen kapris, lite sås.
Hej, Rachel!
Jag stretchar innan musklerna stelnar.
Börjar ditt eteriska-oljor-party klockan 10?
Oj, måste ju hydrera!
Mark brukar ju vika sig halvvägs, så jag kan komma.
Min favoritidé är en Chicago Bear med Bulls skalle och Blackhawks vingar.
-Är det för stilrent som tatuering? -Ja, visst.
Svart XL blir för dyrt.
Sluta glo på porr och hjälp mig här!
Det är inte porr, jag beställer Uber till i morgon. Jag chansar inte med trafiken.
Åk med mig! Tatueraren är nära mållinjen. Avbryt!
Jag får ned dig på stan snabbast av alla. Jag kan stan som min fettreserv.
Moster Diane: Nej. Jag får inte komma för sent.
VD:n valde mig, han kallade mig sin Lilla lönn.
Okej, jag vet inte vad det där handlar om
men, visst, jag genomgår väl den här mindre operationen själv.
Blöder jag ihjäl på vägen hem kanske nån rullar in mig under en markis
så att det inte regnar på mig. Så beställ din Uber, du. Tänk inte på mig.
-Kurt har gått vidare. Du också, tydligen. -Herregud, okej! Jag åker med dig.
Perfa!
-Vi är ansvarsfulla och går till sängs. -Okej, god natt!
-Ingen öl, vi ska upp tidigt. -Absolut, då blir det NyQuil.
Det smakar ju sunk! Vi slänger i rom, så blir det bättre.
Sluta dricka jusen! Och stanna inte på vägen, vi kör raka spåret.
Neeej!
Satte de hjullås för en p-bot?!
Tusan!
VÄLJ BIL
Alla bilar upptagna på grund av maran. Det var därför jag ville beställa i går!
-Lugn, jag ringer en taxi. -De är redan upptagna!
Se och lär, gubben.
Hallå, se dig för!
Ursäkta, jag såg er inte, för jag är otroligt gravid med tvillingar.
-Herregud, hur är det? -Jag vill bara till BB.
-Han där är min läkare. -Barnet kan komma när som helst.
Ta min taxi. Vid er ålder är det riskabelt att bli gravid.
Arsle.
Alltså, tack ska ni ha, goa herrn.
Mina små!
Kör som en porrstjärna: Bränn gummi!
Hallå!
Jag skulle ha blivit skådis.
Enligt Google Maps tar det en timme via Lake Shore.
Skitsnack! Sväng vänster här.
Vänster? Vi ska ju åt andra hållet.
Vet du varför jag kallas "Shortcut Queen"?
För att det är enklast att klippa folk kort?
Okej, det finns väl två skäl, då.
Du måste lita på mig om du vill till city och ge juice till den där Kryss-Bus.
Han heter Koos Groos.
Ojdå, det ser inte bättre ut här heller.
Det finns en liten gränd här framme.
Kurt och jag brukade stanna och göka där på väg hem från stranden.
Ett bra sätt att få ut sanden ur vecken.
Du får inte röka här.
Ledsen, men de där sexminnena fick fart på mig.
Nej, mina kvitton!
-Inga problem! -Se upp!
-Ut! -Lägg av, jag har sprutat värre förr.
Ut, sa jag!
Kom igen!
Helt episkt!
Kan du öka takten, tack?
Fem bästa utsparkningarna ur taxi:
Ettan måste ju vara när Blackhawks vann cupen och Kurt firade med en surf'n'turf!
Snälla, förklara inte!
Det är när man surfar på ett biltak med lemmen ute.
En av mitt livs bästa kvällar.
Å, tack och lov!
Diane Dunbrowski! Du är inte lite fräck som vill kliva på min buss
när du är skyldig mig pengar!
Det är du som är skyldig mig! Det är så nätverksförsäljning funkar!
Hur många svindlerier kan man köra?!
Bussen hade ändå fastnat i trafiken. Tåg är det enda rätta här!
-Fiberrik proteinkaka? -Det är bra! Tack!
Sämre FBI-agenters stilande blev deras död, men Axel kunde ligga lågt.
Han var en ensamvarg, på egen hand.
Jag är en ensamvarg, på egen hand.
-Hallå! -Förlåt!
Där. Ser. Du.
Det var…det var inte…
Det var inte så…inte så illa.
Vi måste skynda oss, det är ont om tid.
Moster?
-Tre devil dawgs och en pommes. -Vi hinner inte med sånt!
Okej, en devil dawg och tre pommes, då.
Jag tar tåget med eller utan dig!
Nöd-juice-läge!
-Va? Å,nej! -Daniel…
-Femsekundersregeln! -Inte i kollektivtrafiken!
Lystring!
Tåget omdirigeras. Nästa anhalt: Midway Airport.
-Jäklar. -Nej!
Vatten är för veklingar!
-Vatten! Måste ha vatten! -Ledsen, det är helt slut. Å, Gud.
-Grattis, älskling: Du lyckades! -Nej, jag är inte klar.
Oj, du är visst lite uttorkad. Det är okej att bryta om du måste.
-Det skulle du gilla, va?! -Va?
Du måste sluta, dina bröstvårtor blöder.
Allt blöder! Gå på din oljefest om du vill.
Men den här ensamvargen ska ingen annanstans än till mållinjen.
Jag ökar hastigheten till 1,5. Nu kör vi, Seth Rogen!
Sämre FBI-agenters stilande blev deras död, men Axel kunde ligga lågt.
Han var en ensamvarg.
Vi är dubbelt så långt bort på motsatta sidan av stan.
Och varför stoppar inget oss? Helt galet!
Det är perfekt! Vi lånar Mikeys bil och slinker in bakvägen
snabbare än ett par katolska tonåringar.
-Hej, gubben! -Vad gör ni två här?!
Vi ska till city, jag ska jobba och hon ska ha en ny…
Tampong! Tanten har fortfarande flyt av det slaget.
Äckligt, mamma! Vill inte tänka på sånt!
-Vi behöver låna din bil! -Fast pappa har den över helgen.
Tusan!
-Vart tusan ska han åka med den? -Han åkte till Milwaukee med Heidi.
-Drog de på Cheddar Fest?! -Nej, på Cheese Days.
Hoppas att Heidi trivs i bilen hem med Kurt sen han svullat provolone i två dar.
Ledsen, att jag inte vara till mer hjälp.
Å, du är perfekt, min fina ängel!
-Ja, det är X Games i veckan. -Vänta, "X Games"? Jag fick en idé.
Jag tänker samma sak: Vi kapar ett av planen!
-Va? Nej! -Visst, vi kör din grej, då.
Bra tänkt! Vi är som två Tony Hawks!
Varför berättade du inte för Mikey om tatueringen?
-Det är det enda du pratat med mig om. -Han är känslig.
Det är mer än en tatuering för honom, han börjar bli äldre och vi är ju hans värld.
Nu är han rädd att han sabbat nåt och aldrig mer får en bra pappa igen.
Pratar vi fortfarande om Mikey?
Håll ögonen på vägen!
-Ska vi ta Wacker eller Lower Wacker? -Ingendera, vi tar Lowest Wacker!
De han trott vara allierade var i själva verket sabotörer.
Å, nu hettar det till!
Axel såg dem samlas för att slå ut honom, men nu hann han före.
Men nu hann han före!
-Det var fruktansvärt! -Det var häftigt!
Å, Gud, där är det!
Shortcut Queen gör det igen!
MÅL
Nej! Vi som var så nära!
-Vad gör du? Vi kan hinna! -Är du galen?!
Såna här broar är som epa-Viagra.
Det tar fyra-fem minuter innan den går upp.
Släpp, Diane!
Du måste lita på mig!
Det gjorde jag, och det ledde ju hiiit!
-Jösses, jävlaaar! -Vilket ööös!
Du vet ju vad man säger: Den enes sopor, den andres…
Å, ett lass med blöjor.
Okej, "Jog Fathers" på tre!
Axels fiender formerade sig. Det var nu eller aldrig.
Inte den här gången, Jog Fathers!
Å, Gud!
Okej, vi tar en till.
Episkt! Fem i topp av alla tiders brofall!
-En gång… -Nog nu!
Jag pallar inte en berättelse till om dig och Kurt.
Vänta. Herregud, du ville väl inte ens ned till city, va?
-Du vill inte ändra tatueringen. -Så är det inte.
Du visste att det var en viktig dag för mig, men du har bara återupplevt minnen.
Och nu är vi på en pråm med bajsblöjor. Men utan juicen, som var min enda uppgift!
Jag har släppt college och min konst, så jobbet är allt jag har!
Och jag klarar inte ens det.
Jag har svikit Koos Groos. Det är slut.
Så fan heller!
Det är inte över förrän den heta damen sjunger.
Läget var spänt. Säger du, Patterson?
Nej! Mina hörlurar!
Jag måste få veta hur det går!
Hur gick det, Mark?
Du hade rätt. Jag klarar inte det här.
Å, förlåt att jag sa att du inte skulle komma i mål.
Men du har visat mig hur stark du kan vara.
Inte stark nog.
Jag svek mitt land.
Uppdraget…avfört.
Möjligen avfört, men inte över.
Vi ses vid målgången, Axel Sharp.
Ja! Hocus P.O.T.U.S., era jäklar!
-Hej, jag undrar om… -Vad i?!
Jag vet inte hur ni dönickar hamnade på min pråm,
men oavsett vad ni vill så är svaret nej.
Och nu, då?
Okej. Vem vill ni att jag mördar?
Vi vill bara att du vänder pråmen och hjälper oss att fiska upp tunnan där.
Ja, vi har ett nät vi fiskar upp fyllon med på St Patricks.
Jag tyckte att jag kände igen dig!
-Det var ju dina tatueringspengar. -Jag väntar med att ändra den.
-Verkligen? -Ja.
Du har rätt. Det känns som att dumpa lite av mitt förflutna.
Jag gillar mitt läge i livet och vill inte glömma hur jag kom hit.
Jag har tunnan! Jag hinner fortfarande mörda nån!
Vi ses på St Patrick! Var beredd med nätet!
Det kom in mycket flodvatten. Jag kan inte ge det till Koos.
Chicago har landets renaste flodvatten!
Men om du oroar dig för smaken…
-Nu är det somrigt läskande! -Hoppas att han inte märker nåt.
-Å, Gud, DeBarge! -Vadå, heter pråmen så?
Nej, El DeBarge! Han spelar vid målgången. Kom!
Öka, Axel. Spring!
Du klarar det!
Du är stark!
Öka! Spring!
-Pappa? -Daniel.
Oj. Jag har dig.
Fortsätt! Bara fortsätt!
-Ja! -Vi lyckades.
Får man gratis öl bara för att man springer? Maraton rockar fett!
Mark! Du lyckades!
-Där är Koos Groos! -Är det där Knas Grus?
42 km utan näring.
-Nu behöver jag… -Vår nya Rekuperationsjus.
Skapad för att pigga upp, återställa och fylla på.
Det smakar annorlunda.
-Jag la till… -Jäsning!
Den jäste under färden hit. Som kombucha.
Genialt!
Tarmarna är hjärnan i kroppens nedre del.
Glad i magen, glad hela dagen.
Ditt träd har blommat och din sav flödar, Lilla Lönn.
Skåda hälsosamhetens framtid!
Jag är så stolt över dig, älskling.
Fett ös, Mark! Var firar vi?
Rosebud…
Jag bokade ju aldrig bord där.
Gillar han grisbog?
-Vi har en stupad! -Tack för allt i dag.
-Jag ska betala dig på nåt sätt. -Ingen fara.
Vill jag en dag radera Kurt ur mitt liv kan jag ju ringa pråmkaptenen.
Ett stort tack till er båda som kom och firade Mark.
Och tack till Diane som hade en så bisarr mängd grisbog.
Den köptes i trots, men lagades med kärlek.
Skål för Mark! Sist han satsade så här hårt fick vi Daniel!
Sluta, Diane!
-Skål för pappa! -Skål för Mark!
-Å, den här låten. Kom igen, Diane! -Det vet du!
Ja!
Och medan agentkollegorna firade hans seger
insåg Axel att fastän han känt sig ensam under uppdraget,
så hade han aldrig varit det.
Undertexter: Henrik Brandendorff