‎LOẠT PHIM CỦA NETFLIX
‎Làm căn cước giả ‎là nghi thức trưởng thành đó, Daniel.
‎Bác nhớ lần đầu bác làm giả. ‎Sinh nhật năm 12 tuổi.
‎Bố bác làm nó cho bác để bác ‎tự mua rượu và ngừng lấy rượu của ông ấy.
‎Cho tôi hai cái bánh kẹp xúc xích Chicago… ‎với sốt cà chua.
‎Ta sẽ làm thẻ căn cước ở đây ạ?
‎Không, cưng à, đừng nực cười thế chứ.
‎Anh gian lận.
‎Nó mùi như thuốc súng ấy.
‎Cứ đi đi, chú ấy ở dưới lầu cơ.
‎- Bọn tôi cần thẻ căn cước giả. ‎- Được, tôi làm được, với phí thường lệ.
‎Lạy Chúa.
‎- Chắc nó đáng đó. ‎- Phí thường lệ là bao nhiêu ạ?
‎Một quả thận.
‎Gì cơ?
‎Bình tĩnh Daniel, ‎đâu cần phải là thận của cháu.
‎Tụi bác đùa cháu thôi. Là 200 đô.
‎- Nhìn mặt cháu kìa. Hài ghê. ‎- Vui quá nhỉ.
‎Anh thế nào, Ray? Mọi thứ ổn chứ?
‎Ừ, tuyệt lắm. ‎Mà tôi thực sự cần một quả thận đấy.
‎Ồ, tôi có thể tìm một quả thận cho anh. ‎Thận của bố nó.
‎Rượu Kahlúa hỏng mất rồi.
‎Đó là sữa yến mạch ạ.
‎Đừng bao giờ tin sữa không ra từ ngực nhé.
‎Bác luôn nói vậy đó.
‎Dù sao đi nữa, nó tốt hơn cho môi trường.
‎Với lần trước thấy cháu uống sữa bò, ‎Feather bảo cháu phạm tội giết bò.
‎Dù sao thì, bác sẽ không để ly White Rush ‎dở tệ này phá hỏng Halloween của bác đâu.
‎Đó là ngày tiệc tùng ‎tốp năm của năm với bác Diane,
‎sau Giáng Sinh, ‎ngày mở màn của Cubs, Thứ Sáu Đen,
‎và cả tháng Bảy.
‎Ta sẽ hóa trang, đến quán Roscoe's,
‎quán rượu đồng tính đỉnh nhất ‎và mở tiệc xịn nhất khắp nơi,
‎và ta sẽ quẩy banh nóc.
‎Phải nói là, cháu háo hức lắm ấy.
‎Đây là Halloween đồng giới đầu tiên, ‎và cháu muốn làm nó ra trò.
‎Cháu đã thực sự nghĩ là, ‎cháu rất muốn âu yếm với một người lạ.
‎Tuyệt lắm, Daniel!
‎Hôn hít một người lạ ‎là mục đích của Halloween đó.
‎Cháu chưa từng làm thế. ‎Mà chắc cháu chỉ việc buông thả,
‎đến chỗ một anh nóng bỏng, ‎cười và nói: "Muốn hôn chứ?"
‎"Muốn hôn chứ" á? Phải nâng tầm thính đi, ‎cậu bạn. Cháu nói như Mitt Romney ấy.
‎Vâng, thay vì gọi cháu bằng mấy cái tên ‎đau lòng, cho cháu vài lời khuyên nhé?
‎Được luôn!
‎Cứ coi bác như bà bóng đỡ đầu ấy.
‎Thôi nào, câu đó vui mà.
‎Rồi, làm thế này nhé.
‎Mở đầu bằng một câu đùa, rồi một lời khen, ‎ném vào một cái nhìn nung nấu.
‎- Và bùm, đá lưỡi cậu ta luôn. ‎- Thật sao? Cắn câu luôn ạ?
‎Một gã tên George ‎ở phòng cấp cứu đã cắn câu đấy.
‎Bác đã âu yếm với George Clooney á?
‎Không, George Spiradakis.
‎Anh ấy quẹt vào hông xe bác năm 1994 ‎và bọn bác đã vui vẻ ở bệnh viện.
‎Anh ấy ra đi luôn.
‎Chà, cháu rất lấy làm tiếc. ‎Nhưng tối nay cháu sẽ xõa tới bến!
‎Chết tiệt. Cháu quên mất ‎chín giờ sáng mai có hẹn với nha sĩ.
‎Chín giờ sáng á? Cháu sẽ lỡ ‎phần hay nhất của Halloween đó.
‎Buổi sáng ta sẽ dậy, ‎uống cocktail kinh sợ,
‎và nhìn mọi người ‎bước đi xấu hổ trong bộ hóa trang.
‎Vâng, cháu sẽ hủy.
‎Cháu chả muốn bác sĩ Gluck ‎pha trò dở tệ lúc đưa tay vào mồm cháu.
‎Chơi đúng chiêu, và cháu sẽ có ‎nhiều hơn một bàn tay trong miệng đó.
‎- Và ý bác là… ‎- Đừng nói mà. Đừng nói.
‎Họa mi đó, cưng!
‎ĐÔ THỊ HÙ DỌA ‎BIẾN HÌNH THẬT ĐÁNG SỢ NÀO!
‎Ai nhậu trước khi nhập cuộc nào?
‎Trời, Diane. Tôi ghét kèn vuvuzela của cô.
‎Nó là cho ngoài trời.
‎Ừ, chà, tôi chỉ có thứ đó ‎từ Cúp Bóng đá Thế giới khỉ gió ở Nam Phi
‎trước khi họ cấm cửa tôi ‎vì quấy rầy Charlize Theron,
‎ả mà nhân tiện là, đã tán tỉnh tôi.
‎Tối nay các cô sẽ đến Roscoe's chứ?
‎Họ có kamikaze bí ngô gia vị đó.
‎Tôi chờ cả năm cho lũ quỷ nhỏ đó rồi.
‎Không, tối nay tôi có việc.
‎Một gã làm công nghệ trả tiền cho tôi để ‎hóa trang anh ta và bạn thành Bóng Trắng.
‎Tạ ơn Chúa vì lũ mọt sách.
‎Ôi, tôi chả đi được, tôi hơi bị cảm cúm.
‎Được rồi, hai cô đúng thật là chán đời.
‎Tôi sẽ tiệc tùng với ai ‎khi Daniel đi săn họa mi đây?
‎Hay rủ Gideon ấy?
‎Tina, đó là ý tưởng tệ nhất cô từng có, ‎bên cạnh việc cô tự nguyện bỏ uống rượu.
‎Cô muốn tôi rủ Gideon đi chơi vào ‎một trong những đêm vui nhất trong năm á?
‎Nó sẽ thế này này:
‎"Chà, Gideon, tôi không biết ‎anh đến từ Thành phố New York đấy.
‎Anh chưa bao giờ nói thế cả triệu lần rồi.
‎Này, xin phép nhé? ‎Tôi phải vục mặt vào bồn cầu tí đây".
‎- Anh ấy ở sau tôi bao lâu rồi? ‎- Từ đầu.
‎Chào Gideon. ‎Tôi thích bộ hóa trang của anh đó.
‎Để tôi đoán nhé, kẻ phá đám à?
‎Đầu tiên,
‎ý nghĩ rằng tôi sẽ đi chơi ‎với cái mông lép của cô thật nực cười.
‎Và thứ hai, nếu ta làm thế, ‎tôi nghĩ nó sẽ hơi giống thế này hơn:
‎"Không Diane, đừng lái xe về. ‎Cô nốc 30 ly rum và Coke rồi".
‎"Dẹp đi. Bật nhạc Led Zepplin ‎hai lúa nhảm nhí to hết cỡ đi nào.
‎Ôi không, một cái cây. ‎Và phản xạ của tôi đã quá chậm chạp
‎bởi nhiều năm lạm dụng chất gây nghiện ‎và mặc kệ vụ đi chậm".
‎"Bíp, bíp, bíp".
‎"Ừ, anh Coroner, là cô ấy.
‎Tôi nhận ra bởi ‎hình xăm đại trà dở hơi ở lưng dưới".
‎"Ôi trời ơi. Không ai ‎đến dự đám tang cô ấy ư?"
‎- "Buồn quá". ‎- Chúa ơi.
‎- Hay hơn. ‎- Ừ, vui hơn…
‎Cả hai đều hay mà.
‎Của anh đây.
‎Cảm ơn. Hẹn gặp lại.
‎Nào, Daniel. ‎Nói đùa, khen, ánh nhìn gợi cảm.
‎Khoan, tôi thích món anh gọi lắm đó. ‎Củ dền rất tuyệt.
‎Ồ, cảm ơn.
‎Anh mà đại tiện ra màu đỏ thì đừng sợ nhé.
‎Cậu vừa nói gì cơ?
‎Ta hư hỏng mà nhỉ?
‎Được rồi, tôi sẽ đi vắng đúng 57 phút.
‎Tina, cô phụ trách, rồi đến Zuzana,
‎rồi gọi 911.
‎Thường thì anh hay ăn ‎hạt cho thỏ ở đằng sau mà, Gideon.
‎Anh đi đâu thế?
‎Cũng như xơ gan và ung thư phổi, ‎nó chả liên quan đến cô.
‎Anh ấy hẹn ăn trưa ‎với một anh gặp qua ứng dụng.
‎Zuzana, tôi kể riêng với cô mà.
‎Hẹn ăn trưa á? ‎Ai lại vui vẻ sau bữa trưa chứ?
‎- Cô đó. ‎- Cô đó.
‎Ừ, tôi tự đưa mình vào rọ rồi.
‎CÀ PHÊ ME
‎Ôi, anh phải tới Vanish.
‎Mỗi món ăn ngày càng nhỏ hơn, ‎và cuối cùng, anh sẽ đói ngấu.
‎Anh mê mấy quán nào?
‎À, gần đây, tôi đang thích thú ‎mấy đồ ăn làm sẵn từ Trader Joe's.
‎Món Củ dền và Ngô cho Hai người cực ngon.
‎Tôi ăn hết sạch luôn.
‎Thế tối nay có kế hoạch gì vui không? ‎Là Halloween đó.
‎À, vào mỗi thứ Năm, ‎tôi gọi FaceTime với mẹ tôi ở Georgia.
‎Bọn tôi xem ‎Ca sĩ Giấu mặt. ‎Mẹ tôi mê bác sĩ Ken lắm.
‎Ôi, nghe đáng yêu quá.
‎Ừ, và vào thứ Hai, ‎bọn tôi xem ‎Tìm kiếm Tài năng Mỹ,
‎thứ Ba xem ‎Giọng Hát Mỹ, ‎và thứ Tư xem kết quả ‎Giọng Hát Mỹ.
‎Nghe này, Gideon, anh có vẻ là người tốt, ‎mà tôi chỉ muốn tìm ai đó vui hơn chút ấy?
‎Gì cơ?
‎Tôi sẽ gửi yêu cầu qua Venmo cho ly latte.
‎Này, Feather,
‎tảo xanh xếp vào ‎khu diệp lục hay chất nhớt thế?
‎A lô?
‎Chào, Daniel, ‎Cindy ở văn phòng bác sĩ Gluck.
‎Chị nhận thấy em ‎không xác nhận cuộc hẹn ngày mai,
‎và chị muốn xếp em vào một hôm khác.
‎Vâng, ờm, em nghĩ chắc em ‎đã quá lớn để gặp bác sĩ Gluck rồi.
‎- Là vì trò đùa của anh ấy à? ‎- Thật ra, vâng.
‎Tôi sẽ nhổ răng, nhổ cả cái răng, ‎và không gì ngoài răng. Vui chứ hả?
‎Daniel, ta có lời phàn nàn ‎là cậu đã cố tán khách hàng.
‎Có người gọi đó là tán ư?
‎Tôi thấy hào quang của cậu đã tắt, ‎và nói thật, nó làm hại hào quang của tôi.
‎- Thế điều gì đã làm Sao Thủy nghịch hành? ‎- Được rồi.
‎- Chỉ là, tối nay là Halloween. ‎- Ôi, đừng nhắc tôi nữa.
‎Chả tin nổi văn hóa của ta vẫn chấp nhận ‎một lễ ăn mừng ma thuật không hề sửa gì.
‎Vâng, tệ thật đấy.
‎Nhưng em cũng mong ‎sẽ mở rộng trải nghiệm một chút tối nay.
‎Hôn ai đó chăng? ‎Bác em đã cho em vài gợi ý và…
‎Để tôi ngắt lời cậu nhé, Daniel.
‎Trong khi tôi tôn trọng ‎giới tính của cậu, rõ ràng,
‎tôi cũng chứng kiến bác cậu ở cửa tiệm.
‎Cô ấy trộm các mẫu miễn phí,
‎gọi tôi là Vanilla Lice, và khá chắc ‎cô ấy xì hơi khi đi qua dãy phô mai hạt.
‎Hẳn là bác ấy đã làm nó.
‎Ý tôi là, nếu cậu muốn ‎kết nối về thể xác với ai đó,
‎thứ duy nhất quan trọng là pheromone.
‎Ồ, ý anh là mùi cơ thể sao?
‎À, chà, thật ra Các hãng Khử mùi Lớn ‎đã tạo ra cái mác công kích đó.
‎- Vậy là em chỉ cần ngửi nách của họ? ‎- Đại loại thế.
‎TRUNG TÂY HOA KỲ CÓ GÂY TRẦM CẢM?
‎- Chào mẹ. ‎- Chào cưng. Sao rồi?
‎Ổn ạ. Chỉ là mẹ biết đó, bận bịu thôi.
‎Cưng à, con làm việc nhiều quá. ‎Mẹ luôn bảo con thế.
‎Ồ, hội cho-kẹo-hay-bị-ghẹo đầu đến sớm.
‎Ừ, mẹ gọi FaceTime ‎lúc xem ‎Ca sĩ Giấu mặt ‎nhé?
‎Thật ra, mẹ, ‎chắc tối nay con không ở nhà đâu.
‎Sao? Có gì không ổn à? ‎Tối nay không có Ken Jeong trên đó à?
‎Không, chỉ là, nay là Halloween. Con nghĩ…
‎Ừ, tối nay ta sẽ buôn ‎lúc xem ‎Ca sĩ Giấu mặt‎ nhé cưng?
‎Rồi, chào con.
‎Lại là Anh em Blues Quyến rũ sao?
‎Ừ, mà chắc đây là năm cuối rồi.
‎Mông tôi sắp ních thủng cả quần soóc.
‎Cháu mặc cái quái gì vậy?
‎Cháu là Salvador Dali Parton. ‎Suy nghĩ cao siêu quá ạ?
‎Không, bác hiểu một nửa mà.
‎Ừ, tôi hiểu, Daniel. ‎Rồi, mọi người, tôi đi đây.
‎Vui với hội Johnnie Walker nhé.
‎Đó là Bóng Trắng cơ.
‎Danny Chuối à, sẵn sàng buông thả ‎và vui vẻ với người lạ chưa nào?
‎Cháu chả thích khi bác nói thế, ‎mà vâng, rồi ạ.
‎Roscoe's lên nào, các ả!
‎Đợi chút đã.
‎Trời! Anh lấy mấy con sâu bự đó ở đâu thế?
‎Nó là đạo cụ của phim ‎Cuộc chiến giữa Các vị thần ‎bản gốc,
‎có Ngài Harry Hamlin đóng.
‎- Cậu hóa trang thành ai thế? ‎- Salvador Dali Parton.
‎Không.
‎- Nhưng đừng lo, để tôi sửa cho. ‎- Anh quan tâm làm gì?
‎Tôi quan tâm vì tôi đã quyết ‎chiếu cố cho cô với sự hiện diện của tôi
‎ở bữa tiệc Halloween cấp thấp của cô.
‎Được. Mà anh sẽ phải cầm ví cho tôi đó
‎vì mông tôi làm thủng cả túi rồi.
‎Khỉ gió. Ta đã có thể vào trong
‎nếu gã sâu dở hơi này ‎không làm ta trễ khi thay cả tủ đồ.
‎Ôi, làm ơn đi. ‎Ta sắp được vào trong nhờ tôi đó.
‎Đi theo tôi.
‎Xuống cuối hàng đi.
‎Đây là Xander.
‎Cậu ấy là DJ số một ở Bỉ đó. ‎Nên để bọn tôi vào đi, ngay nào.
‎Được rồi. Lối này.
‎- Cuối hàng. ‎- Ồ, cô ấy đi cùng bọn tôi. Bà cậu ấy đó.
‎Tôi có bố nó từ khi còn là bé gái đấy.
‎Sao cũng được.
‎Sáu kamikaze bí ngô gia vị.
‎Ôi Chúa ơi. ‎Tôi đã chờ 364 ngày cho mấy thứ này đó.
‎Gớm quá, mà nó cho cháu can đảm. ‎Được rồi, tạm biệt!
‎Tôi chả nốc thứ xi-rô ghê tởm đó.
‎Cho tôi ly gimlet, Bombay Sapphire, ‎nước chanh tươi, nguyên chất.
‎Và thêm sáu kamikaze ‎bí ngô gia vị nữa, cho bàn này.
‎Vậy, tôi cá là anh chưa từng thấy ‎bữa tiệc Halloween điên rồ thế này nhỉ?
‎Thôi xin.
‎Tôi đã dự bữa tiệc Halloween ‎cuối cùng ở Studio 54 đó cưng,
‎và ân ái công khai với một anh chàng ‎mà tôi sẽ không tiết lộ tên đâu.
‎Jim Varney.
‎Gì cơ? Tôi đã xem mọi bộ phim ‎Ernest‎ ở rạp đó, đêm công chiếu luôn.
‎Thế… cô hiểu ý tôi chứ, Di-ern?
‎Đến lúc pheromone rồi.
‎Cậu ổn chứ? ‎Mùi sơn của tôi vẫn khá nồng đó.
‎Tôi ổn.
‎Rồi, bác Diane, ‎xem nó có hiệu quả không nào.
‎Này, đồ hóa trang của anh đẹp lắm.
‎Nhìn nó sẽ còn đẹp hơn khi được treo ‎cẩn thận lên một cái móc treo của tôi.
‎Muốn hôn chứ?
‎Cậu bị u nang ấy hả?
‎Gì cơ? Không.
‎Thằng nhóc này ‎khoe khoang về việc bị u nang đó.
‎Gideon, ta luôn nên uống ‎nhiều thế này trước khi chơi ở chỗ làm.
‎Tôi nghĩ là cô làm vậy mà.
‎Này, buổi hẹn ăn trưa hôm nay thế nào?
‎Tệ lắm ấy.
‎Anh ấy nói tôi "không vui".
‎Xin lỗi vì tôi ăn tối tiết kiệm.
‎Ồ, tôi chỉ thích ăn đồ rẻ tiền thôi.
‎Biết đó, vài nhà hàng sẽ phục vụ bánh mì ‎trước khi gọi món ấy? Nên tôi vào…
‎Ừ, cô ăn bánh mì miễn phí và rời đi. ‎Tôi biết mà.
‎Ý tôi là, bảo tôi không vui ‎đơn giản là sai bét.
‎Ý là, tôi đã khuyên Basquiat ‎làm tóc nhìn nhộn hơn.
‎Tôi là tâm điểm ‎ở buổi ân ái tập thể bự nhất của Halston.
‎Tôi chả biết mấy người đó là ai, ‎mà kệ thằng cha đó đi.
‎Anh… vui mà.
‎Cô nói dối dở thật đấy.
‎Ngay cả mẹ tôi cũng nghĩ tôi là một kẻ, ‎chả biết nữa, cô đơn, tẻ nhạt, thất bại.
‎Bà ấy nói thế à?
‎Không, nhưng tôi biết là bà ấy nghĩ thế.
‎Chà, nhìn anh bây giờ đi!
‎Anh ra ngoài chơi Halloween! ‎Lũ thất bại tẻ nhạt đâu đi chơi Halloween.
‎- Đúng đấy. ‎- Và anh đang uống.
‎Tôi đang uống.
‎Và anh…
‎- Thelma Houston. ‎- Tina Turner!
‎Đây là bài hát của tôi đó.
‎- Cho mấy gã nhóc thấy ta làm thế nào nhé? ‎- Đi nào.
‎- Anh nhảy đẹp đấy! ‎- Cả cô nữa, gái à.
‎- Chào. ‎- Xin chào.
‎Tôi không có ý sỗ sàng, ‎nhưng… cậu muốn hôn chứ?
‎Vâng, tới đi.
‎Này, cậu muốn xem phòng tạo bọt không?
‎Rất sẵn lòng. Nó là phòng tạo bọt ‎thật chứ chả phải nói lái, nhỉ?
‎Đùa hay lắm. Đi nào.
‎Rồi, tôi phải đi tè ‎sau khi nốc cả đống rượu đây.
‎Đó, thế nên khi ra ngoài, tôi phải ‎đóng miếng băng vệ sinh cỡ lớn siêu dày.
‎Sao? Nó đâu chỉ dành cho kỳ kinh.
‎Có, có đấy.
‎Cưng à, cô tởm quá đấy nhé.
‎MẸ
‎Chào, mẹ của Gideon, cháu là Diane đây.
‎Cháu biết ta chưa gặp nhau, ‎mà cháu cảm giác như biết bác rất rõ.
‎Chà, anh ấy kể hết về bác cho cháu.
‎Và cháu muốn bác biết, ‎anh ấy vẫn vui thấy mẹ.
‎Xin lỗi, ý là, vãi… ‎Chả phải vãi. Quái… Cực…
‎Cơ mà, mẹ của Gideon à,
‎tụi cháu đang một bữa tiệc cực to, ‎và anh ấy đang ở cùng mọi đồng bọn.
‎Ừ, chắc ở đây có người Georgia, ‎mà ý cháu là người đồng tính ấy.
‎Vì anh ấy đồng tính mà.
‎Và anh ấy chắc chắn ‎không phải kẻ thất bại.
‎Ồ, cháu phải gọi đồ uống. Buôn với bác ‎vui lắm. Cháu sẽ bảo bác đã gọi.
‎Thêm sáu kamikaze bí ngô nữa, xác ướp!
‎Này, bỏ mặt nạ ra nhé.
‎Vâng.
‎Daniel?
‎Bác sĩ Gluck?
‎Có vẻ tình huống này bị sâu rồi.
‎Chà, Diane, tôi phải nể phục
‎bữa tiệc Halloween nhỏ quê mùa của cô đó.
‎Sàn nhà vệ sinh còn nhiều côcain hơn cả ‎ở tiệc sinh nhật 30 tuổi của Stevie Nicks.
‎Ồ, tôi phải làm một đường mới được. ‎Mà này, mẹ anh gọi đó.
‎Bà ấy vui lắm luôn.
‎Khoan, gì cơ? Cô phải nói với tôi đúng ‎những gì cô nói với bà ấy trên điện thoại.
‎Bình tĩnh. Tôi bảo là ‎ta đang có một đêm tuyệt vời nhất
‎ở quán rượu đồng tính xịn nhất thành phố, ‎và con trai bà ấy đang cực vui.
‎Diane, mẹ tôi không biết tôi đồng tính!
‎Ôi.
‎Chà, giờ bà ấy biết rồi đó.
‎Đừng giận, Gideon. Vào trong lại đi. ‎Có thể họ sẽ lại chơi Tina Turner đó.
‎Đó là Thelma Houston, ‎ả khốn da trắng ngốc nghếch.
‎- Gideon, tôi không… ‎- Ôi thôi. Chào nhé, ả khốn.
‎Ôi Chúa ơi. Ôi không.
‎Daniel, cậu xuống đây ‎để ta nói chuyện chút nhé?
‎Không. Không, cảm ơn.
‎Daniel, đừng bắt tôi bò lên cầu trượt mà.
‎Hôm qua tôi bị ‎đau đầu gối lúc đi bộ mạnh đó.
‎Đi bộ mạnh á? Ôi, vụ này ngày càng tệ hơn.
‎Được, tôi lên đây.
‎- Này, tránh ra! ‎- Ôi, cầu này!
‎Nghe này, tôi hiểu ‎việc này hơi kỳ quặc với cậu.
‎Xin hãy tin là, tôi cũng thấy vậy.
‎- Anh vẫn cản đường đó! ‎- Gì cơ?
‎Ta đi chỗ nào đó ‎riêng tư hơn tí được không, Daniel?
‎- Ổ bi-a thì sao? ‎- Được.
‎Vấn đề chả phải thế.
‎Việc này thật xấu hổ.
‎Ý tôi là, anh là nha sĩ của tôi 15 năm. ‎Ít ra anh nên bảo tôi anh đồng tính.
‎Xin lỗi, tôi chả chạy quanh ‎nha khoa và nói: "Này, cậu bị viêm lợi.
‎Với cả, tôi mê đàn ông".
‎Nghe này, Daniel, tôi xin lỗi ‎vì tối nay không diễn ra như cậu muốn,
‎mà giờ cậu trưởng thành rồi.
‎Và cậu sẽ gặp mấy người hồi xưa
‎mà cậu chả biết là đồng tính. ‎Đừng bối rối vì thế nhé. Và nói cậu nghe,
‎chín trên mười nha sĩ đều đồng tính đó.
‎Thật sao?
‎Không, tôi đùa thôi.
‎Được rồi, thấy chưa, đùa thế mới vui chứ.
‎Nghe này, để ta rõ ràng,
‎tôi hoàn toàn không thích cậu,
‎vì vô số lý do.
‎- Rồi, anh chả cần nói thế đâu. ‎- Thế… làm bạn nhé?
‎Làm bạn.
‎BỊ GHẸO? ‎TỰ THƯỞNG
‎Anh nhìn thực đơn cả ngày rồi đó, đồ ngốc!
‎Này cô gái, cho tôi ‎hai cái hamburger và khoai chiên.
‎Hay là tôi cho cái đế giày này ‎vào mông anh nhé, đồ khốn!
‎Tuyệt! Tôi cực thích nơi này.
‎Và bọn tôi cực ghét anh.
‎- Thật hay khi bị họ la lối. ‎- Gideon?
‎Tôi chả tin nổi là cô theo tôi đến đây.
‎Ừ, tôi đi theo anh đó.
‎Đó là lý do tôi ở đây.
‎Chào gái. Hai xúc xích nướng, nhiều rau ‎và sốt, khoai chiên phô mai và RC Cola.
‎- Anh nói gì? ‎- Này, tôi còn chả nên nói với cô.
‎Nhưng tôi nghĩ ‎cô nên biết là rất không đúng
‎khi cô xen vào ‎mối quan hệ giữa tôi và mẹ tôi.
‎Bảo ban cô ấy đi, gái.
‎Xin lỗi vì tôi chả biết ‎anh không ổn khi là chính mình.
‎Vì tôi ổn khi là chính tôi.
‎Ồ, chà, tốt cho cô quá nhỉ, Diane,
‎khi dạo chơi suốt cuộc đời ‎và lúc nào cũng gặp may.
‎Cô đâu biết là tôi thì thế nào. Nghe này, ‎quan hệ giữa mẹ tôi và tôi rất ổn
‎trên những điều kiện nhất định,
‎và cô chả có quyền ‎thay đổi những điều kiện đó.
‎Ủng hộ tôi đi, các gái. ‎Mấy cô biết tôi là người tốt nhỉ?
‎- Lần này cô sai, Diane. ‎- Tôi cũng bị cô phá đó, da trắng.
‎Gideon, tôi rất xin lỗi.
‎Tôi không biết về việc với mẹ anh.
‎Anh phải biết tôi sẽ không cố ý làm thế.
‎Tôi chỉ muốn ai cũng được tự do là mình.
‎Chà, giờ thì, tôi được tự do ‎thoát khỏi cái mông cô rồi.
‎Đừng làm thế vào Halloween, G-string. ‎Nó sẽ mãi làm ô uế ngày lễ. Làm nhơ.
‎Không! Và tôi rất ghét ‎mỗi khi cô gọi tôi là G-string.
‎Tạm biệt.
‎Gì thế? Mấy cô đều dự ‎lễ cưới lần hai của tôi.
‎Chà, cô không nên xía vào ‎chuyện của anh ấy, Diane.
‎Cô toàn làm thế.
‎Giờ, cầm cái xúc xích nướng khỉ gió ‎của cô đi, ả béo hay xì hơi chỗ ấy.
‎Vào đi cháu.
‎Chào buổi sáng. Cháu về nhà muộn. ‎Halloween của bác thế nào?
‎Nói thật là nó dở tệ.
‎Bác phá banh đêm của Gideon, ‎và nó phá hỏng đêm của bác.
‎Trời ơi, chả có gì tệ hơn ‎một lễ Halloween tồi tệ.
‎Đã hết đâu. ‎Ta còn phải xem bước đi xấu hổ nữa.
‎Đi nào, cháu đã làm cocktail kinh sợ này.
‎Cháu thì sao? ‎Rốt cuộc cũng vui vẻ với người lạ chứ?
‎- Không ạ. ‎- Ôi, xin lỗi, cưng.
‎Cháu vui vẻ với hai người lạ cơ. ‎Khoan, còn tài xế Uber. Ba người!
‎Trò giỏi thành thầy rồi.
‎Có sốt cà chua trong này à?
‎- Vâng, cháu chả biết làm nó thế nào. ‎- Ồ, chào Gideon.
‎- Daniel, trả tôi đồ cho cậu mượn nhé? ‎- Ồ, vâng. Nó ở trong nhà.
‎Này, tôi biết ‎anh chả muốn nói với tôi nữa…
‎Diane, ngoài công việc, ‎ta không quen biết.
‎Cho dù thế, tôi cảm thấy rất tệ ‎về chuyện đã xảy ra tối qua.
‎Tôi chả ngủ nổi và rồi lướt web.
‎Và sau khi tự sướng vài lần, tôi đã ‎tìm tòi xíu và mua cho anh cái này.
‎Hai vé xem Thelma Houston. ‎Cô ấy sẽ diễn ở House of Blues tháng tới.
‎Chắc có lẽ anh có thể rủ ai đó và vui vẻ.
‎Cảm ơn.
‎Và phải thừa nhận, ‎tôi cũng nghĩ rất nhiều về tối qua.
‎Và tôi biết việc cô làm chỉ xuất phát từ ‎sự thiếu hiểu biết và ý thức của cô….
‎Tinh thần tự do nữa chứ?
‎Và là một người Da đen đồng tính ‎quê Georgia, tôi rất giỏi đè nén mọi thứ.
‎Nên dù tôi không tha thứ cho cô, ‎tôi sẽ quên vụ đó
‎và ta có thể tiếp tục cùng làm việc ‎và thân thiết với nhau.
‎Tôi sẽ chấp nhận.
‎Cảm ơn lần nữa, Gideon. Chắc chú muốn ‎giặt nó đó. Xin lỗi, cháu đổ mồ hôi quá.
‎- Đây đâu chỉ là mồ hôi. ‎- Ôi, nhìn bộ đồ đó kìa.
‎Zorro đĩ đượi.
‎- Daniel. ‎- Chào buổi sáng, bác sĩ Gluck.
‎Làm một chầu nữa nhỉ, nhóc?
‎Thế nào mà bác thấy ‎sốt cà chua ngon rồi đó.
‎Biên dịch: Joy Ng