EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Att skaffa ett fejkat ID är som en initieringsrit!
Jag minns mitt första, det var min 12-årsdag.
Pappa ordnade det så att jag kunde köpa sprit själv och sluta sno hans.
Två Chicago hot dogs. Med ketchup.
-Är det här vi skaffar ID-kortet? -Nej, var inte fånig nu!
Du fuskade!
Det luktar krut här.
Bara fortsätt, han är här nere.
Vi behöver ett fejkat ID.
Det kan jag ordna. Till standardpriset.
Jösses. Fast det är väl värt det.
-Vad är standardpriset? -En njure.
Va?!
Lugn, det måste inte vara din njure.
Vi skojar bara, det kostar 200 dollar.
-Du skulle ha sett din min. -Jättekul.
-Hur är det, Ray? Är allt bra? -Bara bra.
-Fast jag behöver faktiskt en njure. -Jag kan ordna en åt dig.
Hans pappas.
Kan Kahlua ruttna?!
Det är havremjölk.
Lita inte på mjölk ur annat än pattar. Det har jag alltid sagt.
Må så vara, men det är bättre för miljön.
Och sist Feather kom på mig med komjölk sa han att jag var kalvmördare.
I alla fall, en hemsk White Russian ska inte få förstöra min Halloween.
Det här är en av din mosters topp-festardagar
efter juldagen, Cubs säsongsstart, Black Friday och juli månad.
Vi drar på kostymer och ned till Roscoe's, bästa gaybaren med bästa festerna nånsin.
Och vi ska måla stan röd!
Det ser jag verkligen fram emot.
Min första queer-Halloween, och jag vill göra allt rätt.
Jag har funderat lite, och jag vill faktiskt hångla upp en främling.
Så jävla bäst!
Suga nylle med en okänd är hela grejen med Halloween!
Helt nytt för mig, men jag får släppa all försiktighet,
gå fram till en het kille, le och säga: "Kyssas lite?"
"Kyssas lite"? Du får vässa på raggreplikerna, då låter som Mitt Romney.
Okej, i stället för att såra mig kan du väl ge mig några tips?
Det vet du! Jag är din gay-fe.
Kom igen, det var väl rätt bra?
Jo, så här gör du:
Öppna med ett skämt, sen en komplimang. Släng in en glödhet blick
och pang! På med våt tunga!
-Allvar? Funkar sånt? -Det funkade på en viss George på sjukan.
Har du hånglat med George Clooney?
Nä, George Spiradakis.
Han körde på mig i sidan -94 och vi hånglade på sjukan.
-Han överlevde inte. -Tråkigt att höra.
Men i kväll ska jag hissa freak-flaggan!
Nej, jäklar!
Jag glömde tandläkartiden i 0900 i morgon.
"0900"? Då missar du det bästa med Halloween.
Man kliver upp, dricker Bloody Scary
och ser folk skamsmyga iväg i sina kostymer.
Ja, jag avbokar.
Jag gillar inte dr Glucks usla skämt medan han har en hand i min mun.
Spelar du dina kort rätt får du mer än en hand i munnen.
-Och jag menar… -Snälla, säg det inte.
Penis, mannen!
SPÖKSMINKA ER HÄR!
Vem är med på förfest?!
Herregud, jag hatar din vuvuzuela!
Utomhusbruk.
Det var det enda jag fick med mig från VM i Sydafrika
innan de portade mig för att ha stört Charlize Theron.
Det var hon som flirtade med mig, ju!
Ska ni med till Roscoe's i kväll? De har pumpakrydda-kamikaze.
Jag har väntat ett år på de jävlarna.
Nej, jag har jobb i kväll.
Nån tekniksnubbe betalar mig
för att sminka honom och hans vänner som White Walkers. Tack gode Gud för nördar!
Jag kan inte, har lite influensa.
Ni två är helt klart trista.
Vem ska jag festa med när Daniel är på kukjakt?
-Du kan väl bjuda med Gideon? -Det var din sämsta idé nånsin.
Och du valde att inte dricka. Bjuda ut Gideon på en av årets roligaste kvällar?
Så här skulle det se ut:
"Oj, inte visste jag att du var från New York!
Det har du inte sagt en miljon gånger.
Du, ursäkta mig. Jag ska dränka mig själv i toaletten."
-Hur länge har han stått bakom mig? -Hela tiden.
Hej, Gideon! Härlig kostym. Får jag gissa: Våt filt?
Först och främst: Blotta tanken att jag skulle festa med dig är skrattretande.
Och två, om vi gjorde det skulle det nog se ut lite mer så här:
"Nej, Diane, du kan inte köra hem efter 30 rom och cola."
"Skit på're! Full patte med lite Led Zeppelin-raggar-läll!
Å, nej, ett träd!
Och mina reflexer som är så sega
efter åratals missbruk, jag hinner inte väja eller bromsa!"
Pip, pip, piiip.
"Ja, rättsläkaren, det är hon. Ingen annan har en så fantasilös tramp stamp.
Oj, kom ingen på begravningen? Sorgligt."
-Herregud! -Hans var roligare.
Båda var bra!
-Var så god. -Tack. Vi ses.
Kom igen. Skämt, komplimang, sexig blick.
Vänta, jag gillade verkligen din beställning. Betor är coola.
Å, tack.
Få inte spel om det blir rött nummer två.
Vad sa du nu?
Oj, så stygga vi är.
Jag kommer att vara borta i exakt 57 minuter.
Tina tar rodret, sen Zuzana. Sen ringer ni Räddningstjänst.
Du brukar äta dina kaninpellets i personalrummet. Vart ska du ta vägen?
I likhet med levercirros och lungcancer är det inget du bryr dig om.
Han har lunchdejt med man han träffat i app.
Zuzana! Det berättade jag i förtroende.
Lunchdejt? Vem knullar efter lunch?
Du.
Okej, den la jag ju verkligen upp för.
Du måste testa Vanish.
Rätterna blir mindre och mindre, och till slut svälter man.
Vart brukar du gå?
På sistone har jag avnjutit färdigmat från Trader Joe's.
"Bönor och majs för två" är så bra, jag slukar alltihop själv.
Jaha, några kul planer för i kväll? Det är ju Halloween.
Ja, på torsdagar kör jag FaceTime med min mor hemma i Georgia.
Vi ser på Masked Singer.
Hon älskar sin dr Ken.
Å, så sött.
Ja, och på måndagar ser vi America's Got Talent,
tisdagar The Voice och på onsdagar resultatshowen från The Voice.
Alltså, du verkar vara en trevlig kille, men jag sökte nån lite mer kul.
Ursäkta?
Jag swishar dig för latten.
Du, Feather!
Räknas blåalg som "klorofyll" eller "slem"?
Hallå?
Hej, Daniel. Cindy hos dr Gluck här.
Du har ju inte bekräftat din tid i morgon, så du kanske vill ha en annan tid?
Ja, jag tror att jag kanske är för gammal för att gå till dr Gluck.
-Är det hans skämt? -Ja, faktiskt.
Jag drar tanden, hela tanden och inget annat än tanden.
Vi har fått klagomål om att du flirtat med kunder.
Kallade nån det en flit?
Jag märker att din aura är skev, och ärligt talat så stör den min.
-Varför går Merkurius i retrograd för dig? -Jo, det är ju Halloween i kväll.
Påminn mig inte.
Tänk att vår kulturella appropriering av en wiccansk högtid bara fortgår.
Jo, det är ju kass.
Men förutom det hade jag tänkt vidga vyerna lite i kväll.
Kanske kyssa nån? Min moster gav mig råd, och…
Låt mig avbryta dig där.
Jag respekterar din sexualitet, så klart, men har också sett din moster här.
Hon stjäl gratisprover, kallar mig Vanilla Lice
och smygfjärtar vid nötosten.
Hon har gjort allt det.
Min poäng är att för att skapa fysisk koppling med nån
är det bara feromoner som räknas.
Du menar som kroppsodör?
Det är ju en kränkande etikett skapad av deodorant-jättarna.
-Så jag ska bara lukta nån i armhålan? -Typ.
ORSAKAR MELLANVÄSTERN DEPRESSION?
-Hej, Mama. -Hej, gubben. Hur är det?
Jovars. Du vet, fullt upp.
Du jobbar för mycket, det har jag alltid sagt.
De första ungarna är tidiga.
Vi ser Masked Singer med FaceTime, då?
Jag sitter nog inte hemma i kväll.
Varför, är nåt på tok? Är Ken Jeong inte med i kväll?
Nej, men det är ju Halloween, jag tänkte…
Vi kan väl prata om det i kväll när vi ser Masked Singer, då? Hejdå!
-Sexig Blues Brother igen? -Jo, men det blir nog sista året.
Röven tar mer och mer plats i shortsen.
Vad tusan har du på dig?
Jag är Salvador Dali Parton. Blir det för svårt?
Nej, jag fattar halva.
Jag fattar, Daniel. Okej, jag drar.
-Ha det så kul med Johnnie Walkers! -"White Walkers"!
Dannebanne, är du redo att ge järnet och ta ett engångs?
Jag gillar inte ditt sätt att uttrycka dig, men ja.
Nu jävlar blir det Roscoe's!
Ett ögonblick här.
Jäklars, var fick du tag i ormarna?
De är rekvisita från den första Clash of the Titans med Harry Hamlin.
-Vem ska du föreställa? -Salvador Dali Parton.
-Nej. Men lugn, jag fixar det här. -Sen när bryr du dig?
Sen jag beslutade mig för att glädja er med min närvaro på ert amatörparty.
Visst, men du får ta min plånbok, för arslet slukade mina fickor.
Tusan, vi kunde redan ha varit inne
om inte orm-muppen sinkat oss med sitt kostympillande!
Snälla, vi kommer in tack vare mig. Följ!
Sist i kön!
Det här är Xander. Han är DJ nummer ett i Belgien.
Så släpp in oss. Nu.
Okej, den här vägen.
Sist i kön!
Hon är med oss. Hans mormor.
Jag nedkom med hans fader när jag var en liten tös.
Jaja.
Sex pumpakrydda-kamikaze!
Å, Gud! Jag har väntat på dem i 364 dar.
Det var äckligt, men gav mig mod. Hejdå!
Jag dricker inte den vidriga sirapen.
En gimlet, tack. Bombay Sapphire, färsk limejuice, ingen is.
Och sex pumpa-kamikaze till. Till oss alla!
Du har ju bergis inte varit på så här hårda Halloween-fester, va?
Snälla.
Jag var på den sista Halloween-festen på Studio 54, raring,
och hade offentligt sex med en man vars namn jag inte avslöjar.
Jim Varney.
Va?! Jag såg varenda Ernest-film på premiärkvällen på bio!
Så… "Du vet va' ja' menar, Di-ern?"
Feromondags.
Gick det bra? Färgångorna är fortfarande rätt starka.
Inga problem!
Okej, moster, få se om det funkar.
Hallå, vilken fin kostym!
Den vore ännu snyggare noggrant hängd över min stolsrygg.
Kyssas lite?
-Har du en cysta? -Va? Nej!
Grabben skryter om att han har en cysta!
Vi borde alltid dricka så här mycket innan vi ses på jobbet!
Det gör du nog redan.
Ja, hur var din lunchdejt?
Hemsk.
Han sa att jag "inte var kul".
Ursäkta att jag äter billigt.
Jag kör också billig mat!
Du vet, en del restauranger serverar bröd innan man ens beställt?
Ja, ja, du äter gratisbrödet och sen går du, jag fattar.
Men att kalla mig "inte kul" är ju helt enkelt fel.
Det var jag som sa åt Basquiat att flippa med håret.
Och det var jag som anförde Halstons största orgie!
Jag vet inte vilka de var, men skit i dejtsnubben.
Du är…kul.
Du ljuger dåligt.
Till och med min mamma tycker att jag är, jag vet inte, en ensam och trist loser.
-Har hon sagt det? -Nej, men jag vet att hon tänker det.
Men se på dig nu: Ute på Halloween!
-Trista losers går inte ut på Halloween. -Sant.
-Och du dricker. -Det gör jag.
Och du…
-Thelma Houston! -Tina Turner!
Det här är min låt.
-Ska vi visa grabbarna hur vi gör? -Kör hårt.
-Du har ju moves! -Du också, tjejen!
-Hej. -Hejsan.
Inte för att vara framfusig, men: Kyssas lite?
Ja, tack!
-Du, ska vi kolla skumrummet? -Jättegärna.
Det är väl ett skumrum och inte en eufemism, va?
Kul skämt! Kom nu.
Jaha, dags att lätta på trycket.
Sånt slipper jag, för när jag går ut har jag en supertjock maxibinda.
-Vadå, de är inte bara till för mens. -Jo, det är de.
Otäcka flicka!
Hej, Gideons mamma, det är Diane.
Vi har ju inte setts än, men det känns som om jag känner dig väl.
Han har berättat allt om dig.
Och jag vill att du ska veta att han är kul som fan.
Förlåt, alltså, fan. Nej, inte fan. Helvete. Nej! I alla fall, Gideons mamma,
vi är på en stor fest här och han är med sitt folk nu.
Ja, det är kanske nån från Georgia här, men jag menade bögarna.
För att han är bög!
Och absolut inte nån loser. Å, jag måste beställa en drink!
Trevligt att pratas vid, jag hälsar att du ringde. Sex pumpakamikazer, mumien!
-Vi kan väl ta av maskerna? -Visst.
-Daniel? -Dr Gluck?
Vi får nog ta "håltimme" här.
Din lilla provinsiella Halloweenfest är faktiskt inte så illa ändå.
Det är mer kokain på toalettgolvet än det var på Stevie Nicks 30-årsfest!
Jag ska nog ta ett drag.
Just ja, din mamma ringde. Hon är ju skitkul!
Vänta, va? Du måste berätta exakt vad du sa till henne i telefon.
Lugn! Jag sa att vi hade världens roligaste kväll på stans bästa gaybar
och att hennes son är apkul!
Diane! Min mor vet inte att jag är gay!
Jaha, nu vet hon det.
Var inte arg. Kom med tillbaka in. De kanske spelar Tina Turner igen.
Det var Thelma Houston, ditt dumma, vita rövhål!
-Jag menade inte… -Stopp. Ajöss, bitch.
Å, Gud. Å, nej.
Daniel! Kan du komma ned så att vi får prata?
Nej! Nej, tack.
Tvinga mig inte att klättra uppför rutschkanan.
Jag skadade knät på powerwalk-promenad i går.
"Powerwalk"? Det blir bara värre och värre.
Okej, jag kommer upp!
-Ur vägen? -Oj, tunnel!
Jag fattar att det känns underligt för dig.
Det gör det för mig också, tro mig.
Fortfarande i vägen!
Va?
Kan vi prata lite mer avskilt?
-Vad sägs om Kulan? -Visst.
Det är inte det.
Det här är så pinsamt.
Du har varit min tandläkare i typ 15 år! Du kunde väl ha sagt att du är gay?
Jag far inte runt på jobbet och säger: "Du har tandköttsinflammation.
Och jag gillar män."
Du, Daniel:
Ledsen att kvällen inte blev som du hade tänkt dig, men du är vuxen nu.
Du kan träffa gamla bekanta du inte visste var gay, men låt dig inte störas av det.
Och bara så att du vet: Nio av tio tandläkare är gay.
Verkligen?
Nej, jag skojade!
Okej, det var ju ett kul skämt.
Jo, bara så att det reds ut: Jag är inte intresserad av dig, av en mängd skäl.
Du behöver inte säga så.
-Så kan vi vara vänner? -Vänner.
HOR ELLER GODIS?
Du har stirrat på menyn hela dan, pucko!
Jo, damen, ge mig två burgare med pommes.
Vad sägs om min sko i ditt arsle, bitch?
Ja! Fan, vad jag älskar stället!
Och vi hatar dig!
-Jag gillar när de härjar. -Gideon?
Helt otroligt, du följde mig ända hit.
Just det, jag följde dig. Det var därför jag kom hit.
Hej, tjejer. Två brända med grönt, stor såsklatt, ostpommes och RC Cola.
Saru?
Jag borde inte ens prata med dig.
Men du måste få veta hur opassande det var
att lägga dig i mitt förhållande med min mor.
Heja dig!
Ursäkta att jag inte visste att du inte trivdes med dig.
-Jag trivs bra med mig. -Så himla fint för dig, Diane!
Du kan stappla fram genom livet och alltid landa på fötterna.
Du vet inte hur mitt liv är!
Min mor och jag har ett väldigt fint förhållande på väldigt tydliga premisser,
och det är inte din sak att förändra dem.
Stötta mig, tjejer! Ni vet ju att jag är en bra mänska, va?
-Men här har du fel! -Du sabbar för mig också, viting!
Jag är hemskt ledsen, Gideon. Jag kände inte till det där med din mamma.
Du vet väl att det inte var med´vilje? Jag vill att alla är fria i sig själva.
-Och från och med nu är jag fri från dig. -Gör inte så här på Halloween, G-string.
Det kommer för alltid att fläcka helgen!
Nej! Och jag tycker inte om att du kallar mig G-string.
Ajöss!
Vafan?! Ni var på mitt andra bröllop!
Du borde inte ha blandat dig i hans grejs! Du gör alltid så!
Ta dina jävla korvar nu, din feta musprutt-bitch!
Kom in.
God morgon. Jag kom hen sent. Hur var din Halloween?
Den toksög.
Jag sabbade Gideons kväll, och det sabbade min kväll.
En sabbad Halloween är det värsta som finns.
Halloween är inte slut, skamsmygandet är kvar.
Kom, jag har gjort Bloody Scary!
Hur var din kväll? Fick du ett slump-hångel?
-Nej. -Å, beklagar.
Det blev två hångel!
Vänta, Uber-föraren. Tre!
Eleven blir lärare!
-Är det ketchup i?! -Ja, jag vet inte hur man gör.
Å. Hej, Gideon.
-Kan jag få kostymen jag lånade dig? -Ja, visst. Jag hämtar den.
Jag vet att du inte vill prata med mig…
Utanför arbetet känner vi inte varann.
Må så vara, men det där i går känns bara hemskt.
Jag kunde inte sova och satt och surfade.
Och efter lite porrande sökte jag lite och skaffade de här.
Två biljetter till Thelma Houston på House of Blues om en månad.
Du kanske kan bjuda med nån och ha lite kul.
Tack.
Och jag har också tänkt mycket på igår kväll.
Och jag vet att du bara handlade utifrån okunskap och bristande insikt.
Och min fria ande?
Och som svart bög från Georgia är jag väldigt bra på att undertrycka saker.
Så jag förlåter dig inte, men jag glömmer det.
Och vi kan arbeta vidare tillsammans i ett artigt klimat.
Taget!
Tack, Gideon. Den ska nog tvättas. Förlåt, jag svettas mycket.
-Det här är inte bara svett. -Oj, kolla den!
Slamp-Zorro.
-Daniel. -God morgon, dr Gluck!
Ska vi ta en omgång till?
Ketchupen börjar på nåt vis att ta sig.
Undertexter: Henrik Brandendorff