UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Ter um documento de identificação falso é um ritual de passagem, Daniel.
Lembro-me do meu primeiro.
Foi quando fiz 12 anos.
O meu pai arranjou-o
para eu comprar a minha bebida e deixar de emborcar a dele.
Quero dois cachorros Chicago… com ketchup.
É aqui que vamos buscar o documento?
Não, querido, não sejas tonto.
Fizeste batota.
Cheira a pólvora.
Continua a andar, ele está lá em baixo.
- Precisamos de uma identificação falsa. - Está bem, faço-o pela tarifa normal.
Credo.
Acho que vale a pena.
Qual é a tarifa normal?
Um rim.
O quê?
Calma, Daniel, não tem de ser um rim dos teus.
Estamos a brincar contigo. São 200 dólares.
- A tua cara! Essa foi boa. - Que piada.
Como estás, Ray? Está tudo bem?
Tudo.
Mas preciso de um rim.
Posso arranjar-te um rim.
É do pai dele.
O Kahlúa estragou-se.
É leite de aveia.
Nunca confies em leite que não vem de mamas.
Estou sempre a dizer isso.
Até pode ser, mas é melhor para o ambiente.
Quando o Pluma me apanhou com laticínios
disse-me que estava a cometer "bovicídio".
Adiante, não vou deixar este White Russian horrível dar-me cabo do Halloween.
É um dos cinco melhores dias de festa no ano para a tia Diane,
depois do Natal, início da época dos Cubs, Black Friday
e julho inteiro.
Vamos disfarçar-nos, vamos ao Roscoe's,
que é o melhor bar gay e organiza a melhor festa do mundo.
E nós vamos arrasar aquela merda.
Devo dizer que estou muito entusiasmado.
É o meu primeiro Halloween queer e quero passá-lo como deve ser.
Estive a pensar e quero curtir com um desconhecido.
É assim mesmo, Daniel!
Beijar um desconhecido é a essência do Halloween.
Nunca o fiz.
Mas acho que tenho de deixar de ser cauteloso,
aproximar-se de um tipo jeitoso, sorrir e dizer:
"Vai um beijo?"
"Vai um beijo"?
Tens de melhorar a tua abordagem, amigo.
Pareces o Mitt Romney.
Em vez de me chamares nomes maldosos, podes dar-me algumas dicas?
Mas é claro!
Considera-me a tua fada madrinha larilas.
Vá lá. Teve piada.
Muito bem, vais fazer assim.
Começas com uma piada, depois elogias,
lanças um olhar ardente
e, pumba, dás-lhe com essa língua molhada.
A sério? Vai resultar?
Resultou com um tipo chamado George quando estava nas urgências.
Curtiste com o George Clooney?
Não, com o George Spiradakis.
Bateu-me com o carro em 1994 e enrolámo-nos no hospital.
Ele não sobreviveu.
Lamento sabê-lo.
Mas, esta noite, vou soltar a franga.
Bolas.
Esqueci-me que tenho consulta no dentista às 9h, amanhã.
Às 9h da manhã?
Vais perder a melhor parte do Halloween.
De manhã, acordamos, bebemos Bloody Scaries
e vemos as pessoas na caminhada da vergonha com os disfarces.
Sim, vou cancelar.
Não preciso do Dr. Gluck a fazer piadas quando tem a mão na minha boca.
Se souberes agir,
vais ter mais do que uma mão na boca.
- Estou a falar… - Por favor, não o digas!
… do pénis, querido!
BU-IRRO, FAZ O TEU PENTEADO ASSUSTADOR
Quem está pronto para o aquecimento?
Credo, Diane. Odeio a tua vuvuzela.
É para o exterior.
Sim, bem, foi a única coisa que trouxe
do Mundial na África do Sul
antes de me banirem por incomodar a Charlize Theron,
que estava a namoriscar comigo, diga-se.
Vão ao Roscoe's logo à noite?
Têm uns Kamikazes de especiarias de tarte de abóbora.
Espero um ano inteiro por aquela merda.
Não, tenho de trabalhar.
Um informático vai pagar-me
para fazer com que ele e os amigos pareçam White Walkers.
Graças a Deus que os nerds existem.
Não posso, tenho gripe.
Pronto, vocês são oficialmente foleiras.
Com quem vou fazer a festa quando o Daniel for à caça de pila?
- Porque não convidas o Gideon? - Tina, foi a pior ideia que já tiveste
e deixaste de beber voluntariamente.
Queres que convide o Gideon para sair numa das noites mais divertidas do ano?
Seria assim:
"Gideon, não sabia que eras de Nova Iorque.
Nem disseste isso um milhão de vezes nem nada.
Dás-me licença? Vou afogar-me na sanita."
- Há quanto tempo ele está atrás de mim? - Desde o início.
Olá, Gideon. Adoro o disfarce.
Deixa-me adivinhar. Desmancha-prazeres?
Primeiro,
achar que eu quereria sair com o teu cu achatado é ridículo.
Segundo, se saíssemos,
acho que seria mais assim:
"Não, Diane, não podes ir a conduzir para casa. Bebeste 30 runs com cola."
"Vai-te lixar. Vamos bombar uma cena saloia dos Led Zeppelin.
Não, uma árvore! Não consigo abrandar. Os meus reflexos
estão demasiado entorpecidos pelo consumo de drogas e negligência."
"Sim, senhor médico legista. É ela.
Identifiquei-a pela tatuagem de vadia no fundo das costas.",
"Caramba. Não veio ninguém ao funeral dela?
- É triste." - Credo.
- Foi melhor. - Foi engraçado.
Foram ambas boas.
Aqui tens.
Obrigado. Vemo-nos por aí.
Vá lá, Daniel. Piada, elogio, olhar sensual.
Espera. Gostei muito do que pediste.
As beterrabas são fixes.
Obrigado.
Não te assustes se tiveres dejetos vermelhos.
O que disseste?
Não somos marotos?
Pronto. Vou sair durante 57 minutos.
Tina, és a responsável, depois, é a Zuzana,
depois, liguem para o 112.
Costumas comer a ração de coelho
nas traseiras, Gideon.
Para onde vais?
Tal como a cirrose do fígado e o cancro do pulmão, não te diz respeito.
Vai almoçar com um homem que conheceu numa aplicação.
Zuzana, era uma confidência.
Almoçar? Quem dá uma depois do almoço?
- Tu. - Tu.
Tudo bem pus-me a jeito.
DÁ-ME CAFÉ
Tens de ir ao Vanish.
Os pratos vão sendo reduzidos
e, no fim, passamos fome.
Que sítios gostas de visitar?
Ultimamente, tenho gostado das refeições já feitas do Trader Joe's.
A Beterraba e Milho para Dois é tão boa.
Como tudo sozinho.
Tens planos divertidos para logo? É Halloween.
As quintas são para as videochamadas com a minha mãe na Geórgia.
Vemos The Masked Singer.
Ela adora o Dr. Ken.
Até é querido.
Sim, e às segundas, vemos o America's Got Talent,
às terças, o The Voice, e às quartas vemos os resultados do The Voice.
Olha, Gideon, pareces ser simpático,
mas estou à procura de mais… diversão?
Desculpa?
Depois mando o pagamento do latte pelo Venmo.
Olá, Pluma,
as algas azuis vão para a secção de clorofila ou lodo?
Estou?
Olá, Daniel, é a Cindy do consultório do Dr. Gluck.
Reparei que não confirmaste a consulta de amanhã
e queria marcar para outra altura.
Acho que estou velho de mais para o Dr. Gluck.
São as piadas dele?
Na verdade, são.
Vou arrancar o dente,
só o dente e nada além do dente.
Não é engraçado?
Daniel, recebemos queixas
de que tens tentado namoriscar clientes.
Alguém disse que era namoriscar?
Noto que a tua aura não está bem.
Para ser sincero, está a atacar a minha aura.
Então? O que pôs o teu Mercúrio retrógrado?
Está bem.
- Hoje é noite de Halloween. - Nem me lembres disso.
Continuamos a apropriar-nos culturalmente
de uma celebração Wicca sem pagarmos por isso.
Pois, isso é mau.
Mas esperava abrir as asas esta noite.
Beijar alguém? A minha tia deu-me umas dicas…
Deixa-me interromper-te, Daniel.
Apesar de respeitar a tua sexualidade, claro,
reparei que a tua tia vem à loja.
Rouba as amostras grátis,
chama-me Vanilla Chatice
e soltou gases no corredor de queijos vegetais.
De certeza que fez isso.
Estou a dizer que, para estabelecer uma ligação física com alguém,
a única coisa que importa são as feromonas.
Referes-te a odor corporal?
Na verdade, é um rótulo ofensivo criado pelas empresas de desodorizantes.
Então, cheiro os sovacos de alguém?
Basicamente.
O CENTRO-OESTE CAUSA DEPRESSÃO?
- Olá, mãe. - Olá, querido. Como estás?
Estou bem. Só estou ocupado.
Doce, trabalhas demasiado. Digo-te sempre isso.
Os miúdos disfarçados chegaram cedo.
Olha, fazemos a videochamada durante o The Masked Singer, sim?
Na verdade, mãe, talvez não fique em casa esta noite.
Porquê? Passa-se alguma coisa? O Ken Jeong não está no programa?
Não, mas é Halloween e pensei…
Falamos sobre isso logo à noite durante The Masked Singer, sim?
Está bem, adeus.
Blues Brother sensual, outra vez?
Sim, mas talvez seja o último ano.
O meu rabo não para de encher cada vez mais os calções.
Mas que raio estás a usar?
Sou o Salvador Dali Parton.
Demasiado pensado?
Não, percebo metade.
Eu percebo, Daniel. Muito bem, pessoal, fui.
Diverte-te com os Johnnie Walkers.
São White Walkers.
Danny Banany, pronto para te desinibires e comeres um desconhecido?
Não gosto quando o dizes assim, mas sim, até estou.
Vamos lá para o Roscoe's, gajas.
Um momento.
Foda-se! Onde arranjaste as minhocas gigantes?
São um adereço do "Confronto de Titãs" original,
com o Sr. Harry Hamlin.
E tu és quem?
Salvador Dali Parton.
Não.
Mas não te preocupes, eu resolvo isso.
O que te importa?
Importa-me porque decidi
que vos vou agraciar com a minha presença
na vossa festa de Halloween de amadores.
Tudo bem. Mas vais ter de levar a minha carteira
porque o meu cu comeu-me os bolsos.
Raios partam. Já podíamos estar lá dentro,
se não fossem as mudanças de roupa do anormal das minhocas.
Por favor. Vamos entrar por minha causa.
Segue.
Fundo da fila.
Este é o Xander.
É o DJ Número Um da Bélgica.
Por isso, deixa-nos entrar já.
Está bem. Por aqui.
Fundo da fila.
Ela está connosco. É a avó dele.
Tive o pai dele quando era catraia.
Como queiras.
Seis Kamikazes de especiarias de tarte de abóbora.
Meu Deus. Esperei 364 dias por isto.
Que nojo, mas deu-me coragem. Pronto, adeus!
Não vou beber esse xarope horrendo.
Quero um Gimlet, Bombay Sapphire, sumo de lima fresco, sem gelo.
E mais seis Kazees de abóbora para a mesa.
Aposto que nunca viste uma festa de Halloween tão louca.
Por favor.
Estive na última festa de Halloween no estúdio 54, querida,
e fiz sexo em público com um homem cujo nome não divulgo.
Jim Varney.
O quê? Vi todos os filmes do Ernest nos cinemas, na noite de estreia.
Então… entendes, Di-ern?
Hora das feromonas.
Estás bem? Os meus vapores de tinta ainda estão fortes.
Estou ótimo.
Muito bem, tia Diane, vamos ver se funciona.
O teu fato é giro.
Ficaria ainda melhor pendurado num dos meus cabides.
Vai um beijo?
Tens um queijo?
O quê? Não.
Este miúdo está a gabar-se de ter um queijo.
Gideon, devíamos beber sempre assim antes de irmos trabalhar.
Acho que já bebes.
Como correu o almoço hoje?
Foi horrível.
Disse que eu não era divertido.
Desculpa, tenho o dinheiro contado para comer.
Adoro comida barata.
Sabes, alguns restaurantes servem pão
antes de pedires e eu vou lá…
Comes o pão de graça e vais-te embora. Eu compreendo.
Mas dizer que não sou divertido está simplesmente incorreto.
Eu disse ao Basquiat para se divertir mais com o cabelo.
Fui o líder da maior orgia do Halston.
Não sei quem são essas pessoas, mas que se lixe esse tipo.
És… divertido.
Mentes mal.
Até a minha mãe acha que sou um falhado solitário e chato.
Ela disse isso?
Não, mas sei que ela pensa assim.
Olha para ti.
Saíste no Halloween!
- Falhados chatos não saem no Halloween. - Isso é verdade.
E estás a beber.
Estou a beber.
E estás…
- Thelma Houston. - Tina Turner!
É a minha música.
- Mostramos a estes rapazes como se faz? - Vamos lá.
- Sabes mexer-te! - Tu também, miúda.
- Viva. - Olá.
Não quero ser direto, mas… vai um beijo?
Sim, por favor.
Queres ir ver a sala de espuma?
Adoraria.
É mesmo uma sala de espuma e não um eufemismo, não é?
Bela piada. Anda.
Bem, tenho de me ir aliviar.
É por isso que, quando saio,
uso um penso higiénico maxi supergrosso.
O que foi? Não são só para o período.
São.
Miúda, és do piorio.
MÃE
Olá, mãe do Gideon, é a Diane.
Sei que ainda não nos vimos, mas sinto que a conheço muito bem.
Contou-me tudo sobre si.
E quero que saiba que ele é divertido como o caralho.
Desculpe, queria dizer, merda. Merda, não. Bolas.
Adiante, mãe do Gideon,
estamos numa grande festa e ele está com toda a malta dele.
Sim, pode estar com alguém da Geórgia, mas estava a falar de gays.
Porque ele é gay.
E garantidamente não é um falhado.
Tenho de pedir uma bebida.
Foi um prazer falar consigo. Eu digo-lhe que ligou.
Mais seis Kazees de abóbora, múmia!
Vamos tirar as máscaras.
Sim.
Daniel?
Dr. Gluck?
Parece que a situação cariou.
Bem, Diane, tenho de admitir
que a tua reunião provinciana de Halloween é boa.
Há mais cocaína no chão daquela casa de banho
do que na festa dos 30 anos da Stevie Nicks.
Já ia uma linha.
Já agora, a tua mãe ligou.
Ela tem muita piada.
Espera, o quê?
Tens de me dizer exatamente o que lhe disseste ao telefone.
Calma. Disse-lhe que íamos ter a melhor noite de sempre
no melhor bar gay da cidade
e que o filho dela é divertido para caraças.
Diane, a minha mãe não sabe que sou gay!
Bem, agora já sabe.
Não te zangues, Gideon. Vamos voltar para dentro.
Talvez voltem a passar a Tina Turner.
Era a Thelma Houston, sua burra branca.
Gideon, não…
Adeus, cabra.
Céus. Não.
Daniel, podes descer para conversarmos?
Não. Obrigado.
Daniel, por favor, não me obrigues a subir o escorrega.
Magoei o joelho ontem numa caminhada energética.
Caminhada energética? Está a piorar.
Pronto. Vou subir.
- Sai da frente! - Uma ponte!
Ouve, eu entendo que seja um pouco estranho para ti.
Acredita, também o é para mim.
Ainda estás no caminho.
O que foi?
Podemos ir para um sítio mais privado, Daniel?
- Que tal o bilhar? - Está bem.
Não é essa a questão.
É tão embaraçoso.
És o meu dentista há 15 anos.
Podias ter-me dito que eras gay.
Desculpa não andar pelo gabinete a dizer:
"Sofre de gengivite.
Já agora, também gosto de homens."
Ouve, Daniel,
lamento que a noite não tenha corrido como planeaste,
mas já és adulto. E vais encontrar pessoas do teu passado
que não sabias que eram gay. Não deixes que isso te afete.
E só para que saibas,
nove em cada dez dentistas são gay.
A sério?
Não, estava a brincar.
Vês? Isso sim é uma boa piada.
Olha, para que fique claro,
não tenho interesse em ti,
por uma miríade de razões.
Não precisas de o dizer assim.
Amigos?
Amigos.
A BATER AS RUAS? CUIDE DE SI
Passaste o dia a olhar para a ementa, idiota.
Minha senhora, quero dois hambúrgueres e batatas fritas.
E a sola do meu sapato no teu cu, cabrão?
Sim! Adoro este sítio.
E nós odiamos-te.
- Adoro quando gritam connosco. - Gideon?
Não acredito que me seguiste até aqui.
Sim, segui-te.
É por isso que estou aqui.
Olá. Dois cachorros, muitos vegetais e molho,
batatas fritas com queijo e uma cola grande.
Dizias?
Nem devia falar contigo.
Mas acho que devias saber que foi inapropriado
meteres-te na minha relação com a minha mãe.
Diz-lhe como é, miúda.
Desculpa não saber que não aceitas quem és.
Porque não me importo de ser quem sou.
Que bom para ti, Diane,
tropeçares na vida e aterrares sempre de pé.
Não sabes como é ser como eu.
Olha, eu e a minha mãe temos uma relação ótima
em termos muito específicos
e não te cabe a ti mudar esses termos.
Apoiem-me, meninas. Sabem que sou boa pessoa, não sabem?
- Desta vez, estás errada. - Também já me fodeste a vida, branquela.
Gideon, lamento imenso.
Não sabia que situação tinhas com a tua mãe.
Mas tens de saber que nunca faria isso de propósito.
Só quero que todos sejam livres para ser quem são.
A partir de agora, estou livre de ti.
Não faças isto no Halloween, Fio Dental.
Vais macular a festa para sempre. Macular.
Não! E não gosto quando me chamas Fio Dental.
Adeus!
Mas que raio? Vocês foram ao meu segundo casamento.
Não devias ter metido o bedelho nas merdas dele, Diane.
Fazes sempre isso.
Agora, leva a merda dos teus cachorros,
sua cabra que se peida pelo pito.
Podes entrar.
Bom dia.
Cheguei tarde a casa. Como foi o teu Halloween?
Sinceramente, uma porcaria.
Estraguei a noite do Gideon e isso estragou a minha noite.
Não há nada pior do que um Halloween fracassado.
Ainda não acabou. Temos de ver as caminhadas da vergonha.
Anda, fiz Bloody Scaries.
Como foi a tua noite?
Acabaste a curtir com um desconhecido?
- Não. - Lamento, querido.
Curti com dois desconhecidos.
Espera. O condutor do Uber. Três!
O discípulo torna-se mestre.
Isto tem ketchup?
Sim, não sei como se fazem.
Olá, Gideon.
Daniel, dás-me o fato que te emprestei?
Sim. Está lá dentro.
Sei que não queres voltar a falar comigo…
Diane, fora do trabalho, não nos conhecemos.
Seja como for,
sinto-me mal pelo que aconteceu ontem à noite.
Não consegui dormir e acabei a navegar pela Internet.
Depois de coçar o grelo algumas vezes, fiz uma pesquisa e comprei-te isto.
Dois bilhetes para a Thelma Houston.
Vai atuar na House of Blues no próximo mês.
Pensei que podias levar alguém e divertir-te.
Obrigado.
E admito que também pensei muito sobre a noite de ontem.
Sei que as tuas ações
são resultado da tua ignorância e falta de noção.
E do meu espírito livre?
Enquanto gay negro da Geórgia,
sou muito bom a recalcar as coisas.
Portanto, apesar de não te perdoar,
vou esquecer
e poderemos continuar a trabalhar juntos e a ser cordiais um com o outro.
Aceito.
Obrigado, Gideon.
Tens de o lavar. Desculpa, suo muito.
- Isto não é só suor. - Olha para aquele fato.
Zorro Promíscuo.
- Daniel. - Bom dia, Dr. Gluck.
Que tal mais uma rodada, miúdo?
Não sei como, mas começo a apreciar o ketchup.
Legendas: Helena Cotovio