NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Zdobycie fałszywego dowodu to chrzest bojowy.
Pamiętam swój. To były moje 12 urodziny.
Tata mi go załatwił, żebym nie podbierała mu już wódy.
Dwa hot dogi chicagowskie. Z keczupem.
To tu załatwimy dowód?
Nie, skarbie, nie wygłupiaj się.
Kantowałaś!
Tu śmierdzi prochem.
Nie gap się, idziemy na dół.
Potrzebny lewy dowód.
Ogarnie się za zwyczajową stawkę.
Jezu.
Chyba warto.
Jaka jest stawka?
Nerka.
Co?
Wyluzuj, nie musi być twoja.
Jaja se robimy. Będzie 200 dolców.
- Ale miałeś minę. - Bardzo śmieszne.
Jak leci, Ray? Wszystko git?
Tak, świetnie.
Ale naprawdę potrzebuję nerki.
Mogę ci załatwić nerkę.
Jego ojca.
Likier kawowy się zepsuł.
To mleko owsiane.
Nie ufaj mleku, które nie pochodzi z cyca.
Zawsze to mówię.
Takie mleko jest lepsze dla środowiska.
No i Pióras oskarżył mnie
o zbrodnię na krowach.
Tak czy siak, ten obrzydliwy Biały Rusek nie zepsuje mi Halloween.
To jedna z pięciu imprez roku twojej ciotki,
po Gwiazdce, otwarciu sezonu Cubsów, Black Friday
i calutkim lipcu.
Skoczymy w kostiumach do Roscoe's,
to najlepszy bar dla gejów z najlepszą imprezą,
a my ją rozwalimy.
Szczerze, nie mogę się doczekać.
Pierwsze queerowe Halloween chcę przeżyć właściwie.
Myślałem o tym i bardzo chcę zaszaleć z nieznajomym.
O to, kurwa, chodzi, Daniel!
Ssanie obcego jęzora to halloweenowa tradycja!
Nigdy tego nie robiłem, ale muszę zaryzykować,
podejść, uśmiechnąć się i spytać: „Chcesz buziaka?”
„Chcesz buziaka”?
Popracuj nad bajerą, mój drogi,
brzmisz jak Mitt Romney.
A czy zamiast mnie wyzywać, mogłabyś coś doradzić?
Pewka!
Będę twoją wróżką chrzestną.
No weź, to było niezłe.
Dobra, zrobisz tak.
Zacznij od żartu, potem rzuć komplement,
zalotne spojrzenie
i bum, jedziesz z mokrym języczkiem.
I to zadziała?
Złapał się na to pewien George z ostrego dyżuru.
Miziałaś się z Clooneyem?
Nie, ze Spiradakisem.
Potrącił mnie w 94 roku i bzykaliśmy się w szpitalu.
Nie przeżył.
Przykro mi.
Ale dziś wypuszczę moją wewnętrzną bestię!
Cholera.
Zapomniałem, że jutro o 9.00 mam dentystę.
O 9.00 rano?
Przegapisz najlepszą część Halloween.
Rano się budzimy, pijemy Krwawe Szmery
i oglądamy ludzi, jak wracają napruci w kostiumach.
Odwołam.
Nie chcę słuchać żartów Dra Glucka,
gdy grzebie mi w buzi.
Dobrze to rozegrasz,
a w buzi będziesz miał więcej niż rękę.
- A chodzi mi o… - Nie mów tego.
O penisa, skarbie!
BUUU-ROUGH PRZYJDŹ NA ŚCIĘCIE!
Kto jest gotowy na bifor?
Jezu, Diane. Nie znoszę tej wuwuzeli.
Jest na mecze.
Dobra, nie mam nic innego
z Pucharu Świata w RPA,
bo wyrzucili mnie za zaczepianie Charlize Theron,
a to ona flirtowała ze mną.
Wpadacie dziś do Roscoe's?
Mają dyniowe kamikaze.
Cały rok czekam na te skurwysynki.
Nie, mam dziś zlecenie.
Jakiś informatyk zapłaci mi
za zrobienie z niego i kumpli Białych Wędrowców.
Dzięki Bogu za nerdów.
Nie mogę, mam grypę.
Oficjalnie jesteście lamuskami.
Z kim będę balować, gdy Daniel będzie polował na dzidę?
Może z Gideonem?
Tina, to twój najgorszy pomysł,
a wybrałaś abstynencję.
Mam zabrać Gideona na najlepszą imprezę roku?
Tak by to wyglądało.
„O rany, Gideon. Nie wiedziałam, że jesteś z Nowego Jorku.
Wcale nie mówiłeś o tym milion razy.
Wybaczysz na chwilę? Pójdę się utopić w kiblu.”
- Jak długo za mną stoi? - Od początku.
Hej, Gideon. Sztos kostium.
Jesteś mokrym kocem?
Po pierwsze,
sam pomysł, że chciałbym wyjść z tym płaskodupiem, jest śmieszny.
Po drugie, gdybym chciał,
wyglądałoby to tak.
„Nie, Diane. Nie możesz prowadzić. Wypiłaś 30 rumów z colą”.
„Pieprz się. Zabawmy się jak w piosence Led Zeppelin.
O nie, drzewo.
A moje reakcje są spowolnione
przez lata brania używek i nie umiem zwolnić”.
Pip, pip, pip.
„Tak, koronerze, to ona.
Poznaję po obleśnym znamieniu zdziry.
Ojej, nikt nie przyszedł na pogrzeb?
- Jakie to smutne”. - Jezu.
- Lepsze. - Uśmiałam się.
Oba były dobre.
Proszę.
Dzięki. Do zobaczenia.
No weź, Daniel. Żart, komplement, spojrzenie.
Czekaj. Fajne to twoje zamówienie.
Lubię buraki.
A, dzięki.
Nie martw się, jeśli będziesz srał różem.
Coś ty powiedział?
Niegrzeczny, co?
Wychodzę na dokładnie 57 minut.
Dowodzi Tina, ewentualnie Zuzana,
potem dzwońcie na 911.
Normalnie zjadasz królicze żarcie
na zapleczu.
Dokąd zmykasz?
Podobnie jak zdolność kredytowa ani zdrowe relacje, nie dotyczy cię to.
Idzie na obiad z mężczyzną z apki.
Zuzana, zaufałem ci.
Obiad? Kto rucha z pełnym brzuchem?
- Ty. - Ty.
Dobra, sama się prosiłam.
KAWUJ MNIE
Musisz iść do Znikam.
Każde kolejne danie jest mniejsze,
aż umierasz z głodu.
Gdzie lubisz chodzić?
Ostatnio lubię gotowe dania z Żabki.
Buraki i Kukurydza dla Dwojga są super.
Zjadam całość.
Masz jakieś plany na dziś? Jest Halloween.
W czwartki dzwonię na FaceTime do mojej mamy w Georgii.
Oglądamy The Masked Singer.
Uwielbia jurora - dra Kena.
To urocze.
Tak, w poniedziałki oglądamy Mam Talent,
we wtorki The Voice, a w środy wyniki The Voice.
Gideon, wydajesz się miły,
ale szukam kogoś ciekawszego.
Słucham?
Przeleję ci kasę za latte.
Hej, Pióras,
niebieskie glony do sekcji chlorofilowej czy slime?
Halo?
Cześć, Daniel. Tu Cindy od dra Glucka.
Nie potwierdziłeś jutrzejszej wizyty,
więc chciałam zaproponować inny termin.
Chyba jestem za stary, żeby tam chodzić.
Chodzi o jego żarty?
Właściwie tak.
Wyciągnę ząb,
cały ząb i nic poza zębem.
Śmieszne, co?
Daniel, klienci skarżą się, że z nimi flirtujesz.
Ktoś to nazwał flirtem?
Czuję, że coś nie tak z twoją aurą, a to zaburza i moją.
Co retrograduje twojego Merkurego?
Dobra.
Dziś Halloween.
Nawet nie mów.
To przywłaszczenie kulturowe
wiccańskich obrzędów. Bez konsekwencji.
Tak, tragedia.
Ale chciałem trochę rozwinąć skrzydła.
Kogoś pocałować. Ciotka dawała mi rady i…
Przerwę ci, Daniel.
Totalnie szanuję twoją seksualność,
ale widziałem u nas twoją ciotkę.
Kradnie darmowe próbki,
nazywa mnie Wagina Ice
i pierdzi w alejce z wege serami.
Na stówę.
Jeśli chcesz nawiązać z kimś fizyczną relację,
liczą się wyłącznie feromony.
Mówisz o odorze ciała?
To dość obraźliwe określenie,
stworzone przez Big Deo.
Mam powąchać czyjeś pachy?
Mniej więcej.
CZY ŚRODKOWY ZACHÓD USA POWODUJE DEPRESJĘ?
- Hej, mamo. - Hej, skarbie. Jak leci?
W porządku. Mam sporo pracy.
Za dużo pracujesz.
Dzieci przyszły po cukierki.
Zadzwonię, jak się program zacznie.
Wiesz co, mamo, chyba jednak wyjdę.
Czemu? Coś nie tak? Ken Jeong dziś nie wystąpi?
Nie, ale jest Halloween. Pomyślałem…
Pogadamy o tym w trakcie programu?
W porządku, pa.
Znowu seksowny Blues Brother?
Tak, ale to chyba ostatni rok.
Moja dupa zżera coraz więcej szortów.
Coś ty, do licha, założył?
Jestem Salvador Dali Parton.
Zbyt skomplikowane?
Nie, połowę zrozumiałam.
Ja załapałam, Daniel. Pójdę już.
Baw się dobrze z pielgrzymami.
Wędrowcami.
Danny, gotowy zaszaleć i przelecieć obcego?
Nie lubię, gdy tak to określasz, ale owszem.
Lecimy do Roscoe's, suki!
Wstrzymajcie się.
W mordę! Skąd dorwałeś te wielkie robale?
To rekwizyt z oryginalnego Starcia Tytanów
z Harrym Hamlinem.
A ty to kto?
Salvador Dali Parton.
Nie.
Ale luzik, naprawię to.
A co cię to?
Postanowiłem zaszczycić was swoim towarzystwem
na waszej przeciętnej imprezie.
Zgoda. Ale musisz trzymać mój portfel,
bo tyłek zjadł mi kieszenie.
Cholera. Już dawno bylibyśmy w środku,
gdyby robal nie spowolnił nas zmianami garderoby.
Litości. Wejdziemy dzięki mnie.
Za mną.
Na koniec kolejki.
To Xander.
Najgorętszy DJ w Belgii.
Wpuść nas. Ale już.
Dobra. Tędy.
Na koniec kolejki.
Jest z nami. To jego babcia.
Urodziłam jego ojca jako młoda dziewoja.
Mniejsza.
Sześć dyniowych kamikaze.
Boże. Czekałam na nie 364 dni.
Obrzydliwe, ale dodały mi odwagi. Pa!
Nie wypiję tego paskudztwa.
dla mnie gimlet, Bombay Sapphire, świeży sok z limonki, nie mieszaj.
I jeszcze sześć kamikaze. Dla nas wszystkich.
Pewnie w życiu nie widziałeś tak szalonej imprezy halloweenowej?
Litości.
Byłem na imprezie w Studio 54, skarbie,
i bzykałem się publicznie z mężczyzną, którego imienia nie zdradzę.
Jim Varney.
Co? Widziałem wszystkie filmy o Erneście w dniu premiery.
Więc… wiesz, o czym mówię, Di-err?
Czas na feromony.
- Wszystko gra? Moja farba mocno pachnie. - Jest git.
Dobra, ciociu. Zobaczymy, czy zadziała.
Hej, fajny kostium.
Lepiej wyglądałby złożony na krześle przy moim łóżku.
Chcesz buziaka?
Masz cystę ptaka?
Co? Nie.
Dzieciak chwali się, że ma cystę.
Gideon, powinniśmy tyle pić przed każdym dniem pracy.
Ty chyba tyle pijesz.
Jak poszła randka obiadowa?
Fatalnie.
Ponoć „nie jestem ciekawy”.
Bo wolę jeść po taniości.
To tak samo jak ja.
Czasami dają chleb,
zanim coś zamówisz. Więc wchodzę…
Zjadasz chleb i uciekasz. Kumam.
Postrzeganie mnie jako nudnego to błąd.
To dzięki mnie Basquiat zaszalał z włosami.
Byłem pierwszym wagonikiem w największej orgii Halstona.
Nie wiem, co to za chłopy, ale i tak walić typa.
Jesteś… zabawny.
Kiepsko kłamiesz.
Własna matka ma mnie za samotnego, nudnego przegrywa.
Powiedziała ci to?
Nie, ale wiem, że tak myśli.
Spójrz na siebie!
Balujesz w Halloween!
- Nudne przegrywy tego nie robią. - Fakt.
Pijesz alko.
Owszem.
I…
- Thelma Houston. - Tina Turner!
To mój numer.
- Pokażemy chłopcom, jak to się robi? - Dajesz.
- Masz ruchy! - Ty też, laska.
- Cześć. - Cześć.
Nie chcę się narzucać, ale… chcesz buziaka?
Jeszcze jak.
Hej, chcesz obejrzeć pokój z pianą?
Z przyjemnością.
To pokój z pianą, nie eufemizm?
Świetny żart. Chodź.
Dobra, muszę przestawić rower.
Dlatego, gdy idę w melo,
zakładam supergrubą podpaskę.
No co? Są nie tylko na okres.
Wyłącznie.
Dzidzia, jesteś obrzydliwa.
Hej, mamo Gideona, tu Diane.
Wiem, że się nie znamy, ale czuję, jakbym cię znała całe życie.
Opowiadał mi o tobie.
Chcę, żebyś wiedziała, że wciąż jest w chuj zabawny.
Sorki, znaczy „w pizdę”, nie, „w cholerę”…
Tak czy siak, mamo Gideona,
wyszliśmy na wielką imprezę i jest ze swoimi ludźmi.
Tak, może jest tu ktoś z Georgii, ale chodziło mi o gejów.
Bo jest gejem.
I na pewno nie jest przegrywem.
Zamówię driny. Fajnie się gadało. Przekażę, że dzwoniłaś.
Jeszcze sześć dyniowych, mamcia!
Hej, zdejmijmy maski.
Jasne.
Daniel?
Dr Gluck?
Ta sytuacja, jak ząb, popsuła się.
Diane, muszę przyznać,
że niezłe to wasze prowincjonalne Halloween.
Na podłodze w WC jest więcej koksu,
niż na 30-ce Stevie Nicks.
Idę zaniuchać.
Twoja mama dzwoniła.
Przezabawna.
Czekaj, co? Powtórz, co dokładnie jej powiedziałaś.
Wyluzuj, powiedziałam, że świetnie się bawimy
w najlepszym gej barze,
a jej syn to niezły aparat.
Diane, moja mama nie wie, że jestem gejem!
Cóż, w sumie już wie.
Nie złość się, Gideon. Wróćmy do środka.
Może znów zagrają Tinę.
To była Thelma Houston, głupia, biała cipo.
Nie chciałam…
Nara, suko.
Boże, nie.
Daniel, możemy porozmawiać?
Nie, dziękuję.
Daniel, nie każ mi się tam wspinać.
Coś mi w kolanie strzyka po wczorajszym marszu.
Marszu? Jest coraz gorzej.
Dobra, wchodzę.
- Ej, z drogi! - Most, fajnie!
Rozumiem, że to dla ciebie dziwne.
Uwierz, dla mnie też.
Z drogi, mówiłem!
Co?
Możemy iść w bardziej ciche miejsce?
- Do sali bilardowej? - Zgoda.
Nie o to chodzi.
Co za wstyd.
Jesteś moim dentystą od 15 lat.
Nie mówiłeś, że jesteś gejem.
Wybacz, że nie mówię w gabinecie:
„Masz zapalenie dziąseł,
no i wolę facetów”.
Słuchaj, Daniel,
przykro mi, że ten wieczór cię zawiódł,
ale jesteś dorosły.
Będziesz spotykał znajomych,
których orientacja cię zaskoczy.
Przy okazji,
dziewięciu na 10 dentystów to geje.
Poważnie?
Nie, żartowałem.
Dobra, nareszcie dobry żart.
Żeby było jasne,
nie jestem tobą zainteresowany
z wielu powodów.
Może nie tymi słowami.
To jak… kumple?
Kumple.
NA PSIKUSY ŻOŁĄDKA
Cały dzień gapisz się na menu, debilu!
Paniusiu, dwa burgery z frytkami.
A może kopa w dupę, suko?
Kocham to miejsce!
A my cię nienawidzimy.
- Uwielbiam, gdy drą japę. - Gideon?
Nie wierzę, że za mną poszłaś.
Tak, poszłam za tobą.
Dlatego tu jestem.
Siema. Dwa przygrzane, wiela ziela, staw sosów, fryty z serem i cola.
- Coś mówiłeś? - Nie powinienem z tobą gadać,
ale musisz wiedzieć, jak niewłaściwe było to,
że wmieszałaś się w moje relacje z matką.
Tak jest, laska.
Wybacz, nie wiedziałam, że nie akceptujesz siebie.
Bo ja siebie akceptuję w pełni.
No przyjmij moje gratulacje, Diane.
Potykasz się przez życie i zawsze lądujesz na czterech łapach.
Nie wiesz, jak to jest być mną.
Mam z mamą bardzo dobrą relację
na specyficznych warunkach
i nie masz prawa ich zmieniać.
Poprzyjcie mnie, dziewczyny. Wiecie, że jestem git, co nie?
- Tym razem przegięłaś. - Mi też namieszałaś.
Gideon, tak mi przykro.
Nie wiedziałam o waszej relacji.
Nie zrobiłabym tego celowo.
Chcę tylko, żeby wszyscy czuli się wolni.
Od tej chwili jestem wolny od ciebie.
Nie rób tego w Halloween, Gidziu.
Na zawsze splamisz to święto. Na zawsze.
Nie! I nie lubię, kiedy mówisz mi Gidziu.
Żegnam.
Co jest? Byłyście na moim drugim ślubie.
Mogłaś nie wtrącać się w jego sprawy, Diane.
Zawsze to robisz.
A teraz zabieraj żarcie,
gruby cipopierdzie.
Możesz wejść.
Dzień dobry.
Późno wróciłem. Jak twoje Halloween?
Szczerze? Do bani.
Zepsułam Gideonowi wieczór, a to zepsuło mi wieczór.
Nie ma nic gorszego od nieudanego Halloween.
Jeszcze trwa! Chodź, pośmiejemy się z ludzi.
No chodź, zrobiłem krwawe szmery.
A jak twój wieczór?
Miziałeś się z nieznajomym?
- Nie. - Przykro mi, słonko.
Miziałem się z dwoma.
Czekaj, jeszcze Uber. Z trzema!
Uczeń przerósł mistrzynię!
Dodałeś keczupu?
Tak, nie umiem ich robić.
Cześć, Gideon.
Daniel, oddasz mi kostium?
Jasne, jest w środku.
Wiem, że nie chcesz ze mną rozmawiać…
Diane, poza pracą dla mnie nie istniejesz.
Tak czy siak,
czuję się okropnie z tym, co wczoraj zrobiłam.
Nie zmrużyłam oka i siedziałam na necie.
Po kilku trzepankach zrobiłam mały risercz i kupiłam ci to.
Dwa bilety na Thelmę Houston.
Za miesiąc gra w House of Blues.
Weź kogoś i baw się dobrze.
Dziękuję.
Ja też dużo myślałem o wczorajszej akcji.
Wiem, że twoje zachowanie wynikało z ignorancji i braku świadomości…
I wolnego ducha?
A jako czarny gej z Georgii,
jestem świetny w ukrywaniu uczuć.
Nie wybaczę ci,
ale zapomnę,
więc możemy dalej razem pracować i być wobec siebie serdeczni.
Niech będzie.
Jeszcze raz dzięki.
Lepiej go wypierz, pocę się.
- To nie tylko pot. - Obczaj tamtego.
Puszczalski Zorro.
- Daniel. - Dzień dobry, drze Gluck.
Jeszcze kolejkę, młody?
W sumie ten keczup nawet mi podchodzi.
Napisy: Zuzanna Chojecka