UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Ottenere un documento falso è un rito di passaggio, Daniel.
Ricordo il primo che ricevetti per il mio 12° compleanno.
Me lo diede mio padre
per farmi comprare l'alcol invece di bere il suo.
Dammi due Chicago hot dog col ketchup.
E li fanno qui?
No, tesoro, non essere ridicolo.
Hai imbrogliato.
C'è puzza di polvere da sparo.
Continua a camminare, è di sotto.
Ci serve un documento falso.
Ok, posso fartelo, tariffa ordinaria.
Cristo.
Ne varrà la pena.
Qual è la tariffa ordinaria?
Un rene.
Cosa?
Rilassati, non dev'essere per forza il tuo.
Stiamo solo scherzando. Viene 200 dollari.
- Che faccia. Troppo forte. - Molto divertente.
Come va, Ray? Tutto bene?
Sì, alla grande.
In realtà mi serve davvero un rene.
Oh, posso procurartene uno.
Quello suo padre.
Il Kahlúa è andato a male.
È latte di avena.
Mai fidarsi del latte che non viene dalle tette.
Lo dico sempre.
Comunque sia, è meglio per l'ambiente.
L'ultima volta che Feather mi ha beccato col latte,
ha detto che stavo commettendo un bovicidio.
Comunque non lascerò che questo orribile White Rush mi rovini Halloween.
È una delle cinque feste preferite di tua zia Diane,
dopo Natale, la partita inaugurale dei Cubs, il Black Friday
e tutto luglio.
Ci mascheriamo, andiamo da Roscoe,
il miglior gay bar che organizza la migliore festa in assoluto,
e ci diamo alla pazza gioia.
Devo ammetterlo,sono davvero emozionato.
Questo è il mio primo Halloween queer e voglio farlo bene.
Ci ho riflettuto, e vorrei proprio pomiciare di brutto con qualcuno.
Cazzo, sì, Daniel!
Succhiare la faccia di uno sconosciuto fa proprio Halloween.
Non l'ho mai fatto.
Ma devo solo lasciarmi andare,
avvicinarmi a un tipo sexy, sorridere e dirgli:
"Ti va di baciarci?"
Devi lavorarci su, amico mio.
Parli come Mitt Romney.
Ok, invece di affibbiarmi nomi offensivi, potresti darmi qualche consiglio?
Certo che sì!
Considerami la tua fata madrina.
Dai, questa era buona.
Ok, senti cosa devi fare.
Inizia con una battuta, poi gli fai un complimento,
gli lanci uno sguardo infuocato
e bam, lo colpisci con la lingua bagnata.
Funziona davvero?
Ha funzionato con un certo George quand'era al pronto soccorso.
Hai pomiciato con George Clooney?
No, George Spiradakis.
Mi rimorchiò nel '94 e scopammo in ospedale.
Non ce la fece.
Beh, mi dispiace.
Ma stasera farò sventolare la mia bandiera!
Accidenti.
Dimenticavo, domani ho il dentista alle 9:00.
Le 9:00 di mattina?
Ti perderai la parte migliore di Halloween.
Domattina ci svegliamo, beviamo i bloody scarie
e guardiamo la gente che torna a casa in costume.
Sì, lo annullo.
Non voglio che il Dott. Gluck faccia battute
con la mano nella mia bocca.
Se te la giochi bene,
ti ritroverai ben altro in bocca.
- E intendo… - Ti prego, non dirlo. No.
Un pene, tesoro!
BU-ROUGH ACCONCIATURE SPAVENTOSE
Chi vuole un aperitivo?
Cristo, Diane. Detesto la tua vuvuzela.
Si usa fuori.
Beh, mi era rimasta solo questa
dopo i Mondiali in Sudafrica,
prima che mi bandissero per aver disturbato Charlize Theron,
che stava flirtando con me, per la cronaca.
Venite anche voi da Roscoe stasera?
Fanno i kamikaze punpkin spice.
Aspetto tutto l'anno quei piccoli figli di puttana.
No, stasera ho un concerto.
Un tecnico mi paga
per truccare lui e i suoi amici da Estranei.
Grazie a Dio, esistono i nerd.
Io non posso, ho un po' di influenza.
Ok, voi due siete ufficialmente patetiche.
Con chi festeggerò quando Daniel sarà a caccia di cazzi?
Invita Gideon.
Tina, è la peggiore idea che tu abbia mai avuto,
e hai smesso volontariamente di bere.
Vuoi che inviti Gideon ad una delle serate più divertenti dell'anno?
Ecco come andrebbe:
"Caspita, Gideon, non sapevo che fossi di New York."
"L'hai detto solo un milione di volte."
"Ehi, vuoi scusarmi? Vado ad annegarmi in bagno."
- Da quanto è dietro di me? - Dall'inizio.
Ciao, Gideon. Che bel costume.
Fammi indovinare, guastafeste?
Prima di tutto,
l'idea che io esca col tuo culo piatto è ridicola.
E secondo, se uscissimo,
credo che andrebbe più che altro così:
"No, Diane, non puoi guidare. Hai bevuto 30 rum e Coca."
"Fottiti. Facciamo qualche stronzata da montanaro stile Led Zeppelin."
"Oh no, un albero."
"E i miei riflessi sono troppo rallentati
da anni di abuso di sostanze e negligenza per poter rallentare."
"Bip, bip, biiip."
"Sì, dottore, è lei."
"L'ho riconosciuta da quel tatuaggio da vagabonda sui reni."
"Oh, non è venuto nessuno al suo funerale?"
- "Che tristezza." - Cristo.
- Il suo era meglio. - Forte…
Erano buone entrambe.
Tieni.
Grazie. Ciao.
Dai, Daniel. Battuta, complimento, sguardo sexy.
Aspetta, mi è piaciuto quello che hai ordinato.
Le barbabietole sono forti.
Oh, grazie.
Non dare di matto se le tue feci sono rosse.
Che cosa hai detto?
Non siamo sporcaccioni?
Ok, starò via 57 minuti esatti.
Tina, sei tu al comando, poi Zuzana,
poi chiamate il 911.
Di solito consumi il mangime per conigli nel retro, Gideon.
Dove te ne vai?
Proprio come la cirrosi epatica e il cancro ai polmoni, non ti riguarda.
Va a pranzo con uomo conosciuto su app.
Zuzana, te l'ho detto in confidenza.
Un appuntamento a pranzo? Chi scopa dopo pranzo?
- Tu. - Tu.
Ok, me la sono cercata.
CAFFÈ ME
Oh, devi andare da Vanish.
Ogni portata diventa sempre più piccola,
e alla fine muori di fame.
Quali posti ti piacciono?
Beh, ultimamente mi piacciono i piatti precotti di Trader Joe.
Barbabietole e Mais per Due è fantastico.
Me lo mangio tutto.
Allora, fai qualcosa di divertente stasera? È Halloween.
Beh, il giovedì videochiamo mia mamma in Georgia.
Ci guardiamo Il cantante mascherato.
Le piace il Dott. Ken.
Oh, che teneri.
Sì, e il lunedì guardiamo America's Got Talent,
martedì The Voice
e il mercoledì guardiamo i risultati di The Voice.
Senti, Gideon, sembri un bravo ragazzo,
ma io cerco solo un po' di divertimento.
Come, scusa?
Puoi pagare il caffè con l'app.
Ehi, Feather,
le alghe blu vanno nel ripiano clorofilla o limo?
Pronto?
Ciao Daniel, sono Cindy, dello studio del Dott. Gluck.
Ho notato che non hai confermato l'appuntamento di domani
e volevo prenotartene un altro.
Sì, forse sono troppo grande per farmi vedere dal Dott. Gluck.
È per le sue battute?
In realtà, sì.
"Estrarrò il dente,
tutto il dente, nient'altro che il dente."
Non è divertente?
Daniel, mi hanno detto
che hai provato a flirtare i clienti.
Qualcuno l'ha definito "flirtare"?
La tua aura ha qualcosa che non va
e, onestamente, sta aggredendo la mia.
Cosa sta retrogradando il tuo Mercurio?
Ok.
È solo che stasera è Halloween.
Non ricordarmelo.
Non riesco a credere che ci appropriamo ancora
di una festa della wicca senza fare ammenda.
Già, è una cosa brutta.
Però speravo anche di ampliare i miei orizzonti, stasera.
Magari baciare qualcuno? Mia zia mi ha dato dei consigli…
Ti fermo subito, Daniel.
Anche se ovviamente rispetto la tua sessualità,
hai visto come si comporta tua zia qui in negozio.
Ruba i campioncini gratis,
mi chiama Vanilla Lice
e sono abbastanza sicuro che abbia scoreggiato vicino ai formaggi.
L'ha fatto sicuramente.
Il punto è, se vuoi stabilire un legame fisico con qualcuno,
l'unica cosa che conta sono i feromoni.
Oh, intendi l'odore del corpo?
Beh, in realtà questa è un'etichetta offensiva
creata da Big Deodorant.
Quindi devo annusare le ascelle di qualcuno?
Più o meno.
IL MIDWEST CAUSA LA DEPRESSIONE?
- Ciao, mamma. - Ciao, tesoro. Come va?
Bene. Sono solo occupato.
Tesoro, tu lavori troppo. Te lo dico sempre.
Sono arrivati i primi bambini.
Ok, ci vediamo per Il cantante mascherato, ok?
In realtà stasera potrei non essere a casa.
Perché? Qualcosa non va? Stasera non c'è Ken Jeong?
No, è solo che è Halloween. Pensavo…
Perché non ne parliamo stasera durante Il cantante mascherato, ok?
Va bene, ciao.
Ancora Blues Brother Sexy?
Sì, ma forse è l'ultima volta.
Il culo mi continua a mangiare gli short.
Come diavolo ti sei conciato?
Sono Salvador Dali Parton.
Dici che è troppo?
No, io lo capisco a metà.
Io l'ho capita, Daniel. Ok, ragazzi, io vado.
Divertiti con i Sotterranei.
Sono gli Estranei.
Danny Bananny, sei pronto a scatenarti e a farti qualche estraneo?
Non mi piace, se la metti così, però sì, lo sono.
Andiamo a fare bisboccia da Roscoe!
Aspettate un attimo.
Porca troia! Dove hai preso quei vermoni?
Sono un oggetto di scena del film originale Scontro tra titani,
quello con Harry Hamlin.
E tu chi saresti?
Salvador Dali Parton.
No.
Ma non preoccuparti, ti sistemo io.
Perché ti impicci?
Mi impiccio perché ho deciso
che vi grazierò della mia presenza
alla vostra mediocre festa di Halloween.
Bene. Ma dovrai tenermi il portafoglio,
perché il mio culo odia le tasche.
Cazzo. Saremmo già potuti entrare,
se questo verme non ci avesse rallentato con i suoi cambi d'abito.
Ma per favore. Entreremo proprio grazie a me.
Seguitemi.
In fondo alla fila.
Lui è Xander.
È il DJ numero uno in Belgio.
Quindi facci entrare subito.
Okay.
Da questa parte.
In fondo alla fila.
Oh, lei è con noi. È sua nonna.
Ho avuto suo padre da ragazzina.
Va bene.
Sei kamikaze pumpkin spice.
Oh, mio Dio. Li aspetto da 364 giorni.
Che schifo, ma mi ha dato coraggio. Ok, ciao!
Io non bevo questo sciroppo disgustoso.
Vorrei un Bombay Sapphire, succo di lime fresco, liscio.
E altri sei kamikaze pumpkin spice per il tavolo.
Scommetto che non sei mai stato ad una festa di Halloween così folle, eh?
Ma per favore.
Sono stato all'ultima festa di Halloween dello Studio 54, cara,
e ho fatto sesso in pubblico con un uomo il cui nome non divulgherò.
Jim Varney.
Cosa? Ho visto tutti i film di Ernesto alle prime cinematografiche.
Allora sai cosa intendo, Di-ern?
È l'ora dei feromoni.
Stai bene? I fumi della vernice sono ancora forti.
Sto bene.
Bene, zia Diane, vediamo se funziona.
Ehi, bel costume.
Sarebbe ancora meglio appeso con cura ad una delle mie grucce.
Ti va di baciarci?
Vuoi buttarti?
Cosa? No.
Questo ragazzo vuole buttarsi di sotto.
Gideon, dovremmo bere sempre così tanto prima di iniziare a lavorare.
Credo che tu lo faccia già.
Ehi, com'è andato il pranzo di oggi?
È stato terribile.
Ha detto che non ero divertente.
Scusa se volevo risparmiare.
A me piace mangiare alla buona.
Hai presente dove ti servono il pane
prima di ordinare? Io entro e…
Sì, mangi il pane gratis e te ne vai. Lo capisco.
Dire che non sono divertente è semplicemente sbagliato.
Cioè, dissi a Basquiat di osare di più con i suoi capelli.
Fui l'uomo di punta nell'orgia più grande di Halston.
Non so chi siano queste persone, ma fanculo quel tizio.
Tu sei… divertente.
Sei una pessima bugiarda.
Persino mia madre pensa che io sia un perdente solo e noioso.
Ha detto così?
No, ma so che lo pensa.
Beh, ma guardati ora!
Sei uscito per festeggiare Halloween!
- I perdenti noiosi non escono. - È vero.
E stai bevendo.
Sto bevendo.
E sei…
- Thelma Houston. - Tina Turner!
Questa è la mia canzone.
- Mostriamo a questi ragazzi come si fa? - Andiamo.
- Ci sai fare! - Anche tu, ragazza.
- Ciao. - Ciao.
Non vorrei essere sfrontato, ma ti andrebbe di baciarci?
Sì, per favore.
Ehi, vuoi vedere la stanza con la schiuma?
Mi piacerebbe molto.
C'è proprio la schiuma, non è un eufemismo, vero?
Bella battuta. Andiamo.
Ok, devo cambiare l'acqua al pesce.
Ecco perché, quando esco,
indosso un assorbente maxi super spesso.
Che c'è? Non si usano mica solo per il ciclo.
In realtà, sì.
Però, che ragazzaccia.
MAMMA
Salve, mamma di Gideon, sono Diane.
So che non ci siamo ancora incontrate, ma mi sembra di conoscerla bene.
Mi ha detto tutto di lei.
E voglio che sappia che è ancora molto divertente, cazzo.
Scusi, volevo dire merda… Non merda. Cacchio…
Ad ogni modo, mamma di Gideon,
siamo ad una grande festa ed lui è con i suoi simili.
Sì, ci sarà pure qualcuno della Georgia, ma io intendo i gay.
Perché lui è gay.
E di certo non è un perdente.
Oh, devo ordinare da bere.
È stato un piacere. Gli dirò che ha chiamato.
Altri sei kazi pumpkin spice, mummia!
Ehi, togliamoci le maschere.
Sì.
Daniel?
Dottor Gluck?
A quanto pare, la situazione è dege-cariata.
Beh, Diane, devo dare merito
alla tua festicciola provinciale di Halloween.
C'è più cocaina sul pavimento del bagno
che alla festa per i 30 anni di Stevie Nicks.
Quasi quasi mi faccio una striscia.
A proposito, ha chiamato tua madre.
È proprio uno spasso.
Aspetta, cosa?
Devi dirmi esattamente cosa le hai detto al telefono.
Rilassati. Le ho detto che stavamo passando la serata più divertente
nel miglior bar gay della città,
e che suo figlio è proprio una sagoma.
Diane, mia madre non sa che io sono gay!
Beh, adesso sì.
Non essere arrabbiato, Gideon. Torniamo dentro.
Magari rimettono Tina Turner.
Era Thelma Houston, brutta stronza bianca.
Gideon, io non…
Addio, stronza.
Oddio. Oh no.
Daniel, puoi scendere? Così parliamo un attimo.
No. No, grazie.
Daniel, ti prego, non farmi risalire strisciando.
Ieri mi sono fatto male facendo fitwalking.
Fitwalking? Di male in peggio.
Ok, sto salendo.
- Ehi, levati di mezzo! - Oh, un ponte!
Senti, capisco che per te sia un po' strano.
Ti prego, credimi, lo è anche per me.
Sei ancora fra i piedi!
Cosa?
Possiamo parlare in un posto più tranquillo, Daniel?
- Che ne dici del biliardo? - Va bene.
Non è questo il punto.
È così imbarazzante.
Insomma, sei il mio dentista da 15 anni.
Potevi almeno dirmi che eri gay.
Scusa se non giro per lo studio dicendo:
"Ehi, lei ha la gengivite."
"E mi piacciono gli uomini."
Senti, Daniel,
mi dispiace che la tua serata non sia andata come volevi,
ma ora sei un adulto.
Incontrerai persone del tuo passato
che non sapevi fossero gay, e non puoi restarne scioccato.
Comunque, per tua informazione,
nove dentisti su dieci sono gay.
Davvero?
No, scherzavo.
Ok, ecco, questa è una bella battuta.
Senti, solo per essere chiari,
non ho alcun interesse per te,
per una miriade di motivi.
Non c'è bisogno di dirlo così.
Perciò… amici?
Amici.
CONCEDITI UNA PAUSA
È tutto il giorno che fissi il menù, idiota!
Signora, mi dia due hamburger e patatine.
Che ne dici se ti do un calcio in culo, stronzo!
Sì! Adoro questo posto.
E noi ti odiamo, cazzo.
- Mi piace quando ti urlano contro. - Gideon?
Non posso credere che tu mi abbia seguito fin qui.
Sì, ti ho seguito.
Ecco perché sono qui.
Ehi, ragazze. Due hot dog, tanta verdura, tanta salsa,
patatine al formaggio e una coca.
- Dicevi? - Senti, non dovrei neanche parlarti.
Però devi sapere quanto sia stato inappropriato
intrometterti nel mio rapporto con mia madre.
Diglielo, ragazza.
Scusa, non sapevo che non fossi a tuo agio con te stesso.
Perché io sono a mio agio con me stessa.
Beh, non è meraviglioso per te, Diane,
inciampare nella vita e atterrare sempre in piedi?
Non sai cosa significhi essere me.
Senti, io e mia madre abbiamo un ottimo rapporto
a determinate condizioni,
e non sta a te cambiarle.
Sostenetemi, signore. Sapete che sono una brava persona, no?
- Stavolta ti sbagli, Diane. - Hai incasinato anche me.
Gideon, mi dispiace tanto.
Non sapevo del patto con tua madre.
Sappi che non lo farei mai apposta.
Vorrei solo che tutti fossero liberi di essere se stessi.
Beh, d'ora in poi io mi libero di te.
Non farlo ad Halloween, Perizoma.
Rovinerà per sempre questa festa. "Per-izo-nami".
No! E non mi piace quando mi chiami Perizoma.
Addio.
Ma che cavolo, eravate al mio secondo matrimonio.
Beh, non avresti dovuto ficcare il naso nei suoi affari, Diane.
Lo fai sempre.
Ora prendi i tuoi hot dog del cazzo,
regina dei peti vaginali.
Entra pure.
Buongiorno.
Ho fatto tardi. Com'è andato il tuo Halloween?
Onestamente, è stato uno schifo.
Ho rovinato la serata di Gideon, e quindi anche la mia.
Non c'è niente di peggio di un Halloween rovinato.
Non è ancora finita. C'è la camminata della vergogna.
Dai, ho fatto i bloody scarie.
A te com'è andata?
Hai pomiciato con uno sconosciuto?
- No. - Mi dispiace, tesoro.
Ho pomiciato con due sconosciuti.
Aspetta, l'autista di Uber. Tre!
L'allievo supera il maestro.
C'è il ketchup qui dentro?
Sì, non so come si fanno.
Oh, ciao, Gideon.
Posso riavere il costume che ti ho prestato?
Oh, giusto. È dentro.
Allora, so che non vuoi parlarmi più…
Diane, fuori dal lavoro, io e te non ci conosciamo.
Comunque sia,
mi dispiace per quello che è successo ieri sera.
Non riuscivo a dormire e sono andata su internet.
Dopo essermi masturbata due volte,
ho fatto una ricerca e ti ho preso questi.
Due biglietti per Thelma Houston.
Si esibisce alla House of Blues il mese prossimo.
Potresti portarci qualcuno e divertirti.
Grazie.
E lo ammetto, anch'io ho pensato tanto a ieri sera.
So che hai agito così
spinta dalla tua ignoranza e dalla mancanza di consapevolezza…
E il mio spirito libero?
E come gay afroamericano della Georgia,
sono davvero bravo a nascondere le cose.
Quindi, anche se non ti perdono,
dimenticherò tutto
e continueremo a lavorare insieme con reciproca cordialità.
Ci sto.
Grazie ancora, Gideon.
Ti conviene lavarlo. Scusa, ho sudato molto.
- Questo non è solo sudore. - Uh, guarda questo costume.
Zorro Troietto.
- Daniel. - Buongiorno, Dott. Gluck.
Che ne dici di un altro giro?
In qualche modo il ketchup inizia a piacermi.
Sottotitoli: Laura Scipioni