UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Obtenir une fausse carte d'identité, c'est un rite de passage.
Que de souvenirs…
Pour mes 12 ans,
mon père m'en a offert une pour que j'arrête de siffler sa tise.
Donne-moi deux Chicago hot-dogs avec du ketchup.
C'est ici, pour les papiers ?
Non, mon chou, ne sois pas ridicule.
Tu as triché.
Ça sent la poudre à canon.
T'arrête pas, il est en bas.
On veut des faux papiers.
OK, je peux vous faire ça, au tarif habituel.
Bon sang.
Mais bon, ça vaut le coup.
Le tarif habituel ?
Un rein.
Quoi ?
Relax. C'est pas obligé d'être ton rein à toi.
On te charrie. C'est juste 200 dollars.
- T'aurais vu ta tête… - Très drôle.
Sinon, quoi de neuf, Ray ? Ça va ?
Ouais, ça roule.
Mais j'ai vraiment besoin d'un rein.
Je peux t'en trouver un.
Celui de son père.
Le Kahlúa est périmé.
C'est du lait d'avoine.
Si ça vient pas d'un sein, j'en veux pas.
Je l'ai toujours dit.
Mais c'est meilleur pour l'environnement.
Et Feather m'a accusé de bovicide quand j'ai ramené un produit laitier.
Enfin bref, ce Russe blanc dégueu va pas me gâcher Halloween.
Ça fait partie de mon top 5 des fêtes,
après Noël, l'ouverture de saison des Cubs, le Black Friday,
et tout juillet.
On va se déguiser, aller au Roscoe's,
le meilleur bar gay du monde, avec les meilleures soirées,
et on va faire la fermeture.
J'avoue que j'ai super hâte.
C'est mon premier Halloween queer, je veux m'en souvenir.
Et ça fait un moment que j'ai envie d'embrasser un inconnu.
Ça fait plaisir à entendre !
Rouler des pelles à un inconnu, c'est ça, Halloween.
Jamais fait.
Mais je pense qu'il faut que je me lâche,
et que je sorte à un inconnu :
"On s'embrasse ?"
Va falloir bosser ton accroche.
On dirait Mitt Romney.
Bon, plutôt que de m'insulter, tu as pas des conseils ?
Si, grave !
Désormais, je suis ta bonne fée-llation.
Si, elle était bonne.
Voilà le plan.
Tu fais une blague, puis un compliment,
tu lances un regard sulfureux,
et boum, tu fourres ta langue dans sa bouche.
Ça marche, ça ?
Ça a marché sur un certain George, aux urgences.
Tu as embrassé George Clooney ?
Non, George Spiradakis.
Il m'a renversée en 94 et on s'est pécho aux urgences.
Il a pas survécu.
Désolé de l'apprendre.
Mais ce soir, je laisse s'exprimer mon côté démon !
Mince.
J'ai rendez-vous chez le dentiste demain à 9 h.
À 9 h ?
C'est le meilleur moment d'Halloween.
On se réveille, un petit Bloody Mary,
et on se moque des gens qui rentrent en costume.
Ouais, j'annule.
J'en peux plus des blagues du Dr Gluck quand il a sa main dans ma bouche.
C'est pas une main que t'auras dans la bouche si tu te débrouilles bien.
- Et je parle… - Pitié, ne le dis pas.
De pénis, bébé !
BOUH-ROUGH
ON VOUS FAIT DRESSER LES CHEVEUX SUR LA TÊTE
Prêts pour la pré-soirée ?
Diane, j'en peux plus de ton vuvuzela.
C'est pour dehors.
C'est tout ce que j'ai gardé de la coupe du monde en Afrique du Sud.
Ils m'ont virée pour avoir embêté Charlize Theron,
mais c'est elle qui me draguait.
Vous venez au Roscoe's ce soir ?
Ils font des Kamikazes à la cannelle.
J'en rêve toute l'année, de ces merdes.
Non, je bosse ce soir.
Des geeks me payent pour les faire ressembler aux Marcheurs Blancs.
On ferait quoi sans les geeks ?
Je ne peux pas, j'ai la grippe.
Vous êtes officiellement des loseuses.
Avec qui je vais danser quand Daniel aura pécho ?
Invite Gideon.
Tina, c'est la pire idée que tu aies jamais eue,
et tu as arrêté de picoler.
Tu veux que j'invite Gideon à la meilleure soirée de l'année ?
Ça donnerait ça :
"Ah bon, Gideon ? Tu viens de New York ?
"Tu me l'as pas dit un million de fois.
"Tu m'excuseras, je vais aller me noyer dans les chiottes."
- Il est là depuis quand ? - Le tout début.
Hé, Gideon. J'adore ton costume.
Tu es déguisé en rabat-joie ?
Alors déjà,
le fait que tu penses que j'accepterais d'y aller avec toi est risible.
Mais si ça arrivait,
ça ressemblerait un peu plus à ça :
"Non, Diane, ne prends pas le volant après 30 rhums-colas."
"Je t'emmerde. Je vais mettre mon Led Zeppelin de plouc à fond.
"Oh non, un arbre.
"Mes réflexes sont trop émoussés
"par des années d'abus d'alcool et de conduite irresponsable."
"Oui, c'est bien elle.
"Je la reconnais à son tatouage de pouf moche.
"Personne n'est venu à son enterrement ?
- "Quelle tristesse." - La vache.
- Il gagne. - Grave.
On gagne tous les deux !
Tenez.
Merci. À plus tard.
Allez, Daniel. Blague, compliment, regard sexy.
Attendez. Très bon choix de boisson.
J'adore la betterave.
Ah, merci.
Par contre, vous allez déféquer rouge.
Pardon ?
On est cochons, hein ?
Bon, je vais m'absenter très exactement 57 minutes.
Tina, tu es responsable, puis Zuzana,
puis les secours.
Tu manges pas tes graines dans l'arrière-boutique ?
Tu vas où ?
Comme pour la cirrhose et le cancer du poumon, ne t'en fais pas pour ça.
Il a un rencard avec un homme rencontré en ligne.
Zuzana, c'était un secret !
Un rencard à midi ? Qui baise après le déjeuner ?
- Toi. - Toi.
Je vous ai tendu la perche.
ENVOIE LE CAFÉ
Tu dois aller à Vanish.
Leurs plats sont minuscules
et tu en ressors affamé.
Tu manges où, toi ?
Depuis peu, je me régale avec les repas tout prêts de Trader Joe's.
Leur combo betterave-maïs pour deux est délicieux.
Je mange tout tout seul.
Sinon, quoi de prévu ce soir pour Halloween ?
Le jeudi, j'appelle ma maman en FaceTime. Elle est en Géorgie.
On regarde Mask Singer. Elle est fan de Dr Ken.
Oh, c'est mignon.
Oui, et le lundi, c'est America's Got Talent.
Le mardi, The Voice,
et le mercredi, le prime de The Voice.
Gideon, tu as l'air très gentil,
mais j'ai besoin de m'amuser un peu.
Pardon ?
Je te ferai un virement pour le latte.
Hé, Feather,
les algues bleues, dans la section chlorophylle ou slime ?
Allô ?
Bonjour, c'est Cindy, du cabinet du Dr Gluck.
Tu n'as pas confirmé ton rendez-vous de demain.
Je te propose un autre créneau ?
Je suis peut-être un peu vieux pour voir le Dr Gluck.
À cause de ses blagues ?
À vrai dire, oui.
Tout va bien se passer, je n'ai pas de dent contre toi.
C'est rigolo, non ?
Des clients se sont plaints. Tu les aurais dragués.
Ils ont dit "dragué" ?
Ton aura est déréglée,
et à vrai dire, la mienne se sent agressée.
C'est la rétrograde de Mercure ?
Bon.
C'est juste que, ce soir, c'est Halloween.
M'en parle pas.
C'est de l'appropriation culturelle
d'une célébration wiccane. Quel affront !
Oui, c'est pas bien.
Mais j'espérais aussi déployer mes ailes ce soir.
Embrasser quelqu'un. Ma tante m'a conseillé et…
Je t'arrête tout de suite.
Je respecte ta sexualité, évidemment,
mais j'ai vu ta tante dans la boutique.
Elle vole les échantillons,
elle m'appelle Spueruline,
et elle a dégazé au rayon fromage de noix.
Ça ne m'étonne pas.
Pour établir une connexion physique avec quelqu'un,
tu dois faire confiance aux phéromones.
Aux odeurs corporelles ?
C'est une étiquette dénigrante créée par Big Déodorant.
Alors je lui renifle les aisselles ?
En gros, oui.
LE MIDWEST CAUSE-T-IL LA DÉPRESSION ?
- Allô, maman. - Ça va, mon chéri ?
Ça va. Occupé, comme d'habitude.
Tu travailles trop, j'arrête pas de te le dire.
Les premiers enfants arrivent.
Bon, je t'appelle pendant Mask Singer.
Justement, je serai peut-être pas à la maison.
Pourquoi ? Il y a un problème ? L'émission est annulée ?
Non, mais c'est Halloween. Je me disais…
On en parle ce soir pendant l'émission, d'accord ?
Allez, à ce soir.
Blues Brother Sexy ? Encore ?
C'est la dernière année. Mon cul mange de plus en plus de tissu.
C'est quoi, cette tenue ?
Je suis Salvador Dali Parton.
Trop complexe ?
Non, j'ai compris la moitié.
Moi, j'ai compris, Daniel. Allez, je file.
Amuse-toi bien avec les Russes blancs.
Non, les Marcheurs blancs.
Danny Bananny, prêt à te lâcher et à baiser des inconnus ?
J'aime pas la formulation, mais oui, je suis prêt.
En route pour le Roscoe's !
Une petite minute.
Bordel ! Où tu as trouvé les gros vers ?
C'est un accessoire du premier film Le Choc des Titans,
avec Harry Hamlin.
Tu es censé être qui ?
Salvador Dali Parton.
Non.
Mais t'en fais pas, je vais arranger ça.
De quoi je me mêle ?
Je m'en mêle parce que j'ai décidé de vous honorer de ma présence
à ta soirée Halloween de petite joueuse.
OK. Mais tu prends mon portefeuille,
parce que mon cul a mangé mes poches.
Bon sang. On serait déjà rentrés
si M. Ver de terre t'avait pas fait changer de tenue.
Je t'en prie. On va rentrer, et ce sera grâce à moi.
Suivez-moi.
Fais la queue.
C'est Xander.
Le plus grand DJ belge.
Laissez-nous entrer.
OK. Par ici.
Fais la queue.
Elle est avec nous. Sa mamie.
J'étais encore gamine quand j'ai accouché de son père.
Euh, OK.
Six Kamikazes à la cannelle.
La vache ! Ça fait 364 jours que j'en ai pas bus.
Dégueu, mais ça m'a donné du courage. Bon, à plus !
Je ne boirai pas cet infâme sirop.
Je vais prendre un Gimlet, gin, jus de citron vert frais, pur.
Et encore six Kamikazes, pour la table.
Alors, t'as jamais vu une soirée Halloween aussi déjantée, pas vrai ?
Je t'en prie.
J'ai fait la dernière soirée Halloween du Studio 54, à New York,
et j'ai couché en public avec un homme dont je tairai le nom.
Jim Varney.
Quoi ? J'ai vu la première de tous les films Ernest au ciné.
Alors… tu vois ce que je veux dire, Diane ?
Place aux phéromones.
Ça va ? Mes vapeurs de peinture sont encore fortes.
Oui, ça va.
Tata Diane, je vais mettre tes conseils en pratique.
Hé, j'adore ton costume.
Il serait encore mieux, bien rangé sur l'un de mes cintres.
On s'embrasse ?
- T'es plein de crasse ? - Hein ? Non !
Ce gamin se vante d'être plein de crasse !
On devrait toujours picoler autant avant de se voir au boulot.
Toi, tu le fais déjà, non ?
Au fait, ton rencard de ce midi ?
Horrible.
Il m'a trouvé "ennuyeux".
Désolé de manger pas cher, hein.
J'adore les bons plans bouffe.
Y a des restos qui servent du pain avant la commande, donc moi…
Oui, tu manges le pain gratuit et tu t'en vas. J'ai compris.
Je ne peux pas laisser dire que je ne sais pas m'amuser.
C'est grâce à moi que Basquiat a changé de coupe.
J'étais le meneur à la plus grosse orgie d'Halston.
Je sais pas qui sont ces gens, mais on l'emmerde.
Avec toi, on s'amuse.
Tu mens très mal.
Même ma mère me prend, comment dire, pour un loser solitaire chiant à mourir.
Elle a dit ça ?
Non, mais je sais qu'elle le pense.
Et pourtant, regarde-toi !
Tu es sorti pour Halloween !
- Les losers chiants à mourir font pas ça. - C'est vrai.
En plus, tu bois.
C'est vrai, ça.
Et tu…
- Thelma Houston. - Tina Turner !
C'est ma chanson.
- On leur montre comment on fait ? - C'est parti.
- Sacré déhanché ! - Toi aussi.
- Salut. - Bonsoir.
Je ne veux pas être trop cavalier, mais on s'embrasse ?
Oui, avec plaisir.
Tu veux venir voir la salle à mousse ?
Carrément.
C'est une vraie salle, pas un euphémisme, hein ?
Très drôle. Allons-y.
Bon, je vais faire pleurer le cyclope.
C'est pour ça que quand je sors, je porte toujours une serviette gros flux.
Quoi ? C'est pas que pour les règles.
Si, justement.
Tu es dégueue, ma pauvre fille.
Hé, Maman de Gideon, c'est Diane.
On se connaît pas, mais j'ai l'impression de vous connaître.
Il m'a beaucoup parlé de vous.
Et putain, qu'est-ce qu'on s'amuse avec lui.
Je veux dire "bordel". Euh, "bonté divine".
Enfin bref, Maman de Gideon,
on est à une grosse soirée, et il est entouré des siens.
Oui, peut-être des gens de Géorgie, mais des gays, surtout.
Parce qu'il est gay.
Et c'est pas un loser, sûrement pas.
Faut que je commande.
Enchantée. Je lui passerai le bonjour.
Encore six Kamikazes à la cannelle, chérie !
Bon, on enlève les masques ?
Ouais.
Daniel ?
Dr Gluck ?
On dirait bien que ça a plombé l'ambiance.
Diane, je dois bien reconnaître
que ta soirée Halloween provinciale est super.
Il y a plus de coke dans ces toilettes
qu'aux 30 ans de Stevie Nicks.
J'ai besoin d'un petit rail.
Au fait, ta maman a appelé.
Elle est trop marrante.
Quoi ?
Je veux savoir ce que tu lui as dit au téléphone.
Relax. Je lui ai dit qu'on passait une super soirée
dans un super bar gay,
et que je m'éclate avec son fils.
Diane, ma mère ne sait pas que je suis gay !
Ben maintenant, elle le sait.
M'en veux pas, Gideon. Viens, on y retourne.
Ils vont repasser Tina Turner.
C'était Thelma Houston, espèce de connasse blanche décérébrée.
Je savais pas que…
Bonne soirée, pouffiasse.
Mon Dieu… Oh non…
Daniel, descends pour qu'on discute, tu veux ?
Non. Non merci.
Ne me force pas à remonter le toboggan.
Je me suis fait mal au genou en marche rapide.
Marche rapide ? C'est de pire en pire.
Bon, je monte.
- Hé, dégage ! - Oh, un pont !
Je comprends que ce soit bizarre pour toi.
Ça l'est aussi pour moi, crois-moi.
Pousse-toi !
Quoi ?
Et si on allait dans un endroit plus intimiste ?
- Comme la Piscine à boules ? - OK.
C'est pas le souci.
C'est super gênant.
Vous êtes mon dentiste depuis 15 ans. Vous auriez pu dire que vous étiez gay.
Je me balade pas au cabinet en disant :
"C'est une gingivite.
"Au fait, j'aime les hommes."
Écoute, Daniel,
je suis désolé d'avoir gâché ta soirée.
Mais tu es adulte, maintenant.
Tu vas revoir des gens que tu as connus, certains seront gay, c'est comme ça.
Et pour info,
neuf dentistes sur dix sont gay.
Sérieux ?
Non, je plaisante.
Ça, c'est une bonne blague, par exemple.
Pour clarifier les choses,
je ne suis pas intéressé par toi, pour plein de raisons.
C'est un peu blessant.
Alors, amis ?
Amis.
UN PETIT CREUX ?
Bon, il va se décider, l'abruti ?
Mettez-moi deux burgers avec des frites.
Je vais surtout te mettre mon pied au cul, connard !
Ouais ! J'adore cet endroit.
Et nous, on te déteste.
- Elles sont infectes. - Gideon ?
J'arrive pas à croire que tu m'aies suivi jusqu'ici.
Oui, voilà, je t'ai suivi.
C'est pour ça que je suis là.
Deux hot-dogs, avec légumes et sauce, des frites au fromage et un cola.
Tu disais ?
Je devrais même pas te parler.
Mais il faut que tu saches à quel point il est déplacé
de te mêler de ma relation avec ma mère.
Vas-y, ma grande !
Je savais pas que tu avais honte d'être toi-même.
Je suis à l'aise avec qui je suis.
Ça doit être bien pratique pour toi
de passer ta vie à trébucher et de toujours retomber sur tes pieds.
Essaie de te mettre à ma place.
Ma relation avec ma mère est très bonne,
mais sous certaines conditions,
et c'est pas à toi de les remettre en question.
Un coup de main ? Je suis quelqu'un de bien, non ?
- Là, t'as tort. - Tu m'as déjà mise dans la merde.
Gideon, je suis vraiment désolée.
Je connaissais pas votre relation.
J'aurais jamais fait ça volontairement.
Je veux que les gens se sentent libres.
Je me sentirai libre quand je verrai plus ta tronche.
Me fais pas ça pour Halloween, Gigi. Je vais y penser sans arrêt. Raie.
Non ! Et j'aime pas que tu m'appelles Gigi.
Adieu.
Sérieux ? Vous étiez à mon deuxième mariage !
Ben, fallait pas fourrer ton nez dans ses affaires.
C'est plus fort que toi.
Alors prends tes hot-dogs et tire-toi, espèce de grosse pétasse.
Tu peux entrer.
Bonjour.
Je suis rentré tard. Bonne soirée ?
Honnêtement, à chier.
J'ai gâché la soirée de Gideon et ça m'a gâché la mienne.
Un fiasco le soir d'Halloween, y a rien de pire.
C'est pas fini. Il reste le défilé des costumes.
Allez, j'ai fait des Bloody Marys.
Et toi, alors ?
Tu as pécho un inconnu ?
- Non. - Oh, désolée, mon chou.
J'en ai embrassé deux.
Attends, le chauffeur Uber… Trois !
L'élève surpasse le maître !
Y a du ketchup là-dedans ?
Oui, je connais pas la recette.
Salut, Gideon.
- Daniel, je peux récupérer mon costume ? - Je vais le chercher.
Je sais que tu veux plus m'adresser la parole…
Diane, en dehors du travail, on ne se connaît pas.
Enfin, en tout cas,
je m'en veux pour ce qui s'est passé hier soir.
J'ai pas dormi et j'ai fini sur internet.
Et après quelques branlettes, je t'ai dégoté ça en ligne.
Deux billets pour Thelma Houston. Elle est en concert le mois prochain.
Comme ça, tu iras avec qui tu veux.
Merci.
Et je dois t'avouer que j'ai repensé à hier soir.
Je sais que tu n'as agi
que par ignorance et manque de discernement…
Et liberté d'esprit ?
Et en tant que noir gay de Géorgie, je suis très doué pour faire semblant.
Donc, je ne te pardonne pas,
mais j'oublie ça,
et on continuera à travailler ensemble dans un climat cordial.
Ça me va.
Merci encore.
Par contre, lave-le. Désolé, je sue beaucoup.
- C'est pas que de la sueur. - Mate un peu ce costume.
Zorro coquin.
- Daniel. - Bonjour, Dr Gluck.
Une deuxième tournée, gamin ?
Finalement, ça passe bien avec du ketchup.
Sous-titres : Kevin Bénard