EEN NETFLIX ORIGINAL-SERIE
Een valse legitimatie is een overgangsritueel, Daniel.
Ik herinner me mijn eerste nep-ID. Het was mijn 12e verjaardag. M'n pa kocht die…
…zodat ik van zijn drank af zou blijven.
Geef me twee Chicago hotdogs met ketchup.
Halen we hier de ID-kaart?
Doe niet zo gek.
Je speelt vals.
Het ruikt naar buskruit.
Blijf lopen, hij is beneden.
We hebben een valse ID-kaart nodig. -Oké, ik kan het, tegen de normale prijs.
Jezus.
Het is het waard.
Hoeveel kost het?
Een nier.
Wat?
Rustig, het hoeft niet jouw nier te zijn.
We maken een grapje. Het is 200 dollar.
Je gezicht. Grappig. -Erg grappig.
Hoe gaat het, Ray? Alles goed?
Geweldig.
Maar ik heb wel een nier nodig. -Ik kan er een voor je regelen.
Van zijn pa.
De Kahlúa is bedorven.
Dat is havermelk.
Vertrouw nooit melk die niet uit tieten komt. Ik zeg dat altijd.
Maar het is wel beter voor het milieu.
En de laatste keer dat Feather me betrapte met zuivel, noemde hij het koeienmoord.
Ik laat deze vreselijke White Rush mijn Halloween niet verpesten.
Dit is een top vijf-feestdag van het jaar voor mij…
…na de kerst, Cubs-openingsdag, Black Friday…
…en heel juli.
We verkleden ons, gaan naar Roscoe's…
…de beste homobar met de beste feestjes…
…en we gaan die tent op z'n kop zetten.
Ik heb hier echt zin in.
Dit is m'n eerste queer Halloween en ik wil het goed doen.
Ik heb nagedacht en ik wil echt met een vreemde vrijen.
Absoluut.
Tongen met een vreemde is waar Halloween om draait.
Ik heb het nog nooit gedaan. Maar ik moet gewoon eens gek doen…
…naar een hete vent lopen en zeggen: 'Wil je kussen?'
'Wil je kussen'?
Je moet aan je skills werken. Je klinkt als Mitt Romney.
Kun je me in plaats van me uitschelden wat tips geven?
Top.
Zie mij maar als je goede tovergay.
Kom op, die was best goed. Oké, dit is wat je doet.
Open met een grap, dan een compliment…
…doe er een zwoele blik bij…
…en knal dan die natte tong erin.
Echt? Werkt dat?
Het werkte bij ene George in het ziekenhuis.
Heb je gezoend met George Clooney?
Nee, George Spiradakis.
We botsten in '94 en zoenden in het ziekenhuis.
Hij heeft het niet gered. -Dat spijt me.
Maar vanavond ga ik helemaal los.
Verdomme.
Ik moet morgen om negen uur naar de tandarts.
Om negen uur?
Dan mis je het beste deel van Halloween.
Dan worden we wakker, drinken we Bloody Scary's…
…en kijken we hoe mensen de walk of shame doen.
Ik ga die afzeggen.
Ik wil niet dat dr. Gluck slechte grappen maakt met z'n hand in m'n mond.
Als je het goed doet…
…krijg je meer dan een hand in je mond.
En dan bedoel ik… -Zeg het niet.
Penis, schat.
BOE-ROUGH VOOR JE SPOOKACHTIGE KAPSELS
Klaar voor een drankje vooraf?
Jezus, Diane. Ik haat je vuvuzela.
Die is voor buiten.
Dat is het enige wat ik heb overgehouden aan die wereldbeker in Zuid-Afrika…
…voor ik weg moest omdat ik Charlize Theron lastig viel.
En zij flirtte trouwens met mij.
Komen jullie vanavond naar Roscoe's? Ze hebben kamikazes met pumpkin spice.
Ik wacht het hele jaar op die krengen.
Nee, ik heb een klus.
Een of andere techneut betaalt me…
…om hem en z'n vrienden eruit te laten zien als White Walkers. Hoera voor nerds.
Ik kan niet, ik heb griep.
Oké, jullie zijn officieel suf.
Met wie moet ik dan feesten als Daniel op pik jaagt?
Waarom nodig je Gideon niet uit? -Dat is je slechtste idee ooit…
…en jij bent gestopt met drinken.
Wil je dat ik Gideon uitnodig op een van de leukste avonden van het jaar?
Zo zou dat eruit zien:
'Wauw, ik wist niet dat je uit New York kwam.
Dat heb je niet al tig keer gezegd.
Pardon, ik ga mezelf even in de wc verdrinken.'
Hoelang staat hij al achter me? -Al de hele tijd.
Hé, Gideon. Geweldig kostuum.
Laat me raden, pretbederver?
Ten eerste…
…is het idee dat ik met jou mee zou willen gaan absurd.
En tweede, als ik zou meegaan…
…zou het er eerder zo uitzien:
'Nee, je mag niet meer rijden, je hebt al 30 rum-cola's op.'
'Val dood. Laten we wat Led Zeppelin-boerenmuziek draaien.
O nee, een boom. En mijn reflexen zijn te verdoofd…
…door jaren van alcoholmisbruik en verwaarlozing om te vertragen.'
'Piep, piep, piep.'
'Ja, lijkschouwer, dat is ze. Dat zie ik aan haar suffe aarsgewei.
O, nee. Was er niemand op haar begrafenis?
Wat triest.' -Jezus.
Hij was beter. -Grappiger.
Ze waren allebei goed.
Alsjeblieft.
Bedankt. Tot ziens.
Kom op, Daniel. Grap, compliment, sexy blik.
Wacht, ik vond je bestelling leuk.
Bieten zijn cool.
Bedankt.
Niet flippen als je rood moet poepen.
Wat zei je?
Wat zijn we stout, hè?
Oké, ik ben precies 57 minuten weg.
Tina, jij hebt de leiding, daarna Zuzana en daarna bel je om hulp.
Je eet normaal je konijnenvoer in het achterkamertje.
Waar ga je heen?
Net als levercirrose en longkanker is dat jouw zorg niet.
Hij heeft een date met de man van de app.
Dat heb ik je in vertrouwen verteld.
Een lunchdate? Wie neukt er na de lunch?
Jij.
Daar ben ik ingestonken.
Je moet naar Vanish gaan.
Elke gang wordt steeds kleiner…
…en aan het eind verhonger je. Wat vind jij leuk?
Nou, de laatste tijd geniet ik van die magnetronmaaltijden.
De bieten en de maïs voor twee zijn lekker.
Ik eet alles op.
Heb je leuke plannen voor vanavond? Het is Halloween.
Nou, op donderdag FaceTime ik met mijn moeder in Georgia.
We kijken naar The Masked Singer. Ze is dol op dr. Ken.
Dat is wel lief.
Ja, en op maandag kijken we naar America's Got Talent…
…op dinsdag naar The Voice en op woensdag naar de uitslag van The Voice.
Luister, je lijkt me een aardige vent, maar ik zoek gewoon iets leukers.
Sorry?
Ik stuur een Tikkie voor de latte.
Hé, Feather…
…moet de blauwe alg bij de chlorofyl of het slijm?
Hallo?
Hoi, Daniel, met is Cindy van dr. Gluck.
Je hebt je afspraak voor morgen niet bevestigd…
…en wilde een andere afspraak regelen.
Ja, ik denk dat ik te oud ben voor dr. Gluck.
Zijn het zijn grappen?
Eigenlijk wel.
Ik ga je aan de tand voelen en hem er ook nog eens uit trekken.
Grappig, hè?
Daniel, er zijn klachten over hoe je met klanten flirt.
Noemde iemand het flirten?
Ik kan zien dat je aura verstoord is en dat stoort mijn aura ook.
Waardoor is je Mercurius uit balans?
Oké.
Vanavond is het Halloween.
Ik weet het.
Niet te geloven dat we ons nog steeds een Wicca-feestdag cultureel toe-eigenen.
Ja, dat is slecht.
Maar ik hoopte dat ik vanavond m'n horizon kon verbreden.
Misschien iemand kussen? M'n tante gaf me tips…
Ik zal je even onderbreken.
Hoewel ik je seksualiteit natuurlijk respecteer…
…heb ik je tante ook gezien in de winkel. Ze steelt de gratis monsters…
…ze noemt me Vanilla Lice…
……en ze laat winden tussen de notenkaas.
Dat deed ze zeker.
Maar als je een fysieke band met iemand wilt…
…tellen alleen de feromonen.
Bedoel je lichaamsgeur?
Dat is een beledigende term van de deodorantindustrie.
Moet ik aan iemands oksels ruiken? -Zo'n beetje wel.
ZORGT HET MIDWESTEN VOOR DEPRESSIE?
Hoi, mama. -Hé, schatje. Hoe gaat het?
Oké. Ik heb het druk.
Je werkt te veel. Dat zeg ik altijd.
De eerste kinderen zijn er.
Oké, ik zal FaceTimen tijdens Masked Singer.
Ik blijf vanavond misschien niet thuis.
Waarom? Is er iets? Is Ken Jeong er niet vanavond?
Nee, het is gewoon Halloween. Ik dacht…
Waarom praten we er niet over tijdens Masked Singer?
Oké, dag.
Sexy Blues Brother, alweer?
Misschien voor de laatste keer.
M'n broekje gaat steeds verder m'n kont in.
Wat heb jij nou aan?
Ik ben Salvador Dali Parton.
Te veel een doordenker? -Nee, ik snap de helft.
Ja, ik snap het, Daniel. Oké, jongens, ik ben weg.
Veel plezier met de Johnnie Walkers. -Het zijn White Walkers.
Danny Bananny, ben je klaar om een vreemde te scoren?
Ik vind je bewoording niet leuk, maar ja.
Op naar Roscoe's dan.
Wacht even.
Jezus. Hoe kom je aan die grote wormen?
Een rekwisiet uit de originele Clash of the Titans…
…met Mr Harry Hamlin.
Wie ben jij?
Salvador Dali Parton.
Nee.
Maar maak je geen zorgen, ik los dit op. -Wat geef jij erom?
Ik geef erom omdat ik besloten heb om aanwezig te zijn…
…op je suffe Halloweenfeestje.
Prima. Maar je moet m'n portemonnee vasthouden.
M'n kont heeft mijn zakken opgegeten.
Verdomme. We hadden al binnen kunnen zijn…
…als hij niet steeds andere kleren wilde kiezen.
Kom op, zeg. We komen zo door mij binnen.
Volg.
Terug in de rij.
Dit is Xander.
Hij is de nummer één dj in België.
Dus laat ons binnen.
Oké. Deze kant op.
Terug in de rij.
Ze hoort bij ons. Z'n oma.
Ik had zijn vader toen ik klein was.
Het zal wel.
Zes pumpkin spice kamikazes.
Mijn god. Ik heb hier 364 dagen op gewacht.
Dat was vies, maar het gaf me moed. Oké, dag.
Ik drink die smerige siroop niet.
Ik neem een Gimlet. Bombay Sapphire, vers limoensap, geen ijs.
En nog zes pompoen-kazes voor de tafel.
Je hebt vast nog nooit zo'n wild Halloween-feest gezien.
Kom op, zeg.
Ik was op het laatste Halloween-feest in Studio 54…
…en had seks in het openbaar met een man wiens naam ik niet zal onthullen.
Jim Varney.
Wat? Ik heb alle Ernest-films in de bioscoop gezien.
Weet je dan wat ik bedoel, Di-ern?
Feromonentijd.
Gaat het? Mijn verfgeur is nog steeds sterk.
Ja, best.
Oké, tante Diane, eens kijken of dit werkt.
Hé, je kostuum ziet er goed uit.
Het zou er nog beter uitzien aan mijn kledinghanger.
Wil je een kus?
Heb je pus?
Wat? Nee.
Die knul schept op over z'n pus.
Gideon, we moeten altijd zoveel drinken voor we op het werk zijn.
Dat doe jij toch ook?
Hoe was de lunchdate vandaag?
Het was vreselijk.
Hij zei dat ik 'niet leuk' was.
Sorry dat ik met een budget eet.
Ik weet alles over goedkoop eten.
Sommige restaurants serveren brood…
…voor je bestelt. Dus ik ga naar binnen…
Ja, je eet het gratis brood op en gaat weg, ik snap het.
Ik bedoel, me niet leuk noemen is gewoon incorrect.
Ik zei tegen Basquiat dat z'n haar leuker moest.
Ik was het middelpunt van Halstons grootste orgie.
Ik weet niet wie dat zijn, maar hij kan de pot op.
Jij bent leuk.
Je bent een slechte leugenaar.
Zelfs mijn moeder denkt dat ik een eenzame, saaie loser ben.
Zei ze dat?
Nee, maar ik denk dat ze dat denkt.
Kijk jou nu eens.
Je gaat uit op Halloween.
Saaie losers gaan niet uit met Halloween. -Dat is waar.
En je drinkt.
Ik drink, ja.
En je bent…
Thelma Houston. -Tina Turner.
Dit is mijn liedje.
Laten we zien hoe het moet? -Kom op.
Jij kunt dansen. -Jij ook, meid.
-Hoi. -Hallo.
Ik wil niet brutaal zijn, maar wil je zoenen?
Ja, graag.
Hé, wil je de schuimkamer bekijken?
Heel graag.
Het is een schuimkamer en geen eufemisme, toch?
Goede grap. Kom op.
Oké, ik moet het koninklijke zegel verbreken.
Zie je, daarom gebruik ik als ik uitga een superdik inlegkruisje.
Die zijn niet allen voor ongesteldheid. -Dat zijn ze wel.
Jij bent echt vies.
Hé, Gideons ma, met Diane.
We hebben elkaar nooit ontmoet, maar het voelt alsof ik u ken.
Hij heeft me alles over u verteld.
En ik wil dat u weet dat hij nog steeds teringleuk is.
Sorry, ik bedoel. Verdomme. Niet verdomme. Jezus…
maar goed, Gideons ma…
…we zijn nu op een groot feest met zijn soort mensen.
Ja, misschien is er iemand uit Georgia, maar ik bedoel homo's.
Omdat hij homo is.
En hij is zeker geen loser. Ik moet een drankje bestellen.
Ik zal zeggen dat u gebeld hebt.
Nog zes pompoen-kazes, mummy.
Hé, laten we de maskers afdoen.
Ja.
Daniel?
Dr. Gluck?
Zo te zien is deze situatie verrot.
Nou, Diane, ik moet het je provinciaalse Halloweenfeestje nageven.
Er ligt meer cocaïne op die wc-vloer…
…dan op de 30e verjaardag van Stevie Nicks.
Ik kan wel wat gebruiken.
Trouwens, je ma belde.
Ze is echt grappig.
Wacht, wat?
Je moet me precies vertellen wat je tegen haar zei.
Rustig. Ik zei dat dit de beste avond ooit was…
…in de beste gaybar van de stad en dat haar zoon een knaller is.
Diane, mijn moeder weet niet dat ik homo ben.
Nu wel.
Wees niet boos. Laten we weer naar binnen gaan.
Misschien spelen ze Tina Turner weer.
Het was Thelma Houston, stomme, witte zak.
Ik wilde niet…
Vaarwel, bitch.
Jeetje. O, nee.
Daniel, wil je even komen praten?
Nee. Nee, dank je.
Daniel, laat me niet op deze glijbaan kruipen.
Ik heb m'n knie bezeerd met powerwalking.
Powerwalking? Dit wordt nog erger.
Oké, ik kom naar boven.
Hé, opzij. -Een brug.
Ik snap dat dit een beetje vreemd voor je is.
Geloof me, dat is het ook voor mij.
Je staat nog in de weg. -Wat?
Kunnen we naar een rustiger plekje gaan?
De ballenbak? -Prima.
Daar gaat het niet om.
Dit is zo gênant.
Ik bedoel, je bent al 15 jaar mijn tandarts.
Je had kunnen zeggen dat je homo was. -Sorry dat ik niet op m'n werk zeg:
'Je hebt tandvleesontsteking. En ik hou ook van mannen.'
Luister, sorry dat je avond anders verliep dan gepland…
…maar je bent nu volwassen.
Je zult mensen tegenkomen…
…waarvan je niet wist dat ze homo waren. Trek je dat niet aan. Trouwens…
…negen op de tien tandartsen zijn homo.
Echt?
Nee, ik maakte een grapje.
Oké, dat is een goede grap.
Voor alle duidelijkheid…
…ik heb geen interesse in je…
…om talloze redenen. -Je hoeft het niet zo te zeggen.
Dus vrienden?
Vrienden.
AAN HET TIPPELEN? VERWEN JEZELF
Je staart al de hele dag naar het menu.
Geef me twee burgers en friet.
Zal ik je de onderkant van m'n schoenen op je reet geveb?
Ik ben dol op deze tent.
En wij haten jou.
Geweldig als ze tegen je schreeuwen.
Niet te geloven dat je me gevolgd bent.
Ja, ik ben je gevolgd.
Daarvoor ben ik hier.
Hé, meiden. Twee worsten, met groen, veel kaas, friet en cola.
Wat zei je?
Ik zou niet eens met je moeten praten. Maar je moet weten hoe ongepast het was…
…dat je je met mijn relatie met m'n moeder bemoeid hebt.
Zeg waar het op staat.
Sorry dat ik niet wist dat je jezelf niet accepteert.
Want ik accepteer mezelf wel.
Leuk voor jou…
…dat je door het leven kunt strompelen en altijd goed terecht komt.
Je weet niet hoe het is om mij te zijn.
Mijn moeder en ik hebben een goede relatie…
…op bepaalde voorwaarden…
…en het is niet aan jou om die te veranderen.
Steun me even. Jullie weten toch dat ik een goed mens ben?
Dit keer heb je het mis. -Jij verpest mijn ding ook.
Gideon, het spijt me zo. Ik wist niet hoe het zat met je ma.
Je moet weten dat ik dat nooit expres zou doen.
Ik wil dat iedereen zichzelf kan zijn.
Vanaf nu ben ik mezelf zonder jou. -Doe dit niet op Halloween, G-string.
Dat maakt de feestdag voor altijd kut. Kut.
Nee. En ik vind het niet leuk als je me G-string noemt.
Doei.
Wat? Jullie waren op m'n tweede bruiloft.
Je had je niet met z'n zaken moeten bemoeien.
Dat doe je altijd.
Neem nu je kloteworsten mee…
…dikke bitch met je kutscheten.
Je mag binnenkomen.
Goedemorgen.
Ik ben laat thuisgekomen. Hoe was Halloween?
Eigenlijk was het klote.
Ik heb Gideons avond verpest en dat heeft mijn avond verpest.
Man, er is niets erger dan een verpeste Halloween.
Het is nog niet voorbij. De walk of shame komt nog.
Kom op, ik heb Bloody Scary's gemaakt.
Hoe was jouw avond?
Heb je met een vreemde gezoend?
Nee. -Het spijt me, lieverd.
Met twee vreemden.
Wacht, de Uber-chauffeur. Drie.
De leerling wordt de leraar.
Zit er ketchup in? -Ja, ik weet niet hoe ik ze moet maken.
Hoi, Gideon.
Mag ik het kostuum dat ik je heb geleend? -Juist. Dat is binnen.
Ik weet dat je niet meer met me wilt praten…
Buiten het werk kennen we elkaar niet.
Dat mag dan zo zijn…
…maar ik voel me erg schuldig over gisteren.
Ik kon niet slapen en ging op het web.
Na wat masturberen heb ik deze voor je gekocht.
Twee kaartjes voor Thelma Houston. Ze speelt hier volgende maand.
Ik dacht dat je met iemand zou kunnen gaan.
Bedankt.
Ik moet toegeven dat ik ook veel aan gisteravond heb gedacht.
En ik weet dat je acties slechts uit onwetendheid en blindheid waren…
En door m'n vrije geest?
En als zwarte homo uit Georgia ben ik heel goed in dingen verdringen.
Hoewel ik het je niet zal vergeven, zal ik het vergeten…
…en kunnen we blijven samenwerken en beleefd doen.
Doe ik het voor.
Nogmaals bedankt.
Je wilt het vast wassen. Sorry, ik zweet veel.
Dit is niet alleen zweet. -Moet je dit kostuum zien.
Sletterige Zorro.
Daniel. -Goedemorgen, dr. Gluck.
Nog een rondje?
Die ketchup begint me te bevallen.
Ondertiteling door: Alexander Eckhardt