EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
At få et falsk ID er et overgangsritual, Daniel.
Jeg husker mit første. Det var min 12-årsfødselsdag.
Min far gav mig det til at købe min egen sprut og ikke stjæle hans.
Giv mig to Chicago-hotdogs med ketchup.
Er det her, vi får ID'et?
Nej, skat, vær ikke latterlig.
Du snød.
Her lugter af krudt.
Bare gå videre. Han er nedenunder.
Vi skal have et falsk ID.
Okay, jeg kan lave det mod et almindeligt gebyr.
I guder.
Det er vel det værd.
-Hvad er det almindelige gebyr? -En nyre.
Hvad?
Slap af, Daniel, det behøver ikke være din nyre.
Vi laver bare sjov med dig. Det bliver 200 dollars.
-Dit udtryk. Den var god! -Meget sjovt.
-Hvordan har du det, Ray? Alt vel? -Ja, fint.
-Men jeg har faktisk brug for en nyre. -Jeg kan skaffe dig en.
Det er hans fars.
Kahluaen er fordærvet.
Det er havremælk.
Stol aldrig på mælk, der ikke kommer fra patter. Det siger jeg altid.
Hvorom alting er, er det bedre for miljøet.
Og Feather så mig med mælkeprodukter og sagde, at jeg begik kvægmord.
Nå, men jeg vil ikke lade den dårlige White Russian ødelægge min halloween.
Det er en af din tante Dianes fem yndlingsfester
efter jul, Cubs åbningsdag, Black Friday og hele juli.
Vi tager kostume på, går på Roscoe's,
som er den bedste homobar og holder den bedste fest,
og vi holder gang i festen til det sidste.
Jeg glæder mig meget.
Det er min første homohalloween, og det skal gå rigtigt til.
Jeg har faktisk tænkt, at jeg vil snave med en fremmed.
Ja, for fanden da, Daniel!
At sutte på en tilfældig er det, halloween handler om.
Jeg har aldrig prøvet. Men jeg giver pokker i forsigtighed,
går hen til en lækker fyr, smiler og siger: "Vil du kysse?"
"Vil du kysse"?
Du skal arbejde på det, min ven. Du lyder som Mitt Romney.
I stedet for at kalde mig sårende navne, kan du give mig et råd?
Ja, for fanden! Betragt mig som din gode fe.
Den var da god.
Okay, det her gør du.
Åbn med en joke, så en kompliment, smid et ulmende blik ind,
og bam, angrib ham med en våd tunge.
Virker det?
Det virkede på en vis George, da han var på skadestue.
Snavede du med George Clooney?
Nej, George Spiradakis.
Han kørte ind i mig i 1994, og vi kyssede på hospitalet.
-Han klarede den ikke. -Det gør mig ondt.
Men i aften vil jeg ikke holde mig tilbage!
Fandens. Jeg glemte, jeg skal til tandlæge klokken ni i morgen.
Klokken ni? Du går glip af det bedste ved halloween.
Når vi vågner drikker vi bloody scaries
og ser på folk skamme sig i deres kostumer fra i går.
Ja, jeg aflyser det.
Dr. Gluck skal ikke lave dårlige jokes med sin hånd i min mund.
Spil dine kort rigtigt, og du får mere end en hånd i munden.
-Og jeg mener… -Sig det ikke.
Penis, skatter!
BØH-ROUGH FÅ UHYGGELIGT HÅR
Hvem er klar til forfest?
Diane, altså! Jeg hader din vuvuzela.
Den er til udendørs.
Det er det eneste, jeg har fra det skide verdensmesterskab i Sydafrika,
før de smed mig ud for at forstyrre Charlize Theron,
som faktisk flirtede med mig!
Kommer I til Roscoe's i aften?
De har græskarkrydrede kamikazer. Jeg venter hele året på de små sataner.
Nej, jeg har et job i aften.
En teknikfyr betaler mig for at få ham og hans venner til at ligne White Walkers.
Gudskelov for nørder.
Jeg kan ikke. Jeg er ved at få influenza.
Okay, I to er officielt lamme.
Hvem skal jeg feste med, når Daniel er på pikjagt?
Hvad med Gideon?
Tina, det er den værste idé, du har fået, og du stoppede frivilligt med at drikke.
Skal jeg invitere Gideon ud på en af årets sjoveste aftener?
Det ville se sådan ud:
"Nøj, Gideon, jeg vidste ikke, du var fra New York.
Det har du aldrig sagt en million gange.
Vil du have mig undskyldt? Jeg drukner mig selv i toilettet."
-Hvor længe har han stået bag mig? -Fra start.
Hej, Gideon. Jeg elsker kostumet. Lad mig gætte, lyseslukker?
For det første er idéen om,
at jeg skulle have lyst til at gå ud med din flade røv, latterlig.
Og for det andet, hvis vi gjorde, tror jeg, det ville se mere sådan ud:
"Nej, Diane, du må ikke køre. Du har drukket 30 rom og cola."
"Rend mig. Lad os skrue op for noget Led Zeppelin-bonderøvslort.
Åh nej, et træ. Og mine reflekser er for sløve
efter mange års stofmisbrug og ikke at ville sænke farten."
"Bip, bip, bip."
"Ja, hr. læge, det er hende.
Jeg kan kende hende på det slidte, kiksede røvstempel.
Åh nej. Kom der ingen til hendes begravelse?
-Hvor trist." -Jøsses.
-Hans var bedre. -Sjovere.
De var begge gode!
-Værsågod. -Tak. Vi ses nok.
Kom nu, Daniel. Joke, kompliment, sexet look.
Vent, jeg kunne godt lide det, du bestilte.
-Rødbeder er seje. -Nå, tak.
Bliv ikke bange, hvis du får rød afføring.
Hvad sagde du lige?
Er vi ikke frække?
Okay, jeg er væk i præcis 57 minutter.
Tina, du har ansvaret, derefter Zuzana,
derefter ring 112.
Du spiser normalt dine kaninpiller ude bagved, Gideon. Hvor skal du hen?
Ligesom skrumpelever og lungekræft angår det ikke dig.
Han har en frokostdate med en mand fra en app.
Zuzana, det fortalte jeg i fortrolighed.
En frokostdate? Hvem knalder efter frokost?
Det gør du.
Okay, jeg vadede lige ind i den.
KAF' MIG
Du skal prøve Vanish.
Hver ret bliver mindre og mindre, og til sidst er man sulten.
Hvilke steder er du til?
På det seneste har jeg nydt køberetterne fra supermarkedet.
Rødbeder og majs for to er så god. Jeg spiser det hele.
Har du nogen sjove planer i aften? Det er halloween.
Om torsdagen FaceTimer jeg med min mor i Georgia.
Vi ser The Masked Singer. Hun elsker dr. Ken.
Det er lidt sødt.
Ja, og om mandagen ser vi America's Got Talent,
tirsdagen er The Voice, og onsdagen er The Voice-resultaterne.
Gideon, du virker som en sød fyr, men jeg leder bare efter lidt sjov.
Hvabehar?
Jeg anmoder dig over Venmo for latten.
Feather, skal de blå alger være i klorofyl- eller slimafdelingen?
Hallo?
Hej, Daniel, det er Cindy på dr. Glucks kontor.
Jeg bemærkede, at du ikke bekræftede aftalen,
og jeg vil gerne flytte den for dig.
Ja, jeg tror, jeg er for gammel til at se dr. Gluck.
-Er det hans vittigheder? -Ja, faktisk.
Jeg trækker tanden, hele tanden og intet andet end tanden ud. Sjovt, ikke?
Daniel, vi har fået klager. Du har flirtet med kunderne.
Kaldte nogen det at flirte?
Din aura er ikke i balance, og den angriber ærlig talt min aura.
Hvad gør din Merkur tilbagegående?
Okay. Det er bare, fordi i aften er det halloween.
Mind mig ikke om det. Tænk, at vi stadig misbruger
en Wicca-fejring uden erstatning.
Ja, det er slemt.
Men jeg håbede også på at sprede mine vinger lidt i aften.
Måske kysse en? Min tante gav mig nogle tip og…
Lad mig stoppe dig der.
Selv om jeg respekterer din seksualitet, har jeg oplevet din tante her i butikken.
Hun stjæler de gratis smagsprøver, kalder mig Vanilla Lice,
og jeg tror, hun pruttede på nøddeostene.
Det er garanteret sandt.
Hvis du vil have en fysisk forbindelse med nogen,
er det eneste af betydning, feromoner.
Mener du kropslugt?
Det er en stødende betegnelse, opfundet af deodorantgiganterne.
-Så jeg lugter bare til nogens armhuler? -Stort set.
ER MIDTVESTEN ÅRSAG TIL DEPRESSION?
-Hej, mor. -Hej, skat. Hvordan går det?
Fint nok. Jeg har bare travlt.
Søde, du arbejder for meget. Det siger jeg altid.
De første udklædte er her tidligt. Jeg FaceTimer dig under Masked Singer.
Mor, jeg bliver måske ikke hjemme i aften.
Hvorfor? Er der noget galt? Er Ken Jeong ikke med i aften?
Nej, det er halloween. Jeg tænkte…
Skal vi ikke tale om det under Masked Singer i aften?
Okay, farvel.
Sexet Blues Brothers igen?
Ja, måske er det sidste år. Min røv spiser mere og mere af shortsene.
Hvad pokker har du på?
Jeg er Salvador Dali Parton. Skal man tænke for meget over det?
Nej, jeg forstår halvdelen.
Ja, jeg forstår den, Daniel. Okay, jeg er smuttet.
Mor dig med Johnnie Walkers.
Det er White Walkers.
Danny Bananny, er du klar til at slå dig løs og få noget tilfældigt?
Det var ikke fedt sagt, men det er jeg faktisk.
-Lad Roscoe's klare det, kællinger! -Vent et øjeblik.
Hold da kæft! Hvor fik du de store orme fra?
De er en rekvisit fra den originale Titanernes kamp med hr. Harry Hamlin.
-Hvem skal du forestille? -Salvador Dali Parton.
Nej. Men bare rolig, jeg fikser det.
Hvorfor dig?
Fordi jeg har besluttet, jeg vil beære jer med min tilstedeværelse
til jeres lille halloweenfest.
Fint. Men du skal holde min pung, for min røv har spist mine lommer.
For fanden. Vi kunne være inde nu,
hvis ormefreaken ikke havde forsinket os med sine kostumeskift.
Hold da op. Vi kommer ind på grund af mig. Følg med.
Bag i køen.
Det er Xander. Han er Belgiens bedste dj.
Så luk os ind nu.
Godt. Denne vej.
Bag i køen.
Hun er med os. Hans bedstemor.
Jeg fødte hans far, da jeg var en lille pige.
Nå.
Seks græskarkrydrede kamikazer.
Du milde. Jeg har ventet 364 dage på dem.
Det var klamt, men det gav mig mod. Okay, farvel!
Jeg drikker ikke den ækle sirup.
Jeg tager en gimlet, Bombay Sapphire, frisk limejuice, ren.
Og seks flere græskar-kazeer til bordet.
Du har nok aldrig set så vild en halloweenfest, vel?
Vær ikke dum.
Jeg var til den sidste halloweenfest i Studio 54, skatter,
og havde sex offentligt med en mand, hvis navn jeg ikke vil røbe.
Jim Varney.
Hvad? Jeg har set alle Ernest-filmene i biografen på premiereaftenen.
Så ved du, hvad jeg mener, Di-ern?
Feromontid.
Er du okay? Mine malerdampe er stadig stærke.
Jeg har det fint.
Okay, tante Diane, lad os se, om det virker.
Hej, dit kostume ser godt ud.
Det ville se endnu bedre ud, hvis det hang pænt på en af mine bøjler.
Vil du kysse?
-Har du en cyste? -Hvad? Nej.
Den knægt praler af at have en cyste.
Gideon, vi bør altid drikke så meget, før vi hænger ud på arbejdet.
Det gør du vist allerede.
Hvordan gik din frokostdate i dag?
Det var forfærdeligt. Han sagde, jeg ikke var sjov.
-Undskyld, jeg spiser på et budget. -Jeg elsker at spise billigt.
Nogle restauranter serverer brød, før man bestiller. Så jeg går ind…
Ja, du spiser det gratis brød og går. Jeg er med.
At sige jeg ikke er sjov, er simpelthen fejlagtigt.
Jeg sagde til Basquiat, at han burde få en vild frisure.
Jeg var frontfigur til Halstons største orgie.
Jeg ved ikke, hvem de folk er, men skid på den fyr. Du er … sjov.
Du er en dårlig løgner.
Selv min mor synes, jeg er en ensom, kedelig taber.
-Sagde hun det? -Nej, men jeg ved, hun tænker det.
Se på dig nu! Du fejrer halloween!
-Kedelige tabere fejrer ikke halloween. -Det er sandt.
-Og du drikker. -Jeg drikker faktisk.
Og du…
-Thelma Houston. -Tina Turner!
Det er min sang.
-Skal vi vise drengene, hvordan man gør? -Lad os det.
-Du kan danse! -Også dig, tøs.
-Hejsa. -Hej.
Jeg vil ikke være for frisk, men vil du kysse?
Ja tak.
-Vil du se skumrummet? -Meget gerne.
Det er vel et skumrum og ikke en eufemisme?
God vits. Kom nu.
Okay, jeg skal ud at pudre næsen.
Det er derfor, jeg bruger et supertykt maxi-bind, når jeg går i byen.
-Hvad? De er ikke kun til menstruation. -Jo, de er. Du er klam.
MOR
Hej, Gideons mor, det er Diane.
Vi har ikke mødt hinanden endnu, men jeg føler, jeg kender dig godt.
Han har fortalt mig alt om dig.
Og du skal vide, han faktisk er skidesjov.
Undskyld, jeg mener, pis … Nej. Fand… For hel…
Nå, men Gideons mor,
vi er i byen til en stor fest, og han er sammen med sine venner.
Ja, der er måske nogen fra Georgia her, men jeg mener homoerne.
Fordi han er homo. Og han er bestemt ikke en taber.
Jeg skal bestille. Det var hyggeligt. Jeg siger, du ringede.
Seks græskar-kazeer mere, mumie!
-Lad os smide maskerne. -Ja.
Daniel?
Dr. Gluck?
Situationen har vist fået karies.
Nå, Diane, det her må jeg give dit lille provins-halloweengilde.
Der er mere kokain på toiletgulvet
end til Stevie Nicks 30-årsfødselsdagsfest.
Jeg trænger til et snif.
Forresten, din mor ringede. Hun er sørme morsom.
Vent, hvad? Du skal fortælle mig præcis, hvad du sagde til hende i telefonen.
Slap af. Jeg sagde, vi havde den bedste fest nogensinde
i byens bedste homobar, og at hendes søn har fart over feltet.
Diane, min mor ved ikke, jeg er homo!
Det ved hun nu.
Vær ikke vred, Gideon. Lad os gå ind igen. Måske spiller de Tina Turner igen.
Det var Thelma Houston, dit dumme, hvide røvhul.
-Gideon, jeg… -Farvel, kælling.
Du godeste. Åh nej.
-Daniel, kom ned, så vi kan tale sammen. -Nej tak.
Daniel, få mig ikke til at kravle op ad rutsjebanen.
Mit knæ gør ondt fra powerwalking i går.
-Powerwalking? Det bliver værre og værre. -Okay, jeg kommer op.
-Hov, af banen! -Næh, en bro!
Hør, jeg forstår, at det er lidt underligt for dig.
-Tro mig, det er det også for mig. -Du er stadig i vejen!
-Hvad? -Kan vi gå lidt afsides?
-Hvad med boldbassinet? -Fint.
Det er ikke pointen. Det er så pinligt.
Du har været min tandlæge i 15 år. Du kunne da have sagt, du var homo.
På kontoret siger jeg desværre ikke:
"Du har tandkødsbetændelse. Og forresten er jeg til mænd."
Hør her, Daniel, jeg er ked af, at din aften udviklede sig sådan her,
men du er voksen nu.
Du vil støde på folk fra din fortid, du ikke vidste var homo, og det er fint.
Og bare så du ved det, er ni ud af ti tandlæger homoer.
-Er det rigtigt? -Nej, det var for sjov!
Okay, det der er en god joke.
Bare så vi er enige,
har jeg ingen interesse i dig af utallige årsager.
-Det behøver du ikke sige sådan. -Så … venner?
Venner.
Du har gloet på menuen hele dagen, tumpe!
Hej, dame, giv mig to burgere og pomfritter.
Hvad med, at jeg giver dig sålen af mine sko på din røv?
-Ja! Jeg elsker det her sted. -Og vi hader fandeme dig.
-Fedt, når de råber af en. -Gideon?
Fulgte du virkelig efter mig herhen?
Ja, jeg fulgte efter dig. Det er derfor, jeg er her.
To brændte hotdogs med grønt og sovs, ostepomfritter og en stor cola.
-Hvad sagde du? -Jeg burde ikke tale med dig.
Men jeg synes, du burde vide, hvor upassende det var,
at du blandede dig i mit forhold til min mor.
Giv hende tørt på.
Undskyld, jeg ikke vidste, du ikke hvilede i dig selv.
Jeg har det fint med, hvem jeg er.
Er det ikke rart for dig, Diane,
at snuble gennem livet og lande på benene hver gang?
Du ved ikke noget om mig.
Min mor og jeg har et godt forhold på meget bestemte vilkår,
og det er ikke op til dig at ændre de vilkår.
Støt mig, damer. I ved godt, jeg er et godt menneske, ikke?
-Du tager fejl, Diane. -Du røvrender også mig, blegfis.
Gideon, jeg er ked af det. Jeg vidste ikke det med din mor.
Jeg ville aldrig gøre det med vilje. Alle skal være frie til at være sig selv.
Fra nu af er jeg fri for dig.
Gør det ikke på halloween, G-streng. Det vil skade helligdagen. Ha, skede.
Nej! Og jeg vil ikke have, at du kalder mig G-streng. Farvel.
Hvad fanden? I var med til mit andet bryllup.
Du skulle ikke have sat din røv i hans lort, Diane.
Det gør du altid.
Tag nu dine skide hotdogs, din forpulede skedeprut.
Du må komme ind.
Godmorgen. Jeg var sent hjemme. Hvordan var din halloween?
Ærlig talt noget lort.
Jeg ødelagde Gideons aften, og det ødelagde min.
Der er intet værre end en ødelagt halloween.
Den er ikke slut. Vi skal se folk skamme sig.
Kom nu, jeg har lavet bloody scaries.
Hvordan var din aften? Snavede du med en tilfældig?
-Nej. -Det er jeg ked af, skat.
Jeg snavede med to tilfældige. Vent, Uber-chaufføren. Tre!
Eleven bliver lærer.
-Er der ketchup i den? -Ja, jeg ved ikke, hvordan man gør.
Hej, Gideon.
-Daniel, må jeg få kostumet, du lånte? -Nå ja. Det er indenfor.
Jeg ved, du ikke vil tale med mig mere…
Diane, uden for arbejde kender vi ikke hinanden.
Men jeg havde det frygteligt over det, der skete i går.
Jeg kunne ikke sove og gik på nettet.
Og efter lidt onanering researchede jeg lidt og skaffede dig dem.
To billetter til Thelma Houston. Hun synger i House of Blues næste måned.
Du kunne tage en med og more dig.
Tak.
Og jeg må indrømme, at jeg også tænkte meget på i går.
Og jeg ved, du kun gjorde det af uvidenhed og mangel på forståelse…
Og min spontanitet?
Og som homoseksuel, sort mand fra Georgia er jeg god til at lægge låg på tingene.
Så selv om jeg ikke tilgiver dig, glemmer jeg det,
og vi kan arbejde sammen og være høflige over for hinanden.
Den tager jeg.
Tak igen, Gideon.
Du må hellere vaske den. Undskyld, jeg sveder meget.
-Det er ikke bare sved. -Se på det kostume.
Billige Zorro.
-Daniel. -Godmorgen, dr. Gluck.
Hvad med endnu en omgang?
Ketchuppen tiltaler mig faktisk mere og mere.
Tekster af: Laura Marie Klindt Nielsen