PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Obstarat si falešnou občanku je jeden z přechodovejch rituálů.
Vzpomínám si na svoji první. Bylo mi právě 12.
Táta mi ji sehnal,
abych si mohla koupit chlast a přestala upíjet z jeho.
Dáme si dva chicagský hotdogy s kečupem.
Tady dostaneme tu občanku?
Ne, zlato, nebuď směšnej.
Tys podváděl!
Smrdí tu střelný prach.
Jen pokračuj, on sídlí dole.
Sháníme falešnej průkaz.
Dobře, udělám vám ho, za obvyklou cenu.
Ježiši.
Asi to za to stojí.
Jaká je obvyklá cena?
Ledvina.
Cože?
Klid, Danieli, nemusí bejt tvoje.
Jen si z tebe střílíme. Dělá to 200 babek.
- Ty ses tvářil. To se povedlo. - Fakt vtipné.
Jak se máš, Rayi? Všechno v pořádku?
Jo, bezva.
Ale opravdu potřebuju ledvinu.
Já ti jednu seženu.
Bude od jeho táty.
Zkazila se mi Kahlúa.
To je ovesné mléko.
Nikdy nevěř mlíku, který nevyteklo z koz.
Říkám to pořád.
Možná, ale tohle je lepší pro planetu.
A když mě Feather viděl s kravským, řekl mi, že páchám krávovraždu.
No, ale ani tenhle příšernej White Russian mi nezkazí Halloween.
Pro mě patří mezi pět dnů v roce, kdy se nejlíp paří,
po Vánocích, zahajováku Cubs, Black Friday
a celým červenci.
Vezmem si kostýmy, půjdem do Roscoe's,
což je nejlepší gay bar a pořádá nejlepší pařby,
a pořádně se zvalchujeme!
Musím přiznat, že se vážně těším.
Bude to můj první queer Halloween a chci to udělat pořádně.
Vlastně jsem si říkal, že bych se chtěl líbat s někým neznámým.
To je paráda, Danieli!
K ocucávačkám s cizejma lidma je Halloween určenej.
Já to nikdy nezkusil. Ale asi stačí jen odhodit opatrnost,
přijít k sexy chlapovi, usmát se a říct: „Chceš polibek?“
„Chceš polibek?“
Na flirtování musíš máknout, kámo.
Mluvíš jako Mitt Romney.
Fajn, co kdybys mi místo nadávek dala pár tipů?
To si kruci piš!
Budu tvoje kmotřička homovíla.
No tak, to bylo dobrý.
Fajn, musíš na to takhle.
Začni vtipem, pak přidej kompliment,
přihoď nažhavenej pohled…
a hrr na něj svým vlhkým jazejčkem.
Vážně? To funguje?
Na jednoho George, co pracoval na pohotovosti, jo.
Ty ses líbala s Georgem Clooneym?
Ne, s Georgem Spiradakisem.
V 94. do mě narazil autem a v nemocnici jsme si to rozdali.
Nepřežil to.
To je mi líto.
Ale dneska večer vypustím svého Krakena!
Sakra.
Zapomněl jsem, že mám v devět ráno zubaře.
Ve devět ráno?
Přijdeš o to nejlepší z Halloweenu.
Ráno se probudíme, dáme si Krvavý máry
a budeme koukat, jak se lidi vracej v maskách domů.
Jo, zruším to.
Nechci poslouchat trapné vtipy doktora Glucka,
zatímco se mi hrabe v puse.
Pokud to zahraješ dobře,
můžeš mít v puse víc než jen ruku.
- A to mluvím… - Prosím, neříkej to.
O penisu, zlato!
BUBU-ROUGH PŘIJĎTE SI PRO DĚSIVÝ ÚČES!
Kdo si dá startováka?
Bože, Diane. Ta tvoje vuvuzela je děsná.
Je na venkovní použití.
No, je to jediná věc, co mám
z mistrovství světa v Jižní Africe,
než mě vyrazili za obtěžování Charlize Theron,
která mimochodem balila mě.
Jdete večer do Roscoe's?
Mají tam kamikaze s dýňovým kořením.
Na tyhle malý hajzlíky čekám celej rok.
Ne, dneska mám práci.
Nějakej ajťák mě platí,
abych ho s kámošema nalíčila jako Bílý chodce.
Díky Bohu za nerdy.
Nemůžu, mám trochu chřipku.
Fajn, vy dvě jste oficiálně trapky.
S kým se budu bavit, až bude Daniel lovit péra?
- Proč nepozveš Gideona? - Tino, horší nápad jsi v životě neměla,
a tos dobrovolně nechala chlastu.
Mám pozvat Gideona ven v nejzábavnější večer roku?
To by dopadlo takhle:
„Páni, Gideone, nevěděla jsem, že jsi z New Yorku.
To jsi neříkal už milionkrát.
Hele, omluvíš mě? Jdu se utopit v záchodový míse.“
- Jak dlouho už za mnou stojí? - Od začátku.
Ahoj, Gideone. Skvělej kostým.
Budu hádat. Suchar?
Zaprvé,
představa, že bych s tvým plochým zadkem někam chtěl jít, je směšná.
A zadruhé, pokud bych šel,
vypadalo by to spíš nějak takhle:
„Ne, Diane, nemůžeš řídit domů. Mělas třicet kol s rumem.“
„Jdi do hajzlu. Zapnem si k tomu vidlácký Zepelíny.
Ale ne, strom.
A moje reflexy jsou tak otupené
letitým užíváním návykových látek a zanedbáním, že ani nezpomalím.“
„Ano, koronere, to je ona.
Poznám to podle toho unavenýho, primitivního tetování.“
„Božínku, na pohřeb jí nikdo nepřišel?
- To je tak smutné.“ - Ježíši.
- On byl lepší. - Vtipnější…
Obě verze byly dobrý.
Tady to máte.
Díky. Uvidíme se.
No tak, Danieli. Vtip, kompliment, sexy pohled.
Počkejte. Vaše objednávka se mi líbila.
Řepa je bezva.
Díky.
Neděste, pokud budete mít rudý výkaly.
Co jste to řekl?
Nejsme ale zlobiví?
Tak dobrá, budu pryč přesně 57 minut.
Tino, máš to tu na starost, pak Zuzana,
pak volejte 911.
Normálně svý králičí peletky
jíš vzadu, Gideone.
Kam máš namířeno?
To není tvoje starost, stejně jako cirhóza jater a rakovina plic.
Jde na rande s mužem, co ho poznal v appce.
Zuzano, to bylo tajemství.
Na rande na oběd? Kdo šuká po obědě?
- Ty. - Ty.
Fajn, to jsem si naběhla.
KÁVUJ MĚ
Určitě musíš Zmizík zkusit.
Chody se pořád zmenšují,
až nakonec umíráš hlady.
A kam rád chodíš ty?
No, momentálně ujíždím na hotovkách ze supermarketu.
Miluju třeba Řepu a kukuřici pro dva.
Dám ji sám úplně celou.
Takže, máš nějaké zábavné plány na večer? Je Halloween.
Ve čtvrtky si volám s mámou do Georgie. Koukáme spolu na Maskovaného zpěváka.
Má ráda svýho doktora Kena.
To je milé.
Jo, a v pondělky koukáme na Amerika má talent,
v úterky na Hlas
a ve středy na vyhlášení výsledků Hlasu.
Hele, Gideone, vypadáš jako milej chlap, ale hledám trochu větší… odvaz?
Co prosím?
To latte mi zaplať přes Venmo.
Hej, Feather,
modrá řasa patří do části s chlorofylem nebo se slizem?
Haló?
Zdravím, tady Cindy z ordinace dr. Glucka.
Ještě jste nepotvrdil zítřejší schůzku,
tak vám chci nabídnout jiný termín.
Jo, možná jsem na doktora Glucka už moc starý.
Jde o ty jeho vtipy?
Vlastně ano.
Vytáhnu ti zub,
celý zub a nic než zub. Není to sranda?
Danieli, máme tu stížnost, že se snažíš flirtovat se zákazníky.
Nazvali to flirtováním?
Vidím, že tvoje aura je mimo,
a upřímně, uráží to moji auru.
Tak co ti narušuje tvůj Merkur?
Tak jo.
Jde o to, že je dneska Halloween.
Ani mi nemluv.
Nechápu, že si stále bez kompenzace
kulturně přivlastňujeme Wiccanskou slavnost.
Jo, to není hezké.
Ale taky jsem dnes chtěl zkusit něco nového.
Třeba někoho políbit? Teta mi dala pár tipů a…
Zastavím tě, Danieli.
I když sámo respektuju tvoji sexualitu,
taky už jsem tady zažil tvou tetu.
Krade naše vzorky zdarma,
říká mi Vanilková veš a vím docela jistě, že chodí prdět na ořechové sýry.
Jo, to určitě udělala.
Chci říct, že pokud se chceš s někým fyzicky spojit,
záleží jen a pouze na feromonech.
Myslíš tělesný pach?
No, to je urážlivé označení vytvořené výrobci deodorantů.
Takže mám očichávat lidem podpaží?
Tak nějak.
ZPŮSOBUJE STŘEDOZÁPAD DEPRESE?
- Ahoj, mami. - Ahoj, zlato. Jak se vede?
Dobře. Jen mám hodně práce, však víš.
Cukroušku, moc pracuješ. Říkám ti to pořád.
Ale, koledníčci jsou tu letos brzy.
Tak jo, zavolám ti při Maskovaném zpěvákovi, jo?
Vlastně možná dneska nebudu doma, mami.
Proč? Děje se něco? Dnes nebude vystupovat Ken Jeong?
Ne, jen, že dnes je ten Halloween. Napadlo mě…
Probereme to večer při Maskovaném zpěvákovi, dobře?
Tak zatím.
Zase Sexy Blues Brother?
Jo, ale možná letos naposled.
Zadek si zabírá čím dál víc těch šortek.
Co máš sakra na sobě?
Jsem Salvador Dalí Partonová.
Moc překombinované?
Ne, půlku z toho chápu.
Jo, já to chápu, Danieli. Tak jo, lidi, já jdu.
Užij si to s bílými rumy.
Jsou to Bílí chodci.
Dane Banáne, připraven se vodvázat a přefiknout cizince?
Nelíbí se mi, jak to říkáš, ale ano, vlastně jsem.
Tak to Roscoe-líme, děvky!
Počkejte minutku.
Do prdele! Odkud máš ty velký červy?
Je to rekvizita z původního Souboje Titánů s Harrym Hamlinem v hlavní roli.
A kdo máš být ty?
Salvador Dalí Partonová.
Ne.
Ale neboj, já to spravím.
Proč se staráš?
Starám se, protože jsem se rozhodl, že vás poctím svou přítomností
na vaší podprůměrné halloweenské párty.
Fajn. Ale budeš mi muset hlídat peněženku
protože kapsy si zabral můj zadek.
Zatraceně. Už jsme mohli bejt uvnitř,
kdyby nás ten červí magor nezdržoval hrabáním v šatníku.
Ale prosím tě. To díky mně nás pustí dovnitř.
Pojďte.
Na konec řady.
Tohle je Xander.
Je to nejlepší DJ v celé Belgii.
Tak nás pusťte dovnitř.
Tak jo. Tudy.
Na konec řady.
Ta je s námi. Jeho babička.
Měla jsem jeho tátu jako malá holčina.
Když to říkáte.
Šest kamikaze s dýňovým kořením.
Panebože. Na tyhle čekám už 364 dnů.
To byl hnus, ale dalo mi to odvahu. Tak jo, ahoj!
Já tenhle bídný sirup nepiju.
Dám si gimlet, Bombay Sapphire, čerstvou limetkovou šťávu, bez ledu.
A dalších šest dýňovejch kamíků. Pro celej stůl.
Vsadím se, žes tak divokou halloweenskou párty ještě neviděl, co?
Prosím tě.
Loni jsem byl na halloweenské párty v Studio 54, kotě,
a měl sex na veřejnosti s mužem, jehož jméno neprozradím.
Jim Varney.
Cože? Já viděla každej film s Ernestem, hned co začal běžet v kině.
Tak potom… víš, co myslím, Diane?
Čas pro feromony.
Jsi v pohodě? Ty výpary z barev jsou pořád dost silný.
Jsem v pohodě.
Tak fajn, teto Diane, uvidíme, jestli zabere tohle.
Hej, tvůj kostým vypadá skvěle.
Vypadal by to ještě líp, kdyby visel složený u mě na ramínku.
Chceš polibek?
Ty máš vřídek?
Cože? Ne.
Ten kluk se chlubí, že má vřídek.
Gideone, takhle bychom vždycky měli pít před prací.
Myslím, že ty to děláš.
Jo, a jak dopadlo to dnešní rande?
Bylo to hrozné.
Prý se mnou není žádný odvaz.
Tak pardon, že se stravuju levně.
Jo, já žeru jen levný jídla.
Víš, jak někde v restauraci dávají chleba, ještě než si objednáš. Tak já…
Jo, sníš ten chleba zdarma a jdeš. Chápu.
Říct, že se neumím odvázat, je prostě chybné.
Já poradil Basquiatovi, aby se s těmi vlasy odvázal.
Já byl hlavní bod na Halstonově největší orgii.
Netuším, co jsou ti lidi zač, ale kašli na něho.
S tebou je… vodvaz.
Neumíš lhát.
Dokonce i moje máma si myslí, že jsem, co já vím, osamělý, nudný břídil.
To řekla?
Ne, ale poznám, že si to myslí.
Podívej se na sebe teď!
Šels pařit na Halloween!
- Nudní břídilové na Halloween nepaří. - To je pravda.
A navíc chlastáš.
To je taky pravda.
A taky…
- Thelma Houston. - Tina Turner!
Tohle je moje písnička.
- Ukážem těm chlapečkům, jak na to? - Jdeme.
- Ty se umíš hejbat! - Ty taky, holka.
- Ahoj. - Zdravím.
Nechci být moc troufalý, ale nechceš se líbat?
Ano, prosím.
Hele, chceš omrknout pěnovou místnost?
Moc rád.
Je to vážně pěnová místnost a ne eufemismus, že?
Skvělý vtip. Tak pojď.
No, já si vážně musím odskočit.
Vidíš, proto když jdu pařit,
použiju super tlustou maxi vložku.
Co koukáš? Nejsou jen na periodu.
Ale jsou.
Holka, ty jsi nechutná.
Ahoj, Gideonova mámo, tady Diane.
Vím, že jsme se ještě nepotkaly, ale mám pocit, že vás znám odjakživa.
Ale on mi vykládal o vás.
A chci, abyste věděla, že se kurva pořád umí odvázat.
Pardon, myslela jsem sakra, teda do prdele…
Každopádně, Gideonova mámo,
jsme teď ne obří párty a je tu mezi svejma.
Jo, možná tu je někdo z Georgie, ale já myslela gaye.
Protože on je taky gay.
A rozhodně není břídil.
Musím si objednat drink.
Dobrej pokec. Řeknu, že jste volala.
Ještě šest dýňovejch kazíků, mumie!
Hej, pojďme odložit masky.
Jo.
Danieli?
Doktore Glucku?
Zdá se, že se nám situace trochu zkazila.
No, Diane, jedno musím přiznat
tvý provinční halloweenský sešlosti.
Na záchodě je na podlaze víc kokainu
než na oslavě třicátin Stevie Nickse.
Dala bych si čáru.
Mimochodem, volala tvoje máma.
Je vážně legrační.
Počkej, cože?
Musíš mi přesně říct, cos jí do toho telefonu řekla.
Klid. Řekla jsem jí , že se parádně bavíme
v nejlepším gay baru ve městě
a že je její syn špica.
Diane, moje matka neví, že jsem gay!
No páni.
No, teď už to ví.
Nebuď naštvanej, Gideone. Pojďme zpátky dovnitř!
Možná zase zahrajou Tinu Turner.
Byla to Thelma Houston, ty pitomá běloško.
Gideone, já nechtěla…
Sbohem, mrcho.
Proboha. To ne.
Danieli, mohl bys jít dolů a promluvit si?
Ne, díky.
Prosím, nenuť mě šplhat nahoru po skluzavce.
Včera jsem si zranil koleno při silové chůzi.
Silová chůze? Tohle je čím dál horší.
Fajn, jdu nahoru.
- Hej, z cesty! - Jé, most!
Hele, chápu, že je to pro tebe trochu divné.
Prosím, věř mi, pro mě taky.
Pořád překážíte!
Co?
Můžeme jít někam, kde je trochu víc soukromí, Danieli?
- Co do balónků? - Fajn.
O to nejde.
Tohle je tak trapné.
Vždyť jste už tak 15 let můj zubař. Mohl jste mi aspoň říct, že jste gay.
Promiň, že nechodím po ordinaci a neříkám:
„Hele, máš zánět dásní.
A taky jsem na chlapy.“
Hele, Danieli, je mi líto, že ti tenhle večer nevyšel podle představ,
ale teď jsi dospělý.
Potkáš svoje známé, o kterých jsi nevěděl,
že jsou gayové, ale nesmí tě to rozhodit.
A jen abys věděl,
devět z deseti zubařů jsou gayové.
Vážně?
Ne, to byl vtip.
Dobře, vidíte, tohle je dobrý vtip.
Podívej, aby bylo jasno,
nemám o tebe žádný zájem,
z mnoha důvodů.
Nemusíte to říkat takhle.
Takže přátelé?
Přátelé.
VYKOLEDUJTE SI
Zíráš na ten jídelák celej den, ty tuponi!
Hej, dámo, dejte mi dva burgery a hranolky.
Co kdybych dala svý podrážky na tvou prdel, mrcho?
Jo! Tady to fakt žeru.
A my tě kurva nesnášíme.
- To je bomba, jak tu na tebe řvou. - Gideone?
Nemůžu uvěřit, že jsi mě sledovala.
Jo, sledovala jsem tě.
Proto tu jsem.
Ahoj, holky. Dva připečený, celou zahradu, jeden smažák a velkou kolu.
Co jsi říkal?
Ani bych s tebou neměl mluvit.
Ale myslím, že bys měla vědět, jak bylo nevhodné,
aby ses míchala do mého vztahu s matkou.
Řekni jí to, holka.
Promiň, že mě nenapadlo, že nejsi srovnanej sám se sebou.
Protože já se sebou jo.
No, nemáš to skvělé, Diane,
že si zakopáváš životem a vždycky přistaneš pevně na zadních?
Ani netušíš, jaké to je být já.
Hele, s mámou máme velmi dobrý vztah
za velmi specifických podmínek.
Měnit ty podmínky nemůžeš ty.
Podpořte mě, dámy. Víte, že jsem dobrej člověk, ne?
- Tentokrát ne, Diane. - Mně se taky pleteš do života.
Gideone, moc mě to mrzí.
Nevěděla jsem, jak to s mámou máš.
Musíš vědět, že bych to neudělala naschvál.
Chci, aby všichni mohli bejt sami sebou.
No, já odteď můžu být bez tebe.
Nedělej to na Halloween, Géčko.
Navždycky to ten svátek pošpiní. Haha, pošpiní.
Ne! A nelíbí se mi, když mi říkáš Géčko.
Sbohem.
Co to mělo bejt? Byly jste na mý druhý svatbě.
Neměla ses mu srát do života, Diane.
Děláš to pořád.
Teď si seber svý připeklý hotdogy,
ty tlustoprdko.
Můžete vstoupit.
Dobré ráno. Já přišel domů pozdě. A co tvůj Halloween?
Upřímně, stál za hovno.
Posrala jsem Gideonovi večer a to zas posralo večer mně.
Páni, nic není horšího než zničenej Halloween.
Ještě neskončil. Budem koukat na pochod hanby.
No tak, udělal jsem Krvavý máry.
Jak sis užil ty?
Líbal ses s cizím chlapem?
- Ne. - To je mi líto, zlato.
Líbal jsem se se dvěma!
Počkat, ještě řidič Uberu. Se třemi!
Student se stává učitelem.
- Tys tam dal kečup? - Jo, netuším, jak se správně dělají.
Ahoj, Gideone.
Danieli, vrátíš mi ten kostým?
Jasně. Je uvnitř.
Vím, že už se mnou nechceš mluvit…
Diane, mimo práci se neznáme.
Možná to tak je,
ale ten včerejšek mě opravdu štve.
Nemohla jsem usnout a brouzdala na netu.
Tak jsem se párkrát udělala a pak trochu koumala a mám pro tebe tohle.
Dva lístky na Thelmu Houston.
Za měsíc vystupuje v House of Blues.
Mohl bys někoho pozvat a odvázat se.
Díky.
A přiznávám, že jsem o včerejšku taky dost přemýšlel.
A vím, žes to udělala
kvůli své ignoranci a nedostatku uvědomění…
- A díky mý svobodomyslnosti? - A jako homosexuální černoch z Georgie
umím věci potlačovat dost hluboko.
Takže i když ti neodpouštím,
zapomenu na to
a můžeme spolu dál spolupracovat a být k sobě přátelští.
To beru.
Ještě jednou díky.
Asi to budeš muset vyprat. Promiň, hodně se potím.
- Tohle není jen pot. - Koukej na tamtu masku.
Zorro kurevník.
- Danieli. - Dobré ráno, doktore Glucku.
Dáme další rundu, synku?
Ten kečup mi v tom začíná chutnat.
Překlad titulků: Veronika Kubíčková