‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Nimic nu unește Chicago ‎ca aceste două cuvinte:
‎„picnic” și „cort”.
‎Venim de peste tot. Bem bere, ‎mâncăm carne de porc
‎și, uneori, facem sex‎.
‎Totul pentru a sărbătorii ‎dragostea noastră pentru Chicago Bears.
‎Familia mea face asta de zeci de ani.
‎Ei sunt părinții mei, Louis și Margaret, ‎numiți și Big Lou și Peg.
‎Aici suntem eu și Bonnie!
‎La naiba, ce sexy eram!
‎- ‎Eu aveam un dos mișto, iar Bonnie țâțe. ‎- Da!
‎Ai mei țineau picnicuri grozave ‎la cortul mașinii.
‎Toți știau că dacă veneau la picnicul ‎lui Lou și Peg, se vor distra.
‎Ca majoritatea localnicilor, ‎de o anumită vârstă, tip de trai și dietă‎,
‎Big Lou și Peg s-au mutat în Arizona ‎acum câțiva ani.
‎Pentru aerul cald.
‎S-au întors să-i vadă ‎pe dragii noștri Bears
‎jucând împotriva ‎celui mai aprig rival al nostru:
‎The Green Bay Packers.
‎Le vom arăta mamei și tatei ‎că picnicul familiei e pe mâini bune.
‎Deci…
‎E cântecul meciului, știți voi.
‎AEROPORTUL INTERNAȚIONAL MIDWAY
‎Bine, tata a zis că vor purta ‎tricourile cu Bears.
‎Cel standard sau Salutăm Trupele?
‎Nu știu.
‎Uite-i!
‎- Mai încet! ‎- Hei.
‎- Mamă! Tată! ‎- Bonnie! Diane!
‎Mă bucur să te văd, mamă.
‎Tată, de ce ești în scaun cu rotile?
‎- L-am folosit în ultima vreme. ‎- Unul din avantajele bătrâneții.
‎De ce ați adus atâtea bagaje?
‎Am făcut curat.
‎Am zis să vă returnăm ‎vechile fotografii și bijuterii.
‎Da, vechiturile noastre. ‎Hai! Trebuie să ajungem la picnic!
‎Mamă, tată, bun venit înapoi ‎în patria-mamă.
‎- Acum, să petrecem! ‎- Încet!
‎- Prea tare! ‎- Mai încet!
‎- Di, lasă-mă să te ajut! ‎- Mă descurc!
‎De ce nu te faci util ‎și îi explici fotbalul lui Mark?
‎Mark, vrei o bere?
‎O, da!
‎Ai bere belgiană cu caise?
‎- Am o bere slabă Natural. ‎- Bine! E naturală, da?
‎Asta nu!
‎Îți vine să crezi, văruțule?
‎Într-o zi, tot ce-i aici ne va aparține!
‎Ia tu totul.
‎Nu-mi place să mănânc în parcări.
‎Da? Cele mai bune mese le-am avut ‎în parcare.
‎Daniel, adu-i bunicului ‎niște whisky cu 7 Up.
‎Da, îți aduc băutura, bunicule!
‎Îmi e foarte frig.
‎Ți-am zis să te înfofolești!
‎Deci, când le spunem fetelor?
‎Mai târziu. Relaxează-te! ‎Încearcă să te distrezi.
‎Este ultimul nostru picnic împreună.
‎Ce naiba?
‎Ne încalci proprietatea! Nu arunca ‎săculeți în zona noastră de picnic!
‎Asta era?
‎Credeam că e o bucătărie mobilă cu supă.
‎Începem deja?
‎Am auzit că fiul tău mai mare a fost prins ‎uitându-se la filme porno la bibliotecă.
‎Era pornografie ușoară.
‎Chiar vrei să vorbim despre fii?
‎După cum e construit băiatul, ‎n-ar trebui să poată merge.
‎Mikey al meu are cele mai tari gambe ‎din județul Cook.
‎Au scris în ‎Trib‎.
‎- Hai, Dunbrowski! ‎- Hai, Mary Pat! Nu merită!
‎- Hai! ‎- Așa, plecați!
‎Nu mai țipa, nu suntem în Rusia.
‎Familia Wychek cred că nu le pute gura
‎doar pentru că sunt ‎regii hreanului din Chicago.
‎Cui îi pasă?
‎Ascultă! Tata e pe moarte.
‎Acum?
‎Nu! Nu știu! E bolnav.
‎De unde știi?
‎Gândește-te!
‎Scaunul cu rotile, primim înapoi ‎lucrurile vechi…
‎Acum îi e foarte frig
‎și am auzit-o pe mama spunând ‎că e ultimul lor picnic.
‎- E chiar nasol! ‎- Știu.
‎- Ar trebui să vorbim cu ei. ‎- Nu!
‎Dacă e ultimul lui picnic, ultimul lucru ‎pe care l-ar vrea e să-l stricăm.
‎Nu mă pot preface că totul e în regulă.
‎Ba poți!
‎Mai știi când eram copii, ‎iar tata a fost șomer șase luni?
‎- Ce? Nu! ‎- Exact.
‎Îi întoarcem favoarea, ne ascundem ‎sentimentele și ne îmbătăm.
‎Pentru tata!
‎Mereu a fost responsabilitatea mea ‎să prăjesc burgerii.
‎- Grozav. ‎- O, este!
‎Trebuie să ai grijă să fie egal distanțați ‎și să nu alunece de pe grătar.
‎Sună grozav!
‎Hei, vrei să încerci?
‎Nu, pari că știi ce faci.
‎Mă duc să văd ‎ce ard în cutia aia de gunoi.
‎A luat-o pe partea ailaltă.
‎Tată, ți-am făcut sandvișul preferat. ‎Ceva sănătos!
‎Șuncă, miel și curcan.
‎Mulțumesc, scumpo!
‎Sandvișul meu!
‎Ce crezi că faci?
‎Încerc să-l fac să se bucure ‎de ce ar putea fi ultima lui masă.
‎Va fi dacă mănâncă tâmpenia asta!
‎Sandvișul ăla costă 5 dolari! ‎Bravo, tâmpito!
‎- Ce naiba se întâmplă aici? ‎- Nimic.
‎- Știm că ești pe moarte! ‎- Ce?
‎Ce Dumnezeului spui acolo?
‎Nu mai ascundeți asta. Știm!
‎- Ce știți? ‎- Serios?
‎Scaunul cu rotile, bijuteriile… ‎Iar acum tușești.
‎Am auzit-o pe mama zicând ‎că va fi ultimul tău picnic.
‎Bine. În primul rând, nu sunt pe moarte.
‎Dar ăsta e ultimul nostru picnic.
‎Îi vom vinde permisele ‎familiei Wychek de acolo.
‎Nu se poate, ce dracu?
‎- Vrei să te calmezi? Nimeni nu moare. ‎- E mai rău.
‎De ce naiba le vinzi?
‎Eu și mama ta ne despărțim
‎și ne trebuie bani ‎pentru un loc al ei. Bine?
‎De ce naiba divorțați?
‎Nu divorțăm, ci ne despărțim.
‎Toată lumea, la o parte!
‎Ne vindeți permisul pentru picnic ‎familiei Wychek?
‎Ascultați, nu suntem avuți, dar merităm ‎să trăim așa cum ne dorim.
‎Nimeni nu trăiește așa cum își dorește. ‎Sunteți atât de egoiști!
‎- Bonnie are dreptate. ‎- Diane are dreptate. Am dreptate.
‎Așa e!
‎Vrei să muți blocul de gheață ‎la câteva corturi mai încolo?
‎Da, vreau! Vreau să fac asta.
‎Chiar și pentru familia asta a fost ‎ciudat.
‎Da, cât pe ce să explodeze!
‎Acum chiar trebuie să mă ușurez!
‎Ce coadă! Odată ajuns acolo,
‎doar o ușă subțire de plastic te desparte ‎de oamenii ăia care te așteaptă să…
‎faci pipi.
‎Da, trebuie să mă ușurez și eu.
‎Te duc la toaleta echipei de intervenție ‎din interiorul stadionului.
‎TSA face parte din echipa de intervenție?
‎Dacă se caftesc unii la Hudson News, ‎cine crezi că intervine primul?
‎Cum au putut să facă asta?
‎La bătrânețe ai nevoie să fii căsătorit.
‎Ai grijă unul de altul ‎și te te urăști unul pe altul în liniște.
‎Și-l vând familiei Wychek ‎din câți oameni sunt!
‎Să-i ia dracu' cu hreanul ‎și toată clica lor de scârbe!
‎Adică, ce cred mama și tata?
‎S-au gândit oare cum ne afectează asta?
‎În mod clar, nu! Poftim!
‎Când merg să-i vizitez acum, ce?
‎Stau cu ea și apoi cu el?
‎Unde mai merg la picnic acum?
‎La lotul G, ca un animal nenorocit?
‎Ar trebui să mergem la bătrânul Wychek ‎și să-i spunem că afacerea s-a încheiat.
‎Fii serioasă, Bon! E teritoriu inamic.
‎O dată am văzut-o pe Mary Pat deschizând ‎o bere cu ochiul.
‎- Nu vrei să te cerți cu ele. ‎- Fără ceartă!
‎Intrăm, îi explicăm bătrânului
‎că mama și tata sunt confuzi ‎și că înțelegerea pică.
‎Așa, nu mai vând permisul pentru picnic,
‎mama nu se mai mută ‎și au timp să regândească dracu'
‎despărțirea asta idioată.
‎Frate! Ce bine-i să înjuri!
‎Futu-i! Nenorocitule!
‎Strigă în gura mare, Bonnie! Mă bag și eu!
‎Sunt hămesit, berea e clocită, mi-e foame.
‎Hai să plecăm la pauză!
‎Frate, e nașpa.
‎De obicei mamele noastre sunt gazdele.
‎Ultimul picnic al bunicilor va fi ‎cel mai nasol dintre toate pentru ei.
‎Ai dreptate. Nu-mi pasă ‎de treaba cu picnicul,
‎dar nu-i pot vedea pe bunicul ‎și bunica așa.
‎Arde ceva?
‎- La naiba! Nu m-am uitat la el! ‎- E ok, găsesc eu ceva să prăjim.
‎Diane m-a învățat ‎să gătesc majoritatea animalelor.
‎- Ocupă-te de băuturi și divertisment! ‎- Bine, vere!
‎Am o armă secretă în portbagajul mamei.
‎Super!
‎Nu e o armă adevărată, nu?
‎În mâinile mele, e.
‎Baia asta e mană cerească.
‎Am tras niște pișări premium aici.
‎Grozav! Mai un pic și explodez!
‎Partea bună e că nu e niciodată coadă.
‎La naiba!
‎Bon, nu văd cum am putea ajunge ‎la bătrânul Wychek.
‎Cum trecem de cutrele de fiicele lui?
‎O să reușim. Facem așa.
‎Întâi, trebuie să trecem de Mary Pat. ‎Fumează de la nouă ani.
‎Nu le poate refuza.
‎Alea erau țigări?
‎Apoi trebuie să trecem de Connie.
‎- Ea și chili-ul ei blestemat! ‎- Exact!
‎Ce căutați voi două aici?
‎Am vrut să știi că familia Baginski ‎din josul drumului
‎a spus că chili-ul lor a câștigat ‎primul loc la picnic.
‎Prostii! Folosesc supă de roșii ‎în loc de sos de roșii.
‎Un chili apos și leșinat!
‎Ultima soră de care trebuie ‎să trecem e Eileen.
‎Îi place să bea.
‎Da, chiar are o problemă.
‎Mai ales când e vorba de lichior.
‎Așa e! Aerosmith, Tinley Park, '88!
‎Ați concurat la cine bea mai multe duști.
‎- Ai băgat-o sub masă! ‎- Clar!
‎Apoi i-ai arătat țâțele paznicului ‎ca să ne ducă în culise.
‎Da, am făcut-o!
‎Păcat că nu avem lichior.
‎Fii atentă!
‎Ce rapidă ești!
‎Îmi marinez costița în el.
‎Uite cine e! „Dă-ți drumul, Eileen!”
‎Foarte haios. Cântecul ăla e vechi ‎de vreo 40 de ani.
‎E un cântec?
‎Bate palma!
‎Ce vreți, japițelor?
‎Nimic.
‎Am găsit o sticlă de lichior și ne gândeam ‎la cum te-am băgat sub masă în '88.
‎Te-a dominat total!
‎Vrei o revanșă sau faci în pantaloni ‎de frică?
‎Bonnie, ți-am spus că nu se bagă sigur.
‎Familia Wychek nu ne pot băga sub masă.
‎- N-au putut niciodată. ‎- Să mergem!
‎Hei!
‎Deschide lichiorul!
‎O fac!
‎Da!
‎Până la fund!
‎Urmează bătrânul Wychek.
‎Regele hreanului din Chicago.
‎Ăsta a fost „Rotting in Vain” de Korn.
‎Poți să cânți ceva, nu știu, mai vechi?
‎Absolut!
‎Ăsta-i din primul album al lui Korn.
‎Fii drăguț, Lou, a progresat mult.
‎Bunicule, bunico, îi e foame cuiva?
‎Ce s-a întâmplat?
‎Cârnații au explodat pe grătar.
‎N-am găsit chiflele de hot-dog ‎și i-am pus într-o pita de grâu integral.
‎- În ce zici? ‎- Calmează-te, Lou!
‎Arată delicios, scumpule.
‎Delicios!
‎Știam că o să vă placă.
‎Mark, întreabă vreodată Diane de mine?
‎Din câte știu, nu.
‎Pentru că în despărțirile din trecut…
‎Da, Kurt, îmi pare rău. Ce e asta?
‎Ce e? N-ai mai văzut un pișuar până acum?
‎Deci facem toți pipi, unul lângă altul, ‎fără protecție?
‎Da. E vreo problemă?
‎Nu!
‎Ai perfectă dreptate, Jim.
‎Aș zice că ofensiva urșilor de anul ăsta
‎a fost anemică ‎în ultimele patru săptămâni.
‎Lista eșecurilor continuă să crească…
‎Măi să fie, surorile Dunbrowski!
‎Oprește-te!
‎Cum vă pot ajuta?
‎Știm că ai noștri ți-au vândut ‎permisul pentru picnic,
‎dar nu s-au consultat cu toată familia.
‎Tu știi cel mai bine dintre toți ‎cât de importantă e familia, dle Wychek.
‎Nimic nu e mai important decât familia.
‎Dle Wychek, te implorăm, nu ni-l luați.
‎Sunt de acord.
‎A fost mai ușor ‎decât cu fiică-sa mai mare.
‎Cu o singură condiție.
‎Trebuie să mă bateți într-un joc
‎a celei mai clasice activități de picnic ‎care există:
‎săculeții.
‎Uau, ce frumos!
‎Sfinte coaie!
‎Săculeții sunt făcuți din catifeaua ‎rochiilor de botez ale fiicelor mele.
‎Bon, îl putem învinge. Are 90 de ani!
‎Va fi mai ușor decât cu fiică-sa mai mare.
‎Deja ai folosit-o pe asta.
‎Dle Wychek, să începem!
‎Aș spune doamnele mai întâi, ‎dar nu e niciuna prezentă.
‎- Ce măgar! ‎- Ce nesuferit!
‎Da!
‎Aruncați mai bine de puteți, Dunbrowskis!
‎La fix!
‎În gaură!
‎Bine!
‎Bine, poți să faci asta!
‎- Da! Am reușit. ‎- Asta se face!
‎Ultima aruncare e a ta, Di.
‎Nu! Aruncăm împreună.
‎Bine, poate n-a fost o idee așa bună.
‎Deci înțelegerea rămâne valabilă.
‎După ce preluăm spațiul vostru,
‎familia Wychek va avea cel mai bun picnic ‎la cortul mașinii din Chicago.
‎Da. Ce-ar fi să vă întoarceți ‎la standul vostru cu limonadă de acolo?
‎Întoarce-te în suburbie, Bonnie!
‎Fă o purificare cu iaurt, ‎sau altă idioțenie.
‎Regret că ultimul tău picnic a fost ‎un eșec, Diane, exact ca viața ta.
‎Bine. Vă căpăcesc!
‎Nu, nu merită. Vino!
‎Spuneți-le părinților voștri faliți
‎că familia Wychek le mulțumește ‎pentru locul de picnic.
‎Nu mai jigni familia noastră!
‎La naiba! Da!
‎- Ce facem acum? ‎- Fugi!
‎Puneți mâna pe ele!
‎Uite-le!
‎Nu-mi vine să cred că ai lovit-o!
‎Nimeni n-o face pe soră-mea o bețivă ‎ratată și jalnică în afară de mine!
‎Nu cred că a zis toate astea.
‎Stai! Ne putem ascunde aici.
‎Dar nu avem bilete.
‎Am două.
‎Aerosmith, '88, Tinley Park!
‎Au luat-o pe aici!
‎- După ele! ‎- La o parte!
‎Cod 34C activat!
‎Toată lumea la datorie!
‎Bon, a fost grozav!
‎Nu te-am mai văzut așa pornită ‎de când a ieșit Martha Stewart de la zdup.
‎Apropo, după toți anii ăștia, ‎țâțele tale sunt încă perfecte.
‎La dracu'! Paza!
‎- Haide! ‎- ‎Se îndreaptă către loje.
‎Le-am pierdut!
‎Bon, n-avem scăpare!
‎N-avem acces nici la loje!
‎Ce facem?
‎Nu vreau să deranjez, ‎dar am auzit că aveți necazuri.
‎- Vreți să veniți în galeria noastră? ‎- Da. Mersi!
‎Galerie!
‎Haide, Pack! Haide!
‎Bună, dlor!
‎- Bun venit! ‎- Au mai venit doamne. Slavă Domnului!
‎- Dezgustător! Fani Packer! ‎- Fani Packer blestemați!
‎Nu pot face asta! ‎Sunt timid când fac pipi.
‎Am nevoie de o boxă ‎sau măcar o despărțitură.
‎Nu pățești nimic.
‎Pun gheață acolo. Vreau să văd ‎cât de multă pot topi.
‎Bobby! Ce mai faci, nenorocitule?
‎Teddy, ticălosule! Hai, Bears!
‎Hai să facem o poză ca să ne amintim ‎de încă o victorie a echipei Packer!
‎Bine, acum suntem gata! ‎Spuneți „Brett Favre” la trei!
‎- Unu, doi… ‎- Brett Favre!
‎La dracu' cu asta!
‎Prefer să fiu condamnată la moarte ‎decât să mai petrec o secundă cu voi!
‎De obicei, nu e așa. Adică, e. ‎Mulțumesc!
‎La dracu' cu Green Bay!
‎- La naiba! Jachete galbene peste tot! ‎- Pe ele!
‎Bon, nu mai rezist mult.
‎Mi s-au înfierbântat plămânii.
‎- Uite-le! ‎- Punem noi mâna pe voi!
‎Hei!
‎Acolo! Vino după mine!
‎Așa da!
‎Ia-o la dreapta! ‎Știu locul ăsta ca-n palmă!
‎La naiba! Am greșit!
‎E o mașină pe teren
‎care pare să fie condusă ‎de două femei bete.
‎Asta mi se pare foarte cunoscută.
‎- Nu se poate! ‎- Știu. Mai am un pic! Vine!
‎- Trebuie să mergem! ‎- Nu!
‎Sunt așa de beată!
‎Vom trăi veșnic!
‎Bonnie, suntem niște legende!
‎Mikey, crezi că-l putem porni ‎ca să vedem meciul?
‎Regret, bunico!
‎Daniel s-a dus să caute ceva ‎cu care să repare televizorul.
‎Cu ce să-l repare? Pita de grâu integral?
‎Taci, Lou!
‎Am găsit! Am găsit un prelungitor!
‎Era gratis dacă mă înscriam la Visa Bears.
‎Treizeci și opt la sută ‎rata procentuală anuală, dar merită.
‎- Bine! Hai, Bears! ‎- Bravo, copii!
‎- Mamă? ‎- Mami?
‎BUCLUCUL FEMEILOR BETE
‎- Fetele! ‎- La naiba! Să mergem!
‎…a inclus adăugarea tulburătoare ‎a unei mașini furate.
‎Și-au căutat-o!
‎Ajutor! Am pus prea multă costiță ‎în afumătoare!
‎- Mă zdrobește! ‎- Doamne!
‎Haide, Daniel!
‎Ridică!
‎Folosește gambele ale premiate!
‎Ești bine?
‎Hrean. Am nevoie de hrean!
‎CELULĂ PENTRU BEȚIVI ‎SPONSORIZAT DE MILLER LITE
‎Încă sunt beată, dar deja mahmură.
‎Bon, trebuie să-ți spun.
‎N-am mai văzut partea asta a ta ‎de mult timp,
‎și-mi place la nebunie!
‎Treaba asta cu mama ‎și tata m-a cam dat peste cap.
‎Da, și pe mie.
‎În tot timpul cât am spus că sunt supărată ‎pentru că pierdeam picnicul,
‎eram foarte supărată ‎pentru că mama și tata se despart.
‎Da, nu mai spune!
‎Va fi bine.
‎Rămân părinții noștri ‎și ne vor iubi mereu.
‎Degeneratelor!
‎Ce-i cu voi?
‎Pentru numele lui Dumnezeu! ‎Adunat aveți 100 de ani!
‎Cum i-ați făcut asta tatălui vostru ‎la ultimul picnic?
‎V-ați gândit vreodată
‎cum se va simți mama voastră ‎văzându-vă bete și sub arest?
‎- Scuze. ‎- Scuze.
‎- Pantalonii sunt noi? ‎- Nu vreau să vorbesc despre asta.
‎Ei bine, dacă ăsta a fost ultimul picnic ‎al familiei, rămâne în istorie.
‎Daniel, bună asta!
‎De ce stau Mikey și Daniel ‎cu familia Wychek?
‎Cred că am halucinații ‎de la electroșocuri.
‎Ce naiba s-a întâmplat aici?
‎Ai putea spune că am fost „prins” ‎sub o afumătoare
‎și un „bărbat-băiat mare” ‎cu „vărul lui mic” mi-au salvat viața.
‎Exact așa s-a întâmplat.
‎Asta înseamnă ‎că nu cumperi locul pentru picnic?
‎Nu, încă o fac.
‎Dar familia Dunbrowski va avea mereu ‎un scaun pliant
‎la picnicul familiei Wychek.
‎Bere gratis și nu mai car ‎rahaturile noastre la ora șase dimineața?
‎Picnicurile altora sunt grozave!
‎Iar Bears mai pierd un meci ‎în fața echipei Packers, 64-3.
‎Futu-i!
‎Subtitrarea: Talida Barbé