UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Nada une Chicago como este evento:
churrasco ao ar livre.
A gente se reúne pra tomar cerveja, comer porco
e, às vezes, rola baixaria,
tudo pra celebrar o nosso amor pelo Chicago Bears.
E minha família faz isso há décadas.
Esses são meus pais, Louis e Margaret, ou Big Lou e Peg.
Somos eu e a Bonnie!
Como a gente era gata.
Eu tinha o popozão, a Bonnie, os peitões.
O churrasco dos meus pais era uma lenda.
Quem fosse à barraca do Lou e da Peg
iria se divertir.
Como muitos chicagoenses de certa idade,
estilo de vida e dieta,
Big Lou e Peg se mudaram para o Arizona
para curtir o calor seco,
mas voltaram pra ver nosso Bears
enfrentar nosso rival mais feroz:
os Green Bay Packers.
E vamos mostrar aos meus pais que o churrasco da família vai bem.
Então…
É a música do futebol.
AEROPORTO INTERNACIONAL MIDWAY
O pai disse que estariam com a camisa dos Bears.
- A padrão ou a Saudamos as Tropas? - Não sei.
São eles.
Devagar!
- Mãe! Pai! - Bonnie!
Diane!
Que bom te ver, mãe.
Pai, por que a cadeira de rodas?
- Agora é assim. - Uma das vantagens dos velhos.
Por que trouxeram tantas malas?
Fizemos uma limpeza.
Queríamos que ficassem com suas fotos e…
É, coisa velha. Vamos! Temos que ir ao churrasco.
Mãe, pai, bem-vindos de volta à terra natal.
- Agora som na caixa, porra! - Abaixa!
- Alto demais. - Abaixa!
- Di, eu te ajudo. - Não precisa.
Por que não faz algo de útil e ensina o que é futebol pro Mark?
Mark, quer uma cerveja?
Quero.
Tem Allagash de damasco de outono?
- Só tem Natural Light. - Tudo bem. É natural, né?
Esta não é.
Dá pra acreditar, priminho?
Um dia, tudo isto vai ser nosso.
Pode ficar.
Não curto comer em estacionamentos.
Minhas melhores refeições foram em estacionamentos.
Daniel, faz um uísque com refrigerante pro seu vô.
Eu faço, vô.
Estou morrendo de frio.
Falei pra fechar.
Então, quando vamos contar às meninas?
Depois. Relaxe e tente se divertir.
É nosso último churrasco com todos juntos.
O que é isso?
Ei, paga-pau, deixa seus sacos longe da nossa barraca de churrasco.
Isso é uma barraca?
Pensei que fosse uma cozinha de sopão.
Já vamos começar?
Seu filho mais velho foi pego vendo pornô na biblioteca.
Era só pornô chanchada.
E quer mesmo falar sobre filhos?
Pela estrutura dele, ele nem deveria conseguir andar.
Meu Mikey tem as panturrilhas mais fortes do condado.
Saiu no jornal!
- Vem pra cima. - Mary Pat, não vale a pena.
- Vem. - Isso aí, dá o fora!
Pare de gritar. Não estamos na Rússia.
Os Wycheks se acham os fodões
só por serem os reis do molho de raiz-forte de Chicago.
Quem se importa?
Escuta! O pai está morrendo.
Agora?
Não, quer dizer, eu não sei. Ele está doente.
Como sabe?
Pense bem.
A cadeira de rodas, devolver nossas coisas antigas,
ele está com frio,
e ouvi a mãe dizer que é o último churrasco deles.
Isso é… um saco.
Eu sei.
- Vamos conversar com eles. - Não.
Se for o último churrasco do pai,
não vão querer que estraguemos tudo.
Não consigo fingir que está tudo normal.
Consegue, sim.
Lembra quando o pai ficou seis meses desempregado?
- O quê? Não! - Exatamente.
Vamos devolver o favor, esconder os sentimentos e beber.
Pelo pai.
Sempre fiquei responsável por assar os hambúrgueres.
- Legal. - É mesmo.
Eles têm que ficar separados
e nenhum pode cair pela grelha.
Parece ótimo.
Quer assar?
Não, você parece estar focado.
Vou ver o que está queimando naquela lata de lixo.
Buraco errado.
Pai, fiz seu sanduíche favorito:
bacon, cordeiro e peru.
Obrigado, filha.
Meu sanduíche!
O que está fazendo?
Tentando fazê-lo curtir uma possível última refeição.
Vai ser a última se ele comer essa merda.
É um pão de cinco dólares! Parabéns, idiota.
O que está acontecendo?
- Nada. - Você vai morrer.
- O quê? - Por Deus, do que está falando?
Não precisa esconder. Já sabemos.
- O quê? - Fala sério!
A cadeira de rodas, as heranças, e agora a tosse.
Ouvi a mãe dizer que era seu último churrasco.
Certo, primeiro, eu não estou morrendo.
Mas este é nosso último churrasco.
Vamos vender nosso lugar para os Wycheks.
Está zoando comigo, porra?
- Calma. Ninguém vai morrer. - É pior.
Por que vão vender?
Nós vamos nos separar,
e sua mãe precisa da grana para comprar uma casa.
Por que vão se divorciar?
Não vamos nos divorciar. Vamos nos separar.
Calma aí, porra!
Vão vender nossa vaga pros Wycheks?
Não temos muito dinheiro, mas merecemos viver como queremos.
Ninguém vive como quer. Vocês dois são muito egoístas.
- A Bonnie tem razão. - Eu tenho mesmo.
Isso aí.
Quer tomar Jägermeister na escultura de gelo?
Quero, sim.
Eu quero tomar.
Foi constrangedor até pra nossa família.
É, foi tenso.
Preciso muito fazer xixi.
Olha a fila.
Lá só vai ter uma porta de plástico entre mim e aquela gente
me esperando fazer…
o número um.
Também preciso mijar.
Vou te levar ao banheiro dos socorristas
dentro do estádio.
Agente de aeroporto é socorrista?
Se tiver uma briga no free shop, quem chega primeiro?
Como foram capazes?
Velhos precisam ficar casados
para um cuidar do outro e se ressentir em silêncio.
E vender justo para os Wycheks?
Que se fodam os reis do molho de raiz-forte!
O que nossos pais têm na cabeça?
Pensaram em como isso afetaria a gente?
É claro que não. Toma.
Quando for visitá-los,
vou ter que ficar com ela e depois com ele?
Onde vou fazer churrasco?
Na Seção G, como um animal?
Deveríamos falar com o Sr. Wychek e dizer que a venda está cancelada.
Até parece, Bon. É território inimigo.
Eu já vi a Mary Pat abrir uma cerveja com o olho.
- Não vamos arrumar briga. - Briga não.
Vamos lá conversar e dizer para ele
que nossos pais não batem bem, e o acordo é furado.
Aí não podem vender a área de churrasco,
a mãe não pode se mudar,
e eles vão ter tempo de repensar
essa porra de separação.
Nossa! A palavra "porra" é tão boa.
Porra! Caralho!
Bota tudo pra fora, Bonnie! Eu topo.
Estou com fome, e a cerveja é aguada.
Vamos embora no intervalo.
Que bosta!
Nossas mães cuidam da recepção.
Agora o último churrasco do vô e da vó vai ser o pior.
Tem razão.
Dane-se este churrasco, mas não consigo ver a vó e o vô assim.
Tem alguma coisa queimando?
- Droga! Não fiquei de olho. - Tudo bem. Vou achar algo pra assar.
A Diane me ensinou a cozinhar vários bichos.
- Cuide da bebida e do entretenimento. - Fechou.
Tenho uma arma secreta no porta-malas.
Ótimo.
Não é uma arma mesmo, né?
Na minha mão, é.
AGENTE ESPECIAL
Este banheiro salva vidas.
Já dei boas mijadas aqui.
Ótimo, porque estou explodindo.
O bom é que nunca tem fila.
Que saco!
Bon, nem sei como vamos chegar ao Sr. Wychek.
Como vamos passar pelas filhas cascas-grossas?
Vai dar certo. É o seguinte.
Primeiro, passamos pela Mary Pat.
Ela fuma desde os nove anos.
Não consegue recusar.
É cigarro?
Depois, passamos pela Connie.
Ela e aquela porra de chili.
Exatamente.
O que estão fazendo aqui?
Viemos contar que a família Baginski
disse que o chili deles é o melhor do churrasco.
Nem fodendo.
Eles usam sopa de tomate em vez de molho de tomate.
Aquele chili aguado e sem-graça.
A última irmã é a Eileen.
Ela adora beber.
Ela tem um problema sério.
Principalmente com Rumple Minze.
Exato! Aerosmith, Tinley Park, 1988!
Vocês no concurso de bebida.
- Você acabou com ela. - E como!
E mostrou os peitos pra entrarmos nos bastidores.
Mostrei mesmo!
Pena que não temos Rumple Minze.
Espera aí.
Que rápido.
Usei na marinada das costelinhas.
Olha se não é Eileenzinha.
Se tamanho fosse documento, o elefante seria rei da selva.
O peso você tem.
Toca aqui!
O que querem, suas escrotas?
Nada.
Achamos esta garrafa de Rumple Minze
e nos lembramos da surra que te dei em 1988.
Uma baita surra.
Topa uma revanche
ou está com medo?
Bonnie, já falei que ela não vai topar.
Os Wycheks não ganham da gente na bebida.
- Nunca conseguiram. - Vamos embora.
Abra o Rumple Minze.
Estão mandando ver.
É!
Vira!
Agora é hora de ver o Sr. Wychek.
O rei do molho de raiz-forte de Chicago.
Era "Rotting in Vain" do Korn.
Pode tocar alguma coisa, sei lá, mais antiga?
É pra já.
Esta é do primeiro álbum do Korn.
Seja gentil, Lou. Ele melhorou muito.
Vó, vô, quem está com fome?
O que aconteceu?
As linguiças abriram na grelha,
e não achei pão de cachorro-quente, então pus num pita integral.
- Pôs no quê? - Acalme-se, Lou.
Parece delicioso, querido.
Que bom.
Sabia que iriam gostar.
Mark, a Diane pergunta sobre mim?
Não que eu saiba.
Nos outros términos, ela…
É, Kurt, desculpa. O que é aquilo?
Nunca viu um mictório antes?
Todos fazemos xixi um do lado do outro sem nenhuma barreira?
É. Algum problema?
Não.
Acho certo, Jim.
Na verdade, este ano, a defesa dos Bears
tem sido anêmica no último mês, sabe?
A lista de lesionados não para de…
Se não são as irmãs Dunbrowski.
Para.
Como posso ajudar vocês?
Sabemos que nossos pais venderam a vaga do churrasco,
mas eles não falaram com a família,
e o senhor sabe como a família é importante, Sr. Wychek.
Nada é mais importante do que a família.
Sr. Wychek, imploramos. Por favor, não tire isso de nós.
Não vou tirar.
Mais fácil que a filha mais velha dele.
Só tem uma condição.
Vocês precisam ganhar de mim
no jogo mais clássico de churrasco ao ar livre:
saco de feijão.
Nossa! Que lindo.
Eita porra.
Os sacos são do veludo do vestido de batismo das minhas filhas.
Bon, podemos ganhar.
Ele tem uns 90 anos.
Mais fácil que a filha mais velha dele.
Já disse isso.
Sr. Wychek, vamos jogar.
Eu diria, primeiro as damas,
mas não vejo nenhuma dama aqui.
- Filho da mãe. - Que escroto.
É!
Toma essa, Dunbrowskis.
Boa!
Na mosca!
Muito bem!
Muito bem. Você consegue.
- É! Consegui! - É isso aí.
A última jogada deveria ser sua, Di.
Não, vamos jogar juntas.
Talvez tenha sido uma péssima ideia.
Então o acordo continua de pé.
Depois que pegarmos sua vaga,
a família Wychek terá o melhor churrasco ao ar livre de Chicago.
É, então por que não voltam pra sua barraquinha de limonada?
Volta pro seu condomínio, Bonnie.
Vai fazer a dieta do iogurte ou alguma merda dessas.
Pena seu último churrasco ter sido um desastre, Diane, igual à sua vida.
É hora da porrada.
Não vale a pena. Vamos embora.
Fala pros seus pais falidos
que os Wycheks agradecem a vaga…
Para de falar merda da nossa família.
Isso aí!
- E agora? - Corre!
Pega!
São elas ali!
Não acredito que bateu nela.
Ninguém chama minha irmã de bêbada, fracassada e patética além de mim.
Ela não disse tudo isso.
Espere! Podemos nos esconder ali.
Mas não temos ingresso.
Eu tenho dois.
Aerosmith, 1988, Tinley Park!
Por ali.
- Vamos! - Sai da frente!
Atenção. Código 34C.
Todos em ação!
Bon, foi incrível!
Não te vejo tão animada desde que a Martha Stewart saiu da prisão.
Aliás, depois de tantos anos, seus melões continuam perfeitos.
Merda! Segurança!
- Vem cá. - Elas foram para os camarotes.
Eu as perdi.
Bon, estamos presas
e não temos acesso aos camarotes.
E agora?
Com licença. Ouvi que estão com um pepino.
- Querem entrar no nosso camarote? - Obrigada.
Pepino.
Vai, Pack!
Oi, moças.
- Bem-vindas. - Mais mulheres. Graças a Deus.
- Torcedores dos Packers. - Packers de merda.
Não dá! Não consigo fazer xixi em público.
Preciso de uma cabine ou, pelo menos, divisória.
Você ficará bem.
Eles colocam gelo. Gosto de ver o quanto derrete.
Bobby! Tudo bem, seu filho da mãe?
Teddy, seu safado! Vai, Bears!
Vamos tirar uma foto para relembrar outra vitória dos Packers.
Agora estamos prontos. Digam "Brett Favre" no três.
- Um, dois… - Brett Favre!
Vão se foder!
Prefiro o corredor da morte
a passar mais um segundo aqui com vocês.
Ela não é sempre assim. Na verdade, é.
Valeu. Foda-se, Green Bay!
- Merda! Seguranças por todo lado. - Peguem elas!
Bon, não vou aguentar por muito tempo.
Meus pulmões estão queimando.
- São elas! - Vamos pegar elas!
Ali. Vem comigo.
Boa!
Vire à direita. Conheço tudo por aqui.
Merda! Foi mal.
Tem um carrinho em campo dirigido aparentemente por duas bêbadas.
Esta parece bem familiar.
Eita porra!
É, estou terminando. Deu certo.
- Temos que ir. - Não!
Estou muito bêbada!
Vamos viver pra sempre!
Bonnie, viramos lendas, porra…
Mikey, acha que vai dar para ver o jogo ou não?
Desculpa, vó.
O Daniel foi atrás de algo para consertar a TV.
Consertar com quê? Pita integral?
Quieto, Lou.
Consegui uma extensão.
Era de graça se fizesse um Visa Bears.
Taxa anual de juros de 38%, mas vale a pena.
- Manda ver, Bears! - Parabéns, meninos.
- Mãe? - Mãe?
BÊBADAS PROBLEMÁTICAS
- As meninas! - Droga! Vamos lá.
…inclusive a batida de um carrinho roubado.
Bem feito.
Socorro! Pus muita carne no defumador!
- Está me esmagando. - Meu Deus!
Vamos lá, Daniel!
Levanta.
Use suas panturrilhas premiadas.
Você está bem?
Preciso de molho de raiz-forte.
CADEIA PARA BÊBADOS PATROCÍNIO DE MILLER LITE
Continuo bêbada, mas já de ressaca.
Bon, tenho que admitir,
faz tempo que não vejo esse seu lado,
e adoro!
A separação dos nossos pais mexeu mesmo comigo.
Comigo também.
Esse tempo todo, falei que estava brava por perder a vaga do churrasco,
mas acho que o que me chateou foi a separação deles.
É óbvio!
Mas vai ficar tudo bem.
Eles ainda vão ser nossos pais e sempre vão nos amar.
Suas degeneradas!
Qual o problema de vocês?
Pelo amor de Deus!
Vocês têm cem anos juntas
e fazem isso com seu pai no último churrasco dele?
Pararam pra pensar
em como a mãe de vocês ficaria com tudo isso?
- Desculpa. - Desculpa.
- Essa calça é nova? - Não quero falar disso.
Se foi o último churrasco da nossa família,
vai entrar pra história.
Daniel, muito bem.
Por que o Mikey e o Daniel estão com os Wycheks?
Acho que é alucinação do choque da arma.
O que aconteceu aqui?
Pode-se dizer que fiquei "preso" debaixo do defumador
e um "garoto gigante" e seu "primo pequeno" me salvaram.
Foi exatamente isso.
Então não vai comprar nossa vaga?
Eu vou, sim,
mas a família Dunbrowski sempre vai ter uma cadeira
no churrasco dos Wycheks.
Cerveja de graça e não vou precisar vir pra cá às 6h da manhã?
O churrasco dos outros é maneiro!
E os Bears perdem de novo para os Packers, 64 a 3.
Que inferno!
Legendas: Guilherme Ferreira