‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎ADAM'S RIBS ‎GRĂDINA MÂNCĂRURILOR
‎Nimic nu arată că-i vară în Chicago
‎ca un grup de oameni beți ‎pârliți de soare mâncând în aer liber,
‎adică Festivalul Costiței!
‎O dată pe an, nu-s singura cățea focoasă ‎și o porție de țâțe apetisante.
‎Misiune înde-răhățită!
‎Scuze pentru ce urmează să experimentezi.
‎Nu poți trage apa stând pe toaletă acolo.
‎Nu durează toată ziua, nu?
‎La prânz am întâlnire de echipă, ‎înainte de tură.
‎E în regulă. Până la prânz, ‎găsești doar cârnați.
‎Nu mă refer doar la carnea de porc.
‎Să vedem…
‎De opt bilete poți lua o porție.
‎Două sute de bilete, te rog.
‎Cu reducerea pentru seniori, ‎costă 78 de dolari.
‎Nu sunt senior, am absolvit deja.
‎Nu, vorbeam cu tine. ‎Ție ți-am dat reducerea pentru seniori.
‎De obicei nu-i întreb asta pe bărbați, ‎dar ce-ai spus?
‎Doamnă, ești bătrână.
‎REDUCERE PENTRU SENIORI
‎Nu-mi vine să cred!
‎Mamă futabilă e în regulă, ‎dar bunică futabilă e prea mult.
‎Chiar par așa bătrână?
‎Hei!
‎Slavă Domnului!
‎Dați-i drumul, băieți!
‎- Băiete, trotuarul nu e uniform! ‎- Ai grijă cu bătrâna aia!
‎Poftim?
‎Nimic, scumpo.
‎Bucură-te de fiecare clipă cu ea. ‎Aș vrea ca bunica să mai fie în viață.
‎Te duc acasă.
‎Iisuse, poate chiar am îmbătrânit.
‎Nu-i asculta pe tipii ăia. ‎În niciun caz nu ești în vârstă.
‎Știu, dar nu mă ajută
‎să ies mereu cu un înger ‎cu pielea netedă ca tine.
‎Mă faci să arăt ca Judi Dench.
‎Dame Judi Dench e o crăiasă.
‎Și tu ești.
‎Ești în floarea vârstei ‎și ești singură acum.
‎Ai dreptate, sunt singură!
‎Știi ce m-ar înveseli?
‎O SB de modă veche.
‎Deja regret asta, dar ce e SB?
‎Sculă de birt. Precum cocaina de birt.
‎De calitate scăzută, nu știi ce pui acolo,
‎dar își face treaba.
‎Bun sfat!
‎A fost propriul tău sfat.
‎Ia punga asta cu costiță ‎pentru la prânz și cină.
‎Nu vin acasă diseară!
‎Mă duc să mă schimb.
‎Sculă de birt, sculă de birt, ‎O să mi-o trag
‎Să petrecem pe ruptelea!
‎Ce naiba?
‎Unde sunt toți tipii trăznet? ‎Caut o aventură de-o zi!
‎E mereu gol când e Festivalul Costiței.
‎Rahat!
‎Bine, o bombă Malört pentru drum. ‎Larry, vrei una?
‎Ai trecut pe bere? Bravo ție, Lar!
‎Un toast pentru gânduri pozitive ‎și teste negative!
‎Bine, plec! Pa, Larry!
‎Vai! Mă simt foarte flatată, Lar.
‎SUCURI CREATIVE
‎Vreau să fiu prezent și să privesc ‎fiecare interacțiune
‎ca pe o oportunitate de a ne conecta.
‎Minunat, Kashton. ‎Frumoasă întâlnire de echipă!
‎Nu uitați, călăuziți cu inima și,
‎mai important, ‎promovați băutura cu șofran.
‎Marja profitului la ele e fantastică!
‎Daniel, ai fost minunat ‎de când te-ai alăturat echipei.
‎Azi, vreau să pornești ‎într-o călătorie sacră
‎ca recrutorul nostru pentru sănătate.
‎Ce presupune asta?
‎ÎNTREABĂ-MĂ DESPRE ȘOFRAN
‎Vreți un șofran gratis?
‎Suge-mi-o, tablă!
‎Bună, Daniel!
‎- Bună, Clara! Bună, Sloan! ‎- Salut!
‎- Reggie… ‎- Care-i treaba, D-Oase?
‎Mai știi ora de sport? La boașe!
‎Grozav! Încă faci asta.
‎Ce mai faceți?
‎Hoinărim prin oraș înainte ‎să înceapă facultatea.
‎Lucrezi aici doar până pleci la Stanford?
‎Vreau să amân un pic.
‎- Încerc să înțeleg ce vreau. ‎- Ce?
‎Și stai cu părinții? Mă lipsesc!
‎Abia aștept să merg la facultate ‎și să plec din casa maică-mii.
‎Locuiesc într-un apartament ‎de la capătul străzii.
‎Ai apartamentul tău în oraș?
‎Da, locuiesc acolo. Singur.
‎- Tare! Putem să ne întâlnim acolo? ‎- Nu cred…
‎Căutăm un loc de petrecere. ‎Vărul meu, Taylor, e în oraș.
‎Taylor Hogswitch?
‎Vedeta liceului nostru!
‎Contul pentru pectoralii lui de pe Insta ‎a atras atenția unui producător.
‎Acum e dublură în noua versiune ‎cu actori albi a serialului ‎Empire‎.
‎- Îl știi? ‎- Îl știu?
‎Când a repetat ultimul an, eu eram boboc, ‎Eram în aceeași clasă de chimie.
‎Când mi-a dat sângele pe nas, ‎toată lumea a râs de mine,
‎dar el le-a zis să se oprească
‎și mi-a dat bandana lui să șterg sângele.
‎Încă o am.
‎Adică, am aruncat-o.
‎Deci, da, îl știu pe Taylor Hogswitch.
‎Trece printr-o perioadă grea acum, omule.
‎L-a părăsit iubita.
‎Acum, „pune la îndoială ‎totul despre viață”.
‎Așa.
‎Îi spune ‎„Vara experimentării a lui Taylor”.
‎Serios?
‎Dacă nu vrei să petreci timpul cu noi…
‎Nu. Veniți fără rețineri!
‎Aduceți pe oricine, prieteni, prietene,
‎veri celebri, pe oricine.
‎Grozav, vom fi acolo.
‎Doi, pentru că ai clipit.
‎Încă mai faci și asta. Foarte tare.
‎- Mark, știi că e chiuveta mea! ‎- Scuze, iubito!
‎Mă pregătesc pentru mâine, ‎când ne dăm huța.
‎E deja Duminica Futaiului?
‎Săptămâna asta a trecut repede!
‎Vorbind de repede,
‎la ora 14:00, mâine, ți-o trag bine.
‎Doamne, vezi cât de fine sunt?
‎Nu pare mai mare?
‎Da, pare puțin mai mare.
‎Da!
‎Da! Ce e?
‎Davenport, Iowa a ajuns!
‎Davenport? E unul din grupul ‎celor patru orașe!
‎Încă o muie și completez colecția!
‎E vreunul dintre voi din Moline?
‎Hei, ai ceva cu Led Zeppelin?
‎Azi e hip-hop.
‎Noaptea cu muzică veche e marți, ‎de la patru la șase‎.
‎Suge-o!
‎Bine, petrecăreților!
‎E timpul să vedem cine are curajul ‎să călărească ursul.
‎Blestemata de Trixie!
‎Da !
‎Slăbuț!
‎Am reușit!
‎Total!
‎I-a ieșit cămașa un pic.
‎Să vă arăt cum o femeie adevărată ‎călărește fără șa.
‎Cum pornești nenorocirea asta?
‎Vai, țâța mea!
‎Futu-i!
‎Mi-a reușit aterizarea!
‎Ce faceți, frații mei?
‎Intrați!
‎De ce scrie sub sonerie ‎„Diane Dunbrowski”?
‎E numele meu de regină.
‎Recunosc, Daniel,
‎îmi place atmosfera asta ‎de frăție-sportivă-retro-ironică.
‎Nu e complet ironic.
‎Îl admir enorm pe O.J. Simpson.
‎În fine, unde e vărul tău?
‎Da, lucrează. Cred că au adăugat o scenă
‎în care White-Cookie aruncă ‎un pahar de maioneză pe White-Lucious.
‎A trebuit să stea toată ziua ‎în mâzgă albă.
‎Iisuse Hristoase!
‎Daniel, locul tău e bestial!
‎Îmi pare rău să-ți spun, ‎dar nu mai plecăm niciodată.
‎Îmi pare rău să-ți spun, ‎dar nu mă deranjează deloc.
‎Scuzați-mă!
‎- Alo? ‎- Bună, sunt în drum spre casă.
‎Vrei o pizza sau ceva?
‎Credeam că nu vii acasă în seara asta!
‎Aproape am fost eliminată ‎la categoria sculă de birt.
‎Și la categoria cocaină de birt.
‎Vreau doar să-mi pun lenjeria largă ‎și să aștept moartea să-mi taie capul.
‎N-ar trebui să renunți încă.
‎Încearcă-l pe… Kurt!
‎De ce nu încerci cu unchiul Kurt? ‎Probabil îți duce dorul.
‎Așa e!
‎Nimic nu mă face să mă simt mai tânără ‎decât un Siskel și Ebert de la Kurt.
‎- E atunci când îmi bagă două degete… ‎- ‎Am plecat! Pa!
‎Bună, scumpule! Am adus pizza.
‎Mamă, nu pot vorbi.
‎Southwest a adăugat ‎cursele astea non-stop către Des Moines
‎și nimeni nu are bagaj de mână.
‎Distracție plăcută la muncă!
‎Nu uita, e cald afară, ‎așa că bea mult suc acidulat!
‎Cine e arătosul ăsta ‎cu șopârla aia gigantică?
‎Care plimbă iguana aia?
‎Ce faci aici, Di?
‎Sper că pe tine.
‎Am trecut prin multe împreună, ‎dar nu ne plictisim niciodată.
‎Și mai important, nu îmbătrânim niciodată.
‎Hai să vedem cât rezistă ‎patul Murphy din garaj.
‎Kurt, iubitule, unde găsesc ‎băuturile răcoritoare?
‎Bună!
‎E sub vânatul de căprioară. Vin imediat!
‎Bine. Pa!
‎Cine e femeia aia?
‎Este…
‎Prietena mea. Așa că…
‎Fute-mă iar, Kurt!
‎CARTIER
‎O știe de la Târgul de Animale Exotice ‎de la Centrul McCormick.
‎M-am supărat rău. ‎Am băut șapte bombe Malört
‎și am adormit în spate la Guthrie's.
‎Trebuie să fac ceva să mă simt mai tânără.
‎Avem aceeași vârstă, nu?
‎Am 32 de ani.
‎Nu știu când m-am născut.
‎Ce ziceți de o schimbare?
‎Tina, te pricepi la machiaj și, Zuzi, ‎peruca ta arată mereu perfect.
‎Nu e perucă. E doar munca Zuzanei.
‎Nu arăt ca o cățea de pe Instagram?
‎Mai degrabă un nu pentru Instagram.
‎Ce naiba cauți aici?
‎A trebuit să o implor pe Tina să vină azi
‎pentru că ai scris: ‎„Zi personală, Festivalul Costiței”.
‎Dacă e o zi personală,
‎nu trebuie să-mi spui pentru ce e!
‎Gideon, sunt în mijlocul unei crize ‎și încerc să-mi împrospătez look-ul.
‎Ei bine, nu părul e problema ta.
‎Corpul e noua față, iar al tău, ‎scumpo, se încruntă.
‎Glumești? Trupul meu arată grozav!
‎În liceu, am fost votată cea mai probabil
‎să trăiesc din concursuri de tricouri ude.
‎Dar acum ai fund de irlandeză.
‎Plată de la gât la genunchi.
‎Bine, Zuzana, lasă problemele!
‎Vino cu niște soluții!
‎Vorbește cu prietena mea, Karina.
‎Are un butic cu lenjerie de lux ‎care modelează trupul, pe Gold Coast.
‎Se numește Controlează Talia.
‎Îți poate corecta orice parte a corpului ‎care arăta nașpa.
‎Există vreo… ‎reducere „prietenii lui Gideon”?
‎Fato, să nu-mi pomenești numele!
‎Recepționat!
‎Doamne! Mătușă Diane, ‎unde naiba ai fost aseară?
‎Am fost foarte îngrijorat…
‎Tare bluză, Clara! De ce v-ați întors?
‎Am vrut să continuăm petrecerea ‎și să ne distrăm duminică.
‎De fapt, sunt cam obosit.
‎Ce mai faci, Daniel?
‎Doamne! Taylor Hogswitch?
‎Am auzit că ai dat o petrecere grozavă.
‎Daniel spune că e obosit.
‎Nu!
‎Nu, Reggie. Nu fii… scorpie.
‎Târfă mică!
‎Intrați!
‎Hei, mi-am verificat ceasul ‎și e timpul pentru sex.
‎Serios?
‎Voiam să văd ‎Doctorul cel bun. ‎Vorbim despre el la clubul de carte.
‎Da, dar e timpul.
‎De fapt, am stabilit ora asta
‎fiindcă Daniel avea ‎simularea Națiunile Unite.
‎Acum nu trebuie să ne grăbim.
‎Putem s-o facem oricând vrem, nu?
‎Cred că da.
‎Deci, ‎Doctorul cel bun‎?
‎L-am văzut pe băiatul ăla ‎la ‎Jimmy Fallon‎. Încântător!
‎Am văzut asta.
‎Au aruncat cu plăcinte unul într-altul. ‎A fost bestial!
‎CONTROLEAZĂ TALIA
‎Cum se poartă chestia asta?
‎Fată, aș arăta ca Grimace fără ea.
‎Pe măsură ce femeile îmbătrânesc, ‎își pierd talia naturală
‎și formele fundului.
‎Da, e ciudat. Mi s-a pleoștit fundul.
‎Dă-i puțin drumul la spate, scumpo!
‎N-am mai fost așa de strivită ‎de când Belushi s-a rostogolit pe mine.
‎Slavă Domnului!
‎Mersi din nou.
‎Distracție plăcută ‎la bar mitzvah-ul nepotului!
‎Stai așa, ești bunică?
‎Ai fost mireasă copil sau cum?
‎Mi se spune des.
‎Nu, e opera doctorei Klein-Pearlman.
‎E cea mai bună.
‎M-a făcut să par cu 20 de ani mai tânără ‎doar ridicându-mi urechile.
‎E chiar peste drum, lângă Prada Express.
‎Cred că te referi la Panda Express.
‎Panda Express.
‎În fine, Karina, ‎care e politica de returnare?
‎Ne asigurăm că încă mai au etichetele ‎sau te uiți la ele cu lumina ultravioletă?
‎Locul tău e perfect ‎pentru petreceri, Daniel.
‎Sunt atât de multe pastile rătăcite ‎peste tot.
‎Hei, Taylor! Îmi cer scuze ‎că ni s-a atins pieptul.
‎Fără griji, Dan-O.
‎Felicitări pentru carieră.
‎Putem să ne așezăm?
‎Să fii dublură e greu.
‎Tipii ăștia îmi amintesc
‎de ce nu am ratat nimic ‎neducându-mă la facultate.
‎Și eu simt la fel. În prezent, ‎iau o pauză de un an.
‎Am făcut asta când am fost model ‎pentru The Gap.
‎Ce zici, dnă doctor? ‎Sunt o cauză pierdută?
‎Acum ești într-o fază pe care o numim ‎„ofensiv pentru retină”.
‎Dar cu una până la 14 operații majore,
‎ai putea deveni asta.
‎Fir-ar să fie!
‎E cel mai frumos lucru ‎pe care l-am văzut vreodată.
‎Am un loc marți, de acum în trei ani,
‎sau tocmai a anulat cineva ‎mâine la ora opt dimineața.
‎Aparent lui Rahm Emanuel îi place ‎să aibă trei sfârcuri.
‎Mâine e grozav!
‎Bine, e important să nu mănânci ‎și să nu bei nimic după ora 22:00.
‎Nu fumezi, nu?
‎Doamne, nu!
‎Și cel mai important,
‎trebuie să te ia cineva după operație.
‎- Vei fi dezorientată. ‎- Mai vedem noi!
‎O dată am aterizat un avion ‎după ce am băut 28 de beri.
‎Nu mai am întrebări.
‎Vai! Dă-i niște…
‎Vai, nu!
‎Se pare că nu sunt un doctor bun.
‎Cred că e timpul pentru sex?
‎Dacă sunt sincer, Bon Bon , ‎nu prea îmi vine.
‎Nici mie! Ce e diferit?
‎Păi, întâi, încă sunt șocat ‎că i-au dat femeii ăleia o inimă de porc.
‎Și obișnuiam s-o facem în grabă ‎până să vină Daniel acasă.
‎Poate că graba aia juca un rol.
‎Alo?
‎Mă pregătesc să mănânc cât pot,
‎pentru că, de la ora 22:00 ‎nu mai pot mânca. Ghici de ce?
‎Ai un test de sânge ‎la o clinică gratuită mâine?
‎Te scutesc eu de drum. Ești pozitivă.
‎Îmi fac o reconstrucție facială completă. ‎Tot tacâmul!
‎O să fiu la fel de drăguță ca băiatul ‎care a futut o piersică în filmul ăla.
‎- ‎Ai văzut ‎Strigă-mă pe numele tău‎? ‎- Doar scena aia.
‎Am găsit-o într-un folder ‎în computerul lui Daniel, sub „servici”.
‎În fine, trebuie să mă iei de la spital
‎pentru că o să fiu amețită ‎de la medicamente.
‎O să fie grozav!
‎Diane, operație estetică? ‎E o mare greșeală.
‎Apropo de fripturi mari, ‎tocmai am ajuns la Gibsons.
‎Ne vedem mâine, Bon!
‎Nu poți face asta…
‎Dacă nu dai de un doctor bun?
‎Mai vedem un episod?
‎Mark, Gibsons servește martini ‎în recipiente pentru sos!
‎După două dintr-alea, ‎nu mai putem vorbi cu ea
‎și o să-și facă ‎liftingul ăla facial nenorocit!
‎Toți prietenii tăi și-au făcut lifting.
‎Diane nu e prietena mea, e sora mea!
‎BAR GIBSONS ‎FRIPTURI - PEȘTE
‎Tortul ăsta e atât de mare.
‎Încă un martini.
‎Cotletul ăsta de porc e de la domnul ‎de acolo.
‎N-o poți lua pe aleea Lake Shore?
‎Google Maps spune că e blocată. ‎Ce vrei să fac?
‎- La naiba, Mark! ‎- Știu, Bonnie.
‎- Nu mai avem timp. ‎- N-avem prea mult timp.
‎Bonnie, sunt excitat.
‎Trage pe dreapta!
‎…nu mai pot fi model pentru Billabong
‎pentru că mușchii coapselor
‎rup instant poalele ‎pantalonilor lor scurți.
‎Cred că e o metaforă
‎pentru cum n-ar trebui să te împiedici ‎de standardele tale heteronormative.
‎Serios? Crezi asta, D-Man?
‎Da!
‎Adică, da.
‎Taylor?
‎Îmi pare rău, cine ești?
‎E fosta mea iubită.
‎Iubito, mi-e dor ‎de abdomenul tău sculptat.
‎Mie mi-e dor de abdomenul tău sculptat.
‎Rahat! Am vărsat tot whisky-ul în flăcări!
‎Da!
‎Acum îmi amintesc de ce am urât liceul.
‎I-am spus fiului meu:
‎„Am trăit 75 de ani fără colonoscopie.”
‎„De ce s-o fac acum?”
‎Drăguț!
‎Ar trebui să faci asta însă.
‎Cred că îți place să fii bătrân.
‎E cea mai frumoasă perioadă din viața mea.
‎Serios? Pe mine mă sperie de moarte.
‎Mă apropii de sfârșit și, ‎ca toaletele portabile de la festival,
‎situația nu se va remedia în timp.
‎Depinde cum privești problema.
‎Lucrurile de care îmi făceam griji ‎când eram tânăr… Doamne!
‎Am irosit atât de mult timp!
‎E ușor să spui, ești bărbat.
‎Oamenii nici nu se mai uită la mine.
‎Și dacă o fac, e din motive greșite.
‎Mi-e greu să cred asta.
‎Sunt sigur că primești multă atenție, ‎fiind o prostituată așa de frumoasă.
‎Îmi pare rău, poftim?
‎Aș vrea să te invit la hotelul meu.
‎Sigur mă va costa,
‎dar nu-ți face griji, îmi permit.
‎Scuză-mă!
‎Crezi că în momentul ăsta arăt ‎ca o prostituată?
‎Da, cred.
‎Am revenit, dragilor!
‎Da!
‎Mulțumesc!
‎Și, deopotrivă, ‎du-te dracu', degenerat nenorocit!
‎Diane, ești bine?
‎Dacă sunt bine?
‎Un bătrân bogat a crezut ‎că sunt prostituată.
‎Așa că da, mă simt grozav!
‎Ascultă, nu poți face operația.
‎Te-am admirat mereu ‎pentru că nu te schimbi pentru nimeni.
‎N-ar trebui să începi acum.
‎Ești frumoasă.
‎Credeam asta când eram mici ‎și încă o fac.
‎Ți-ai tras-o cumva?
‎Bine. De ce strici totul?
‎Doar promite-mi că n-o să…
‎Mulțumesc. Nu mă operez.
‎Acum, du-te înapoi sub soțul tău acum!
‎Diane, termină!
‎Așa o fac
‎Beau niște beri și o dau în bară
‎Diane! Slavă Domnului!
‎Dai o petrecere ‎în apartamentul meu, tinere?
‎Și n-ai invitat-o pe cățeaua asta?
‎Am mințit că am apartamentul meu ‎ca să par grozav.
‎Mai ales să-l impresionez pe Taylor, ‎care acum văd că-i un idiot.
‎Sunt atât de obosit ‎și vreau doar să fac o baie
‎și să mă uit prin folderul de la muncă ‎din computerul meu.
‎Cum spunea un bătrân înțelept degenerat, ‎nu irosi timpul fiind ceva ce nu ești.
‎Înapoi la petrecere!
‎Oamenii ăștia n-or fi chiar așa de răi ‎cum zici tu.
‎Mingea cu autograful lui Sammy Sosa
‎din coșul de cadouri pe care mi l-a dat ‎după ce ne-am combinat?
‎În regulă! Toată lumea pleacă! ‎Hai! Afară ! Valea!
‎Pa, scumpo!
‎Tu, pune pâlnia de bere jos! ‎E obiect de colecție.
‎Tu? Sunt ciupercile mele? ‎Dă-mi-le imediat!
‎Aia miroase ca iarba mea.
‎E canabis.
‎Lasă, păstrează-l!
‎- Afară! Uite ușa! ‎- Cine e cățeaua asta?
‎Valea!
‎- E mătușa și colega mea de cameră. ‎- Mișcă sau ți-o iei!
‎Drăguți blugi!
‎Doi, pentru că ai clipit.
‎Mulțumesc, mătușă Diane.
‎Oricând, puștiule.
‎- Omletă cu costiță înainte de muncă? ‎- Sigur, de ce nu?
‎Abia ți-am făcut față azi noapte.
‎N-am fost niciodată așa tumefiat.
‎Vestea bună e că nu trebuie ‎să fac cardio azi.
‎Ce faci, D-Man?
‎Cățeaua asta bătrână încă poate!
‎Subtitrarea: Talida Barbé