EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
ADAMS RIBBEN VELKOMMEN TIL ÆDENS HAVE
Intet siger sommer i Chicago
som en flok solbrændte, fulde folk, der spiser kød udenfor.
Med andre ord Ribfest.
Den eneste gang om året, hvor jeg ikke er den eneste tøs med saftige ben.
Missionen er prutført!
Undskyld for, hvad du skal opleve. Man kan ikke skylle lugten væk, vel?
Det varer vel ikke hele dagen? Jeg har mødet før åbningstid klokken 12.
Ved middagstid er der gået læber og røvhuller i den,
og jeg taler ikke kun om grisen.
Lad os se … Otte billetter giver ét ribben…
200 billetter, tak!
Med seniorrabatten er det $78.
Jeg er allerede færdig med high school.
Nej, jeg talte om dig. Jeg gav dig seniorrabatten.
Jeg spørger ikke normalt mænd om det, men kom igen?
Dame, du er gammel.
PENSIONISTRABAT
Jeg kan ikke tro det.
Jeg vil gerne være Milf, men jeg er ikke klar til Gilf.
Ser jeg så gammel ud?
Halløjsa!
Gudske-skide-lov. Kom med det, drenge!
-Knægt, fortovet er ujævnt! -Pas på den gamle dame!
-Hvad? -Ingenting, søde.
Nyd hvert øjeblik, du har med hende. Bare min bedste stadig var her.
Lad os få dig hjem.
Jøsses, måske har jeg mistet min fastball.
Lyt ikke til dem. Du er tydeligvis ikke pensionist.
Ja, men det hjælper ikke, at jeg hænger ud med en glathudet engel som dig.
Jeg ligner bare Judi Dench.
Judi Dench er en dronning. Og det er du også.
Du er i din bedste alder, og du er single nu.
Du har ret. Jeg er single!
Ved du, hvad der ville hjælpe? God, gammeldags BP.
Jeg fortryder det allerede, men hvad er BP?
Bar-pik. Ligesom bar-kokain.
Lav kvalitet. Man er ikke sikker på, hvad man putter derop, men det virker.
-Godt råd, søde. -Det var dit eget råd.
Her, tag den pose ribben til frokost og middag, for jeg kommer ikke hjem i nat.
Jeg skifter tøj.
Bar-pik, bar-pik, jeg vil have noget
Lad os feste! Hvad i…
Hvor er alle de lækre fyre? Jeg kom efter et endagsknald.
Vi får aldrig kunder under Ribfest.
Pis. Okay, Malört-shot at gå hjem på.
Larry, vil du have et?
Er du gået over til øl? Godt for dig, Lar.
Skål for at være positiv og teste negativ.
Okay, jeg er skredet. Farvel, Larry.
Nå da. Jeg er meget smigret.
Jeg vil være til stede og se hver interaktion
som en mulighed for at møde andre.
Virkelig smukt, Kashton. Godt møde, alle sammen.
Husk, at lede med hjertet og gøre reklame for gurkemejeshots.
Overskudsmarginen på dem er fantastisk.
Daniel, du har været en fryd, siden du kom med på holdet.
I dag skal du på en meget hellig færd som vores wellnesshverver.
Hvad indebærer det?
SPØRG MIG OM GURKEMEJE
-Gratis gurkemejeshot? -Spis pik, tavle.
Hej, Daniel.
-Hej, Clara. Hej, Sloan. -Yo.
-Reggie. -Hvad så, D-Bones?
Kan du huske idræt? Kuglestød.
Cool. Det gør du stadig. Så hvad har I gang i?
Hygger os i byen, før vi skal på uni.
Arbejder du her, indtil du rejser til Stanford?
Jeg udskyder faktisk min optagelse lidt for at tænke over tingene.
Hvad? Og bo derhjemme? Pas.
Jeg glæder mig til uni og at slippe for min dumme mor.
Jeg bor faktisk i en lejlighed henne ad gaden.
Har du din egen lejlighed i byen alene?
Ja, jeg bor der. Kun mig.
-Fedt. Kan vi hænge ud der? -Jeg tror ikke…
Vi leder efter et sted at feste. Min fætter Taylor er i byen.
Taylor Hogswitch? Den mest berømte fra vores high school.
Ja. Hans Insta-konto for sine mavemuskler blev bemærket af en producent,
og nu er han stand-in i den hvide genindspilning af Empire.
-Kendte du ham? -Kendte jeg ham?
Anden gang han var senior, og jeg var russer, havde vi kemi sammen.
Da jeg fik næseblod, gjorde alle grin med mig,
og han bad dem stoppe og gav mig sin bandana til at tørre blodet af,
og jeg har den stadig. Eller jeg smed den ud.
Så jeg kender Taylor Hogswitch.
Ja, han har det svært for tiden.
Hans kæreste slog op. Nu stiller han spørgsmål til alt i livet.
Okay.
Han kalder det "Taylors eksperimenterende sommer".
Er det rigtigt?
-Nå, men hvis du ikke vil hænge ud… -Nej, kom endelig forbi.
Tag alle med, venner, kærester, kendte fætre, hvem som helst.
Fedt, vi kommer.
To, hvis du blinker.
Det gør du også stadig. Meget sejt.
Mark, det er min vask.
Undskyld, skat. Jeg gør klar til i morgen, når jeg ryster min Bon-Bon.
Er det allerede sexsøndag? Denne uge er gået hurtigt.
Apropos hurtigt. Klokken 14 i morgen får du den godt og grundigt.
Mærk, hvor glatte de blev. Se, hvor meget større den ser ud?
-Den ser lidt større ud. -Ja.
Ja. Hvad så?
Davenport, Iowa, er her!
Davenport? Det er en af Quad Cities!
Jeg er et Quad City-blowjob fra at få hele samlingen!
Er nogen af jer fra Moline?
Hej, har du noget Led Zeppelin?
I dag er det hiphop. Gamlingeaften er tirsdag fra fire til seks.
-Sådan et svin. -Okay, festfolk.
Det er tid til at se, hvem der har nosser til at ride på bjørnen.
Forbandede Trixie.
Ja!
Svækling.
Jeg gjorde det!
-Sådan! -Hendes trøje krøb lidt op.
Lad mig vise jer, hvordan en rigtig kvinde rider uden saddel.
Hvordan tænder man for det lort?
Åh, min babs!
Pis!
Perfekt landing.
Hvad så, gutter og gutinder? Kom bare ind.
Hvorfor står der "Diane Dunbrowski" på din dørklokke?
Det er mit drag-navn.
Jeg må sige, Daniel, jeg elsker den retro-studerende-sportsstemning, du kører.
Det er ikke helt ironisk. Jeg er stor fan af O.J. Simpson.
Nå, men hvor er din fætter?
Ja, han arbejder. De tilføjede vist en scene,
hvor hvide-Cookie kaster et glas mayonnaise på hvide-Lucious.
Han skulle stå hele dagen og dryppe af hvidt snask.
Jøsses.
Daniel, din lejlighed er fed.
Jeg beklager, men vi går aldrig hjem.
Jeg beklager, men det er fint med mig.
Undskyld mig.
-Hallo? -Hej. Jeg er på vej hjem.
-Vil du have en pizzasnack? -Jeg troede ikke, du kom hjem i nat.
Ja, jeg tabte i bar-pik-kategorien. Og i bar-kokain-kategorien.
Jeg vil i mit spiseundertøj og vente på, at Manden med Leen skærer mit hoved af.
Jeg synes ikke, du skal give op endnu. Måske kan du prøve…
Kurt! Hvad med onkel Kurt? Han savner dig nok.
Det er sandt.
Og intet får mig til at føle mig yngre, end når Kurt giver mig filmkritik.
-Så giver han mig to tommelfingre op i… -Okay. Farvel!
Hej, skat. Jeg har pizzasnacks med.
Jeg har ikke tid. Southwest har fået nye direkte ruter til Des Moines,
og ingen tager noget med.
Hav det sjovt på arbejde.
Husk, det er varmt udenfor, så drik masser af sodavand!
Hvem er den lækre steg med den kæmpe øgle,
der går tur med leguanen?
-Hvad laver du her, Di? -Forhåbentlig noget med dig.
Vi har været igennem meget, men det bliver aldrig kedeligt.
Og hvad vigtigere er, vi bliver aldrig gamle.
Lad os se, hvad vægsengen i garagen kan klare.
Kurt, skat, hvor er light-sodavanden?
Nå, hej.
Den er under råvildtet. Jeg kommer straks.
Okay. Farvel.
-Hvem er den kvinde? -Det er min … Hun er min…
Min veninde…
Knep mig igen, Kurt.
Han mødte hende til eksotiske kæledyr på McCormick Place.
Jeg var så vred, at jeg drak syv Malört-shots
og faldt i søvn bag i Guthrie's.
Jeg må gøre noget for at føle mig yngre. Vi er lige gamle, ikke?
-Jeg er 32. -Jeg har aldrig kendt min fødselsdag.
Hvad med en makeover?
Tina, du er god til makeup, og Zuz, din paryk ser altid perfekt ud.
Det er ikke en paryk. Det er Zuzana.
Men ligner jeg ikke en Instagram-skøge?
Mere et Instagram-nej tak.
Diane, hvad fanden laver du her? Jeg måtte tigge Tina om at komme i dag,
fordi du skrev "personlig dag, Ribfest" på tidsplanen.
Hvis det er en personlig dag,
behøver du ikke fortælle mig, hvad du skal!
Jeg er midt i en ond cirkel, og jeg vil forny mit look.
Dit hår er ikke problemet.
Kroppen er det nye ansigt, og søde, din rynker på næsen.
Seriøst? Min krop er da flot.
Min high school mente, jeg kom til at leve af våd T-shirt-konkurrencer.
Nu har du en røv som en irsk kvinde. En lige linje fra hals til knæ.
Okay, Zuzana, nok problemer. Giv mig nogle løsninger.
Tal med min veninde, Karina.
Hun driver en eksklusiv shapewear-butik i Gold Coast, der hedder Waist Managment.
Hun kan fikse alle dele af din krop, der ligner lort.
Er der en rabat til Gideons venner?
-Du kan vove på at nævne mit navn. -Forstået.
Tante Diane, hvor fanden var du i aftes?
Jeg var så sygt b…
Bluse, Clara. Hvad laver I her igen?
Vi ville holde festen i gang og holde hyggesøndag.
-Jeg er faktisk lidt træt. -Hvad så, Daniel?
-Åh gud. Taylor Hogswitch? -Jeg hører, du holder de bedste fester.
Daniel siger, han er træt.
Nej, Reggie. Vær ikke en … kælling.
Din lille kælling. Kom bare ind.
Hej, jeg har lige tjekket mit ur, og klokken er sex.
Nå? Jeg skulle til at se The Good Doctor. Vi skal tale om den i bogklubben.
Javel, men det er nu.
Faktisk havde vi kun det faste tidspunkt, fordi Daniel var til mini-FN.
Nu behøver vi ikke skynde os. Vi kan gøre det, når vi vil, ikke?
-Det kan vi vel. -Så, The Good Doctor?
Jeg så den fyr på Jimmy Fallon. Han var ret charmerende.
Det så jeg også. De kastede tærter efter hinanden. Det var herligt.
-Hvordan har man det lort på? -Jeg ville ligne Grimace uden den.
Når kvinder bliver ældre, mister vi taljen og buttetheden i bagdelen.
Ja, det er sært. Jeg har ingen massefylde i balderne.
Befri mig lidt deromme, søde.
Jeg har ikke følt mig så mast, siden Jim Belushi rullede oven på mig.
Gudskelov.
Tak igen. Og mor dig til dit barnebarns bar mitzvah.
Vent, er du bedstemor? Var du barnebrud eller noget?
Det hører jeg tit. Nej, det er lutter dr. Klein-Pearlman.
Hun er den bedste.
Hun fik mig til at se 20 år yngre ud ved at løfte mine ører.
Hun er lige ved siden af Prada Express.
Jeg tror, du mener Panda Express.
Panda Express.
Nå, Karina. Hvad er din returneringspolitik?
Skal mærkerne bare sidde i, eller kører du et blacklight over alting?
Dit sted er det perfekte festhus, Daniel.
Der er så mange løse piller overalt.
Hej, Taylor. Vores brystkasser rørte vist hinanden.
-Det gør ikke noget, Dan-O. -Og tillykke med din karriere.
Vil du sidde ned? Stand-in-arbejde er hårdt.
Den type viser, at jeg ikke gik glip af noget ved ikke at gå på uni.
Jeg har det på samme måde. Jeg tager et fjumreår i øjeblikket.
Det gjorde jeg som model for The Gap.
Hvad synes du? Er jeg en håbløs sag?
Lige nu er du, hvad vi kalder "retinalt anstødelig".
Men med mellem en og fjorten større operationer kan det her blive dig.
Milde makrel. Det er det smukkeste, jeg har set i mit liv.
Du kan få en tid tirsdag om tre år,
eller jeg fik en aflysning i morgen klokken otte.
Rahm Emanuel vil vel beholde sin tredje brystvorte.
I morgen er fin!
Det er vigtigt, at du ikke spiser eller drikker noget efter klokken 22.
-Du ryger ikke, vel? -Du milde, nej.
Og du skal have én til at hente dig fra operationen.
-Du vil være temmelig bedøvet. -Det får vi at se.
Jeg landede engang et fly efter 28 øller.
Ingen opfølgende spørgsmål.
Du milde. Giv hende noget…
Åh nej.
Det viser sig, jeg ikke er en god læge.
Det er vel tid til sex?
Hvis jeg skal være ærlig, har jeg ikke lyst.
Heller ikke mig. Hvad sker der?
Jeg er stadig rystet over, at den kvinde fik et grisehjerte.
Og vi skulle altid skynde os, før Daniel kom hjem.
Måske var tidsfristen en del af det.
Hallo.
Jeg skal til at æde som et svin, for kl. 22 skal jeg faste. Gæt hvorfor.
Har du en blodprøve på en gratis klinik i morgen? Spar turen. Du er positiv.
Jeg får faktisk en fuld ansigtsrekonstruktion. Det hele!
Lige så smuk som den dreng, der bollede en fersken i den film.
-Så du Call Me By Your Name? -Kun den scene.
Jeg fandt den i en mappe på Daniels computer mærket "arbejde".
Nå, men du skal hente mig på hospitalet,
fordi jeg vil være helt blæst af fjollegræs. Det bliver pissefedt!
Diane, plastikkirurgi? Du bøffer i det.
Apropos bøffer er jeg lige kommet til Gibsons.
-Vi ses i morgen, Bon. -Du må ikke gøre…
-Hvad, hvis lægen ikke er god? -Kan vi se et til afsnit?
Mark, Gibsons serverer deres martinier i sovsekander!
Efter to af dem kan hun ikke tales til fornuft,
og hun får den skide ansigtsløftning!
Det har alle dine veninder.
Diane er ikke min veninde. Hun er min søster!
BAR GIBSONS BØFFER - FISK
Den kage er så stor.
Endnu en martini.
Og svinekoteletten er fra herren derovre.
Tag Lake Shore Drive!
Google Maps siger, der er kø. Hvad skal jeg gøre?
-For fanden! -Det ved jeg.
-Vi løber tør for tid. -Tiden er knap.
Bonnie, jeg er liderlig.
Hold ind.
…og Billabong vil ikke have mig som model,
fordi mine lårmuskler revner skridtet i badebukserne.
Det må være en metafor. Lad dig ikke bremse af heteronormativitet.
-Virkelig? Tror du det, D-Man? -Ja.
Jeg mener, ja.
-Taylor? -Undskyld, hvem er du?
Det er min eks. Jeg savner de stramme mavemuskler.
Jeg savner dine stramme mavemuskler.
Pis! Jeg tabte alle Flaming Fireball-shotsene!
Juhu!
Nu kan jeg huske, hvorfor jeg hadede high school.
Jeg sagde til min søn:
"Jeg har klaret 75 år uden koloskopi. Hvorfor begynde nu?"
Det er sødt. Men det burde du virkelig gøre.
Du ser ud til at elske at være gammel.
Det er mit livs bedste tid.
Virkelig? Fordi det skræmmer livet af mig.
Jeg mærker kun alt det dårlige,
og ligesom toiletterne til Ribfest bliver det ikke bedre med tiden.
Det afhænger af perspektivet.
De ting, jeg bekymrede mig om, da jeg var ung … Gode gud.
Jeg har spildt meget tid.
Det er nemt for dig at sige. Du er en mand.
Folk ser ikke engang på mig længere.
Og hvis de gør, er det af de forkerte grunde.
Det har jeg svært ved at tro.
Du får nok meget opmærksomhed som så smuk en sexarbejder.
Undskyld, hvad?
Jeg vil gerne invitere dig til mit hotel.
Og det vil sikkert koste mig, men bare rolig, jeg har råd til det.
Undskyld mig. Synes du, jeg ligner en luder lige nu?
Ja, jeg synes.
Jeg er tilbage, skatter! Juhu!
Tak. Og også,
skam dig, dit syge svin.
Diane, er du okay?
Er jeg okay? Den rige, gamle fyr derinde troede, jeg var en luder.
Så ja, jeg har det glimrende!
Hør, du må ikke gennemgå operationen.
Jeg ser op til dig, fordi du aldrig ændrer dig for nogen,
og du skal ikke begynde nu.
Du er smuk. Det syntes jeg, da du var lille, og det synes jeg stadig.
Er du lige blevet knaldet?
Hvorfor ødelægger du alting? Bare lov mig, at du aldrig vil…
Tak. Jeg går ikke under kniven.
-Gå du nu tilbage under din mand. -Diane, hold op.
Sådan gør jeg det
Jeg drikker øl og knalder det
Diane! Åh, gudskelov!
Holder du fest i min lejlighed, unge mand?
Og du inviterede ikke den her kælling?
Jeg løj og sagde, jeg havde min egen lejlighed,
mest for at imponere Taylor, som er en stor idiot.
Og jeg er træt og vil tage et bad og kigge i min "arbejde"-mappe på min computer.
Med et klogt, gammelt krybs ord:
Vær ikke noget, du ikke er.
Og lad os så feste. De er sikkert ikke så slemme, som du siger.
Sammy Sosa-bolden med autograf
fra den gavekurv, han gav mig, efter vi havde været sammen?
Okay, alle ud! Kom så! Forvind! Af sted!
Farvel, søde.
Du der, læg den ølbong ned. Det er et samlerobjekt.
Du der … Er det mine svampe? Giv mig dem straks.
Og det lugter som mit pot.
Det er CBD.
Glem det, behold det bare!
-Ud! -Daniel, hvem er den kælling?
Der er døren!
-Den "kælling" er min tante og sambo. -Ud med dig!
-Søde jeans! -To, hvis du blinker.
Tak, tante Diane.
Det var så lidt, knægt.
-Ribben-omelet inden arbejde? -Ja, hvorfor ikke?
Jeg kunne knap nok følge med dig i nat. Jeg blev så skamfilet.
Heldigvis har jeg ikke cardiotræning i dag.
Hvad så, D-Man?
Den her gamle kælling kan stadig.
Tekster af: Laura Marie Klindt Nielsen