‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Cred că Charlie Dickens a spus:
‎„Dacă te culci și te trezești devreme ‎te menții sănătos și ești înțelept.”
‎Dar sunt mai mult genul Charlie Sheen,
‎iar de când s-a mutat nepotul meu la mine,
‎petrecem în fiecare seară blestemată.
‎Ăla nu e Daniel, e un raton.
‎În fine, ne distrăm de minune,
‎deși sora mea, Bonnie, ‎trece pe la noi din când în când.
‎Și vreau să zic în fiecare zi nenorocită.
‎N-ai chiloți?
‎Iisuse! Doamne!
‎- Mamă, ieși! ‎- Doamne! Eu…
‎- Mamă, ce faci? ‎- Nu știu!
‎- Cred că s-a blocat! ‎- Împinge în jos, apoi trage!
‎I-am zis să pună o șosetă pe clanță.
‎Nu vreau ca fi-miu ‎să trăiască în mizerie.
‎Podeaua e plină de firimituri! ‎O să te năpădească șobolanii.
‎- Nici vorbă! Sunt prea speriați de… ‎- Poftim?
‎Durack. Un sârb. ‎E exterminatorul nostru.
‎„Cu Durack n-ai șobolani.” ‎E sloganul lui.
‎Daniel, trebuie să vorbim.
‎Sper că e vorba despre ‎obiceiul de a bate la ușă.
‎Nu știu la ce te referi.
‎Am vrut să văd ‎dacă ai găsit ceva de muncă.
‎Și începe!
‎De fapt, am văzut ‎o discuție TED incredibilă.
‎Ziceau că cel mai bun mod de a-ți găsi ‎o slujbă e să nu mai cauți.
‎De asta discuțiile TED sunt idioate.
‎O mai știi pe Rachel Zlatkin, ‎mama lui Stuart?
‎Era grea și soțul ei a lăsat-o. ‎Acum e prea slabă.
‎Stuart a pornit o companie ‎de plimbat căței de lux
‎și am aranjat un interviu pentru tine.
‎Să plimbe câini? Nu e o slujbă adevărată. ‎Ce, plătesc pe căcățel?
‎Ce e o slujbă adevărată, Diane?
‎Să dormi până la prânz și să tunzi ‎două zile și jumătate pe săptămână?
‎Da! Și ce faci toată ziua ‎în afară de a nu-ți condimenta mâncarea?
‎Multe lucruri.
‎Eu și Mark transformăm ‎camera lui Daniel într-o sală de forță.
‎Tatăl tău a fost hărțuit la Planet Fitness ‎și a trebuit să renunțe.
‎Nu e a treia sală din care a fost alungat?
‎Interviul are loc azi, la ora 14:00. ‎Sună-mă când termini.
‎Fără mesaje. Vreau să-ți aud glasul.
‎Dacă aveam planuri azi?
‎Nu e un plan să-ți masturbezi penisul.
‎La naiba!
‎Sună-l pe Durack ‎și scapă imediat de chestia aia!
‎Pe cine? Bine.
‎E real și îl voi suna.
‎SUCURI CREATIVE ‎DESCHIS
‎Știam că va veni și ziua asta.
‎Acum că a venit, ‎îmi cam pierd cumpătul.
‎Da, îmi amintesc prima slujbă a lui Mikey.
‎Era paznic la House of Blues.
‎E o responsabilitate mare ‎pentru un copil de 12 ani.
‎Dar locul ăsta?
‎Îmi place atmosfera, ‎iar pereții sunt făcuți din plante.
‎Locul ăsta?
‎În prezent, căutăm suflete pasionate ‎în rolul de parteneri pentru sănătate.
‎Pană, ești un scump, ‎dar nu vrea să lucreze aici.
‎Îți trebuie ceva serios, Daniel.
‎Știu doi tipi,
‎Pete cel Mare și fiul lui, Pete cel Mic. ‎Am fost la liceu cu amândoi.
‎Nu întreba.
‎Sunt foarte piloși. Te pot ajuta.
‎Am vorbit cu Rachel Zlatkin. Iar e grea.
‎Vești bune. ‎A tras niște sfori cu Stuart
‎și nu e nevoie de interviu.
‎Am primit slujba.
‎Ai primul client într-o oră.
‎Ești binevenit.
‎Dumnezeule!
‎Mama mi-a luat slujba ‎de plimbat câinii fără să mă întrebe!
‎Există un nume pentru o mamă care planează ‎ca vulturul în jurul copilului ei.
‎Da, „mamă elicopter”.
‎Voiam să spun „cățea băgăcioasă”.
‎Nu puteți fuma aici!
‎CARTIER
‎Urmează un weekend mare. ‎Vine un curent teribil.
‎O să fie un curent submarin record.
‎Record la labiile mari?
‎L-am obținut pe plaja Daytona în '94.
‎Nu, e curentul de la fundul lacului.
‎Te poate trage la fund ‎și ține ore întregi.
‎La fel și labiile mele.
‎Tina știe la ce mă refer.
‎Ți-am spus că te alegi cu candidoză.
‎Diane, stai cu clientul ăla ‎de 45 de minute,
‎și era deja chel.
‎Gideon, nu vreau să te fac de râs,
‎dar clientul ăla e Tom Skilling, ‎legendarul meteorolog din Chicago.
‎Vedetelor mele le dau cât timp au nevoie.
‎E în regulă, Diane.
‎Arată fantastic.
‎Ai șansa de a primi bacșiș, 100%!
‎Pa, Tom!
‎Ești boarea de sub aripile mele!
‎Doamnelor și Diane, gata pentru azi.
‎Închizi magazinul mai devreme?
‎Am crezut că ești un ratat ‎care face totul după manual.
‎Dar ești un băiețel năstrușnic, nu-i așa?
‎Uită-te la ceas! E timpul ‎să bem niște bere!
‎Arată bine!
‎- Lasă-mă să văd! ‎- Da! Hai să ne dezlănțuim, Tanga!
‎Berile mele!
‎Diane, ți-am spus
‎de atâtea ori câte diamante false sunt ‎pe colanții tăi.
‎Azi începem instruirea corporatistă.
‎Fir-ar! E azi?
‎Am uitat complet.
‎Nu pot sta. Am… o tunsoare? Futu-i!
‎Nimeni nu pleacă nicăieri ‎în următoarele trei zile.
‎Trei zile?
‎Ce-i asta, Hanukkah? ‎Fără supărare, Zuzana.
‎Sunt catolică.
‎Trecem în revistă regulile ‎și reglementările de la Cartier.
‎Mâine implementăm aceste politici ‎prin joc de rol.
‎Nu genul ăla de joc de rol, Diane.
‎Și ultima zi e testul,
‎pe care trebuie să-l treceți ‎pentru a primi certificarea.
‎Înțeles! Și dacă decidem ‎să nu facem nimic din toate astea?
‎Nu poți lucra aici, scumpo!
‎Diane!
‎Ce? Regula de cinci minute.
‎Trebuie să recunosc. E foarte palpitant.
‎Credeam că n-o să strângi niciodată ‎camera lui Daniel.
‎Normal. Are 18 ani și e pe cont propriu.
‎De ce-am păstra camera ‎cum a lăsat-o? N-ar fi normal.
‎Mark, Iepurașul Ham nu doarme acolo.
‎Hai să facem două grămezi.
‎Lucruri de păstrat și lucruri de aruncat.
‎Ca aceste cărți de colorat ‎din clasa a doua.
‎Sigur sunt de aruncat, nu? Ușoară alegere.
‎Ar trebui să-l întrebăm pe Daniel ‎mai întâi.
‎Îi trimit o poză, în caz de vrea ‎să le păstreze.
‎Ce zici de căștile lui?
‎Mark, simt că e prea mult pentru tine.
‎De ce nu mergi ‎să asamblezi bicicleta cardio
‎și mă ocup eu de grămezi?
‎Cum vrei tu.
‎Scumpo, o să ne facă bine.
‎Oh, halatul lui mititel de baie!
‎- Ce? ‎- Nimic, lasă-mă să fac treabă!
‎Ai întârziat.
‎Mi-au spus la trei.
‎Ajutorul trebuie să vină întotdeauna ‎mai devreme cu 15 minute.
‎Învață asta. Bine, să ne grăbim.
‎Am o programare în centru ‎pe care nu o pot rata.
‎Nu e pentru Botox.
‎El e Fitzy.
‎Bună, Fitzy!
‎Tu îi spui Fitzgerald.
‎Oh, scuze!
‎Ce drăguț e! Câți ani are?
‎E o clonă de a treia generație, deci,
‎practic, îl avem de 30 de ani.
‎Dar acesta are opt.
‎La plimbare, păstrează distanța. ‎Dacă te simte nu poate face caca.
‎La revedere, scumpule!
‎Haide, da!
‎Mulțumită lui Diane,
‎în timpul pauzei, a trebuit ‎să cumpăr butonul ăsta,
‎pe care îl voi folosi de câte ori cineva
‎face un comentariu nepotrivit.
‎Nu e vina mea ‎că motto-ul companiei rimează cu „sân”.
‎Râzi,
‎dar dacă nu înveți asta, ‎nu vei trece testul.
‎Concentrează-te!
‎Bine, Hitler. Nu pot să spun Hitler?
‎Și dacă spun că Hitler a fost un om rău?
‎Doamne, Gideon crede ‎că Hitler e un om bun!
‎Ce aiurea!
‎Mergând mai departe…
‎trecem la partea video a instruirii,
‎unde veți vedea o privire în detaliu ‎a regulilor Cartier.
‎Care-i treaba, amici? ‎E amicul vostru, Jerry Ferrara.
‎Aici discutăm resurse umane.
‎Cine naiba-i ăsta?
‎E Țestoasă din ‎Anturaj‎.
‎Dl Ferrara e acționar ‎majoritar al companiei-mamă.
‎Instruirea corporatistă Sbarro la ‎capitolul opt.
‎Instruirea corporatistă ‎Cartier la capitolul doi.
‎Instruirea corporatistă Monsanto…
‎Oameni buni de la Cartier ‎N-ați auzit
‎Vă vorbesc despre C.R.E.S.L ‎E un cuvânt de companie
‎De ce cântă rap?
‎Ăsta nu e rap!
‎Primul e un concept care îmi e drag
‎Știți că vorbesc despre consecvență
‎Gideon?
‎Care e politica companiei ‎atunci când vreau să-mi zbor creierii?
‎Bravo, Fitzgerald. Așa, fă caca!
‎Am uitat să aduc pungi pentru caca.
‎- Frumos ogar italian. ‎- Mulțumesc!
‎Puteți sta un pic cu el,
‎cât iau o pungă de plastic?
‎- Plăcerea e de parte mea, frumosule. ‎- Bine.
‎Mă scuzați, aveți o punguță?
‎Avem o gentuță din mătase tailandeză.
‎Costă 53 de dolari.
‎Nu, doar o punguță de plastic.
‎Câinele meu și-a făcut nevoile în față.
‎Ce câine?
‎Fitzy!
‎Adică, Fitzgerald!
‎Ei, hai!
‎Ei bine, uite cine s-a întors ‎în patru labe!
‎Kurt Kosinski.
‎Relaxează-te! ‎Nu sunt aici pentru tine.
‎Daniel m-a sunat ca să raporteze ‎un câine dispărut.
‎Am încercat la 112, ‎dar au râs de mine.
‎Bine. Un alb a furat un câine. ‎Am tot ce-mi trebuie.
‎Ce șanse sunt să-l găsim?
‎Foarte mari.
‎Dacă ia avionul din al doilea cel mai mare ‎aeroport din oraș, cât sunt la muncă.
‎Și să nu fie câine de terapie,
‎pentru că legal, nu pot pune asta ‎la îndoială. Mă bucur să te văd, Di.
‎Doamne sfinte! Ziua asta a fost nasoală ‎pentru amândoi.
‎Doamne, vechiul tău flaut!
‎De păstrat, nu?
‎Mama tot îmi trimite mesajele astea!
‎Bietul Fitzy a dispărut,
‎iar compania spune că le datorez ‎3500 de dolari despăgubiri,
‎pe care nu-i pot plăti ‎pentru că n-am servici!
‎Cred că am palpitații.
‎Oh, asta e grăsime pură!
‎Oh, scumpule!
‎E timpul să n-o mai asculți pe maică-ta ‎și să mă asculți pe mine.
‎Vrei o slujbă adevărată în orașul ăsta? ‎Te trimit la Pete.
‎Bine, fac orice e nevoie.
‎Bine, uite ce faci.
‎Iei Linia Albastră.
‎Dacă vezi un bărbat țipând ‎în fețele pasagerilor,
‎nu te teme, e Al.
‎Are niște probleme.
‎Ești în trenul care trebuie.
‎La Aleea Ashland schimbi cu autobuzul 24.
‎Spune-i șoferului că ești nepotul meu. ‎Nu-ți va cere bilet.
‎Bilet gratis? Diane îmi datorează bani!
‎Când cobori din autobuz la Bryn Mawr,
‎te vei afla în fața standului lui Gus.
‎Ia două sandvișuri cu vită. ‎Jumătate dulci, jumătate cu murături.
‎Nu pot mânca două.
‎Fii atent! Mergi 45 de metri.
‎Ajungi la un gard de plasă. ‎Sari peste el.
‎Dacă dulăii sunt treji,
‎și vor fi pentru că sunt pe Adderall,
‎aleargă spre ușa din față.
‎Aruncă ambele sandvișuri în spate.
‎Câștigi timp să sari peste al doilea gard.
‎De ce mai e un gard?
‎Așa ajungi
‎chiar la picioarele și picioarele strâmbe ‎ale celor doi Pete.
‎Diane m-a trimis.
‎De ce n-ai folosit ușa de la intrare?
‎Îți place?
‎Tu ești profesionista. ‎Sunt pe mâna ta.
‎Aș vrea să fiu pe mâna ta.
‎Privește ce labe! Ești tâmplar?
‎Nu, tâmplăria e doar un hobby. ‎De fapt, sunt pompier.
‎Fir-ar! Camera din spate, acum!
‎Diane, ai încălcat toate regulile ‎în 12 secunde.
‎Gideon, nu acum. ‎Mă duc să-l fut pe pompier.
‎Omul ăsta e un actor plătit.
‎Știai asta, Diane! ‎A interpretat roluri toată dimineața.
‎Ești actor?
‎Am jucat și o victimă în comă ‎în ‎Camera de gardă.
‎Fir-ar la pătrat!
‎Bine, asta e instigare. Am martori.
‎Ai consumat bateriile.
‎Știi ce? Nu mai îmi pasă!
‎Fiindcă, după ce pici testul mâine,
‎nu voi mai avea de-a face cu tine. ‎La revedere!
‎Cât credeți că mai durează?
‎Am un curs de improvizație ‎la care trebuie să ajung.
‎Un fir-ar cu tristețe!
‎Deci, fără facultate, perfect!
‎- Ce istoric ai? ‎- Slujba mea anterioară?
‎Antecedente tale anterioare. ‎Știi, crimele pe care le-ai comis.
‎N-am comis niciodată infracțiuni.
‎- Nici eu. ‎- Bună asta!
‎- Curat ca lacrima. ‎- Și eu.
‎- Îmi place puștiul. ‎- Și mie.
‎Vești bune, ai primit slujba.
‎Serios? Minunat!
‎Am o întrebare. ‎Câinii o să mă alerge în fiecare zi?
‎Oh, nu vei lucra aici!
‎Uzina hidraulică a orașului.
‎Puiul ăsta filtrează apa din lac
‎și o face potabilă.
‎Complet automatizată,
‎dar câțiva norocoși au șansa ‎să o întrețină.
‎E de muncă, dar ai și satisfacții.
‎Dacă nu trebuie să adun ‎căcați de cățel, mă bag.
‎Niciun căcat de cățel pe aici.
‎De pasăre, da. Asta-i toată munca.
‎Tot ce ai nevoie e aici. ‎Nitrat de calciu.
‎Ai grijă, chestia asta e ‎foarte inflamabilă.
‎O perie pentru curățat.
‎Mască împotriva mirosului, dacă vrei.
‎Personal, îmi place.
‎Intensitatea găinaților crește după cină.
‎Iar săptămâna asta e ‎Festivalul Pâinii pe malul lacului.
‎E destul de traumatizant. Să vedem.
‎Ce mai e?
‎Le păstrez până nu-mi zici să nu!
‎Ah, da! Nu purta sau manevra ‎nimic strălucitor.
‎Îl atacă păsările.
‎E sezonul de împerechere ‎și masculii sunt foarte agresivi,
‎dar femelele sunt mult mai agresive.
‎Spor la curățat!
‎Încerc să revin pe la ora 21:00 să te iau.
‎Lucrez până la nouă?
‎Cel puțin!
‎Idiotul de Gideon crede ‎că nu pot trece un test.
‎Tot ce fac e să trec teste.
‎Am trecut testul de droguri, ‎testul de sobrietate,
‎am trecut testul de sarcină ‎beată și drogată.
‎Doamne, puți!
‎Pentru că slujba pe care mi-ai obținut-o e ‎un spectacol de rahat la propriu.
‎Și nu spun „la propriu” eronat cum o face ‎generația mea în mod constant.
‎Oh, telefonul fix!
‎E doar pentru agățat și creditori.
‎Bună, ar putea fi Diane.
‎Daniel?
‎Scârbos, e maică-ta!
‎N-am mai auzit ‎de tine de o zi și jumătate.
‎Nu pot aranja camera ‎dacă nu-mi spui ce să păstrez.
‎Nu mi-ai zis nici cum a mers cu câinele.
‎N-am stare pentru asta acum. ‎Aruncă-le pe toate!
‎- Dar cum rămâne cu… ‎- Sunt gunoaie! Nu-mi trebuie!
‎Ai făcut curat? Suntem gata să o aducem ‎pe vechea noastră prietenă?
‎Și tu?
‎Toți bărbații ‎din familia asta mă atacă azi!
‎Vechile bermude ale lui Daniel.
‎Sigur încap în ele.
‎- Omule. ‎- Frate?
‎- Omule?
‎- Banii! ‎- Banii!
‎La naiba, am dormit prea mult!
‎Eu n-am dormit deloc. ‎Am futut opt sezoane din ‎Anturaj‎.
‎Filmul ăsta e bestial!
‎Nu trebuia să înveți?
‎Mă descurc. Am un plan ‎și un plan de rezervă.
‎Apropo de planuri de rezervă, ‎ia telefonul meu vechi.
‎Ai nevoie. Nu vreau ca maică-ta ‎să-mi blocheze fixul.
‎Dacă-l încarci la maxim pe durul ăsta, ‎poți să vorbești un minut.
‎Mersi, cred?
‎Dacă sună Jerry Springer,
‎spune-i că nu mă întorc la emisiune!
‎Hei, circulă un virus pe aici.
‎Toate păsările au diaree.
‎Găinațul nu e diaree?
‎Puștiul ăsta e amuzant.
‎NUME: DIANE ‎TEST C.R.E.S.L
‎Mai aveți cinci minute, doamnelor!
‎Vai, creionul meu!
‎Diane, e clar că trișezi.
‎La naiba, planul meu!
‎Răspunde, eu sunt!
‎Acum trebuie să-ți iau telefonul.
‎La naiba, planul meu de rezervă!
‎N-am nicio legătură cu asta.
‎Nici măcar nu era strălucitor.
‎Sfinte Sisoe!
‎ȘTIRI
‎…iar Fitzy a fost înapoiat stăpânei lui,
‎care a ținut să clarifice ‎că nu a primit Botox.
‎Urmează vremea.
‎De asemenea, veverițele cresc ‎valoarea proprietății…
‎- Mark, ce-i aia? ‎- Nimic.
‎Vino aici! ‎Sunt lucrurile lui Daniel, nu?
‎M-am gândit să încep pentru tine.
‎Am un sistem! Am grămezi!
‎De ce se grăbesc toți ‎să meargă mai departe?
‎Îmi pierd mințile?
‎Dragă, nu cred că sunt ‎cel mai îndreptățit să răspund.
‎Mi-e dor de el, Mark.
‎Și mie îmi e greu,
‎dar trebuie să-i dăm drumul puțin.
‎Daniel o să se descurce, bine?
‎Vești de ultimă oră de pe malul lacului.
‎Un incendiu masiv a înghițit ‎uzina de procesare a apei.
‎Bărcile de salvare nu pot ajunge pe insulă
‎din cauza valurilor record.
‎ȘTIRILE DE ULTIMĂ ORĂ ‎FUM PE APĂ
‎Da, bine. Tocmai am primit numele
‎angajatului blocat în complex:
‎un student care a abandonat școala recent, ‎Daniel Whiddington.
‎Ți-am spus că n-am înnebunit!
‎Mark, ridică-te, ‎copilul nostru are nevoie de noi!
‎Diane, ai opt telefoane ratate ‎de la „Târfă Proastă”?
‎E soră-mea. Dă-mi-l!
‎- Bonnie? ‎- ‎La naiba!
‎Daniel! Foc! Nu sunt bărci de salvare!
‎- Valuri nenorocite! ‎- ‎Mă ocup eu!
‎Diane, testul e completat pe jumătate.
‎Dacă pleci acum, nu te mai întorci.
‎Doamne, Gideon!
‎N-am memorat regulile astea tâmpite, bine?
‎M-ai prins.
‎Dar știu propriile mele reguli
‎și m-au ajutat fără probleme.
‎Clienții mei se pot baza mereu pe mine.
‎Teoretic, asta e consecvență.
‎Și nu-i tratez niciodată ‎ca pe niște idioți,
‎chiar și când se poartă ‎ca niște idioți.
‎Asta e respect.
‎Îmi mănânc prânzul la budă, ‎deci iau jumătate de pauză.
‎Asta e eficiență.
‎Beau doar bere ușoară când lucrez, ‎deci nu sunt neglijentă.
‎Siguranță?
‎Colegii mei se pot baza pe mine,
‎iar eu pe ei pentru că îmi sunt ‎ca o familie.
‎- Echipă! ‎- Familie…
‎Adică lucrul în echipă.
‎Știi cine mai îmi e ca o familie? ‎Familia mea!
‎Și acum au nevoie de mine, ‎așa că mă duc la ei.
‎Și dacă nu e suficient pentru tine ‎și Țestoasă de la ‎Anturaj‎,
‎poți să sapi cu buzele ‎în curul meu și să-l pupi!
‎Bine, îl trece.
‎Ce înseamnă să fii albă în America!
‎Doamne, Mark, fă ceva!
‎Doamne! E rece ca ghiața!
‎Te rog, Doamne, nu mă lăsa să mor!
‎Doamne, te rog, omoară-mă!
‎Daniel, la naiba, sunt aici pentru tine!
‎Apocalipsa acum! Apocalipsa acum!
‎E chiar în urechea mea!
‎Skilling, lasă-ne jos!
‎Zece-patru, Diane!
‎James, apucă-mă de mână!
‎La naiba! Am greșit.
‎- Un pic de ajutor, Tom? ‎- Mă ocup!
‎Ți-am spus sau nu?
‎Ce valuri! Superb!
‎- Skilling! ‎- Scuze! Prinde!
‎Doamne! Mulțumesc, mătușă Diane!
‎Nu te las eu, scumpule.
‎Nu e prima dată când Diane oferă ‎un final fericit pe Lacul Michigan.
‎Tom, ticălosule!
‎Mamă! Tată!
‎Copilul meu! Mi-am făcut griji.
‎„Ești binevenită că i-ai salvat viața.”
‎Tu!
‎Daniel nu ar fi în situația asta
‎dacă nu i-ai fi obținut ‎o slujbă așa periculoasă.
‎Eu? A luat slujba asta ‎pentru că cea aleasă de tine era de rahat!
‎E vina ta!
‎Mark, ține-mi cerceii!
‎Mark, ține-mi inelul de buric!
‎Doamne, ce pute!
‎Opriți-vă toți!
‎E viața mea!
‎Și voi face greșeli, ‎dar vreau să fie greșelile mele!
‎Îmi pare rău că țip,
‎dar corpul îmi bubuie de adrenalină!
‎Ești mama mea. ‎Voi avea mereu nevoie de tine,
‎dar am nevoie de spațiu, ‎deci lasă-mă mai ușor.
‎Da, absolut!
‎Iar tu, nu ești doar mătușa mea,
‎ești, din păcate, ‎cea mai bună prietenă a mea.
‎Așa că vreau ‎să-mi susții alegerile uneori.
‎Mâine, voi candida la jobul ăla ‎de la Sucuri Creative,
‎cum am vrut de la început.
‎Mă descurc. Pot să am grijă de mine.
‎Tată, ți se vede scrotul.
‎Ați auzit? Cea mai bună prietenă!
‎A spus „din păcate”.
‎Fii cu ochii pe el, bine?
‎E bine. N-a murit nimeni…
‎Ce tare!
‎Bine, îl supraveghez îndeaproape.
‎Am un „hipster zbuciumat” ‎pentru Țâțoasa McGee?
‎Bună, mătușă Diane!
‎Sunt partenerul tău pentru sănătate.
‎Să adaug o dușcă să te înviorez?
‎Nu, mersi, scumpule. ‎O am pe a mea.
‎A venit mama ta ‎și ți-a lăsat un telefon nou.
‎Îți recunoști vechea cameră?
‎Iepurașul Ham nu doarme acolo.
‎Locul ăsta e în regulă.
‎M-aș putea relaxa aici.
‎Confortabilă canapea! ‎Chestia se face pat?
‎Nu ai treabă?
‎N-are chiloți! Doamne!
‎Subtitrarea: Talida Barbé