Eu vou fazer uma série de perguntas bem pessoais
para definir seu perfil psicobiográfico
e ajudar o juiz a tomar uma decisão
acerca da guarda de…
Andrea?
-Sim. -Muito bem.
Com que idade começou sua vida sexual?
Dezoito.
-Dezoito? -Sim.
-Mora com seus pais? -Sim.
-Como é a sua relação com eles? -Boa.
Como descreveria a relação com seu pai?
Inexistente.
Ele morreu quando eu era criança.
A sua mãe era rígida?
Não.
Não, ela é hippie, é de esquerda.
Adora animais, acredita em amor livre, sabe?
É vegetariana antes de virar moda.
Fanática pelo Lopez Obrador
mesmo antes de ele apoiar os velhinhos.
Ela é legal.
Quantos parceiros sexuais já teve?
Quatro.
Só quatro?
Como assim "só"?
Quantas parceiras sexuais já teve?
É complicado. Bem…
-Quer dizer… -Uma média?
De dez a 20? De 20 a 30?
Já usou substâncias psicotrópicas?
Maconha.
Já usou substâncias psicotrópicas?
Sendo sincero, já.
Com que idade conheceu o pai da sua filha?
Aos 20 anos.
Eu tinha 32.
Com que idade caiu o primeiro dente da sua filha?
O nome da professora da sua filha?
Não sabe.
A senhora diria que perde a calma facilmente?
Não.
Não. Nunca.
Já sofreu violência doméstica?
Não.
-Já praticou violência doméstica? -Não.
Sua filha já recebeu os seguintes diagnósticos?
Responda apenas sim ou não. Sem detalhes.
Ela se sente triste ou chora com frequência?
Não.
-Irritabilidade? -Não.
-Pensa muito em morte ou perdas? -Não.
Sente-se ansiosa ou preocupada?
Não.
-Tem ataques de pânico? -Não.
-Problemas de visão ou audição? -Não.
É só isso. Siga para a próxima mesa.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Ruy!
Quem é?
Sou eu!
Eu quem?
A Andrea, sua filha.
O colchão. Enfia lá embaixo. Está molhado!
Que surpresa!
-Entre, mocinha. -Obrigada.
O que houve, querida?
Eu tive um pesadelo.
-Como assim? -É verdade, filha? De novo?
-O que é isso, mãe? -Nada.
-Andrea? -Vai pra cama.
-O que houve? -Tive um pesadelo.
Com o quê?
Com o Ortiburcio.
Quem é Ortiburcio?
É um galo malvado.
Eu estava no bosque onde a vovó ficou maluca.
-Não. -E o que mais?
O Ortiburcio me deu uma carreira porque fui mexer com as galinhas.
-O quê? -O que mais?
Aí vieram óvnis e levaram o galo.
Depois me perdi e não conseguia voltar para casa.
Vamos gastar uma grana na terapia dela.
Puta merda!
Teve pesadelo por causa dessa camiseta horrível.
Só porque seu pai quer te impor os gostos dele.
Diga a ela que gosta de Iron Maiden.
Mais ou menos.
Não? Como é que é?
Não ouvi direito. Como?
Não!
Como?
Parem, crianças.
Temos que nos levantar em duas horas.
-Não sinto cócegas. -Posso dormir aqui?
Tudo bem, mas vamos competir quem dorme primeiro.
Um, dois, três!
O que está fazendo? Pôs as palmilhas?
Não achei.
Debaixo da cômoda. Rápido. Estamos atrasados.
-Estão debaixo da cama. -Obrigada!
Se não achar, deixa pra lá. Andrea, agiliza!
Tudo bem!
Idália, tome café da manhã.
-Vou só pôr o lixo para fora. -Anda, Idália.
Vem cá.
-Aqui. -Pegou a lição de casa?
Mordida grande, por favor.
-Andrea, pegou a lição? -Coma tudo.
Andrea, mordida grande.
Andrea!
Grande.
Estamos atrasados.
-Pegue o pão e vamos. -Seu chai.
-Vamos, filha. -Leve seu chai.
Obrigada.
Seu almoço.
Certo. Boa sorte.
Nestor, o Guero apareceu.
Pois é. Agora não foge mais.
-Eu vi. -Oi, Guero.
Vem, filha. Até mais.
Tchau.
Falta alguém confirmar se vai ao seu aniversário?
A Caro.
-A vó dela está doente de açúcar. -Coitadinha.
Vou ligar para os pais dela e pedir permissão.
Me dá um beijo. Te amo.
Mãe, a reunião e a limpeza de salas é na segunda.
-O pai dela vem. -Entrem, crianças.
Rádio Ressonância, 96,3.
A voz da transformação.
Preciso que me explique
por que as administrações passadas se calaram.
-Não entendo. -Quem se calou?
Vocês se calaram! Só agora estão denunciando.
Quem é "vocês"? Me parece muito vago.
Quem é?
Eu sou um acadêmico, um jornalista.
-Tudo bem? -É este?
-É. -Ótimo.
-Quando podemos terminar o podcast? -Não sei.
-Vou ver os horários. -Seria legal, né?
Adoro a sua voz, Rebeca.
Seria incrível. É sério.
-A imprensa e as entrevistas… -Além disso…
É a primeira vez que se está atacando a raiz do problema
com auxílios e oportunidades…
Auxílio para não trabalhar?
É a construção de um aparato depreciador como o do PRI.
Me desculpe, Nacho. É aí que erra.
Como assim?
Os mesmos de sempre não enganam mais o povo.
São os mesmos de sempre em toda administração.
Não podemos mudar e ser melhores?
Responda. Você nunca erra?
-Erro muito, mas não sou servidor público. -Desculpe.
O tempo acabou. Vamos encerrar o debate por aqui.
Obrigada, Nacho, pela presença.
A casa é sua. Até a próxima.
Agora, Ruy, sou toda sua.
-Laura, como vai? Oi. -Por que veio aqui?
Poderíamos ter transmitido por telefone, mas já que veio.
O que vai tocar hoje?
Como estamos falando de mudança, seja boa ou não.
"No Tengo Tiempo de Cambiar Mi Vida" do grande mestre.
Rodrigo González! O Profeta do Cacto!
Meu Deus! É da minha época!
Exatamente, Laura.
-É claro. -É do disco…
Hurbanistorias! É mesmo.
Ele fez shows incríveis em La Querencia.
-Verdade? -Sim. Várias vezes.
Hurbanistorias é o único disco dele. Na verdade…
Vamos ouvir, por favor. É uma ótima música.
Chuy, solta aí!
Eu adoro. Eu ia a todos os shows.
-Jura? -Juro.
Ele tinha um vozeirão.
Quando tocava no metrô, dava arrepios.
-Que legal! Falou com ele? -Vamos ouvir.
É claro.
Rebeca?
Está vestida?
-O que foi? -Oi.
Já sabe o que vai tocar hoje à noite?
Não faço ideia.
Nunca toquei nessas festas de noivado, então…
Mas algo tranquilo, né?
Mas pode ser animadinho. Te mando uns sons.
Não quero dar trabalho. Você já me recomendou.
-Já foi muito legal. -Relaxa.
Eu te ajudo. Já toquei para eles.
Eles têm um péssimo gosto musical, viu?
Me passe seu número e te mando as músicas.
Você pode mandar pelo Spotify.
-Aí já vejo a playlist. -Fala sério!
As músicas que pensei não estão no Spotify.
-Fala sério. -É.
Me passe seu número.
Tudo bem.
Qual é…
Eu coloco. É mais rápido.
Pronto. Já pus.
Ótimo.
Faça-se um favor e escute isto.
Eu estou falando sério.
Tudo bem.
Você precisa conhecer.
-Certo. -Certo. Tchau.
Até mais.
Tchau!
Porra, de novo, Ruy?
O que foi? São 14h30.
Como assim?
Andrea? O que foi?
O que aconteceu?
O que foi?
Está doendo muito.
O que comeu? Abra a boca.
Não, filha.
Falamos para não comer essas porcarias da cantina.
É por isso que fazemos seu almoço.
O que comeu?
Eu mordi um pirulito apimentado.
Era gostoso pelo menos?
Comece com a introdução sobre a pesquisa iconográfica
e o estilo pré-hispânico que escolhemos, certo?
Não fale sobre as vulvas. Deixe que eu falo.
Eu falo sobre os desenhos
e sobre a censura nas redes sociais.
O que você tem?
Não tomou seu remédio? O que aconteceu?
Estamos a ponto de vender nossa alma ao diabo corporativo.
Você e suas culpas, Júlia.
Por favor, não vamos arrumar problemas.
Sem arrumar problemas.
Eu topo.
Mas tem uma parte de mim que quer e outra que nem tanto.
Fazemos projetos para eles para fazer os nossos.
Honestidade, certo?
Estou surtando.
Não pense no dinheiro.
Pense na exposição que vamos ter.
Vamos estar nas ruas, nos outdoors, em todo lugar.
Será ótimo para nós.
Será ótimo.
Sei que demos liberdade criativa total, mas…
Total mesmo.
-Sim, mas isso ficou… -Espetacular!
Está espetacular. Adorei. Você não, Pancho?
Me lembra…
Lembra-se dos cachorrinhos com chapéus da campanha da Lulu Cola?
-Nós dues que fizemos. -Os cachorros?
-Jura? -Sim, nós dues fizemos a campanha.
"Nós dues"?
Nós dues! Adorei! A campanha tem gênero neutro.
Não desliguei porque tenho uma filha.
-Você tem filha? -Tenho.
-Quantos anos? -Trinta.
-Trinta? -Ela parece jovem.
-Caralho! -Quem diria?
É ela. Me deem dois minutos.
Não tem problema. Eu entendo. À vontade.
-Vou te mostrar… -Faça isso.
O que é, Ruy? Estou em reunião.
Nos sapatos e na camisa.
Pode colocar e…
Eu gostei da vagina empoderadora.
Também temos agasalhos.
Sabe o endereço, né?
Qualquer coisa, me avise.
Tchau.
Vamos resolver isso. Fique calma.
Já chegamos.
A voz da transformação.
Voltamos do comercial, e vamos às notícias internacionais.
A China está em alerta máximo.
O novo coronavírus já matou três pessoas
e também cruzou as fronteiras.
Foram relatados dois casos na Tailândia,
um no Japão e outro na Coreia do Sul.
A OMS…
Tudo bem, amigão?
Oi.
Estamos fechados, mas vou atendê-la.
-Sabia que viríamos? -A Júlia ligou. O que foi, Andy?
-Oi. -Vamos.
Vamos entrar.
Continua fedendo.
Acredite ou não, fechamos alguns dias para dedetizar.
Não vamos morrer envenenados?
Não. Tinha percevejos.
Tivemos infestação de percevejos no bairro mais caro.
É normal.
Tivemos piolho há pouco tempo, né?
Coisa de meninos.
-Menines, pai. -Menines. É.
O cheiro continua, né?
Um pouco. Não muito.
Está sentindo, Andy?
Na verdade, está bem forte.
Abra bem a boca.
Isso.
-Já se sente melhor? -Mais ou menos.
Muito bem.
-Pronto. -Ótimo.
-Obrigado. -Certo…
Se a dor voltar, dê metade deste remédio.
Hoje só comida macia.
Depois do aniversário, pegue leve com os doces.
Ainda quer ser caminhoneira quando crescer?
Não.
-O que quer ser? -Dentista.
Dentista?
Até parece!
Como assim?
Não quis ofender. Desculpe.
Se quiser ser dentista, tudo bem.
Conheço todas as piadas de dentista.
Se for um grande dentista, como o Fausto,
aí vai ser bom.
Mas pode ser algo mais divertido. O que você quiser.
-Desculpe. Obrigado. -De nada.
-Certo. -Imagina.
Logo eu venho te ver. Preciso…
Fale com meu pai. Só atendo criança.
-É mesmo? -É.
Quero clarear os dentes.
-Ele clareia. Sem problema. -Ótimo. Obrigado.
-Está conectado? -Está. Obrigada.
-De nada. -Obrigada.
Sente-se. Vamos devagar.
Pronto.
O que é?
Como assim? Nada.
Este papel higiênico é ótimo. Não rasga.
Bem-vinda.
Que desperdício de dinheiro!
Você me deve depois de me levar a tantas batalhas de poesia.
Eu sei.
Trate de ir ao casamento.
É claro que vou.
Quer dizer, é só o noivado.
-Pois é. -Imagine como será o casamento.
-Pronto? -Porra. Pronto.
Escuta…
É uma viagem antropológica vir à sua casa de infância.
Não viu nada ainda.
Meu pai queria tanto isto que convidou todos os amigos.
-Espero que tenho uma amiga. -Só as solteiras.
-Oi. -Obrigada.
Pensei que fosse dirigir.
O quê? Veja o tamanho disto!
Vou ficar bem. O que foi?
-Vamos brindar? -Vai começar.
-Saúde. -Acho que vai começar.
-Não vai beber? -Deixei minha cerveja no banheiro.
Obrigado a todos por aceitarem o convite
e virem à nossa casa
para celebrar o noivado do meu querido filho José Manuel
e minha belíssima nora Montserrat.
-Uma salva de palmas. -É!
Parabéns!
É o sonho de todo pai
ver seus filhos se casarem perante Deus
com a pessoa amada.
E você era o último que me faltava, sem-vergonha.
Antes de liberar a pista para os jovens dançarem
e para que eu pare de fazer papel de bobo,
peço às minhas filhas
que digam algumas palavras, Majo.
Você sempre sabe o que dizer.
Júlia, venha.
Vai lá!
Obrigada, pai.
Bravo!
Obrigada pela presença de todos.
Bem-vinda à família.
Você não sabe onde se meteu, Montse.
Não, falando sério.
A comunicação é o segredo. Nunca escondam nada.
Tudo de bom! Saúde!
-Muito bem. -Parabéns.
Isso aí!
Bem, não existe receita
para um bom casamento.
Mas se descobrirem,
passem para meu pai, que já teve três!
Todos foram na igreja!
Obrigada, pai.
Bravo.
Bem, discursos feitos,
agora vamos ficar bêbados.
-Isso aí, sogrão! -Vivam os noivos!
A cerveja acabou.
Que pessoal metido à besta.
Escuta, cadê a Cameron?
-O quê? -Devia tê-la trazido.
-Não, você vai assustá-la. -Jamais!
Não quero que ela te conheça assim.
Você está na merda. Te conheço. Aprontou.
-Não… -Está brincando com fogo.
Não!
Eu sei.
Não!
Estamos à frente da nossa época.
Trisais são o futuro da humanidade.
Você ainda está aprendendo o que é divórcio.
Já entendo tudo de divórcio.
-Somos cada um por si, a Júlia e eu. -Jura?
Morando na mesma casa,
dormindo num colchão inflável?
Parece o paraíso.
É pela Andrea. Não queremos apressar. Qual o problema?
Desde que a Júlia e eu aceitamos que acabou,
nos damos melhor que nunca.
Muito bem.
Estamos tranquilos.
Você está em negação, mas tudo bem.
-Senhora? -Pois não?
Deixei comida para ele. Faça-o tomar um cafezinho.
-Não o deixe sair. -Não dê ouvidos.
-Não lhe dê bebida. -É zoeira.
Vou ver se a barra está limpa.
-Não. Me dá um beijo. -Cai fora!
-Já volto. -Tudo bem.
-Senhora? -Pois não?
Onde guardam o mescal?
Ali em cima.
-Onde? Ali? -É.
Achei!
-Beleza, Beca? -Cara, cuidado!
Vai dar tudo certo.
Você está indo muito bem. Uma maravilha.
Mas precisa se arriscar mais.
Você precisa disso. Me deixe tocar uma música.
Não tem cabo.
-Poxa. É para o meu cunhado. -Não tem cabo.
É para o meu cunhado. O que é isso? Sabia!
Nossa!
É pra você, cunhadão!
Não encoste em mim.
Me largue! Não encoste em mim, Ruy!
-Eu já te avisei. -Desculpa.
Tivemos festa de noivado? Não me lembro.
Você ficou bêbado como sempre.
Mas o casamento foi incrível.
Aquilo foi uma festa, não essa porcaria.
Você estava tão linda, tão deslumbrante, tão…
Ju, para, por favor.
Está me zoando.
Porra!
Ruy!
-Andaram bebendo, né? -Só esse idiota.
Disse que não ia beber e veja. Pode levá-lo se quiser.
Saia do carro para fazer o teste do bafômetro.
É aniversário da nossa filha. Por favor, policial.
-Saia do carro. -Sim.
-Cuidado. -Obrigada.
Vou resolver essa merda, Júlia.
Não se preocupe, meu amor.
Vou resolver isso.
Policial, realmente…
-Você não sabe onde trabalho. -Ruy!
Este dispositivo mede o nível de álcool no sangue.
Estamos do mesmo lado. Somos gente boa.
O limite permitido é 0,04%.
A câmera vai gravar tudo.
Eu só tomei duas cervejas.
Então não teremos problemas.
Sopre aqui.
Olhe nos meus olhos, cara.
-Você e eu somos gente comum. -Isso.
Somos iguais, parceiro.
-Pense bem. -Depois do teste, pode ir.
-Vocês querem propina! -Ruy, chega!
Não, isso é inconstitucional!
O quê? Soltem ela! Me levem!
Pague a fiança, idiota! A culpa é sua!
Senhor, por três mil pesos, podemos entrar com uma liminar.
Três mil?
Em que ano os Pumas entraram na 1ª divisão?
O quê?
É 1962. Isso!
Isso aí, porra!
É 1962.
Quer dizer…
O quê? Não, quer dizer…
O caixa engoliu o cartão.
Engoliu o cartão pra valer.
Não!
Engoliu o cartão, caramba!
Espere! Não vá embora. Policial!
Uma ajudinha.
Engoliu o cartão.
Estou numa emergência.
O que faço?
Uso esse banco há anos. Nunca me deixou na mão.
É inacreditável. O que faço? Pode abrir para mim?
-Espere até amanhã. -Como? Por favor.
O pessoal do banco vem amanhã.
-Não, mas… -Vive engolindo cartão.
-Policial… -Ficou preso.
-Não pode bater. -Não!
-Só vai estragar. -Oi?
Vai estragar.
-O quê? -Seu esmalte.
É bonito. Qual é o nome?
Não sei. Comprei num site chinês.
Me passe o link quando pegar seu celular.
Claro.
É sério. Vai estragar. Deixa isso.
Eu não quero ficar mais horas.
Não vai adiantar nada.
Eles dizem isso para assustar.
Vem cá.
Não deveríamos avisar as outras?
Não somos a Madre Teresa também, né?
Alguém tem que limpar este chiqueiro.
Como se chama, Barbie?
Júlia.
E você?
Ódio Zarocho.
Pode me chamar de Ódio.
-O que é isso? -Tatuei meu nome.
Nossa!
Dói pra caramba.
Por causa do osso, né?
Que osso, patricinha?
É a pele. Não tem tatuagem?
-Não. -Imaginei.
Sabe como o casamento se tornou a base da sociedade?
As primeiras populações eram matriarcais.
Naquela época, as pessoas não sabiam
que trepar gerava bebês.
Os homens não sabiam, que esses bebês eram sus filhes.
As únicas relações que entendiam eram de mãe e filho
porque eles viam que les bebês saíam das mães.
Depois que entenderam a paternidade,
os homens ficaram obcecados em espalhar sus filhes pelo mundo,
sempre se certificando de que eram deles, e não do leiteiro.
O amor não tinha nada a ver com o casamento.
Era um contrato de compra para garantir a posse
do útero de uma mulher em específico.
As mulheres tinham um propósito e só: ter filhes.
Bem depois, veio a ideia do amor romântico,
que derivou do amor que supostamente devemos professar a Deus.
Então surgiu essa besteira de amar le outre até a morte,
de termos nossa cara-metade,
que é preciso estar juntes até que a morte separe.
Além de parir filhes,
a mulher precisava ter devoção quase religiosa ao marido.
Chegou a Revolução Industrial,
e pudemos escolher com quem nos casar e trabalhar.
O mundo mudou em todos os aspectos possíveis,
mas seguimos tentando forçar
esse modelo irreal, arcaico e datado que é o casamento.
Esse é o problema.
O casamento, ao institucionalizar o amor,
o matou.
A VERDADEIRA PRISÃO É O CASAMENTO ISTO NÃO É NADA
Júlia!
Legendas: Guilherme Ferreira