Vou fazer-lhe várias perguntas muito pessoais
para podermos criar o seu perfil psicobiográfico,
que irá ajudar o juiz a tomar uma decisão sobre a questão da guarda da…
Andrea?
- Sim. - Muito bem.
Que idade tinha quando iniciou a sua vida sexual?
Dezoito anos.
- Dezoito? - Sim.
- Os seus pais estão vivos? - Sim.
- Como é a sua relação com eles? - Boa.
Como descreveria a sua relação com o seu pai?
Inexistente.
Ele foi-se embora quando era miúdo.
A sua mãe era severa?
Não.
Não, ela é hippie e liberal.
Ela adora animais e acredita no amor livre.
Tornou-se vegetariana antes de ser moda.
É seguidora de Andrés Obrador,
mesmo antes do seu programa de apoio aos idosos.
Ela é muito porreira.
Quantos parceiros sexuais já teve?
Quatro.
Só quatro?
Só? Como assim?
Quantos parceiras sexuais já teve?
Isso é muito complicado. Bom…
- Quer dizer… - Aproximadamente.
Dê-me um intervalo. Entre 10 e 20? Entre 20 e 30?
Alguma vez consumiu substâncias psicotrópicas?
Marijuana.
Alguma vez consumiu substâncias psicotrópicas?
Sinceramente, sim.
Que idade tinha quando conheceu o pai da sua filha?
Vinte anos.
Tinha 32 anos.
Quando caiu o primeiro dente da sua filha?
Como se chama a professora da sua filha?
Não sabe?
Diria que perde a paciência facilmente?
Não.
Não, nunca.
Alguma vez sofreu violência doméstica?
Não.
- Alguma vez cometeu violência doméstica? - Não.
A sua filha recebeu algum dos seguintes diagnósticos?
Responda "sim" ou "não", não queremos detalhes.
- Tristeza, desespero e choro frequente? - Não.
Irritabilidade?
Não.
- Pensa muito na morte e na perda? - Não.
Ansiedade, nervos e preocupação?
Não.
- Ataques de pânico? - Não.
- Problemas de visão ou audição? - Não.
É tudo. Passe ao escritório seguinte.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
TRÊS MESES ANTES
Ruy!
Quem é?
Sou eu!
Quem?
A Andrea, a tua filha.
O colchão! Põe debaixo! Aí está molhado. Debaixo!
Que surpresa!
- Entra. - Obrigada.
O que se passa, amor?
Tive um pesadelo.
- A sério? - O quê? Outra vez, querida?
- O que é aquilo, mãe? - Nada.
- Andrea. - Para a cama.
- O que se passou? - Tive um pesadelo.
Com que sonhaste?
Com o Ortiburcio.
- Quem é o Ortiburcio? - É um galo malvado.
Estava na floresta onde a minha avó enlouqueceu.
- Não acredito. - E depois?
O Ortiburcio repreendeu-me por incomodar as galinhas.
- O quê? - E a seguir?
Apareceram óvnis e levaram-no.
Depois, perdi-me e não encontrava o caminho para casa.
A terapia para esta miúda vai custar-nos uma fortuna.
Merda!
É normal teres pesadelos com essa coisa horrível na tua t-shirt.
A culpa é do teu pai, por te impor os gostos dele.
Tu gostas dos Iron Maiden, certo?
Nem por isso.
Não? O que disseste?
Desculpa, acho que não ouvi bem.
Não!
Desculpa!
Parem com isso, miúdos!
Temos de nos levantar daqui a duas horas.
- Não tenho cócegas. - Posso dormir aqui?
Sim, mas vamos ver quem adormece primeiro.
Um, dois, três!
O que fazes? As tuas palmilhas?
Não as encontrei.
Estão debaixo da escrivaninha. Vá! Já é tarde!
- Estão debaixo da cama. - Obrigada!
Se não as encontrares, esquece. Despacha-te!
Está bem!
Idalia, vai comer. É tarde.
- Vou deitar o lixo fora. - Despacha-te, Idalia.
Vem cá!
- Aqui tens. - Guardaste os TPC?
Dá dentadas grandes.
- Andrea, guardaste os TPC? - Come isso..
Dá dentadas grandes.
Andrea!
Dentadas grandes, vá lá.
É muito tarde!
- Comes pelo caminho. - O teu chai.
- Vamos lá. - Leva o teu chai.
Obrigada.
O teu almoço.
Pronto. Boa sorte!
Néstor, o Güero voltou.
Sim. E não voltará a fugir.
- Estou a ver. - Olá!
Vamos, querida. Até logo.
Adeus.
Já todos confirmaram que vão à tua festa de anos?
Falta a Caro.
- A avó está doente por causa do açúcar. - Coitadinha!
Não te preocupes. Eu vou pedir aos pais dela.
Dá-me um beijo. Adoro-te.
Mãe, há reunião de pais e limpeza da sala na segunda.
- O pai dela virá. - Entrem, meninos.
Rádio Ressonância, 96.3.
A voz da transformação.
Preciso que me expliques
porque é que as administrações anteriores se calaram?
- Não entendo. - Quem se calou?
Vocês calaram-se! Agora, estão a culpar os outros.
Vocês quem? Isso é muito vago.
Vocês quem?
Eu sou académico e jornalista.
- Tudo bem? - É este?
- Sim. - Ótimo!
- Quando terminamos o podcast? - Não sei.
- Vou verificar a minha agenda. - Seria fixe.
Adoro a tua voz, Rebeca. Vai ficar brutal, a sério.
As revistas e uma entrevista…
Desculpa. É a primeira vez que se está a atacar a raiz do problema
com subsídios e oportunidades.
Subsídios não são empregos.
É a construção de um aparato paternalista igual ao PRI.
Desculpa, Nacho, mas estás enganado.
Porquê?
As pessoas já não se deixam enganar pelos mesmos de sempre.
Os mesmos de sempre são a velha administração.
Não podemos mudar para melhor? Diz-me. Nunca erras?
- Sim, mas não sou funcionário público. - Desculpa.
O tempo acabou, por isso, este debate fica por aqui.
Obrigada por teres vindo, Nacho.
Aqui estás em casa. Vemo-nos em breve.
Agora, querido Ruy, tens a minha atenção.
- Como estás, Laura? - Porque vieste até aqui?
Podíamos ter feito isto pelo telefone, mas pronto…
O que vais passar hoje?
Já que estamos a falar de mudanças, se são boas ou más,
"No Tengo Tiempo de Cambiar Mi Vida", do melhor dos melhores.
Rockdrigo González! El Profeta del Nopal!
Céus! Ele é da minha altura!
Pois é, Laura.
- Sim, claro. - Esta música é do álbum…
Hurbanistorias! Sim!
Ele atuou em La Querencia. Muito bom.
- A sério? - Várias vezes.
Hurbanistorias é o único álbum dele. Na verdade…
Vamos lá ouvir, por favor. É uma canção linda! Chuy, podes pôr!
Fui a todos os concertos dele.
- A sério? - Sim.
Tem um vozeirão!
Quando tocava no Metro Balderas, até me arrepiava.
- Alguma vez falaste com ele? - Vamos ouvir.
Sim, claro.
Rebeca.
Estás decente?
- Diz-me. - Olá.
Já sabes o que vais tocar logo?
Não.
Nunca atuei numa festa de noivado,
mas vou tocar algo tranquilo. - Vou mandar-te umas músicas.
Não, eu não te quero incomodar. As tuas recomendações já ajudaram.
- Foste muito fixe. - Ora essa.
Vou ajudar-te. Toquei para eles no ano passado.
Têm um péssimo gosto musical.
Dá-me o teu número para te enviar músicas.
Podes enviá-las pelo Spotify.
- E podes ver a minha lista de músicas. - Vá lá!
Não. As músicas que tenho em mente não estão no Spotify. Por favor!
- Achas? - Certo.
Dá-me o teu número.
Está bem.
Qual é o… Então?
Eu faço isto. É mais rápido.
Pronto. Já está.
Está bem.
Arranja tempo para ouvir isto.
- Faz esse favor a ti mesma. - Está bem.
Tens de conhecer isto.
- Pronto. - Adeus.
Até logo.
Adeus.
Outra vez atrasado, Ruy?
O que foi, meu? É até às 14h30.
Qual é a tua?
Andrea? O que se passa?
O que tens?
Então?
Dói-me muito.
O que comeste? Abre a boca.
Não, querida.
Não podes comer as porcarias do bar da escola.
É por isso que trazes o almoço.
- O que comeste? - Mordi um chupa-chupa picante.
Era bom, pelo menos?
Começa com a introdução sobre a pesquisa iconográfica
e sobre o estilo pré-hispânico que escolhemos.
Não expliques a vulva, eu faço isso.
E vou falar sobre os nossos desenhos e a censura nas redes sociais.
O que tens?
Esqueceste-te de tomar a medicação? O que se passa?
Vamos vender as nossas almas ao demónio empresarial.
Tu e o teu sentimento de culpa.
Não nos vamos meter em sarilhos.
Ou seja, não nos metas em sarilhos.
Eu alinho, meu.
Uma parte de mim quer isto, mas outra parte não quer tanto.
São uns projetos para eles que nos permitem trabalhar nos nossos.
Sinceramente?
- Estou muito ansiosa. - Não penses no dinheiro.
Pensa na exposição que teremos.
Estaremos nas ruas, nos painéis publicitários, em todo o lado.
Vai ser ótimo para nós.
Vai ser ótimo.
Sei que concordámos em vos dar liberdade criativa total, mas…
Total.
- Sim, mas isto é… - Espetacular!
É espetacular. Adoro! Adoramos, certo, Pancho?
Faz-me lembrar…
Lembras-te dos cachorros com chapéus da Lulu Cola?
Sim, fomos nós os dois que fizemos.
- A sério? - Sim, a gente trabalhou nessa campanha.
"A gente"?
"A gente"!
Adoro! A campanha é inclusiva.
Desculpem. Ficou ligado por causa da minha filha.
- O quê? Tens filhos? - Sim.
- Que idade tens? - Trinta anos.
- Trinta? - Parece mais nova.
- Foda-se! - Não acredito!
Na verdade, é ela. Dois minutos, por favor.
Claro, não te preocupes. Nós entendemos.
- Vou mostrar… - Faz isso.
Diz, Ruy. Estou numa reunião.
Em relação aos sapatos e à camisa.
Gosto da vagina empoderadora.
E também há camisolas.
Lembras-te da morada, certo?
Pronto. Qualquer coisa, liga-me.
Adeus.
Já vamos tratar de ti. Não te preocupes. Chegámos.
A voz da transformação.
Voltámos do intervalo e vamos passar às notícias internacionais.
A China está em alerta máximo.
O novo coronavírus já provocou três mortes.
E já atravessou fronteiras.
Foram reportados dois casos na Tailândia,
um no Japão e outro na Coreia do Sul.
A OMS…
Tudo bem, meu?
Olá.
Estamos fechados, mas consegui vir.
- Como sabias que vínhamos? - A Julia ligou-me. Então?
- Olá. - Vamos.
Entrem.
Ainda cheira mal.
Fechámos há uns dias para fumigar o espaço.
Não vamos morrer envenenados?
Não, meu. Havia percevejos.
É um edifício caríssimo e tivemos uma infestação de percevejos.
É uma treta.
Nós tivemos piolhos há pouco tempo, não foi?
Coisas de miúdos.
- De crianças, pai. - De crianças, sim.
Ainda cheira muito.
Um bocadinho, mas não muito.
Sentes o cheiro, Abby?
É um cheiro intenso.
Abre bem a boca.
Já está.
- Sentes-te melhor? - Mais ou menos.
Pronto.
- Já está. - Ótimo.
- Obrigado. - Muito bem.
Se ela tiver dores, dá-lhe metade disto.
E hoje deve comer à base líquidos.
E, depois da tua festa de anos, evita os doces.
Já está. Ainda queres conduzir um camião quando fores grande?
Não.
- Então, o que queres ser? - Dentista.
Dentista?
Por favor!
Sem ofensa. Desculpa.
Se queres ser dentista, tudo bem. Claro.
Não faz mal. Conheço todas as piadas de dentistas.
Se fores uma dentista fantástica como o Fausto,
não haverá problema.
Mas podes fazer algo mais divertido, o que tu quiseres.
- Desculpa e obrigado. - Ora essa!
- Adeus. - Dispõe.
- Voltarei em breve. Preciso… - Fala com o meu pai. Trato de crianças.
- A sério? - Sim.
Tenho de branquear os dentes.
- Ele faz-te isso. - Ótimo. Obrigado!
- Está ligado? - Sim, já está. Obrigada.
- De nada. - Obrigada.
É assim que se faz, lentamente.
Já está.
O que foi?
O quê? Nada.
Este papel higiénico é brutal, não se pega.
Bem-vinda.
Isto foi um desperdício de dinheiro.
Deves-me isto, depois de me levares a tantos recitais de poesia.
Eu sei.
É bom que vás ao casamento.
Claro que vou.
Isto é apenas a festa de noivado.
- Pois é. - Não consigo imaginar o casamento.
- Estás pronta? - Sim.
Olha lá.
Vir à tua casa de infância é como uma viagem antropológica.
Ainda não viste nada.
O meu pai estava tão ansioso que convidou os amigos todos.
- Espero que tenha convidado as amigas. - Só as que ainda estão vivas.
- Obrigada. - Então? Pensei que ias conduzir.
O que foi? Olha para o tamanho disto.
Eu estou bem. O que foi?
Brindamos ou quê?
Acho que vai começar.
- Não bebes? - Deixei a cerveja na casa de banho.
Obrigado a todos por aceitarem o convite
e por virem a nossa casa
para celebrar o noivado entre o meu querido filho José Manuel
e a minha lindíssima nora Montserrat.
Um aplauso para eles.
Bravo!
Todos os pais sonham
em ver os filhos casarem-se perante Deus
com a pessoa que amam.
E já só faltavas tu, sacana!
Antes de deixar os jovens ir para a pista de dança para dançar
e antes que me envergonhe,
quero pedir às minhas filhas para dizerem algumas palavras. Majo.
Sabes sempre o que dizer.
Julia, vem cá.
Vá lá!
Obrigada, pai.
Bravo!
Obrigada por terem vindo.
Bem-vinda à família.
Não sabes no que te vais meter, Montse.
Agora a sério.
A comunicação é essencial. Não escondam nada um do outro.
Felicidades para vocês. Saúde!
- Bravo! - Felicidades!
Bravo!
Bom, não há uma receita
para um bom casamento.
Mas se a descobrirem,
partilhem-na com o meu pai que já vai no terceiro!
Foram todos pela igreja!
Obrigada, pai.
Bravo!
Bom, agora que terminámos,
vamos embebedar-nos.
- É isso mesmo! - Viva os noivos!
A cerveja acabou.
São muito tensos por aqui.
Olha lá, o que se passa com a Cameron?
- O quê? - Quero conhecê-la. Devias tê-la trazido.
- Não. Irias assustá-la. - Claro que não!
Não quero que ela te conheça assim.
Conheço-te e sei que se passa algo.
Estás a voar muito perto do Sol.
Não!
Eu bem sei!
Não!
Estamos à frente do nosso tempo.
Os casais com três pessoas são o futuro.
Ainda estás a habituar-te ao divórcio, não tens noção.
Eu sei bem como é o divórcio.
A Julia faz as coisas dela e eu faço as minhas.
Vivem na mesma casa e dormem na mesma cama.
Isso é o paraíso.
Fazemos isso pela Andrea. Não temos pressa. Qual é o mal?
Desde que aceitámos que acabou tudo,
damo-nos muito melhor.
É ótimo.
Estamos tranquilos.
Estás em negação, querido, mas não faz mal.
- Senhora! - Sim?
Eu fiz-lhe algo para comer, veja se ele toma o café.
- Não o deixei sair. - Não lhe ligues!
- Ela está a brincar. - Nada de álcool!
Vou ver se a costa está livre, meu.
- Não. Dá-me um beijo. - Vai-te lixar!
- Eu volto já. - Está bem.
- Senhora. - Sim?
Onde guardam o mescal?
Ali em cima.
- Onde? Ali? - Sim.
Em cheio!
- Tudo bem, Rebe? - Tem cuidado!
Não te preocupes.
Estás a sair-te lindamente.
Mas tens de arriscar mais, correr mais riscos.
Tens de arriscar. Deixa-me passar uma canção.
Não há cabo.
- Vá lá. É para o meu cunhado. - Não há cabo.
É para o meu cunhado. O que é isto? Eu sabia!
Céus!
Isto é para ti, meu!
Não me toques!
- Estás avisado. - Desculpa.
Nós fizemos uma festa de noivado? Não me lembro.
Estavas bêbedo, como sempre.
Mas o casamento foi brutal.
Foi uma bela festa. Não se compara a esta.
Estavas tão linda, tão bela, tão…
Encosta, Ju, por favor.
Não acredito nisto!
Foda-se!
Ruy!
- Estiveram a beber, certo? - Só este idiota.
Disse que não ia beber e veja só. Pode levá-lo.
Saia do carro para fazermos o teste de alcoolemia.
É o aniversário da nossa filha. Por favor, agente.
- Saia do carro. - Sim.
- Cuidado. - Obrigada.
Eu vou tratar desta merda, Julia.
Não te preocupes, amor.
Eu trato disto.
Agente, podia…
- Não sabe onde trabalho. - Ruy!
Este aparelho mede o nível de álcool no sangue.
Estamos ambos do mesmo lado. Somos boas pessoas!
O limite legal é 0,4 g/l.
O processo vai ser filmado.
Só bebi duas cervejas. Por favor.
Então, não terá problemas.
Sopre aqui.
Olhe-me nos olhos.
- Somos ambos boas pessoas. - Isso mesmo.
Somos iguais!
- Pense nisso. - Após o teste, podem ir-se embora.
- Isto é extorsão! Querem um suborno! - Para, Ruy!
Não! Isto é inconstitucional!
O quê? Soltem-na! Levem-me!
Paga a minha fiança, cabrão! A culpa é tua!
Senhor, por 3 mil pesos, pedimos uma providência cautelar.
Três mil?
Em que ano é que os Pumas subiram à primeira divisão?
Foi em 1962!
Boa! Foda-se!
É 1962.
Quer dizer…
O quê? Não.
Então?
O multibanco comeu o meu cartão.
Comeu-o mesmo, a sério.
Não.
Comeu o cartão! Porra!
Espere, não! Não se vá embora, agente!
Espere, por favor!
Comeu o meu cartão.
É uma emergência.
O que faço?
Trabalho com este banco há anos e nunca me falhou.
Isto é inacreditável. O que posso fazer? Pode abri-lo?
- Tem de esperar até de manhã. - Por favor!
O pessoal do banco vem de manhã. Está sempre a comer cartões.
- Agente… - Encravou.
- Não bata no multibanco. - Não.
- Vais estragar. - O quê?
Vais estragar.
- O quê? - O teu verniz.
Parece fixe. Como se chama?
Não sei. Mandei vir de um website chinês.
Quando te devolverem o telemóvel, envia-me a ligação.
Está bem.
A sério, vais estragá-lo. Esquece isso.
Não quero ficar cá mais horas.
Ninguém vai fazer isso.
Só dizem isso para te assustar. Vem cá.
Vem cá.
Não devíamos dizer às outras?
Não somos a Madre Teresa de Calcutá.
Alguém tem de limpar esta espelunca.
Como te chamas, linda?
Julia.
E tu?
Grande Rancorosa.
Podes chamar-me Grande.
- O que é isso? - Tatuei o meu nome.
Caramba!
Dói como o caraças.
Por causa do osso, certo?
Que osso, jeitosa?
É a pele! Não tens tatuagens?
- Não. - Eu logo vi.
Sabem como é que o casamento se tornou na base da sociedade?
As primeiras populações eram matriarcais.
Na altura, não faziam ideia de que foder resultava em bebés.
Os homens não faziam ideia de que as crianças eram deles.
A única relação que entendiam era entre mãe e filho,
porque viam as mulheres a ter bebés.
Quando perceberam a paternidade,
os homens passaram a espalhar a semente
e a certificar-se de que as crianças eram deles e não do leiteiro.
O amor não tinha que ver com o casamento.
Era um contrato de compra para assegurar a propriedade
sobre o útero de uma mulher específica.
As mulheres tinham apenas um propósito: ter bebés.
Muito mais tarde, surgiu o amor romântico,
derivado do amor que, supostamente, tínhamos de professar a Deus.
Depois, surgiu a treta de amar alguém até à morte,
de ter uma cara-metade
e de nunca se separar até à morte.
Então, além de ter bebés,
as mulheres tinham de se dedicar, quase religiosamente, ao marido.
Por fim, chegou a Revolução Industrial.
Já podíamos escolher com quem casar e ir trabalhar.
O mundo mudou em todos os aspetos,
mas ainda nos tentamos encaixar
neste modelo irreal, arcaico e ultrapassado que é o casamento.
É essa a questão.
O casamento, ao institucionalizar o amor, matou-o.
A VERDADEIRA PRISÃO É O CASAMENTO ISTO NÃO É NADA
Julia!
Legendas: Ruben Oliveira