Le farò una serie di domande personali
che ci permetteranno di compilare il suo profilo psicobiografico,
per aiutare il giudice a deliberare
in merito alla custodia di…
Andrea?
- Sì. - Molto bene.
A che età è diventata attiva sessualmente?
Diciotto anni.
- Diciotto? - Sì.
- I suoi genitori sono vivi? - Sì.
- Com'è il vostro rapporto? - Buono.
Descriva il suo rapporto con suo padre.
Assente.
Se ne è andato quando ero molto piccolo.
Sua madre era severa?
No.
No, è una hippy, progressista…
È animalista e crede nel libero amore.
Vegetariana da prima che fosse di moda, adora López Obrador,
ancora prima del sussidio per gli anziani.
È una a posto.
Quanti partner sessuali ha avuto?
Quattro.
Solo quattro?
Cosa intende con solo?
Quanti partner sessuali ha avuto?
È un po' complicato, io…
- Insomma… - Mi faccia una stima.
Un intervallo? Dai dieci ai 20, dai 30 ai 40?
Ha mai assunto sostanze psicotrope?
Marijuana.
Ha mai assunto sostanze psicotrope?
Sinceramente, sì.
A che età ha conosciuto il padre di sua figlia?
A 20 anni.
A 32 anni.
A che età sua figlia ha perso il primo dentino?
Come si chiama la sua maestra?
Non lo sa.
Si definirebbe una persona che perde la calma facilmente?
No.
No, mai.
È stata vittima di violenze domestiche?
No.
- Ha compiuto atti di violenza domestica? - No.
A sua figlia sono stati diagnosticati questi disturbi?
Risponda solo sì o no, non servono dettagli.
Si sente triste e piange di frequente?
No.
- Irritabile? - No.
- Rimugina su morte e senso di perdita? - No.
È ansiosa, nervosa, preoccupata?
No.
- Ha attacchi di panico? - No.
- Problemi visivi o uditivi? - No.
È tutto, passi al prossimo sportello.
UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
TRE MESI PRIMA
Ruy!
Chi è?
Sono io.
Io chi?
Andrea, tua figlia.
Il materasso è bagnato. Spingilo lì sotto.
Che sorpresa.
Prego.
Grazie.
Che succede, scimmietta?
Ho fatto un incubo.
- Come mai? - Davvero, tesoro? Un'altra volta?
- Cos'è quello, mamma? - Niente.
- Andrea? - Ecco qua.
- Cos'è successo? - Un brutto sogno.
Cos'hai sognato?
Ortiburcio.
Chi è Ortiburcio?
Un pollo malvagio.
Ero nel bosco e la mia nonna è impazzita.
- No. - Poi cos'è successo?
Ortiburcio mi ha rimproverato per aver dato fastidio ai polli.
- Cosa? - E poi?
Sono atterrati degli UFO e lo hanno portato via.
Poi mi sono persa e non riuscivo più a tornare a casa.
La psicoterapia per questa bambina ci costerà una fortuna.
Porca puttana.
Non mi stupisce che fai brutti sogni, con quella maglietta orribile.
Solo perché tuo papà ti impone i suoi gusti.
Gli Iron Maiden ti piacciono, diglielo.
Non molto.
No? Come, scusa?
Scusa, ho capito bene?
No…
Come, scusa?
Smettetela, bambini!
Dobbiamo alzarci tra due ore.
- Non soffro il solletico. - Posso restare qui?
Va bene, ma facciamo a chi si addormenta per primo.
Uno, due, tre.
Che fai? Hai preso le solette?
Non le ho trovate.
Sono sotto il comò. Sbrigati, siamo in ritardo.
- Sono sotto il letto! - Grazie!
Se non le trovi, lascia perdere. Sbrigati.
Va bene.
Idalia, fai colazione. È tardi.
- Prima butto la spazzatura. - Sbrigati, Idalia.
Su, così.
- Ehilà. - Hai preso i quaderni?
Bocconi grandi, per favore.
- Andrea, i quaderni? - Grandi.
Andrea, un bel boccone.
Andrea.
Mangia, su.
È tardissimo.
- Prendi il pane e andiamo. - Il tè.
- Andiamo. - Tieni il tuo tè.
Ok, grazie.
Il pranzo.
Ok, buona fortuna.
Néstor, allora Güero è tornato.
Visto? Così non scappa più.
- Vedo. - Ciao, Güero.
Vieni, amore. Ci vediamo.
Ciao.
Hanno confermato tutti per la festa di compleanno?
Caro no.
- Sua nonna sta male per lo zucchero. - Poverina.
Tranquilla, chiamo i suoi e chiedo loro il permesso.
Un bacino. Ti voglio bene.
Le ricordo i colloqui e la pulizia di classe di lunedì.
- Viene il papà. - Entrate, bambini.
Questa è Radio Risonanza, 96.3.
La voce della trasformazione.
Quello che mi chiedo è:
perché le precedenti amministrazioni hanno taciuto?
- Non capisco. - Ma chi?
Voi! Non avete detto niente e ora puntate il dito.
"Voi" chi? Mi sembra vago. Chi sarebbero questi voi?
Sono un intellettuale, un giornalista.
- Come va? - È questo?
- Sì. - Ottimo.
- Ehi, quando finiamo il podcast? - Non lo so.
- Devo controllare il programma. - Sarebbe fico.
Adoro la tua voce, Rebeca.
È fantastica, dico davvero.
- La stampa, le interviste… - E poi…
È la prima volta che il problema viene affrontato alla radice,
con sovvenzioni e opportunità…
Sì, per non lavorare.
È un apparato clientelare, proprio come il PRI.
Scusa, Nacho, ma è qui che ti sbagli.
Perché?
La gente non si fida più dei soliti politici.
Però il "nuovo" governo è lo stesso di prima.
Quindi non possiamo cambiare in meglio?
Dimmi, tu non sbagli mai?
Ma non sono un funzionario pubblico.
Scusa, dobbiamo andare. Tempo scaduto.
Per ora, sospendiamo il dibattito.
Grazie per essere venuto, Nacho.
Sei sempre il benvenuto, alla prossima.
Bene, Ruy. Hai tutta la mia attenzione.
- Ciao, Laura. - Perché sei venuto fin qui?
Potevi farlo al telefono, ma non fa nulla.
Cosa ci suoni oggi?
Visto che parliamo di cambiamenti, buoni o meno,
"No tengo tiempo de cambiar mi vida" del maestro dei maestri.
Rockdrigo González, il profeta del Nopal.
Mio Dio, uno della mia epoca.
Esatto, Laura.
- Sì, certo. - È tratta dal suo album…
Hurbanistorias, sì.
Ha fatto un paio di concerti a La Querencia.
- Sì? - Sì, un paio.
Beh, Hurbanistorias è il suo unico album, anzi…
Sentiamola, è una canzone stupenda. Chuy, suona.
Sono andata a tutti i suoi concerti.
- Davvero? - Sì.
Che voce potente.
A quello in metropolitana mi sono venuti i brividi.
- Gli hai parlato? - Ascoltiamo.
Sì, certo.
Rebeca?
Ti disturbo?
- Che c'è? - Ciao.
Sai già che canzoni mettere stasera?
Non ne ho idea.
Non ho mai suonato a una festa di fidanzamento.
Qualcosa di tranquillo.
Ti serve un po' di brio, ti giro qualcosa.
No, non mi va di disturbarti. Ma grazie dei consigli.
- Sei stato gentile. - Di nulla.
Ti aiuto, ho suonato per loro l'anno scorso.
Hanno dei gusti di merda.
Dammi il tuo numero, ti mando qualche canzone.
Puoi mandarmele su Spotify.
- Così vedi anche la mia playlist. - E dai.
Le canzoni che ho in mente non ci sono.
- Per chi mi hai preso? - Già.
Dammi il numero.
E va bene.
Come…
Faccio io, ci metto meno.
Ecco, a posto.
Ok, bene.
Fatti un favore e ascoltala.
Sul serio, ti fai un favore.
Non puoi non conoscerla.
- Bene. - Ciao.
Ci vediamo.
Ciao.
Di nuovo in ritardo, Ruy?
Che vuoi? Ho tempo fino alle 14:30.
Andrea, che succede?
Che cos'hai?
Mi fa male.
Cos'hai mangiato? Apri la bocca.
No, tesoro.
Sai che non devi mangiare le schifezze della scuola.
Ti prepariamo il pranzo apposta. Cos'hai mangiato?
Ho morso un lecca lecca.
Era buono, almeno?
Inizi spiegando la ricerca iconografica
e lo stile pre-ispanico che abbiamo scelto.
Non parlare della vulva, è qui che intervengo
e parlo dei nostri design e della censura sui social media.
Ma che cos'hai?
Non hai preso le medicine? Che ti prende?
Stiamo per vendere le nostre anime al diavolo aziendale.
Julia, tu e i tuoi sensi di colpa.
Per favore, non metterti nei guai.
Anzi, non metterci nei guai.
Io ci sto.
Ma c'è una parte di me che è d'accordo e un'altra che lo è un po' meno.
Facciamo progetti per loro per lavorare sulle nostre cose.
Siamo onesti.
Mi sento in ansia.
Non pensare ai soldi,
pensa alla pubblicità che ci faremo.
Saremo per strada, sui cartelloni, ovunque.
Sarà fantastico.
So che abbiamo deciso di darvi la massima libertà creativa.
Totale e completa.
- Sì, ma è… - Spettacolare.
È spettacolare, lo adoro. Vero, Pancho?
Mi ricorda…
Ricordi la pubblicità della Lulu Cola con i cappelli e i cuccioli?
Sì, è nostra. Siamo stati noi.
- Davvero? - Sì, siamo stati e state noi.
Stati e state?
Stati e state!
Mi piace, un ottimo lavoro.
Scusate, l'ho tenuto per mia figlia.
- Cosa, hai dei figli? - Sì.
- Quanti anni hai? - 30.
Sembra più giovane.
- Cazzo. - Accidenti.
È proprio lei, datemi due minuti.
Sì, tranquilla. Capiamo benissimo.
- Vi faccio vedere… - Certo.
Cosa c'è? Sono in riunione.
Sulle scarpe e la camicia.
Le metti e…
Mi piace questa con la vagina.
Abbiamo anche delle felpe.
Sai l'indirizzo, vero?
Ok, fammi sapere.
Ciao.
Ora sistemiamo tutto.
Siamo arrivati.
La voce della trasformazione.
Rieccoci dopo la pubblicità. E ora, le notizie internazionali.
Massima allerta in Cina.
Il nuovo coronavirus ha già fatto tre morti
ed è arrivato oltreconfine.
Ci sono stati due casi in Thailandia,
uno in Giappone e un altro in Corea del Sud.
L'OMS…
Come va?
Ehi.
Siamo chiusi. Per fortuna potevo venire.
- Ci aspettavi? - Mi ha chiamato Julia. Che succede?
Ciao.
Entrate.
C'è ancora una puzza.
Abbiamo chiuso qualche giorno per la disinfestazione.
Non è che finiamo avvelenati?
No, erano solo cimici da letto.
È il quartiere più caro e finiamo infestati dalle cimici.
Assurdo.
Noi abbiamo preso i pidocchi qualche tempo fa.
Cose da bambini.
- E bambine, papà. - E bambine, certo.
Si sente ancora l'odore?
Sì, un pochino. Ma non troppo.
Tu lo senti, Andy?
È forte, in realtà.
Apri grande.
Così.
- Ti senti meglio? - Più o meno.
Ok.
- A posto. - Ottimo.
- Grazie. - Nulla.
Se le torna il dolore, dalle metà di questo.
Oggi solo cibi morbidi.
Passato ii compleanno, vacci piano con i dolci.
Bene. Da grande vuoi ancora fare la camionista?
No.
- E cosa vuoi fare? - La dentista.
La dentista?
Ma dai.
Cioè…
Non per te. Scusami.
Se vuoi fare la dentista, per me va bene.
Fa nulla, conosco le battute sui dentisti.
Basta che diventi una grande dentista come Fausto,
e sei a posto.
Puoi fare qualcosa di più divertente, quello che vuoi.
- Scusa e grazie. - Di nulla.
- Bene. - Quando vuoi.
- Verrò presto anch'io, devo… - Vai da mio papà, mi occupo di bambini.
- Davvero? - Sì.
Devo sbiancare i denti.
- Ci pensa lui. - Ok, ottimo. Grazie.
- È attaccata? - Sì, è pronta. Grazie.
- Di nulla. - Grazie.
Così si fa, piano.
A posto.
Che c'è?
Cosa? Nulla.
Questa carta igienica è fantastica.
Benvenuta.
Che cazzo di spreco di soldi.
Me lo devi, dopo tutte quelle gare di poesia pallose.
Lo so.
- Ti conviene venire al matrimonio. - Certo che ci vengo.
Se questo è il fidanzamento…
- Già. - Chissà come sarà il matrimonio.
- Pronta? - Sì, cazzo.
Ehi.
Venire a casa tua è come un viaggio antropologico.
Non hai visto niente.
Mio padre non vedeva l'ora e ha invitato tutti i suoi amici.
- Spero anche le amiche. - Solo quelle ancora single.
- Ehi. - Grazie.
Non dovevi guidare?
Che c'è? Guarda quanto è piccolo.
Non succede nulla. Ma che hai?
- Allora, un brindisi? - Stanno iniziando.
- Tu non bevi? - Ho lasciato la birra in bagno.
Grazie a tutti per aver accettato il nostro invito
e per essere venuti a casa nostra
per celebrare il fidanzamento tra il mio caro figlio José Manuel,
e la mia bellissima nuora Montserrat.
Un applauso per loro.
Bravi.
È il sogno di ogni padre,
vedere i suoi figli unirsi davanti a Dio con la persona amata.
E tu eri l'ultimo che mancava, mascalzone.
Prima di lasciare la pista da ballo ai giovani,
e prima di rendermi ancora più ridicolo,
vorrei chiedere alle mie figlie di dire qualche parola. Majo…
tu sai sempre cosa dire.
Julia, vieni.
Forza!
Grazie, papà.
Vai!
Grazie a tutti per essere venuti.
E benvenuta in famiglia. Non sai cosa ti aspetta, Montse.
No, sul serio.
Il segreto è la comunicazione, non nascondetevi nulla.
Vi auguro il meglio, salute.
- Brava. - Congratulazioni!
Beh, non esiste la ricetta perfetta per un buon matrimonio.
Ma se la trovate, ditela a mio padre che è già al terzo!
E si è sempre sposato in chiesa.
Grazie, papà.
Brave.
Beh, detto questo,
non ci resta altro che ubriacarci.
- Bravo, papà! - Viva gli sposi!
Abbiamo finito la birra.
Quanto sono bacchettoni qua.
A proposito, cos'è successo con Cameron?
- Cioè? - Avresti dovuto portarla.
- L'avresti spaventata. - Non lo farei mai.
Non voglio che ti veda così.
Sei nella merda, ti conosco.
- No… - Stai volando troppo vicino al sole.
No.
Sì, ti conosco.
No.
Siamo in anticipo sui tempi.
Le relazioni a tre sono il futuro.
Tu stai ancora cercando di prendere le misure col divorzio.
Il divorzio l'ho capito al 100%.
- Julia fa le sue cose, io le mie. - Davvero?
Vivete sotto lo stesso tetto, dormi su un materasso ad aria.
Sembra un paradiso.
Per il bene di Andrea. Non c'è fretta, che problema c'è?
Da quando abbiamo accettato che è finita,
andiamo più d'accordo che mai.
È fantastico.
Siamo tranquilli.
Sei in negazione, ma non fa nulla.
- Signora. - Sì?
Gli ho lasciato del cibo, controlli che beva il caffè.
- Non lo faccia uscire. - Non la ascolti.
- Scherza. - Basta alcol.
Ehi, vado a vedere se la via è libera.
- No, dammi un bacio. - Ma piantala.
- Torno subito. - Ok.
- Signora. - Sì?
Dove tiene il mescal?
Quassù.
- Dove, là? - Sì.
Bingo!
- Come va, Rebe? - Ehi, non esagerare.
Sta' tranquilla.
Stai andando alla grande, davvero.
Ma devi osare un po' di più.
Ecco cosa ti serve. Metto una canzone.
Non ho il cavo.
- Dai, è per mio cognato. - Non c'è il cavo.
È per mio cognato. E questo cos'è? Lo sapevo.
Accidenti.
Questo è per te, cognatino!
Ehi, non mi toccare!
Non mi toccare.
- Giù le mani. - Scusa.
Non avevamo una festa di fidanzamento? Non ricordo.
Ti sei ubriacato, come al solito.
Il matrimonio sì che è stato una figata.
Quella sì che era una festa, non come questa merda.
Eri bellissima, stupenda.
Ju, accosta. Ti prego.
Mi prendi per il culo.
Cazzo.
Ruy!
- Abbiamo bevuto, eh? - Solo questo coglione.
Mi aveva assicurato di no. Prendetevelo pure.
Scenda dall'auto, così le facciamo l'alcol test.
È il compleanno di nostra figlia. La prego, agente.
- Scenda dall'auto. - Sì.
- Attenta. - Grazie.
Ci penso io, Julia. Sistemo tutto io.
Non ti preoccupare, amore.
Me ne occupo io.
Agente, se solo…
- Lei non sa dove lavoro. - Ruy.
Questo dispositivo misura il tasso alcolemico.
Siamo dalla stessa parte, siamo brave persone.
Il limite consentito è di 40.
La telecamera registrerà tutto.
Ho bevuto solo due birre.
Allora non avrà problemi.
Soffi qui.
Guardami negli occhi.
- Io e te siamo persone comuni. - Ecco fatto.
Siamo uguali.
- Pensaci. - Dopo il test, potete andare.
- È un'estorsione, volete una mazzetta! - Ruy, smettila!
No, è incostituzionale!
Che c'è? Lasciatela andare! Prendete me.
Fammi uscire, coglione. È colpa tua!
Signore, per 3.000 pesos possiamo presentare ricorso.
Tremila?
In che anno i Pumas sono andati in prima divisione?
Nel 1962, sì.
Sì, cazzo!
Nel 1962.
Cioè…
Cosa? No…
Ehi.
Si è mangiato la carta.
Se l'è mangiata sul serio.
Se l'è mangiata, accidenti.
Aspetti, no. Non se ne vada. Agente!
Un secondo, per favore.
Mi ha mangiato la carta.
È un'emergenza.
Che faccio?
Ho questa banca da anni, è sempre andato tutto bene.
È incredibile. Cosa posso fare? Non si può aprire?
- No, deve aspettare domani. - La prego.
Quelli della banca arrivano domani.
- Come? - Mangia sempre la carte.
- Agente… - Si è bloccato.
- Non lo prenda a botte. - No.
Così te lo rovini e basta.
Te lo rovini.
- Ma cosa? - lo smalto.
È figo, come si chiama?
Non lo so, l'ho ordinato su un sito cinese.
Passami il link, quando ti ridanno il telefono.
Certo.
Sul serio, te lo rovini. Lascia stare.
Non voglio che mi diano più ore.
Non faranno un cazzo.
Lo dicono solo per spaventarti.
Dai.
Non dovremmo dirlo alle altre?
Non siamo Madre Teresa di Calcutta.
Qualcuno deve pur ripulire questo merdaio.
Come ti chiami, principessa?
Julia.
E tu?
Odio Harocho.
Puoi chiamarmi Odio.
- Cos'è? - Mi sono tatuata il mio nome.
Porca puttana.
Fa un male porco.
Perché c'è l'osso, no?
Ma quale osso, bionda?
È la pelle. Tu non hai tatuaggi?
- No. - Ovvio.
Come ha fatto il matrimonio a diventare la base della società?
Le prime popolazioni erano matriarcali.
All'epoca, la gente non aveva idea che sesso equivalesse a figli.
Gli uomini non avevano idea che la prole fosse loro.
L'unica relazione familiare era quella madre-figlio,
perché la gente vedeva che i bebè uscivano dalle donne.
Una volta compresa la paternità,
gli uomini iniziarono a essere ossessionati dalla loro prole
e volevano essere certi che fosse loro e non del lattaio.
L'amore non c'entrava assolutamente nulla col matrimonio.
Era un contratto di vendita per garantirsi la proprietà
dell'utero di una donna in particolare.
Le donne avevano un solo e unico scopo: fare figli.
Molto più tardi, è arrivata l'idea dell'amore romantico,
un derivato dell'amore che si doveva professare a Dio.
E poi sono arrivati i "non posso vivere senza di te",
"sei la mia dolce metà"
e "finché morte non ci separi".
Oltre ad avere figli, le donne dovevano avere
una devozione quasi religiosa per il marito.
Con la rivoluzione industriale,
iniziammo a poterci scegliere i mariti e a lavorare.
Il mondo è cambiato in tutti i modi possibili,
ma cerchiamo ancora di tenere in vita
il modello irreale, arcaico e antiquato del matrimonio.
È questo il punto.
Il matrimonio, istituzionalizzando l'amore,
l'ha ucciso.
LA VERA PRIGIONE È IL MATRIMONIO QUESTO NON È NULLA
Julia.
Sottotitoli: Irene Bassini