Je vais vous poser quelques questions personnelles
pour qu'on puisse établir votre profil psychologique,
qui aidera le juge à statuer
sur la garde alternée.
Andrea ?
- D'accord. - Parfait.
À quel âge avez-vous eu votre premier rapport sexuel ?
Dix-huit ans.
- Dix-huit ans ? - Oui.
- Vos parents sont en vie ? - Oui.
- Comment sont vos rapports avec eux ? - Bons.
Décrivez votre relation avec votre père.
Inexistante.
Il est parti quand j'étais petit.
Votre mère était sévère ?
Non.
C'est une hippie, une gauchiste.
Elle adore les animaux et croit en l'amour libre.
Elle est végétarienne depuis longtemps.
Elle est fan de López Obrad,
même avant son programme d'aide aux personnes âgées.
Elle est plutôt cool.
Combien de partenaires sexuels avez-vous eu ?
Quatre.
Seulement quatre ?
Comment ça, "seulement" ?
Combien de partenaires sexuels avez-vous eu ?
C'est difficile de répondre...
- En fait... - Environ ?
Entre dix et vingt, vingt et trente ?
Avez-vous déjà consommé des substances psychoactives ?
De la marijuana.
Avez-vous déjà consommé des substances psychoactives ?
Oui, j'avoue.
À quel âge avez-vous rencontré le père de votre enfant ?
J'avais 20 ans.
J'avais 32 ans.
À quel âge votre enfant a perdu sa première dent ?
Le nom du professeur de votre enfant ?
Vous ne savez pas.
Est-ce que vous vous énervez facilement ?
Non.
Jamais.
Êtes-vous victime de violence conjugale ?
Non.
- Avez-vous déjà été violent en famille ? - Non.
Dites si votre enfant a été diagnostiqué des troubles suivants.
Répondez par "oui" ou "non", sans donner de détails.
Est-elle triste, déprimée ou pleure-t-elle souvent ?
Non.
- Est-elle irritable ? - Non.
- Parle-t-elle de la mort ou du deuil ? - Non.
Est-elle anxieuse, de nature inquiète ?
Non.
- Des crises de panique ? - Non.
- Des problèmes visuels ou auditifs ? - Non.
Ce sera tout, vous pouvez aller à côté.
UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
TROIS MOIS PLUS TÔT
Qui est-ce ?
C'est moi !
Qui ça, "moi" ?
Andrea, ta fille.
Le matelas ! Il est tout mouillé ! Enlève-le !
Quelle surprise !
Entre, miss.
Merci.
Que se passe-t-il, ma puce ?
J'ai fait un cauchemar.
- Comment ça se fait ? - Encore, ma chérie ?
- C'est quoi ça, maman ? - Rien.
- Andrea ? - Voilà, ma puce !
- Ben alors ? - J'ai fait un cauchemar.
Raconte.
J'ai rêvé d'Ortiburcio.
Qui c'est, Ortiburcio ?
Un méchant poulet.
J'étais dans les bois et ma mamie est devenue folle.
- Sans blague. - Et ensuite ?
Ortiburcio m'a grondée car j'avais embêté les poulets.
- Quoi ? - Quoi d'autre ?
Des ovnis ont atterri et l'ont emmenée.
Ensuite, je me suis perdue et je savais plus comment rentrer.
La thérapie de cette gamine va nous coûter un bras.
Merde !
C'est normal de faire des cauchemars avec cette horrible chemise.
Tout ça parce que ton père t'impose ses goûts.
Dis-lui que tu aimes Iron Maiden.
Pas tant que ça.
Quoi ? Tu as dit quoi ?
J'ai pas bien entendu.
Non !
Pardon ?
Ça suffit, les enfants !
On doit se lever dans deux heures.
- Je suis pas chatouilleux. - Je peux rester ici ?
D'accord, mais voyons qui s'endort en premier.
Un, deux, trois !
Tu as mis tes semelles ?
Je les trouve pas.
Elles sont sous la commode. Vite, on est en retard.
- Elles sont sous le lit ! - Merci !
Tant pis si tu ne les trouves pas, mais dépêche-toi !
D'accord !
Idalia, prends ton petit-déjeuner.
- Je sors les poubelles avant. - Dépêche-toi, Idalia.
Allez !
Tu as préparé ton cartable ?
Prends un gros morceau.
- Andrea, tu as préparé ton cartable ? - Mange.
Andrea, prends un gros morceau. Andrea !
Dépêche-toi de manger.
On est très en retard. Prends ton bout de pain et on y va.
- Allons-y, ma puce. - Tiens, ton thé.
Merci.
Ton déjeuner.
Bonne chance.
Néstor, Güero est rentré !
Il ne s'enfuira plus.
- Je vois. - Salut, Güero.
Viens, ma puce. À plus tard !
Au revoir.
Tes amis ont tous confirmé qu'ils venaient à ton anniversaire ?
Pas Caro.
- Sa grand-mère est diabétique. - La pauvre.
T'inquiète pas, elle va venir. Je vais appeler ses parents.
Un bisou. Je t’aime.
Réunion parents-profs sur le protocole sanitaire lundi.
- Son père viendra. - Entrez, les enfants.
Vous écoutez Radio Résonance sur 96.3.
La voix de la transformation.
J'aimerais que vous m'expliquiez
pourquoi l'ancien gouvernement n'a rien dit.
Qui n'a rien dit ?
Vous ! Et maintenant, vous trouvez des responsables.
De qui parlez vous ? C'est assez vague.
Qui est "vous" ? Je suis universitaire, journaliste.
- Ça va ? - C'est celui-là ?
- Oui. - Super.
- Quand on peut finir le podcast ? - Je ne sais pas.
- Je vais vérifier mon planning. - Ce serait vraiment cool.
J'adore ta voix, Rebecca. Ce serait vraiment top.
La presse écrite et une interview...
C'est la première fois qu'on aborde le problème à la source,
en accordant des subventions et...
Les subventions ne créent pas d'emplois. C'est un système infantilisant,
tout comme le PRI.
Désolée, Nacho, vous avez tort.
Comment ça ?
Les gens ne font plus confiance aux politiques.
Ce gouvernement est le même que le précédent.
On ne peut donc rien améliorer ?
Vous ne faites jamais d'erreurs ?
Si, mais je ne suis pas agent public.
Le temps est écoulé. Alors, mettons un terme à ce débat.
Merci d'être venu, Nacho.
Vous êtes toujours le bienvenu ici. À bientôt.
Mon cher Ruy, vous avez toute mon attention.
- Laura, comment ça va ? - Pourquoi venir jusqu'ici ?
Vous auriez pu appeler, mais qu'importe.
Qu'allez-vous nous jouer aujourd'hui ?
Puisqu' on parle de changement, qu'il soit bénéfique ou non,
"Je n'ai pas le temps de changer ma vie" par le maître absolu.
Rockdrigo González ! Le prophète du Nopal !
Mon Dieu ! Ça ne me rajeunit pas !
C'est vrai, Laura.
C'est extrait de son album...
Hurbanistorias.
Il a fait quelques concerts ici, c'était génial.
- Ah bon ? - Oui, deux fois.
Hurbanistorias est son seul album.
Écoutons-le. C'est une super chanson ! Chuy, joue !
J'adore. Je suis allée à tous ses concerts.
- Sérieux ? - Oui.
Quelle voix puissante !
Quand il jouait dans le métro, j'en avais des frissons.
- Vous lui avez parlé ? - Écoutons.
Oui.
Rebecca ?
Je te dérange pas ?
- Qu'est-ce qui se passe ? - Salut.
Tu sais ce que tu joues ce soir ?
Pas vraiment.
J'ai jamais joué pour des fiançailles,
mais un truc doux, je pense.
Je vais t'envoyer des mélodies, tu les joueras à ta sauce.
Non, je ne veux pas t'embêter. Déjà, tu m'as recommandée.
- C'est déjà hyper sympa. - Pas de souci.
Je vais t'aider, j'ai joué pour eux l'an dernier.
Ils ont des goûts de merde en musique.
Donne-moi ton numéro et je t'enverrai des mélodies.
Envoie-les via Spotify.
- Et tu regarderas ma playlist. - Allez !
Les morceaux que j'ai en tête sont pas sur Spotify.
- Allez... - D'accord.
Donne-moi ton numéro.
D'accord.
C'est quoi... ?
Je le fais, ça ira plus vite.
Voilà. C'est réglé.
Super, ça marche.
Fais-moi plaisir, écoute ça.
Sérieux, fais-moi plaisir.
D'accord.
Tu dois connaître ça.
- Salut. - Salut.
À plus.
Au revoir.
Encore en retard, Ruy ?
Comment ça ? J'ai jusqu'à 14h30.
Andrea ? Ça va pas ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Hein ?
J'ai mal.
Qu'est-ce que t'as mangé ? Ouvre la bouche.
Ma chérie.
On t'a dit de ne pas manger ces cochonneries à l'école.
C'est pour ça qu'on te prépare ton déjeuner.
Tu as mangé quoi ?
Une sucette épicée.
C'était bon, au moins ?
Vous commencerez par parler du choix des images
et du style préhispanique qu'on a choisi, d'accord ?
Ne parlez pas du vagin, c'est là que j'interviens
pour parler de nos créations,
et de la censure sur les réseaux sociaux.
Qu'est-ce qui t'arrive ?
T'as pas pris tes cachets ? Qu'est-ce que t'as ?
On va vendre nos âmes au diable.
Julia, toi et ta culpabilité.
Évitons de nous mettre dans le pétrin.
Toi, évite de nous mettre dans le pétrin.
Je suis à fond,
mais une partie de moi
veut ça, et une autre, non.
On leur propose des projets pour pouvoir bosser sur nos trucs.
Jouons franc-jeu.
Je flippe.
Ne pense pas à l'argent,
mais à la notoriété qu'on aura.
On sera dans la rue, sur les affiches, partout.
Ce sera super pour nous.
Ce sera super.
On était d'accord pour laisser libre cours à votre créativité.
Liberté totale.
- Mais là, c'est... - Spectaculaire !
C'est spectaculaire, j'adore. Pas vrai, Pancho ?
Ça me rappelle...
Tu te souviens de la campagne avec les chiots pour Lulu Cola ?
C'est nous, les gars qui les avons dessinés.
- C'est vrai ? - Oui, nous tous et toutes.
"Tous et toutes" ?
"Tous et toutes !"
J'adore, la campagne n'est pas sexiste.
Désolée, je l'ai gardé sur moi pour ma fille.
- Tu as des enfants ? - Oui.
- Quel âge as-tu ? - Trente ans.
Tu fais moins.
Ça alors !
C'est elle. J'en ai pour deux minutes.
T'inquiète pas, on comprend. Vas-y.
Je vais te montrer...
Ruy, je suis en réunion !
Sur les chaussures et la chemise.
Tu mets ça et…
J'aime bien celui-ci qui montre la force du vagin.
On a aussi des sweat-shirts.
Tu connais l'adresse, hein ?
D'accord. Tiens-moi au courant.
Au revoir.
On va te soigner, tinquiète pas.
On est là.
La voix de la transformation.
On se retrouve pour les actualités internationales.
La Chine est en alerte maximale.
Le nouveau coronavirus a déjà fait trois morts.
Il a même passé les frontières.
Deux cas ont été signalés en Thaïlande,
un au Japon, et un autre en Corée du Sud.
Selon l'OMS...
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Salut.
On est fermés. Heureusement que j'ai pu venir.
- Tu savais qu'on venait ? - Julia a appelé. Ça va pas, Andy ?
- Salut. - Allons-y.
Entrez.
Ça sent encore.
On a fermé quelques jours pour tout désinfecter.
Ça va pas nous tuer ?
Non, ce sont juste des punaises.
Le quartier le plus huppé de la ville infesté de punaises.
Ça craint.
On a eu des poux y a pas longtemps.
Les garçons à l'école.
- Les filles aussi, papa. - Les garçons et les filles.
Ça sent encore, non ?
Un peu, mais ça va.
- Tu sens l'odeur, Andy ? - Oui.
En fait, ça sent fort.
Ouvre grand. C'est bien.
- Ça va mieux ? - Un peu.
Bien.
- J'ai fini. - Super.
Merci.
Si elle a mal, donne-lui un demi-comprimé.
Que de la nourriture liquide aujourd'hui.
Et à ton anniversaire, vas-y mollo sur les bonbons.
Tu veux toujours être camionneuse quand tu seras grande ?
Non.
- Tu veux être quoi ? - Dentiste.
Dentiste ?
Redescends sur terre !
Pardon ?
Ne le prends pas mal, désolé.
Si tu veux être dentiste, c'est cool.
Je connais toutes les blagues de dentistes.
Si tu deviens un super dentiste comme Fausto,
ton avenir est assuré.
Mais tu pourrais faire un truc plus fun.
- Désolé, et merci encore. - Pas de souci.
C'est quand tu veux.
Je passe te voir bientôt.
Va voir mon père, je soigne que les enfants.
- Ah bon ? - Oui.
Je dois me faire blanchir les dents.
- Il te fera ça sans problème. - Super. Merci.
- Il est branché ? - Oui, ça y est. Merci.
- Y a pas de quoi. - Merci.
Il suffit de prendre son temps, c'est tout.
Voilà.
Quoi ?
Hein ? Non, rien.
Ce papier toilette est top, il se déchire pas.
Bienvenue !
C'est de l'argent fichu en l'air.
Tu m'es redevable, après tous les slams que tu m'as fait faire.
Je sais.
Tu devrais venir au mariage.
Bien sûr que je viendrai.
Mais ce ne sont que les fiançailles.
J'imagine même pas comment sera le mariage.
- Prête ? - Tu m'étonnes.
C'est une étude anthropologique de venir dans ta maison d'enfance.
T'as encore rien vu. Mon père était tellement content
qu'il a invité tous ses amis.
- Ses amies aussi, j'espère. - Juste celles qui sont célibataires.
Merci.
Je croyais que tu conduisais.
Regarde la taille du verre. Ça va aller.
- On trinque ? - Ça commence.
- Santé. - Ça commence, je crois.
- Tu ne bois pas ? - J'ai laissé ma bière dans les toilettes.
Merci à tous d'avoir accepté notre invitation,
et d'être venus chez nous,
pour fêter les fiançailles de mon cher fils, José Manuel,
et ma sublime belle-fille, Montserrat.
On les applaudit !
Bravo.
C'est le rêve de tout père
de voir ses enfants s'unir devant Dieu,
à la personne qui leur est chère.
Le moment est venu pour toi, ma canaille !
Avant que les jeunes envahissent la piste de danse,
et avant que je me ridiculise,
j'aimerais demander à mes filles
de dire quelques mots. Majo.
Tu sais toujours trouver les mots.
Julia, viens ici.
Allez !
Merci, Papa.
Bravo !
Merci à tous d'être ici.
Bienvenue dans la famille !
Tu ne sais pas ce qui t'attend, Montse.
Non, sérieusement.
La communication est la clé. Pas de secrets entre vous.
Que Dieu vous bénisse. Félicitations.
- Bravo ! - Félicitations !
Bravo !
Il n'y a pas de recette magique pour réussir son mariage.
Mais si vous la trouvez,
dites-le à mon père, qui en est à son troisième !
Et à chaque fois à l'église !
Merci, Papa.
Bravo !
Ceci étant dit,
nous pouvons picoler.
- Bien dit, papa ! - Aux mariés !
On n'a plus de bière.
Ils sont tellement coincés ici.
Au fait, c'est quoi le problème avec Cameron ?
- Quoi ? - Tu aurais dû l'amener.
- Non, tu lui fais peur. - Je t'en prie !
Je veux pas qu'elle te voie comme ça.
Je te connais, y a un truc qui cloche.
- Pas du tout. - Tu es trop sûre de toi.
Non !
J'en suis sûr !
Non !
On est en avance sur notre temps.
Les trouples sont l'avenir de l'humanité.
T'es encore traumatisé par le divorce et t'es paumé.
Je suis 100 % pour le divorce.
- Julia vit sa vie, moi le mienne. - Sérieux ?
En vivant sous le même toit,
et en dormant sur un matelas gonflable ?
C'est le paradis.
C'est pour Andrea. Rien ne presse. Où est le problème ?
Depuis que Julia et moi avons accepté notre rupture,
on s'est jamais aussi bien entendus.
C'est génial.
Tout va bien.
Tu es dans le déni, mais c'est pas grave.
- Madame ? - Oui ?
Je lui ai laissé à manger, vérifiez qu'il boive son café.
Le laissez pas partir.
- Elle plaisante. - Pas d'alcool pour lui.
Je vais voir si la voie est libre.
- Fais-moi un bisou. - Dégage.
- Je reviens tout de suite. - OK !
- Madame ? - Oui ?
Où cachez-vous le mezcal ?
Là-haut !
- Là-haut ? - Oui.
Jackpot !
- Ça va, Rebe ? - Fais attention !
Tu assures vraiment.
Mais prends davantage de risques.
C'est ça qu'il te faut. Je vais chanter une chanson.
Il n'y a pas de câble.
- C'est pour de mon beau-frère. - Pas de câble.
C'est pour mon beau-frère. C'est quoi ça ? J'en étais sûr !
La vache !
C'est pour toi, frangin !
Ne me touche pas !
Lâche-moi ! Ne me touche pas !
- Bas les pattes ! - Désolé.
C'était une fête de fiançailles ? Je m'en souviens pas.
T'étais soûl, comme d'habitude.
Mais le mariage était génial.
Ça, c'était une fête, pas comme cette merde.
Tu étais si belle, sublime...
Gare-toi, s'il te plaît.
Tu te fous de moi.
Merde.
- Vous avez bu, pas vrai ? - Juste ce connard.
Il a dit qu'il ne boirait pas. Embarquez-le si vous voulez.
Sortez de la voiture pour l'alcootest.
C'est l'anniversaire de notre fille. Je vous en prie.
- Sortez de la voiture. - D'accord.
Attention où vous marchez
Je vais arranger ça, Julia. Je m'en occupe.
T'en fais pas, ma chérie.
Je m'en occupe.
Monsieur l'agent, écoutez-moi...
Vous ne savez pas où je travaille.
Cet appareil va mesurer votre taux d'alcoolémie.
Vous et moi, on est du même côté. On est des gens bien !
La limite légale est de 0,4 mg.
Cette caméra va tout enregistrer.
Mademoiselle, je n'ai bu que deux bières.
Alors ça va aller. Soufflez ici.
Regardez-moi dans les yeux.
- Nous sommes des gens ordinaires. - C'est ça.
On est pareils, mec.
- Réfléchissez bien. - Après le test, vous pourrez partir.
- C'est un coup monté ! - Ruy, arrête !
Non ! C'est anticonstitutionnel !
Lâchez-la ! Emmenez-moi !
Paie ma caution, connard ! C'est ta faute !
Monsieur, pour 3 000 pesos, on peut demander une injonction.
Trois mille ?
En quelle année Pumas a joué en première division ?
Hein ?
On est en 1962 !
Putain, oui !
On est en 1962.
En fait...
Quoi ? Non, je veux dire…
Le guichet a mangé ma carte.
Sans déconner, il l'a mangée.
Non !
Il a mangé ma carte !
Attendez, ne partez pas ! Monsieur l'agent !
Un instant, s'il vous plaît.
Il a mangé ma carte.
J'ai une urgence. Je fais comment ?
Depuis que je suis dans cette banque, ça m'est jamais arrivé.
C'est incroyable. Vous pouvez l'ouvrir ?
- Pas avant demain. - S'il vous plaît, monsieur.
Les employés arrivent le matin.
- Quoi ? - Il les mange toujours.
Elle est coincée.
Ne tapez pas dessus.
- Tu vas l'abîmer. - Hein ?
Tu vas l'abîmer.
- Quoi ? - Ton vernis.
C'est quelle marque ?
Je ne sais pas. Je l'ai commandé sur un site chinois.
Donne-moi le lien quand tu auras récupéré ton téléphone.
D'accord.
Sérieux, tu vas l'abîmer. Arrête.
Je veux pas faire d'heures supplémentaires.
Ils s'en foutent.
Ils disent ça pour te faire peur.
Allez.
On devrait le dire aux autres, non ?
On n'est pas Mère Teresa, si ?
Il faut bien que quelqu'un nettoie ce trou à rats.
Barbie, c'est quoi ton nom ?
Julia.
Et toi ?
Major Spite.
Mais appelle-moi Major.
- C'est quoi ? - J'ai fait tatouer mon nom.
La vache !
Ça fait un mal de chien.
À cause de l'os ?
Quel os, Blondie ?
C'est la peau ! T'as pas de tatouages, toi ?
- Non. - Évidemment.
Comment le mariage est devenu le fondement de la société ?
Les premiers humains étaient matriarcaux.
Les gens ne faisaient pas le lien entre entre baiser et procréer.
Les mecs ne savaient pas que les enfants étaient d'eux.
Ils faisaient le lien entre la mère et l'enfant
en voyant les bébés sortir de leur mère.
En comprenant ce qu'était la paternité,
ils exposèrent leur progéniture partout
en s'assurant que l'enfant était le leur, et non celui du crémier.
L'amour n'a rien à voir avec le mariage.
C'était un contrat qui leur garantissait le droit de posséder la femme,
et notamment son utérus.
Les femmes n'avaient qu'une mission : avoir des enfants.
Le concept de l'amour romantique est venu bien après.
Il est issu de l'amour qu'on doit déclarer à Dieu.
Ensuite, est venue l'idée débile d'aimer quelqu'un jusqu'à sa mort,
de trouver sa moitié,
jusqu'à ce que la mort nous sépare.
Donc, en plus d'avoir des enfants,
les femmes devaient vénérer leur mari de façon quasi religieuse.
Enfin, grâce à la révolution industrielle,
on a pu choisir nos maris et trouver du travail.
Le monde a radicalement changé,
mais nous essayons toujours de trouver
la quadrature du cercle dans ce concept obsolète qu'est le mariage.
C'est bien le problème.
Le mariage, en institutionnalisant l'amour,
l'a tué.
LA VARIE PRISON, C'EST LE MARIAGE
Julia !
Sous-titres : Marie Ramblier