[trabajador social] Le haré una serie de preguntas muy personales
para realizar un perfil psicobiográfico de su persona,
para ayudar al juez a tomar una decisión
sobre la guardia y custodia de… ¿Andrea?
- Sí. - Muy bien.
¿A qué edad comenzó su vida sexual?
Dieciocho.
- ¿Dieciocho? - Sí.
- ¿Viven sus padres? - Sí.
- ¿Cómo es su relación con ellos? - Buena.
[trabajadora social] ¿Y la relación con su padre?
Nula.
Se fue cuando era muy niño.
¿Su madre era estricta?
[ríe] No.
No, es hippie, izquierdosa…
animalera, amor libre, ¿no?
Vegetariana antes de que fuera moda.
También Amlover a morir,
y antes de que dieran apoyos a los viejitos.
Es buena onda.
[trabajador] ¿Cuántas parejas sexuales?
Cuatro.
¿Nomás cuatro?
¿Cómo que "nomás"?
[trabajadora] ¿Cuántas parejas sexuales?
Es muy complicado. O sea… este…
- ¡Híjole! Es que esa sí está… - ¿Un aproximado?
¿Un rango? ¿10 a 20? ¿20 a 30?
[trabajador] ¿Ha consumido sustancias psicotrópicas?
Marihuana.
[trabajadora] ¿Consumió sustancias psicotrópicas?
La verdad, sí.
[trabajador] ¿A qué edad conoció al padre de su hija?
A los 20 años.
Yo tenía 32.
[trabajador] ¿A qué edad se le cayó el primer diente a su hija?
[trabajadora] ¿Nombre de la maestra de su hija?
No sabe.
[trabajador] ¿Diría usted que pierde la calma fácilmente?
No.
No, nunca.
[trabajador] ¿Sufrió violencia doméstica?
No.
[trabajadora] ¿Participó de violencia doméstica?
No.
[trabajadora] ¿Su hija recibió alguno de estos diagnósticos?
Nada más "sí" o "no", no me dé detalles.
¿Está triste, sin esperanza, llora con frecuencia?
No.
- [trabajadora] ¿Irritabilidad? - No.
[trabajadora] ¿Piensa en la muerte?
No.
- [trabajadora] ¿Siente ansias o nervios? - No.
- [trabajadora] ¿Ataques de pánico? - No.
- [trabajadora] ¿Problemas de visión…? - No.
[trabajadora] Es todo, pase al siguiente escritorio.
[Andrea respira con fuerza]
[suena música suave de guitarra]
[Julia susurra] Ruy.
¿Quién?
[Andrea] Soy yo.
[Julia] ¿Quién "yo"?
Andrea, tu hija.
[Julia] ¡Colchón abajo!
¡Ahí está mojado! ¡Pon tu colchón abajo!
¡Qué sorpresa! Pase usted.
Gracias.
¿Qué pasó, changuita?
Es que tuve una pesadilla.
- ¿Qué? ¿Cómo crees, mi amor? ¿Otra vez? - ¡No me digas!
- ¿Qué es eso, ma? - Nada.
- Oye, Andrea… - ¡Véngase para acá!
- ¿Qué pasó? A ver, espérate, ¿qué? - Soñé feo.
¿Qué soñaste o qué?
Con Ortiburcio.
¿Quién es Ortiburcio?
Es una gallina mala.
Estaba ahí en el bosque donde mi abuela se puso loca.
- No es cierto… - ¿Y qué más pasó?
Y Ortiburcio me regañaba por andar molestando a las gallinas.
- ¿Qué? - ¿Y qué más?
Bajaron los ovnis y se lo llevaron.
Luego, me perdí
y ya no podía regresar a la casa.
Te digo que la terapia de esta niña
nos va a salir en un dineral.
¡Puta madre!
Es que ¿cómo no vas a soñar feo
si duermes con esta cosa horrible en tu panza?
Todo porque tu papá te quiere imponer sus gustos.
[padre] No, ¿verdad que sí te gusta Iron Maiden?
Ni tanto.
[padre] ¿No? ¿Qué, perdón?
No escuché bien, ¿perdóname?
- [ríe] ¿Perdóname? - No, no.
¡Perdóname!
¡Ya, niños!
[Ruy ríe]
Debemos levantarnos en dos horas.
- No tengo cosquillas. - ¿Me puedo quedar a dormir aquí?
Va, pero unas competencias a ver quién se duerme primero, ¿va?
¡Una, dos, tres!
[suena rocanrol]
♪ Estoy desconsolada. ♪
♪ ¿Por qué me abandonaste? ♪
♪ Y tú eres el único capacitado para consolarme. ♪
♪ Cuando hago algo mal, ♪
♪ tú no me lo perdonas. ♪
♪ Necesito que me abraces, ♪
♪ y no llega la hora. ♪
Bicha, ¿qué haces? ¿Te pusiste las plantillas?
No las encontré.
Están abajo del buró. Córrele que vamos tardísimo.
- [Ruy] ¡Están abajo de la cama! - ¡Gracias!
Si no están, déjalas, Andrea. Vente rápido.
¡Está bien!
[Julia] Idalia, a desayunar. Es tarde.
- Ahorita, nomás tiro la basura. - [Ruy] Apúrate, Idalia.
¡Véngase para acá!
- ¡Ya! A ver… - ¿Hoy sí guardaste la tarea?
Mordidota grande, por favor.
- Andrea, ¿guardaste la tarea? - Grande. Ándale.
Andrea, dale mordida grande. ¡Andrea!
Grande, por favor. Ya.
- Es tardísimo. A ver. - Tu chai.
Agárrate el pan, y nos vamos.
- Vamos, conejo. - Aquí está tu chai.
Okey, gracias.
Tu lunch. Órale. Suerte.
[Julia] Néstor, apareció el Güero.
Sí. Ahora sí no se me escapa.
- [Julia] Veo. - [Andrea] Hola, Güero.
- Vente, mi amor. Nos vemos. - Adiós.
Oye, ¿falta alguien de confirmar para tu fiestón loco?
Caro.
- Es que a su abuela le dio el azúcar. - Ay, pobrecita.
No te preocupes, mi amor, yo le hablo para que le den permiso.
Dame un besito. Te amo.
Le recuerdo que el lunes hay junta de consejo y limpieza de aula.
- Va a venir su papito. Sí. - [maestra] Pásenle.
[suena "Un día" de Juana Molina]
♪ Un día, voy a ser otra distinta. ♪
♪ Voy a hacer cosas que no hice jamás. ♪
♪ No va a importarme lo que otros me digan ♪
♪ ni va a importarme si resultará. ♪
♪ Voy a viajar, voy a bailar. ♪
♪ Bailar, bailar, quiero bailar. ♪
♪ Voy a vivir en el medio del campo ♪
♪ y, a la mañana, me voy a levantar. ♪
♪ Para ordenar, me va a costar. ♪
♪ Me gustará, ¿cuándo será? ♪
♪ Un día, voy a hacer todo distinto. ♪
♪ Voy a arreglar la ventana de atrás. ♪
♪ Voy a cantar las canciones sin letra. ♪
♪ Y cada uno… ♪
[suena música suave]
[locutora] Resonancia Radio 96.3.
La voz de la transformación.
[Laura] Necesito que me expliques
¿por qué en las administraciones pasadas se callaron? No entiendo.
[Nacho] ¿Quién?
[Laura] ¡Ustedes se callaron! Ahora nada más están denunciando.
[Nacho] Primero, el "ustedes" me parece muy amorfo. ¿Quiénes son?
Yo soy un académico, soy un periodista.
¿Cómo estás?
- ¿Es este? Órale. - Sí.
¿Cuándo me ayudas a terminar con el pódcast?
- No sé, déjame checar los horarios. - Es que estaría de huevos.
Tu voz me mama de verdad, Rebeca, quedaría chingonsísimo.
Neta.
[Nacho] …una revista, otro sueldo…
[Laura] Perdóname, es la primera vez
que se está atacando la raíz del problema
con becas, con oportunidades…
Con becas para no trabajar.
Es decir, con la construcción de un aparato clientelar igual al del PRI.
No, perdóname, Nacho, ahí es donde te equivocas.
¿En qué?
La gente ya no se deja engañar por los de siempre.
Pero si son los mismos, todo el gabinete viene del PRI.
Bueno, ¿uno no tiene derecho a cambiar, a mejorar?
No, contéstame. ¿Tú no te equivocas?
No, me equivoco mucho, pero no soy funcionario.
Lamentablemente, debemos irnos, se acabó el tiempo,
así que dejamos aquí este debate.
Gracias, Nacho, por estar con nosotros. Esta es tu casa, nos vemos en la próxima.
Ahora sí, mi querido Ruy, estoy contigo.
- Laura, ¿cómo están? Hola. - ¿Para qué viniste aquí?
Podrías haber hecho tu sección por teléfono, pero, bueno, cada quién.
Cuéntanos, ¿qué nos vas a poner hoy?
Aprovechando que estamos con el tema del cambio,
que si sí, que si no,
"No tengo tiempo de cambiar mi vida", del máster de másteres.
Rockdrigo González. El profeta del nopal.
¡Por Dios! ¡Es de mis tiempos!
- Claro, es de tus épocas, ¿verdad? - Sí, claro.
Bueno, pues esta rola de su discazo…
¡Hurbanistorias! ¡Cómo no!
Lo oí un par de veces en La Querencia. Buenísimo.
- Sí, ¿cómo crees? - Sí, varias veces.
Bueno, Hurbanistorias es su único disco. La primera edición…
Ruy, vamos a oírla, por favor. ¡Es una cancionzasa! ¡Chuy, ponla!
Me encanta. Iba a todos los conciertos.
- ¿Cómo crees? - Sí.
Una voz… ¡Un vozarrón!
Cuando tocaba en metro Balderas, se me enchinaba la piel.
- Qué padre, ¿sí platicaste con él? - A ver, escuchemos.
[susurra] Sí, claro…
♪ Cabalgo sobre sueños innecesarios y rotos… ♪
- ¿Rebeca? - ¿Mm?
¿Estás decente? [ríe en voz baja]
- ¿Qué onda? - Qué onda.
¿Ya sabes qué vas a tocar en la noche o qué?
No, ni idea.
Es que nunca he tocado en una de esas fiestas de compromiso.
Entonces… Pero, pues, algo tranqui, ¿no?
No, le puedes meter ondita, te mando unas rolas.
No, ¿cómo crees? Ya con eso de que me recomendaste y eso,
ya estuvo todo chido. Gracias.
Sin bronca, pues, te ayudo. El año pasado, les toqué a esos güeyes.
Tienen unos pinches gustos de la chingada, ¿eh?
Dame tu teléfono, te mando unas rolas.
No, ¿sabes qué? Por Spotify, también me las puedes pasar.
- Y ya checas la lista de una vez. - ¡Chale! ¿Qué pasó? [ríe]
No, las rolas que te voy a mandar no están en Spotify.
- ¡Pues oye! ¿Qué onda? ¿Cómo crees? - Ya.
No. [ríe]
Dame tu phone.
A ver…
¿Cuál es el…? ¡Ey!
Pues ya, de una vez, ¿no? Más rápido.
[chista]
[vibra celular]
¡Ahí está! Listo.
Va. Bueno.
Date chance de escuchar esto.
Neta, date chance de escucharlo.
Okey.
Para que lo conozcas.
- Va. - Va. Bye.
Nos vemos.
Bye.
[vendedor] ¿Otra vez, pinche Ruy?
¿Qué, güey? Si es de 12:00 a 2:30.
¿Qué onda?
¿Andrea? ¿Qué onda?
¿Qué pasó?
¿Eh?
Me duele mucho.
¿Qué te comiste? Abre la boca.
No, flaca, ya te hemos dicho que no comas esas madres de la cooperativa.
No. Si para eso te damos tu lunch. ¿Qué te comiste?
Una Rockaleta de bola.
Al menos, ¿estaba chida?
Tú empiezas con la intro sobre la investigación iconográfica
y sobre el estilo prehispánico que escogimos, ¿okey?
No te vayas a ir con lo de las vulvas, ahí entro yo
y hablo sobre nuestros diseños.
Y sobre el pedo de censura en redes sociales.
[ríe] Güey, ¿qué pedo?
¿Se te olvidó tomarte los chochos o qué? ¿Qué te pasa?
Nada, estamos a punto de vender nuestra alma al diablo corporativo.
No mames, Julia. Tú y tus culpas.
Por favor, hagamos esto sin meternos el pie, ¿va?
Sin que nos metas el pie.
Estoy dentro, güey, nada más hay una parte de mí
que quiere que nos lo den y otra que no tanto.
Son unos proyectos para ellos que nos permiten hacer los nuestros.
Honestidad, ¿no?
Estoy muy ansiosa.
No pienses en la lana,
pero piensa en la exposición que vamos a tener.
Vamos a estar en las calles, en los espectaculares, en todos lados.
Nos va a ir cabrón.
[Julia susurra] Nos va a ir cabrón.
[Pancho] Claro, nosotros les dimos absoluta libertad creativa, pero…
[socio] Total.
- [Pancho] Sí, pero esto está… - [socio] ¡Espectacular!
Está espectacular, me encanta, ¡nos encanta esto! ¿No, Pancho?
Me hace acordar, a mí…
¿Te acordás de los perritos con sombrero? La de Lulú Cola.
Sí, de hecho, esos diseños son nuestros.
- [socio] Mira. - Sí, esa campaña la hicimos nosotres.
¿"Nosotres"?
¡"Nosotres"!
Me encanta, laburar con ellos…
[vibra celular]
Perdón, lo tengo prendido porque tengo una hija.
- [socio] ¿Cómo? Pará, ¿vos tenés hijos? - Sí.
- ¿Qué edad tenés? - Treinta.
- ¿Treinta? ¡Zarpado! - [Pancho] Es tragaños, ¿no? ¡Uta!
Justo, sí es ella. Así que denme dos minutitos.
[Pancho] De eso, ni te apures. Yo te entiendo bien. Anda.
[colega Julia] Les voy a mostrar…
[Julia] ¿Qué onda, Ruy? Estoy en la junta.
[socio] Esta me gusta. Me gusta la vagina en el pecho…
[colega Julia] Mira, también la tendremos en sudadera…
Sí te acuerdas de la dirección, ¿verdad?
Okey. Cualquier cosa, me hablas.
Chau.
[Ruy] Ahorita te arreglan, que no te dé el agüite. Mira, ya llegamos.
[locutora radio] La voz de la transformación.
[locutor] Volvimos del corte comercial.
Ahora sí, vámonos con las noticias internacionales.
[locutora] Señales de alerta en China.
El nuevo coronavirus ya ha cobrado la vida de tres personas
e, incluso, ha traspasado fronteras.
Se han reportado dos casos en Tailandia,
uno en Japón y otro en Corea del Sur.
La OMS…
¿Qué onda, mano?
- [Fausto] ¿Qué onda? - [Ruy] ¿Cómo va?
Estamos cerrados, pero, de milagro, vine.
[Ruy] ¿Cómo supiste?
- Me avisó Julia. ¿Qué pasó? - [Andrea] Hola.
- [Ruy] Vente. - [Fausto] Pásale.
Todavía huele.
Es que, no me van a creer, pero cerramos unos días para fumigar.
Pero ¿no vamos a morir envenenados?
[ríe] No, hombre. Chinches.
Edificio en Las Lomas y todo, y nos infestamos de chinches.
¡Ah! Sí, no mamen.
Nosotros, hace poco, nos empiojamos, ¿verdad?
Cosa de niños.
- Niñes, pa. - ¡Niñes! Ya.
[carraspea]
[suspira]
Como que todavía se siente, ¿no?
Sí, un poco. Leve, la verdad.
- [Fausto] ¿Tú lo sientes, Andy? - Ajá.
[aclara la voz]
No, sí se siente, ¿eh?
Abrimos grande. Ahí está.
- Ya te sientes mejor, ¿verdad? [ríe] - Más o menos.
[Fausto] Okey.
- Listo. - Va.
- Gracias, ¿eh? - Okey, eh…
Si le regresa el dolor, que se tome medio de esto.
Hoy pura comida suave.
Y pasado, en tu fiesta, te calmas con los dulces.
Ajá.
Listo. ¿Qué? Todavía quieres manejar un camión cuando seas grande?
No.
- Entonces, ¿qué quieres ser? - Dentista.
¡Dentista! ¿Cómo crees?
¿Cómo…?
No por ti, güey. Perdón. No.
Si quieres ser dentista, está chido, la verdad. Sí.
No te apures, ya me sé los chistes de dentista.
No. Por ejemplo, si eres un dentista así rifado, como Fausto…
No, pues, imagínate ya.
No, pero igual puedes ser algo más divertido, lo que tú quieras.
- No, perdón. Gracias. - No, ¿de qué?
- Va. - Ahí estamos.
Luego vengo a verte, güey, quiero…
Bueno, con mi papá, solo veo a chavitos.
- ¿Ah, sí? - Sí.
Me quiero blanquear los dientes.
- Él, sin broncas, te lo hace. - Órale, va. Muchas gracias.
- ¿Ya la tienes conectada? - Ya está. Muchas gracias.
- No, hombre. Sí. - Gracias.
Así es esto, vamos despacito. Ahí es.
Ya.
[Julia] ¿Qué?
¿De qué? No, nada.
[suena música movida en violín]
Este papel está de huevos. No se pega.
[Julia] Bienvenida.
Estas son ganas de gastar a lo pendejo, güey.
Güey, ya te tocaba, yo me he chutado tus eternos slams de poesía.
Ya sé.
Más te vale que vayas a la boda, ¿eh?
Obvio, voy a ir.
Si así se las gastan en esta fiesta…
Ya sé.
…la boda no me la imagino.
- ¿Lista? - No mames. Lista.
Oye, es todo un viaje antropológico venir a tu casa.
No has visto nada, güey.
A mi jefe le urgía casar a mi hermano
e invitó a todos sus amigos.
Ojalá haya invitado a una que otra amiguilla.
[ríe] A las que siguen vivas, sí.
Ay, sí, tú, ¿verdad?
- Gracias. - Güey, quedaste que ibas a manejar.
¿Qué tiene? Mira el tamaño de esta madre.
- Está bien. ¿Qué? - Ajá.
¿Qué onda? ¿Qué? ¿Salud o qué?
- [Julia] Ya empezó. - [Raiza] Salud.
¿No vas a chupar?
Dejé mi pinche cerveza en el baño, pendejo.
Gracias a todos por aceptar nuestra invitación
y venir a nuestro hogar
a celebrar el compromiso matrimonial de mi querido hijo José Manuel
y mi guapísima nuera Montserrat.
Un aplauso para ellos.
[todos] ¡Bravo!
Es el sueño de todo padre
el ver a sus hijos unirse ante Dios
con el ser amado.
Y tú ya eres el último que me faltaba, condenado.
Ya, para dejarles la pista a los jóvenes,
para que puedan bailar
y para salvarme a mí
de hacer el ridículo total…
[risas]
…les voy a pedir a mis hijas
que dirijan algunas palabras. Majo…
- [hombre] ¡Venga, Majo! - [aplausos]
…tú siempre sabes qué decir.
Julia, ven.
[hombre] ¡Ándale!
- [Majo] Gracias, pa. - [gritos de festejo]
[Majo] Gracias a todos por venir a acompañarnos.
Bienvenida a la familia,
no sabes en la que te acabas de meter, Montse.
[risas]
[Majo] No, pero ya, en serio.
La clave está en la comunicación.
Y nunca se escondan nada.
Muchas bendiciones. ¡Salud!
[todos] ¡Bravo!
[gritos y silbidos]
Eh, pues, no hay una receta
para un buen matrimonio.
Eh, pero, si la encuentran,
pásensela a mi papá, ¡que ya lleva tres!
[risas]
¡Y por la iglesia! ¿Eh?
Gracias, pa.
- [padre ríe] Bravo. - [hombre] ¡Venga, Julia!
Bueno, pues, ya con eso,
no queda más que emborracharnos.
- ¡Ya dijiste, suegro! - ¡Salud! ¡Que vivan los novios!
♪ Y estaré a tu lado siempre, amor. ♪
♪ Oh, oh, oh. ♪
No hay chelas, ¿qué onda?
Qué pinches mochos, no mames, o sea…
Oye, güey, ¿qué pedo con Cameron?
- ¿Qué? - La quiero conocer, la hubieras traído.
- Nel, me la vas a asustar. - No mames. ¡Qué la voy a asustar!
- No quiero que te conozca así. - [se queja]
Estás metida en pedos. Te conozco. A huevo.
Estás volando muy cerca del sol.
¡No!
Sí, ¡a huevo!
¡Nel!
Estamos adelantadas a nuestra época, güey.
Las triejas somos el futuro de la humanidad.
Tú apenas le estás agarrando la onda al divorcio, estás en el hoyo.
Al divorcio yo le agarré 100 % el pedo.
- Julia está por su lado y yo, por el mío. - ¿Neta?
Viviendo en la misma casa,
durmiendo en un colchón en el piso.
No, está cabrón.
Pero eso en lo que le decimos a Andrea, ¿cuál pedo? No hay prisa.
Desde que Julia y yo aceptamos que valió verga,
nos llevamos mejor que nunca.
Muy bien.
Estamos tranquilos.
Te gusta hacerte pendejo, pollito, está bien.
- ¿Señora? - [mucama] ¿Dígame?
Aquí le dejé algo de comer, que se tome su cafecito,
no me lo vaya a dejar salir…
No es cierto.
…no le dé de tomar.
Güey, voy a ver si no hay moros en la costa.
- No mames. Dame un besito. - ¡Sácate!
- Ahorita vengo. - Va.
- ¿Señora? - [mucama] Dígame.
¿Dónde guardan el mezcalito?
[mucama] Allá arriba.
- ¿Dónde? ¿En esa? - Ajá.
¡Chuy!
[suena canción melódica]
♪ Dime si tú quisieras andar conmigo. ♪
♪ Oh, oh. ♪
♪ Cuéntame si quisieras andar… ♪
¿Qué onda, Rebe?
- ¡Cuidado con la consola! - No va a pasar nada.
Güey, vas chido, la neta, vas bien,
pero dale más riesgo.
Riesgo, eso necesitas. Déjame poner una rola.
No traigo cable.
- No mames. Es para mi cuñado. - No tengo cable, cabrón.
Es para mi cuñado. ¿Este qué? ¿Ves?
¡Chale!
♪ …si quisieras andar conmigo. ♪
♪ Oh, oh, oh. ♪
♪ Dime si tú quisieras andar conmigo. ♪
♪ Oh, oh, oh. ♪
♪ Cuéntame si quisieras… ♪
[suena canción de rocanrol pesado]
♪ Echemos abajo la estación del tren. ♪
♪ Echemos abajo la estación… ♪
¡Para ti, cuñado!
♪ Echemos abajo la estación del tren. ♪
♪ Demoler, demoler, demoler, demoler. ♪
♪ Echemos abajo la estación del tren, demoler… ♪
- ¡Güey! - ¡No me toques!
- ¡No me toques! Ya te dije. - Perdón.
♪ Ta-ta-ta-ta, ya-ya-ya-ya. ♪
♪ Nos gusta volar estaciones del tren. ♪
♪ Demoler, demoler, demoler, demoler. ♪
♪ Nos gusta volar estaciones del tren. ♪
♪ Demoler, demoler, demoler, demoler. ♪
¿Nosotros tuvimos fiesta de compromiso? Ya no me acuerdo, güey.
[Julia] Estabas ahogado, como acostumbras.
La boda sí estuvo chingona, güey.
Esa sí fue fiesta, no mamadas.
Te veías tan hermosa, tan preciosa, tan…
Ju, párate tantito, porfa.
[sirenas]
[Ruy gruñe]
No mames.
[se acercan sirenas]
Verga.
[suena radio policial]
[Ruy] Ay.
- [sigue radio policial] - [sirenas]
¡Ruy!
- Venimos tomaditos, ¿verdad? - Solo este cabrón.
Dijo que no tomaría, y mire.
Si quiere, lléveselo, ¿eh?
Baje del auto para que le realicemos su prueba de alcoholemia.
Poli, es el cumpleaños de nuestra hija, por favor, ¿no?
- [policía] Baje del auto. - Sí.
- [policía] Cuidado. - [Julia] Gracias.
Yo arreglo este pedo, Julia.
¡Ey! No te preocupes, mi amor.
Yo arreglo esta cosa, güey.
Oficial, realmente, yo…
No sabe usted dónde trabajo, oficial.
[doctora] El aparato medirá el alcohol en la sangre.
[Ruy] …somos pueblo. ¡Pueblo bueno! ¡Somos lo mismo!
[doctora] El límite es 40 grados.
Esa cámara le va a grabar todo.
Señorita, solo me tomé dos cervezas.
Entonces, no habrá ningún problema.
Sóplele aquí.
[Ruy] Veme a los ojos, cabrón, tú y yo somos…
[doctora] Eso.
[Ruy] …pueblo bueno. Veme, somos lo mismo, cabrón.
- En serio, date cuenta, es importante. - [policía] Hacen la prueba y se van…
[Ruy] ¡Quieren su mordida! ¡Es lo que quieren!
- ¡Ruy, ya! - [Ruy] ¡No! ¡Esto es anticonstitucional!
¿Qué? ¡Déjenla! ¡Llévenme a mí!
¡Sácame, cabrón! ¡Esto es tu culpa!
Joven, por 3000 pesitos,
le tramitamos un amparo.
¿Tres mil?
[suena música tranquila]
¿En qué año subieron los Pumas a primera división?
¿Eh? ¡Mil novecientos sesenta y dos!
¡A huevo, sí! [ríe]
Mil novecientos sesenta y dos.
Puso cero…
[suena pitido]
¿Qué? No. O sea…
¡Ey!
Se tragó la tarjeta.
Se tragó la tarjeta de verdad, ¿eh?
No, no.
Se tragó la tarjeta. ¡Carajo!
Espérate, no te… ¡No te vayas…! ¡Oficial!
Oficial, un segundo, por favor.
O sea, se comió mi tarjeta.
Tengo una emergencia.
¿Qué hago?
Tengo años con este banco,
a mí nunca me habían fallado.
Es imposible que suceda esto.
- ¿Qué hago? ¿No puede abrir? - No, espere hasta mañana.
- ¿Cómo? ¡Por favor! O sea… - No tiene.
- Espere mañana a los del banco. - No…
- Siempre se las traga. - O sea, oficial…
- No, tampoco le pegue, señor. - No.
- Se te va a chingar. - ¿Eh?
Se te va a chingar.
- ¿Qué? - El esmalte.
Ah…
Está chingón. ¿Cómo se llama?
Eh, no sé. Lo pedí de una página china.
Pásame el link cuando te den tu cel.
Va.
Pero, neta, sí se va a chingar. Vente. Deja eso.
Es que no quiero que me agreguen horas.
Ay, no te van a agregar ni vergas.
Nomás les dicen eso para asustarlas. Vente.
Ven.
[resopla]
Pero, entonces, hay que avisarles a las otras, ¿no?
Tampoco somos las madres Teresas de Calcuta, ¿verdad?
Alguien tiene que limpiar el cagadero.
[Julia ríe]
¿Qué, reina? ¿Cómo te llamas?
Julia.
¿Y tú?
Odio Jarocho.
Pero me puedes decir "la Odio".
- ¿Qué es eso? - Mi nombre tatuado.
¡No mames!
Duele reculero.
Por el hueso, ¿no?
Ay, ¿cuál hueso, pinche güera?
¡El pellejo! ¿Qué no te has hecho ni uno tú?
- No. - Luego se nota. [ríe]
[suena rocanrol]
[Julia] ¿Saben cómo el matrimonio llegó a ser la base de la sociedad?
Las primeras poblaciones eran matriarcales,
y la gente no le agarraba la onda a la relación coger-tener bebés.
A los vatos ni por acá les pasaba que esas personitas eran sus hijes.
Las relaciones que sí entendían eran de madre e hijo
porque, obviamente, todos veían que les bebés salían de las señoras.
Cuando agarraron el pedo de la paternidad,
los güeyes se superclavaron con dejar morrites por todos lados
y con estar mil por ciento seguros de que eran de ellos y no del lechero.
El amor no tenía absolutamente nada que ver con el matrimonio.
Un contrato de compra para asegurar tu propiedad
sobre la matriz de una mujer en particular.
A las mujeres se les enjaretó una chamba, y una nada más: tener hijes.
Un buen rato después, ya nació la idea del amor romántico,
derivado del amor que, supuestamente, uno tenía que procurarle a Dios.
Y, ahí, nació esa mamada de no poder vivir sin el otre,
de que tu pareja es tu otra mitad,
de estar juntes hasta que la muerte nos separe.
Entonces, encima de parir hijes,
ahora, la mujer tenía que tenerle devoción cuasireligiosa al marido.
Llegó la Revolución Industrial,
y una ya medio podía escoger con quién casarse, y salir a trabajar.
El mundo ha cambiado en todos los aspectos posibles,
pero seguimos intentando caber a huevo
en ese modelo irreal, arcaico y caduco que es el matrimonio.
Y es que ahí está la cosa.
El matrimonio, al institucionalizar el amor,
lo mató.
[suena rocanrol pesado]
[termina rocanrol]
[suspira]
[susurra] ¡Julia!
[vuelve a sonar rocanrol pesado]