Ich stelle Ihnen eine Reihe persönlicher Fragen.
Wir werden ein psychobiografisches Profil von Ihnen erstellen,
das dem Richter helfen soll, eine Entscheidung zu treffen
über das Sorgerecht von…
Andrea?
-Ja. -Gut.
In welchem Alter wurden Sie sexuell aktiv?
Mit achtzehn.
-Mit achtzehn? -Ja.
-Leben Ihre Eltern noch? -Ja.
-Wie ist Ihre Beziehung zu ihnen? -Gut.
-Wie ist Ihre Beziehung zu Ihrem Vater? -Nicht existent.
Er verließ uns, als ich klein war.
War Ihre Mutter streng?
Nein.
Nein, sie ist ein Hippie, eine Liberale…
Sie liebt Tiere, glaubt an die freie Liebe.
Vegetarierin, bevor es schick wurde.
Sie liebte López Obrador
schon vor seiner Rentenreform.
Sie ist ziemlich cool.
Wie viele Sexualpartner hatten Sie?
Vier.
Nur vier?
Was meinen Sie mit "nur"?
Wie viele Sexualpartner hatten Sie?
Das ist kompliziert. Na ja…
-Ich meine… -Eine grobe Schätzung?
Dann ein Zahlenbereich? 10 bis 20, 20 bis 30?
Haben Sie je psychoaktive Substanzen konsumiert?
Marihuana.
Haben Sie je psychoaktive Substanzen konsumiert?
Ehrlich gesagt, ja.
In welchem Alter lernten Sie Andreas Vater kennen?
Mit 20.
Ich war 32.
In welchem Alter verlor Ihr Kind den ersten Zahn?
Name des Lehrers Ihres Kindes?
-Sie wissen es nicht. -Verlieren Sie leicht die Beherrschung?
Nein.
Nein, niemals.
Sind Sie ein Opfer häuslicher Gewalt?
Nein.
-Haben Sie je häusliche Gewalt angewandt? -Nein.
Wurden bei Ihrem Kind folgende Störungen diagnostiziert?
Nur Ja- und Nein-Antworten, keine Details.
-Ist sie traurig, betrübt? Weint sie oft? -Nein.
-Reizbar? -Nein.
-Denkt sie über Tod oder Verlust nach? -Nein.
Ist sie ängstlich, nervös, besorgt?
Nein.
-Hat sie Panikattacken? -Nein.
-Seh- oder Hörbehinderungen? -Nein.
Das war's, gehen Sie bitte zum nächsten Schalter.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
DREI MONATE FRÜHER
Ruy!
Wer ist da?
Ich bin es!
Wer ist "ich"?
Andrea, deine Tochter.
Die Matratze! Es ist nass! Wirf es unters Bett! Na los!
Was für eine Überraschung.
-Komm rein, Prinzessin. -Danke.
Was ist los, Häschen?
Ich hatte einen Albtraum.
-Wieso? -Was? Wirklich, Schatz? Schon wieder?
-Was ist das, Mama? -Nichts.
-Andrea? -Komm, Prinzessin.
Was ist passiert?
-Ich hatte einen bösen Traum. -Worüber denn?
Über Ortiburcio.
Wer ist Ortiburcio?
Ein böses Huhn.
Ich war in dem Wald, in dem Oma verrückt wurde.
-Echt? -Was ist passiert?
Ortiburcio hat geschimpft, weil ich die Hühner geärgert habe.
-Was? -Was noch?
Plötzlich landeten Ufos und brachten ihn weg.
Dann verirrte ich mich und fand nicht nach Hause.
Die Therapie für das Kind wird ein Vermögen kosten.
Scheiße.
Natürlich hast du schlechte Träume mit diesem schrecklichen T-Shirt.
Nur, weil Papa dich beeinflussen will.
Du magst Iron Maiden, sag es ihr.
Nicht wirklich.
Nicht wirklich? Wie bitte?
Entschuldige, aber habe ich das richtig gehört?
Nein!
Wie bitte?
Hört auf, Kindsköpfe!
Wir müssen in zwei Stunden aufstehen.
-Ich bin nicht kitzlig. -Darf ich hierbleiben?
Na gut, aber mal sehen, wer zuerst einschläft.
Eins, zwei, drei!
Was machst du? Hast du deine Einlagen?
-Ich konnte sie nicht finden. -Unter der Kommode. Beeil dich.
-Sie sind unterm Bett! -Danke!
Vergiss es einfach! Andrea, beeil dich.
Ok!
Idalia, frühstücken. Es ist spät.
-Erst bringe ich den Müll raus. -Beeil dich.
Hoch mit dir.
-Hier. -Hast du deine Hausaufgaben gepackt?
Einen großen Bissen, bitte.
-Hast du deine Hausaufgaben gepackt? -Iss.
Andrea, einen großen Bissen. Andrea.
Große Bissen, na los.
Es ist echt spät.
-Komm, nimm dein Brot mit. -Dein Chai.
-Gehen wir. -Hier ist dein Chai.
Ok, danke.
Mittagessen.
Dann viel Glück.
Néstor, Güero ist zurück.
Jetzt läuft er nicht mehr weg.
-Stimmt. -Hi, Güero.
Komm, Süße. Bis bald.
Wiedersehen.
Werden alle zu deiner Geburtstagsfeier kommen?
Nur Caro nicht.
-Ihre Oma ist vom Zucker krank. -Oh, das arme Ding.
Ich rufe ihre Eltern an, damit sie kommt.
Einen Kuss. Hab dich lieb.
Elternsprechtag und Aufräumarbeiten finden am Montag statt.
-Ihr Vater wird kommen. -Kommt rein, Kinder.
Hier ist Radio Resonanz, 96,3.
Die Stimme des Wandels.
Erklär mir bitte,
warum die vorherigen Regierungen geschwiegen haben?
-Wieso? -Wer hat geschwiegen?
Ihr habt geschwiegen! Jetzt seid ihr nur noch am Anprangern.
Wer ist dieses "ihr"? Es ist zu vage.
Wer ist "ihr"?
Ich bin Akademiker, Journalist.
-Was gibt's? -Das hier?
-Ja. -Toll.
-Wann beenden wir den Podcast? -Weiß nicht.
-Ich muss im Terminplan nachsehen. -Wäre cool.
Ich liebe deine Stimme, Rebeca. Es wird klasse werden. Ehrlich.
-Printmedien, ein Interview, Löhne… -Also…
Zum ersten Mal wir das Problem an der Wurzel angepackt.
Mit Stipendien, mit Möglichkeiten…
Stipendien sind keine Jobs.
Es ist ein Bevormundungsapparat, der der PRI gleichkommt.
Verzeihung, Nacho, da liegst du falsch.
Wieso?
Die Leute lassen sich nichts mehr vormachen.
Aber das ganze Kabinett kommt von der PRI.
Wir können uns also nicht bessern? Antworte. Machst du nie Fehler?
-Doch, aber ich bin kein Beamter. -Es tut mir leid.
Unsere Zeit ist leider um. Unterbrechen wir die Debatte hier.
Danke, Nacho. Du bist immer willkommen. Bis zum nächsten Mal.
Und jetzt, mein lieber Ruy. Ich bin ganz Ohr.
-Laura, wie geht's? -Warum bist du gekommen?
Du hättest es auch am Telefon machen können, aber egal.
Was hast du heute für uns?
Da wir von Veränderungen sprechen, egal ob gute oder schlechte.
"Ich habe keine Zeit mein Leben zu ändern" vom Meister der Meister.
Rockdrigo González! Der Nopal-Prophet!
Gott! Er ist aus meiner Zeit!
Ganz genau, Laura.
-Ja, natürlich. -Das ist von seinem Album Hurb…
Hurbanistorias! Ja.
Er ist ein paar Mal bei uns aufgetreten.
-Wirklich? -Ja, ein paar Mal.
Nun, Hurbanistorias ist sein einziges Album. Es…
Tolles Lied! Ich liebe es. Spiel es, Chuy! Ich war bei all seinen Konzerten.
-Wirklich? -Ja.
Eine starke Stimme!
Wenn er in der U-Bahnstation spielte, bekam ich Gänsehaut.
-Hast du mit ihm geredet? -Hören wir es uns an.
Ja, natürlich.
Rebeca?
Störe ich?
-Was gibt's? -Hallo.
Weißt du, was du später spielen wirst?
Nicht wirklich.
Ich habe noch nie auf einer Verlobungsparty aufgelegt.
Irgendwas Entspanntes.
Du kannst es aufpeppen. Ich schicke dir was.
Nein, ist nicht nötig. Deine Empfehlungen waren sehr hilfreich.
-War cool von dir. -Kein Problem.
Ich helfe dir. Ich war letztes Jahr dran.
Ihr Musikgeschmack ist echt mies, was?
Gib mir deine Nummer, ich schicke dir was.
Du kannst es mir über Spotify schicken.
-Und sieh dir meine Playlist an. -Ach, komm schon.
Nein. Diese Lieder gibt's nicht auf Spotify.
-Also komm schon. -Ja.
Gib mir deine Nummer.
Also gut…
Was…? Hey!
Ich mache es, das geht schneller.
Hier. Fertig.
Toll, gut.
Tu dir den Gefallen, und hör es dir an. Ich meine es ernst.
-Ok. -Lass dir das nicht entgehen.
-Ok. -Ok, tschüss.
Man sieht sich.
Tschüss.
Schon wieder zu spät, Ruy?
Was? Ich habe bis 14:30 Uhr.
Was hast du?
Andrea? Was ist los?
Was hast du denn?
Hm?
Es tut weh.
Was hast du gegessen? Mach auf.
Nein, Schatz.
Du sollst das Zeug vom Schulladen doch nicht essen.
Darum geben wir dir Essen mit. Was hast du gegessen?
Einen von diesen scharfen Lollis.
War er wenigstens gut?
De beginnst mit dem Intro über die ikonografische Forschung
und unserem prähispanischen Entwurf.
Erkläre nicht die Vulva. Da komme ich ins Spiel
und spreche über unsere Entwürfe und die Zensur in den sozialen Medien.
Hey, was ist mit dir?
Hast du deine Pillen vergessen?
Was ist los?
Wir verkaufen unsere Seelen an den kapitalistischen Teufel.
Du und deine Schuldgefühle.
Sabotieren wir die Sache nicht.
Sabotier du die Sache nicht.
Ich bin ja dabei.
Aber ein Teil von mir
will das und ein anderer nicht.
Diese Projekte erlauben es uns, unser Ding zu machen.
Ehrlichkeit, oder?
Ich drehe durch.
Denk nicht an die Kohle, denk an die Publicity, die uns das einbringt.
Wir sind überall in den Straßen, auf Reklametafeln.
Das wird toll für uns.
Das wird toll.
Wir haben euch volle kreative Freiheit gegeben, aber...
Absolute Freiheit.
-Ja, aber das ist… -Sensationell!
Sensationell, ich liebe es. Lieben wir es nicht, Pancho?
Es erinnert mich an…
Erinnerst du dich an die Kampagne mit den Welpen von Lulú Cola?
-Ist von unseren Designern. -Die Welpen?
-Wirklich? -Von unseren Designschaffenden.
"Designschaffenden"?
Hörst du? Ich liebe es. Die Kampagne ist genderneutral.
Ich ließ es wegen meiner Tochter an.
-Was? Moment, du hast Kinder? -Ja.
-Wie alt bist du? -Dreißig.
-Dreißig? -Wirkt jünger.
-Scheiße! -Unglaublich.
Das ist sie. Gebt mir zwei Minuten.
Ja. Keine Sorge. Wir verstehen das. Geh nur.
-Ich zeige dir… -Mach das.
-Was ist, Ruy? Ich habe ein Meeting. -Schuhe und Hemd.
Man zieht es an…
Ich mag das mit der imposanten Vagina.
Und wir haben auch Sweatshirts.
Du hast die Adresse, oder?
Ok. Halt mich auf dem Laufenden.
Tschüss.
Das wird wieder, keine Sorge.
Wir sind da.
Die Stimme des Wandels.
Wir sind wieder da. Jetzt zu den Nachrichten aus aller Welt.
China ist in Alarmbereitschaft.
Das neue Coronavirus hat drei Menschenleben gefordert.
Es hat sogar Grenzen überschritten.
Zwei Fälle wurden in Thailand gemeldet,
einer in Japan und ein weiterer in Südkorea.
Die WHO…
Was ist los, Mann?
Hey.
Wir haben zu. Zum Glück hatte ich Zeit.
-Du wusstest es? -Julia rief an. Was hast du, Andy?
-Hallo. -Komm.
Kommt rein.
Es riecht noch.
Wir haben ein paar Tage geschlossen. Schädlingsbekämpfung.
Wird uns das nicht töten?
Nein, Mann, Bettwanzen.
Das teuerste Viertel, und wir kriegen Bettwanzen.
Echt übel.
Wir hatten vor Kurzem Läuse, oder?
Von deinen Mitschülern.
-Und Schülerinnen. -Und Schülerinnen, verstehe.
Man kann es noch riechen, was?
Ja, ein bisschen. Nicht so schlimm.
Riechst du es, Andy?
Mhm.
Es ist doch recht stark.
Weit aufmachen.
So ist es gut.
-Fühlst du dich besser? -Irgendwie schon.
Ok.
-Fertig. -Klasse.
-Hey, danke. -Ok, äh…
Wenn sie Schmerzen hat, gib ihr die Hälfte davon.
Nur weiches Essen heute.
Und nicht so viel Süßes bei deiner Geburtstagsparty.
Alles klar. Willst du immer noch Lkw-Fahrerin werden?
Nein.
-Was denn sonst? -Zahnärztin.
Zahnärztin?
Im Ernst?
Was?
War nicht so gemeint.
Kein Problem, wenn du Zahnärztin werden willst.
Keine Sorge, ich kenne alle Zahnarztwitze.
Wenn du so gut wie Fausto wirst,
hast du ausgesorgt.
Aber du könntest etwas Spannenderes machen.
-Tut mir leid. Danke. -Schon ok.
-Ok. -Jederzeit.
Ich muss auch zu dir, aber später.
Geh zu meinem Vater, ich behandle Kinder.
-Ach, wirklich? -Ja.
Ich brauche ein Bleaching.
-Wird er tun, kein Problem. -Ok, klasse. Danke.
-Ist es angeschlossen? -Ja. Vielen Dank.
-Aber gern. -Danke, ja.
Schön langsam. Genau so.
Gut.
Was?
Hm? Nichts.
Das Toilettenpapier ist super, es reißt nicht.
Gern geschehen.
Was für eine Geldverschwendung.
Du schuldest mir was nach all den langweiligen Poetry Slams.
-Ich weiß. -Ich will dich auf der Hochzeit sehen.
Natürlich komme ich.
Das ist ja nur die Verlobung.
-Ja. -Wie die Hochzeit wohl erst werden wird?
-Fertig? -Scheiße! Ja.
He.
Dein Elternhaus zu besuchen, ist eine anthropologische Reise.
Mein Vater war so begierig darauf, dass er all seine Freunde eingeladen hat.
-Ich hoffe, auch die weiblichen. -Nur die, die noch Single sind.
-He. -Danke.
Ich dachte, du fährst.
Was? Das kleine Ding?
Das ist kein Problem. Was?
-Dann mal Prost. -Es fängt an.
-Prost. -Es scheint anzufangen
-Trinkst du nichts? -Ich habe mein Bier im Bad vergessen.
Danke, dass ihr unserer Einladung gefolgt
und alle zu uns gekommen seid,
um die Verlobung meines Sohnes José Manuel und meiner reizenden Schwiegertochter
Montserrat zu feiern. Ein Applaus!
-Ja! -Bravo.
Es ist der Traum eines jeden Vaters,
seine Kinder mit ihrem geliebten Partner
vor Gott vereint zu sehen.
Du hast lange genug gewartet, du Schlingel.
Bevor die jungen Leute die Tanzfläche in Beschlag nehmen
und ich mich noch mehr zum Narren mache,
möchte meine Töchter bitten,
ein paar Worte zu sagen. Majo,
du findest immer die passenden Worte.
Julia, komm hoch.
Komm schon.
Danke, Papa.
Bravo!
Danke, dass ihr alle gekommen seid. Willkommen in der Familie.
Du weißt nicht, worauf du dich einlässt, Montse.
Nein, aber im Ernst.
Der Schlüssel ist Kommunikation, habt keine Geheimnisse.
Alles Gute. Prost!
-Bravo! -Glückwunsch!
Bravo!
Es gibt kein Rezept
für eine gute Ehe.
Aber findet ihr eins,
sagt es meinem Vater, es ist schon seine dritte!
Und jedes Mal in der Kirche geheiratet!
Danke, Papa.
Bravo.
Dann würde ich sagen,
betrinken wir uns.
-Geht klar, Papa! -Auf das Brautpaar!
Wir haben kein Bier mehr.
Die sind hier alle so angespannt.
Und was ist eigentlich mit Cameron?
-Was? -Du hättest sie mitbringen sollen.
-Nein, du würdest sie verschrecken. -Nie im Leben.
-Sie soll dich so nicht sehen. -Oh!
Irgendwas ist los mit dir, ich kenne dich.
-Ich… -Du bist der Sonne zu nahegekommen.
Nein.
Doch, ich weiß es.
Nein.
Wir sind unserer Zeit voraus, Alter.
Dreierpaare sind die Zukunft der Menschheit.
Du gewöhnst dich gerade an die Scheidung. Du hast keine Ahnung.
Ich bin zu 100% einverstanden mit der Scheidung.
-Julia macht ihr Ding, ich meins. -Echt?
Ihr wohnt zusammen, du schläfst auf einer Luftmatratze.
Klingt nach Paradies.
Wir tun es für Andrea. Es gibt keine Eile. Was ist dabei?
Seit wir akzeptiert haben, dass es vorbei ist,
verstehen wir uns besser als je zuvor.
Es ist toll.
Wir kommen klar.
Du willst es nicht wahrhaben, aber das ist ok.
-Señora? -Ja?
Ich habe ihm Essen dagelassen, und er soll Kaffee trinken.
-Er darf nicht raus. -Nicht hinhören.
-Sie macht Witze. -Kein Alkohol.
Ich sehe nach, ob die Luft rein ist.
-Nein. Gib mir einen Kuss. -Verpiss dich.
-Ich bin gleich zurück. -Ok.
-Señora? -Ja.
Wo steht der Meskal?
Da oben.
-Wo? Da drüben? -Ja.
Super!
-Was geht, Rebe? -Alter, pass auf!
Keine Angst.
Du machst das toll, einfach toll.
Aber du musst mehr aufs Ganze gehen.
Risiken eingehen. Lass mich was auflegen.
Ich habe kein Kabel.
-Komm. Es ist für meinen Schwager. -Kein Kabel.
Es ist für meinen Schwager. Was ist das? Ich wusste es.
Mann.
Das ist für dich, Schwager!
Fass mich nicht an.
Finger weg! Rühr mich nicht an!
-Ich warne dich. -Tut mir leid.
Hatten wir eine Verlobungsfeier? Ich erinnere mich nicht.
Du warst betrunken, wie immer.
Aber unsere Hochzeit war super, Mann.
Das war eine richtige Party, nicht so ein Käse.
Du hast so wunderschön ausgesehen, so…
Ju, halt bitte mal an.
Das darf nicht wahr sein.
Scheiße.
Ruy!
-Die Herrschaften haben getrunken? -Nur dieser Arsch.
Er wollte nichts trinken. Nehmen Sie ihn ruhig mit.
Steigen Sie aus für einen Alkoholtest.
Es ist der Geburtstag unserer Tochter. Bitte.
-Steigen Sie aus. -Ja.
-Aufpassen. -Danke.
Ich regle das, Julia. Ich regle den Scheiß.
Hey! Keine Sorge, Schatz.
Ich regle das.
Wenn Sie doch nur…
-Sie wissen nicht, wo ich arbeite. -Ruy!
Dieses Gerät misst Ihren Blutalkoholspiegel.
Wir sind auf derselben Seite. Wir sind die Guten!
Der Grenzwert liegt bei 0,4 %.
Die Kamera zeichnet alles auf.
Ich hatte nur zwei Bier, bitte.
Dann ist ja alles gut. Hier reinblasen.
Sieh mir in die Augen, Mann.
-Wir beide sind gewöhnliche Menschen. -Sehr gut.
Wir sind gleich, Alter.
-Denk darüber nach. -Nach dem Test können Sie gehen.
-Abzocke! Ihr wollt geschmiert werden! -Ruy, hör auf!
Nein! Das ist verfassungswidrig!
Was? Lasst sie los! Nehmt mich!
Hol mich raus, du Arsch! Das ist deine Schuld!
Für 3.000 Pesos können wir eine einstweilige Verfügung beantragen.
Dreitausend?
In welchem Jahr stiegen die Pumas in die erste Liga auf?
Was?
1962, ja!
Scheiße, ja!
1962.
Ich meine…
Was? Nein, ich meine…
Hey!
Er hat meine Karte geschluckt. Er hat sie wirklich geschluckt.
Nein.
Er hat sie geschluckt!
Warten Sie. Gehen Sie nicht.
Eine Sekunde, bitte.
Er hat meine Karte geschluckt. Das ist ein Notfall. Was soll ich tun?
Ich bin seit Jahren bei der Bank. Das ist noch nie passiert.
Das ist unglaublich. Was soll ich tun? Können Sie ihn öffnen?
-Nein, warten Sie bis morgen. -Was? Bitte.
Die Bankleute kommen morgen früh.
-Was? -Das passiert ständig.
-Ich… -Sie steckt fest.
-Treten Sie nicht dagegen. -Nein.
-Du wirst ihn nur ruinieren. -Was?
Du ruinierst ihn.
-Was? -Deinen Nagellack.
Sieht cool aus. Wie heißt er?
Ich weiß nicht. Habe ich auf einer chinesischen Website bestellt.
Schick mir den Link, wenn du dein Handy zurückhast.
Klar.
Im Ernst, du wirst ihn ruinieren. Lass es.
Ich will keine extra Stunden kriegen.
Das machen die nicht.
Das sagen sie, um dir Angst zu machen.
Komm schon.
Sollten wir es den anderen nicht sagen?
Wir sind nicht Mutter Teresa, oder?
Jemand muss dieses Dreckloch sauber machen.
Und, Barbie, wie heißt du?
Julia.
Und du?
Lady Bombastic.
Nenn mich einfach Lady.
-Was ist das? -Hab meinen Namen tätowiert.
Ach du Scheiße!
Tat scheißweh.
Wegen des Knochens, oder?
Welcher Knochen, Blondchen?
Es ist die Haut! Hast du keine Tattoos?
-Nein. -Natürlich nicht.
Wie wurde die Ehe zum Eckpfeiler der Gesellschaft?
Die ersten Menschen waren matriarchalisch.
Damals war ihnen nicht klar, dass Sex gleich Babys bedeutet.
Männer wussten nicht, dass das ihre Kinder waren.
Sie verstanden die Verbindung zwischen Mutter und Kind,
da sie sahen, wie die Babys aus den Frauen herauskamen.
Als sie verstanden, was Vaterschaft bedeutet,
wollten sie unbedingt überall Nachwuchs in die Welt setzen
und sichergehen, dass das Kind von ihnen war und nicht vom Milchmann.
Liebe hatte nichts mit der Ehe zu tun.
Sie war ein Kaufvertrag, um die Eigentumsrechte
an der Gebärmutter einer Frau zu sichern.
Frauen hatten nur eine einzige Aufgabe: Kinder zu bekommen.
Viel später wurde die Idee der romantischen Liebe geboren,
abgeleitet von der vermeintlichen Liebe der Menschen zu Gott.
Dann kam der Blödsinn, nicht ohne einander leben zu können,
eine bessere Hälfte zu wollen,
und bis dass der Tod uns scheidet.
Zusätzlich zum Kinderkriegen
mussten Frauen nun ihrem Mann fast religiös ergeben sein.
Mit der industriellen Revolution
konnten wir uns quasi einen Mann aussuchen und arbeiten gehen.
Die Welt hat sich in jeder Hinsicht verändert,
aber wir versuchen immer noch,
dieses unrealistische und überholte Lebensmodell aufrechtzuerhalten.
Das ist es ja gerade.
Die Ehe hat die Liebe getötet, indem sie sie institutionalisiert hat.
DAS WAHRE GEFÄNGNIS IST DIE EHE, DAS HIER IST GAR NICHTS
Julia!
Untertitel von: Gabi Krauß