ФЕРМЕРСЬКИЙ РИНОК
СЕРІАЛ NETFLIX
-Привіт. -Вітаю.
Я замовляла індичку.
Гаразд.
На ім'я «Періс».
Як Вам?
Це щось.
О, боже! Погляньте.
ПТИЦЯ
Ні!
Свіжа й соковита.
Ненавиджу!
Свіжа й соковита.
Мене зараз знудить.
Обожнюю готувати, але я — не професійна кухарка. І не хочу нею бути.
Я маю кілька коронних страв.
Кайфові начос, алкогольний пудинг, лазанья.
Та я хочу чогось новенького, тож розширюю репертуар.
Я знайшла кілька нових рецептів,
які випробую із друзями.
Чи вдасться нам створити магію?
-Мить істини! -Побажай мені удачі.
-Так! -О, боже!
Можливо усе.
Обожнюю свята.
Я завжди проводжу їх із сім'єю.
Подарунки, велика ялинка, і традиційна запечена індичка.
Незабаром у мене з'явиться власна сім'я,
тож треба навчитися готувати святкову індичку.
Але від сирої індички мені стає зле.
Шкіра, ребра…
О-гид-но!
Я не торкалася сирої індички, що вже казати про готування.
Цього року я кинула собі виклик,
щоб перебороти себе і самостійно приготувати індичку,
як справжня доросла жінка, якою я є.
Але я не їстиму її сама, тож до моєї святкової вечері долучиться
неймовірно весела й вродлива зірка YouTube, Леле Понс.
Вона допоможе мені з посмішкою пережити готування.
Оскільки індичка — дуже традиційна страва, а я — бунтарка,
я подам її з чим захочу.
Ми приготуємо мій коронний макарон із сиром,
бо, повірте, це просто і смачно.
Найважливішою складовою свят є декорації,
а все, що блищить, мене дуже тішить.
Тож ми перенсемо просте солодке печиво на новий рівень із оздобою от кутюр.
Я замовлю гарніри,
і ми будемо святкувати із командою Леле:
Твеном Кайпером та Адамом Вахідом.
Декорації нагадуватимуть радісну веселкову казкову країну.
Я список пишу, хай знають усі
Забуду страхи і віддамся красі.
Я навіть підняти її не можу.
Вона така важка.
О, боже, її крила.
Якого біса?
Що це, в біса, таке?
Воно має пісюн?
Що це?
ЦЕ — ШИЯ
Мене нудить.
Як замаринувати індичку.
Це тривалий процес, тож починати треба за день.
Коли я ходила до школи, то не хотіла навіть жабу розрізати,
під час заняття з чогось-там.
Це навіть страшніше.
ВИТЯГНУТИ ТЕЛЬБУХИ
В ній — торбинка.
Що далі?
«Вимити індичку».
ПРОМИТИ ІНДИЧКУ ЗОВНІ
Покупаємося.
ВОДА З КРАНУ ТЕЖ ПІДХОДИТЬ
Гаряча ванна.
«Просушити індичку серветками».
ПІДГОТУВАТИСЯ ЕМОЦІЙНО
О, боже!
Я й глянути на тебе не можу.
«Натерти індичку маринадом. Натирати під шкірою, у порожнині».
СУХИЙ МАРИНАД: СІЛЬ, ЦУКОР, ЧОРНИЙ ПЕРЕЦЬ,
ЧАСНИКОВИЙ ПОРОШОК, ЧЕБРЕЦЬ, ШАВЛІЯ, РОЗМАРИН, ЧЕРВОНИЙ ПЕРЕЦЬ
МАРИНАД ДОДАЄ СМАКУ Й УТРИМУЄ ВОЛОГУ
НАТЕРТИ ІНДИЧКУ СУМІШШЮ СПЕЦІЙ
Це наче масажувати гладкого, волохатого, огидного мужлана.
«Сховати індичку до холодильника».
Раджу тобі бути смачнющою.
МИНУЛО 15 ГОДИН
Тхне на весь холодильник, серйозно.
-Ти вперше готуєш індичку? -Так.
Як нафарширувати індичку.
Ось, що вам знадобиться.
ФРУКТИ, ОВОЧІ, МАСЛО,
ВИНО, СИРА ІНДИЧКА
Це й усе.
А, ще візит до психолога.
«Начинити порожнину цибулею, лимоном, яблуком…»
-Вони мають бути цілими? -Думаю, так.
Це все поміститься?
Це божевілля.
Типу, хто, в біса придумав начиняти дупу індички
фруктами та овочами?
Типу, це придумав якийсь збоченець.
О, боже!
Шия догори дриґом мене вбиває.
-Періс! -Чудово, вона зараз вибухне.
Чудово, вона розпадається.
Ні!
«Натерти усю індичку маслом кімнатної температури, під шкірою».
-Я її побризкаю. -Шкіра!
Така огидна.
Ненавиджу.
Така слизька.
Масляна штучка.
-Так, вино. -Вино.
«Вино, півтори склянки».
Не знаю, скільки тут.
Це ціла пляшка!
Буде «з вогником».
ВИЛИЙТЕ ЦІЛУ ПЛЯШКУ, ЯКЩО ЛЮБИТЕ ІНДИЧКУ «З ВОГНИКОМ»
Гаразд. П'яна індичка іде до духовки.
Така важка.
ЗАПІКАТИ ПРИ 180° 13 ХВИЛИН
О, боже!
Будь обережна!
ЧАС ЗАПІКАННЯ МОЄЇ ІНДИЧКИ: 3 ГОДИНИ 15 ХВИЛИН
Будь обережна.
Так!
Мир тобі.
-Привіт! -О, боже!
Це дерево неймовірне!
Привіт, люди!
Ти причепурився до Різдва?
Слівінгтоне, ходи сюди!
-Привіт, люди. -Привіт, Періс!
Виглядає чудово.
-Як справи? -Як гарно. Добре.
У їдальні паде сніг.
Так мило.
Ти — оленик!
Він така няшка!
Так! Мило!
Слівінгтоне, ти будеш зіркою!
Три, два…
-Ідеально. -Бомба.
Готово.
Поприбираємо.
-Періс, тут дуже багато рідини для миття! -Тут було багато собак.
Я — молодець.
Стривай, що це? Благодійний костюмований бал?
Так.
Чудово!
Це… Собачка теж має костюм?
-Виглядаєш неймо… -Це Різдво, тож я причепурилася.
-Але я — ні! -Ти — подарунок.
Виглядаєш сексі й елегантно.
Це твій дім?
Так. Ти вже була тут? Ти була в іншому…
Я була в інших будинках.
-«Слівінгтон Менор». -Так!
Леле Понс підірвала світ Youtube.
Її відео переглядають мільйони.
Вона — дотепна впливовиця, акторка, співачка, а також моя подруга.
-Як ми познайомилися? -Спробую згадати. То було…
Я знаю, як. Там була Белла Торн, і ти прийшла…
І я така: «О, боже! Це ж Періс, так?» Звісно!
І всі такі: «О боже, це Періс!»
Ти була такою милою. І я така: «Вона така мила!»
«Коли я знову її побачу?» Тоді ти робила найкрутіші вечірки, ще до пандемії, і…
На останню вечірку, на якій я була, я прийшла у сукні.
-Так, вона була чудова. -То була Малефісента.
І я пройшла повз Періс,
і така: «Я теж тут». Типу…
Готуємо із Леле Понс.
То що ми сьогодні готуємо?
Ми готуємо різдвяну вечерю.
Я замовила гарніри, і ми приготуємо макарони із сиром
та печену індичку.
Серйозно? Ти змушуєш мене робити
найскладніше, що можна робити на кухні.
Загалом, так.
Я все підготувала, щоб ти не вмерла від знемоги.
Гаразд. Добре! Гаразд.
Зараз вона золотиться.
Печивом ми також займемося?
Я спекла його учора, і ми його прикрасимо.
-Боже мій! -Милі?
-На всі 100. Перевіримо індичку. -Перевіримо ту мерзотницю.
Як перевірити печену індичку.
«Індичка готова, коли термометр показує 74°…
Добре.
…коли його вставити до стегенець».
-Гаразд. -Добре.
Добре.
-Виглядає гарно. -Так добре, що я нічого не робила.
Типу, це все — вона!
-Чи стегенце… -Думаю, це — стегенце.
-Це? -Так, це — стегно.
Залишити його чи він розплавиться?
О, «72».
Бо всередині воно ще сире.
-Гаразд, треба ще. -Так.
Щоб ми не вбили Твена й Адама сальмонелою.
А можна було б. Я б могла.
Допоможеш мені із бантиком?
Його треба розпушити.
Кайф.
Якщо мій пес напісяє на бантик, я розлючусь.
-Ти хочеш дітей? -Так, хочу мати двійнят у наступному році.
-Стривай, таке можна вибирати? -Так!
-Це… -Штучне запліднення.
Можна вибрати хлопчика, дівчинку…
Тоді можна… Бо я не хочу, щоб вони мали мій ніс.
-Що? -Це — не справжній ніс.
-Серйозно? -Так, мені зробили операцію.
Виглядає неймовірно.
Так, але я не можу передати дітям свій ніс.
Подивимося, що ще треба зробити.
«Приготувати макарон».
-«Зваріть…». -Рецепт Періс.
-Гаразд. -Я візьму його.
Я знаю, що робити.
Як приготувати сирний макарон із сиром. Ваші друзі будуть від нього у захваті.
Мої — завжди у захваті.
Це…
-Це. -Моцарела.
То ти робиш все…
Вона, типу…
-Гаразд. -Добре, тож…
Я забула, як це робиться.
«Один — закип'ятити воду. Два — злити воду».
-Висипати усе. -Це рецепт для Періс?
Люди, це — рецепт Періс.
Так? Мій рецепт дуже схожий,
-і ще додамо оце все. -Це все.
-То треба підігріти воду, так? -Так.
ЗВАРИТИ 3 ПАЧКИ МАКАРОНУ
Це і сіль.
Чому вона блищить?
Бо це — блискуча сіль.
Кожнісінька деталь ідеальна!
Сіль — із діамантів!
Заради Бога!
От така я.
ВАРИТИ МАКАРОН 7–8 ХВИЛИН
ДОДАТИ 4 СТ. Л. НЕСОЛЕНОГО МАСЛА
Як справи із маслом?
Чудово! Просто…
Нігті псуються?
Я не роблю накладні нігті! Ще трішки — і все готово.
То що далі?
Половина… Чверть. Це стільки?
Так, дивися на цю маленьку штучку.
-Вона малюсінька. -Так і має бути.
-Чому вона така малюсінька? -Не розумію.
Це безглуздо. Візьмемо іншу?
Мабуть.
Один… Є.
-Досить! Зробімо це. -Я люблю молоко.
Що ще?
-Треба додати сир, чи не так? -Так.
-Увесь? -Увесь.
Це, це і це.
Ти додаш усе?
Так..
Увесь. Увесь?
ДОДАТИ 450 Г ПАРМЕЗАНУ
Так.
Тут, типу, 15 видів сиру!
Сир — це круто.
ЗБИТИ І ЗМІШАТИ
-Я — молодець. -Що ти готуєш на Різдво?
Буває по-різному. Я святкую Різдво у Пуерто-Ріко, тож свинину…
-Її забивають прямо вдома. -Свинину?
-Порося? -Порося.
-Знаю… Не я це роблю! -Я мала порося на ім'я Принцеса Піґелетта.
Я не їстиму свинину, бо обожнюю своє порося.
Все залежить від того, що ти любиш. Я зазвичай не хочу свинини.
Так неочікувано.
Тож моя бабуся готує для мене тортеліні.
-Стривай, котра година? -Дідько!
-О, боже, ти якраз вчасно запитала.
-Гаразд. -Ти — екстрасенс.
Будь обережна. Воно гаряче.
Серйозно.
Гаразд, думаю, він готовий.
ПРОЦІДИТИ ВОДУ
Так!
А тоді треба ось це, так?
Застрягло.
-Розкрий. -Ой, леле.
Розкриття вагіни.
Uno, dos, tres…
Ми це зробили!
-Так. -Чесно кажучи, я не вірила.
Що ж, завжди треба вірити, що можеш усе.
О, боже. Це бомба-ракета.
-До біса смачно. -Крутяк.
Гаразд.
Боже, він такий сирний.
Такий сирний!
Я в захваті!
Це найкраший макарон із сиром на світі.
-Я дещо візьму. -Що?
Виглядає нудно. А має бути класно.
Це — миле.
«Chanel».
Тільки погляньте! Виглядає, як торт.
Дійсно.
І «Gucci».
Це круто.
Ось, як це робиться.
Макарон із сиром!
ПРОСТИЙ СИРНИЙ МАКАРОН ІЗ СИРОМ
То як звуть твоїх майбутніх дітей?
Дівчинку зватимуть Лондон Мерілін Гілтон-Рім.
Гаразд. Мені подобається. Лондон.
Так, Лондон, бо Лондон-Періс.
А хлопчика —
не можу придумати круте місто для імені хлопчика.
-Денвер? -Денвер?
Денвер. Про це я ніколи не думала.
Я думала про Ібісу, Вегас, усі мої улюблені міста.
Але якщо дитину звутимуть Ібіса, він житиме на вечірках.
-Ріо? Це у Бразилії. -Це мило.
Тобі це добре вдається!
-Якщо ще щось придумаю, скажу тобі. -Дякую.
-Перевіримо кайфо-індичку. -Так.
Чи вона кайфова, чи підпалена, чи похована.
Де ця штука?
-Штрикнути цю… -Вона готова, так?
мерзотницю.
Гаразд, поїхали.
Один, два, три, штрик.
«Сімдесят шість», дідько.
Гаразд, витягуймо її, так?
Так.
Навіть рукавички червоні.
Звісно ж.
До біса важка.
Неймовірно!
-Так гарно. -Знаю.
Гаразд, трішки побризкати.
Це…
Ідеально. Хлопці будуть вражені.
О, боже, я знаю!
ЗАЛИШИТИ НА 30 ХВИЛИН
-Так гарно, Періс. -Сир.
Ти дуже любиш сир.
-Я люблю усе шкідливе. -Я теж.
Що це?
-Перстень… -Це обручка!
Так.
-Кайф. -О, боже!
Коли ти будеш виходити заміж, я прийду, я ночуватиму біля входу!
-Ти маєш там бути. -Я прийду і буду плакати.
Так!
Як прикрасити печиво от кутюр.
Я придбала усе це на фермерському ринку. Вони такі милі!
Гаразд, тепер ми можемо розслабитися і побалакати.
Це весело.
Так. Це як прогулянка у парку.
-З ким святкуватимеш Різдво цього року? -Із хлопцем та його сім'єю.
-Це наше друге Різдво разом. -Що?
Ми були в Монтані, і там було неймовірно.
-Ми каталися на лижах. -Я там не була. Ти любиш лижі чи…
Так, обожнюю.
Я була у хокейній команді…
-Що? -Я — пацанка.
Мало хто про це знає.
Тобто насправди ти, типу… Ти любиш спорт.
Я люблю хокей. Люблю стрибки з парашутом, катання на лижах,
на водних лижах та мотоциклах.
Обожнюю це.
Треба спиляти ці дурні нігті.
Cьогодні ти прийшла без куховарських нігтів.
Так, бо я хотіла гарно виглядати.
Я тебе розумію.
Я досі прикрашаю перше, а ти — вже четверте.
Мило!
ЗДУТИ ЗАЙВІ БЛИСКІТКИ
-Це жах! -Ні, це мило.
Мені не подобається. Виглядає огидно.
Ні, воно миле. Гарний колір.
О, боже! Твій ніс увесь у блискітках.
І… Гаразд.
Так!
ОБЕРЕЖНО ІЗ БЛИСКІТКАМИ
Етьєне, допоможеш нам?
Так.
Чорт, так! Ти — профі.
Вона на так на мене подивилася, типу: «О…
-До біса вишукано. -Правда? Вже хочу їх з'їсти!
О, боже, це так мило!
Це неймовірно!
Так мило.
ПЕЧИВО ОТ КУТЮР
Гаразд, займемося індичкою.
О, боже!
Виглядає чудово!
Так і є.
Штрикнімо її.
ВІЗЬМІТЬ ПРИЛАДДЯ, ЩОБ ПЕРЕКЛАСТИ ІНДИЧКУ
Зроби це, штрикни сильніше. О, боже!
-Думаю, треба її прикрасити. -Так.
Буде дизайнерська індичка?
Думаю, усі індички мають так виглядати.
Гарненько.
Посипати!
О, боже!
Мило. Що ще?
-Так по-різдвяному. -Дуже.
Шкода, що ми не маємо свічок.
О, боже, я маю бенгальські вогні!
-Маєш? -Так.
-О, боже, де? -Так!
-Якщо вона померла… -Померла відриваючись.
…недаремно, вона відірвалась на повну.
Мило.
Треба підписати її нашими іменами.
Кайф!
Не можу дочекатися, коли вони це побачать.
УЛЬОТНА ДИЗАЙНЕРСЬКА ІНДИЧКА
-Вони прийшли? -Так.
-Привіт! -Як справи?
Як ся маєте?
-Як ви? -Як ся маєте?
-Як ви? -Привіт, крихітко.
-Запах ще з вулиці чути. -Пахне неймовірно.
-Що з твоїм обличчям? -Якого біса?
Веселих свят!
-Готова? -Я так нами пишаюся.
-Я теж. Ми приготувати макарон із сиром. -Це бомба.
-Виглядає смачно. -Макарон від «Gucci»?
-Так. -Його всюди розкупили.
Його всюди розкупили.
Здуріти! Це — бенгальські вогні?
-Гаразд, ось так. -Так.
Почуваюсь, наче у клубі в Маямі.
-О, боже! -Це неймовірно!
-Так круто!
Виглядає неймовірно!
-Так! -Це класно.
Вечірка!
О, боже, я така щаслива. Так!
-Я більше не можу чекати. Я голодний. -Поріжеш її?
-Так, можна… -Ти поріж…
Я не вмію різати…
-Я поріжу. -Так, зроби це.
О, боже!
-Я хочу цей шматок. -Будь ласка.
Дідько! Я витягну цей непотріб.
Ти вирізаєш боковий отвір?
-Ти колись це робив? -Я різав індичку.
-Siri, як порізати індичку? -Але це… Блискітки потрапляють…
-Гаразд… -О, боже!
Ось так.
Хочеш перший шматок?
-Дякую! -Це найкраща частина індички.
-Так! -Готово!
Леле просто відірвала ціле крильце.
-Чудово. -То як? Будьмо!
Промовимо молитву?
За те, щоб ця їжа була смачною.
Обожнюю.
-Амінь. -Амінь.
Амінь.
-Тобі це дуже гарно вдається. -Так.
Я спробую макарон із сиром.
Я вас обслужу.
Це смачніше, ніж готова суміш. Набагато.
Ми додали моцарели, пармезану і…
-Усього! -Усі види сирів, які можна уявити.
Це перша соковита індичка, яку я коли-небудь їв.
О, боже, ти цілу лапку з'їла?
Адаме, спробуй це.
Так!
Кайф.
Будьмо!
-Будьмо! -Будьмо!
-Так! Будьмо!
Дякую, що прийшли.
Цього року я поборола страх перед сирою індичкою.
Просто треба приготувати її у своєму стилі.
І тоді раптом те, що ви готуєте, більше вас не лякає.
Частина мого печива відпала, але… воно смачне..
Зробіть своє свято таким, як вам подобається.
Що? Думали, я вас покину на крутому моменті?
-Привітички. -Чудово.
-Лише погляньте! -Вони справжні?
Так.
Привіт! Як справи?
О, боже. Думаю, він хоче індички.
-Мабуть, так. -Подивіться на цього!
Він тут найприкольніший.
Кулдик, кулдик!
Переклад субтитрів: Анастасія Хома.