BONDEMARKNAD
EN NETFLIX-SERIE
-Hej. -Hej.
-Jag har beställt en kalkon. -Ja.
Namnet är Paris.
-Hur ser den ut? -Extra hemsk.
Herregud! Titta.
FÅGEL
Nej!
Färsk och saftig.
Jag hatar det!
Färsk och saftig.
Jag kommer att spy.
Jag älskar att laga mat, men är inte kock. Vill inte vara heller.
Jag har några standardrätter. Sliving nachos, jelloshots, lasagne.
Men jag vill ha fler, så jag utökar min repertoar.
Jag har hittat några nya recept
och jag bjuder in vänner för att testa dem.
Kan vi skapa kulinarisk magi?
-Sanningens ögonblick! -Önska mig lycka till.
-Ja! -Herregud!
Allt är möjligt.
Jag älskar julen. Jag har alltid firat den med familjen.
Vi har klappar, en stor julgran och en traditionell helstekt kalkon.
Jag ska snart bilda familj, så jag måste lära mig att laga kalkon.
Men att se en rå kalkon äcklar mig.
Den har skinn och revben… Jätte-äck-ligt.
Jag har aldrig tagit i en rå kalkon, än mindre tillagat en.
I år utmanar jag mig själv
att komma över det och tillaga en rå kalkon från början,
som den vuxna, grymma kvinna jag är.
Men jag tänker inte äta den ensam. Som till min julmiddag kommer
den roliga och underbara YouTube-superstjärnan Lele Pons.
Hon ska få mig att skratta under matlagningen.
Eftersom kalkon är så traditionellt och jag är en rebell,
lagar jag vad jag vill till resten av måltiden.
Vi ska laga min krämiga mac and cheese. Tro mig, det är enkelt och jättegott.
Det viktigaste med julen är allt pynt, och glitter gör mig lycklig,
så vi ska lyfta enkla kakor med couture-dekorationer.
Jag beställer några sidorätter, och vi firar julen med Leles tv-team:
Twan Kuyper och Adam Waheed.
Inredningen blir ett sprudlande sagoland i regnbågsfärger.
Jag har min önskelista med sånt jag vill ha.
Jag glömmer rädslan och säger ja.
Jag kan inte ens lyfta den.
Den är så tung.
Gud, vingarna!
Vad i helvete?
Vad fan är det här?
Har den en snopp?
Vad är det här?
DET ÄR HALSEN
Jag kräks.
Så saltar man en kalkon.
Det tar lång tid, så börja dagen innan.
Jag var ungen som vägrade skära upp grodor när jag gick i skolan.
Det här är ännu läskigare.
LYFT UT INKRÅMET
Det finns en påse i den.
Vad gör jag nu?
"Skölj kalkonen i vatten."
Baddags.
KRANVATTEN GÅR OCKSÅ
Bubbelpool.
"Klappa den torr."
FÖRBERED DIG KÄNSLOMÄSSIGT
Herregud!
Jag kan inte titta på dig.
"Gnid in hela kalkonen med saltlag. Under skinnet och i alla hålrum."
TORR SALTLAG: SALT, SOCKER, SVARTPEPPAR
VITLÖKSPULVER, TIMJAN, OREGANO, SALVIA, ROSMARIN, PAPRIKAPULVER
GER SMAK OCH HÅLLER KALKONEN FUKTIG
GNID IN KALKONEN MED BLANDNINGEN
Det känns som att massera en fet, hårig, äcklig kille.
"Ställ i kylen. Täck inte över."
Bäst för dig att du smakar bra.
15 TIMMAR SENARE
Hela kylskåpet luktar illa.
-Är det din första kalkon? -Ja.
Så fyller man en kalkon.
Här är allt du behöver:
FRUKT, GRÖNSAKER, SMÖR, VIN, RÅ KALKON
Det är allt.
Förutom terapi.
"Fyll med lök, citron, äpple…"
-Hela? -Jag antar det.
Får allt plats?
Det här är sjukt.
Vem fan kom på att fylla en kalkonrumpa med frukt och grönsaker?
Vilken pervers typ.
Gud! Den upp och ner-vända halsen dödar mig.
-P! -Toppen, han kommer att explodera.
Toppen, han går sönder.
Nej!
"Gnid in hela kalkonen med rumstempererat smör, under skinnet."
-Jag tänker spreja på det. -Skinnet!
Det är vidrigt.
Jag hatar det.
Halk-sliving.
Det här blir en smörig bitch.
-Visst ja, vinet. -Vinet.
"En och en halv kopp vin."
-Jag vet inte hur mycket det är. -En hel flaska!
Han lär bli lullig.
TA EN HEL FLASKA OM DU FÖREDRAR EN LULLIG KALKON
Okej. Den dragna kalkonen sätts i ugnen.
Den är så tung.
175 °C, 13 MINUTER/500 G
Herregud!
Var försiktig!
MIN TILLAGNINGSTID: 3 H 15 MINUTER
Var försiktig.
Ja!
Vila i frid. Visst?
-Hej! -Herregud.
Vilken fantastisk julgran!
Hej, allihop! Ska vi klä er julfina?
Slivington, kom!
-Hej, allihop. -Hej, Paris!
Vad fint det är.
-Läget? -Älskar det. Bra.
Det snöar i matsalen.
Det är jättefint.
Du är en ren!
Han är söt!
Ja! Gulligt!
Slivington, du blir en stjärna!
Tre, två…
-Perfekt. -Hett.
Klart.
Nu måste jag städa.
Det är mycket rengöringsmedel!
Det var många hundar.
Snyggt jobbat.
-Wow. Vänta, är det här Met-galan? -Ja, precis.
Det är fantastiskt!
Har hunden en också?
-Du ser fant… -Jag är uppklädd till jul.
-Men inte jag! -Du är julklappen.
-Du är het och elegant. -Är det ditt hus?
Ja. Har du varit här förut? Du var i mitt andra…
Jag var i de andra husen.
-Slivington Manor. -Ja!
Lele Pons har rockat YouTube-världen med flera miljoner tittare.
Hon är en rolig influencer, skådespelerska, sångerska och vän.
-Hur träffades vi? -Jag försöker minnas. Det var…
Jag vet. Jag var med Bella Thorne och du kom…
Jag tänkte: "Gud! Det är Paris, va?" Så klart!
Alla sa: "Gud, det är Paris!"
Jag tänkte: "Vad trevlig hon är! Jag ser fram emot att träffa henne igen."
Du hade så klart de bästa festerna före covid och…
På den sista festen bar jag en klänning.
-Ja, den var toppen. -Jag var Maleficent.
Jag gick fram till Paris och visade: "Jag är också här."
Jag lagar mat med Lele Pons.
Vad ska vi göra?
Vi ska laga en julmiddag.
Vi ska laga mac and cheese och ugnssteka en kalkon.
Allvarligt? Så du vill att jag lagar det svåraste som finns?
I princip, ja.
Jag har redan börjat, så du behöver inte kräkas.
Okej. Bra! Okej.
Den gyllenbryns just nu.
Ska vi göra kakor också?
Jag gjorde dem igår. Vi ska dekorera dem.
-Herregud. -Söta, va?
-Jätte. Vi kollar kalkonen. -Vi kollar bitchen.
Så kollar man en helstekt kalkon
"Kalkonen är stekt när termometern visar 73 grader mätt i låret."
-Okej. -Ja.
Okej. Wow.
-Den ser bra ut. -Jag är glad att jag slapp…
Hon har gjort allt!
-Är låret… -Det är där, tror jag.
-Det här? -Ja, det är låret.
Lämnar vi den i eller smälter den?
Åh, 71 grader.
Den är inte färdigstekt.
-Okej, lite till. -Ja.
Så att vi inte dödar Twan och Adam med salmonella.
Men vi skulle kunna. Jag i alla fall.
Kan du hjälpa mig med min rosett? Fluffa till den lite?
Sliving.
Om min hund pinkar på den blir jag rasande.
-Vill du ha barn? -Ja. Nästa år vill jag ha tvillingar.
-Va? Kan man bestämma själv? -Ja! Jag har gjort IVF.
Man kan välja pojke, flicka…
Kan man… Jag vill inte att de ska ha min näsa.
-Va? -Min näsa är oäkta.
-Är den? -Ja, den är opererad.
Den är fantastisk.
Ja, men min unge kan inte ha min näsa.
-Nu fortsätter vi. -"Laga mac and cheese."
-"Koka…" -Paris recept.
-Coolt. -Jag hämtar. Jag vet exakt hur man gör.
Så här lagar man enkel krämig mac and cheese.
Dina vänner kommer att älska den. Mina gör alltid det.
Wow, det är…
Wow!
-Det här… -Mozzarella.
Så du gör allt på… Wow! Hon bara…
-Okej. -Okej, så…
-Jag har glömt hur man gör. -"Koka upp vatten. Häll bort."
-Lägg i allt. -Är det här Paris recept?
Det här är Paris recept.
Och? Mitt är i princip likadant, med allt det här i.
-Så vi ska koka upp vatten? -Ja.
Wow.
Så där, och sen saltar man.
-Varför glittrar saltet? -För att det är glittrigt salt.
Varje liten detalj är perfekt! Saltet är diamanter!
Snälla!
Det är så jag funkar.
KOKA MAKARONER I 7–8 MIN
TILLSÄTT 4 MSK OSALTAT SMÖR
-Hur går det med smöret? -Bra! Det är bara…
Sabbar det naglarna?
Jag brukar aldrig ha lösnaglar! Lite till bara, sen är det bra.
Vad gör vi nu?
En halv… En kvarts. Är det här?
Ja, tilta på den lilla grunkan.
-Vad lite. -Det måste vara där.
-Varför så lite? -Jag vet inte.
-Det kan inte stämma. Borde vi ta mer? -Förmodligen.
En… sån där.
-Där! Ja, så gör vi. -Jag gillar mjölk.
Och vad gör vi sen?
-Vi måste väl lägga i osten? -Ja.
-Allt? -Allt.
Det här, det där, det här.
-Lägger du i allt? -Ja.
Wow!
Alltihop? Alltihop?
Ja.
-Du har typ 15 olika sorters ost! -Ost är kanon.
-Det här kan jag. -Vad brukar du äta till jul?
Det beror på. Jag är alltid i Puerto Rico, så fläskköttet…
-De dödar den hos oss. -Fläsk?
-En gris? -En gris.
-Jag gör det inte! -Jag hade en gris. Princess Pigelette.
Jag äter aldrig fläsk igen, jag kan inte.
Jag brukar säga: "Jag vill inte ha gris!"
-Så flippat. -Så min mormor gör tortellini åt mig.
-Vänta, vad är klockan? -Jäklar!
-Du sa det i rätt tid! -I rätt tid.
-Ja. -Du är synsk.
Var försiktig. Det är hett. På riktigt.
Okej, det är nog klart nu.
HÄLL BORT VATTNET FRÅN MAKARONERNA
Japp!
Sen lägger vi in det där.
Det sitter fast.
-Öppna den. -Jisses…
Öppna vaginan.
Uno, dos, tres…
Vi gjorde det!
-Ja. -Ärligt talat, jag tvivlade.
Man ska alltid tro att man kan göra vad som helst.
Gud! Kanongott.
-Det är faktiskt jättegott. -Sjukt gott.
-Okej. -Wow.
-Gud, vad krämigt med all ost. -Det är så krämigt!
-Jag älskar det! -Det är världens bästa mac and cheese.
-Jag ska hämta en sak. -Vadå?
Det ser tråkigt ut. Det måste hottas upp.
Det här är fint.
Chanel.
Titta! Det ser ut som en tårta.
Det gör det verkligen.
Och lite Gucci.
Det här är sjukt.
-Det är så man gör. -Wow!
Makaroner och ost!
ENKEL KRÄMIG MAC N CHEESE
Vad ska dina barn heta?
Flickan ska heta London Marilyn Hilton Reum.
Oj, okej. Jag älskar London.
Ja, London för London Paris.
Och sen pojken…
Jag kommer inte på nån cool stad för ett pojknamn.
-Denver? -Denver?
Denver. Det har jag aldrig tänkt på.
Jag tänkte på Ibiza, Vegas… Alla mina favoritstäder.
Men om mitt barn heter Ibiza blir det en festprisse.
-Rio? Det är Brasilien. -Det är gulligt. Du är bra på det här.
-Kommer jag på fler säger jag till. -Tack.
Vi kollar vår sliving kalkon.
Är den sliving eller bränd eller begravd?
Var är stickvapnet?
-Vi hugger… -Den är nog klar nu.
…den jäveln.
Okej, då kör vi. Ett, två, tre, vi hugger.
"82"… Jäklar också.
Okej, vi tar ut den.
Ja.
-Till och med handskarna är röda. -Självklart.
Det är tungt som fan.
Otroligt.
-Den ser bra ut. -Jag vet.
-Wow! -Stänk lite på den.
Det här…
-Perfekt. Killarna blir imponerade. -Herregud, jag vet!
LÅT STÅ I 30 MINUTER
-Toppen, Paris. -Ost.
Wow, du älskar ost.
-Jag älskar allt som är dåligt för en. -Jag också.
Oj! Vad är det här?
-En ring… -En vigselring!
Ja.
-Sliving. -Herregud!
När du gifter dig tänker jag komma dit och tälta utanför!
-Jag vill att du kommer. -Jag kommer att gråta.
Ja!
Så dekorerar man couture-kakor.
Jag köpte de här på bondemarknaden. De är så söta.
Så nu kan vi slappna av och prata. Det här är kul.
Ja. Det här är hur enkelt som helst.
Vem firar du jul med i år?
Min pojkvän och hans familj.
-Det är vår andra jul. -Va?
Vi åkte till Montana. Det var fantastiskt.
-Vi åkte skidor. -Gillar du att åka skidor?
-Ja, jag älskar det. -Wow!
-Jag har spelat ishockey, så… -Va?
Jag är en pojkflicka. De flesta vet inte det.
Så du gillar verkligen… Du gillar sport.
Jag gillar ishockey, fallskärmshoppning, skidåkning, vattenskoter, vattenskidor.
Underbart.
Jag måste fila ner de här fåniga naglarna.
-Ja, du tog inte på dig köksnaglarna idag. -Nej, för jag ville se bra ut.
Det förstår jag.
Jag har bara gjort en. Du är på din fjärde.
LÄGG STRÖSSEL PÅ GLASYR
Gulligt!
AVLÄGSNA ÖVERFLÖDIGT GLITTER
-Det är hemskt! -Nej, det är gulligt.
-Nej, det är fult. -Det är gulligt. Jag gillar lila.
Gud! Du har glitter över hela näsan.
Och… Okej.
Oj! Ja!
VAR FÖRSIKTIG MED GLITTRET
-Etienne, kan du hjälpa oss? -Ja.
Ja, han grejar det.
När hon tittade på mig, lät hon: "Oj…"
-Chict som fan. -Visst? Jag vill äta dem!
Gud, vad söta de är!
Helt otroligt!
Jättegulligt.
Okej, nu tar vi kalkonen. Herregud!
-Wow! Den ser bra ut! -Ja, verkligen.
Hugg den.
FLYTTA KALKONEN TILL ETT FAT MED HJÄLP AV GAFFLAR
Hugg den hårdare. Herregud!
-Wow! -Wow.
-Den måste piffas upp lite. -Ja.
Som en designerkalkon?
Alla kalkoner borde se ut så här.
Gulligt.
Strössla!
Wow. Herregud!
Gulligt. Vad annars?
-Julaktigt. -Väldigt.
Jag önskar att vi hade stearinljus.
Herregud, jag har tomtebloss!
-Har du? -Ja.
-Gud, var? -Ja!
-Han dog… -Han festade.
Han dog som en festprisse.
Gulligt.
Vi borde tagga våra namn på den.
Sliving!
Vänta bara tills de ser det här!
FESTLIG DESIGNERKALKON
-Kommer de nu? -Ja.
-Hej! -Läget?
Hur är det?
-Läget? -Hur är det?
-Hur mår du? -Hej, raring.
Man känner doften ända ute på gatan!
-Vad har hänt med ditt ansikte? -Vad fan?
God jul!
-Ska vi? -Jag är stolt över oss.
-Vi har gjort mac and cheese. -Det här är kanon.
-Gott… -Gucci mac and cheese?
-Ja. -Det är slutsålt överallt.
Slutsålt överallt!
Grymt! Är det tomtebloss?
-Okej, nu kör vi. -Ja.
Det känns som en klubb i Miami.
-Gud! -Fantastiskt!
-Episkt!
Det här ser fantastiskt ut!
-Ja! -Det är grymt.
Det är fest!
Gud, jag är så lycklig. Ja!
-Jag vill äta! Jag är hungrig. -Vill du skära den?
-Ja, kan… -Skär du.
Jag kan inte.
-Jag skär den. -Ja, du kan.
Gud!
-Jag vill ha den här delen. -Visst.
-Fan! Vi tar ut de här. -Gräver du ett hål, eller?
-Har du gjort det förut? -Ja då.
-Siri, hur skär man kalkon? -Men glittret börjar…
-Wow… -Herregud.
Sådär ja.
-Vill du ha första biten? -Tack.
-Det är den bästa delen. -Jag har den!
Lele slet loss hela armen.
-Jag älskar det här. -Skål, då.
-Ska vi be bordsbön? -Jag ber att det är varmt.
Älskar det.
-Amen. -Amen.
Amen.
-Wow, du är duktig på det här. -Ja!
Jag vill prova mac and cheese.
Jag ska hjälpa er.
Det är bättre än paketmix. Mycket bättre.
Vi la i mozzarella och parmesan och…
-Allt! -Alla ostsorter som finns.
Det här är den första icke-torra kalkon jag ätit.
-Gud, åt du hela benet? -Adam, smaka på det här.
Ja! Sliving.
Skål allihopa.
-Skål! -Skål!
-Ja! Skål!
Tack för att ni kom.
I år övervann jag min rädsla för rå kalkon.
Man måste bara ta kommandot.
Och plötsligt är ingenting man lagar så läskigt längre.
Jag tappade lite av kakan, men… Det är gott.
Så gör din jul till vad som funkar bäst för dig.
Vadå? Tror du att det är slut nu?
-Hej. -Fantastiskt.
-Titta! -Är de verkliga?
Ja.
Hej. Hej på dig! Hur mår du?
-Jag tror att han vill ha kalkon. -Det gör hon nog.
Titta på den här.
Allt är dödsbra här.
Glufsa i er! Kluck, kluck!
Undertexter: Janica Lundholm