ФЕРМЕРСКИЙ РЫНОК
СЕРИАЛ NETFLIX
- Здравствуйте. - Здравствуйте.
Я заказывала индейку.
Хорошо.
На имя Пэрис.
Как вам?
Жесть.
Господи. Какой ужас.
ПТИЦА
Нет!
Свежая и сочная.
Это ужасно!
Свежая и сочная.
Меня сейчас вырвет.
Я люблю готовить.
но я не училась на повара. И не собираюсь.
Что-то я уже умею.
Глэмовые начос, желе-шоты, лазанью.
Но я хочу разнообразия. Расширить свой репертуар.
Я нашла несколько новых рецептов
и приглашаю своих друзей попробовать их.
Создадим ли мы кулинарную магию?
Момент истины.
Скрестим пальцы.
- Да! - Да!
Обалдеть.
Чем чёрт не шутит.
Я обожаю новогодние праздники.
Я всегда проводила их с семьей.
Мы дарим подарки, ставим ёлку,
и по традиции запекаем индейку.
Скоро у меня будет своя семья.
И я хочу научиться готовить праздничную индейку.
Но от сырой индейки мне аж плохо становится.
Вся эта кожа и ребра…
Отвратительно!
Я никогда не трогала сырую индейку, и тем более не готовила.
В этом году я попытаюсь
преодолеть себя и приготовить целую сырую индейку.
Я ведь уже взрослая женщина.
Но я не собираюсь есть одна.
На праздничный ужин я пригласила
безумно смешную красавицу и суперзвезду YouTube Леле Понс,
чей юмор поможет мне справиться с готовкой.
Индейка — это так банально, а я всегда была бунтаркой,
поэтому остальные блюда я сделаю на свое усмотрение.
Я сделаю свои любимые макароны с сыром,
потому что это легко и вкусно.
Самая важная часть праздников — это украшения,
а я без ума от всего блестящего.
Поэтому простое сахарное печенье мы украсим от кутюр.
Я закажу несколько гарниров,
чтобы было чем угостить команду Леле —
Твана Кайпера и Адама Вахида.
В гостиной будет атмосфера прекрасной сказочной страны.
Я составила список и проверила его дважды.
И в этом году я делать индейку отважусь.
СТРАХИ ПРАЗДНИЧНОГО УЖИНА С ЛЕЛЕ ПОНС
Я даже не могу ее поднять.
Какая тяжелая.
Боже мой, эти крылья!
Какого черта?
Это что за хрень?
Это его член?
Что это?
Сейчас блевану.
Как замариновать индейку.
Это долгий процесс, лучше начать его за сутки.
Я была одной из тех, кто в школе отказывался резать лягушку.
Когда мы там это проходили.
А это даже страшнее.
Внутри какой-то мешок.
Что дальше?
«Тщательно помыть индейку».
Принимаем ванну.
Джакузи
«Высушить индейку».
СНАЧАЛА ЭМОЦИОНАЛЬНО ПОДГОТОВЬТЕСЬ
Господи!
Не могу даже смотреть.
«Натереть маринадом всю индейку. Втирать под кожу и внутри».
МАРИНАД: СОЛЬ, САХАР, МОЛОТЫЙ ПЕРЕЦ,
ЧЕСНОЧНЫЙ ПОРОШОК, ТИМЬЯН, ЧАБРЕЦ, ОРЕГАНО, РОЗМАРИН, ПАПРИКУ,
МАРИНАД ДЕЛАЕТ ИНДЕЙКУ ВКУСНОЙ И МЯГКОЙ
ХОРОШО ВОТРИТЕ МАРИНАД
Я словно делаю массаж толстому волосатому мужику.
«Оставить в холодильнике, не накрывать».
Надеюсь, будет очень вкусно.
СПУСТЯ 15 ЧАСОВ
Буквально весь холодильник провонял.
- Ты впервые готовишь индейку? - Да.
Как нафаршировать индейку.
Вот все ингредиенты.
ВИНО, ИНДЕЙКА
Это всё.
Мне потом понадобится психолог.
«Начините луком, лимоном, яблоком…»
- Полностью? - Наверное.
Это всё влезет?
Это какая-то дичь.
Кто мог додуматься запихивать индейке в зад
разные фрукты и овощи?
Только дикий извращенец.
Боже мой!
Не могу смотреть на сломанную шею.
- Пэрис! - Блин, он сейчас взорвется.
Отлично, он разваливается.
Нет!
«Натереть на кожу индейки сливочное масло комнатной температуры».
- Равномерно. - Эта кожа!
Какое уродство.
Ужас.
Скользко и мерзко.
Теперь эта хрень вся в масле.
- Забыли вино. - Да, вино.
«Вино, полтора стакана».
Не знаю, сколько это.
Это же целая бутылка!
Будет пьяная индейка.
ЛЕЙТЕ ВСЮ БУТЫЛКУ, ЕСЛИ ХОТИТЕ «ПЬЯНУЮ» ИНДЕЙКУ
Так. Бухую индейку отправляем в духовку.
Такая тяжелая.
Боже мой!
Осторожно!
Будь осторожна.
Да!
Покеда. Да?
- Привет! - Господи боже!
Эта ёлка — с ума сойти!
Всем привет!
Ты нарядился на Рождество?
Сливингтон, иди сюда!
- Привет. - Привет, Пэрис!
Выглядит отлично.
- Как дела? - Мне нравится. Хорошо.
В столовой идет снег.
Милота.
Ты будешь оленем!
Какой милаха!
Да! Вы такие милые!
Сливингтон, ты будешь звездой!
Три, два…
- Супер. - Секси.
Готово.
Надо убраться.
Пэрис, это очень много средства!
Тут было много собак.
Ай да я.
Ого! Погоди, что это? Показ мод?
Да, типа того.
Какая красота!
Красота… И собака в таком же платье?
- Ты просто… - В Рождество я наряжаюсь.
- А я не нарядилась! - Ты — подарок.
Ты классно выглядишь, элегантно.
Это твой дом?
Да. Ты уже была в этом доме? Ты была в другом…
Я была в других домах.
- В поместье «Сливингтон». - Да!
Леле Понс зажигает на YouTube,
у нее миллионы просмотров.
Она уморительный инфлюенсер, актриса, певица и моя подруга.
- Погоди, как мы познакомились? - Пытаюсь вспомнить…
Вспомнила. Я была с Беллой Торн, когда зашла ты…
Я такая: «Боже мой! Это же Пэрис!» Конечно!
Все вокруг так говорили.
Ты поздоровалась, я была в восторге.
Ты такая милая, я хотела познакомиться.
До коронавируса у тебя были лучшие вечеринки.
И на последнюю вечеринку я пришла в такой мантии.
- Да, было здорово. - Типа я Малефисента.
Я прошла мимо Пэрис и такая:
«Вот она я». Типа…
Готовим с Леле Понс.
Что мы готовим?
У нас рождественский ужин.
Я заказала гарниры, сделаем макароны с сыром,
и запечем индейку.
Ты серьезно? Ты заставишь меня
делать самое сложное на кухне.
По сути, да.
Я уже ее подготовила, так что тошнотворная часть позади.
Ладно. Хорошо! Я рада.
Она уже запекается.
И мы приготовим печенье?
Я сделала их вчера, и мы их украсим.
- Боже! - Красивые?
- Да, 100%. Проверь индейку. - Проверим эту сучку.
Как проверить готовность индейки.
«Индейка готова при 75 градусах по Цельсию…
Ясно.
…на термощупе в бедре птицы».
- Ладно. - Хорошо.
Посмотрим.
Ух ты!
- Вроде ничего. - Хорошо, что мне не пришлось…
Это всё она сделала!
- Это бедро? - Да, кажется.
- Эта хрень? - Да, это бедро.
- Фу! - Оставим так или расплавится?
О, 71 градус.
Внутри еще не приготовилось
- Надо оставить дольше. - Да.
Чтобы Тван и Адам не умерли от сальмонеллы.
Иногда правда хочется их убить.
Помоги мне с бантом.
Поправишь его?
Глэмово.
Если моя собака описает платье, я так разозлюсь.
А ты хочешь детей?
Да. В следующем году хочу близнецов.
- Что! Типа дети под заказ? - Да!
- Это… - Я сделала ЭКО.
Можно выбирать пол…
А можно выбрать… Не хочу, чтобы у детей был мой нос.
- Что? - Да, я делала пластику носа.
- Правда? - Да, это не мой нос.
Потрясающе получилось.
Да, но ребенку я свой нос не хочу.
Что тут дальше?
«Макароны с сыром.
- По…» - По рецепту Пэрис.
- Круто. - Я принесу.
Это я хорошо умею.
Как приготовить «Легкие сырные макароны с сыром».
Они нравятся всем.
Я проверяла.
Ого, это…
Ого!
- Это. - Моцарелла.
Значит, ты всё делаешь сразу… Ого!
Она такая…
- Вот. - Что теперь?
Я уже забыла.
«Вскипятить воду. Слить воду».
- Добавь содержимое. - Это рецепт от Пэрис?
Это рецепт Парис, чтоб вы знали.
Да. Мой рецепт такой же.
- Плюс добавляю всё это. - Всё это.
- Значит, нужно вскипятить воду? - Да.
Ух ты!
Высыпаем это, потом надо посолить.
Почему соль такая блестящая?
Потому что в ней блестки.
Каждая мелочь у нее идеальна!
Соль — это бриллианты!
Обалдеть!
Вот такая уж я.
ВАРИТЕ 7–8 МИНУТ
ДОБАВЬТЕ 4 СТ. ЛОЖКИ НЕСОЛЕНОГО СЛИВОЧНОГО МАСЛА
Как продвигается с маслом?
Отлично! Просто…
Накладные ногти испортила?
Я никогда не ношу ногти!
Еще немного, и будет отлично.
Что дальше?
Половина… Четверть. Это столько?
Видишь тут отметка?
- Еле видно. - Вот столько.
- Почему так мелко? - Фиг поймешь.
Это бред. Может, изменим рецепт?
Как вариант.
Один… Хватит.
- Да! Давай. - Я люблю молоко.
Что еще осталось?
- Надо положить сыр, да? - Да.
- Всё это? - Всё это.
Всё это кидаем.
Ты всё это добавишь?
Да.
Ого!
Всё это?
Да.
Там 15 видов сыров!
Сыр рулит.
- Ай да я. - Что ты обычно ешь на Рождество?
Я обычно в Пуэрто-Рико на Рождество, так что я ем свинину…
- Они свинью забивают. - Свинину?
- Свинью? - Свинью.
Не я же ее забиваю!
У меня была свинка Принцесса Пиглетт.
Я так я ее полюбила, что больше не ем свинину.
Каждому свое. Я обычно тоже не ем свинину.
Как странно.
Мне бабушка просто готовит тортеллини.
- Погоди, который час? - Чёрт!
- Боже, ты прямо вовремя! - Идеально!
- Да. - Ты экстрасенс.
Осторожно, горячее.
Прямо как я.
Кажется, всё готово.
Ога!
Теперь это добавить?
Застряло.
- Открой. - Боже мой…
Открой вагину.
Уно, дос, трес…
Мы справились!
- Да. - Честно говоря, я сомневалась.
Надо верить в себя. Мы на всё способны.
Боже мой! Огонь.
- Это очень вкусно. - Обалденно.
- Сейчас. - Ух ты!
Бог мой, столько сыра.
Столько сыра!
Потрясно!
Это лучшие макароны с сыром в мире.
- Я кое-что добавлю. - Что?
Они такие обычные. Сделаю их крутыми.
Вот это красота.
«Шанель».
Теперь это похоже на торт.
Да, ты права.
Добавим «Гуччи».
Теперь это круто.
- Высший класс. - Отлично!
Макароны с сыром!
ЛЕГКИЕ СЫРНЫЕ МАКАРОНЫ С СЫРОМ
Какие имена ты дашь детям?
Девочку я назову Лондон Мэрилин Хилтон Реум.
Круто. Мне нравится. Лондон.
Да, потому что Лондон — Париж.
Я мальчик…
Я не знаю, какой город подойдет для имени мальчика.
- Денвер? - Денвер?
Денвер. Я даже об этом не думала.
Думала об Ибице, Вегасе, всех моих любимых городах.
Но если моего ребёнка назвать Ибица, он станет тусовщиком.
- Рио? Это в Бразилии. - Неплохо.
Ты такая молодец!
- Постараюсь еще придумать. - Спасибо.
- Давай проверим индейку. - Да.
Она глэмовая или сгорела
и придется ее хоронить?
Где эта тыкалка?
- Проткну эту… - Готово уже?
…херню.
Ладно, поехали.
Раз, два, три, протыкаю.
Уже 77… Чёрт.
Ладно, давай его вытащим.
Да.
У тебя даже перчатки красные.
Конечно.
Капец какой тяжелый.
Потрясающе!
- Какова красота! - Скажи.
- Ого! - Немного польем соком.
Это…
Идеально. Парни будут в восторге.
И не говори!
ДАЙТЕ ПОСТОЯТЬ 30 МИНУТ
- Это обалденно, Пэрис. - Сыр.
Ты очень любишь сыр.
- Я люблю всё, что вредно. - Я тоже.
Ой! А это что?
- Кольцо. - Обручальное кольцо!
Да.
- Глэмово. - Боже мой!
Скорее бы твоя свадьба.
Я там буду спать прямо в палатке на улице!
- Ты обязательно придешь. - И буду плакать.
Да!
Как украсить печенье «от кутюр».
Я купила всё это на фермерском рынке. Какая прелесть!
Теперь мы можем расслабиться и поговорить.
Это прикольно.
О да. Проще простого.
С кем планируешь провести Рождество?
С моим парнем и его родными.
- Наше второе Рождество. - Что?
Да, мы ездили в Монтану, было здорово.
- Катались на лыжах. - Я не пробовала. Ты катаешься?
- Да, обожаю лыжи. - Ого!
Я играла в хоккей на льду.
- Что? - Я пацанка.
Об этом мало кто знает.
Значит, ты очень любишь спорт.
Я люблю хоккей. Я люблю прыжки с парашютом, лыжи,
гидроциклы, водные лыжи.
Обалдеть.
Мне нужна пилка с этими дурацкими ногтями.
Да, ногти у тебя не для готовки.
Я же хотела хорошо выглядеть.
Как я тебя понимаю.
У меня одно печенье, а ты уже на четвертом.
Милота!
УДАЛИТЕ ЛИШНИЕ БЛЕСТКИ
- Это ужасно. - Нет, это мило.
Мне это не нравится. Ужас.
Нет, с фиолетовым красиво.
Боже мой! У тебя весь нос в блестках.
И… Ладно.
Ой! Да!
ОСТОРОЖНО С БЛЕСТКАМИ
Этьен, поможешь нам?
Да.
Круто. Какие мы молодцы.
Она на меня так смотрела…
- Шикардос. - Скажи? Скорее бы их съесть!
О боже, какая красота!
Потрясающе!
Милота.
Так. Где там наша индейка.
Боже мой!
Ух ты! Получилось великолепно.
Согласна.
Проткни ее.
Давай. Сильнее. Блин.
- Ух ты! - Ух ты!
- Думаю, надо сделать его красивее. - Да.
Будет дизайнерская индейка.
Каждая индейка должна быть такой.
Милота.
Немного блесток.
Ух ты! Обалдеть!
Мило. Что ещё?
- В духе Рождества. - Очень.
Жаль, что у нас нет свечей.
Боже, у меня есть бенгальские огни!
- Правда? - Да.
- Боже мой, где? - Да!
- Хотя бы он умер… - На вечеринке.
Да, он отрывался.
Милота.
Надо написать на нём свои имена.
Глэмово!
Парни обалдеют, когда это увидят.
ДИЗАЙНЕРСКАЯ ИНДЕЙКА — ТУСОВЩИК
- Это они? - Да.
- Привет! - Как дела?
Как поживаете?
- Как вы? - Как дела?
- Привет.
- Пахнет аж на улице. - Вкусно-то как.
- Что у тебя с лицом? - Ты обалдел?
С праздниками!
- Готовы? - Я так горжусь нами.
- Я тоже. Мы сделали макароны с сыром. - Это бомба.
- Аппетитно. - Макароны от «Гуччи»?
- Да. - Это хит сезона.
«Это хит сезона».
Офигенно! Это бенгальские огни?
- Поехали. - Да.
Я как будто в каком-то клубе в Майами.
- Боже! - Потрясающе.
- Потрясно! - Нереально!
Красота какая!
- Да! - Это круто.
Это же вечеринка!
Господи, я так счастлива. Да!
- Скорее бы. Я такой голодный. - Хочешь разрезать?
- Могу… - Ты разрежь.
Я не умею.
- Я разрежу. - Да, давай ты.
Боже мой!
- Я хочу эту часть. - Не вопрос.
Черт! Снимите эту хрень.
Ты там сбоку дыру делаешь?
- Ты это раньше делал? - Да, конечно.
- Сири, как порезать индейку? - Но тут… Блестки мешаются…
- Ого! Сейчас… - Боже мой!
Вот так.
Тебе первой?
- Спасибо! - Это лучшая часть индейки.
- Да! - Есть!
Леле оторвала целое крыло.
- Классно. - Нужно сказать тост.
- Помолимся? - Молюсь, чтобы еда была теплой.
Обожам-с.
- Аминь. - Аминь.
Аминь.
- Оно, ты прямо профи. - Точно!
- Я попробую макароны с сыром. - Я помогу наложить.
Это лучше, чем из магазина.
Намного.
Мы добавили моцареллу, пармезан и…
Всё!
Тут все виды сыра.
Впервые ем индейку, мясо которой не сухое.
Боже, ты съела всю ногу?
Адам, попробуй это.
Да!
Глэмово.
Ваше здоровье!
- За нас! - За нас!
- Да! За нас!
Спасибо, что пришли.
В этом году я преодолела свой страх перед сырой индейкой.
Просто надо делать это по-своему.
И тогда оказывается, что готовить не так уж страшно.
Часть печенья куда-то улетела. Но оно очень вкусное.
Сделайте свой праздник таким, как нравится вам.
Что? Вы думали, я оставлю вас на таком милом моменте?
- Привет. - Потрясающе.
- Смотрите! - Они настоящие?
Да.
Привет! Эй! Как дела?
Боже, кажется, он хочет индейку.
Скорее всего.
Посмотрите на этого!
Мы все такие молодцы.
Курлык-курлык!
Перевод субтитров: Дмитрий Заикин