‎PIAȚĂ
‎UN SERIAL NETFLIX
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Am comandat un curcan.
‎În regulă.
‎Pe numele de Paris.
‎Cum e?
‎Fabulos!
‎O, Doamne! Ia uite!
‎PASĂRE
‎Nu!
‎Proaspăt și suculent.
‎Îl urăsc!
‎Proaspăt și suculent.
‎O să borăsc.
‎Ador să gătesc,
‎dar nu sunt bucătar. ‎Nici nu-ncerc să fiu.
‎Am câteva rețete favorite,
‎nachos super-bestiali, ‎shoturi cu jeleu, lazană.
‎Dar vreau să mai învăț.
‎Așa că-mi extind repertoriul.
‎Am găsit niște rețete noi
‎și-mi voi invita prietenii să le testeze.
‎Vom crea magie în bucătărie?
‎Momentul adevărului!
‎Ține-mi pumnii!
‎- Da! ‎- O, Doamne!
‎Orice este posibil.
‎Ador sărbătorile.
‎Le-am petrecut mereu în familie.
‎Avem cadouri, un brad mare
‎și curcanul tradițional la cuptor.
‎Curând, voi avea familia mea,
‎așa că trebuie să-nvăț ‎cum se face un curcan.
‎Dar curcanul crud mă îngrețoșează.
‎Uite pielea și coastele…
‎Scârbos!
‎N-am atins niciodată un curcan crud, ‎darămite unul gătit.
‎Anul acesta, mă provoc
‎să-mi depășesc limitele ‎și să gătesc un curcan întreg de la zero,
‎ca o gospodină ce sunt.
‎Dar n-o să-l mănânc singură,
‎cinei mele festive i se va alătura
‎Lele Pons, vedeta YouTube ‎incredibil de amuzantă și superbă,
‎ca să mă amuze în timp ce gătesc.
‎Deoarece curcanul e tradițional, ‎iar eu sunt o rebelă,
‎voi face tot ce-mi trece prin cap ‎pentru restul mesei.
‎Vom face macaroane cu brânză.
‎Credeți-mă, se fac ușor și-s delicioase.
‎Cea mai importantă parte a sărbătorilor ‎sunt decorațiunile,
‎iar sclipiciul mă binedispune,
‎așa că vom face niște fursecuri simple ‎cu decorațiuni de lux.
‎Garnitura o voi comanda
‎și vom sărbători cu echipa lui Lele,
‎Twan Kuyper și Adam Waheed.
‎Decorul va fi din țara minunilor.
‎Lista e gata. Am verificat-o de două ori.
‎Fără frică, sunt cuminte de sărbători.
‎FESTIN DE RECUPERARE
‎Nici nu pot să-l ridic.
‎Ce greu e!
‎Doamne, aripile!
‎Ce mama dracu'?
‎Ce dracu' a fost aia?
‎Are sculă?
‎Ce e asta?
‎Borăsc!
‎Cum să marinezi un curcan.
‎E un proces lung, ‎așa că începeți cu o zi înainte.
‎La școală, eu eram cea care refuza ‎să disece broasca
‎la clasă.
‎Acum e și mai înfricoșător.
‎E o pungă în el.
‎Acum ce fac?
‎„Spălați curcanul.”
‎Ora de baie!
‎Jacuzzi.
‎„Ștergeți până se usucă.”
‎PREGĂTIȚI-VĂ EMOȚIONAL
‎O, Doamne!
‎Nici nu te pot privi.
‎„Frecați-l cu saramura.”
‎„Pe sub piele, în cavitate.”
‎SARAMURĂ USCATĂ: SARE, ZAHĂR, PIPER
‎PRAF DE USTUROI, CIMBRU, OREGANO, ‎SALVIE, ROZMARIN, BOIA
‎SARAMURA ÎI DĂ SAVOARE ‎ȘI-L FACE SUCULENT
‎SE FREACĂ CU SARAMURA
‎Simt că masez un tip gras și păros.
‎„Dați-l la frigider neacoperit.”
‎Sper să ai un gust uimitor.
‎15 ORE MAI TÂRZIU
‎Efectiv, pute tot frigiderul.
‎- E prima oară când faci curcan? ‎- Da!
‎Cum să umpli un curcan.
‎Iată de ce ai nevoie!
‎VIN, CURCAN CRUD
‎Am terminat.
‎Acum, la psiholog!
‎„Umpleți cavitatea cu ceapă, lămâie, măr.”
‎- Pe tot? ‎- Cred că da.
‎Intră toate în el?
‎E o nebunie!
‎Cui naibii i-a dat prin cap ‎să bage-n fundul unui curcan
‎fructe și legume?
‎Unui mare pervers.
‎Dumnezeule!
‎Mă omoară gâtul cu susul în jos.
‎- P! ‎- Grozav, o să explodeze.
‎Grozav, se rupe.
‎Nu!
‎„Frecați curcanul cu untul ‎la temperatura camerei, pe sub piele.”
‎- O să-l mânjesc. ‎- Pielea!
‎Ce urât!
‎Detest asta!
‎Ce alunecos e!
‎O javră dată cu unt.
‎- Ah, vinul! ‎- Vinul.
‎„Vin, 350 ml.”
‎Nu știu cât înseamnă asta.
‎Ai pus toată sticla!
‎Îl îmbătăm.
‎ADĂUGAȚI O STICLĂ, ‎DACĂ PREFERAȚI CURCANUL „PILIT”
‎Curcanul cherchelit intră la cuptor.
‎E atât de greu!
‎O, Doamne!
‎Ai grijă!
‎Da!
‎Gata! Nu?
‎- Salut! ‎- Dumnezeule!
‎Pomul ăsta e demențial!
‎Salutare!
‎Te-ai îmbrăcat de Crăciun?
‎Slivington, vino aici!
‎- Bună! ‎- Bună, Paris!
‎Arată grozav.
‎- Cum merge treaba? ‎- Belea! Bine.
‎Ninge în sufragerie.
‎Ce drăguț!
‎Ești un ren!
‎Ce drăguț e!
‎Da! Drăguț!
‎Slivington, o să fii vedetă!
‎Trei, doi...
‎- Perfect! ‎- Sexy!
‎Gata.
‎Ia și curăță!
‎Îmi trebuie mult dezinfectant!
‎Sunt mulți câini.
‎Ce mă mai pricep!
‎Uau! Ce-i aici? Met Gala?
‎Da.
‎E uimitor!
‎Și câinele e gătit?
‎- Arăți uimitor! ‎- Doar e Crăciunul.
‎- Eu nu m-am gătit. ‎- Tu ești cadoul.
‎Arăți sexy, elegant.
‎Asta e casa ta?
‎Da. Ai fost în casa asta? Sau în cele...
‎Am fost în celelalte.
‎- Conacul Slivington. ‎- Da!
‎Lele Pons face senzație pe YouTube‎,
‎are milioane de vizualizări.
‎E un amuzant influencer, ‎actriță, cântăreață și prietena mea.
‎Cum ne-am cunoscut?
‎Stai să-mi amintesc. Era…
‎Ah, știu! ‎Eram cu Bella Thorne și ai venit...
‎Nu-mi venea să cred că ești tu. Desigur!
‎Toți erau în delir.
‎Ai fost foarte drăguță. ‎Chiar mi-am zis asta.
‎Muream să te văd din nou. Evident,
‎ai avut cele mai tari petreceri ‎înainte de Covid,
‎iar la ultima petrecere am avut o rochie.
‎- Da, a fost grozavă. ‎- Eram Maleficent.
‎Trec pe lângă Paris
‎la modul: „Am venit și eu!”
‎Gătesc cu Lele Pons.
‎Ce gătim azi?
‎Facem o cină de Crăciun.
‎Am garniturile, ‎dar facem macaroane cu brânză
‎și curcan la cuptor.
‎Pe bune? Deci, mă pui să gătesc
‎ce-i mai greu în bucătărie.
‎Practic, da.
‎Am făcut partea de început ‎ca să nu mai borăști și să mori.
‎OK. Bun!
‎Acum devine auriu.
‎Vom face și fursecuri?
‎Le-am făcut de ieri, acum le vom decora.
‎- Doamne! ‎- Drăguțe?
‎- Foarte. Să verificăm curcanul. ‎- Să verificăm javra.
‎Cum să verifici curcanul la cuptor.
‎„Curcanul e gata când atinge 75 de grade…
‎Bine.
‎...în interiorul pulpei.”
‎- OK. ‎- Bine.
‎În regulă.
‎Uau!
‎- Arată bine. ‎- Mă bucur că n-am ajutat...
‎Ea a făcut tot!
‎- Pulpa e... ‎- Cred că aia e pulpa.
‎- Asta? ‎- Da.
‎Îl lăsăm înăuntru sau se topește?
‎Scrie 71.
‎Nu e gătită pe interior.
‎- Bine, îl mai lăsăm. ‎- Da.
‎Să nu le dăm salmonella ‎lui Twan și lui Adam.
‎Am face-o. Eu aș face-o.
‎Mă ajuți cu trena, te rog?
‎Aranjeaz-o.
‎Super-bestial!
‎Mă apucă dracii ‎dacă se pișă câinele pe ea.
‎Vrei să ai copii?
‎Da. Anul viitor, vreau gemeni.
‎- Stai! Faci ce copii vrei tu? ‎- Da!
‎- Asta... ‎- Am făcut FIV.
‎Deci poți să alegi sexul...
‎Și poți alege și... ‎Eu n-aș vrea să aibă nasul meu.
‎- Ce? ‎- Da, nasul meu e fals.
‎- Da? ‎- Da. L-am operat.
‎E uimitor.
‎Da, dar nu vreau să-l aibă copilul.
‎Să vedem ce mai e de făcut.
‎„Macaroane cu brânză.”
‎- „Fierbeți...” ‎- Rețeta Paris.
‎- Super! ‎- Mă duc eu.
‎Știu exact ce să fac.
‎Cum să faci super-macaroane cu brânză.
‎Prietenii tăi le vor adora.
‎Ai mei le adoră.
‎Uau!
‎O, da!
‎- Asta. ‎- Mozzarella.
‎Deci faci totul de la...
‎Uau! Ești...
‎- Bine. ‎- Deci…
‎Am uitat cum se face.
‎„Fierbeți apa și scurgeți.”
‎- Apoi adaugi astea. ‎- Asta e rețeta Paris?
‎Asta e rețeta Paris.
‎Da? A mea e ca acolo,
‎- ...dar mai pun și astea. ‎- Toate astea.
‎- Punem apă caldă, nu? ‎- Da.
‎Uau!
‎Și sare.
‎De ce sclipește sarea asta?
‎Pentru că e sare sclipicioasă.
‎Fiecare detaliu e perfect!
‎Sarea are diamante!
‎Te rog!
‎E stilul meu.
‎SE FIERB 7-8 MINUTE
‎ADĂUGĂ PATRU LINGURI DE UNT
‎Cum te descurci cu untul?
‎Grozav! Doar…
‎Îți strici unghiile?
‎Nu port unghii false!
‎Mai punem încă puțin și e gata.
‎Ce urmează?
‎120... Nu, 60 ml. Aici e?
‎Da, uită-te la chestia aia mică.
‎- Ce mic! ‎- Trebuie să măsori.
‎- De ce e scris așa mic? ‎- Nu știu.
‎Nu are sens. Schimbăm?
‎Probabil că da.
‎Unu. Așa!
‎- Da, facem așa. ‎- Îmi place laptele.
‎Ce altceva mai facem?
‎- Trebuie să punem brânza, nu? ‎- Da.
‎- Totul? ‎- Tot.
‎Asta, aia și asta.
‎O să pui toate astea?
‎Da.
‎Uau!
‎Tot. Da?
‎Da.
‎Avem 15 tipuri de brânzeturi!
‎Brânza e grozavă!
‎- Ce mă pricep! ‎- De obicei, ce mănânci de Crăciun?
‎Depinde. ‎Eu sunt În Puerto Rico de Crăciun.
‎- Porcul e sacrificat acasă. ‎- Porc?
‎- Un porc? ‎- Da.
‎Știu... Eu nu fac asta!
‎Am o purcea, Prințesa Pigelette.
‎Nu mai mănânc niciodată porc, ‎fiindcă o ador.
‎Depinde ce vrei. ‎De obicei, eu nu vreau porc.
‎Ce haos!
‎Și bunica face îmi face tortellini.
‎- Cât e ceasul? ‎- Rahat!
‎- Doamne, exact la timp! ‎- La fix!
‎- OK. ‎- Telepatie.
‎Ai grijă! Frige!
‎La propriu.
‎Cred că e gata acum.
‎Da!
‎Apoi ai pus asta, nu?
‎S-a blocat.
‎Deschide!
‎Deschide vaginul.
‎Uno, dos, tres...
‎Am reușit!
‎- Da. ‎- Sinceră să fiu, n-am avut încredere.
‎Trebuie să avem mereu încredere ‎că putem face orice.
‎O, Doamne! Demențial!
‎- E super bun! ‎- Delicios!
‎- Bine. ‎- Uau!
‎Doamne, ce de brânză!
‎E atât de brânzos!
‎Belea!
‎Cele mai bune macaroane cu brânză!
‎- O să pun ceva. ‎- Ce anume?
‎Arată plictisitor. Trebuie să fie sexy.
‎Astea-s drăguțe.
‎Chanel.
‎Uite! Parcă e un tort.
‎Chiar e.
‎Și Gucci.
‎Beton!
‎- Așa se face. ‎- Uau!
‎Macaroane cu brânză!
‎SUPER-MACAROANE CU BRÂNZĂ
‎Cum vrei să-ți numești copiii?
‎Fata se va numi ‎London Marilyn Hilton Reum.
‎Superb! London.
‎Da, de la Londra și Paris.
‎Iar pentru băiat
‎nu găsesc un nume mișto de oraș.
‎- Denver? ‎- Denver?
‎Denver. Nu m-am gândit la asta.
‎Mă gândeam la Ibiza, Vegas, ‎orașele mele preferate.
‎Dar dacă-mi numesc copilul Ibiza, ‎o să fie un petrecăreț.
‎- Rio? E din Brazilia. ‎- Drăguț!
‎Te pricepi!
‎- Îți mai zic, dacă îmi mai vin. ‎- Mersi!
‎- Să vedem curcanul super-bestial! ‎- Da.
‎O fi super-bestial, ars
‎sau îngropat?
‎Unde e ăla de înțepat?
‎- Îl înțep pe... ‎- E gata, nu?
‎...fraierul ăsta!
‎Bun, s-o facem!
‎Un', doi, trei, înțep!
‎Rahat, are 80!
‎Îl scoatem, da?
‎Da!
‎Până și mănușile sunt roșii.
‎Normal.
‎E atât de greu!
‎Minunat!
‎- Ce drăguț! ‎- Știu.
‎- Uau! ‎- Îl stropim puțin.
‎E...
‎- Perfect! ‎- Băieții vor fi impresionați.
‎Nu-i așa?
‎SE LASĂ LA RĂCIT 30 DE MINUTE
‎- E atât de bun, Paris! ‎- Brânză.
‎Chiar îți place brânza.
‎- Îmi place tot ce e nesănătos. ‎- Și mie.
‎Hopa! Ce-i ăsta?
‎- Inel! ‎- Inel de logodnă!
‎Da.
‎- Super-bestial! ‎- Vai!
‎Când te măriți,
‎vin și campez într-un cort afară!
‎- Vreau să vii. ‎- Voi veni și voi plânge.
‎Da!
‎Cum să decorezi fursecuri de lux.
‎Le-am luat de la piață. Super drăguțe.
‎Acum putem să ne relaxăm și să vorbim.
‎E distractiv.
‎Da. E floare la ureche.
‎Cu cine petreci Crăciunul anul ăsta?
‎Cu Iubitul meu și familia lui.
‎- Al doilea Crăciun împreună. ‎- Ce?
‎Am fost în Montana, a fost uimitor.
‎- Am schiat. ‎- Eu n-am fost. Schiezi sau…
‎- Da, îmi place. ‎- Uau!
‎Am fost în echipa de hochei.
‎- Serios? ‎- Sunt băiețoasă.
‎Mulți nu știu asta.
‎Deci, tu chiar ești... ‎îți place să faci sport.
‎Îmi place hocheiul pe gheață, ‎parașutismul, schiul montan,
‎schiul nautic.
‎E super!
‎Vreau o pilă ‎pentru unghiile astea stupide.
‎Nu ți-ai adus unghiile de gătit azi.
‎Nu, voiam să arăt bine.
‎Te înțeleg.
‎Eu abia am făcut unul, ‎tu ești la al patrulea.
‎Drăguț!
‎ÎNDEPĂRTEAZĂ SCLIPICIUL ÎN EXCES
‎- E oribil! ‎- Nu, e drăguț.
‎Nu-mi place. E urât.
‎E drăguț, îmi place movul.
‎Doamne! Ai sclipici pe nas.
‎Da!
‎AI GRIJĂ LA SCLIPICI
‎Etienne, ne ajuți?
‎Da.
‎La naiba! Te pricepi!
‎Felul în care s- a uitat la mine era…
‎- Super-șic! ‎- Așa-i? Abia aștept să-l mănânc!
‎Doamne, ce drăguț e!
‎E uimitor!
‎Ce drăguț!
‎Să luăm curcanul.
‎O, Doamne!
‎Uau! E superb!
‎Chiar e.
‎Înțeapă-l!
‎Mai tare. Doamne!
‎- Vai de mine! ‎- Uau!
‎- Cred că trebuie să-l facem mai drăguț. ‎- Da.
‎Un curcan de lux?
‎Toți curcani ar trebui să fie așa.
‎Drăguț.
‎Presărăm!
‎Uau! Dumnezeule!
‎Drăguț. Altceva?
‎- Festiv. ‎- Foarte.
‎Aș vrea să avem lumânări.
‎Doamne, am artificii!
‎- Serios? ‎- Da!
‎- Unde? ‎- Da!
‎- Măcar n-a murit... ‎- ...petrecând.
‎...degeaba. Se distra.
‎Drăguț.
‎Ar trebui să ne scriem numele pe el.
‎Super-bestial!
‎Abia aștept să-l vadă!
‎CURCAN PETRECĂREȚ DE LUX
‎- Au ajuns? ‎- Da!
‎- Băieți! ‎- Ce faceți?
‎Ce mai faci?
‎- Bună! ‎- Ce faci?
‎- Bună! ‎- Bună, iubi!
‎- Miroase din stradă! ‎- Miroase uimitor!
‎- Ce-ai pățit la față? ‎- Pe bune?!
‎Sărbători fericite!
‎- Ești gata‎? ‎- Sunt mândră de noi!
‎- Foarte! Noi am făcut macaroanele. ‎- Demențiale!
‎- Delicios! ‎- Macaroane Gucci?
‎- Da! ‎- Nu se mai găsesc.
‎Nu se mai găsesc.
‎Tare! Alea-s artificii?
‎- Acum e acum! ‎- Da.
‎Parc-am fi la club în Miami.
‎- Doamne! ‎- E uimitor!
‎- Incredibil! ‎- Legendar!
‎Arată minunat!
‎- Da! ‎- E grozav!
‎E o petrecere!
‎Doamne, ce fericită sunt! Da!
‎- Abia aștept! Mi-e atât de foame. ‎- Vrei să-l tai?
‎- Da, putem… ‎- Taie-l.
‎Nu știu cum.
‎- Îl tai eu. ‎- Da, fă-o tu.
‎O, Doamne!
‎Eu vreau asta.
‎Hai!
‎Rahat! Să scot astea.
‎Săpați o gaură laterală?
‎- Ai mai făcut asta? ‎- Am tăiat curcan, da.
‎- Siri, cum tai un curcan? ‎- Dar e sclipiciul care…
‎- Uau! Bine. ‎- Doamne!
‎Poftim.
‎Vrei prima bucată?
‎- Mulțumesc! ‎- E cea mai bună parte a curcanului.
‎- Da! ‎- Gata!
‎Lele tocmai a luat aripa.
‎- Îmi place. ‎- Noroc!
‎Spunem rugăciunea?
‎Mă rog ca mâncarea să fie super.
‎Belea!
‎- Amin! ‎- Amin!
‎Amin!
‎- Chiar te pricepi. ‎- Da!
‎Vreau să gust macaroanele cu brânză.
‎Să vă ajut!
‎Mai bune decât cele instant.
‎Mult mai bune.
‎Punem mozarella, parmezan și…
‎de toate!
‎Toate brânzeturile posibile.
‎E primul curcan suculent ‎pe care l-am mâncat vreodată.
‎Doamne, ai mâncat toată pulpa?
‎Adam, încearcă asta.
‎Da!
‎Super-bestial!
‎Noroc!
‎- Noroc! ‎- Noroc!
‎- Da! Noroc!
‎Mersi că ați venit!
‎Anul ăsta, mi-am depășit ‎frica de curcan crud.
‎Trebuie doar să te obișnuiești.
‎Dintr-odată, orice-ai găti ‎nu mai e așa înspăimântător.
‎Mi-a căzut fursecul, dar e chiar bun.
‎Să petreceți sărbătorile ‎așa cum vă doriți.
‎Ce? Crezi că te las așa?
‎- Bună! ‎- Uimitor!
‎- Ia te uită! ‎- Sunt adevărați?
‎Da!
‎Bună! Hei! Ce faci?
‎Doamne, cred că vrea niște curcan.
‎Probabil.
‎Ia uite-l pe-ăsta!
‎Ce se mai pricepe!
‎Gulu-gulu!
‎Subtitrarea: Corina Mihaela Banu