UMA SÉRIE NETFLIX
-Oi. -Olá.
Eu encomendei um peru.
Certo.
Com o nome de Paris.
O que acha deste?
Insano.
Meu Deus! Olhe só.
AVES
Não!
Fresco e suculento.
Odeio isso!
Fresco e suculento.
Vou vomitar.
Eu adoro cozinhar,
mas não sou uma chef experiente, nem tento ser.
Tenho alguns carros-chefe
como nachos "sliving", shots de gelatina, lasanha.
Mas quero me dedicar mais, então vou expandir meu repertório.
Encontrei umas receitas novas
e vou chamar minhas amigas para testá-las.
Vamos criar uma culinária mágica?
Hora da verdade.
Deseje-me sorte.
-Sim! -Meu Deus!
Tudo é possível.
Eu amo as festas de fim de ano.
Sempre passei com a minha família.
Temos presentes, uma árvore grande
e nosso tradicional peru assado.
Vou formar minha própria família logo,
então é importante aprender a fazer um peru de Natal.
Mas tenho nojo do peru cru.
Tem a pele, as costelas…
Que nojo!
Nunca toquei um peru cru, muito menos preparei um.
Este ano, estou me desafiando
a superar meus problemas e fazer um peru cru desde o início,
como a mulher adulta que sou.
Mas não quero comer tudo sozinha,
então meu jantar de Natal vai incluir
a incrivelmente engraçada e linda estrela do YouTube Lele Pons,
para ela me ajudar a rir enquanto cozinho.
Já que peru é tão tradicional e no fundo eu sou uma rebelde,
vou fazer o que quiser para o resto da refeição.
Vamos fazer meu famoso macarrão com bastante queijo
porque, pode acreditar, é fácil e delicioso.
A parte mais importante das festas é a decoração,
e glitter me deixa feliz,
então vamos incrementar biscoitos simples com uma decoração estilosa.
Vou pedir alguns acompanhamentos
e vamos comemorar as festas com a turma da Lele,
Twan Kuyper e Adam Waheed.
A decoração vai ser um paraíso alegre e colorido.
Fiz minha lista e conferi duas vezes.
Vou esquecer meus medos e fazer este ano ser legal.
SUPERAÇÃO NA FESTA DE FAMÍLIA
Não consigo nem levantá-lo.
Ele é tão pesado.
Meu Deus, as asas dele!
Que porra é essa?
Que porra é essa aqui?
Ele tem pinto?
O que é isso?
Vou vomitar.
Como preparar o peru na salmoura.
É um processo longo, então comece no dia anterior.
Na escola, eu era a criança que se recusava a abrir o sapo
naquela aula que nem lembro qual era.
Isso é mais assustador.
Tem um saco dentro dele.
E agora?
"Lave o peru."
Hora do banho.
Banheira.
"Seque o peru."
PREPARE-SE EMOCIONALMENTE
Meu Deus!
Nem consigo olhar para você.
"Passe a salmoura no peru."
"Esfregue sob a pele, na cavidade."
NA PARTE SECA, MISTURE: SAL, AÇÚCAR, PIMENTA DO REINO,
ALHO EM PÓ, TOMILHO, ORÉGANO, SÁLVIA, ALECRIM, PÁPRICA
A SALMOURA DÁ SABOR AO PERU E MANTÉM A UMIDADE
PASSE A MISTURA DE TEMPEROS NO PERU
Parece que estou fazendo massagem num cara gordo, peludo e nojento.
"Leve o peru descoberto à geladeira."
É melhor ficar muito gostoso.
15 HORAS DEPOIS
Literalmente deixa toda a geladeira fedendo.
-É a primeira vez que faz peru? -Sim.
Como rechear um peru.
Aqui está tudo que você precisa.
FRUTAS, LEGUMES, MANTEIGA,
VINHO, PERU CRU
Isso resolve tudo.
Tirando a terapia.
"Encha a cavidade com cebola, limão, maçã…"
-Tudo inteiro? -Eu acho.
Vai caber tudo aí dentro?
Que loucura!
Quem inventou isso de encher a bunda do peru
de frutas e legumes?
Alguém muito pervertido.
Meu Deus!
O pescoço de cabeça para baixo está me matando.
-P! -Ótimo, ele vai explodir.
Ótimo, está abrindo.
Não!
"Esfregue manteiga à temperatura ambiente por todo o peru, sob a pele."
-Vou borrifar. -Na pele!
Que feio!
Odeio isso.
Está escorregando.
Esse danado vai ficar amanteigado.
-Ah, sim, o vinho. -O vinho.
"Vinho, uma xícara e meia."
Não sei quanto é isso.
É uma garrafa inteira!
Ele vai ficar bêbado.
ACRESCENTE 1 GARRAFA SE PREFERIR UM PERU "BÊBADO"
Pronto. O peru doidão vai para o forno.
Muito pesado.
Meu Deus!
Cuidado!
Cuidado.
Isso!
Paz. Certo?
-Ei! -Ai, meu Deus!
Esta árvore é insana!
Oi, gente!
Você se vestiu para o Natal?
Slivington, venha aqui!
-Oi, gente. -Oi, Paris!
Está incrível.
-Como vai? -Amei. Ótimo.
Está nevando na sala de jantar.
Que fofo!
Você é uma rena!
Que fofo!
Sim! Fofo!
Slivington, você vai ser uma estrela!
Três, dois…
-Perfeita. -Maravilha.
Pronto.
Vou começar a limpar.
P, é muito desinfetante!
Tinha muitos cachorros.
Arrasei.
Uau! Espere, o que é isso? O Met Gala?
É, sim.
Maravilhosa!
E isto… O cachorro tem um também?
-Está linda! -É Natal, estou arrumada.
-Mas eu não! -Você é o presente.
Você está gata, elegante.
Esta é a sua casa?
Sim. Já veio a esta casa? Você já esteve na outra…
Já estive nas outras casas.
-Slivington Manor. -Sim!
Lele Pons está abalando o YouTube
com milhões e milhões de pessoas vendo seus vídeos.
Ela é uma influenciadora muito engraçada, atriz, cantora e minha amiga.
Espere, como nos conhecemos?
Estou tentando lembrar. Foi…
Eu sei como foi. Eu estava com Bella Thorne e você chegou…
E eu falei: "Meu Deus! É a Paris, não é?" Claro!
Todo mundo falava: "Meu Deus, é a Paris!"
Você foi tão legal. Eu falei: "Ela é tão legal!"
"Não vejo a hora de vê-la de novo." E, claro,
você dava as melhores festas, antes da Covid…
A última festa que eu fui, fui literalmente de vestido de gala.
-Sim, foi tão bom. -Fui de Malévola.
E eu até passei pela Paris
e disse: "Estou aqui também." Tipo…
Cozinhando com Lele Pons.
E aí, o que vamos fazer hoje?
Vamos fazer um jantar de Natal.
Comprei acompanhamentos, vamos fazer macarrão com queijo
e assar um peru.
Sério? Você vai me obrigar a fazer
a coisa mais difícil que tem na cozinha.
Basicamente, sim.
Já comecei a fazer, você não teve que vomitar e morrer.
Que bom! Beleza.
Agora ele está assando.
E vamos fazer biscoitos também?
Fiz ontem e vamos decorá-los.
-Meu Deus! -Não são lindos?
-100%. Vamos ver o peru. -Vamos ver esse danado.
Como ver se o peru está assado.
"O peru está pronto quando o termômetro atinge 73ºC…
Certo.
…quando inserido nas coxas da carne."
-Certo. -Muito bem.
Certo.
Uau!
-Parece bom. -Estou tão feliz por não ter feito nada!
Foi ela que fez tudo!
-A coxa… -A coxa é essa, eu acho.
-Isto? -Sim, é a coxa.
É para deixar aí dentro ou vai derreter?
Olhe, 71ºC.
Então não está assado por dentro.
-Temos que deixar mais. -Sim.
Para não matarmos Twan e Adam com salmonella.
Nós faríamos isso. Eu faria.
Pode me ajudar com a cauda, por favor?
É só afofar?
Sliving.
Se meu cachorro mijar na cauda, vou ficar furiosa.
Você gostaria de ter filhos? Quer ter?
Sim. No ano que vem, quero ter gêmeos.
-Espere! Pode fazer seus filhos? -Sim!
-É isso… -Eu fiz FIV.
Você pode escolher menino ou menina…
E você pode fazer… Não quero que eles tenham meu nariz.
-O quê? -Sim, meu nariz é falso.
-É? -Sim, fiz plástica no nariz.
Está ótimo.
Sim, mas meu filho não pode herdar meu nariz.
Vamos ver o que mais vamos fazer.
O macarrão com queijo.
-"Cozinhe o…" -A receita da Paris.
-Isso, legal. -Vou pegar.
Sei exatamente o que fazer.
Como fazer macarrão com queijo fácil.
Seus amigos vão amar este sucesso.
Os meus sempre amam.
Uau, isso…
Uau!
-Isto. -Muçarela.
Então você faz tudo…
Nossa! Ela faz…
-Certo. -Muito bem, então…
Esqueci como fazer.
"Um, ferva água. Dois, escorra."
-Acrescente tudo isso. -Essa é a receita da Paris?
Essa é a receita da Paris, gente.
É, a minha é basicamente assim,
-com tudo isso dentro. -Tudo isso.
-Temos que pôr água quente, certo? -Sim.
Uau!
Então é isso e depois sal.
Por que esse sal é brilhante?
Porque é sal com glitter.
Cada detalhe é perfeito.
O sal é de diamante!
Por favor!
Esse é meu estilo.
FERVA O MACARRÃO POR 7 A 8 MIN
ACRESCENTE 4 COLHERES DE SOPA DE MANTEIGA SEM SAL
Como estamos com a manteiga?
Tudo bem! Só está…
Estragando suas unhas?
Nunca uso unhas postiças!
Precisamos de mais um pouquinho e está bom.
E depois?
Meia, um quarto. É isso?
É, olhe essa coisinha.
-É pequena. -Tem que ser isso.
-Por que é tão pequena? -Não entendo.
Não faz sentido. Vamos mudar isso?
Acho que sim.
Um… É isso.
-Pronto. Vamos fazer assim. -Eu gosto de leite.
E o que mais vamos fazer?
-Temos que colocar o queijo, não? -Sim.
-Tudo? -Tudo.
Isto, aquilo, isto.
Vai pôr tudo isso?
Sim.
Uau!
Tudo. Tudo?
Sim.
Tem uns 15 tipos de queijos!
Queijo é o máximo.
BATA PARA MISTURAR
-Estou mandando bem. -O que você costuma comer no Natal?
Depende. Passo todo Natal em Porto Rico, então, porco…
-Literalmente o matam na minha casa. -Porco?
-Um porco? -Um porco.
-Eu sei. Eu não faço isso. -Minha porca era a Princesa Porquinha.
Nunca mais como porco porque sou obcecada por ela.
Depende do que você quer. Eu geralmente não quero porco!
Que aleatório.
Aí minha avó faz tortellini para mim.
-Espere, que horas são? -Merda!
-Meu Deus, você acertou a hora! -Na hora certinha!
-Certo. -Você é vidente.
Cuidado. That's hot.
Está quente, literalmente.
Acho que agora está pronto.
ESCORRA O MACARRÃO
Isso!
Aí você coloca isso, certo?
Está agarrado.
-Abra. -Ai, meu…
Abra a vagina.
Uno, dos, tres…
Uau, conseguimos!
-Sim. -Para ser sincera, eu não botava fé.
Sempre tivemos que acreditar que podíamos fazer qualquer coisa.
Meu Deus! Que delícia!
-Está muito bom mesmo. -Sensacional.
-Muito bom. -Uau!
Meu Deus, quanto queijo.
Muito queijo!
Adorei!
É o melhor macarrão com queijo da vida.
-Vou pegar uma coisa. -Tipo o quê?
A aparência está sem graça. Tem que ficar bonito.
Isso é fofo.
Chanel.
Olhe só! Parece um bolo.
Parece mesmo.
E que tal Gucci?
Isso é muito legal.
-É assim que se faz. -Uau!
Macarrão com queijo.
MACARRÃO COM QUEIJO FÁCIL
E aí, quais nomes você quer pôr nos seus filhos?
A menina vai se chamar London Marilyn Hilton Reum.
Uau, muito bom. Adorei. London.
É, London porque Londres, Paris…
E o menino…
Não consigo pensar numa cidade legal como nome de menino.
-Denver? -Denver?
Denver. Eu nunca pensei nisso.
Estava pensando em Ibiza, Vegas, minhas cidades favoritas.
Mas se a criança se chamar Ibiza, vai ser baladeira.
-Rio? É do Brasil. -É bonitinho.
Você é ótima nisso.
-Se eu pensar em mais, te falo. -Obrigada, irmã.
-Vamos ver o nosso peru sliving. -Sim.
Está sliving ou queimando
ou enterrado?
Cadê o espeto?
-Vou espetar. -Deve estar pronto, não é?
Desgraçado.
Certo, vamos.
Um, dois, três, espete.
76ºC. Que merda.
Vamos tirá-lo, certo?
Sim.
Até as luvas são vermelhas.
Óbvio.
Pesado pra caramba.
Incrível!
-Está tão bonito. -Eu sei.
-Uau! -Vou molhar um pouco.
Isso…
Perfeito. Os meninos vão ficar impressionados.
Meu Deus, eu sei!
DEIXE DESCANSAR POR 30 MINUTOS
-Muito bom, Paris. -Queijo.
Você gosta mesmo de queijo.
-Eu gosto de tudo que faz mal. -Eu também.
Oh! O que é isso?
-Um anel. -É um anel de casamento!
Sim.
-Sliving. -Meu Deus!
Quando você se casar, meu Deus,
eu vou armar uma barraca do lado de fora!
-Preciso de você lá. -Eu vou estar lá e vou chorar.
Sim!
Como decorar cookies estilosos.
Comprei tudo isso no mercado do produtor. Que fofo!
Certo, agora podemos relaxar e conversar.
Isso é divertido.
Sim. Isso é moleza.
Com quem vai passar o Natal este ano?
Meu namorado e a família dele.
-Nosso segundo Natal juntos. -O quê?
Sim, fomos para Montana, foi incrível.
-Só esquiamos. -Nunca fui lá. Você gosta de esquiar ou…
-Eu adoro. -Uau!
Eu jogava hóquei no gelo…
-O quê? -Sou bem moleca.
Muita gente não sabe disso.
Quer dizer que você gosta de praticar esportes.
Gosto de hóquei no gelo, paraquedismo, esqui,
jet ski, esqui aquático.
Adoro isso.
Preciso de uma lixa para essas unhas idiotas.
Hoje você não trouxe suas unhas de cozinhar.
Não, porque queria estar bonita.
Eu entendo.
Estou com este há um tempão, você está no quarto.
USE A COBERTURA PARA GRUDAR OS CONFEITOS
Que fofo!
REMOVA O EXCESSO DE GLITTER
-Ficou horrível! -Não, está bonito.
Não gostei. Está muito feio.
Não, ficou fofo, gostei do roxo.
Meu Deus! Seu nariz está cheio de glitter.
Tudo bem.
Ai, puxa!
CUIDADO COM O GLITTER
Etienne, pode nos ajudar?
Sim.
Agora sim! Arrasou.
O jeito como ela olhou para mim foi meio "oh".
-Chique pra caramba. -Não é? Não vejo a hora de comer!
Meu Deus, que gracinha!
Maravilhoso!
Que fofo!
Certo, vamos pegar esse peru.
Meu Deus!
Nossa! Ficou lindo!
Ficou mesmo.
Espete.
USE UTENSÍLIOS PARA EMPRATAR O PERU
Espete mais forte. Meu Deus!
-Uau! -Uau!
-Acho que precisa ficar mais bonito. -Sim.
Tipo um peru de grife?
Acho que todo peru devia ser assim.
Que gracinha.
Vou salpicar.
Uau! Meu Deus!
Lindo. O que mais?
-A cara do Natal. -Muito.
Queria que tivéssemos velas.
Meu Deus, tenho as que soltam faísca!
-Tem mesmo? -Sim.
-Meu Deus, onde? -Sim!
-Ao menos, se ele morrer… -Foi numa festa.
…não foi em vão. Estava na balada.
Que fofo.
Devíamos escrever nossos nomes.
Sliving!
Mal posso esperar para eles verem isso.
PERU DE GRIFE BALADEIRO
-Eles chegaram? -Sim.
-Oi, gente! -E aí, gente?
Como vai?
-E aí? -Como você está?
-E aí? -Oi, meu bem.
-Sentimos o cheiro da rua! -O cheiro está ótimo.
-O que aconteceu com seu rosto? -Como assim?
Boas festas!
-Estão prontos? -Que orgulho de nós!
-É mesmo. Fizemos macarrão com queijo. -Ficou um espetáculo.
-Parece delicioso. -Macarrão da Gucci?
-Sim. -Já esgotou em todo lugar.
Já esgotou em todo lugar.
Que doido! São velas de faísca?
-Lá vamos nós. -Sim.
Me sinto em Miami numa boate.
-Meu Deus! -Que incrível!
-Ficou incrível! -Épico!
Está maravilhoso!
-Sim! -Ficou muito legal.
É uma festa!
Meu Deus, estou tão feliz. Eba!
-Não vejo a hora. Estou com muita fome. -Quer cortar?
-Sim, podemos… -Você corta…
Não sei cortar.
-Eu corto. -É, pode cortar.
Meu Deus!
Quero esta parte.
Pode pegar.
Merda! Vou tirar essas porcarias.
Está cavando um buraco?
-Já fez isso antes? -Já cortei peru, sim.
-Siri, como se corta um peru? -Mas o glitter…
-Uau! Tudo bem. -Ai, meu Deus!
Pronto.
Quer o primeiro pedaço?
-Obrigada! -É a melhor parte do peru.
-Sim! -Peguei!
A Lele pegou o braço inteiro.
-Adorei. -Um brinde, então.
Vamos fazer uma oração?
Pra que a comida esteja quente.
Amei.
-Amém. -Amém.
Amém.
-Nossa, vocês são muito boas nisso. -Sim!
Topo experimentar o macarrão com queijo.
Vou servir vocês.
Bem melhor que o de caixinha.
Muito melhor.
Colocamos muçarela, parmesão e…
Tudo!
Todos os queijos que você imaginar.
É o primeiro peru que como que não está seco.
Meu Deus, você comeu a coxa toda?
Adam, prove isso.
Sim!
Sliving.
Saúde, gente!
-Saúde! -Saúde!
-Sim! Saúde!
Obrigada por virem.
Este ano, superei meu medo de peru cru.
Você só tem que dar o seu toque.
De repente, nada que você cozinhar assusta tanto.
Perdi um pouco do cookie, mas está muito bom.
Então faça suas festas do jeito que você curte.
O quê? Acha que eu deixaria vocês de fora de um momento relaxante?
-Oi, gente. -Que ótimo!
-Olhe só! -São de verdade?
Sim.
Olá! Ei! Como vai?
Meu Deus, acho que ele quer peru.
Ela deve querer.
Olhe este aqui.
Arrasando nesta sala.
Glu, glu!
Legendas: Vanessa Alkmin