MERCADO LOCAL
UMA SÉRIE NETFLIX
- Olá. - Olá.
Encomendei um peru.
É para já.
O meu nome é Paris.
O que lhe parece?
De arrasar.
Meu Deus!
Vejam só.
AVES
Não!
Fresco e suculento.
Socorro!
Odeio isto!
Socorro!
Fresco e suculento.
Vou virar o barco.
Adoro cozinhar,
mas não sou chef, nem tento ser.
Tenho várias especialidades.
Nachos capriche, shots de gelatina, lasanha.
Mas quero acrescentar mais coisas ao meu reportório.
Encontrei algumas receitas novas
e vou dá-las a provar às minhas amigas.
Conseguiremos fazer magia culinária?
- O momento da verdade. - Deseja-me sorte.
- Sim! - Sim! Meu Deus!
Tudo é possível.
Adoro a época natalícia.
Passei-a sempre com a minha família.
Temos presentes, uma árvore enorme e o tradicional peru assado.
Vou criar um família em breve,
tenho aprender a fazer peru assado.
No entanto, tenho nojo de peru cru.
Aquela pele, aqueles ossos…
Que nojo!
Nunca toquei num peru cru, e é claro que nunca assei um.
Este ano, vou desafiar-me.
Vou enfrentar os meus problemas e assar um peru do zero,
já sou maior e vacinada.
Mas não o vou comer sozinha.
O meu jantar de Natal contará com a presença
de uma youtuber divertida e linda de morrer, a Lele Pons,
que me vai fazer rir enquanto eu cozinho.
O peru é tradicional e eu sou uma rebelde incurável.
Por isso, os restantes pratos serão o que me apetecer.
Vamos fazer a minha especialidade, macarrão com queijo.
Confiem em mim, é fácil e delicioso.
O mais importante do Natal são as decorações,
e a purpurina deixa-me feliz.
Por isso, vamos usar decorações chiques em biscoitos simples.
Vou encomendar alguns aperitivos.
Vamos celebrar com a malta da Lele,
Twan Kuyper e Adam Waheed.
Para decoração, um conto de fadas alegre e divertido.
Vim de madrugada, com prendinhas para dar.
Que se lixem os medos, este ano vou arrasar.
BANQUETE FESTIVO
Nem consigo pegar nele.
É muito pesado.
Meu Deus, as asas!
Mas que porra?
Que porra é esta?
É a pila?
O que é isto?
É O PESCOÇO
Que nojo do caralho.
Como curar um peru.
É um processo longo, comecem no dia anterior.
Na escola, era daquelas que se recusava a dissecar sapos
nas aulas de sei lá o quê.
Isto é ainda mais assustador.
RETIRE AS MIUDEZAS
Tem um saco dentro.
E agora?
"Lave o peru."
LAVE O EXTERIOR DO PERU COM ÁGUA
Hora do banho.
ÁGUA DA TORNEIRA TAMBÉM SERVE
Jacúzi.
"Seque o peru."
PREPARE-SE EMOCIONALMENTE
Meu Deus!
Nem consigo olhar.
"Esfregue as especiarias debaixo da pele e dentro da cavidade."
MISTURA DE CURA: SAL, AÇÚCAR, PIMENTA PRETA,
ALHO EM PÓ, TOMILHO, ORÉGÃOS, SALVA, ALECRIM, PAPRICA
A CURA DÁ SABOR AO PERU E MANTÉM-NO HÚMIDO
ESFREGUE AS ESPECIARIAS NO PERU
Parece que estou a massajar um gordo peludo e nojento.
"Leve ao frigorífico sem cobrir."
É bom que tenhas um sabor incrível.
15 HORAS DEPOIS
Empestou o frigorífico todo.
- É a primeira vez que fazes peru? - Sim.
Como rechear um peru.
Eis os ingredientes.
FRUTAS, LEGUMES, MANTEIGA,
VINHO, PERU CRU
Só precisam disto.
E de apoio psicológico.
"No interior, coloque cebola, limão, maçã…"
- Inteiros? - Acho que sim.
Cabe tudo lá dentro?
Isto é absurdo.
Quem é que se lembrou de enfiar frutas e legumes
no cu de um peru?
Deve ter sido um tarado.
Meu Deus!
Esse pescoço está a dar cabo de mim.
- P! - Ótimo, vai explodir.
Está a desfazer-se.
Não!
"Esfregue manteiga à temperatura ambiente debaixo da pele."
- Vou borrifar. - A pele!
Que mau aspeto.
Odeio.
Que coisa escorregadia.
Esta gaja vai ficar amanteigada.
- Falta o vinho. - O vinho…
"Um copo e meio de vinho."
- Não sei quanto é isso. - Deitaste a garrafa inteira!
Vou embebedá-lo.
SE QUISER "EMBEBEDAR" O PERU, ADICIONE 1 GARRAFA
Pronto.
Vamos levar o borracho ao forno.
É pesado.
13 MINUTOS A 180 °C
Meu Deus!
Cuidado!
TEMPO DE COZEDURA DO MEU PERU: 3 HORAS E 15 MINUTOS
Tem cuidado.
Sim!
Porta-te bem.
- Olá! - Meu Deus!
Esta árvore é de loucos!
Olá, pequenotes!
Vamos vestir-nos a rigor?
Slivington, vem cá!
- Olá, malta. - Olá, Paris!
Isto está incrível.
- Como estás? - Adoro. Estou ótima.
Está a nevar na sala de jantar.
Que giro.
És uma rena!
Que fofura!
Sim!
Que fofo!
Slivington, vais ser uma estrela!
Três, dois…
- Perfeito. - Ótimo.
- Já está. - Vou começar a limpar.
P, isso é demasiado detergente!
Eram muitos cães.
Estou a arrasar.
Mas o que é isto? O Met Gala?
Sim, é.
Incrível!
O cão também?
- Estás fabulosa. - É Natal, vesti-me a rigor.
- Mas eu não! - Tu és o presente.
Estás sensual e elegante.
Esta é a tua casa?
Sim. Já tinhas vindo cá? Foste às outras…
Fui às outras casas.
- A Slivington Manor? - Sim.
Lele Pons domina o mundo do YouTube
com milhões de visualizações.
É uma influenciadora digital hilariante, atriz, cantora e minha amiga.
- Como nos conhecemos? - Estou a tentar lembrar-me…
Eu lembro-me. Estava com a Bella Thorne e tu vieste…
Eu disse: "Meu Deus! É a Paris?" Claro!
Disseram todos o mesmo.
Foste muito simpática. Pensei: "Que simpática! Quero voltar a vê-la."
Davas as melhores festas antes da pandemia.
Na última festa a que fui, usei uma touca, literalmente.
- Sim, foi ótimo. - Fui de Maléfica.
Passei pela Paris, do género:
"Também estou aqui."
Na cozinha com Lele Pons.
O que vamos fazer?
Vamos fazer um jantar de Natal.
Comprei aperitivos,
vamos fazer macarrão com queijo e peru assado.
A sério? Vais obrigar-me a fazer os pratos mais difíceis?
Exatamente.
Fiz a parte inicial, para não teres de vomitar.
Ótimo!
Já está a alourar.
Também vamos fazer biscoitos?
Sim, fi-las ontem. Vamos decorá-las.
- Meu Deus! - São giras?
Muito giras.
- Vamos ver o peru. - Vamos ver o sacana.
Como verificar um peru assado.
- "O peru está pronto aos 74 ºC…" - Certo.
"… no interior das coxas."
- Vamos ver. - Vamos.
Vamos a isto.
- Tem bom aspeto. - Eu não fiz nada.
É tudo obra da Paris.
- Isto é uma coxa? - Sim, é.
- Isto aqui? - Sim.
Isto derrete se deixarmos aqui?
Está a 72 ºC.
Não está cozido por dentro.
- Tem de ficar mais tempo. - Sim.
Para não matarmos o Twan e o Adam com salmonela.
Eu não me importava nada.
Podes ajeitar-me o vestido?
Dá-lhe um jeitinho.
Capriche.
Se o cão lhe mijar em cima, passo-me.
Queres ter filhos?
Sim. Quero gémeos para o ano.
- Dá para escolher o sexo? - Sim.
Fiz fecundação in vitro, dá para escolher.
Não quero que fiquem com o meu nariz.
- O quê? - O meu nariz é falso.
- É? - Sim, fiz uma plástica ao nariz.
Ficou incrível.
Os meus filhos não podem sair à mãe.
Vamos lá ver os pratos.
"Macarrão com queijo."
É uma receita da Paris.
- Fixe. - Sei exatamente o que fazer.
Como fazer macarrão com queijo fácil e cremoso.
Os seus amigos vão adorar.
Os meus adoram.
- Isto. - Mozarela.
Vais usar isso tudo?
Tu és assim…
- Pronto. - Então?
Esqueci-me da receita.
"Primeiro, ferver água. Segundo, escorrer."
- Depois, juntar tudo. - Isso é a receita da Paris?
É a receita da Paris.
- Sim. Faço isso e junto… - Isto tudo.
Tudo misturado.
- Pomos em água a ferver? - Sim.
COZA TRÊS PACOTES DE MACARRÃO
Depois, deitamos sal.
Porque é que o sal é brilhante?
É sal colorido.
Não deixas escapar nenhum detalhe.
O sal tem diamantes!
Não brinco em serviço.
7 A 8 MINUTOS
ADICIONE 4 COLHERES DE SOPA DE MANTEIGA SEM SAL
Como vai essa manteiga?
Vai ótima! É só que…
Estás a lixar as unhas?
Nunca uso unhas de gel!
Mais um bocadinho e está bom.
E agora?
Metade…
Um quarto. Será que é isto?
Sim, olha para esta coisinha.
- É pouquinho. - Tem de ser assim.
- Porquê tão pouco? - Não percebo.
Não faz sentido. Mudamos?
Talvez.
Até… aqui.
- Sim. Isso serve. - Gosto de leite.
O que mais fazemos?
- Temos de pôr queijo, certo? - Sim.
- Todo? - Sim.
Este, aquele e o outro.
- Vais usar tudo? - Sim.
Tudo.
Tudo?
Sim.
Isto leva uns 15 tipos de queijos.
Queijo é bestial.
MISTURE TUDO
- Estou a arrasar. - O que comes no Natal?
Depende. Costumo passar o Natal em Porto Rico, comemos porco.
- Matam-no em minha casa. - Porco?
- Um porco? - Sim.
Não sou eu a matá-lo.
Tive uma porca, a Princess Pigelette.
Era obcecada por ela, nunca mais como porco.
Depende do meu apetite. Normalmente, não quero porco.
- Não faz sentido. - A minha avó faz-me tortellini.
Espera, que horas são?
Merda!
- Lembraste-te mesmo a tempo! - Mesmo a tempo!
És bruxa.
Tem cuidado, está a ferver.
Está mesmo.
Acho que está pronto.
ESCORRA O MACARRÃO
Dá-lhe!
Agora, juntamos isso?
Ficou preso.
Abre.
Abre a vagina.
Uno, dos, tres.
Conseguimos!
- Sim. - Sinceramente, não acreditava.
Temos sempre de acreditar que conseguimos fazer tudo.
Meu Deus! Que delícia.
- Está mesmo bom. - Que pitéu.
Aqui vai.
Meu Deus, tanto queijo!
Tanto queijo, adoro!
É o melhor macarrão com queijo de sempre.
- Vou buscar uma coisa. - O quê?
Tem um aspeto banal, tem de ficar sensual.
Isto aqui…
… fica giro.
Chanel.
Vejam só! Parece um bolo.
Parece mesmo.
Um pouco de Gucci.
Brutal.
Assim é que é.
Macarrão com queijo!
MACARRÃO COM QUEIJO FÁCIL
Que nomes queres dar aos teus filhos?
A menina vai chamar-se London Marilyn Hilton Reum.
Adoro o nome London.
Tem de ter o nome de uma cidade.
Para o rapaz,
não sei nenhum nome de cidade que seja masculino e fixe.
Denver?
Denver… Nunca tinha pensado nisso.
Pensei em Ibiza e Vegas, as minhas cidades favoritas.
Se tiver um filho chamado Ibiza, vai andar sempre em festas.
- Rio? No Brasil. - É giro. Tens jeito para isto.
- Se tiver mais ideias, digo-te. - Obrigada.
Vamos ver como está o peru.
Está capriche, chamuscado ou pronto para a cova?
Onde está a arma?
- Vou esfaquear… - Deve estar pronto.
… filho da puta.
Pronto, vamos a isto.
Um, dois, três, facada.
Está a 77 ºC. Merda!
É melhor tirarmos, certo?
Sim.
Até as luvas são vermelhas.
Claro.
Porra, é mesmo pesado!
Incrível!
- Ficou mesmo bonito. - Pois ficou.
Vamos dar umas esguichadelas.
- Os rapazes vão ficar impressionados. - Pois vão!
DEIXE REPOUSAR DURANTE 30 MINUTOS
- Que delícia, Paris. - Queijo.
Gostas mesmo de queijo.
Adoro tudo o que faz mal.
Também eu.
O que é isto?
- Um anel… - É uma aliança!
Sim.
- Capriche. - Meu Deus!
Quando te casares, vou acampar à entrada no dia anterior.
- Preciso de ti lá. - Vou lá estar e vou chorar.
Sim!
Como decorar biscoitos chiques.
Comprei isto no mercado local, é adorável.
Agora, podemos relaxar e conversar.
Isto é divertido.
Sim, fazer isto é canja.
Com quem vais passar este Natal?
Com o meu namorado e a família dele.
- É o nosso segundo Natal. - O quê?
Sim, fomos ao Montana, foi incrível.
- Fomos esquiar. - Nunca fui.
- Gostas de esquiar? - Sim, adoro.
Praticava hóquei no gelo…
- O quê? - Sou uma maria-capaz.
Muitos não sabem.
Gostas mesmo de praticar desporto.
Gosto de hóquei no gelo, paraquedismo, esqui,
mota de água, esqui aquático…
Adoro.
Preciso de limar esta porcaria de unhas.
Não trouxeste unhas para cozinhar.
Queria estar aperaltada.
Eu percebo.
Eu fiz uma e tu fizeste quatro.
A COBERTURA RETÉM O GRANULADO
Que giro!
REMOVA A PURPURINA EM EXCESSO
- Ficou horrível. - Ficou giro.
Não gosto, ficou mesmo feio.
Não, gosto do roxo.
Meu Deus! Tens purpurina no nariz.
Pois.
USE PURPURINAS COM CUIDADO
- Etienne, dás-nos uma mãozinha? - Por favor.
Isso mesmo.
Estás a arrasar.
A cara que ela fez ao olhar para mim…
APRIMORE OS BISCOITOS
- Chique como o caralho. - Quero mesmo provar.
Meu Deus, que giros!
Que maravilha!
Estão mesmo giros.
BISCOITOS CHIQUES
Vamos lá pegar no bicho.
Meu Deus!
Ficou lindo.
Pois ficou. Espeta-lhe isso.
USE GARFOS DE TRINCHAR PARA EMPRATAR O PERU
Espeta com mais força.
Meu Deus!
- Temos de o tornar mais bonito. - Sim.
Um peru estiloso.
Todos os perus deviam ser assim.
Que giro.
Uns pozinhos.
Meu Deus!
Que lindo. O que mais?
Está natalício.
Muito.
Faltam umas velas.
Meu Deus, tenho foguetes!
- Tens? - Sim.
Meu Deus! Onde?
- Não morreu em vão. - Morreu a festejar.
Mas que festa.
Que giro.
Devíamos escrever os nossos nomes.
Capriche!
Mal posso esperar que eles vejam isto.
PERU FORMIDÁVEL E ESTILOSO
- Já chegaram? - Sim.
- Olá! - Olá, rapazes.
Tudo bem?
- Estás fixe? - Tudo bem?
- Como é que é? - Olá.
- Sente-se o cheiro na rua. - Cheira muito bem.
- O que fizeste à cara? - Mas que raio?
Boas festas!
- Estás pronta? - Estou orgulhosa de nós.
- Também eu. Fizemos macarrão com queijo. - Bombástico.
- Tem bom aspeto. - Macarrão da Gucci?
- Sim. - Está esgotado em todo o lado.
- Está esgotado. - Que loucura.
Isso são foguetes?
Aqui vamos nós.
Sinto-me numa discoteca em Miami.
- Meu Deus! - Incrível!
- Espetacular! - Memorável.
Que ótimo aspeto!
- Sim! - Fenomenal.
Que festa!
Estou tão feliz.
- Mal posso esperar. Estou esfomeado. - Queres cortar?
- Sim. - Corta tu.
Não sei como cortar.
- Eu corto. - Sim, força.
Meu Deus!
- Quero esta parte. - Força!
Merda! Vou tirar estas gajas.
Vais esburacá-lo de lado?
- Alguma vez fizeste isto? - Sim.
- Siri, como se corta um peru? - As purpurinas estão a…
- Pronto… - Meu Deus!
Já está.
Queres a primeira?
- Obrigada. - De nada.
- É a melhor parte do peru. - Consegui.
A Lele arrancou o braço inteiro.
- Adoro. - À vossa.
- Vamos rezar? - Rezo para que esteja bestial.
Adoro.
- Ámen. - Ámen.
Ámen.
- Tens mesmo jeito para isto. - Boa!
Vou provar o macarrão.
Eu dou-vos uma mãozinha.
É melhor que o de pacote.
Muito melhor.
Pusemos mozarela, parmesão…
Tudo.
Todos os queijos possíveis.
É o primeiro peru que como que não está seco.
Meu Deus! Comeste a perna inteira?
- Adam, devias experimentar. - Sim!
Capriche.
Saúde, pessoal!
- Saúde! - Saúde!
Obrigada por terem vindo.
Este ano, venci o medo de peru cru.
Só temos de o fazer à nossa maneira.
De repente, os ingredientes deixam de nos assustar.
Deixei cair parte do biscoito.
Mas está delicioso.
No Natal, cozinhem o que vos apetecer.
O que foi? Achavam que ia acabar neste tom calmo?
- Olá, malta. - Incrível.
- Vejam só! - São reais?
Sim.
Olá!
- Como estás? - Céus! Parece que quer comer peru.
É provável.
Olhem para esta!
Está a arrasar.
Gluglu!
Legendas: Pedro Marques