UNE SÉRIE NETFLIX
- Bonjour. - Bonjour.
J'ai commandé une dinde.
D'accord.
Au nom de Paris.
- Ça vous va ? - Génial.
Oh, mon Dieu…
Regardez.
VOLAILLE
Non !
Fraîche et juteuse.
Je déteste ça !
Fraîche et juteuse.
Je vais vomir.
J'adore cuisiner, mais je ne suis pas une cheffe.
Et je ne veux pas l'être. J'ai des bases.
Je sais faire les nachos, les shots en gelée, les lasagnes…
Mais j'ai envie d'élargir mon répertoire.
J'ai trouvé de nouvelles recettes
et j'ai invité mes amies à venir les tester.
La magie va-t-elle opérer ?
- L'heure de vérité. - On y croit.
- Bravo ! - J'hallucine.
Tout est possible.
J'adore les fêtes.
Je les passe toujours en famille.
Les cadeaux, le grand sapin,
et bien sûr, l'incontournable dinde.
Je vais fonder une famille,
il est donc important que j'apprenne à la cuisiner.
Mais la dinde crue me dégoûte.
La peau, les os…
Dé-goû-tant !
Je n'ai jamais touché ni cuisiné de dinde crue.
Je me suis lancé le défi
de surmonter mon dégoût et de cuisiner une dinde
comme l'adulte badass que je suis.
Mais je ne vais pas la manger seule,
j'ai donc invité à ce repas de Noël
Lele Pons, la superstar de YouTube,
pour qu'on s'amuse un peu en cuisinant.
La dinde, c'est traditionnel, mais comme je suis une rebelle,
je vais faire original côté accompagnements.
Des macaronis au fromage, mon plat phare.
Parce que c'est facile et super bon.
Ce qui compte le plus à Noël, ce sont les décorations.
Comme j'adore les paillettes,
on va s'amuser à décorer des cookies façon haute couture.
J'ai commandé des extras
car nous recevrons aussi les amis de Lele,
Twan Kuyper et Adam Waheed.
La déco nous transportera tout droit au pays des merveilles.
J'ai fait ma liste et vérifié deux fois.
J'oublie mes peurs et ce Noël sera sympa.
REPAS DE FÊTE SANS PRISE DE TÊTE
Je ne peux même pas la soulever. Elle est trop lourde.
Oh, mon Dieu, les ailes !
C'est quoi, ce bordel ?
C'est quoi, ce truc ?
C'est une bite ?
C'est quoi, ça ?
C'EST LE COU
Je vais gerber.
Faire une croûte de sel pour la dinde.
C'est un long processus, commencez la veille.
Je faisais partie de ceux qui refusaient de disséquer la grenouille
pendant le cours de bio.
Ça, c'est encore pire.
RETIRER LES ABATS
Il y a un sac à l'intérieur.
Et maintenant ?
"Rincer la dinde."
RINCER L'EXTÉRIEUR DE LA DINDE
C'est l'heure du bain.
Jacuzzi !
"Sécher la dinde."
SE PRÉPARER ÉMOTIONNELLEMENT
Oh, mon Dieu !
Je ne peux même pas te regarder.
"Frotter la dinde au sel sous la peau et dans la cavité."
POUR LA CROÛTE DE SEL : SEL, SUCRE, POIVRE
POUDRE D'AIL, THYM, ORIGAN, SAUGE, ROMARIN, PAPRIKA
LA DINDE SERA PARFUMÉE ET JUTEUSE
FROTTER LA DINDE AVEC LE MÉLANGE
J'ai l'impression de masser un gros poilu dégueu.
"Mettre au frais sans couvrir."
T'as intérêt à être méga bonne.
15 HEURES PLUS TARD
L'odeur a envahi tout le frigo.
- C'est ta première dinde ? - Oui.
Comment farcir une dinde.
Il vous faut tout ça.
FRUITS, LÉGUMES, BEURRE, VIN, DINDE CRUE
Ça couvre tous vos besoins.
Sauf les séances de psy.
"Insérer oignon, citron, pomme…"
- En entier ? - Je suppose.
Ça va rentrer ?
C'est dingue.
Qui a eu l'idée de farcir le cul d'une dinde
avec genre… des fruits et légumes ?
Quelqu'un de super pervers.
Oh, mon Dieu !
Le cou tout tordu, c'est horrible.
- P ! - Elle va exploser.
Oh là là, elle craque.
Non !
"Frotter le beurre à température ambiante sous la peau."
- Je vais utiliser un spray. - La peau !
C'est dégueu.
Je déteste ça.
En plus, ça glisse à mort.
Elle manquera pas de beurre.
- Ah oui, le vin ! - Le vin.
"375 ml de vin."
- Ça fait combien ? - Ça, c'est la bouteille !
Ce sera meilleur.
VERSER UNE BOUTEILLE ENTIÈRE, SINON
OK. La dinde bourrée va au four.
C'est super lourd.
C'est pas vrai…
Attention !
TEMPS DE CUISSON DE MA DINDE :
Fais attention.
3 HEURES ET 15 MINUTES
Et voilà !
Bon, c'est fait.
Oh, mon Dieu !
Ce sapin est dément !
Salut !
Tu as mis tes habits de fête ?
Slivington, viens !
- Salut. - Bonjour, Paris !
C'est super.
- Comment ça va ? - J'adore. Bien, merci.
- Il neige dans la salle à manger. - Trop mignon.
Tu es un renne !
Il est mignon !
Oui ! Trop mignon !
Slivington, tu vas devenir une star !
Trois, deux…
- Parfait. - Top.
C'est bon.
Il faut nettoyer.
Tu as mis beaucoup de produit !
Il y avait beaucoup de chiens.
J'assure.
Quoi ? Attends, c'est le gala du Met ou quoi ?
- Oui, exactement. - Tu es magnifique !
Et le chien a sa petite tenue aussi ?
- Tu es superbe. - Normal, c'est Noël.
- Je devrais me changer. - Mais non.
- Tu es très élégante. - C'est ta maison ?
Oui. Tu as déjà visité celle-ci ? Ah non…
Non, j'ai vu les autres.
- Le manoir Slivington. - Oui.
Lele Pons est une star de YouTube,
ses vidéos font des millions de vues.
Elle est influenceuse, actrice, chanteuse, et c'est mon amie.
- Comment on s'est connues ? - Je réfléchis…
Je sais. J'étais avec Bella Thorne, tu es arrivée,
et j'étais là : "C'est Paris !" Bien sûr, tout le monde était émerveillé.
Tu as été tellement sympa !
J'avais hâte de mieux te connaître.
Et bien sûr, tes soirées pré-covid sont légendaires.
La dernière soirée, je portais une robe très spéciale.
- Oui, c'était super. - J'étais Maléfique.
Je suis même passée devant Paris, genre…
"Je suis là !"
En cuisine avec Lele Pons.
- Qu'est-ce qu'on prépare ? - Un dîner de Noël.
On va préparer des macaronis au fromage et une dinde rôtie.
T'es sérieuse ? Tu veux me faire cuisiner un truc hyper compliqué.
En gros, oui.
J'ai fait le plus dur, comme ça tu n'auras pas la nausée.
- Bien. Parfait ! - Elle est en train de dorer.
Et on va faire des cookies, aussi ?
- Je les ai faits hier, on va les décorer. - Top !
- Mignons, non ? - Grave.
- On vérifie la dinde ? - Allez.
Comment vérifier la cuisson d'une dinde.
"La dinde est prête quand le thermomètre atteint 75 degrés
"après avoir été inséré dans une cuisse."
- OK. - D'accord.
- C'est parti. - Ouah !
- Ça a l'air bon. - Dire que tu as fait ça toute seule !
- La cuisse… - C'est ça.
- Ça ? - Oui, c'est la cuisse.
On le laisse ou ça va fondre ?
Oh, "70".
Ce n'est pas cuit, alors.
On la laisse, alors.
On ne veut pas filer la salmonellose à Twan et Adam.
On pourrait, ceci dit. Moi, oui.
Tu peux m'aider avec ma traîne ?
La réarranger un peu ?
Ça déchirave.
Si mon chien pisse sur ma traîne, je serai dégoûtée.
- Tu veux des enfants ? - Oui, des jumeaux l'année prochaine.
- Attends, tu peux choisir ? - Oui !
Avec une FIV, tu peux choisir garçon ou fille.
Et tu peux… Je veux pas qu'ils aient mon nez.
- Quoi ? - C'est pas mon vrai nez.
- Ah bon ? - J'ai fait une rhinoplastie.
C'est super bien fait.
Mes enfants ne peuvent pas avoir mon nez.
- Ensuite… - "Macaronis au fromage."
"La recette de Paris."
- OK, cool. - Je sais ce qu'il faut faire.
Comment faire des macaronis au fromage.
Vos amis vont adorer ce classique.
Il a toujours du succès.
- Ça. - Mozzarella.
Donc tu fais tout avec…
Ouah ! Elle est genre…
- OK. - OK, alors…
J'ai tout oublié. "Un, bouillir l'eau. Deux, égoutter.
- "Ajouter…" - C'est ça, la recette de Paris ?
C'est la recette de Paris.
Pour ma recette, je prends ça.
- Et je rajoute tout le reste. - Tout ça.
- On doit faire bouillir de l'eau ? - Oui.
FAIRE CUIRE TROIS BOÎTES DE MACARONIS
Il faut mettre du sel.
Pourquoi ce sel brille ?
Il y a des paillettes dedans.
Chaque petit détail frôle la perfection !
Même le sel, c'est des diamants !
- Incroyable ! - Je suis comme ça.
CUIRE LES PÂTES 7-8 MIN
AJOUTER 60 G DE BEURRE DOUX
- Ça va, avec le beurre ? - Génial ! C'est juste…
Tu bousilles tes ongles ?
Je ne mets jamais de faux ongles ! Un peu plus et c'est bon.
Ensuite ?
Une moitié… Non, un quart. C'est ça ?
Oui, regarde le petit truc.
- C'est ça. Pourquoi c'est si petit ? - Aucune idée.
- Ça n'a aucun sens. On peut changer ça ? - Sûrement.
Un… Voilà.
- Voilà, c'est bien. - J'aime le lait.
Ensuite, on fait quoi ?
- Faut mettre le fromage, non ? - Oui.
- Tout ? - Tout.
Tout ça.
- Tu le mets en entier ? - Oui.
Tout ? Je mets tout ?
Oui.
- Il y a genre 15 fromages ! - Le fromage, ça déchire.
FOUETTER LE MÉLANGE
- J'assure un max. - Vous mangez quoi, à Noël ?
Ça dépend. Je suis à Porto Rico à Noël, donc… Du porc.
- Ils le tuent chez moi. - Porc ?
- Un cochon ? - Un cochon.
- Je sais… - J'avais une truie, Princess Pigelette.
Je ne mange plus de porc en son honneur.
La plupart du temps, je leur dis que je n'en veux pas.
C'est horrible.
Ma grand-mère me fait des tortellinis.
- Attends, il est quelle heure ? - Merde !
- Oh, c'est pile-poil l'heure ! - C'est l'heure !
- OK. - Trop fort.
Attention, c'est chaud.
Au sens propre.
Je crois que c'est prêt.
ÉGOUTTER LES MACARONIS
Après tu mets ça, non ?
C'est coincé.
Ouvre-le. Ouvre le vagin.
Uno, dos, tres…
On a réussi !
- Oui. - Pour être honnête, je n'y croyais pas.
On devrait toujours avoir foi en nos capacités.
C'est de la bombe.
- C'est carrément bon. - Une tuerie.
- Regarde tout ce fromage. - Ça dégouline !
J'adore.
Les meilleurs macaronis au fromage du monde.
- Attends. - Quoi ?
C'est moche, il faut améliorer le visuel.
Ça… ça va tout changer.
Chanel.
Super ! On dirait un dessert.
Oui, c'est vrai.
Et du Gucci.
C'est génial.
- Super idée. - Ouah !
Des macaronis au fromage !
MACARONIS AU FROMAGE FACILES
Vous appellerez vos enfants comment ?
La fille s'appellera London Marilyn Hilton Reum.
- J'aime beaucoup "London". - London parce que je m'appelle Paris.
Et puis le garçon…
Je ne trouve pas de nom de ville cool pour un garçon.
- Denver ? - Denver ?
Denver. Je n'y avais jamais pensé.
J'ai pensé à Ibiza, Vegas… Mes villes préférées.
Mais si mon fils s'appelle Ibiza, ce sera un fêtard.
- Rio ? - C'est mignon.
- Brésil. - Tu gères !
- Je te dis si j'en ai d'autres. - Merci.
- Allons voir notre dinde. - Oui.
Elle est à point, brûlée, ou morte et enterrée ?
Où est le thermomètre ?
- Je vais planter cette pétasse. - Elle est prête.
Allez, c'est parti.
Un, deux, trois, je plante.
"77." Merde.
- OK, sortons-la. - Oui.
- Même les gants sont rouges. - Bien sûr.
Putain, c'est lourd.
Fantastique !
- Elle est canon. - Je sais.
- Ouah ! - OK, je vais l'arroser un peu.
Parfait. Les mecs vont être impressionnés.
Oui, c'est sûr !
LAISSER REPOSER 30 MINUTES
- C'est top, Paris. - Du fromage.
Tu aimes vraiment le fromage.
- J'aime tout ce qui fait du mal. - Moi aussi.
Oh ! C'est quoi, ça ?
- Une bague. - Oui, mais une bague de fiançailles !
- Ça déchirave. - Oh là là !
Pour ton mariage,
je planterai une tente à l'extérieur, s'il le faut.
- Tu viendras. - Je vais pleurer comme une gamine.
Oui !
Comment décorer des cookies haute couture.
J'ai acheté tout ça à Farmers Market. Trop mignon !
Maintenant, on peut enfin se détendre et papoter.
C'est cool.
Oui, ça me détend de faire ça.
Tu vas passer Noël avec qui ?
Mon petit ami et sa famille.
- Notre deuxième Noël. - Ah oui ?
On est allés dans le Montana, c'était top.
- On a fait du ski. - Tu aimes le ski ?
- J'adore. J'ai fait du hockey sur glace. - C'est vrai ?
Je suis un garçon manqué. Peu de gens le savent.
OK, alors…
Le sport, c'est ton truc.
J'aime le hockey sur glace, le parachutisme, le ski,
le jet-ski, le ski nautique…
C'est super.
Il va me falloir une lime à ongles.
Tu n'as pas mis tes ongles de cuisine.
Non, je voulais être au top.
Je comprends.
J'en ai fait un, tu en es à ton quatrième.
Trop mignon !
RETIRER L'EXCÈS DE PAILLETTES
- C'est horrible ! - Non, c'est bien.
- Ça me plaît pas, c'est moche. - Non, j'aime le violet.
Oh, mon Dieu ! Tu as des paillettes sur le nez.
Oh ! Oui !
ÊTRE PRUDENT AVEC LES PAILLETTES
- Étienne, tu nous aides ? - Oui.
Oui ! Il va arranger ça.
La façon dont elle me regardait !
- Hyper chic. - J'ai hâte de les manger !
Oh là là, c'est trop mignon !
C'est de la bombe !
Je kiffe.
COOKIES HAUTE COUTURE
Je vais chercher la dinde. Oh là là !
- Magnifique. - Carrément.
Plante-la.
Vas-y, plante plus profond. Oh, punaise !
Il faut qu'on la rende plus sexy.
Genre dinde de créateur ?
Toutes les dindes devraient ressembler à ça.
Trop chou.
Un peu de bling.
Oh, mon Dieu !
Parfait. Quoi d'autre ?
- Ça fait Noël. - Très.
Si seulement j'avais des bougies…
J'ai des cierges magiques !
C'est vrai ? Ils sont où ?
- Elle est morte… - En faisant la fête.
Elle s'est éclatée.
Top.
On devrait signer, tu ne crois pas ?
- Ça déchirave ! - J'ai hâte que les mecs voient ça !
DINDE FÊTARDE DE CRÉATEUR
- C'est eux ? - Oui.
- Salut ! - Ça va ?
Ça va ?
- Ça va ? - Et toi ?
- Ça roule ? - Salut.
On sent la nourriture depuis la rue !
- T'as une tête zarbi. - Quoi ?
Joyeuses fêtes !
- Prête ? - Je suis fière de nous.
- Les macaronis, c'est nous. - De la bombe.
- Top. - Des macaronis Gucci ?
- Oui. - Une édition limitée.
- Une édition limitée ! - Badass.
- Des cierges magiques ? - C'est parti.
On se croirait dans un club à Miami.
- C'est génial ! - Carrément épique.
C'est magnifique !
- Oui ! - C'est top.
C'est la fête ! Je suis tellement contente…
- Je peux plus attendre, j'ai trop faim. - Tu coupes ?
- Oui, on peut… - Je sais pas couper ça.
- Je le fais. - Vas-y.
Oh là là…
- Je veux ce morceau. - Vas-y.
Merde ! Faut enlever tout ça.
Tu creuses un trou ou quoi ?
- Tu l'as déjà fait ? - Oui.
- Siri, comment découper une dinde ? - Mais les paillettes…
- C'est bon. - Oh là là…
Et voilà.
- Tu veux le premier morceau ? - Merci !
- C'est le meilleur… - C'est bon !
Lele a carrément arraché une aile !
- J'adore. - À la vôtre, alors !
- Le bénédicité ? - Faites que ce soit bon.
J'adore.
- Amen ! - Amen !
Amen !
- T'es vraiment douée pour ça. - Oui !
Je vais goûter les macaronis.
Je vais vous aider.
C'est meilleur que les macaronis en boîte.
On a mis de la mozza, du parmesan…
- Tout ! - Tous les fromages imaginables.
C'est la première dinde que je mange qui n'est pas sèche.
Trop gentil !
Tu as mangé la cuisse en entier ?
Ça déchirave.
À la vôtre.
- Santé. - Santé.
- Oui ! Santé.
Merci d'être venus.
Cette année, j'ai surmonté mon dégoût de la dinde crue.
Il faut juste foncer.
Et soudain, tout ce qu'on fait en cuisine semble facile.
J'ai perdu un bout de cookie, mais c'est plutôt bon.
Préparez des fêtes qui vous ressemblent.
Vous pensiez que j'allais vous laisser là-dessus ?
- Salut ! - Trop cool.
- Oh… - C'est des vrais ?
- Oui. - Coucou !
Comment ça va ?
- Je crois qu'il veut de la dinde. - Oui, sûrement.
Regarde celui-ci !
J'assure un max.
Glouglou !
Sous-titres : Patricia Cruz Bigeaud