MERCADO
UNA SERIE DE NETFLIX
- Hola. - Hola.
He encargado un pavo.
Vale.
Al nombre de Paris.
¿Qué te parece?
Qué pasada.
¡Dios mío! Mira.
AVES DE CORRAL
¡No!
Fresco y jugoso.
¡Lo odio!
Fresco y jugoso.
Voy a vomitar.
Me encanta cocinar, pero no soy una chef profesional.
Y tampoco lo pretendo.
Sé hacer alguna que otra cosa.
Nachos petados, gelatina, lasaña.
Pero me apetece variar. Voy a ampliar mi repertorio.
He encontrado recetas nuevas
y voy a invitar a mis amigas para probarlas.
¿Conseguiremos magia culinaria?
- El momento de la verdad. - Deseadme suerte.
- ¡Sí! - ¡Dios mío!
Todo es posible.
Me encantan las Navidades.
Siempre las paso con mi familia.
Hay regalos, un gran árbol
y nuestro tradicional pavo asado.
Pronto formaré mi familia,
es importante que aprenda a hacer un pavo asado.
Pero el pavo crudo me da asco.
Está la piel, las costillas…
¡Qué asco!
Nunca he tocado un pavo crudo, y tampoco lo he cocinado.
Este año, me reto a mí misma
para superar mis traumas y cocinar un pavo crudo desde cero,
como la mujer adulta que soy.
Pero no me lo comeré yo sola,
así que mi cena navideña incluirá
a la graciosa y espectacular estrella de YouTube, Lele Pons,
para que nos partamos de risa cocinando.
Como el pavo es muy tradicional y soy una rebelde de corazón,
haré lo que quiera para el resto de la cena.
Prepararemos mis macarrones con queso,
porque son fáciles y deliciosos.
La parte más importante de las Navidades es la decoración,
y la purpurina me hace feliz,
así que usaremos galletas normales con decoración de diseño.
Pediré algunos acompañantes,
y celebraremos las Navidades con el equipo de Lele,Twan Kuyper y Adam Waheed.
La decoración será del país de las maravillas con arcoíris.
Hice una lista y dos veces la revisé.
Olvidaré mis miedos, y este año lo petaré.
TODO UN RETO
No puedo ni levantarlo.
Pesa mucho.
¡Dios mío, sus alas!
¿Qué coño?
¿Qué coño es eso?
¿Tiene polla?
¿Qué es eso?
ES EL CUELLO
Voy a vomitar.
Cómo hacer pavo en salmuera.
Es un proceso largo, así que empieza el día antes.
Yo era la niña del colegio que se negaba a abrir la rana
en la clase que fuese.
Esto da más miedo.
Hay una bolsa en el interior.
¿Ahora qué?
"Lavar el pavo".
Hora del baño.
EL AGUA DEL GRIFO TAMBIÉN VALE
Un jacuzzi.
"Secar el pavo".
PREPÁRATE EMOCIONALMENTE
¡Dios mío!
No puedo ni mirarte.
"Echar salmuera al pavo. Frotar bajo la piel, en la cavidad".
MEZCLAR: SAL, AZÚCAR, PIMIENTA NEGRA,
AJO EN POLVO, TOMILLO, ORÉGANO, SALVIA, ROMERO, PIMENTÓN
LA SALMUERA LE DA SABOR Y LO MANTIENE HÚMEDO
EXTIENDE LA MEZCLA DE SALMUERA POR EL PAVO
Parece que masajeo a un tío gordo, peludo y asqueroso.
"Meterlo en la nevera sin tapar".
Ya puedes saber increíble.
15 HORAS DESPUÉS
Literalmente hace que la nevera apeste.
- ¿Es la primera vez que haces un pavo? - Sí.
Cómo rellenar un pavo.
Esto es lo que necesitas.
FRUTAS, VERDURAS, MANTEQUILLA, VINO, PAVO CRUDO
Esto lo cubre todo.
Menos la terapia.
"Rellenar con cebolla, limón, manzana…"
- ¿Enteros? - Eso creo.
¿Va a caber todo?
Esto es una locura.
¿A quién se le ocurrió rellenar el culo de un pavo
con frutas y verduras?
A algún pervertido.
¡Dios mío!
El cuello al revés me está matando.
- ¡P! - Genial, va a explotar.
Se está rompiendo.
¡No!
"Frota mantequilla a temperatura ambiente en el pavo, debajo de la piel".
- Voy a esparcirla. - ¡La piel!
Qué feo.
Lo odio.
Resbala mucho.
Será una zorra llena de mantequilla.
- Sí, el vino. - El vino.
"Vino, una taza y media".
No sé cuánto es eso.
¡Es una botella entera!
Así estará pedo.
AÑADE 1 BOTELLA SI QUIERES QUE EL PAVO ESTÉ "PEDO"
Vale. El pavo borracho va al horno.
Qué pesado.
¡Dios mío!
¡Ten cuidado!
Ten cuidado.
¡Sí!
Ahí te quedas.
- ¡Hola! - ¡Dios mío!
¡Este árbol es una locura!
¡Hola, chicos!
¿Te has vestido para Navidad?
Slivington, ven aquí.
- Hola, chicos. - ¡Hola, Paris!
Está genial.
- ¿Qué tal? - Me encanta. Bien.
Está nevando en el comedor.
Qué mono.
¡Eres un reno!
¡Es muy mono!
¡Sí! ¡Qué mono!
¡Slivington, serás una estrella!
Tres, dos…
- Perfecto. - Mola.
Listo.
Empiezo a limpiar.
P, eso es mucho.
Había muchos perros.
Lo bordo.
¡Vaya! ¿Qué es esto? ¿La Gala del Met?
Lo es, sí.
¡Es increíble!
¿Y el perro también tiene uno?
Es Navidad, me visto para la ocasión.
- ¡Pero yo no! - Tú eres el regalo.
Estás guapa, elegante.
¿Es esta tu casa?
Sí. ¿Has estado aquí antes? Fuiste a mi otra…
Fui a las otras casas.
- La mansión Slivington. - ¡Sí!
Lele Pons lo peta en YouTube
con millones de visitas en sus vídeos.
Es una hilarante influente, actriz, cantante y mi amiga.
¿Cómo nos conocimos?
Intento recordarlo.
Sé cómo fue. Estaba con Bella Thorne y tú viniste…
Pensé: "Es París, ¿no?". ¡Por supuesto!
Todo el mundo: "¡Es Paris!".
Fuiste muy amable. Dije: "¡Qué amable! Estoy deseando volver a verla".
Dabas las mejores fiestas antes de la COVID.
A la última fiesta que fui, fui con un vestido.
- Sí, estuvo genial. - Fui de Maléfica.
Y pasé por el lado de Paris
y dije: "Yo también estoy aquí".
Cocinando con Lele Pons.
¿Qué vamos a hacer hoy?
Vamos a hacer una cena de Navidad.
He comprado acompañantes.
Haremos macarrones con queso y un pavo.
¿En serio? Me obligas a cocinar
lo más difícil que existe.
Básicamente.
Ya he empezado yo, así no tienes que vomitar y morirte.
Vale. ¡Bien!
Ahora se está dorando.
¿También vamos a hacer galletas?
Las hice ayer y vamos a decorarlas.
¡Dios mío!
- Vamos a ver el pavo. - Veamos a esa zorra.
Cómo comprobar un pavo asado.
"Estará listo cuando el termómetro alcance los 165 grados
al insertarse en la carne de los muslos".
- Vale. - De acuerdo.
De acuerdo.
¡Guau!
- Tiene buena pinta. - Me alegro de no haber…
¡Lo ha hecho ella!
Ese es el muslo.
TEMPERATURA DE 165 °C
Ese es el muslo.
¿Lo dejamos o se derrite?
Oh, "161".
No está hecho por dentro.
- Eso significa más. - Sí.
Así no mataremos a Twan y Adam con salmonela.
Lo haríamos. Yo sí.
¿Me ayudas con la cola?
¿Me la ajustas?
Lo peto.
Si mi perro se mea en la cola, me pondré furiosa.
¿Quieres tener niños?
El año que viene quiero gemelos.
- ¿Puedes elegir a tus hijos? - ¡Sí!
Hice la fecundación in vitro. Puedes elegir el sexo…
Yo no quiero que tengan mi nariz.
- ¿Qué? - Sí, mi nariz es falsa.
- ¿Lo es? - Sí, me operé la nariz.
Es increíble.
Sí, pero mi hijo no puede tener mi nariz.
Veamos qué más hacemos.
"Macarrones con queso". La receta de Paris.
Voy a por las cosas.
Sé qué hay que hacer.
Cómo hacer macarrones con queso fáciles.
A tus amigos les encantará este clásico. Los míos lo adoran.
Vaya, eso…
¡Guau!
- Esto. - Mozzarella.
Lo haces todo…
¡Guau! Ella está…
- Vale. - Vale.
No recuerdo cómo era.
"Uno, hervir agua. Dos, escurrir".
- Añádelo. - ¿Esta es la receta de Paris?
Esta es la receta de Paris.
La mía es básicamente así,
- echando todo eso. - Con todo eso.
- Ponemos agua caliente, ¿no? - Sí.
¡Vaya!
Eso y después la sal.
¿Por qué brilla tanto la sal?
Porque es sal brillante.
Cada pequeño detalle es perfecto.
¡La sal son diamantes!
¡Por favor!
Así es mi estilo.
HIÉRVELOS 7-8 MINUTOS
AÑADE 4 CUCHARADAS DE MANTEQUILLA SIN SAL
¿Cómo va la mantequilla?
¡Va genial! Solo que…
¿Te jode las uñas?
¡Nunca llevo uñas!
Vamos a necesitar un poco más y ya está.
¿Y ahora qué?
Una mitad… Un cuarto. ¿Es eso?
Sí, mira esa cosita.
Tiene que ser eso.
- ¿Por qué es tan pequeño? - No sé.
No tiene sentido. ¿Lo cambiamos?
Probablemente.
Una… Eso.
- Sí, hagamos eso. - Me gusta la leche.
¿Y qué más hacemos?
- Hay que poner el queso, ¿no? - Sí.
- ¿Todo? - Todo.
Esto, eso y esto.
¿Vas a ponerlo todo?
Sí.
¡Guau!
Todo. ¿Todo?
Sí.
- ¡Lleva 15 tipos de quesos! - El queso es la bomba.
- Lo bordo. - ¿Qué sueles comer en Navidad?
Depende. Voy a Puerto Rico todas las Navidades, así que el cerdo…
- Lo matan en mi casa. - ¿Cerdo?
- ¿Un cerdo? - Sí.
Yo no lo hago.
Tuve una, Princess Pigelette.
Ya no como cerdo porque me obsesioné con ella.
Depende de lo que quieras. Yo no suelo comerlo.
Qué aleatorio.
Así que mi abuela me hace los tortellini.
- Mierda, ¿qué hora es? - ¡Mierda!
- Dios mío, justo a tiempo. - ¡Justo a tiempo!
Eres psíquica.
Ten cuidado. Está caliente.
Literalmente.
Vale, creo que ya están.
¡Bien!
Después le echas eso, ¿no?
Está atascado.
Ábrela.
Abre la vagina.
¡Lo hemos conseguido!
- Sí. - La verdad es que no tenía fe.
MEZCLAR HASTA DERRETIR
Siempre tuvimos fe en que podíamos hacer de todo.
¡Dios mío! Son la bomba.
- Están muy buenos. - Están deliciosos.
- Vale. - ¡Guau!
Madre mía, es mucho queso.
¡Mucho queso!
¡Me encanta!
Los mejores macarrones con queso del mundo.
- Voy a por algo. - ¿Como qué?
Parecen aburridos. Necesitan un toque sexi.
Esto es bonito.
Chanel.
¡Mira eso! Parece una tarta.
Lo parece.
Y Gucci.
Está genial.
- Así se hace. - ¡Guau!
¡Macarrones con queso!
MACARRONES CON QUESO FÁCILES
¿Qué nombre tendrán tus hijos?
La chica se llamará London Marilyn Hilton Reum.
Vale. Me encanta. London.
Sí, London por Londres y París.
Y luego el chico,
no se me ocurre una ciudad guay para el nombre de un chico.
- ¿Denver? - ¿Denver?
Denver. No se me había ocurrido.
Pensaba en Ibiza, Las Vegas, mis ciudades favoritas.
Pero si mi hijo se llama Ibiza, será un fiestero.
- ¿Rio? Es de Brasil. - Qué mono.
¡Se te da muy bien!
Si se me ocurren más, te los diré.
Veamos nuestro pavo que lo peta.
¿Está petándolo, ardiendo o enterrado?
¿Dónde está lo que se clava?
- Clavar el… - Debería estar, ¿no?
…cabronazo.
Vale, vamos.
Uno, dos, tres, clavar.
RETIRAR EL PAVO A 165 GRADOS
- "170". Mierda. - Vale, vamos a sacarlo, ¿no?
Sí.
Hasta los guantes son rojos.
Obviamente.
Qué pesado.
¡Increíble!
- Es muy bonito. - Lo sé.
- ¡Vaya! - Vale, lo mojaré un poco.
Perfecto. Los chicos estarán impresionados.
¡Ya te digo!
DÉJALO REPOSAR 30 MINUTOS
- Muy bueno, Paris. - Queso.
Te encanta el queso.
- Me encanta lo que no es sano. - A mí también.
¿Qué es esto?
- Un anillo… - ¡Pero es un anillo de boda!
Sí.
- Lo peto. - ¡Dios mío!
Cuando te cases,
iré allí y montaré una tienda de campaña.
- Te necesito allí. - Estaré allí y lloraré.
¡Sí!
Cómo decorar galletas de diseño.
He comprado todo esto en el mercado. ¡Qué mono!
Ahora podemos relajarnos y hablar.
Esto es divertido.
Sí. Esto es pan comido.
¿Con quién pasarás las Navidades?
Mi novio y su familia.
Nuestra segunda Navidad juntos.
Fuimos a Montana, fue increíble.
Nunca he ido. ¿Te gusta esquiar?
- Sí, me encanta. - ¡Guau!
Practicaba hockey sobre hielo…
- ¿Qué? - Soy un marimacho.
Mucha gente no lo sabe.
Entonces te gusta practicar deportes.
Me gusta el hockey sobre hielo. El paracaidismo, el esquí,
el esquí acuático.
Me encanta eso.
Necesito una lima para estas estúpidas uñas.
Hoy no has traído las uñas para cocinar.
No, porque quería estar guapa.
Te entiendo.
Voy por la primera y tú vas por la cuarta.
GLASEA PARA FIJAR LAS VIRUTAS
¡Qué bonita!
ELIMINA EL EXCESO DE PURPURINA
- ¡Esta es horrible! - No, es bonita.
No me gusta. Es muy fea.
Me gusta el morado.
¡Dios mío! Tienes purpurina en la nariz.
Vale.
¡Oh! ¡Sí!
CUIDADO CON LA PURPURINA
Etienne, ¿nos ayudas?
Sí.
¡SÍ! Lo borda.
Ella me miraba en plan…
- Elegantes. - ¿Verdad? ¡Qué ganas de comerlas!
¡Dios mío, esto es precioso!
¡Es increíble!
Qué mono.
Vamos a por el pavo.
¡Dios mío!
¡Esto es precioso!
Lo es.
Apuñala.
Más fuerte. ¡Dios mío!
- ¡Guau! - ¡Vaya!
- Creo que tenemos que hacerlo más mono. - Sí.
¿Pavo de diseño?
Creo que cada pavo debería ser así.
Qué mono.
¡Espolvorea!
¡Dios mío!
Precioso. ¿Qué más?
- Muy navideño. - Mucho.
Ojalá tuviéramos velas.
¡Madre mía, tengo bengalas!
- ¿En serio? - Sí.
- ¿Dónde? - ¡Sí!
- Murió… - Murió de fiesta.
…por algo. Estaba de fiesta.
Qué mono.
Deberíamos poner nuestros nombres.
¡Lo petamos!
Qué ganas de que vean esto.
PAVO DE DISEÑO FIESTERO
- ¿Ya están aquí? - Sí.
- ¡Chicos! - ¿Qué tal?
¿Cómo estáis?
¿Cómo estás?
- ¿Qué tal? - Hola, cariño.
- ¡Lo olimos en la calle! - Huele genial.
- ¿Y esa cara? - ¿Qué cojones?
¡Felices fiestas!
- ¿Preparados? - Estoy orgullosa.
- Hicimos macarrones con queso. - Son increíbles.
- Qué buena pinta. - ¿De Gucci?
- Sí. - Están agotados.
Están agotados.
¿Eso son bengalas?
- Vamos allá. - Sí.
Esto parece una discoteca de Miami.
¡Es increíble!
¡Qué épico!
¡Menuda pinta tiene!
- ¡Sí! - Esto es increíble.
¡Es una fiesta!
Estoy muy feliz. ¡Sí!
- Qué ganas. Qué hambre tengo. - ¿Quieres cortarlo?
Sí…
No sé cómo cortar…
- Lo corto yo. - Sí, hazlo tú.
¡Dios mío!
Quiero eso.
Todo tuyo.
¡Mierda! Quitaré estas zorras.
¿Estás cavando un agujero?
- ¿Lo has hecho antes? - Sí.
- Siri, ¿cómo se corta un pavo? - Pero esto…El brillo está…
- Vale. - Dios mío.
Ahí vamos.
¿El primer trozo?
- ¡Gracias! - Es la mejor parte del pavo.
- ¡Sí! - ¡Mío!
Lele acaba de coger todo el zanco.
- Me encanta. - Salud, supongo.
¿Vamos a rezar?
Rezo porque esté bueno.
Me encanta.
- ¡Amén! - ¡Amén!
¡Amén!
- Se te da muy bien esto. - ¡Sí!
Probaré los macarrones con queso.
Dejad que os ayude.
Son mejores que los preparados. Mucho mejores.
Pusimos mozzarella, parmesano y…
- ¡De todo! - Todos los quesos que imagines.
Este es el primer pavo que como que no está seco.
¿Te has comido todo el zanco?
Adam, prueba esto.
¡Sí!
Lo peto.
¡Salud, chicos!
- ¡Salud! - ¡Salud!
- ¡Sí! ¡Salud!
Gracias por venir, chicos.
Este año superé mi miedo al pavo crudo.
Solo tienes que prepararlo.
Y de repente, lo que sea que cocines no da tanto miedo.
He perdido parte de la galleta, pero está muy buena.
Convierte tus vacaciones en lo que más te guste.
¿Qué? ¿Creéis que me iría en un momento tan tranquilo?
- Hola. - Es increíble.
- ¡Mira eso! - ¿Son reales?
Sí.
¡Hola! ¿Cómo estás?
Dios mío, creo que quiere pavo.
Seguro que sí.
¡Mira ese!
Lo bordamos, en esta sala.
¡Glu, glu!
Subtítulos: D. Sierra