EINE NETFLIX SERIE
-Hallo. -Hallo.
Ich habe eine Pute bestellt.
Ok.
Paris.
Wie sieht das aus?
Beyond.
Oh, Gott! Seht euch das an.
GEFLÜGEL
Nein!
Frisch und saftig.
Ich hasse es!
Frisch und saftig.
Ich muss mich übergeben.
Ich liebe Kochen,
bin aber keine gelernte Köchin und versuche keine zu sein.
Ich habe Standardgerichte:
Sliving Nachos, Jello Shots, Lasagne.
Für mehr Abwechslung
erweitere ich mein Repertoire.
Ich habe nagelneue Rezepte entdeckt
und lade meine Freunde ein, um sie auszuprobieren.
Ob wir kulinarische Meisterwerke zaubern?
Moment der Wahrheit!
Wünsch mir Glück.
-Ja! -Oh, Gott!
Alles ist möglich.
Ich liebe Weihnachten.
Ich verbringe es immer mit der Familie.
Mit Geschenken, einem Baum
und unserer traditionellen Pute.
Ich gründe bald meine eigene Familie,
also muss ich eine Pute zubereiten können.
Aber rohe Pute finde ich eklig.
Die Haut und die Rippen…
Wi-der-lich!
Ich habe noch nie eine angefasst oder zubereitet.
Dieses Jahr werde ich versuchen,
den Ekel zu überwinden und eine rohe Pute zuzubereiten,
wie eine echte erwachsene Frau.
Aber ich esse nicht alles allein,
also kommt zu meinem Festessen
der witzige und schöne YouTube-Superstar Lele Pons,
um mich beim Kochen zum Lachen zu bringen.
Da Pute so traditionell ist und ich eine Rebellin bin,
mache ich für den Rest des Essens, was ich will.
Wir machen mein käsiges Mac and Cheese,
weil es einfach und köstlich ist.
Das Wichtigste an Weihnachten ist die Dekoration,
und Glitter macht mich glücklich,
also dekorieren wir einfache Cookies mit Couture.
Ich bestelle einige Beilagen,
und wir feiern mit Leles Crew,
Twan Kuyper und Adam Waheed.
Das Dekor ist ein fröhliches Regenbogen-Wunderland.
Ich habe mir meine Liste zweimal angesehen.
Vergiss meine Ängste, dieses Jahr wird schön.
FEIERTAGSESSEN MIT LELE PONS
Ich kann es nicht mal heben.
Oh, es ist so schwer.
Oh, Gott, die Flügel!
Was zum Teufel?
Was zum Teufel ist das?
Hat es einen Schwanz?
Was ist das?
Ich muss kotzen.
Wie man eine Pute würzt.
Es ist ein langer Prozess, fangt am Vortag an.
In der Schule wollte ich keinen Frosch aufschneiden,
was immer das auch für eine Klasse war.
Das ist noch schlimmer.
Da ist eine Tüte drin.
Und was jetzt?
"Die Pute waschen".
Badezeit.
Whirlpool.
"Pute trocken tupfen".
BEREITE DICH EMOTIONAL VOR
Oh, Gott!
Ich kann dich nicht ansehen.
"Pute würzen".
"Unter der Haut und innen einreiben".
GEWÜRZMISCHUNG: SALZ, ZUCKER, GEMAHLENER PFEFFER
KNOBLAUCHPULVER, THYMIAN, OREGANO, SALBEI, ROSMARIN, PAPRIKA
WÜRZMISCHUNG GIBT GESCHMACK UND HÄLT ES SAFTIG
PUTE MIT GEWÜRZMISCHUNG EINREIBEN
Als würde ich einen fetten, haarigen, ekligen Kerl massieren.
"Pute unbedeckt kalt stellen".
Wehe, wenn du nicht toll schmeckst.
15 STUNDEN SPÄTER
Der ganze Kühlschrank stinkt.
-Machst du zum ersten Mal eine Pute? -Ja.
Wie man eine Pute füllt.
Man braucht Folgendes:
OBST, GEMÜSE, BUTTER
WEIN, ROHE PUTE
Das ist alles.
Außer Therapie.
"Pute mit Zwiebel, Zitrone, Apfel füllen…"
-Alles? -Ich denke schon.
Passt das alles rein?
Das ist verrückt.
Wer zum Teufel hat sowas erfunden, einen Putenarsch
mit Obst und Gemüse zu füllen?
Irgendein Perverser.
Oh, Gott!
Der umgekehrte Hals macht mich fertig.
-P! -Toll, er wird explodieren.
Toll, er geht auseinander.
Nein!
"Mit Raumtemperatur-Butter Pute einreiben, unter der Haut".
-Ich besprühe sie. -Die Haut!
So hässlich.
Ich hasse es.
Glitschige Handschuhe.
Das wird eine butterige Bitch.
-Ach ja, der Wein. -Der Wein.
"Wein, eineinhalb Tassen".
Keine Ahnung, wie viel das ist.
Das ist eine Flasche!
Sie wird betrunken sein.
FÜR EINE "BETRUNKENE" PUTE 1 FLASCHE HINZUFÜGEN
Ok. Die besoffene Pute kommt in den Ofen.
So schwer.
Oh, Gott!
Oh, Vorsicht!
Vorsicht.
Ja!
Peace, was?
-Hey! -Du meine Güte!
Der Baum ist Wahnsinn!
Hi, Leute!
Bist du weihnachtlich angezogen?
Slivington, komm her!
-Hi, Leute. -Hey, Paris!
Es sieht toll aus.
-Wie geht's? -Ich liebe es. Gut.
Es schneit im Esszimmer.
So niedlich.
Du bist ein Rentier!
Oh, er ist süß!
Ja. Süß!
Slivington, du wirst ein Star!
Drei, zwei…
-Perfekt. -Heiß.
Fertig.
Aufräumen.
P, das ist viel Lysol!
Es waren viele Hunde.
Toll gemacht.
Wow! Moment, was ist das? Met Gala?
Allerdings, ja.
Es ist unglaublich!
Das ist… Und der Hund hat auch eins?
-Du siehst… -Es ist Weihnachten, daher das Kleid.
-Ich habe keins! -Du bist das Geschenk.
Du siehst heiß aus, elegant.
Ist das dein Haus?
Ja. Warst du schon mal hier? Du warst im anderen…
In deinen anderen Häusern.
-Slivington Manor. -Ja!
Lele Pons rockt die YouTube-Welt
mit Millionen von Zuschauern.
Sie ist eine Influencerin, Schauspielerin, Sängerin und meine Freundin.
Wie haben wir uns kennengelernt?
Moment. Es war…
Ich weiß. Ich und Bella Thorne waren dort, und du kamst…
Ich sagte: "Oh, wow! Das ist Paris, oder?" Natürlich!
Alle sagten: "Oh, wow, Paris!"
Du warst so nett. Ich dachte: "Sie ist nett!"
"Ich will sie wiedersehen." Und du hast
vor Covid natürlich die besten Partys gegeben und…
Bei der letzten Party habe ich ein Kleid getragen.
-Ja, das war so toll. -Es war Maleficent.
Und ich ging an Paris vorbei
und dachte: "Ich bin auch hier." So…
Kochen mit Lele Pons.
Also, was machen wir heute?
Wir kochen ein Weihnachtsessen.
Ich habe Beilagen, und wir machen Mac and Cheese
und braten eine Pute.
Im Ernst? Ich soll also
das Allerschwerste in der Küche tun.
Sozusagen, ja.
Ich habe angefangen, damit du nicht kotzen und sterben musst.
Ok. Gut. Ok.
Jetzt goldet es schön.
Und wir machen auch Cookies?
Ich habe sie gestern gemacht, und wir dekorieren sie.
-Wow! -Sind sie nicht süß?
-Und wie. Sehen wir nach der Pute. -Nach der Bitch.
Wie man eine gebratene Pute testet.
"Die Temperatur muss 74 Grad erreichen…
Ok.
…wenn das Thermometer in die Keule eingeführt wird."
-Ok. -Ok.
Ok.
Wow!
-Sieht gut aus. -Ich bin so froh, dass ich nichts…
Sie hat alles gemacht.
-Ist eine Keule… -Das ist die Keule.
-Das? -Ja, das ist die Keule.
Lassen wir es drin oder schmilzt es?
Oh, "72".
Oh, weil es innen nicht gar ist.
-Ok, also länger. -Ja.
Damit wir Twan und Adam nicht mit Salmonellen umbringen.
Aber wir würden es tun. Ich schon.
Hilfst du mir mit der Schleife?
Gerade machen?
Sliving.
Wenn mein Hund auf die Schleife pisst, werde ich sauer.
Willst du Kinder haben?
Ja. Nächstes Jahr, Zwillinge.
-Moment! Kann man es sich aussuchen? -Ja!
-Das hat… -IVF.
Man wählt Jungen, Mädchen…
Kann man… Ich will nicht, dass sie meine Nase haben.
-Was? -Ja, meine Nase ist nicht echt.
-Nicht? -Ja, ich ließ mir die Nase operieren.
Es ist unglaublich.
Ja, aber mein Kind soll nicht meine Nase haben.
Mal sehen, was wir noch machen.
"Mac and Cheese".
-"Die…" -Das Paris-Rezept.
-Ok, cool. -Ich hole es.
Ich weiß, wie es geht.
Wie man käsiges Mac and Cheese macht.
Eure Freunde werden es lieben.
So wie meine.
Wow, das…
Oh, wow!
-Hier. -Mozzarella.
Machst du alles auf einmal…
Oh, wow. Sie macht so…
-Ok. -Ok, also…
Ich habe es vergessen.
"Wasser kochen. Abgießen".
-Alles hinzufügen. -Das ist dein Rezept?
Das ist Paris' Rezept, Leute.
Ja? Das ist mein Rezept,
-mit all dem. -Das ganze Zeug.
-Wir nehmen heißes Wasser, oder? -Oh, ja.
Wow!
Also das, und dann Salz.
Warum glitzert das Salz?
Weil es glitzerndes Salz ist.
Jedes kleine Detail ist perfekt!
Das Salz ist Diamanten!
Bitte!
So mache ich es.
MACARONI 7-8 MINUTEN KOCHEN
4 EL UNGESALZENE BUTTER HINZUFÜGEN
Wie läuft es mit der Butter?
Es ist toll! Es ist nur…
Es versaut deine Nägel?
Ich trage nie Nägel!
Nur noch ein bisschen, und das war's.
Und was jetzt?
Eine halbe… Ein Viertel. So viel?
Ja, sieh dir das kleine Ding an.
-Oh. Winzig. -Das muss es sein.
-Warum so winzig? -Keine Ahnung.
Es macht keinen Sinn. Ändern wir es?
Wahrscheinlich.
Eine… So.
-Gut. Ja, los geht's. -Ich mag Milch.
Und was machen wir noch?
-Wir brauchen den Käse, oder? -Ja.
-Alles? -Alles.
Das, das, das.
Du tust alles rein?
Ja.
Wow!
Alles. Alles?
Ja.
Es sind 15 Käsesorten!
Käse ist super.
-Ich bin gut. -Was isst du an Weihnachten?
Kommt drauf an. Ich bin immer in Puerto Rico, also Schwein…
-Sie töten es im Haus. -Schweinefleisch?
-Ein Schwein? -Ja.
Ich weiß… Ich mache es nicht.
Mein Schwein hieß Princess Pigelette.
Ich esse nie wieder Schwein, weil ich sie liebe.
Es kommt darauf an. Ich sage: "Ich will kein Schwein!"
So willkürlich.
Meine Großmutter macht Tortellini für mich.
-Moment, wie spät ist es? -Oh, Scheiße!
-Oh, wow, genau richtig. -Hey, rechtzeitig!
-Ok. -Hellseherin.
Vorsicht. Das ist heiß.
Im wahrsten Sinne des Wortes.
Ok, ich glaube, es ist fertig.
Yas!
Dann kommt das rein, oder?
Es steckt fest.
-Aufmachen. -Oh…
Mach die Vagina auf.
Uno, dos, tres…
Wow, geschafft!
-Ja. -Ganz ehrlich, ich habe es nicht geglaubt.
Wir müssen daran glauben, dass wir alles tun können.
Oh, wow. So lecker.
-Es ist verdammt lecker. -Es ist krass.
-Ok. -Wow!
Oh, wow, es ist so käsig.
Es ist so käsig!
Ich liebe es!
Das ist das allerbeste Mac and Cheese.
-Ich hole etwas. -Was denn?
Es sieht langweilig aus. Es muss heiß sein.
Das ist süß.
Chanel.
Seht euch das an! Wie ein Kuchen.
Stimmt.
Und Gucci.
Das ist krass.
-So macht man das. -Wow!
Macaroni and cheese!
EINFACHES MAC N CHEESE
Also, wie sollen deine Kinder heißen?
Das Mädchen soll London Marilyn Hilton Reum heißen.
Wow, ok. Das gefällt mir. London.
Ja, London, wegen London Paris.
Und der Junge…
Mir fällt keine coole Stadt für einen Jungennamen ein.
-Denver? -Denver?
Denver. Daran habe ich nie gedacht.
Ich dachte an Ibiza, Vegas, meine Lieblingsstädte.
Aber wenn mein Kind Ibiza heißt, wird er ein Partylöwe.
-Rio? Brasilien. -Das ist süß.
Du bist gut darin.
-Ich lasse mir noch mehr einfallen. -Danke.
-Testen wir unsere Pute. -Ja.
Ist sie sliving, verbrannt
oder begraben?
Wo ist der Stecher?
-Rein… -Es muss gar sein, oder?
…mit dem Wichser.
Ok, los geht's.
Eins, zwei, drei, rein.
"77"… Oh, Scheiße.
Ok, holen wir sie raus, oder?
Ja.
Oh, selbst die Handschuhe sind rot.
Klar.
So verdammt schwer.
Fantastisch!
-Das ist so schön. -Ja.
-Wow! -Ok, ein bisschen bespritzen.
Das…
Perfekt. Die Jungs werden beeindruckt sein.
Oh, Gott, ja!
30 MINUTEN RUHEN LASSEN
-So lecker, Paris. -Käse.
Wow, du liebst Käse.
-Ich liebe alles, was ungesund ist. -Ich auch.
Oh! Was ist das?
-Ring… -Aber ein Ehering!
Ja.
-Sliving. -Oh, wow!
Wenn du heiratest, wow,
komme ich und übernachte draußen im Zelt.
-Du musst kommen. -Ich werde da sein und weinen.
Ja!
Wie man Couture cookies dekoriert.
Ich habe sie vom Farmers Market. Wie süß.
Ok, jetzt können wir entspannen und plaudern.
Das macht Spaß.
Oh, ja. Das ist ein Kinderspiel.
Mit wem verbringst du dieses Weihnachten?
Mit meinem Freund und seiner Familie.
-Unser zweites Weihnachten. -Was?
Ja, wir waren in Montana, was toll war.
-Wir sind Ski gelaufen. -Ich war noch nie. Magst du es…
-Ja, ich liebe es. -Wow!
Ich war im Eishockeyteam…
-Was? -Ich bin ein Wildfang.
Viele wissen das nicht.
Hey, also… Du machst gerne Sport.
Ich mag Eishockey. Ich mag Fallschirmspringen, Skilaufen,
Jetskifahren, Wasserski.
Das gefällt mir.
Ich brauche eine Feile bei den blöden Nägeln.
Ja, du hast keine Kochnägel mitgebracht.
Nein, ich wollte gut aussehen.
Das kann ich verstehen.
Ich habe einen fertig, du dekorierst deinen vierten.
Süß!
ÜBERSCHÜSSIGEN GLITTER ENTFERNEN
-Schrecklich! -Nein, es ist süß.
Es gefällt mir nicht. Hässlich.
Nein, ich mag das Lila.
Oh, Gott! Du hast Glitter auf der Nase.
Und… Ok.
Oh! Ja!
GLITTER MIT VORSICHT VERWENDEN
Etienne, hilfst du uns?
Ja.
Genau, ja! Toll.
Sie hat mich angesehen und sagte: "Oh…"
-Verdammt schick. -Stimmt's? Ich will sie essen.
Oh, Gott, das ist so süß!
Das ist toll!
So süß.
Ok, holen wir die Pute.
Oh, Gott!
Oh, wow! Das ist schön!
Aber wirklich.
Reinstechen.
Los… Fester reinstechen. Oh, Gott!
-Oh, wow! -Wow!
-Es sollte schöner aussehen. -Ja.
Wie eine Designer-Pute?
Jede Pute sollte so aussehen.
Süß.
Streuen.
Wow! Oh, wow!
Süß. Was sonst?
-Weihnachtlich? -Sehr.
Ich wünschte, wir hätten Kerzen.
Du meine Güte, ich habe Wunderkerzen!
-Echt? -Ja.
-Oh, Gott, wo? -Ja!
-Sie stirbt nicht… -Party-Tod.
…sinnlos. Sie macht Party.
Süß.
Wir sollten unsere Namen draufschreiben.
Sliving!
Ich kann es nicht abwarten.
PARTY-DESIGNER-PUTE
-Oh, sind sie hier? -Ja.
-Hey, Jungs. -Wie geht's?
Wie geht's?
-Ja! -Wie geht es dir?
-Was geht ab? -Hey, Babe.
-Wir haben es draußen gerochen! -Toll.
-Was ist mit deinem Gesicht? -Was zum Teufel?
Frohe Weihnachten!
-Bist du bereit? -Ich bin so stolz.
-Ja. Wir haben Mac and Cheese gemacht. -Das ist cool.
-Köstlich. -Gucci-Mac-and-Cheese?
-Ja. -Überall ausverkauft.
Überall ausverkauft.
Verrückt! Sind das Wunderkerzen?
-Ok, los geht's. -Ja.
Es ist wie in Miami in einem Club.
-Oh, wow! -Toll!
-Das ist toll! -So episch!
Das sieht toll aus!
-Ja! -Das ist toll.
Eine Party.
Gott, ich bin so froh. Ja.
-Ich kann nicht warten. Ich habe Hunger. -Willst du sie zerlegen?
-Ja, können wir… -Du…
Ich weiß nicht wie…
-Ich zerlege sie. -Ja, los.
Oh, Gott.
Ich will das.
Bitte.
Oh, Scheiße! Raus damit.
Machst du ein Loch rein?
-Hast du es schon mal gemacht? -Ja.
-Siri, wie zerlegt man eine Pute? -Aber das… Der Glitter…
-Oh, wow! Ok… -Oh, Gott!
Na bitte.
Das erste Stück?
-Danke. -Das ist das Beste der Pute.
-Ja. -Ich hab's!
Lele hat den ganzen Arm abgerissen.
-Ich liebe es. -Ok, Prost.
Sollen wir beten?
Ich bete, dass es heiß ist.
Loves it.
-Amen. -Amen.
Amen.
-Wow, du kannst das echt gut. -Ja.
Ich will das Mac and Cheese probieren.
Ich helfe euch.
Viel besser als Easy Mac.
Viel besser.
Wir haben Mozzarella und Parmesan benutzt…
Alles.
Jeden Käse, den es gibt.
Das ist das erste Mal, dass ich keine trockene Pute esse.
Oh, wow, hast du das ganze Bein gegessen?
Adam, probier das.
Ja!
Sliving.
Prost, Leute.
-Prost! -Prost!
-Ja! Prost!
Danke, dass ihr gekommen seid.
Dieses Jahr habe ich meine Angst vor roher Pute überwunden.
Man muss es sich zu eigen machen.
Und plötzlich ist das, was man kocht, nicht mehr so unheimlich.
Ich habe ein Stück Cookie verloren, aber… er ist lecker.
Macht aus den Feiertagen, was euch gefällt.
Was? Denkt ihr, es wird ein ruhiges Ende?
-Hi, Leute. -Es ist toll.
-Seht mal! -Sind die echt?
Ja.
Hallo? Hey! Wie geht's?
Gott, ich glaube, er will Pute.
Wahrscheinlich.
Seht euch das an!
Killing it, in diesem Raum.
Koller, koller.
Untertitel von: Julia Kim-Lameman