LASSENS ALIMENTI NATURALI E VITAMINE
PRODOTTI FRESCHI
Latte vegetale, latte di noci.
Oddio, c'è troppa scelta di latte. Che cavolo.
UNA SERIE NETFLIX
Troppe cose da prendere. Troppo avanti.
Ketchup, il mio preferito. Divino.
Ho preso tutto!
IN CUCINA CON PARIS
Adoro cucinare, ma non sono una cuoca e non pretendo di esserlo.
Ho dei piatti preferiti.
Nachos strepigliosi,
gelatine, lasagne.
Però, voglio ampliare un po' il mio repertorio.
Ho trovato delle nuovissime ricette
e inviterò delle amiche per provarle insieme.
Faremo una magia culinaria?
- Il momento della verità. - Speriamo bene.
- Sì! - Sì! Oh, mio Dio.
Niente è impossibile.
Oggi mi cimenterò con le patatine fritte.
Adoro le patatine.
Arricciate, rustiche, waffle, ma le più buone sono quelle di McDonald's.
Storia vera, il mio sogno di una vita
è fare le patatine di McDonald's a casa.
Ma c'è un problema.
Le patatine di McDonald's non sono vegane, la mia sous-chef sì.
Si tratta della comica Nikki Glaser.
Ho trovato una ricetta vegana per le mie amate patatine di McDonald's.
Saranno buone lo stesso? Vedremo.
Per un'autentica esperienza all'americana,
abbinerò alle patatine vegane hamburger vegani e salsa rosa
e shake vegani.
Trasformerò la sala da pranzo
in un ristorante chic stile Los Angeles anni 50.
Una serata tra donne con Amanda Cerny,
Carlisle Forrester
e Whitney Cummings.
In passato ho già fatto gli hamburger, ma mai le patatine
e mai niente di vegano.
Mi guiderà il mio ricettario.
Ho guanti strepigliosi ricoperti di cristalli.
La fortuna sarà dalla mia parte, si spera.
HAMBURGER VEGANI E PATATINE FRITTE
È ora di fare le patatine di McDonald's.
Bene.
Prepariamo le patatine di McDonald's vegane.
"Taglia le patate pelate". Ho il pelapatate?
Dovrebbe essere questo.
Sì.
PELA TRE PATATE RUSSET
Fa caldissimo qui.
Sto sudando?
- Vuoi andare a cambiarti? - Davvero?
Fa caldo in cucina?
Fa caldissimo perché…
C'è il forno acceso e sto morendo di caldo.
Le Chanel.
Diamoci da fare.
Sembra proprio di fare ginnastica.
Prima pensavo che la mia cardio fosse lo shopping,
ma adesso la mia cardio è cucinare.
Figo.
Conviene tagliare le parti marroni per evitare patatine marroni.
Merda. Oddio.
ELIMINA LE PARTI MARRONI
Sembra divertente.
TAGLIA LE PATATE COL TAGLIAPATATE
Sì. Alla grande.
Mettiamole qui dentro.
Già, devo mettere prima lo zucchero. Tre cucchiai di zucchero.
Ecco perché da McDonald's sono così buone. Mettono un sacco di zucchero.
LO ZUCCHERO RENDE TUTTO PIÙ BUONO
METTI LE PATATE IN ACQUA ZUCCHERATA
Metti in frigo per 30 minuti.
Facciamo un selfie in cucina.
Faccio le patatine fritte. Che fashion!
SONO PASSATI 30 MINUTI
Merda.
FAI SOBBOLLIRE LE PATATE PER TRE MINUTI
SCOLA
Sembra proprio di stare dalla visagista.
Per me, ci devo mettere il sale. Non lo dice, però…
"Sale rosa".
SALA LE PATATINE COME QUELLE DI MCDONALD'S
Adesso, andiamo nel forno.
CUOCI PER 15 MINUTI A 190°
"Pure le stronze sanno cucinare". Sì.
REGINA DELLA CAFFEINA
RAFFREDDA E CONGELA LE PATATINE
Speriamo che non sciolgano il gelato.
Sì.
Un po' di Unicorn mist.
Rinfrescante. Divino.
Ciao, ragazzi!
Ciao!
No, che carino!
Ciao. Sì.
Dio ti benedica.
Mi rovini i capelli e il trucco.
- Salve! - Ciao!
Ciao!
- Vuoi andare prima tu di testa? - Sì.
Oh, mio Dio.
L'avete presa da Ben & Jerry's?
Non ce la faccio.
- È follia! - Bella, no?
Ok, giochiamo più tardi.
Tornerò. Ti voglio bene.
Sembra di stare da Ed Debevic's. Decisamente.
- Ehi, P? - Che c'è?
Hai solo mezz'ora per prepararti.
Ok.
Mi preparo.
Ok, muoviamoci, così non fai tardi.
Ok. Mangio solo un po' di caviale prima che arrivino.
Visto che mi tocca una giornata da vegana…
Ne mangio un po' prima d'iniziare.
Ok.
Da adesso sono vegana.
- Ciao, bella. - Ciao!
Mamma mia!
- Che piacere vederti. - Che piacere!
- Grazie dell'invito. - Grazie di essere venuta.
- Sono emozionata. - Anch'io.
- Iniziamo quest'amicizia. - Divina.
Nikki Glaser è tra le comiche più richieste del momento.
Con lei ci si diverte sempre.
- Divine? - Divine.
E dopo arrivano le ragazze. Sarà una giornata mitica.
Tu cucini sempre vestita così?
- Così, puoi fare qualsiasi cosa. - Mi piace mettermi in tiro.
Se non sbaglio, ci siamo viste due volte. Sei venuta al programma radio.
E poi ti ho intervistata quando ho presentato Kimmel.
- Grazie alla TV… - Mi sono divertita.
Ho tante cose da dirti. Ti dico direttamente cosa penso di te?
- È che… - Dimmelo di qua.
- Oddio. - Sputa il rospo.
Io ti adoro, questo lo sai. Sono una tua fan…
- Nikki, mettiti di qua. - Certo!
- C'è più luce di qua. - Certo. Grazie. Sì.
Con quella luce veniamo meglio.
Sì, no, grazie.
Per favore, insegnami a… Voglio fare…
Insegnami come mi devo mettere.
Sono una tua fan sfegatata da una vita.
E…
Quando sei in compagnia di amici, tu stai così tutta la sera?
Mi fanno male i tacchi. È per essere figa fingendo che non mi facciano male.
Grazie! Stavo proprio per chiedertelo. Sembrano tacchi infernali.
Chi bella vuol apparire…
Cucinare con Nikki Glaser.
- Poiché sei vegana… - Sì.
…ho elaborato questo menù.
- Prepareremo hamburger e patatine vegani. - Mamma mia. Che carine!
L'hai fatto tu?
Sì, ho trovato delle ricette online e le ho messe in questo ricettario.
- Mamma mia. Che carine! - Grazie.
E poi gli shake vegani.
Io scrivo solo con tanti colori.
Mi annoio se è tutto nero, tutto blu o tutto rosso.
- Bello. Quindi, le patatine McDonald's? - Sì.
- Mi piacciono da matti. - Sì.
- Sono una bomba. - Non le mangio da un sacco di tempo.
Non vedo l'ora.
Secondo me, nascondono un segreto,
ma il loro odore è…
- È unico. - È pazzesco.
Mi ricorda di mia madre quando si arrendeva
e diceva: "Stasera non cucino".
E io facevo: "Sì!"
Le puoi fare identiche?
Non lo so. Oggi ci proveremo.
- Patatine di McDonald's. - Una bomba.
Hamburger.
Prima la salsa che mettono sugli hamburger.
Oddio. Sì!
- "Fai la salsa rosa e mettila in frigo". - Sì.
Ok. Io faccio quella che la mette in frigo.
Come si prepara la salsa rosa vegana, che altro non è che salsa Thousand Island.
Allora, "ketchup".
"Tre cucchiai".
- È un cucchiaio quello? - Sì.
- Adoro il ketchup. - Anch'io.
Che bomba. Mi piace su tutto… Sto andando a caso.
Così va bene.
Più ce n'è, meglio è. Dacci dentro col ketchup.
Merda! Altro ketchup.
Sì.
Ok, cosa?
"Centoventi ml di maionese vegana"
"Centoventi ml di panna acida vegana".
Forse. Oddio.
Aggiungiamo questo. Perfetto.
Va bene. Frustare.
Cos'è una frusta? Che significa "frustare"? È questa?
È una cosa con… È così e poi ha…
- Dei cerchi? - È quella per fare le uova.
- Quella di metallo… - Tipo molla.
Tipo molla.
- No. - Questa?
Hai una frusta a forma di unicorno? Hai detto che cucini!
- Infatti. - Allora?
Non so i nomi delle cose.
- Ok. Questa. - Ovvio!
Ok.
Ok, frusta.
Suggerimento.
Per vostra informazione, questa è una frusta.
Andiamo. Facciamogli vedere chi siamo.
Esatto.
Ti è mai capitato di chiedere il ketchup in una bella bisteccheria?
- Sì. Anche a te? - Sempre.
- Si offendono terribilmente. - Sì.
- Io lo metterei ovunque. Lo adoro. - Anch'io.
Allora, salsa rosa, fatta.
Mettiamola in frigo.
Questa la azzecco di sicuro.
Apro il frigo di Paris Hilton, cosa vuoi che sia.
- Strepiglioso. - Decisamente.
Oh mio Dio! Che bella vita che fai. Ok.
Sì.
Oh, mio Dio.
"Friggi le patatine".
Meno male, sono già tagliate. Pensavo che dovessimo…
Le ho tagliate ieri. È stata dura.
Meno male che non cerchi di dimostrare qualcosa.
Le ho dovute pelare, eccetera.
- Le hai tagliate tu? - Con le mie mani.
Oh, mio Dio!
Brava. Come hai fatto?
Ho usato una macchina assurda.
Le ho schiacciate e sono uscite così.
- Bello! - Una figata.
Friggiamo le patatine di McDonald's vegane.
Sono vegane perché non mettiamo l'aroma di carne.
Ho troppa paura. Proviamo con una e vediamo che succede.
- Credo che finché… - Aspetta.
Ok. Facciamo… Guarda…
Proviamo con queste due.
Ok, ce la facciamo. Ce la possiamo fare.
Ok.
Una manciata.
Dentro.
Sì.
- Oddio! - Le verso?
Versale tutte. Perché no?
- Tiralo su, ho paura… - Evitiamo gli schizzi.
- Ci roviniamo la faccia. - Genio.
- Ho paura. - Mi sarei bruciata.
Le ho fatte altre volte, ma non con questa macchina.
- Diceva due o tre minuti. - Sì!
- Va bene. - Che cavolo!
Accendete la cappa, se volete.
Dov'è?
Quella.
Dov'è questa cosa?
Devi girare la manopola a destra.
Questa?
L'altra.
- Si sono bruciate? - No. Non sono nemmeno dorate.
- Le voglio come l'autoabbronzante. - Stronza, abbronzati!
- Tu usi l'autoabbronzante? - Sì, ovviamente.
L'unica mia cosa finta è l'abbronzatura. E le extension. E le ciglia.
- Il resto è vero. - Sì.
Sembrano finte per quanto sembrano buone.
Sì, sono buone?
- Ok. - Scotta, ma è buona.
Sì!
Sanno di patatine di McDonald's.
Infatti. Sono buonissime.
Che carine!
L'espressione che mi piace di più è "Troppo avanti".
Ne hai depositato il marchio?
- Non ancora. - È bella.
- Solo "Che fashion" e "Strepiglioso". - Come è nato "Strepiglioso"?
"Strepiglioso" l'ho inventato all'ultima festa di Halloween.
Ero emozionatissima.
Mi è uscito così e le amiche hanno detto: "Strepiglioso?"
E io: "Merda. Strepiglioso…
vivere bene, spaccare di brutto e andare alla grande".
Da allora, l'abbiamo detto sempre e ho pensato di registrare il marchio.
E adesso lo trovi su Urban Dictionary.
Veramente?
Interessante.
Sì.
- Pronta per un po' di Beyond Meat? - Sì!
Prepariamo cheeseburger vegani senza formaggio.
- Dobbiamo toccarla con le mani? - Non mi va.
Non puzza come la carne normale.
Una è rossa e l'altra marrone?
Ci avranno messo più colorante per farla sembrare carne macinata.
- "Una cipolla". - Credo… Non annusarla.
- Da cotta sarà meglio. - Ok.
Una presa di sale.
"Taglia una cipolla".
Ok, serve il frullatore. Io taglio la cipolla.
Non so come si fa. Devo improvvisare.
Attenta. Non tagliarti il dito.
Ne varrebbe la pena.
- Cucinare con… - Con Paris Hilton.
Sembra che vada bene. Che dici?
- Aspetta. - Sembra liquida.
Adesso ti tiro fuori.
Edward mani di forbice.
Ok, dice "Metti i guanti", li hai già messi,
"e poi mischia gli ingredienti".
Io non li mescolo.
- Ci saranno altri guanti. - Ci saranno.
- Sì. - Evviva!
Mi scappa la pipì, ma…
Fai pipì. Ci penso io. Mi sta facendo un certo effetto.
Secondo me, sta andando bene. Lei è in bagno.
All'inizio, forse, sono partita con troppo entusiasmo.
Da fan sfegatata.
Secondo me, madrina dei suoi figli…?
Secondo me, è andata.
Ora copro i miei guanti strepigliosi.
- Guanto su guanto. - Se ci va sopra il cuore.
- Sì. - Ok, speriamo.
Non voglio rovinare i cristalli.
Adesso dobbiamo fare i cosi.
- Ok. - Schiacciamoli.
Sembra di toccare due palle viscide.
Sembrano proprio le palle!
- Mi viene da vomitare. - Sembrano palle.
È passato tanto tempo, ho una certa nostalgia.
Mi riporta al passato.
La cosa che più adoro di te, tra le tante cose,
è che avevi come nickname Miss Blue Balls.
- Miss Blue Baller. - Miss Blue Baller. Ok.
Perché non la dai via facilmente.
Mia mamma diceva: "Tutti vogliono una borsa Chanel.
Non vogliono una borsa falsa,
ma la Chanel autentica che nessuno può avere.
Meglio fare la preziosa come una borsa Chanel".
Credo sia un bel messaggio.
- Essere come una borsa Chanel. - Sì.
Sì, non si eiacula su una borsa Chanel.
Decisamente no.
Sì!
- Questo piccolino. - Sì.
Ok. Adesso mi tolgo questi guanti sporchi.
Si abbinano al mio abbigliamento, io me li tengo.
Facci dei buchi, fanno pendant.
Sì!
Che fashion! Divino.
- Yey! - Yey!
Strepiglioso.
Alla grande.
Secondo me, quando arriveranno Whitney e le altre,
le saluterò così.
- Divina. - E farò…
Ecco cosa ti succede
se stai qui più di un'ora.
Mi piace che i tuoi utensili da cucina non sono fatti per essere usati.
Oh no! Ho bruciato i diamanti?
Decisamente.
Sarebbe triste.
Ci è finito uno strass dentro. Almeno sono vegani.
Il tuo è enorme.
- Infatti. - Non ci entrerà nel panino.
Mi è venuta un'idea.
Potremmo usare una formina per farcelo entrare. Vediamo cosa trovo.
- Tipo… - Una formina per biscotti.
Questa è carina.
Mamma mia. Bellissimo.
Alla grande.
- Sì. - Questo va bene.
Troppo carino.
- Bellissimo. - Che carino!
- E poi questo, su quello. - Divino.
- Carino. - Cavolo, sì.
Poi ci mettiamo sopra un coso così si scioglie.
- Mi fido, Paris. - So quello che faccio.
- Questo. - Sì.
Intrappola il calore.
SE VUOI RUBARMI IL SEGRETO, FA' PURE
Tu non segui le regole. Mi piace la tua creatività.
Tu non sei una che teme di mettersi nei guai, vero?
Non ti importa.
Ribelle a vita.
- Assaggiamo? - Sì.
È buono.
Sì.
Ci vuole il ketchup.
Quindi, salsa rosa sul panino.
Lattuga. Pomodoro.
E poi tantissimo ketchup.
Ce l'abbiamo fatta. Oddio!
Il mio lo immergo nel ketchup.
Abbiamo fatto tutto?
- I milkshake. - Sì.
Prepariamo il latte vegetale.
Come si chiama il latte vegetale?
Questi shake non contengono latte.
"Mezzo litro di gelato vegano".
"Duecentoquaranta ml di latte senza lattosio. Mezza tazza di ghiaccio".
1/2 TAZZA DI GHIACCIO
Bene. Ok.
Mettiamolo su. Mi sembra che vada bene.
- Pronta. - Vediamo.
- Sì! Sì! - Bello.
Oddio!
FRULLA FINO A OTTENERE UN BEL COLORE ROSA
Smettila di urlare!
Oddio, è caduto dal coso.
Secondo me, l'ho sputtanato.
No.
Senti che puzza?
- Sì. - Sta bruciando.
Come i copertoni.
Mi sembra che vada bene.
No?
Sì.
- È fritto. - È morto.
È morto.
Dobbiamo fare "Ciliege per guarnire…
zuccherini a unicorno per guarnire,
brillantini commestibili…
per guarnire".
- Che significa "guarnire"? - Guarnire è la tua nuova parola.
- Che guarnire! - Guarnire.
- Sono guarnita, cazzo. - Non mi convince.
No? Allora, la prendo io.
Assaggiamo. È il mio primo shake.
Spalma la glassa sul bordo dei bicchieri.
Ok.
E poi mettiamo gli zuccherini e i brillantini.
Buttiamoceli tutti.
AGGIUNGI DEI BEI ZUCCHERINI
Divino.
Fantastico. Guarnire.
VERSA LO SHAKE VEGANO NEL BICCHIERE
Mi piace che ci sia questa cosa sana. Come si chiama?
Panna montata.
BRILLANTINI COMMESTIBILI
Sì.
Bellissimo.
Bello.
- Sì. - Sì!
Sono arrivate le ragazze.
- Ciao. - Benvenute a casa nostra!
Grazie! Ciao!
Bella, la tua tuta.
Questo è per voi.
- Il tuo nuovo vino? - Sì.
Six26wine.
Lei è Whitney.
- Sei bellissima. - Piacere di conoscerti!
- Grazie di essere venuta. - Stai benissimo.
- Ciao, Carlisle. - Ehi, come stai?
Buon appetito!
- Quanti telefoni? Che succede? - Che si fa? Uno per ciascuna?
Sì, sono le bomboniere.
Prima avevo cinque telefoni, ora ho ridotto a tre.
Uno per le persone simpatiche.
Uno per il lavoro e uno per fare gli scherzi telefonici.
- Li faccio con mia mamma e mia sorella. - Quanti telefoni hai perso?
Oddio. Centinaia.
Sembri una organizzata.
Qualche volta.
È una organizzata, ma è anche…
una a cui piace improvvisare.
Un sano disordine.
- Sì. - Poi trovi tutto.
- Sì. - Più o meno.
Prima o poi ci arrivo.
Il mio co-conduttore ha scritto una tesina du di te.
- La voglio leggere. - L'hanno fatto tutti?
Anch'io ho scritto la tesina.
Una tesina su Paris Hilton?
Ho fatto una presentazione su Paris.
Ho letto il tuo libro, ho imparato tante cose e ho scritto la tesina.
Ho preso il massimo dei voti. Mi pare. Non mi ricordo.
Ci sono anche le salse di McDonald's.
- Tu fai ginnastica? - Mai.
No, non la fa.
Niente.
Non è bello per le persone come me.
- Tu la fai? - Da matti.
Da matti.
Non è bello per gli altri.
Mi spiace.
Non ti devi dispiacere.
Scuse accettate.
Le accetto. Io non le accetto, lei sì.
Sì. Ne avevo bisogno.
Il numero di domande che ti vorrei fare è incalcolabile.
Mangia l'hamburger e fammele.
- L'hai fatto tu? - Sì.
Hanno una forma molto bella.
Oh! È buonissimo.
Adoro il ketchup!
Dov'è la rosa… Eccola.
Vivo per il ketchup.
Io vivo per questa salsa.
Sì!
A quanto pare, sono proprio brava
a fare hamburger, patatine e shake vegani squisiti come al McDrive.
Ma questa non sarà mai una casa esclusivamente vegana.
Sottotitoli: Monica Paolillo