TORTILLERIA I SKLEP MIĘSNY
SERIAL NETFLIX
Świeże tortille!
Wezmę kukurydzianą i zwykłą.
Szukam sera Cor-Toronto czy coś w tym stylu?
Corterano?
Też na „K”.
Queso Cotija.
Tak.
Przepraszam.
Co to jest tomatillio?
To te po prawej.
- Te zielone? - Tak.
Zielone.
Nienawidzę tych toreb.
Abstrakt.
Uwielbiam gotować, ale nie jestem kucharką
i nie będę.
Mam kilka popisowych dań.
Epickie nachos, galaretki alkoholowe, lasagnę.
Ale chcę to urozmaicić i wzbogacić repertuar.
Znalazłam nowe przepisy
i zapraszam przyjaciół, by je wypróbować.
Wyczarujemy coś pysznego?
Chwila prawdy.
Trzymaj kciuki.
- Tak. Boże! - Tak.
Wszystko jest możliwe.
Dziś jest wieczór z Taco.
Uwielbiam tacos.
Od zawsze.
Lubię tacos w amerykańskim stylu.
Chrupiące ciasto z mieloną wołowiną i serem,
zwłaszcza gdy jest z Taco Bell.
Ale jestem gotowa spróbować czegoś spoza mojej strefy komfortu.
Zaprosiłam na kolację artystkę hip-hop, Saweetie.
Poprosiłam, by nauczyła mnie robić swoje słynne tacos z krewetkami.
Jadalnia będzie wyglądać jak jedno z moich ulubionych miejsc.
Tulum w Meksyku.
Zrobimy też sos salsa,
a na deser ciasto Funfetti z klasycznym meksykańskim kremem budyniowym.
Dobrze, że robię mocną margaritę,
bo doda mi odwagi w kuchni.
Będzie mi potrzebna.
TACOS Z SAWEETIE
Dobra, Funfetti z kremem budyniowym.
To przekładaniec z kremem budyniowym na górze.
Nie wiem, jak je nazwać.
Jak zrobić ciasto Funfetti z kremem budyniowym.
„Do dużej miski wsyp ciasto w proszku”.
„Trzy jajka”.
Spadaj stąd!
„Pół szklanki oleju roślinnego”.
„Jedna szklanka wody”.
„Ubijaj, aż będzie gładkie”.
Pachnie cudownie.
Za mało posypki.
DLA PEWNOŚCI DODAJ WIĘCEJ POSYPKI
Dobra.
Tak.
Wata cukrowa. Może będzie lepsze.
Dobra rada.
Wata cukrowa to cukier z osobowością.
Spróbujmy.
Pyszne.
WYŁÓŻ CIASTO DO FORMY
„Zrób krem budyniowy”.
„Do blendera wrzucić 10 dkg twarogu”.
„Dwa jajka”.
„Puszka skondensowanego mleka”.
To najdziwniejsze mleko, jakie widziałam.
Mam nadzieję, że takie ma być.
„Jedna łyżeczka ekstraktu waniliowego”.
Ojej.
Ładnie pachnie.
Zmiksujmy to draństwo.
ZMIKSUJ TO DRAŃSTWO
NIGDY NIE RUSZAJ BLENDERA
Nie cierpię tego blendera.
„Wlać ciasto na wierzch do formy”.
Tak.
Nie!
To nie najlepszy strój do gotowania.
Nie nadaje się nic z tego, co mam.
GOTOWANIE W DESIGNERSKICH STROJACH = RACHUNKI ZA PRALNIĘ
Dobrze.
Co dalej?
„Przykryć folią”.
PRZYKRYJ FOLIĄ
PRZYKRYJ CAŁĄ GÓRĄ FOLII
PRZYGOTUJ CIEPŁĄ KĄPIEL
Uwielbiam kąpiele.
Dobra, czas na kąpiel.
„Piec półtorej godziny,
ostudzić, schłodzić przez noc”.
13.00 - TRZY GODZINY DO PRZYJAZDU SAWEETIE
Cztery, trzy, dwa, jeden!
Przygotuj się!
Cztery, trzy, dwa, jeden!
Cieszę się, że mam fotobudkę. Zawsze taką chciałam.
- Cześć. - Cześć, Paris!
Wygląda ekstra.
Gotowa na taco?
Tak! Jest super.
Zawsze wszystko pasuje kolorystycznie.
Kocham Tulum. To moje ulubione miejsce.
Podoba mi się!
- W kuchni jest niespodzianka. - Tak.
Wezmę tylko Baby Love. Pewnie sika na…
Baby Love!
- Tadam! - O, Boże!
Ale pocieszne.
Yo quiero Taco Bell.
Chyba nie ma dziury.
Jak mamy włożyć słodycze do środka?
Zróbmy dziurę.
Co? Tak.
Tak. O, Boże.
O, mój Boże!
- Tak! - Tak!
Uważaj.
Waży ze 20 kg. Już. Dobra.
- Wymiata. - Dobra.
Jestem ciekawa, jak wyszedł krem budyniowy.
Ja też.
Chwila prawdy!
Tak. Trzymaj kciuki.
Do dzieła.
Tak. Och! Dobrze.
Już.
Tak.
- Tak! - Tak!
O, Boże!
- Obłędne. - Wygląda dobrze!
Uroczo.
Jak ogromny pączek!
Szaleństwo.
Saweetie będzie tu za niecałą godzinę,
więc lepiej się przebierz.
Baby Love! Chodź, skarbie!
Cześć!
Tak!
- Boże, co za strój… - Tak!
Daj się przytulić.
- Tak! - Nieźle wyglądasz, kochana.
- Ty też. Rany! - O, Boziu.
Podobno umiesz gotować.
Wiem, jak zrobić to i owo.
Dobrze.
Poznałyśmy się kilka lat temu na nowojorskim Tygodniu Mody.
Jest utalentowaną artystką hip-hop
i publikuje szalone filmy o gotowaniu.
Nie mogę się doczekać, aż nauczy mnie robić taco z krewetkami.
Zaczyniemy od małej margarity?
- O, Boże! - Lubisz?
- Myślę, że to świetny plan. - O, tak.
Gotowanie z Saweetie.
Zdrowie takich bogatych, niezależnych, seksownych, pięknych,
mądrych, inteligentnych lasek jak my.
- Tak! Kocham cię. - Zdrowie! A ja ciebie.
Umiesz robić margaritę, kochana.
Co chcesz zrobić najpierw?
Dobra, spójrzmy. „Sos salsa”.
Jak zrobić sos salsa.
Nigdy nie robiłam salsy.
To coś nowego dla nas obu.
- Co mam wyjąć z lodówki? - Do dzieła.
- W tych bajecznych drogich sukniach. - O, tak.
Tak gotują seksowne laski.
Mamy sześć pomidorów.
„Czerwona papryka”.
Cudnie.
„Liście kolendry”.
Tak.
Uwielbiam ją. Prosto z ogrodu.
„Ustaw piekarnik na pieczenie”.
Mocny ten drink.
Czyli wyższa temperatura niż duszenie?
- Tak, do końca. - Dobrze.
- Opłuczmy to draństwo. - Dobra. Fajnie.
Trzeba opłukać pomidory,
by pozbyć się brudu.
Czego?
Brudu. Jesteśmy czyste.
Wszystko ma być czyste.
To prawda.
Wiem. Nie ufam bazarom, bo ludzie wszystko tam macają.
Pokrój pomidora, ja zrobię pastę.
Kroimy go na cztery części.
Cudnie.
- Właśnie. - Dobrze.
Trudno gotować z tymi paznokciami?
Nie, życie z nimi jest łatwiejsze.
- Pasują mi do stroju. - A mi do rękawiczek.
- Moje są nudne przy twoich. - Ale masz rękawiczki!
- Rękawiczki to moje paznokcie. - Robią robotę.
Muszę to gdzieś wrzucić. Może tutaj.
Wrzucaj, kochana.
„Przekroić cebulę na pół, zdjąć skórę”.
„Zdejmij skórę z tomatillo”.
Dziwne, że nazywa się tomatillo,
a wygląda jak…
Pomidor?
…jakieś dziwne jabłko albo coś. Nie wiem.
Pierwszy raz je widzę.
- Ja też. Zgłupiałam. - To owoc czy warzywo?
Też zgłupiałam.
Na targu zastanawiałam się, co to.
No tak.
„Przeciąć jalapeño na pół”.
Lubisz ostre rzeczy?
Jestem czarną Azjatką. Lubię wszystko na ostro.
Tak.
Pora na deszczyk.
Cudnie.
Z tłoczonego nasienia.
Zabawa w moim stylu.
Cudnie.
Dodajmy też olej truflowy, bo trufle są obłędne.
Nie mam nic przeciwko, kochana.
Bogata małpa.
Fajnie brzmi. Nigdy tak o sobie nie mówiłam,
ale podoba mi się, że tak mówisz, bo to fajne.
Z ostatniej chwili.
Olej truflowy to szajs dla bogatych małp.
Saweetie powinna opatentować ten tekst.
Gotowa? Bo ja tak.
Tak, do dzieła.
- Tak. - Tiak.
Sprawimy, że się opiecze, a nie upiecze.
OPIEKAĆ 8-10 MINUT
- Więcej? - Zawsze.
Tak.
- Podobno twoja mama jest z Filipin? - Tak.
- Kocham Filipiny. - Byłaś tam?
- Tak, a Manili. - Naprawdę?
Byłaś na innych wyspach?
Nie. Wciąż pracuję, więc nie mam czasu.
Są niesamowite. Widziałam zdjęcia.
- Manila jest jak Nowy Jork. Gna. - Tak.
Ty potrzebujesz odprężenia, bo seksi laska musi się odprężyć.
- Wiem. Nigdy nie odpoczywam. - Ciężko pracujesz.
- To do dzieła. - Tak!
- Zdrowie. - Zdrowie.
Możecie sprawdzić salsę?
- W piekarniku! - Czekaj, naprawdę się opieka!
- Czekaj! - Cholera.
Jest tego warta.
- Prawdziwa bomba. - Ale ogień.
Paris, włącz okap?
Okap? Nie mogę nawet podnieść ręki w tej sukience.
Mam.
Cudnie.
Żeby było jasne, nie pali się, tylko jest…
dobrze opieczone.
Panie i panowie, oto one!
Wasze warzywa powinny wyglądać tak. Nie ma czego zazdrościć!
Tak!
Pachnie wspaniale.
Powinny być przypalone?
- Tak, kochana, są dobre. - Co?
- Widzisz? - No, nie wiem.
Odetniemy spalone części?
- Nie, kochana. To nadaje smak. - Och.
Robiłaś to kiedyś?
- Nie, po prostu zgaduję. - Jasne.
Trzeba to włożyć do blendera.
Zrobię to szczypcami.
„Dodać dwa ząbki czosnku”.
„Dodać garść liści kolendry”.
Dobrze.
„I sok z jednej limonki”.
A teraz sól i pieprz.
„Miksuj do pożądanej konsystencji”.
Wezmę drinka na szczęście.
Tak.
Jesteśmy gotowe?
Odsunę się na wypadek, gdyby chlapnęło.
Kurczę, to był lód?
Chyba jest tam coś plastikowego.
- Serio? - Widziałam
coś przezroczystego i dziwnego.
- Sprawdzę tym czymś z kolcami. - Dobra.
Nie wiem, co to było, ale widziałam…
O, rany!
- Umrzemy od tego? - Chyba możemy.
- Rany… - Przelejmy to do miski.
Sprawdźmy. Poszukajmy.
Gdzie to gówno?
Ale… Och!
Co to jest?
Cholera! To od solniczki.
Paris!
Ale nie jest źle, bo nie jest zniszczone.
Jest dobrze.
KUP NOWY BLENDER
SOS SALSA
Dobra. Zróbmy tacos.
Jak zrobić tacos z krewetkami.
Fajnie, że zrobię twoje tacos z krewetkami.
Pomogę ci.
Nigdy nie gotowałam krewetek.
- Ja żyję dla krewetek. - Tak.
Najpierw obieramy krewetki.
Zakładam rękawiczki,
bo nie cierpię zapachu ryb.
Wejdą mi na rękawiczki?
Ekstra.
Wymiata.
Nie wierzę, że obieram z tobą krewetki.
- Wiem. - Życie zaskakuje.
- To obłęd! - To obłęd!
Mieszkasz w L.A.?
- W San Fernando Valley. - Kocham Los Angeles.
Gdy byłam na studiach,
wynajmowałam pokoje z ogłoszeń. Pewnie nigdy tego nie robiłaś.
Wynajmowałaś pokój obcym czy mieszkałaś z obcymi?
Mieszkałam z obcymi. Wynajmowałam od nich.
Było dziwnie?
Bałaś się?
Tak, bałam się!
Różne rzeczy się robi, by wybić się w L.A.
A dwa lata później podpisałam kontrakt z Warner Brothers.
Ciekawe, czy oni mnie widzą i myślą:
„Zaraz, wynajmowałem jej pokój”.
Możliwe.
Chyba już dość krewetek. Obiorę jeszcze jedną
i przepłuczemy je.
- Rozgrzejemy patelnię. - Tak.
Dodaj trochę oleju.
Tak.
Dodamy cebulę.
A potem mój ulubiony czosnek.
- Wrzucę trochę czosnku. - Fajnie.
Teraz moją ulubioną limonkę,
żeby…
Uczę się od ciebie.
Wrzucasz ją w całości?
Tak, bo dodaje smaku.
Uwielbiam masło. Więc dodam trochę masła.
Zamieszamy wszystko.
Uwielbiam masło we wszystkim.
Mamy przyprawy?
Tak! To moje epickie przyprawy.
Dodamy trochę cebuli w proszku.
Robię notatki i wszystko zapamiętuję.
Pietruszka.
Kolendra.
Przyprawy Taco Bell? Sól z przyprawami?
Już nie trzeba.
Jeszcze tylko to, by trochę podkręcić smak.
Trochę pojechać.
Teraz dodamy ryż.
KREWETKI
Pyszne.
Będzie bardzo aromatyczne.
Potrzebujemy soli, pieprzu? Czy…
- Jak najbardziej. - Dobre?
- Wszystko wiesz, kochana. - Nie.
Uwielbiamy doprawiać potrawy, by mieć pewność…
Nie wiem, ile dać. Jesteś…
Ja robię to na oko.
…zawodowcem.
Potem to podgrzejemy, by zrobić tortille.
Wezmę je.
- Jakie tortille lubisz? - Zwykłe.
Zwykłe?
Kupiłam te wczoraj.
Robili je na miejscu.
Tak.
- Ładne, pyszne i gotowe! - Tak!
Wygląda obłędnie.
Podoba ci się?
- To wspaniale. - Jestem zachwycona.
O, tak.
PODGRZEJ OLEJ NA PATELNI
PODGRZEJ SUPER ŚWIEŻE TORTILLE
Co ja bym bez ciebie zrobiła?
Wiem!
Te są gotowe.
TACOS Z KREWETKAMI SAWEETIE
Buen provecho!
To „smacznego” po hiszpańsku.
Wygląda niesamowicie.
- Rany, niesamowite. - Obłędne.
Ale bomba.
Kupiłabym je.
Boże, ten ser też jest obłędny.
Corta coś?
„Cortellina”.
- A to co? - Croc…
Nie wiem. Nazwa brzmi jak „koreanu”…
C-O-R cośtam.
- O, Boże. - Cotija!
- Cotija!
Cortita?
Cotija.
- Korweta? - Co-ti-ja!
- To naprawdę dobre. - To corrita.
Corrita.
Spisałaś się.
Daleko jechałam, by to zdobyć.
Byłaś w Tulum?
- Nie. - Musisz tam pojechać.
- Jest bomba? - Tak! Obłędne miejsce.
To jak połączenie Ibizy z wyspą seksu.
Niesamowite. Uwielbiam je.
Jedźmy tam.
Kochana, dużo pracuję,
więc czas zrobić sobie wolne i iść na plażę
w bikini.
Zróbmy to.
Chcę spróbować twoich krewetek.
Rany. Jestem taka głodna.
Pyszne.
Te krewetki są obłędne.
O, Boże.
- Smakują ci? - Moje tacos aż tak nie smakują.
- O, Boże. - Bombowe.
Najważniejsze są tortille i dodatki.
Jasne.
- Spróbujemy ciasta? - Tak.
Na górze jest krem budyniowy.
Położyłam go na spód, a jest na górze.
To naprawdę dziwne.
Spróbuję kawałek.
- Tak! - Świetnie wygląda.
- Uwielbiam słodycze. - Ja też. Uwielbiam jedzenie.
Jak chcesz je zrobić, zrób to, co ja. Nie ma tego w przepisie.
Dodaj watę cukrową i więcej posypki,
a wyjdzie takie…
Rany!
Dobre?
Chyba nie powinnam mówić o tym przed kamerą,
ale wiesz, co.
Co? Możesz mi powiedzieć.
Mam orgazm.
Tak!
Zdrowie! Za mój krem budyniowy.
- Za twój krem. - I krewetki.
To jedna z najlepszych kolacji,
- jakie w życiu jadłam. - To cudownie.
- Zrobiłaś bombową robotę. - Zrobiłyśmy.
Wezmę jeszcze kawałek.
Tak!
Buenas noches!
Kurwa! Zapomniałam o piñacie!
Cholera!
Przesadziłam z margaritą.
Napisy: Barbara Jasinowicz