Patrocinado pela Muralha do Bode. Temos dito!
- Kiff, que Dedinhos tão chiques. -Estas coisas velhas?
Só juntei um pouco de brilho. Não é nada.
A Kiff tem razão. Os Dedinhos dela não são nada.
Nesta mão, pedi à estilista do meu pai para me estilizar os Dedinhos
e, na outra mão, tenho mais quatro Dedinhos que a Kiff.
Não só tenho Dstes dedinhos todos, como tenho 40 raros de coleção
no meu conjunto de Dedinhos de luxo.
Um para cada dedo das mãos e pés.
-Essas contas estão mal. -Os meus dedinhos
são tão bons como os da Kiff e do Reggie, veem?
Luta de Dedinhos! Luta de Dedinhos!
Pronto.
-Luta de Dedinhos! Luta de Dedinhos! -Não!
-Luta de Dedinhos! -Não. Outra febre de colecionismo.
Não pode fazer isto! Os Dedinhos são os nossos bebés!
Já ouvi isso antes. Disseram isso sobre as borrachas.
-Que borrachas? -Estás a falar a sério?
Há uma semana, estavam obcecados.
E, antes disso, eram os cromos. Borrachas. Peões.
Robots. Pandinhas. Peluches. Elásticos. Penas. Plumas.
Fitinhas. Vasinhos. E tijolos.
Está a dizer palavras aleatórias. Não vivemos sem os Dedinhos!
Os Dedinhos são os nossos bebés!
Parece que tem de deitar estes fora também.
Não, só vou deitar fora os Dedinhos. Podes ficar com isso.
Ou mete-os no lixo de onde vieram.
Quanto aos restantes, os Dedinhos estão banidos!
Como estava a dizer, hoje é o dia da árvore genealógica.
Ao desenharmos as árvores, lembrem-se que cada ramo
representa um membro da família.
Alguma pergunta? Sim, Kiff?
Posso ter um ramo extra para a secção das avós?
Tenho duas avós. E uma avó extra.
Ajudo uma velhota a limpar as caleiras.
Ela dá-me rebuçados como recompensa.
-Sim! -Sou filha de pais divorciados.
-Tenho quatro avós. -Ena! Quatro avós.
Não é giro?
Tenho duas mães que têm duas mães, ambas divorciadas.
Tenho oito avós.
Uma está num clube de tricô com cinco velhotas.
São 13 avós.
Não podes juntar velhotas à toa.
Não gostavas se chamasse "avó" à Professora Deer.
Tenho 33 anos.
Só estou a dizer que devia ser contra as regras.
Olá! Vim só certificar-me de que não há novas febres de colecionismo.
-Não. -E estão a lidar bem
após a perda recente dos vossos Dedinhos?
O que são Dedinhos?
Parece que consegui cortar o mal pela raiz.
Obrigado por virem. Antes de passarmos às regras básicas,
agradeço ao Trevor pelo álbum de fotos
de todas as avós de Table Town.
E não, ele não vai explicar porquê nem como as tem.
Continuando. As regras do "Apanha Avós" são simples.
Nada de duplos, de avós Tuft Pierre, de tias-avós.
E assim que vos derem um rebuçado, essa avó foi apanhada.
-Perceberam todos? -Que ganhe a melhor neta.
-Calma, ela ganha. Espera... -Vão!
Avó do tricô, apanhada!
Muito bem, muito bem!
Avó limpa-o-prato, apanhada!
E depois fui até ao cemitério
e a campa já estava vazia.
Avó com passado sombrio, apanhada!
Isto foi tão divertido, miúda. És a maior.
A avó sempre jovem, apanhada!
E nem me façam falar dos netos que nunca telefonam.
Um, dois, muito bem.
-E o vencedor... é a Kiff! -Boa!
-Porquê? -E também o Reggie. É um empate.
Barry, tu e eu somos praticamente família, certo?
-Claro. -Ganhámos!
Como somos família, tenho direito às avós dele.
Isso é completamente injusto, Kiff.
Isso quer dizer que também podemos juntar as nossas avós?
Isso é muito justo, Kiff.
-Não podem fazer isso! -Podemos, sim.
Eu e o Reggie somos tão próximos como tu e o Barry.
Como te atreves?
A nossa amizade alimenta a paixão dos poetas!
Agora, também me sinto muito próximo do Reggie.
Vejo-o como um irmão.
E eu raramente penso no Trevor, mas fico com as avós dele.
-Um empate! Outra vez? -Tu é que começaste!
Assim não vamos a lado nenhum!
Precisamos de alguém racional para decidir este desempate.
Não te referes...
Ao oráculo grego conhecido como o Muro do Bode?
Sim, é isso mesmo.
Bem-vindos! Cantaremos uma canção a explicar o que fazemos.
-Não é preciso. -Não querem ouvir a nossa canção?
São uma mente coletiva que ajuda a resolver problemas.
É um conceito muito fácil de compreender.
Talvez haja alguém do vosso grupo que não conheça a canção?
Todos aqui conhecem, senhor. Senhores.
Avancem para o conselho.
Ensaiamos a canção todas as noites antes de irmos nanar.
-Seria muito bom cantar. -Está bem, cantem.
Andar a trote, andar a trote
Somos bodes Da Muralha dos Bodes
Do oráculo conhecido como o Muralha dos Bodes
Se tens uma questão entalada
Leva-a até a Muralha dos Bodes
Andar a trote, andar a trote
Troteámos em cima desta rocha
Estás a ouvir? Dá para ver que não estás
Estamos aqui desde o início dos tempos
E olhem para nós Ainda estamos no nosso auge
Andar a trote Somos bodes e vocês não
Agora, qual é o vosso conflito?
Começou quando jogávamos ao...
... que têm duas mães divorciadas.
... um rebuçado, essa avó foi apanhada.
... e precisamos de alguém que decida o desempate.
A única forma de desempatar é apanhar a avó mais rara de todas.
A Lady Lorraine.
Lady Lorraine! A avó que odeia crianças!
Têm de viajar até aos "arredures" da cidade.
Quem apanhar esta avó será coroado vencedor.
-Não queres dizer "arredores"? -Temos dito.
BEM-VINDOS AOS "ARREDURES" POPULAÇÃO: 01
Quem está aí? Oh, crianças.
Sim, mas somos crianças adoráveis.
A maioria de nós, pelo menos.
Crianças adoráveis que querem satisfazer as suas necessidades.
-Aparamos-lhe a relva. -Limpamos-lhe a entrada.
-Só queremos um rebuçado. -Não está ninguém em casa.
Exceto eu e a minha fisga.
Reunião de equipa.
A Lady Lorraine odeia mesmo crianças.
Mas o que achará das outras avós?
Estou?
Será que quer vir com as suas amigas
num passeio madrugador até "Arredures"?
Passeio madrugador! Vamos, meninas!
-Mas que... -Bem-vindas, minhas senhoras!
Odeio mesmo crianças.
Mas isto parece-me uma bela festa de jardim.
-Olá, Gladys! -Lorraine!
-Não! Espere! -Adoro festas de jardim.
-Toma um doce. -Ganhamos o "Apanha Avós"!
Avó que odeia crianças, apanhada!
-Sim! -Não!
"Apanha Avós?"
Estávamos a "apanhar-vos" para um jogo.
Eu sabia. É por isto que odeio crianças!
Kiff!
Avó caleiras! Quer dizer, Sra. Rogers.
Só estavas a limpar as caleiras por causa de um jogo?
Pensei que gostavam de estar comigo.
Claro que gostamos. Vocês são...
Estamos a tratar estas senhoras como algo descartável.
Talvez não mereçamos os rebuçados da Lady Lorraine.
Empresta-me um lenço?
-Isso é o que eu penso? -Da mala da avó dos espirros.
-Quer dizer que ganhámos? -Não, Reggie. Ninguém ganha.
Olha para nós. Estas avós só querem um pouco de carinho e companhia.
A Lorraine não, ela é um monstro.
-Toma disto! -Usámo-las num jogo.
Devemos a estas avós, menos à Lorraine,
o nosso respeito e um pedido de desculpas.
-Menos à Lorraine. -Lamentamos, avós.
O que foi? Nunca viram ninguém atirar um manequim?
Vão lá! Vão-se embora! Vão-se embora!
Anda, Ralph, vamos para casa.
-Correu-te bem o bingo das crianças? -Não foi mau.
Mesmo nada mau.
O melhor iogurte de Table Town escolhe a cobertura.
TTGY. Nós decidimos o teu destino!
-Sem gomas, por favor. -Veremos.
Cá estão eles, Barry. Mesmo a tempo. A comer o iogurte gelado.
-Parece que estão a gozar comigo. -Pessoas de cartão parvas.
-Acham-se melhores do que nós. -Não, Barry, eles!
A Liga das Babysitters.
Não arranjas trabalho na área sem os contactos delas.
-Hoje é o meu dia, Barry. Vou entrar. -Aqui têm o vosso pedido.
FAZER BABYSITTING
Kiff Chatterly.
Gostaria de me juntar à Liga das Babysitters e digo porquê.
-Primeiro... -Deixa-me interromper-te.
A única coisa que nos interessa é a experiência.
Já tiveste algum caso real?
Como babysitter oficial, não.
Não arranjo emprego na área se não pertencer à vossa Liga.
São as regras.
Não fiques triste, Kiff. São só adolescentes arrogantes.
Bolas, disse ao Harry e à Terri que já estaria em casa.
Estão a tomar conta de nós, a mãe foi a uma convenção de astronomia.
O Harry e a Terri estão a fazer babysitting?
E eu disse: "São as regras."
Hoje, vou ganhar experiência
vendo o Harry e a Terri enquanto tomam conta deles.
A Terri. A Terri Duas Taças? Adoro os vídeos dela.
Se vires o que ela faz e ganhares experiência,
podes entrar na nossa Liga.
Vou ganhar experiência. Estamos a falar do Harry e da Terri.
Têm imensa sabedoria para partilhar.
ENSEADA DOS PARVOS
-Desculpa, o que estás a fazer? -Disseste alguma coisa?
Fixe, horóscopos.
Vão ficar aí sentados a ler revistas?
-E o Kristoph? -O quê? Demos-lhe uma.
Estou chocada!
Vai contra tudo o que aprendi sobre babysitting profissional.
O guia da Osborne diz que uma criança não vigiada de perto
fica exposta a mais de 781 cenários perigosos. Olhem!
Fios elétricos. Esquemas em pirâmide.
Cortes com papel de revista!
Está bem. Que tal seres tu a garantir
que nada disso acontece ao Kristoph, já que sabes tanto?
Eu? Ficar responsável por tomar conta do Kristoph? A sério?
Sim, porque não ficas responsável por ele lá em cima, fora da vista.
-Cucu! Cucu! -Cucu! Cucu!
-Kiff, vais passar a tua vez? -Tenho de ir ver uma coisa.
Volto já.
Devia estar a aprender com eles hoje. São mais velhos.
Deviam dar o exemplo. E se acontecesse alguma coisa?
-Sim, eu ouvi-te. -Não.
Vamos fingir que aconteceu algo mau
para lhes ensinarmos uma lição.
Eles têm de ser babysitters mais cuidadosos.
Mas não devias concentrar-te em ganhar experiência para a Liga?
Prometi à Liga que ganharia boa experiência.
Acreditem, quando eu acabar, seremos babysitters de topo.
Kristoph, queres jogar um jogo
chamado "fica quieto no cesto 10 minutos"?
Problemas! Não sabemos do Kristoph!
-Têm de pousar as revistas! -Ouçam! Prestem-nos atenção!
-Espera, a sério? -Sim!
Não penses nisso, começa a reagir!
-Meu Deus! -Oh, não! Kristoph!
Kristoph, onde estás?
Kristoph? Não está aqui!
-Kiff, isto ainda faz parte? -Não. Isto descontrolou-se.
Então? Estava a brincar! Parem!
Era um simulacro. Era um simulacro. Bom trabalho.
-Boa reação. Nota máxima. -O Kristoph está escondido no quarto.
Ele está bem. Sabem, até é engraçado.
Diabos! Estou tão nervosa! A cópia do Jovens Relaxados?
Não nos incomodem mais.
Ou faço-vos umas cuecas com estas revistas.
O que são cuecas de revistas?
Não nos obrigues a fazer-te descobrir o que são essas cuecas.
Certo. Não era bem o que tinha em mente.
Mas acho que, com o tempo, vão agradecer a lição.
Seja como for, paramos antes de mal acontecer...
Kiff?
-Oh, não! O Kristoph desapareceu. -A sério?
Não encontramos o Kristoph! Ajudem-nos!
Desapareceu! Não sabemos dele!
-Boa tentativa, patetinhas. -Enganam-nos uma vez, etc.
Não, é a sério! A última vez foi a fingir, mas agora é a sério.
Oh, meu Deus. Leva uma revista.
Qual é a vossa fixação com revistas?
Ganharam um monte de subscrições ou assim?
Certo. Nada de pânico. Só temos de nos espalhar e revistar a sala.
Tudo pode ser uma pista.
E que tal isto?
FUGA DA PRISÃO
Barry, não, isso é outra revista parva... espera lá.
Fuga da Prisão...
Está marcada na página do diagrama sobre como escapar por um túnel.
Não percebes? O Kristoph deve ter feito um túnel por baixo do quintal!
Mas não teria de haver um buraco?
Terceiro passo, encobrir o rasto?
Isto bate tudo certo.
O melhor é ir lá para fora e escavar até ao túnel do Kristoph,
intercetando-o antes de sair da cidade.
Vou buscar as pás.
Oh, não.
Olá. A Kiff ainda te está a acompanhar?
Pensámos vir fazer uma visita surpresa.
Divirtam-se. Estão a ser irritantes no quintal.
Não podem saber que perdi o Kristoph.
-Barry! -O quê? Não quero fazer isso.
Por favor? Só por uns minutos.
Está aí alguém? Kiff?
Que bebé tão giro!
Olá, Liga das Babysitters. Que surpresa agradável.
Estava só a levar este pequenote a dar um passeio.
Num carrinho de mão? Não parece seguro.
Pelo contrário, Jill. Está na moda entre as babysitters modernas.
Melhoram a força abdominal e imitam a sensação de um berço,
-mais do que um carrinho de bebé. -A sério? Que interessante.
Vamos investigar. Continuem, não estamos aqui.
-Kiff, e o Kristoph? -Eu sei. Continua a cavar.
Seja como for, chegaram a tempo da escavação diária do bebé.
Boa forma de apanhar vitamina D e trabalhar o tronco.
Nunca se é demasiado novo para ficar musculado.
-É um bebé forte. -Isto daria uma ótima capa.
-Para que é a câmara? -Vamos lançar uma nova revista.
Babysitters Mensal.
Tu e o bebé musculado gostariam de estar na capa da primeira revista?
-Capa da revista Babysitter... -Kiff!
Não quero estar na capa de uma revista
com uma fralda de serapilheira.
-Caladinho. Deixa os adultos falarem. -Não!
Espera, ele disse a primeira palavra dele?
Nota alta, Kiff. Uma nota muito alta.
A tua inscrição já está no papo.
Tiramos só esta foto rápida e deixamos-te em paz.
Não! Não quero ser fotografado de fralda!
São muitas primeiras palavras.
-O que se passa aqui? -Pronto. Está bem.
O Barry não é o bebé.
Não tenho a certeza da localização exata do bebé.
Nunca mais serás babysitter nesta cidade, Kiff Chatterly.
Não depois de molhar a minha prancheta.
-E a cena do bebé. O quê? -Isso também. Perdeste um bebé!
-Por favor, tenham piedade! -Podes sempre entregar jornais.
Há um miúdo de seis anos no meu bairro que não anda a fazer nada.
-Olha o que fizeste ao nosso quintal! -O Kristoph não está aqui.
O quê? Perderam-no mesmo?
Eu só devia estar a acompanhar hoje, está bem?
-Não estou ao comando. -Esse é o meu saco de serapilheira?
-Eu não queria usar fralda, Kiff. -Meninos! Estão no quintal?
-A Kiff queria mandar. -Disse que não podia.
Tinha de tratar do Kristoph.
Olá, meu amor. Divertiste-te hoje?
Furaram um cano. Grita com eles por estragarem o jardim, mãe!
As chaves do meu hot rod! Deixei-as cair na banheira há anos.
Agora, posso voltar a passear no meu hot rod.
-Mas a Kiff... perdeu... -É tudo graças à Kiff?
Bem, Kiff, estou impressionada.
Gostavas de tomar conta do Kristoph mais vezes?
-O quê? -Porque não? Ele gosta de ti.
E o Harry e a Terri precisam de uma pausa.
Mas não te incomoda que eu não faça parte
da Liga das Babysitters de Table Town?
Como assim? Nem sei o que isso é. Estás contratada.
Consegui. Estão a ouvir? Harry e Terri, eu...
Já voltaram às revistas.
Boa!
Tradução: Joel Ricardo Da Silva Amorim