Presentado por el Muro de las Cabritaciones. Hemos dicho.
-Kiff, qué dedales tan chulos. -¿Estos trastos viejos?
Les he puesto purpurina. No es para tanto.
Kiff lleva razón. Esos dedales no valen nada.
Los míos, por otro lado, son todos de marca.
Por no hablar de que llevo cuatro más que Kiff.
Pues yo los colecciono y tengo 40 dedales exclusivos
en mi riñonera profesional, uno para cada dedo.
-Los números no casan. -Chicos, mis dedales
son tan buenos como los de Kiff y Reggie.
¡Pelea de dedales!
Así.
-Pelea de dedales. -No.
-Pelea de dedales. -Oh, no. Otra colección.
No nos hagas esto. Los dedales son como hijos.
No, eso ya lo he oído antes con los dabbles.
-¿Qué son los dabbles? -¿Estás de broma?
La moda de la semana pasada.
Y los bonkos la anterior. Tabas, major knacks.
Snofters. Pandanimals. Grunches. Plomps. Bullfumes.
Slim Daddios. Gingi Pots. Bricks.
Eso no son más que ruiditos. No podemos vivir sin dedales.
Los dedales son nuestros bebés.
Tendrás que tirar estos también.
Solo tiraré los dedales. Eso puedes quedártelo.
O volver a dejarlos en la basura.
A todos los demás, os prohíbo los dedales.
Como iba diciendo, hoy es el día genealógico.
En cada rama de nuestro árbol
recordaremos a un familiar.
¿Alguna pregunta? Dime, Kiff.
¿Se permite más de una abuela?
Yo tengo dos abuelas y una de regalo.
Ayudo a mi vecina a limpiar los canalones.
Me paga con caramelos.
-Hala. -Mis padres están divorciados.
-Por eso tengo cuatro abuelas. -Increíble, cuatro.
Vaya cosa.
Yo tengo dos madres con dos abuelas divorciadas.
Ocho abuelas en total.
Y una de ellas teje con otras cinco ancianitas.
Trece abuelas.
No todas las ancianas son abuelas.
¿Qué tal si llamo "abuela" a la profe?
Tengo 33 años.
No debería estar permitido.
Hola. Vengo a comprobar que no hay nuevas modas.
-No. -¿Os encontráis bien
a pesar del secuestro de los dedales?
¿Qué es un dedal?
Lo he eliminado de raíz.
Gracias por venir. Antes de explicaros las reglas,
demos gracias a Trevor por su álbum de fotos
con todas las abuelas de la ciudad.
Prefiere guardar en secreto sus orígenes.
Las reglas del Abuelato son muy sencillas.
No se admiten dobletes, ni tías abuelas.
En cuanto os den un caramelo, podéis apuntárosla.
-¿Entendido? -Que gane el más abuelero.
-No te preocupes, porque... -¡Adelante!
Abuela tejedora. Conseguida.
Así me gusta.
Abuela plato limpio. Conseguida.
Y cuando bajé al cementerio,
la tumba ya estaba vacía.
Abuela sospechosa. Conseguida.
Me lo he pasado de maravilla.
Abuela jovencísima. Conseguida.
Mejor no hablar de los nietos que nunca te llaman.
Una, dos...
-La ganadora es Kiff. -¡Viva!
-¿Por qué? -Y también Reggie. Empate.
Barry, somos como de la familia.
-Claro. -Hemos ganado.
Barry y yo somos familia. Sus abuelas me pertenecen.
Qué injusticia, Kiff.
¿Los demás también podemos combinar abuelas?
Me parece justo, Kiff.
-De eso nada. -Claro que sí.
Reggie y yo somos amigos del alma.
Cómo te atreves.
Nuestra amistad inspira a los poetas.
Yo siento lo mismo por Reggie.
Lo considero un hermano.
Yo nunca pienso en Trevor, pero acepto a sus abuelas.
-¿Otra vez empate? -Has empezado tú.
No vamos a ninguna parte.
Hará falta que un tercero rompa esta igualdad.
¿Te refieres a...?
Nuestro Muro de las Cabritaciones.
El mismo.
Bienvenidos. Esta canción explica lo que hacemos aquí.
-No pasa nada. -¿No queréis oír la canción?
Vuestra mente colectiva ayuda a resolver problemas.
Tampoco es tan complicado.
¿Alguien de vuestro grupo todavía no lo sabe?
Lo sabemos todo, señor. O señores.
Solo queremos un consejo.
Ensayamos la canción a diario antes de dormir.
-Nos gustaría cantárosla. -Bueno, vale.
Clipiti clop. Clipiti clop.
El Muro de las Cabritaciones. El oráculo de las Cabritaciones.
Si te planteas una incógnita,
llévala al Muro de las Cabritaciones.
Clipiti clop. Clipiti clop.
Clipiti y clop por todo el peñasco.
¿Estáis prestando atención? Ya vemos que no.
Llevamos aquí desde el origen de los tiempos.
Fijaos bien. Seguimos en plena forma.
Clipiti clop. Somos cabras.
¿Qué problema hay?
Esta mañana, jugando...
Dos madres y dos abuelas.
Cuando te dan caramelos...
Necesitamos deshacer el empate.
La única forma de lograrlo es conseguir a la abuela más rara.
Lady Lorraine.
La abuela que odia a los niños.
Dirigíos a las afueras de la ciudad.
Quien consiga a esta abuela, será declarado vencedor.
-¿Dónde son las afueras? -Hemos dicho.
AFUERAS DE LA CIUDAD HABITANTES: UNO
¿Quién es? Ah, niños.
Sí, pero somos un encanto.
La mayoría, por lo menos.
Somos niños encantadores y hemos venido a ayudar.
-Cortaremos el césped. -Despejaremos la entrada.
-Por un caramelito. -Aquí no hay nadie.
Solo yo y mi tirachinas.
Reunión de equipo.
Lady Lorraine odia a los niños.
¿Qué pensará de otras abuelas?
Diga.
¿Les apetecería venir de visita
a las afueras de la ciudad?
Ya estamos aquí. Vamos, chicas.
-¿Qué pasa? -Bienvenidas, señoras.
Cómo odio a los niños.
Pero las fiestas son otra cosa.
-Hola, Gladys. -Lorraine.
-No, espera. -Me encantan las fiestas.
-Toma, un caramelito. -Hemos ganado el Abuelato.
Abuela odianiños. Conseguida.
-Viva. -No.
¿Abuelato?
Queríamos completar la colección.
Lo sabía. Por eso odio tanto a los niños.
Kiff.
Abuela canalones. O sea, señora Rogers.
¿Vuestra ayuda era un juego?
Creía que os gustaba hacerme compañía.
Claro que sí. Vosotras sois...
Estábamos tratándolas como objetos de usar y tirar.
Quizá no nos merecemos los caramelitos de Lady Lorraine.
¿Me dais un pañuelo?
-¿Es lo que parece? -Me lo ha dado abuela estornudos.
-Entonces, ¿hemos ganado? -No, Reggie. No gana nadie.
Lo único que querían las abuelas era cariño y compañía.
Salvo Lorraine, que es un bicho.
-Chúpate esa. -Las hemos utilizado.
Les debemos, salvo a Lorraine, un respeto y una disculpa.
-Salvo a Lorraine. -Lo sentimos, abuelas.
¿Nunca habéis visto lanzar un maniquí a nadie?
¡Fuera de aquí de una vez!
Ven, Ralph. Vámonos a casa.
-¿Qué tal te ha ido el bingo? -Bastante bien.
Bastante bien.
La mejor marca de yogures ofrece múltiples sabores.
Decidimos tu futuro.
-Sin gominolas, por favor. -Ya veremos.
Ahí están, Barry. Justo a tiempo. Comiendo helado.
-Se están riendo de mí. -Detesto a la gente de cartón.
-Se creen mejores que nosotros. -No, Barry. Allí.
La sociedad de niñeras.
Trabajar es imposible sin su red de contactos.
-Hoy es mi día, Barry. Lo conseguiré. -Tu pedido.
Soy Kiff Chatterly.
Quiero ser niñera y os explicaré por qué.
-Razón número uno... -No sigas.
Solo nos importa la experiencia.
¿Has trabajado antes?
Nunca como niñera oficial.
No conseguiré trabajo sin formar parte de vuestro club.
Son las normas.
No te pongas triste, Kiff. Son unas mocosas.
Harry y Terri me esperan en casa.
Nos cuidan a Kristoph y a mí, porque mamá ha ido a un congreso.
¿Harry y Terri trabajan hoy?
Y le dije: "Son las normas".
Conseguiré experiencia
ayudando a Harry y Terri Buns.
¿Terri la comilona? Me encantan sus vídeos.
Si la ayudas y ganas experiencia,
supongo que podríamos aceptarte en nuestra sociedad.
Ya veréis cuánta experiencia. Hablamos de Harry y Terri.
Saben de todo.
-¿Qué estáis haciendo? -¿Cómo dices?
Hala, horóscopos.
¿Solo vais a leer revistas?
-¿Qué pasa con Kristoph? -Le hemos dado una.
No me lo puedo creer.
Se salta todas las normas de la buena niñera.
Según Osborne, si no vigilas a un niño,
pueden producirse 781 situaciones de gran riesgo. Fijaos.
Electrocuciones. Estafas. Cortes con hojas de papel.
Vale, ¿qué tal si te encargas
de que no le suceda a Kristoph?
¿Queréis que cuide de Kristoph? ¿En serio?
Sí, en el piso de arriba y muy calladitos.
-Cucú tras. Cucú tras.
-Cucú tras. -Cucú tras.
-Kiff, ¿no sigues? -Quiero comprobar una cosa.
Ahora vuelvo.
Debería aprender de ellos, porque son mayores.
Deben dar ejemplo. ¿Y si ocurre algo?
¿Y si sucediese algo?
-Ya lo he oído. -No.
Imaginemos que pasa algo malo.
Así aprenderán Harry y Terri.
Deberían prestar más atención.
Qué divertido. ¿No querías hacerte experta?
Les prometí que aprendería.
Confía en mí. Cuando termine, seremos niñeras expertas.
Kristoph, ¿quieres jugar
a "métete en la cesta y calla"?
¡Kristoph no aparece!
-Dejad de leer revistas. -Prestadnos algo de atención.
-¿En serio? -Claro que sí.
No pienses y reacciona.
-Madre mía. -Ay, Kristoph.
Kristoph, ¿dónde estás?
¿Kristoph? Aquí no está.
-Kiff, ¿te lo esperabas? -No. Están fuera de control.
Era broma. Parad ya.
Simulacro completado. Excelente trabajo.
-Fantástico. Sobresaliente. -Kristoph está escondido.
Está perfectamente. ¿A que es gracioso?
Me habéis puesto de los nervios. ¿Y mi copia de Relax adolescente?
No volváis a incordiar.
De lo contrario, os suelto un revistazo.
¿Qué tipo de revistazo?
No nos obliguéis a averiguar cómo se arrea un revistazo.
No ha salido como esperaba,
pero, con el tiempo, nos lo agradecerán.
Hemos parado antes de que ocurriese algo malo.
Kiff.
-¿Kristoff no aparece? -¿De verdad?
¡Kristoph no aparece!
¡No está por ningún lado!
-Buen intento. -No tropezaremos dos veces.
Os lo digo en serio. Antes no, pero ahora sí.
Qué pesado. Toma la revista.
¿Qué os pasa con las revistas?
¿Habéis ganado una suscripción?
Que no cunda el pánico. Rastreemos la habitación.
Quizá hallemos pistas.
¿Qué tal esta?
FUGA DE PRISIÓN
Barry, es una revista ridícula. Espera un segundo.
Gaceta de las fugas.
Y han marcado una página sobre huidas por túneles.
¿Lo ves? Kristoph habrá excavado un túnel hacia el jardín.
¿Qué túnel? No veo agujeros.
Paso número tres. Oculta las huellas.
Tiene lógica.
Será mejor que salgamos e interceptemos su túnel
antes de que huya del condado.
Iré a por las palas.
Oh, no.
Hola, ¿Kiff sigue ayudando por aquí?
Hemos organizado una visita sorpresa.
Adelante. Estarán dando la lata en el jardín.
Que no se enteren de la desaparición.
-Barry. -No quiero.
Por favor. Solo unos minutos.
Hola. ¿Kiff?
Qué bebé tan precioso.
La sociedad de niñeras. Qué sorpresa.
Estaba a punto de salir de paseo.
¿En carretilla? No me parece muy seguro.
Todo lo contrario, Jill. A las niñeras les encanta.
Las carretillas mejoran la movilidad y recuerdan al capazo
mucho más que el carrito.
Lo investigaremos. Vosotros seguid como si nada.
-¿Qué pasa con Kristoph? -Tú cava y calla.
Llegáis a tiempo para excavar.
Sintetiza vitamina D y tonifica el tren superior.
Nunca es demasiado pronto para empezar a entrenar.
-Qué bebé tan fornido. -Será la foto de portada.
-¿Para qué es la cámara? -Para nuestra nueva revista.
Revista de niñerismo.
¿Qué tal si tú y el fortachón salís en portada?
-La portada de Niñerismo... -Kiff.
No quiero salir en portada con un pañal de tela de saco.
-Calla, bebé. Déjame hablar. -No.
¿Ha dicho su primera palabra?
Sobresaliente, Kiff. Matrícula de honor.
Ya veréis cuántos suscriptores.
Hacemos la foto y nos vamos.
No quiero que me fotografíen con el pañal puesto.
Cuántas palabras juntas.
-¿Qué pasa aquí? -A ver. Os lo explico.
Barry no es el bebé.
No sé muy bien dónde está.
Despídete del niñerismo, Kiff Chatterly.
Me has mojado el portapapeles.
-¿No te preocupa el bebé? -Eso también. Lo has perdido.
-Por favor, tened piedad. -Piensa en la ruta del periódico.
El niño de seis años de mi barrio ya no da abasto.
-¿Qué le habéis hecho al jardín? -Kristoph no aparece.
¿Lo habéis perdido de verdad?
Oye, que he venido a hacer prácticas.
-No estaba al mando. -¿Esto es mi saco?
-No quería llevar pañal, Kiff. -Chicos, ¿estáis en el jardín?
-Kiff estaba al mando, mamá. -Yo no quería.
Nos desentendemos.
Hola, bonito. ¿Te lo has pasado bien?
Han roto una tubería. Grítales por destrozarlo todo.
Las llaves de mi bólido. Se me habían caído al váter.
Por fin podré darme un garbeo.
-Kiff ha perdido-- -¿Se lo debo todo a Kiff?
Kiff, me has impresionado.
¿Te gustaría ser la niñera de Kristoph?
-¿Cómo? -¿Por qué no? Le gustas.
Harry y Terri necesitan descansar.
No te importa que no sea miembro
de la sociedad de niñeras?
¿Cómo? ¿Eso qué es? Contratada.
Lo he conseguido. ¿Os fijáis? Harry y Terri--
Ya están leyendo revistas.
¡Viva!
Subtítulos: Tomás Costal