Offerto da Secchio di Rospi. Avete capito bene.
Oh, misteriosa sala professori, quali meraviglie nascondi?
Una sala in cui i prof possono rilassarsi?
Dev'essere il Paese delle Meraviglie accademiche!
Non lo dirò ai miei studenti, non meritano di sapere!
L'occhio nel cielo ci racconta di nuove galassie.
Dove ci troviamo, in questo straordinario...
Volete sbirciare di nuovo nella sala prof?
Buona fortuna. Nessuno studente ne ha mai visto l'interno.
Io entro.
-Sì? -Cerchiamo Miss Deer Teacher.
-È lì dentro? -Dentro non c'è nessuno.
Devo andare in mensa ad assaggiare le nuove crocchette.
Kiff, Barry.
Bar, la porta è aperta! Coprimi.
Questo posto è una topaia.
"Prof in arrivo. Nasconditi" Oh, no!
Che credi di fare? Gli studenti non possono entrare!
Dovrebbero espellerti solo per aver sbirciato.
Mi scusi, Mister Ripeppa! Non ho visto niente!
Questo corridoio è pieno di ostacoli!
Finalmente, solo nella sala professori.
Che bellezza! Chissà cosa c'è per pranzo, oggi.
"Proprietà di Miss Deer Teacher". Lo vedremo!
Ma ciao!
Era un sandwich davvero delizioso.
E non mi sento per niente in colpa.
Sbarazziamoci delle prove.
Ho assistito al furto di un sandwich ad opera di un mostro spietato
responsabile di una classe di bambini! Devo tagliare la corda.
"Barry, trova il modo di fare uscire Mister Ripeppa dalla sala prof."
Brutte notizie: uno studente dice che la sua auto è diventata un anfibio.
-Cosa? -Già, è ricoperta di rospi.
-Oh, no! Devo risolvere la cosa! -La assisto io!
Anzi, sa una cosa? Non m'importa.
Sono anni che cerco di sbarazzarmi di quel catorcio!
-Voglio vivere! -Quest'uomo vuole vivere.
-Cavolo! -Cos'è stato?
Ha mai pensato che il divano starebbe meglio laggiù?
L'ho pensato.
Caspiterina!
-Sotto non c'è niente. -Ne è sorpreso?
Vedo un sacco di cose finirci sotto: carta, palline da tennis, eccetera.
Sì! Il divano sta benissimo qui!
Finalmente è nel posto giusto!
Vediamo quanti prof ci stanno.
Helen, Miss Deer Teacher, Segretario Prince, Sweepy!
Venite, dovete vederlo!
No...
-Stupendo! -Sedetevi!
-Speriamo di starci tutti. -Forte!
Lo stiamo spingendo al limite.
Fa caldo, così appiccicati.
-Accendo il ventilatore? -Mettilo al massimo!
Dacci dentro!
Il caffè è pronto, prendete le vostre tazze!
-Davanti, come è giusto che sia. -Anche la mia è davanti.
-Anche la mia. -Anche la mia.
-Anche la mia! -Anche la mia?
È proprio un giorno magico!
"Dimenticati dei rospi, non ha funzionato.
Crea un diversivo in cortile." Ci penso io, Kiff.
Non ha funzionato! Potete andare, ragazzi.
Mi sta venendo fame. Prenderò il mio sandwich dal frigo.
Che sta succedendo?
Cavolo, che giornata!
Stamattina ero in classe A insegnare
Sembrava tutto ok, ma poi Tutti hanno preso a sbadigliare
Oggi ho messo le nuove sneaker
Ma uno studente mi ha chiesto Se fossero banane
Forse perché sono gialle?
Insegnare è difficile ma ci piace Raccontaci della tua giornata
Della tua giornata!
Ho corretto i compiti in pausa Non ho pranzato
Voglio solo il mio sandwich Chiedo troppo?
Schiacciavo un pisolino Sognavo di essere al mare
Ma i ragazzi mi han svegliata Volevano far lezione!
In mensa hanno fatto Una battaglia col cibo
Ho guardato e mi son detto: "Servirà una scopa più grande"
Ho passato la mattina a pulire Che strazio!
Qualcuno ha messo una M Davanti alla scritta "arte"
Capite con chi ho a che fare? "M" e "arte"... Siamo su Marte.
Insegnare è difficile ma ci piace Arriveremo a fine giornata!
A fine giornata!
-Che stanchezza. -Ora sì che ho fame.
Aiuto! Darryn, vattene via. Che stai facendo?
Uno studente si è impigliato nelle altalene!
Aiuto!
È la mia occasione! Grazie, Barry.
Avete cantato la canzone senza di me?
È perché rimo "matita" con "matita"?
Non mi guardano!
Aiuto!
Tranquilli, salverò il bambino dalle altalene!
Non sapevo fossero pericolose... Ma grazie, Sweepy.
Bene, la giornata è quasi finita.
Alla campanella potrò svignarmela.
Sì!
Qualcuno si è mangiato il mio sandwich!
È la quarta volta in un mese!
Che dovrei mangiare? Una mela? Basta mele, non ne posso più!
Oh, no. Io le do mele in continuazione.
È intollerabile!
Nessuno se ne andrà finché non avremo trovato il ladro!
Chiuda la porta, Segretario Prince. Resteremo a oltranza.
Ed è un peccato, perché dovevo andare all'aeroporto a prelevare
la nuova tutor, Miss Foodcake, che non ho ancora visto.
Cosa? Non sa nemmeno che faccia ha?
Ha fatto il colloquio per telefono.
Avevo preparato un cartello.
Ci ho lavorato tutta la notte, ho usato ben tre colori.
Salve a tutti! Sono Miss Foodcake.
Il volo è atterrato in anticipo, e così ho preso un taxi.
Splendido!
Vedo che ha già familiarizzato con l'armadio della sala prof.
-Perfetto. -Già, è un armadio eccellente.
Credo che andrò in hotel e riposare un po'.
Ma certo, Miss Foodcake. Dove eravamo rimasti?
Esci dalla sala prof e lascia perdere, Kiff...
-Il gruppo si sta sgretolando! -Mi si spezza il cuore!
È inutile, rinunciamo.
-Giammai! -Calmatevi! Siete tutti stanchi.
Non vale la pena passare la notte qui.
Sono sicura che il ladro di sandwich confesserà...
perché sa quanto sia prezioso il vostro tempo.
Questi sì che sono miste...ri peppa...ti?
Ok, Ripeppa. Sta ovviamente dicendo che è stato lei.
Ha l'etichetta attaccata alla suola!
Ripeppa, come ha potuto.
-Come sta il ragazzo dell'altalena? -Ne pagherà le conseguenze!
Grazie, Miss Foodcake. So già che sarà una risorsa preziosa.
Se l'è cercata, Ripeppa!
Vado a prendere l'enciclopedia!
-Ehi, Barry. -E tu chi sei?
-Ciao, Kiff. -Ti sgroviglio io.
Barry, che giornata!
Ho imparato molto sugli insegnanti. Sono persone, Barry!
Con speranze, sogni, e paure, proprio come noi.
Torniamo a casa. Devo fare un sandwich per Miss Deer Teacher.
-Forza, ne farò uno anche per te. -D'accordo!
Dammi una spalla. Grazie.
Salve. È lei il Preside? No?
Salve, lei è il Pres...? Ok, no.
Mi perdoni. Scusi?
Offerto da Ciambelle Carol's. Sono speciali. Sborsate quei soldi!
-Non so la numero nove. -Non c'è una risposta giusta.
Rispondi onestamente, e il computer ti dirà
cosa farai da grande.
A me dirà astronauta, lo sento. O Presidente.
-O eroe di guerra. -Bene, ragazzi.
È il momento del verdetto!
-Indossatore di frac. -Mi si addice!
-Videomaker per matrimoni. -Qualcuno deve sposarsi?
Giornalista investigativo.
-Affascinante! Lo è davvero? -Presto!
Fuori sta succedendo qualcosa!
-Che stiamo guardando? -L'auto di Helen che viene rimossa?
Eh? Solo perché ho parcheggiato di nuovo nel posto del Preside?
Marciamo verso il suo ufficio e pretendiamo giustizia per me!
Helen, la smetta di delirare e se ne vada.
Sto facendo lezione.
Avanti, astronauta!
-PA. -PA?
Animatrice di party?
No, qui dice che significa assistente personale.
Dev'esserci un errore.
Non posso essere un burattino che porta il caffè
e fa il bucato per qualche pezzo grosso.
Dovrei essere io il pezzo grosso! Mi faccia rifare il test!
Kiff, sono test molto sofisticati.
Se sono sofisticati, perché non li sposa?
Scusi, era fuori luogo. È che sono arrabbiata!
Voglio che provi a fare la PA. per una settimana.
Chissà, potresti scoprire qualcosa di sorprendente su te stessa.
-E se così non fosse? -Se dopo questa settimana
sarà palese che non sei adatta per fare la PA, rifarai il test. Ok?
Le garantisco che non sarò adatta. Sarò negatissima!
Infatti, dubito esista qualcuno così pazzo da ingaggiarmi!
Santo cielo! Sto proprio cercando qualcuno che mi assista,
personalmente.
Sto per essere l'assistente peggiore della storia.
E io sto per scoprire qualcosa!
È ora di fallire.
LISTA: PRANZO SANO, TELEFONATE, ARMADIO
Non è brava È incompetente
Performance insoddisfacente
Farà il suo lavoro In modo indecente
Ti deluderà Le buone maniere non sa
Non è brava, credi a me
Non è brava È incompetente
Una pessima assistente Una pessima assistente
La peggiore che ci sia
Ho alcune domande per te, Kiff. Come procede la missione?
Sono bravissima. È più forte di me, non ci riesco!
Ho già completato la lista mensile delle cose da fare,
e sono passati solo tre giorni!
Bucato, alfabetizzare verruche, contestare multe...
È roba facile per una persona intraprendente come te.
Devi trovare un compito impossibile.
-Che vuoi dire? -Helen è una persona squilibrata.
Fa' in modo che ti chieda qualcosa di insensato e irrealizzabile.
In questo modo fallirai,
Helen ti licenzierà, e rifarai il test.
Ho preso un'altra multa, mentre tu battevi la fiacca.
Ma come? Ok, me ne occupo dopo. Prima sappia, Helen...
-che adoro assisterla. -Naturale.
Ma sento di poter fare di più. Voglio realizzare i suoi sogni!
Che c'è, sulla lista del suo cuore?
Va bene anche se è impossibile.
Ho sempre desiderato mangiare una mia scultura fatta di polpettone.
Più esagerato, Helen. Più assurdo!
Non l'ho mai detto a nessuno, ma fin da piccola
ho sempre desiderato vincere il Premio Umanitario di Table Town.
Lei vuole vincere il PU, il prestigioso premio
che viene dato solo ai cittadini più buoni e generosi?
Spostati, vecchia! C'ero prima io!
Ho preso un'altra multa, mentre tu battevi la fiacca.
Mi hanno respinta per secoli.
Sostengono che non abbia mai fatto nulla di gentile,
ma so che è un gioco politico!
Mi hanno perfino bandita dalla cerimonia,
che, guarda caso, è domani.
Se domani non intascherà il PU, può anche licenziarmi!
Insisto!
Mi raccomando, prof, scelga un posto in prima fila.
-Sicura che funzionerà? -Sarà meglio. Cioè, sì, certo!
Hai le mie ciambelle? Non servono mai snack decenti a questi eventi.
-Sei un'assistente nata, Kiff. -Ne riparleremo dopo.
Addio, assistente personale. Benvenuto, nuovo test.
Un applauso per il coro dei Tumino Boys
e la loro toccante versione di "Boogie umanitario".
Ed ora, il momento clou,
l'assegnazione del Premio Umanitario di Table Town!
Non così in fretta! Esatto, sono io, Helen!
Quella che avete bollato come "troppo sconsiderata" per questo premio!
Considerate questo, imbecilli: è in arrivo un discorso favoloso!
È terribile. Perfetto.
Voi giudici vi credete superiori, vero? Beh, fate schifo!
Tutti fanno schifo, in questa schifosa città!
Se aveste un briciolo di stile,
ammucchiereste premi ai miei caritatevoli piedi!
Ma siete degli inetti indegni...
"...di giudicare la sporcizia sul mio zerbino!" È il segnale!
Il cartello cola a picco, come la mia carriera da PA.
Rifacciamo quel test, cara MDT!
No, le mie ciambelle!
Ha salvato la vita della bambina!
DATEMI IL PREMIO, IDIOTI!
I giudici vorrebbero annunciare un ripensamento dell'ultimo minuto.
Signori, facciamo un bell'applauso per Helen,
la vincitrice del Premio Umanitario di Table Town!
-È fatta! Ce l'ho fatta! -È fatta? Ce l'ho fatta?
Ma è impossibile! Può solo significare...
che sono destinata a fare l'assistente. Il test era giusto!
Aspettate! Non consegnate quel premio ad Helen!
Chi ha fatto entrare questi bambini?
Sono in frac!
Mi chiamo Barry, e sono un giornalista d'inchiesta!
Ho concluso la mia inchiesta, e voglio denunciare la corruzione!
Ogni anno, la stessa storia.
C'è una cosa che dovete sapere riguardo a Helen.
Non è l'innocente salvatrice di bambini che sembra!
Ma per favore, sono l'umanitaria dell'anno. Sgancia il premio!
Posso provarlo! Videomaker, le prove, per favore.
Ho confiscato il telefono di Renée
perché la sospettavo di collaborazionismo globale.
Non avevo idea che il cellulare avesse registrato
gli eventi riguardanti il tragico test di Kiff!
Esatto! Helen ha manomesso le apparecchiature del test!
Il responso di Kiff non era PA!
Helen voleva solo che la bambina lavorasse per lei gratis!
Ha manipolato il test!
-Non fingetevi sorpresi! -Barry, non importa.
La settimana ha dimostrato che dovrei fare l'assistente.
-Sono molto portata. -Non capisci, Kiff?
Stasera hai fatto l'impossibile,
come spesso riescono a fare gli assistenti in questo pazzo mondo.
Se sei riuscita a far vincere il PU a una mitomane,
pensa a cos'altro potresti fare!
La settimana ha dimostrato che sei in grado di fare qualsiasi cosa!
Caso chiuso.
Quindi, posso ancora diventare Presidente-astronauta?
Ma va? Quei test non sono il tuo capo.
-Quella sono io! -Non badare a loro, non è vero.
Il mio diceva che dovrei essere rinchiusa in un faro sperduto,
ma guardami!
Ho vinto il Premio Umanitario!
-No, questo ce lo riprendiamo noi. -Ok.
Ma guardami, ho rubato il Premio Umanitario!
-Accidenti. -Non andrà lontano.
Di sicuro le avranno confiscato l'auto.
Tradotto da: Arianna Masiero