Patrocinado por Cubo de sapos. Es exactamente eso.
Oh, misteriosa sala de profesores, ¿qué maravillas escondes?
¿Un lugar para que los profes se relajen?
Debe ser un paraíso académico ahí dentro.
¡Hala!
Son noticias que no podía compartir con los alumnos.
El ojo del cielo nos habla de nuevas galaxias.
¿Dónde estamos nosotros en ese péndulo?
¿Intentáis ver el interior otra vez?
Suerte. Ningún alumno ha visto nunca el interior.
Voy a entrar.
¿Sí?
Tenemos una pregunta para la señorita Cierva. ¿Está?
No, no hay nadie.
Debería estar en la cafetería probando las patatas.
Kiff, Barry.
¡Bar! ¡La puerta sigue abierta! Cúbreme.
Pues menudo cuchitril.
"Viene un profe. Escóndete". ¡Ay, no!
¡Oye! ¿Qué te crees que haces? ¡No se permiten alumnos!
Debería expulsarte solo por asomarte.
¡Perdón, señor Ripeppa! ¡No he visto nada!
¡Cuántos obstáculos hay!
¡Por fin, toda la sala para mí!
¡Qué gustazo! Me pregunto qué habrá hoy para comer.
"Propiedad de la señorita Cierva".
Eso ya lo veremos.
Hola.
Este sándwich estaba de rechupete.
No siento ningún remordimiento.
Solo tengo que deshacerme de las pruebas.
¡He presenciado el robo de un sándwich por un monstruo
a cargo de una clase de niños! Tengo que salir de aquí.
"Barry, encuentra la forma de sacar al señor Ripeppa de la sala".
¡VALE!
Malas noticias, un alumno dice que te están sapeando el coche.
-¿Qué? -Sí, está lleno de sapos.
-¡Ay, no! ¡Tengo que hacer algo! -Yo te ayudo.
Espera, que se lo queden.
Llevo años queriendo deshacerme de él.
-¡Quiero vivir! -El hombre quiere vivir.
-¡Jolines! -¿Qué ha sido eso?
Oye, ¿alguna vez has pensado que el sofá estaría mejor allí?
Pues sí.
¡Ay, mi madre!
-No hay nada debajo. -¿Por qué iba a haberlo?
Hay cosas que acaban ahí,
envoltorios, pelotas de tenis y demás.
¡Uy, sí! ¡El sofá queda genial aquí!
¡Por fin está en un buen sitio!
A ver cuántos profesores caben en él.
¡Helen, señorita Cierva, secretario Prince, Sweepy!
¡Venid a ver esto!
No.
-Maravilloso. -¡Tomad asiento!
-A ver si cabemos. -¡Qué divertido!
Estamos llevándolo al límite.
Qué calor con todos apiñados. ¿Enciendo el ventilador?
¡Ponlo a tope, que corra el aire!
¡El café está listo! ¡Coged vuestras tazas!
La mía está la primera, como debe ser.
Anda, la mía también.
-Y la mía. -Y la mía.
-¡Y la mía! -¿Y la mía?
Qué día tan mágico estamos teniendo.
"Barry, deja los sapos, no ha funcionado.
Crea una distracción en el patio". Eso está hecho, Kiff.
¡No ha funcionado! Podéis marcharos.
Me está entrando hambre.
Voy a coger mi sándwich de la nevera.
¿Qué está pasando?
Madre mía, vaya día llevo.
A las 10 de la mañana estaba dando clase
y pensaba que iba bien, pero empezaron a roncar.
Hoy me puse mis zapatillas nuevas,
pero un niño me dijo que si llevaba bananas puestas.
Supongo que por el color.
Enseñar no es fácil, pero nos encanta.
Cuéntanos tu día, ey. Cuéntanos tu día.
En la comida no he hecho más que corregir,
solo quiero mi sándwich, ¿es mucho pedir?
Yo estaba durmiendo, con la playa soñaba,
pero me despertaron, querían que enseñara.
Hubo guerra de comida en el comedor,
iba a necesitar una escoba mejor.
He tenido que frotar una jugarreta.
Escribieron "Me" delante de "arte" en la puerta.
¿Veis lo que tengo que aguantar? "Me" y luego "arte" forman...
Enseñar no es fácil, pero nos encanta.
Sobreviviremos al día, ey. Sobreviviremos al día.
-Llevo todo el día de pie. -...a las 11:00.
¡Socorro! ¡Ayuda!
Darryn, largo de aquí, tío. ¿Qué haces?
Un crío se ha enredado en los columpios.
¡Ayuda!
¡Ahora o nunca! ¡Gracias, Barry!
Oye, ¿habéis cantado sin mí?
¿Es por rimar lápiz con lápiz?
No miran.
¡Ayuda!
No preocuparse, extraeré al niño de los columpios.
No sabía que fuera una tarea, pero gracias, Sweepy.
Bueno, ya casi hemos terminado.
Cuando suene el timbre, saldré.
¡Sí!
¡Oye! ¡Alguien se ha comido mi sándwich!
¡Ya van cuatro veces este mes!
¿Qué voy a comer ahora, eh? ¿Una manzana?
No puedo comer más manzanas, estoy harta.
¡Ay, no! Siempre le doy manzanas.
Esto no quedará así. Nadie se irá hasta identificar al ladrón.
Tranca, nos quedaremos toda la noche si hace falta.
Es una pena, debía ir a recoger a la nueva orientadora,
la señorita Magdalena, que nadie conoce aún.
¿Qué? ¿Ni siquiera sabes cómo es?
La entrevista fue por teléfono.
Iba a sostener este cartel. Estoy orgulloso.
Me llevó toda la noche hacerlo.
-Magdalena... -¡Hola! Soy la señorita Magdalena.
Mi vuelo llegó pronto y tomé un taxi. No quería ser una molestia.
¡Espléndido!
Veo que ya se ha familiarizado con el armario de la sala.
-Perfecto. -Sí, un armario excelente.
Creo que ahora debería ir al hotel y dormir un poco.
Por supuesto, señorita Magdalena. ¿Por dónde íbamos?
Sal de la sala de profesores, Kiff...
-¡Esto nos está dividiendo! -¡Se me parte el corazón!
¿Y si mejor nos rendimos?
-¡...soporto! -¡Atención, por favor!
Trabajáis muy duro.
No vale la pena pasar aquí la noche.
Estoy segura de que el ladrón confesará
porque entiende lo mucho que vale vuestro tiempo.
¡Este misterio apesta como una mofeta que come pimienta!
Está claro que está diciendo que fuiste tú.
¡Llevas el envoltorio pegado al zapato!
Ripeppa, ¿cómo has podido?
¿Cómo está el niño del columpio?
¡Habrá consecuencias, Ripeppa!
Gracias, señorita Magdalena, será de gran ayuda en el colegio.
Te lo has buscado tú solito, Ripeppa.
¡Voy a buscar la enciclopedia!
-Hola, Barry. -¿Y tú quién eres?
-Ah, hola, Kiff. -Te bajaré de ahí.
Barry, vaya día más largo.
He aprendido mucho de los profes. ¡Son personas, Barry!
Personas con esperanzas, sueños y miedos, como nosotros.
Vámonos. Tengo que hacerle un sándwich a la señorita Cierva.
-Venga, también haré uno para ti. -Vale.
¿Puedo apoyarme? Gracias.
¿Hola? ¿Es usted el director Secretario? ¿No?
Hola, ¿es usted el director Se...? Vale, no.
Disculpe... ¿Hola?
Patrocinado por Rosquillas Carol. Están de rechupete, compradlas.
-No me sé la nueve. -No hay una respuesta correcta.
Responde con sinceridad y el ordenador te dirá tu profesión.
Me va a salir astronauta, seguro.
O presidenta o heroína de guerra.
Muy bien, niños.
Es hora de ver los resultados.
-Modelo de esmóquines. -Muy elegante.
-Cámara de bodas. -¿Alguien que se vaya a casar?
Periodista de investigación.
-¡Fascinante! O quizá no. -¡Rápido!
¡Algo interesante pasa fuera!
-¿Qué miramos? -¿Se llevan el coche de Helen?
¿Me tomas el pelo? ¿Es por aparcar en el sitio del director otra vez?
Marchemos hasta su despacho para exigir justicia.
Helen, sal de aquí con tu egoísmo.
Estoy en medio de clase.
¡Vamos, astronauta!
-A. P. -A. P. ¿A. P.? A. P....
¿Acróbata profesional?
No, aquí dice que significa "Asistente personal".
Señorita Cierva, es un error.
No puedo ser una simple asistente yendo a por café
y lavando la ropa de un pez gordo.
¡Yo debería ser el pez gordo! Deje que vuelva a probar.
Son pruebas muy sofisticadas.
¿Y por qué no se casa con ellas?
Ha estado fuera de lugar. Me ha sacado de quicio.
Prueba a ser asistente personal esta semana.
A lo mejor hasta te sorprendes a ti misma.
-¿Y si no? -Si al final de la semana
tienes claro que no es lo tuyo,
te dejaré repetir la prueba, ¿trato hecho?
Le garantizo que no se me dará bien. Se me dará de pena.
Dudo que haya alguien lo bastante loco para contratarme.
¡Madre mía!
Estoy buscando a alguien que me asista personalmente.
Voy a ser la peor asistente de la historia.
Y yo voy a sacar algo a la luz.
MUY DISGUSTADA
Hora de meter la pata.
COMIDA SALUDABLE
Se le da fatal,
es incompetente.
No podría hacerlo peor.
Hace el trabajo de mala manera.
Te decepcionará, no tiene modales.
Se le da fatal, eso he dicho.
Se le da fatal, es incompetente.
No es buena asistente. No es buena asistente.
No es buena asistente. Ni de lejos.
Tengo unas preguntas para ti, Kiff.
¿Cómo va tu misión?
Lo hago genial. No puedo evitarlo. Estoy descontrolada.
Ya he hecho todo lo de la lista del mes entero.
¡Y solo llevo tres días!
Lavar ropa, alfabetizar verrugas, impugnar multas de aparcamiento.
Está chupado para una triunfadora como tú.
Tienes que encontrar una tarea imposible.
-¿A qué te refieres? -A Helen le falta un tornillo.
Haz que te pida algo descabellado imposible de conseguir.
Así fracasarás, te despedirá, y podrás repetir la prueba.
Me han puesto otra multa mientras holgazaneabas.
¿Cómo? Luego me encargo de ella. Pero antes, Helen,
-me encanta ser tu asistente. -¿A quién no?
Pero creo que podría hacer aún más por ti.
Quiero hacer tus sueños realidad. ¿Qué hay en la lista de tu corazón?
¿Algo que parezca imposible?
Siempre he querido comer
una escultura de mi cara hecha de carne.
Sueña a lo grande, Helen.
Nunca se lo he contado a nadie, pero desde que era una brujita
he soñado con ganar el premio Humanitario del Año.
¿El premio Humanitario del Año?
¿El prestigioso premio otorgado a los más bondadosos y solidarios?
¡Muévete, abuela! ¡Yo primero, idiota!
Me han puesto otra multa mientras holgazaneabas.
Me han rechazado 400 años seguidos.
Dicen que nunca he hecho nada bueno por nadie,
pero es todo política.
Hasta tengo prohibido ir a la ceremonia.
Es mañana por la noche, casualmente.
Si no consigo ayudarte a ganar el premio,
puedes despedirme.
¡Insistiré!
Señorita Cierva, coja un buen asiento para el espectáculo.
¿Estás segura de que saldrá bien?
Más vale. O sea, sí. ¡Claro que sí!
¿Traes rosquillas? En estas cosas nunca hay comida decente.
-Eres una A. P. nata, Kiff. -Ya hablaremos luego.
Adiós, asistente personal. Hola, prueba nueva.
Otro aplauso para el coro infantil
y su conmovedora versión de "Baile humanitario".
Ha llegado la hora del acto principal:
el anuncio del Humanitario del Año de Villamesa.
¡No tan deprisa! ¡En efecto, soy yo, Helen!
La que calificasteis de "demasiado inconsiderada"
para ganarlo jamás.
Pues considerad esto, cretinos. ¡Voy a dar un gran discurso!
Esto es terrible, es perfecto.
Los jueces os creéis geniales, ¿no? Pues yo creo que dais pena.
Todos los de esta ciudad apestosa dais pena.
Si tuvierais una pizca de buen gusto,
estaríais a mis pies colmándome de premios.
¡Pero no! No valéis ni para...
"...ni para juzgar la mugre de mi felpudo". ¡Me toca!
Bajo el cartel y se acabó ser asistente.
¡Repetiré la prueba, señorita Cierva!
No. ¡Mis rosquillas!
¡Le ha salvado la vida!
DADME EL PREMIO, BOBOS
Los jueces han deliberado y hay un cambio de última hora.
Por favor, un gran aplauso para Helen,
¡la Humanitaria del Año de Villamesa!
-¡Lo conseguí de verdad! -¿Lo conseguí de verdad?
¡Pero es imposible!
Eso significa que estoy destinada a ser asistente personal.
La prueba tenía razón.
¡Esperad!
¡No le deis el premio!
-¿Quién ha dejado entrar niños? -Llevan esmoquin.
Soy Berry y soy periodista de investigación.
¡He terminado mi investigación y vengo a exponer corrupción!
Cada año igual.
Debéis saber algo antes de darle el premio.
¡No es la salvadora inocente de niños que aparenta ser!
Por favor, soy la Humanitaria del Año.
¡Suelta el trofeo!
¡Puedo demostrarlo! Cámara, las pruebas, por favor.
Cuando le confisqué el móvil a Renée,
admito que sospechaba una amenaza mundial,
no imaginaba que había grabado los acontecimientos
que rodearon la prueba de la profesión de Kiff.
Exacto. ¡Helen manipuló la máquina de la prueba!
No debía salir asistente personal.
Helen solo quería que un niño le hiciera las tareas gratis.
¡Manipuló la prueba!
-Como si os sorprendiera. -Pero, Barry, da lo mismo.
He demostrado que debería ser asistente personal.
-Se me da genial. -¿No te das cuenta?
Has conseguido lo imposible,
como hacen los A. P. en este mundo de locos.
Si has conseguido que Helen gane un premio Humanitario,
¡imagina qué puedes hacer!
Solo has demostrado que eres capaz de todo.
Caso cerrado.
¿Entonces todavía puedo ser presidenta astronauta?
Claro. Esas pruebas no te mandan, yo sí.
No les hagas caso, no es verdad.
La mía dijo que me alejara de la sociedad
para ser vigilante de un faro, ¡y mírame ahora!
¡He ganado el premio Humanitario de Año!
-No, se lo retiramos. -Vale.
Mírame ahora, he robado el premio Humanitario del Año.
¡Maldición!
No llegará lejos, se habrán llevado su coche.
Subtítulos: Raquel Lajo Fuentes