Episod oferit de Peşterile Brânzei! Îmbrânzeşte-te!
Doar 32 de spălări şi vom avea destule nuci
pentru excursia la Peşterile Brânzei!
Cum stăm cu echipa de vânzări?
SPĂLĂTORIE AUTO
- Bate palma! - Nu.
Nasol...
Doi oameni cu zero chimie şi cu şi mai puţine în comun.
Luminiţa, Trevor, avem nevoie de energie de la masa de vânzări!
Mai cu viaţă!
În ciuda şanselor mici, mergem la Peşterile Brânzei!
Apropo de şanse mici...
Hai să ne distrăm împreună în weekend!
Luminiţa şi Trevor sunt prieteni? ţine-te bine, arivistul meu drăguţ!
Luminiţa o să te mănânce cu fulgi cu tot!
Bietul Trevor! N-a rezistat nici măcar un weekend.
Bun venit, copii!
Să începem prin a ne lua târnăcoape şi tocuri de biscuiţi
Şi a face perechi!
Bine, hai să facem perechi!
Aangstrom cu Iepurilă. Trăncănici cu Vulpescu.
Eşti cu Trevor! Îl poţi ajuta să depăşească respingerea.
- E totul în regulă, Luminiţa? - Da! Totul e perfect normal.
- Poţi să-mi spui dacă ai ceva. - Nu pot!
Ca parteneră a ta, ar trebui să ştiu dacă eşti bolnavă.
Nu sunt bolnavă! Doar că... Am dat-o în bară cu Trevor.
Tu ai dat-o în bară cu Trevor?
- Ce-ai făcut? - Nu pot să spun.
E prea jenant. Ce mi-aş dori să fim din nou prieteni!
- Mă poţi ajuta? - Vrei ajutorul meu?
Am aşteptat toată viaţa să-mi ceri ajutorul!
Mai ales când e vorba de aşa ceva!
Tu ai dat-o în bară cu Trevor?
PEŞTERA DE GORGONZOLA
Fără să ştiu ce s-a întâmplat între tine şi Trev, tot ce pot...
Vă rog! În timp ce scurmaţi aceşti pereţi sacri,
nu uitaţi că aceste peşteri sunt delicate.
Tot ce-ţi pot sugera e că ar trebui s-o luaţi de la capăt.
- Un fel de resetare. - Pot doar să visez!
Să văd ce pot face. Barry!
Fă schimb cu Luminiţa şi putem fi parteneri.
Bună idee. Să-l întreb pe Trev!
Răspunsul e nu.
Bun venit la "Preţul caşcavalului e corect"!
Cine vrea să joace?
Du-te, tu ştii mereu preţul lucrurilor! Trev o să te aprecieze.
E o idee foarte bună!
Avem un voluntar!
- Bună, sunt Luminiţa! - Luminiţo, începem cu una grea.
Cât crezi că costă 500 g de brânză Bitto Extra Maturată?
Simplu! O sută cincizeci de nuci jumătatea de kil. Tata o importă.
Te pricepi! N-a fost distractiv, Luminiţo?
Distractiv! Luminiţa! Luminiţa e distractivă! Ador să mă distrez!
Când mă distrez şi mă bucur că mă distrez,
uneori vreau să mă asigur că ne distrăm în continuare.
Eşti amuzant, spiriduşule, ştii ce zic? ştii ce zic, spiriduş?
Nu.
Aplauze pentru Luminiţa Distractivă!
Nu lăsaţi feta să se usuce, copii! Daţi, daţi, daţi cu saramură!
Spune-mi ce s-a întâmplat! Nu merge dacă nu-mi spui.
- Niciodată! O să mă crezi ciudată. - Ba nu!
Ba da!
Ajută-mă să te ajut! Împărtăşeşte-mi ruşinea ta, Luminiţa!
Termină!
Ziceau că peşterile astea sunt delicate... Luminiţa, opreşte-te!
Nu pot! O să se ducă vorba!
De ce nu se poate rezolva fără să retrăiesc
ciudăţenia pe care am făcut-o?
Feta-lanşă!
N-am scăpare...
Nu pot să mor cu secretul ăsta groaznic în mine.
Acum vrea să-mi spună...
După spălătoria auto, eu şi Trevor ne-am distrat în weekend.
Am petrecut împreună şi sâmbăta, şi duminica.
Duminică nu puteam să dorm,
eram încântată de noua noastră prietenie.
Şi... i-am trimis lui Trevor un mesaj baban.
Un mesaj baban? Ce-i aia?
Baban, tare baban Am trimis un mesaj baban
- Nu e cale de întoarcere - Când trimiţi un aşa mesaj
Ce fel de mesaj?
Baban, tare baban Ai trimis vreun mesaj baban?
S-a terminat, înapoi nu-l poţi lua
Să vă zic de mesajul meu
L-am trimis şi la culcare m-am dus
Mă uit la telefon Mesajul e citit
A fost văzut, nu putea fi nevăzut
Cum adică?
- Era lung - Cât de lung?
Ca unul de la mama, dar mai lung Cu început, dar fără sfârşit
Dai, dai, dai şi nu-l mai termini
Nu m-am gândit Poate eram prea entuziasmată
Degetele-mi alergau şi mintea mi-a rămas în urmă
Şi când l-am trimis Prietenia noastră s-a sfârşit
Corabia traversase un ocean De greşeli şi de ruşine
N-am pe cine să dau vina
- N-are pe cine să dea vina - N-am pe cine să dau vina
N-are pe cine să dea vina
În afară de mine.
Baban, tare baban Am trimis un mesaj baban
Nu e cale de întoarcere
- Când trimiţi un aşa mesaj - Ce fel de mesaj?
Baban, tare baban Ai trimis vreun mesaj baban?
S-a terminat, înapoi nu-l poţi lua
SFÂRŞIT
- Pot să rezolv problema asta! - Dar suntem blocate aici!
Sunt veveriţă, Luminiţa. Pot să bag două tone în fălcuţe!
- Unde e Trevor? - Îşi face o caricatur-brânză.
- Frate, a fost doar un mesaj baban! - "Doar"?
Te rog, nu vorbi!
"Trevor, am vrut să-ţi trimit un mesaj,
pentru că simt că nu m-am distrat niciodată atât de bine.
Uneori mă distrez mai bine,
dar distracţia cu tine a fost în top 70% din viaţa mea.
Sunt luni în care există trei marţi şi probabil că sunt şi alte luni.
Dacă nu poţi veni într-o marţi, asta nu schimbă faptul că eşti invitat.
În plus, am putea s-o schimbăm pe luni. Oricum, nu e ciudat, nu?
Pentru că simt că înţelegi... Nu e ciudat, nu-i aşa?
Nu e ciudat. Nu e ciudat. Asta nu e ciudat..."
În sfârşit!
Ce sunt astea de dinaintea babanului?
Nu le citi!
"De la Luminiţa: Ai văzut ţinuta lui Kiff? Pantalonii ăia scurţi!"
"De la Trevor: Îi aud de aici."
- şi mai e şi un mesaj vocal? - Nu e nimic, nu-ţi face griji.
Îţi plac imitaţiile? Imit pantalonii scurţi ai lui Kiff.
"Răspuns de la Luminiţa: Din ce sunt făcuţi, din boxe?"
Aşa v-aţi împrietenit?
Luminiţa nu pricepe de ce am purtat şortul.
E foarte la modă acum. Mulţi sportivi profesionişti poartă.
Stai să-i trimit istoria pantalonilor scurţi...
Kiff! Scrie şi ea un mesaj baban!
Vezi şi tu? Se întâmplă peste tot?
Am trimis câteva săptămâna trecută.
Credeam că e o chestie ciudată specifică Luminiţei!
Mă duc după ea!
- Partea asta a feţei nu e gata! - Foloseşte-o pe a lui Kiff!
Ştii ce? Să vorbim despre istoria hainelor în general!
Luminiţo! Ce s-a întâmplat?
Mă acopăr cu tifon, ca să mă pot ascunde veşnic în suferinţă!
Luminiţo, nu!
Te iert pentru mesajul baban. Ni se întâmplă tuturor!
Nu trebuie să ne fie ruşine.
Nu?
Nu. Îmi pare rău că te-am judecat.
Noi preferăm mesajele babane!
Ochiul tău stâng mi se pare ciudat...
Bun, am pus istoria textilelor, istoricul meu cu Luminiţa,
marele bum de cauciuc şi ce voi mânca diseară la cină.
După alte câteva paragrafe de introducere, cred că pot să-i spun
cât s-a înşelat în privinţa şortului.
Frate, ce baban o să fie mesajul ăsta...
Sponsorizat de dezinfectantul Frooty Tooty.
Pentru că nu ştii pe unde au fost lucrurile.
Stai aşa...
Dnă Căprioară, aţi uitat să ne daţi temă!
A, da? Am o întâlnire importantă diseară.
Cred că sunt cu mintea în altă parte. Minte, întoarce-te! Urează-mi noroc!
Noroc!
Te simţi bine, Kiff?
- Azi n-am teme de făcut. - Grozav!
Adică, ce dezamăgire! Foarte trist.
Dar se pare că ai noroc. Începe Golful Iubirii!
Ce-i asta, o telenovelă? Vai de mine...
Din episodul anterior...
De ce ai venit neinvitată la ziua lui Chase? Se însoară cu Mindy!
Nu-şi aminteşte că şi-a înscenat moartea.
Doamne!
Stai s-o cunoşti pe Marlina! E frumoasă,
dar nu-şi dă seama, din cauza... amneziei!
Marlina, aia e sare.
Scuze, dar am o întâlnire importantă diseară
Şi sunt cu mintea în altă parte. Minte, întoarce-te! Urează-mi noroc!
Ciudat... Ca profesoara Căprioara.
Marlina Deena Turina e o romantică incurabilă.
Nu se poate, MDT? Au şi aceleaşi iniţiale!
Dă-mi voie să te ajut! Aoleu! Îmi pare rău!
Nu, sunt alergic!
Giancarlo, stai!
Ce zici de încă o şansă, iubito? Dar poate data viitoare fără supă?
Ce dezastru! şi ce revenire!
Şi aşa, sceptica devine fană.
Hai, spune! Cum a mers?
- A fost un dezastru total. - Ce s-a întâmplat?
Am avut multe întâlniri ratate,
dar asta le-a întrecut pe toate.
M-a scos la cină la Cafe Penguino...
Am vrut să fiu politicoasă şi să-i trag scaunul, dar a căzut.
- Stai puţin... - Apoi m-am simţit prost
şi i-am cules o floare, dar e alergic.
- Şi... - I-aţi vărsat supă pe pantaloni?
Da. De unde ştii?
Nu m-aţi crede dacă v-aş spune, dar să vă întreb ceva:
v-aţi vărsat şi dv. supă pe pantaloni?
- Nu. - Credeţi-mă, o să meargă!
N-o să facă aşa ceva!
Iubirea adevărată poate fi complicată, dar nu merită riscul?
- Tu erai... - Bună, Dante!
Ai venit să-mi verşi iar supă pe pantaloni?
O clipă...
Vrei să bem o cafea împreună?
Kiff Trăncănici, nu ştiu cum ai făcut, dar a funcţionat!
Pe bune? Aţi făcut chestia cu supa?
Am făcut chestia cu supa, iar acum mergem la el acasă la film.
Staţi, conform episodului de ieri...
- Ce episod? - Am zis episod?
Mă refeream la întâlniri episodice.
Trebuie să contribuiţi cu ceva, cum ar fi un joc de societate,
o şurubelniţă, nişte borcane...
Ca să vedem un film? Bine.
Cred că ăsta e sfârşitul...
Aşa se pare... Stai puţin!
Borcane!
Dar cum respiră înăuntru?
Bine, dar ce facem dacă nu putem vedea filmul?
Am un joc de societate!
Cine eşti?
Aveţi încredere!
Ştiu, nu?
Apoi Dante m-a invitat să ies cu el în weekend!
Ce romantic! Trebuie să mergeţi!
Eşti sigură? E o cabană izolată. Fără apă caldă, fără semnal la mobil...
- Izolată? - Da, pentru intimitate.
- O să fie beznă. - Perfect pentru privit stelele!
Nimeni prin preajmă să te audă ţipând...
De bucurie!
Ce ştiu eu? N-am fost la prea multe întâlniri.
Totuşi, nu ştiu...
Da, întâlnirile au fost grozave, dar a trecut doar o săptămână.
Nu ne mişcăm prea repede?
Mi-a cerut să-mi aduc toate dosarele personale.
Face planuri de viitor!
Asta chiar e drăguţ! şi mi-a promis o surpriză.
şi încă nu m-ai îndrumat greşit. Bine, mă duc!
Mă bucur pentru dv. şi pentru mine, care am făcut să se întâmple asta!
Eu sunt răspunzătoare!
Exact la timp!
- Bine aţi revenit în Golful Iubirii! - Bine aţi revenit în Golful Iubirii!
Giancarlo, de ce sunt legată? Ce se întâmplă?
Te-am făcut să te îndrăgosteşti de mine şi te-am adus aici,
în locul ăsta izolat de la marginea golfului,
şi am aşteptat răbdător să adormi,
ca să-ţi pot fura identitatea!
Nu identitatea mea!
În curând, va fi a mea!
- Mă aşteptam la asta. - Nu!
Profesoara Căprioara a plecat cu un răufăcător! Eu sunt de vină!
Acum o să-mi fac un ceai fierbinte cu miere, ghimbir şi lămâie,
ca să scap de tusea asta,
dar când mă întorc, identitatea ta va fi a mea!
- Nu! - Trebuie să nu mai ţip.
Se termină în coadă de peşte?
Ştiu, şi următorul episod e abia luni!
Dar dna Căprioară trăieşte un coşmar acum!
Stai, ce?
Îţi zic în maşină! Trebuie să mergem! E o urgenţă telenovelistică!
Tată!
- Tată, trebuie să spargem uşa! - Nu trebuie să-mi spui de două ori!
Ai grijă la degete... Uşurel!
- Ia nişte apă, drops de tuse! - Actele!
Ce? Ce se întâmplă aici?
Înapoi, dnă profesoară, omul ăsta e un hoţ de identităţi!
- Un hoţ de identităţi? Unde? - Ce? Nu!
M-a dus la cabană în weekend să-mi calculeze impozitele.
- Asta era surpriza. - Impozitele?
- Impozitele.
Atunci de ce dormeaţi pe scaun?
Păi, am aţipit. Contabilitatea e plictisitoare.
Ce-i drept...
De ce-ţi frecai malefic mâinile aşa?
Mă dădeam cu dezinfectant. Nu ştiu unde au fost chitanţele ei.
La asta nu mă aşteptam. Floricele?
Deci totul e în regulă? Dante pare...
Dante... nu e Alesul.
Sigur, am avut câteva întâlniri perfecte
Şi a fost plăcut să avem planuri, dar eu am fost cea distractivă.
- El e cam plictisitor. - Of!
- Scuze că m-am băgat! - Cât trăieşti înveţi.
Ştiu că există cineva pentru dv., dnă Căprioara.
Poate că da, poate că nu. Dar nu-i nimic!
Ar trebui să mă concentrez pe ce e mai important.
- Să găsiţi pe cineva nou? - Să mă iubesc pe mine!
Da, puteţi face şi asta.
Eu vreau o porţie de supă.
Subtitrarea: Raluca Dimitriu