Patrocinado por Cuevas de Queso. ¡Quesorpresa!
Bien, solo 32 lavados más y tendremos bellotas suficientes
para ir a las Cuevas de Queso.
¿Cómo va ese equipo de ventas?
LAVADERO
-¡Choca! -No.
Chafón.
Dos personas con cero química y menos cero cosas en común.
Vamos, Candle, Trevor, necesitamos más energía.
¡Alegría!
Contra todo pronóstico, ¡nos vamos a las Cuevas de Queso!
Hablando de pronósticos...
Hagamos algo este fin de semana.
¿Candle y Trevor son amigos? Pues prepárate, flipadillo social.
Candle te va a hacer pedazos.
Ay, Trevor. El pobre no ha durado ni un finde.
¡Bienvenidos, niños!
Coged un pico, unas galletas y haced parejas.
Vamos con las parejas: Aangstrom, Buns. Chatterley, Fox.
¡Vas con Trevor! Ayúdalo a superar su rechazo.
-¿Todo bien, Candle? -¡Sí, claro! Todo de maravilla.
-Si te pasa algo, puedes contármelo. -¡No!
Soy tu compañera. Si estás enferma, debería...
No estoy enferma. Es que la he pifiado con Trevor.
¿La has pifiado con Trevor?
-¿Qué ha pasado? -No puedo decírtelo.
Me da mucha vergüenza. Ojalá volver a ser amigos.
-¿Puedes ayudarme? -¿Quieres que yo te ayude?
Llevo esperando toda la vida que me pidas ayuda, Candle.
¡Y encima con una cosa así! ¿La has pifiado con Trevor?
Si no me cuentas qué ha pasado, lo único que puedo...
¡Por favor! Cuando piquéis estas santas paredes,
recordad que estas cuevas son delicadas.
Lo único que puedo sugerirte es que volváis a quedar.
-Empezad de cero. -Ojalá fuera posible.
A ver qué puedo hacer. ¡Oye, Barry!
Cámbiate con Candle y tú y yo así iremos juntos.
Buena idea. Le preguntaré a Trev. Me ha dicho que no.
¡Bienvenidos al Precio Justo del Queso!
¿Quién quiere jugar?
¡Sal! Tú sabes el precio de todo y Trev pensará que eres divertida.
De hecho, es una idea bastante buena.
¡Tenemos una voluntaria!
-Hola, soy Candle. -Empezaremos con una difícil.
¿Cuánto crees que cuesta un kilo de queso Bitto Viejo Extracurado?
¡Fácil! 150 bellotas el kilo. Mi padre lo importa.
¡Muy bien! ¿Te estás divirtiendo, Candle?
¿Diversión? ¡Candle! ¡Candle es superdivertida!
Y cuando me divierto, me encanta divertirme,
y me gusta asegurarme de que nos divertimos...
Tú eres divertido, gnomo. ¿Sabes qué quiero decir, gnomo?
No.
¡Todos conmigo: Candle es divertida!
¡Que el feta no se seque, niños! ¡Salmuera, salmuera!
Solo dime qué pasó. No decírmelo no ayuda.
-¡No! Pensarás que soy rara también. -¡Que no!
¡Sí lo pensarás!
Ayúdame a ayudarte. Comparte tu humillación, Candle.
¡Para!
Ay, estas cuevas son frágiles. ¡Candle, para!
¡No puedo! ¡Al final todos los sabrán!
¿Por qué no se puede arreglar sin tener que contar lo que pasó?
¡Fetalancha!
Estamos atrapadas.
No puedo llevarme este terrible secreto a la tumba.
Vaya, ahora sí quiere contármelo.
Después del lavado, Trevor y yo pasamos un finde genial.
No paramos en todo el sábado y domingo.
Pero el domingo no pude dormir
debido a la emoción por nuestra nueva amistad.
Así que le envié a Trevor una chapa de mensaje enorme.
¿Una chapa? ¿Qué es eso?
Chapa, una pedazo de chapa Le envié una chapa de mensaje
-No hay vuelta atrás -Cuando envías mensaje tal
¿Cómo?
Chapa, una pedazo de chapa Le envié una chapa de mensaje
Es el fin, no se puede desenviar
Déjame contarte sobre el mensaje Lo envié sin pensarlo
Me fui a la cama Mire el móvil
Y vi que había leído el mensaje Un vez visto, no se puede desver
No te entiendo.
-Era largo -¿Cuánto?
Como los que envían las madres Pero más largo, no tenía fin
De esos que bajas y bajas
Lo escribí sin pensar Estaba muy emocionada
Mis dedos salieron de maratón Y mi cerebro estaba out
Le di a enviar y adiós amistad
El barco naufragó en un mar De mala ortografía y vergüenza
Y la única culpable soy yo
-La única culpable es ella -La única culpable soy yo
La única culpable es ella
Solamente yo
Chapa, una pedazo de chapa Le envié una chapa de mensaje
No hay vuelta atrás
-Cuando un mensaje tal -¿Cómo?
Chapa, una pedazo de chapa Le envié una chapa de mensaje
Es el fin, no se puede desenviar
FIN
-Puedo arreglarlo. ¡Puedo arreglarlo! -Pero estamos atrapadas.
Soy una ardilla, Candle. Mis mejillas tienen mucha capacidad.
-¿Dónde está Trevor? -Haciéndose una quesocatura.
-Vamos. Solo fue un mensaje largo. -¿Solo?
Por favor, no hables.
Hola, Trevor: Te envío este mensaje para decirte
que este finde ha sido una pasada. Me lo he pasado mejor alguna vez,
pero tú estás dentro de mi top 70 de personas
con las que mejor me lo he pasado. Podemos quedar algún martes.
Hay meses que tienen tres martes,
pero si no puedes quedar un martes, no pasa nada tampoco.
O podríamos quedar un lunes. Esto no es raro, ¿verdad?
Seguro que me entiendes porque tú no eres raro.
No eres raro...
Por fin. Un momento, ¿qué es todo esto antes de la chapa?
No leas eso.
"De Candle: ¿Has visto las pintas de Kiff?
Los pantalones me matan.
De Trevor: No pueden ser más feos".
-¿Y hay un audio? -No dice nada interesante.
¿Te gustan las imitaciones? Mira cómo imito a sus pantalones.
"Respuesta de Candle. ¿Están hechos de altavoces?".
¿Sobre eso se sustenta vuestra amistad?
Candle no sabe por qué llevo esos pantalones.
Están muy de moda. Muchos famosos los llevan.
Te enviaré su historia en un mensaje.
¡Kiff! Me está escribiendo otra chapa.
¿Lo está viendo? ¿Está pasando otra vez?
Yo he enviado varios.
Creía que solo lo hacía Candle. ¡Oh, no! Tengo que encontrarla.
-¡Pero te falta media cara! -¡Termínela con Kiff!
Te voy a enviar la historia de la moda en general.
¡Candle! ¿Qué te pasa?
Me estoy tapando con toallas de queso
¡hasta que mi miseria me engulla!
¡Candle, no!
Te perdono por la chapa de mensaje. Todos los enviamos alguna vez.
No hay de qué avergonzarse.
¿No?
No. Siento mucho haberte juzgado.
Nosotros preferimos las chapas.
El ojo izquierdo ha quedado un poco raro.
Historia de la moda, mi historia con Candle,
la Fiebre del Caucho y mi cena de esta noche.
Tras estos párrafos introductorios, creo que ya puedo decirle
por qué está equivocada con mis pantalones.
Vaya, chica. Menuda pedazo de chapa.
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Porque a saber dónde ha estado eso.
Espera.
Señorita Cierva, ha olvidado mandar deberes.
¿Sí? Es que esta noche tengo una cita.
Tengo la cabeza en otro sitio. ¡Cabeza, vuelve! Deséame suerte.
Bueno, pues buena suerte.
¿Todo bien, Kiff?
-No tengo deberes. -Vaya, eso es genial.
Genialmente desolador. Muy triste.
Pero estás de suerte. Cuevas Ardientes empieza ya.
¿Qué es eso, una telenovela? Madre mía.
Anteriormente en Cuevas Ardientes...
¿Por qué arruina la fiesta de Chase? ¡Se va a casar con Mindy!
No recuerda que fingió su propia muerte.
¡Ay, Dios!
Verás cuando salga Marlina. Es guapísima.
Pero ella no lo sabe porque tiene... amnesia.
Marlina, eso es sal.
Lo siento. Es que tengo una cita esta noche
y tengo la cabeza en otro sitio.
-¡Cabeza, vuelve! ¡Deséame suerte! -Qué raro.
Es lo mismo que dijo la seño.
Es una romántica empedernida esa Marlina Deena Turina.
No puede ser. ¿M. D. T.? Tienen las mismas iniciales.
Oh, permíteme. ¡Ay, no! Lo siento mucho.
¡Oh, no, soy alérgico!
¡Giancarlo, espera!
¿Y si empezamos de cero, nena? Pero la próxima vez, sin sopa.
Qué desastre. Qué recuperación.
Y así el escéptico se convierte en creyente.
Venga, cuenta. ¿Cómo te fue?
-Oh, fue un desastre absoluto. -¿Qué pasó?
Mira que he tenido citas malas,
pero esta se lleva la palma.
Me llevó a cenar al Café Pingüino.
Yo quise ser educada y le retiré la silla, y se cayó.
-Un momento... -Me sentí fatal.
Así que le regalé una flor, pero resulta que es alérgico.
-Y luego... -¡Le tiraste la sopa encima!
Sí... ¿Cómo sabes eso?
No me creería si se lo dijera. Contésteme a esto:
¿usted se tiró también la sopa por encima?
-No. -Confíe en mí, funcionará.
Ni loca va a hacer eso.
El amor verdadero puede ser sucio, pero ¿no merece la pena intentarlo?
-Ah, eres tú. -Hola, Dante.
¿Has venido a tirarme más sopa por encima?
Un momento.
¿Te apetece un café?
Kiff, no sé cómo lo has hecho, pero ¡funcionó!
¿En serio? ¿Hiciste lo de la sopa?
Sí, y esta noche vamos a ver una película en su casa.
Un momento. Según el episodio de ayer...
-¿Episodio? -¿He dicho episodio?
Qué tonta. Quería decir la escena de la cita.
Usted llévese cosas, como un juego de mesa,
un destornillador, unos tarros...
¿Para ver una película? Vale.
Pues se acabó la peli.
Eso parece. Un momento.
¡Tarros!
¡Hala! ¿Y cómo van a respirar?
¡Vaya! Pero ¿qué hacemos si no podemos ver una película?
¡He traído un juego de mesa!
Pero ¿tú de dónde has salido?
Confíe en mí.
Sí, lo sé.
Y Dante me ha pedido que hagamos una escapada este fin de semana.
¡Qué romántico! ¡Tiene que ir!
¿Seguro? Es en una cabaña aislada. No habrá agua, ni cobertura...
-¿Aislada? -Más privacidad.
-Estará muy oscuro. -Perfecto para ver las estrellas.
-Nadie te escuchará gritar. -¡De placer!
¿Qué sabré yo? No es que haya tenido muchas citas.
Pero es que no sé.
Nos llevamos muy bien, pero llevamos saliendo una semana.
¿No vamos demasiado rápido?
Me ha pedido que lleve mis documentos personales.
¡Está haciendo planes de futuro!
Bueno, es muy atento, y me tiene una sorpresa preparada,
y tú siempre me aconsejas bien. ¡Está bien, iré!
Me alegro mucho por usted, y por mí, la persona que ha hecho posible esto.
¡Yo lo he hecho posible!
¡Justo a tiempo!
Bienvenidos a Cuevas Ardientes.
Giancarlo, cielo, ¿qué hago atada? ¿Qué está pasando?
He hecho que te enamores de mí y te he traído hasta aquí,
a esta remota cabaña al borde de un acantilado,
y esperado pacientemente a que te durmieras
para poder suplantar tu identidad.
¡Mi identidad no!
Exacto. ¡Pronto será mía!
-Se veía venir. -Oh, no.
¡La seño se ha ido con el villano! ¡Y yo soy la responsable!
Voy a prepararme un té con miel, jengibre y limón
para calmar esta tos,
pero, cuando vuelva, ¡tu identidad será mía!
-¡No! -Tengo que dejar de gritar.
¡El episodio no puede acabar así!
¡Lo sé! Y el siguiente no sale hasta el lunes.
¡Pero mi seño está viviendo esa pesadilla ahora mismo!
¿Cómo?
Te lo contaré en el coche. ¡Vamos! ¡Es una emergencia telenovelesca!
¡Papá!
-Hay que tirar la puerta abajo. -¡No me lo digas dos veces!
Cuidado con los pies. Con cuidado.
-¡Bebe agua, tuberculoso! -¡Los documentos!
¿Qué está pasando aquí?
Atrás, seño, este hombre es un ladrón de identidades.
-¿Un ladrón? ¿Dónde? -¿Qué? ¡No!
Me ha llevado de fin de semana para hacerme la renta.
-Esa era la sorpresa. -¿La renta?
-La renta.
¿Y qué hacía dormida en el sillón?
Bueno, me entró sueño. Hacer la renta es aburridísimo.
Sí, tiene lógica.
¿Y tú por qué te frotabas las manos como el malo de una peli?
Me estaba poniendo desinfectante. No sé dónde han estado los recibos.
Esa no la he visto venir. ¿Palomitas?
Entonces, ¿todo está bien? Dante parece...
Ya, Dante no es mi media naranja.
Hemos tenido unas citas perfectas
y es guay tener planes, pero lo pasamos bien por mí.
-Él es bastante soso. -Uf.
-Perdón por entrometerme. -Para ganar perder.
Seguro que ahí fuera hay alguien perfecto para usted, seño.
Tal vez sí, o tal vez no, pero no pasa nada.
Quizá debería tomarme un tiempo para centrarme en lo más importante.
-¿En encontrar a alguien nuevo? -En quererme a mí misma.
Sí, eso también está bien.
Tomaré la sopa, para uno.
Traducción: Mireia Alcover Delgado