Patrocinado por Chinchetas Thelma. ¡Siempre en el clavo!
-Bueno, yo... -Creo que ahora que...
Gracias... ¡Silencio!
Me place anunciar que esta mañana, tras sufrir un pinchazo,
un buen samaritano me sobornó... convenció
de que tenemos presupuesto para organizar un musical,
el cual dirigirá nuestra profesora de Teatro.
Ya no hay presupuesto para bolis.
¿Ya no tendremos que usar bolis?
¿Vamos a hacer un musical? ¡Me encantan los musicales!
¡Esto va a ser lo mejor que hayáis visto en vuestra vida!
Barry, si esto sale bien, podremos hacer uno cada año.
¿Cuándo va a colgar la lista de papeles?
Ay, Dios, no.
-¡Tengo un papel! ¡Soy Helen! -¡Y yo! ¿Soy Helen a los cuatro?
¿Soy Helen de Secundaria? Espera. ¿Todos somos Helen?
Pero ¿de qué va este musical?
"¿El Sonido de Helen?
¿Un épico musical sobre una vida de continua perfección?".
Espero que estéis listos. No lleguéis tarde al ensayo.
Si este sale bien, el año que viene haremos uno mejor.
Sí, tiene sentido.
Plantar ahora y recoger el años que viene, sí.
Primer acto: el nacimiento de Helen.
Sorprenderme. ¡Y acción!
Hemos venido a ser testigos Del nacimiento de una niña
Preciosa, tranquila y tierna
¡Corten! ¡Ha sido horrible!
-Candle, tu lloro es muy estridente. -Trevor, vocaliza.
Barry, ¿esa es la pose de un médico?
-Lo siento. ¿Así mejor? -No.
-¿Así? -No.
-¿El pie así? Perdón. -Mal.
-¿Es la cadera? Es la cadera. -No. ¡Mal!
Descansemos diez minutos.
Voy a dar un paseo para ver si desaparece este hedor.
-Dios. Que alguien deletree "diva". -D-I...
Tenemos problemas mayores. Leed la siguiente escena.
"Helen, seis años, se convierte
en la premio Nobel más joven de la historia".
Es todo así. Helen bebé: encanto magnético.
Helen niña: un prodigio. Helen universitaria: más encantadora.
"Helen entra. ¿Todos se desmayan de asombro por su gran carisma?".
No hay argumento. Niente. Nada.
¿Deberíamos renunciar todos?
-Es una opción. -Podríamos hacerlo.
-Me piro. -¡Amarrad los caballos, chicos!
Kiff, te cedo la palabra.
Es nuestra única oportunidad. No podemos rendirnos.
Solo necesitamos una segunda opinión
de alguien que sepa de musicales.
Nos vemos en San Luis
La, la, la, la, dominio público
Bien, equipo, a darlo todo.
Contamos con el apoyo de un profesional.
¡Dejad de conspirar!
Quinto acto: Helen adolescente, la reina del instituto. ¡Acción!
Demasiados amigos que contar
¿Encanto? La cantidad justa
Bien, Sweepy, sin rodeos.
Este va a ser el peor musical que jamás se haya producido,
y yo estuve en el estreno de Legs Diamond.
¿Qué? No podemos dejar que pase.
Si este musical naufraga, nunca volveremos a hacer otro.
¿Y qué hacemos?
Persuadirla para que haga cambios.
Tiene arreglo. Creo.
Eso dijeron sobre Legs Diamond.
VESTUARIO
-Hola, directora Helen. -¿Qué quieres, Kiff?
Ya sabe que nos encanta ser parte de este musical,
pero el guion tiene algunos problemas.
¿Y si le damos un empujoncito?
¿Cómo te atreves?
Solo creo que la historia podría ser más interesante.
Nombra algo del guion que no sea interesante.
-Bueno, no hay conflicto. -¡Sí que hay!
El conflicto es qué Helen es vuestra favorita.
No hay obstáculos que superar.
Hay que superar el asombro ante la genialidad de este musical.
El desenlace del tercer acto no se siente merecido.
¡Me lo merecí por ser la mejor!
¿Estáis intentando decirme que El Sonido de Helen es mala?
No exactamente... Ya sabe...
Sí.
Bien. Aprecio vuestra sinceridad.
La sinceridad de aceptar que no estáis a la altura de mi arte.
¿Y ahora qué...? Ay, que vuelve.
¿Sabéis cuánto me ha costado hacer realidad esto?
Es el trabajo de toda una vida. Llevo años exprimiendo
al pajarraco del director y ahora lo habéis arruinado.
¿Sabéis cuánto llevo gastado en chinchetas?
Hice un curso sobre cambiar ruedas.
¡No estáis a la altura de este musical, plebeyos!
¿Helen puso tachas en la carretera para pincharle la rueda al director?
Esa es la Helen que nos interesa.
Apasionada y luchadora.
¡De eso debería ir el musical!
¿Sobre Helen gritándonos?
Sobre su lucha por su musical. Reescribiremos el guion.
-¡Aún podemos salvar esta obra! -¡Sí!
NOCHE DEL ESTRENO GIMNASIO
-¿Crees que Helen vendrá? -No sé. Le enviamos una entrada.
¡A vuestros puestos, chicos! ¡Empezamos en cinco!
Ay, qué nervios.
Dicen que la directora renunció por diferencias creativas
y que el musical va a ser horrible.
-¿Y por qué ha venido a verlo? -Porque adoro los dramas.
¡Hola! ¿Pueden prestarme atención?
Me han pedido que lea esta tarjeta.
"La función de esta noche,
El Sonido de Helen, se ha cancelado.
En su lugar, la Escuela de Teatro se enorgullece en presentar...
My Fair Helen".
Bien.
¿Qué ha dicho? ¿My Fair qué?
Tengo un pensamiento Tengo una necesidad
Algo que crece cual margarita
Un deseo de ser
Un deseo de ser algo... alguien
Deja de soñar. Vivimos en el mundo real,
no en el de la fantasía.
¿Por qué no ves mi dolor?
Me estás pidiendo un dinero Que simplemente no tenemos
Todas las noches lloro en vano
Este tipo de hojas de cálculo Deben planificarse
Presupuestos
Por favor
Un poco excesivo.
Exacto.
La gente se mofó de mí Por querer hacer un musical
No sé si lo lograré, pero ¡no dejaré de intentarlo!
Escondida en un arbusto Y lanzando unas chinchetas
-¿Qué? -Pinchó una rueda
-Y lo dejé clavado -¡Ni hablar!
Pero no tengo rueda de repuesto Y tengo que llegar a la escuela
Tranquilo, te ayudaré
Solo tienes que hacer algo por mí Guiño
-Espera, ¿qué? -De acuerdo, Helen. Tú ganas.
Te dejaré organizar un musical. Recortaré el presupuesto para bolis.
¡Pasó así tal cual!
Finalmente lo logró El director aprobó el presupuesto
Finalmente lo logró
Cumplió su sueño
Y luego renunció
¡Y yo los ayudé!
¿Este aplauso es para mí? ¿Para mi historia?
¡Me aman! ¡Me aman de verdad!
Kiff, ha sido maravilloso.
Nunca antes me había sentido tan cercana hacia una empleada.
No soy tu empleada.
¡Qué ganas de ver el musical del año que viene!
¿Os da igual a todos que me pinchara las ruedas?
¿Os da igual?
Indignante.
Patrocinado por zumo de remolacha Foldman.
¡Se supone que debe saber así!
Domingo. El día de compras por excelencia.
Hoy será un gran día en Slim Pickins. Puedo olerlo.
Gordon, es tu primer día en la zona de degustación.
¿Te las apañarás?
Me tomo mi trabajo muy en serio.
Es la hora. Abrid las puertas.
La compra semanal Vamos a comprar refrescos
Vamos a comprar cositas No te olvides la lista
¿Te has acordado de la lista, Martin?
Ay, no. Te la has olvidado otra vez, ¿no?
¿Vamos a tener que volver a casa?
-No. -Entonces, ¿la tienes?
-Sí. -Porque necesito
que hagas la compra solo.
Hoy tienen una promoción increíble.
Si consigues los 20 cupones que hay,
te dan una ficha para la máquina de gancho.
Dicen que hay un kazoo superantiguo.
Estás loca, mami. Ve a pasarlo bien.
Yo tengo mi cita semanal con la zona de degustación.
¿Qué tiene de especial?
¡Es la mejor sección del súper!
Muestras gratis ilimitadas de queso, frutas, pasta...
Tienen cualquier cosa que imagines. ¡Y gratis!
¿No te gusta la spanakopita? Cada diez minutos sacan algo nuevo.
Y lo mejor es que la mujer que hace que sea posible, Diane,
siempre les da raciones extra a los niños hambrientos.
Bueno, vosotros dos pasadlo bien.
Yo me ocupo de la lista, la cual para nada he olvidado.
¡Slimmy P! ¡Grande!
Lo siento. ¡Ay, hola!
Eres profesora de mi hija, ¿no?
Va a su clase de Teatro. ¿Kiff Chatterley?
¿Creo que a veces os metéis en líos juntas por la ciudad?
Tengo muchos alumnos. No sabría decirte.
-En fin, me alegro de verte. -Sí.
Ay, madre. Qué momento tan incómodo.
El primer cupón.
Muestras, muestras, muestras.
¡Hola! ¿Dónde está Diane?
Ahora está en Ottoman Flats. Soy el nuevo.
Me alegro por Diane. Siempre ha sido sueño.
Bueno, me alegro de conocer a un entusiasta de las muestras.
¿Qué tenemos hoy, Gordo? ¿Miniquiches?
Mis muestras son solo para clientes que compran.
No para niños.
¡Caray! ¡Y yo que creía que Diane era divertida!
Espera, no soy una simple niña. He venido con mis padres.
¡Mis padres son clientes que compran!
Y valoran mucho mi opinión en términos de productos.
Ya sabes, a la hora de considerar cosas.
Hola, señor. ¿Un miniquiche?
Bien. ¡Pan, eso es! Siempre compramos pan.
No necesito una lista que me diga que debo comprar pan.
PAN
Ay, Dios. Pero ¿cuál compramos?
¿El del triguito bebé tomando el sol?
¿El del bollo ardiendo?
A mí me gusta el de la campesina con pesas de mantequilla.
Era el último.
¿Barry? ¿Qué haces aquí?
-El de las muestras no quiere darme. -¡A mí tampoco!
-Hola, chicos. -¿El tipo de las muestras?
-¿Habláis del de las muestras? -¡Sí!
Nunca que pensé que un Gordon tendría poder sobre mí.
¡Unamos fuerzas! Entre los cuatro podremos con él.
Uno, dos, tres, cuatro, ¡muestras!
¡Hola! Soy yo de nuevo.
¿Qué se supone que significa eso?
¿No me recuerda? ¿La madre de Kiff?
Nos hemos visto hace cinco minutos.
Ya...
Sí. Bueno...
Perdona. Disculpa. No puedo pasar.
Gracias.
¡Vaya! Se me ha caído la lista. Sin ella no podría hacer la compra.
ZUMOS DE REMOLACHA
¡Perdone! Estaba intentando leer su lista.
No sé muy bien qué comprar.
Ay, pobrecito. ¿Quiere que compremos juntos?
¿En serio? Sería maravilloso.
Lo primero es lo primero: una de zumo de remolacha Foldman.
¡Usted manda!
Míralo ahí plantado creyéndose alguien importante.
-Yo podría comprar un hornillo. -¡Kiff! ¡Tenemos a uno!
¡Vaya, el secretario Prince!
Qué raro verle por aquí con sus shorts de finde.
-¿Queréis muestras? -Cuatro muestras.
Pero diga que son para sus amigos adultos.
Le esperamos aquí.
Vale, parece que todo va bien. Se están sonriendo.
Le está pidiendo más muestras... ¡Sí!
Ahora vuelve. Espera, ¿qué hace?
Está oliendo las muestras, ahora está cerrando los ojos
y babeando como si le gustara.
Ay, no. Está probando un miniquiche.
¡Oh, no! ¡Le encantan! Sí, se los está comiendo todos.
¡Esos quiches están de vicio! Tenéis que probarlos.
Lo estamos intentando.
Ahí está, ¡el vigésimo cupón!
No, otra vez no. ¡Odio las conversaciones triviales!
¿Conversación?
Pero si a penas hemos intercambiado diez palabras.
Si vuelvo a encontrarme contigo e intentas sacarme conversación,
¡te convierto en una seta!
Pero ¡odio las setas!
¿En serio? ¿Incluso las chanterelles?
Las setas son muy versátiles y dan un toque muy...
¡Espera, no! Ya estamos otra vez. No oses ponerme a prueba.
¡Yo tampoco quiero hablar contigo! Qué suplicio.
Dieciocho, diecinueve... Pero ¿dónde está el último?
¡Oh, no!
¿Cómo voy a recuperar el cupón sin hablar con Helen?
Bueno, ya sabemos qué no funciona.
Pedirle ayuda a un adulto, cavar un túnel,
llamar a Gordon fingiendo ser su abuela...
¡Lo hemos intentado todo!
Rindámonos.
Le diré a mi padre que compre todo y probaremos los productos en casa.
¡No, Candle! ¡Esa no es la cuestión! ¡Son muestras gratuitas!
¡Es el único rayo de esperanza dentro del vacío interminable
y sin sentido que es acompañar a tus padres al súper!
Solo hay que conseguir alejar a Gordon de las muestras un instante.
¿Quién podría hacerlo?
¡Ya está! Tengo una idea.
Ya puedes irte a comer, Gordon. Yo vigilaré las muestras.
Muy bien.
¡Y 13 aguacates bien maduros! Eso es todo, ya has terminado.
-Estoy muy orgullosa de ti, Martin. -Gracias.
Nunca habría comprado esas cosas. Estaba muy perdido.
Bueno, yo estoy a dieta.
Debería habértelo dicho antes de animarte a hacer la compra juntos.
Bueno, me voy pitando. ¡Abajo las grasas!
AIRE ENVASADO CÁSCARAS DE HUEVO
Espera, ¿cómo? ¡Vuelve!
¡Usted! ¿Trabaja aquí? ¡Tiene que decirme qué comprar!
¡Me he dejado la lista en casa! ¡Mi familia no puede enterarse!
¿Hola?
¿Papá?
¡Puedo explicarlo! ¡Solo queríamos muestras gratis!
¿Ah, sí? Creo que esto es mío.
Kiff, escucha, no le digas nada a tu madre, pero...
-Tarde. Lo he escuchado todo. -¿Cariño? ¿Qué haces?
-¡Tú! ¡Se acabó! ¡Seta serás! -Corred.
Dátil deshuesado, toma la forma de algo odiado.
¡Eh!
Vaya, soy un niño. ¿Cómo he podido ser tan estúpido?
Los niños también son personas. ¡Muestras gratis para todos!
¡Bababooey!
Mírate. Te has convertido en la cosa que más odias.
Bravo, Helen.
¡Oh, eres la madre de Kiff!
Larguémonos.
Horrible.
-Uno nunca se aburre en el súper. -Habla por ti.
Slimmy P, vive tu vida por fin Y sal a ver mundo por primera vez
Slimmy P, por fin eres libre Mil aventuras te esperan
El mundo es maravilloso
AEROPUERTO
Sí.
Traducción: Mireia Alcover Delgado