[música animada]
- Iré a conocer a los nuevos vecinos.
Les hice guacamole usando aguacates
de su árbol que cuelga donde nuestra cerca.
Me encantaría ir.
- ¿Tú también quieres darles la bienvenida al vecindario?
- Sí, me gustaría invitarlos a irse.
Estos elitistas pueden tomar sus sándwiches artesanos,
sus perros blancos en cochecitos
y esos zapatos que los hacen ver
como si estuvieran caminando cuesta arriba
y largarse.
- ¿Cómo sabes que son elitistas?
Porque no me contrataron.
Contrataron una elegante empresa de mudanzas
con un montón de cosas innecesarias
como plástico de burbujas, seguro
y empleados que hablan inglés.
Bueno, no juzguemos el libro
sin haber conocido antes la portada.
- La portada es todo lo que necesitas ver, Mayan.
Te garantizo que algún habitante de esa casa
tiene un nombre como [se burla] Dakota o Savannah,
o Piper o--
Juniper.
Llámame June.
Y gracias por el guac.
Irá bien con las tortillas auténticas
que traje de TJ.
¿Escuchaste, papá?
Fueron a TJ.
- Sí, Trader Joe's es lo mejor.
¿Escuchaste eso, Mayan,
o se ahogó con el ruido blanco?
- Paloma, saluda a nuestro nuevo vecino.
Hola.
Vaya.
¿Paloma? Vaya.
Le pusiste un nombre latino a tu hija.
Como el pájaro.
Sé lo que es.
- Como dijo el gran Miguel Ángel,
¡cowabunga!
¿Ves las "Tortugas Ninja"?
Acabo de recibir el nuevo set de LEGO.
¿Quieres verlo?
- Cierra la boca, gordo, y entra ahí, viejo.
Tú también tuviste un bebé muy joven.
Es genial.
- Sí, rompí fuente en mi graduación.
Sin duda agregó mucho al tema "Bajo el mar".
- [ríe] La mía se rompió en Cálculo.
Tuve que explicarle a un montón de nerds matemáticos
de dónde salía todo el agua y después qué era una vagina.
Sí.
- [gruñe] Mayan, vamos.
¿Quién quiere pensar en la clase de matemáticas?
- Pensar y clase de matemáticas--
dos cosas en las que nunca fuiste bueno, Georgie.
- Stevie, ¿qué demonios estás haciendo aquí?
¿Qué demonios haces tú aquí?
- ¿Mi papá y tú son viejos amigos?
No lo creo, June.
Tener amigos es otra cosa en la que mi papá no es bueno.
HOLA, SOY MAYAN
TENGO CONFLICTOS CON MI PAPÁ
ESTE ES MI PAPÁ
NO NOS HABLAMOS POR AÑOS
PERO... AHORA VIVE CONMIGO
* *
- Creí que tus padres vendieron la casa
cuando fuiste a la penitenciaria estatal.
Fui a Penn State.
Tómate, papa.
- Los abuelos nunca vendieron la casa.
Solo la rentaban.
Ahora es mía y papá se mudó con nosotros.
[ríe]
Ni siquiera puedes pagar tu propio lugar, Stevie.
Qué patético.
- Pero papá, tú-- - Te dejo vivir conmigo.
Es uno de los tantos actos caritativos
de la Fundación George López, L.L.Bean.
- ¿Crees que olvidé esa guerra de bromas que comenzaste?
Envolvió nuestra casa con papel higiénico,
del de una hoja, tacaño.
- Solo porque delataste el puesto ilegal de dulces
que tenía a la vuelta de la esquina.
No lo entiendo.
¿El puesto era ilegal o vendías dulces ilegales?
- Ambas cosas, Mayan. Pon atención.
Y luego, ese tonto abrió
un puesto de limonadas en el mismo lugar.
Incluso de niño, eras un sucio elitista.
¿Elitista?
Vivíamos en este vecindario
incluso antes de que ustedes se mudaran, tonto.
- Y antes de eso, ¡LA era México!
¡Esta tierra es nuestra tierra, tonto!
Bienvenidos a nuestra tierra.
* *
- Mira, sé que en la clínica la mayoría son perros,
pero, ¿crees que puedas traer a casa una cobra?
¿Por qué?
¿Planeas matar a Stevie?
Por supuesto que no.
Solo la pondré en su sanitario para que le muerda los huevos.
- Dios, ¿contra los huevos de quién está tu padre ahora?
Odia a los nuevos vecinos.
- Y tú también deberías, Mayan. Eres mi hija.
Deberías apoyarme.
- ¿Podrías olvidarte de todo esto, por favor?
June parece muy agradable
y sería genial tener finalmente una mamá amiga.
¿Hola?
- Me refiero a alguien de mi edad.
No alguien que parezca de mi edad.
Buena salvada.
- ¿Quieres una amiga mamá en el vecindario?
Veo muchos anuncios en internet que dicen
que hay muchas mamás solitarias
en nuestra zona que quieren conectar.
Llama a una de ellas.
- No deberías permitir que tu papá decida
de quién puedes ser amiga.
No he hablado con mi dama de honor
desde la boda, porque según George,
su esposo bailaba muy francés.
¿Qué significa eso?
Todavía no lo sé.
* *
Bien, enciéndela.
[toca timbre] Corre.
- La vieja popó de perro quemándose en una bolsa.
¡Patético, Georgie!
¡No me pararé en eso!
- Nos descubrió. - No, no lo ha hecho.
Hice una versión latina.
Le puse un petardo.
Lo llamo "El Poposivo".
- [bolsa explota] - [gruñe]
¡Pagarás por esto, Georgie!
- ¿De dónde sacaste tanta popó? Tu perra es pequeña.
- Intenté que comiera una caja de hamburguesas congeladas
y no lo hizo.
Así que las mastiqué y las escupí en la bolsa.
* *
[música animada]
Gracias por ayudarme.
Óscar, eres mejor que mi propia sangre y carne.
No estoy seguro de eso.
Esas cosas te mantienen vivo
y a tus huesos dentro de tu cuerpo.
- ¿Sabes qué? Bebe tu cerveza.
Creo que razonas más cuando estás borracho.
- Se la hicimos bien a Stevie. - Mm.
- Nunca igualará esa broma. - Nunca.
[suena celular]
¿Bueno?
- Hola. ¿Tu refrigeradora está corriendo?
Será mejor que la atrapes.
[ríe]
Stevie, ¿en serio?
Esta es la broma más tonta de la historia.
- [zumbido de remolque] - ¿Qué está pasando?
- ¡Creo que está remolcando mi camión!
¡Ah!
Al menos esto nos está acercando.
Me estás mojando.
* *
- Papi, ¿me enseñas a depilarme?
No te preocupes, amigo.
Tu cabello corporal te saldrá
a la misma edad que a mí...
a los 24.
- Intento verme bien para la vecina.
[suspira] Paloma.
Quiero que nuestras citas sean menos juego, más romance,
si sabes a qué me refiero.
Esto es tan romántico...
el amor prohibido entre dos casas en guerra.
Es como una campaña de D&D.
Una enemistad de sangre impide que Bongadir Rockcrusher
y Rotgut Oozemuscle se casen
y el nacimiento del mitad enano, mitad orco--
un enorco.
¿Te lo puedes imaginar?
Ahora sí puedo.
Entonces, ¿qué hago?
- Vaya. ¿Quieres mi consejo?
- Sí, estás con mamá, ya tienes experiencia
en conseguir a alguien que está fuera de tu alcance.
- [ríe] Sí...
* *
- ¿Segura que debes cancelar nuestra cita de juegos?
- Lo siento. Están pasando muchas cosas.
Tal vez la próxima semana podamos llevar a los niños
a ese nuevo lugar con el trampolín inflable.
Escuché que tienen un bar de vinos.
Eso suena increíble.
Los niños borrachos siempre duermen durante horas.
Te llamo después.
- Bueno, Mayan, nuestros maravillosos vecinos nuevos
remolcaron mi camión...
¡mientras estaba en el!
Y pudiste regresar a casa.
¡Buen chico!
- No es divertido. Ni siquiera hice nada.
- [ríe] Por favor.
Tú nunca [como George] haces nada.
Siempre estás de su lado.
No solo eres una mala hija,
eres la Malinche.
Grosero.
¿Qué es eso?
Durante la colonización,
la Malinche era una mujer azteca
que colaboraba con los españoles
para ayudarlos a conquistar a su propia gente.
¿Desde cuándo lees?
- Estaba en la bolsa de Chipotle
en el mes de la Herencia Hispana.
Pero la moraleja aún funciona:
quédate en tu bando y apóyalos.
- No todo en la vida debería tratarse de bandos.
- Entonces, claramente no entiendes
el menú del Chipotle.
- ¿Por qué es tan difícil para ti olvidarte de esto?
No es una cerveza.
- Porque Stevie me apuñaló en la espalda.
Éramos muy amigos, Mayan. Y luego me traicionó.
Y no he tenido un mejor amigo desde entonces.
¿Qué hay de Óscar?
- No me importa si tiene un mejor amigo.
No deberías confiar en la hija de Stevie,
porque te hará lo mismo, Mayan.
La manzana no cae lejos del árbol.
- ¿Hablan del árbol del vecino?
Es una locura lo que hizo.
¿De qué estás hablando?
Los vecinos pusieron una red
y cortaron nuestro acceso a sus aguacates.
Ahora tendremos que robarlos de otro vecino.
- Estoy segura de que June no estuvo involucrada.
Le hice guacamole con esos aguacates robados.
¡CÓMANME!
- ¿Te refieres a este guacamole?
Sí, es tu guacamole.
- Estaba tan segura de que quería ser mi amiga.
Seguro que por eso canceló la cita de juegos.
- Y ahora tienes un cuchillo en forma de aguacate
- en tu espalda. - ¡Ja!
No es un cuchillo muy afilado.
Pero corta igual de profundo. Tengo que irme.
- Te lo dije, Mayan. Esos elitistas apestan.
- Me esforcé mucho por ser amable,
pero supongo que tenías razón.
¡Finalmente!
Ahora vayamos a su casa y rellenemos sus huecos
con tilapia.
No haremos eso.
- Sí, tienes razón. Es un pez muy ligero.
¿Qué tal las caballas?
- Alguien tiene que ser la persona adulta
que le ponga fin a esta guerra.
[guitarra de fondo] ¿Qué es eso?
- No lo sé. Será mejor que vayas a ver.
- ¡No te comas el guacamole de la cerca!
* *
* Cómo sufría por ella *
* Que hasta en su muerte la fue llamando *
* *
* Cucurrucucú *
* *
* Paloma *
* Cucurrucucú *
* No llores *
[jadea]
Quiero que seas mi novia, Paloma.
¿Qué dices?
- Digo: "Fuera de mi propiedad".
Nunca saldrás con un López,
a menos de que sea familiar de Mario López.
Amo a ese chico. [ríe]
- Oye, gordo. Oye, ¿estás bien?
- No. Probablemente nunca volveré a amar.
Puede que eso sea verdad.
Solo consigues un amor.
- Puedes robar mis aguacates robados,
pero nadie se mete con mi niño.
No soy la Malinche.
Soy...
Machete.
* *
[música animada]
- Bien, así es como los hacemos pagar.
Instalamos una rampa
para enviar un ejército de gallinas sobre la cerca
y que defequen en todo su jardín.
Alexa, agrega 200 gallinas vivas a mi lista de compras.
- Puse gallinas vivas en tu lista de compras.
- Mayan, ¿por qué la gallina cruzó la calle?
¡Porque no quería subir la maldita rampa!
- Si tienes un mejor plan que
Operación Gallina Sorpresa, adelante.
Muy bien.
¿Qué tal si construyes un túnel subterráneo
como el Chapo?
- ¿Qué lograría eso? - No lo sé.
Pero tendríamos un túnel subterráneo como el Chapo.
- Alexa, ¿qué deberíamos hacerle a los vecinos?
- Los vecinos deben tratarse con amabilidad y respeto,
y se considera un pecado
molestar a esos que viven a tu alrededor.
Esta debe ser canadiense.
Está bien.
¿Qué tal si recuperamos el árbol
tallando nuestras iniciales en el...
Y así les mostramos de quién es el árbol.
- Papá, eso es allanar y destruir propiedad.
- Me encanta. - [ríe]
¿Verdad? Así se apoya una familia de verdad.
Bien, Mayan, después de esto,
nos pondrán en una bolsa de Chipotle.
- Sí, eso. - ¡Eso!
* *
[susurra] ¡Oye, Mayan!
¡Enciende la motosierra!
- [susurra] ¿Para qué son las máscaras?
Estamos tallando nuestras iniciales en el árbol.
- Sí, pero también intentamos no ser arrestados.
M.L. podría ser Monica Lewinsky.
G.L. podría ser...
George Lucas.
¡Quema los bordes alrededor de las letras
para que parezca que se hicieron con un sable láser!
Bien, aquí va.
[motosierra acelera]
Sí. Esto es bueno.
Bien, lo tengo.
Oh, lo tengo.
Oh...
¡No!
¿Crees que lo noten?
Salgamos de aquí antes de que nos vean.
¿Qué demonios?
¿Mayan?
- No, soy... Mónica Lewinsky.
Y George Lucas.
Larga vida y prosperidad a ustedes dos.
- Mayan, esto es una locura.
- Es nuestra venganza por no dejarnos robar su fruta.
¿De qué estás hablando?
Nunca impediría que alguien comiera grasas saludables.
¿Papá?
A mí no me mires.
Disfruté el guacamole.
Tenía gala-peños.
Alguien lo hizo.
- Tenía que engañarte para ganar la guerra.
Como hicieron los griegos
con el caballo troyano de condones.
- ¿Qué? - No lo sé.
El restaurante griego no tiene un mes de herencia.
El punto es que debiste apoyarme
cuando remolcaron mi camión, ¿de acuerdo?
Esto es tu culpa. Ya sabes como soy.
¿Remolcaste su camión?
Dos palabras: bomba de popó.
Es un "Poposivo",
marca registrada,
fotocopiadora, pasión pendiente.
- Dijiste... [como George] que no hiciste nada.
- No hice nada. Hice algo.
Porque es su culpa. Él fue
quien dijo que Chance no podía estar con Paloma.
- ¿Qué? Claro que pueden.
¡Papá, eso no está bien!
Necesito un descanso de Paloma.
Los López son raros.
Y déjame aclarar.
No hablo de mi amigo Mario.
Él es de los raros buenos.
- Limpia tu cerca y arregla tu cerca, Stevie.
- Parece que el árbol está en tu jardín,
así que ahora es tu árbol, Georgie.
- Lamento mucho lo del árbol y lo de mi papá.
Yo también lo siento.
Solo espero que podamos superar esto.
¿De verdad?
Creí que no querías ser mi amiga
después de cancelar la cita de juegos.
- No, fue porque estaba ocupada limpiando popó de perro
y hamburguesas de queso en mi entrada...
y la de mi papá.
Créeme, siempre querido una amiga mamá joven.
Yo también.
Todas mis amigas son solteras...
o un perro.
- Lo mismo. Ojalá mi perro pudiera entender
mis problemas con mamá,
pero Donut no se hace pipí cuando estornuda.
¿Donut?
Mi perrita se llama Churro.
- ¡Ah! Significa dona en español.
Esta amistad estaba destinada a ser.
Necesitamos encontrar una manera
para que nuestros papás se lleven bien.
- Eso será difícil. Lo único que tienen en común
es que a los dos les gustan los gala-peños.
¿Mi papá tenía razón?
Los he pronunciado mal durante toda mi vida.
Estoy aprendiendo mucho en este vecindario.
* *
[música animada]
- Chance, mira a quién traje de las líneas enemigas.
Mi mamá dijo que podía venir.
¿Por qué me hiciste usar una capucha?
- Está bien, tienes cero sentido fantasioso.
Traje a Paloma,
porque sé lo mucho que quieren estar juntos.
Hola, Chance.
Y la respuesta es sí, sí quiero ser tu novia.
Podemos hacer citas dobles con nuestros perros.
Haré un fuerte de almohadas para nuestra luna de miel.
¿Qué fue eso, viejo?
¿A qué te refieres?
Pensé que tenías el corazón roto por Paloma.
Eso fue ayer.
Desde entonces, descubrí a las mujeres mayores.
¿En serio?
Sí, Eliza.
Está en segundo grado.
Tiene todo el paquete--
una PS 5 con un control extra.
Pero ahora estoy atorado con la niña vecina.
Chance...
Ya comenzó.
- Bueno, al menos Churro y Donut están felices.
[perros gruñe] No, Churro no está castrado.
Donut, ¡suéltala!
* *
[suena timbre]
Muy bien.
Estoy listo para una disculpa.
Y no desayuné mi dona blanca,
así que recordaré cada palabra.
- Me dijeron que tú te ibas a disculpar conmigo.
Y sí me tomé mi Modelo de la mañana,
¿qué voy a hacer, no cepillarme los dientes?
- En realidad, los llamados a los dos
por una razón diferente.
Sí, queremos enseñarles
que de la destrucción y el odio,
puede surgir algo hermoso.
Y por eso hicimos esto.
¿Qué es eso,
una casita para Stevie?
Stevie, entra ahí para mudarte de la ciudad, viejo.
- Es una pequeña biblioteca gratuita.
La construimos de la madera del árbol caído
como símbolo de unidad y comunidad.
- Para demostrar que nunca es tarde para voltear la página
y comenzar un nuevo capítulo en su relación.
- Esa fue buena. - ¿Verdad?
- Deberías escribir un libro que esté en la biblioteca.
- Tal vez lo haga. [ambas ríen]
¡Bien!
- Vaya, Mayan, esta biblioteca miniatura...
¡es una tontería hípster!
Mejor deberías poner un letrero afuera que diga:
"Aquí viven unos idiotas".
Georgie tiene razón.
¿Sabes quiénes se mudan
si comienzas a poner libros en cada esquina?
¡Los nerds!
- ¡Y no permitiremos que este vecindario
se arruine con un montón de hippies amantes de libros
que creen que son demasiado buenos para ver TV!
- Hay un nuevo episodio de "La Voz" esta noche.
Amo a ese John Legend.
* *
- Bueno, parece que finalmente nuestros papás
se están llevando bien.
- Supongo que lo que necesitaban
era un enemigo común.
¡Muere, biblioteca!
- ¡Sí! - Viejo.
Me recuerda a cuando le hicimos esto
a la biblioteca real.
- Sí, le enseñamos a esa bibliotecaria
a no decirnos que nos calláramos.
Si tienes la revista "Mad", espera que la gente se ría.
- Viejo. Buenos tiempos, ¿verdad, Stevie?
No puedes martillar un libro.
Trae el líquido inflamable.
- Bueno, Georgie, me alegra
que tú y Stevie sean amigos de nuevo.
- Bueno, esta guerra no habría comenzado de nuevo
si me hubieras apoyado desde el principio
y te hubieras alejado de ellos.
- Por favor, te apoyo todo el tiempo,
pero no cuando te comportas como un idiota.
Es mi manera de intentar hacerte mejor.
- Para que sepas, te apoyo cuando sé que estás equivocada,
porque así soy.
- Literalmente acabas de destruir algo que hice
porque pensaste que estaba equivocada.
- ¿Por qué sigues mencionando cosas del pasado?
[enciende llama]
- Vaya. - Estúpidos libros.
Una fogata.
¿No es romántico?
Sí, muy romántico.
- Desearía ayudarte, pero nunca he dejado a nadie.
* *