Người kể chuyện: Năm 1985, cậu bé John Bennett
ước với một ngôi sao băng
rằng con gấu bông của cậu ấy sẽ có được sự sống.
Thật kỳ diệu, nó đã xảy ra.
Ted ngay lập tức trở thành một hiện tượng toàn cầu.
Nhưng bây giờ, là năm 1993.
Và giống như mọi hiện tượng khác,
cuối cùng thì đéo ai thèm quan tâm.
Translator: ItsMasami
*Lời nói của tôi thật lười biếng*
*Suy nghĩ của tôi thật mơ hồ*
*Nhưng đây là điều tôi chắc chắn*
*Ai cũng cần có một người bạn thân*
*Tôi hạnh phúc vì tôi có bạn*
* *
- Mẹ kiếp, nó không hoạt động. Để tớ thử xem,
- Cậu phải thổi vào nó.
Đang làm đây.
- Không, không, cậu phải thổi thật mạnh cơ.
Như này.
- Wow, ngày nào đó cậu sẽ làm một thằng trai lên đỉnh đấy.
- Cút mẹ đi.
- Hãy thử bằng cái liếc mắt ấy.
- Đệch mợ.
Xem nó có hoạt động không nào
Đó!
- Được rồi, Mushroom Kingdom.
- Có ai thấy chìa khóa xe của chị không?
- Có, ở trên sàn.
Bố giẫm lên nó và nổi điên.
- Bố đã làm gì rồi?
- Chắc ném đi rồi.
- Chết tiệt.
- Này, Mario và Luigi có phải là người lùn không?
- Ý cậu là gì?
- Chúng ngắn kinh khủng.
Giống như đó là một phần tính cách của họ
rằng họ là người lùn, hoặc là--
- Chúa ơi. Thật hả?
- Cái gì?
- Những kẻ bé nhỏ.
- Ừ, đó là lý do em hỏi.
Họ có phải là người lùn không?
- Chú không nói "người lùn." Chú nói "những kẻ bé nhỏ."
"Người lùn" là thô lỗ. - Sao lại thô lỗ thế?
- Bởi vì nó là vậy thôi. Đó là một từ chết tiệt.
Ý chị là, làm sao mà chú thích nó được khi chú là 1 người nhỏ bé
và ai đó gọi chú như vậy?
- Ý em là, về mặt kỹ thuật--
- Điều đó không giống nhau. - Tại sao không?
- Chú là một con gấu bông.
- Vậy thì sao? Không quan trọng.
Ừ, ừ, chị biết gì không? Tôi là người lùn.
Và tôi sẽ cảm ơn chị nếu không dạy chúng tôi
cách phải dùng từ như thế nào.
- Làm tốt lắm, Teddy.
- Cảm ơn.
Susan, chỉ nói một lần thôi.
- Không. - Chỉ một lần thôi.
- Không. - Mẹ sẽ không làm điều đó.
- Thôi nào, chỉ một tiếng "chết tiệt" thôi.
- Không, mẹ không muốn xuống địa ngục.
- Thôi nào, Susan.
- Cô có thể diễn đạt bản thân mà không cần loại ngôn ngữ đó.
Cảm ơn. - Thôi nào, chúng ta đang cá cược.
Chỉ một lần thôi. - Cá cược gì thế?
- Ồ, Ted đó có thể bắt mẹ chửi thề.
- Ôi, người lớn thật đấy.
- Này, chúng ta đang ăn tối.
- Cứ nói "chết tiệt" đi.
- Bắn.
- Giơ ngón tay lên đi.
- Ngón tay của cháu đây.
- Nói "Polack" đi.
- Ted, thật à?
- Đây không phải là một cuộc đua. Chị có thể nói nó.
- Đúng, chỉ là một nhóm người thôi mà.
- Được rồi, ăn tối đi, các giang hồ.
- Mẹ sẽ không chửi thề đâu, bạn à.
Tớ thắng. - Chết tiệt.
- Sang tiền.
Cảm ơn.
Chờ đã, cậu không mặc quần. Cậu lấy cái này ở đâu thế?
- Đừng quan tâm việc tớ cất đồ ở đâu.
- Matty, anh yêu, đó là cốc bia thứ tư rồi đấy.
- Ừ, anh đã có một ngày tồi tệ.
- Ừ, bốn thì giống như một ở Boston.
Chú ấy ổn.
- Em xin lỗi, ngày hôm nay thật khó khăn phải không, anh yêu.
- Ừ, xin lỗi không giúp sửa được cái xe đâu.
- Xe bị sao vậy bố?
- Toàn bộ chắn bùn phía sau bị vỡ.
- Well, tệ đến thế sao?
- Ít nhất cũng phải 400 đô.
- Ai đâm nó? - Bố không thấy.
Nhưng bố đã đậu xe bên ngoài quán buffet Hồng Kông, nên...
Suy diễn đi.
- Cháu xin lỗi, cái gì cơ?
- Chú chỉ nói vậy thôi.
- Wow, thật là vớ vẩn.
- Này, chúng ta đang ăn tối.
- Đó là một định kiến nhảm nhí.
- Nói với xe của chú ấy.
- Thề với Chúa,
cả cái nhà này lạc hậu quá.
Chiều nay Ted đã chửi bậy 2 lần.
Và bây giờ
chú hoàn thành nó bằng nhận xét thiếu hiểu biết đó.
- Tớ nói "người lùn." Còn từ còn lại là gì?
- Tớ không biết.
- Cháu đang sống ở nhà chú với gia đình chú,
ăn thức ăn của cô chú và uống sữa cô chú mua cho.
Thật tệ nếu cháu không thích chúng.
- Điều đó--điều đó thật tuyệt vời.
Cháu rất vui vì chú không tính cháu
là một thành viên trong gia đình, chú Matty.
- Hay là "Polack"?
- Không, không thể như thế được. Từ đó ổn mà.
- Blaire, cháu thực sự là thành viên của gia đình này.
Matty, nói với nó là chú xin lỗi đi.
- Tất nhiên là không.
Vì nếu làm vậy, chú ấy sẽ thừa nhận cháu đúng,
điều đó cũng có nghĩa là thừa nhận chú ấy là một kẻ phân biệt chủng tộc bảo thủ ở Boston.
- Chú không phải người phân biệt chủng tộc!
Bộ phim yêu thích của chú là "Rocky".
- Thế quái nào nó chứng mình chú không phải người phân biệt chủng tộc?
- À, Apollo Creed có mặt trong phim.
- Rồi sao?
- Thì anh ta là người da đen thắng người da trắng.
- Ôi Chúa ơi.
- Ý chú là, giả sử cháu coi người Ý là người da trắng,
điều mà chú chủ yếu làm.
Tất nhiên, họ không có người da trắng cho đến những năm 1960.
Họ đã có một cú hích lớn sau Hàn Quốc.
Và không đến nỗi làm họ trở nên trắng hơn,
Cuba có nhiều người da đen hơn, nhưng chú thấy ổn với điều đó.
- Đây chắc hẳn là lý do
khiến chú bị đuổi khỏi đám cưới của Ronny?
- Lại nữa, chú đã giải thích
rằng tại sao anh ấy cưới vợ người Ý là OK.
- Chúa ơi.
Chú đang chứng minh quan điểm của cháu.
Rằng chú là 1 kẻ khốn nạn phân biệt chủng tộc.
- Này, chúng ta đang ăn tối.
- Công bằng mà nói, Blaire, cháu cũng phân biệt chủng tộc mà.
- Cái gì? - Mm-hmm.
- Không, cháu không phải.
- Cháu có nhớ khi còn bé không?
Cháu đã từng cắt tóc cho búp bê Barbie của mình?
- Vâng?
- Cháu cắt tóc cho con Barbie da đen trước
để xem nó trông thế nào.
- Ồ, thôi nào. Dì nghiêm túc chứ?
- Và nếu cháu thích kiểu tóc đó,
cháu sẽ cắt cho con Barbie da trắng.
Nên là cháu cũng hơi phân biệt chủng tộc đấy, Blaire.
- Wow, điều đó dị hợm
hơn bất cứ điều gì khác ngày hôm nay.
- Và chuyện đó cũng bắt đầu khi chị ấy còn rất trẻ.
- Mọi người, chuyện đó có thực sự phải kể lúc này không?
- Ý cháu là, một tên bác sĩ Đức Quốc xã bệnh hoạn ngay kia.
- Có đúng không?
- Gì ạ?
- Cháu đã cắt tóc cho Barbie da đen trước phải không?
- Được rồi, được rồi, cháu đã cắt tóc cho Barbie da đen trước.
Cháu mới 8 tuổi, được chứ?
Cháu không biết gì hơn nữa.
- Tên của Barbie da đen là gì?
- Chị không nhớ. - Ôi, còn tệ hơn nữa!
- Ôi Chúa ơi, chị ấy không nhớ được tên của Barbie da đen.
- Nhưng chị vẫn yêu cả hai Barbie như nhau.
- Và chia ra? - Yeah, yeah.
Tình hình đài phun nước thế nào
ở Ngôi nhà mơ ước? - Ừ, giống như thể
lối vào đặc biệt dành cho Barbie da đen?
- Nhìn này-- - Ồ.
Chị có gọi nó là "Tôi có một ngôi nhà mơ ước" không?
- A-ha! - Được rồi, hồi đó chị chỉ là 1 con ranh.
Được chứ? Ít nhất chị còn có lý do.
Còn mọi người đều là người lớn.
Mọi người biết vấn đề là gì không?
Giáo dục.
Gia đình này hoàn toàn thiếu giáo dục.
- Không đúng. Em đang đi học.
- Cô đang học lớp làm gốm.
- Còn Ted thì sao? Hửm?
Cậu ấy chưa bao giờ được học một ngày nào trong đời,
và nó thể hiện bằng cách sử dụng những từ như "Polack."
- Ồ, đó là "Polack."
- Giáo viên nói cái gạt tàn cô làm có vẻ hứa hẹn.
- Chú nên đi học hàng ngày với John.
Chú sẽ học được điều gì đó.
Và có lẽ chú sẽ không đưa ra mấy nhận xét thiếu hiểu biết này.
- Ờ, không, cảm ơn.
- Tại sao không?
- Bởi vì.
TRUYỀN HÌNH.
Dì Suze, giúp con với.
- Ted, chắc cháu sẽ vui lắm.
- Mm-hmm.
- Và cô chắc chắn John sẽ rất vui khi có cháu ở đó.
- Không, không, cháu sẽ không vui đâu.
Và show "Hãy chọn giá đúng" phát sóng lúc 10 giờ sáng
và cháu sẽ nhớ Plinko (Plinko là trò định giá trong show Hãy chọn giá đúng)
và Johnny quá tôn trọng cháu nên không muốn cháu làm vậy.
- Đúng vậy. Con tôn trọng cậu ấy.
Cậu ấy kể tất cả về Plinko khi con về nhà.
- Đó là trốn tránh.
- Này, em canh nhà khi mọi người ra ngoài.
Không hề.
- Em có làm. - Như nào?
Nếu có ai đó đột nhập vào, chú sẽ làm gì?
- Em...em sẽ nói với hắn tất cả đồ đắt tiền ở sân sau
rồi em sẽ khóa cửa lại sau lưng hắn.
- Điều này thật vô nghĩa. Chị có kế hoạch với Sarah.
- Này, trò Plinko hôm nay thật tuyệt vời.
- Plinko là trò hay nhất trong show "Hãy chọn giá đúng" .
- Chính nó.
Chúng ta đang sống trong những thời khắc đặc biệt.
* *
- Tổng cộng là 1.000 USD đến hiện tại.
- Ôi Chúa ơi. - Cái thứ ba là...
- Ôi Chúa ơi.
Mẹ kiếp, mẹ kiếp, mẹ kiếp, mẹ kiếp, mẹ kiếp,
mẹ kiếp, mẹ kiếp, mẹ kiếp.
Đúng! Ah! Ôi Chúa ơi!
Muốn chia vui với ai đó ghê.
Không, không sao đâu. Không sao đâu.
Đây là khoảnh khắc của mình.
Được rồi, một ngày nữa với ngôi nhà của riêng mình.
Có Gì Vui ?
Có Gì Vui ? Có Gì Vui ? Có Gì Vui ? Có Gì Vui ?
À, thử xem có tìm được chỗ Matty giấu phim heo không.
Chúa ơi, chú ấy không có gì à?
25 năm kết hôn và không xem phim heo,
Mình tự bắn vào đầu mất.
Oh, đây rồi.
Ồ, nói về quyền mang vũ khí.
Bear arms bearing arms, right? (Ý chỉ quyền mang vũ khí trong XH Mỹ)
Ôi trời, mọi người đang bỏ lỡ những thứ tuyệt vời này.
Oh, chờ đã. Oh, mình biết phải làm gì với chúng.
Đỉnh chóp!
Ồ, mình rất vui vì thử món này ở nhà.
- Cái quái gì thế?
- Ồ không sao đâu bà Fechko.
Cháu chỉ đang làm một thí nghiệm khoa học thôi.
- Đó là súng à?
- Ý cháu là, đây là một tính năng của nó.
- Này, cậu đang bắn cái gì vậy?
- Không có gì.
- Cậu chắc không?
- Vâng.
- Được rồi.
Ối!
Ah, đệch mợ.
- Tên võ sĩ người Nga có tất cả công nghệ này phải không?
Nhưng Rocky đang đi lên núi.
Và tất cả những gì anh ta có chỉ là khúc gỗ và vài thứ vớ vẩn.
Vì vậy, không cân kèo vì gã người Nga
có máy móc cho mọi bộ phận trên cơ thể Drago.
Nhưng cháu có biết không thể máy móc ở bộ phận nào không?
Đây này, ngay đây.
Ồ, lẽ ra cháu phải thấy nó.
- Cháu chắc chắn là vẫn có thể. Có vẻ như họ đã quay nó rồi.
- Chú không biết chúng ta bắt đầu nói về việc phá thai như thế nào
và kết thúc ở đây.
- Ngày mai cháu không phải đón chú phải không?
- Không, chú thuê xe rồi.
Cái đéo gì đây?
Aw.
- Ồ. Này, Matty. Này, Blaire.
- Cái đéo gì thế này?
- Ồ, đây là Bánh nướng, Đào,
và Thịt bò Stroganoff.
- Chào anh.
- Chuyện gì đã xảy ra với cái TV vậy?
- Ồ, cháu đã vô tình bắn nó.
- Cháu bắn nó à?
- Đúng, và cháu cảm thấy rất tệ về điều đó.
Và rồi cháu kiểu, "Này Ted, đó là một tai nạn thôi."
"Đừng quá khắt khe với bản thân nữa."
"Chuyện đó đã đủ tệ rồi.'
"Cảm thấy tệ cũng đâu sửa đc cái TV."
Vì thế cháu đã gọi mấy em đào
bởi vì cháu đang cố làm bản thân cảm thấy tốt hơn.
Và cháu làm vậy. Cháu cảm thấy tốt hơn.
- Thấy chưa, một kiểu xàm cứt.
Chuyện này sẽ không xảy ra nếu nó được đi học.
- Đợi đã, cái gì cơ?
- Cháu sẽ đi học.
- Chờ đã, từ từ. Đó là một phản ứng thái quá cực kì nghiêm trọng.
- Cháu sẽ đi học,
và cháu sẽ phát triển cái bộ não chết tiệt kia!
- Ồ, thôi nào!
- Em nghĩ bộ não thật quyến rũ.
- Im đi, Thịt Bò.
- Này, Johnny, cậu tỉnh rồi à?
- Ừ.
Tớ vừa thẩm du.
- Cái gì?
Thư giãn đi, đùa đấy.
- Lạy Chúa trên cao.
Đợi đã, cậu-- cậu không làm thế
khi tớ ở trong phòng phải không?
- Không.
Không thường xuyên. Ý tớ là, nếu cậu đang ngủ.
- Ôi chết tiệt, đó là lý do tại sao tớ lại có giấc mơ về chiếc thuyền buồm Tây Ban Nha.
- Cái gì?
- Đêm qua tớ có một giấc mơ
rằng đang chèo thuyền nô lệ Tây Ban Nha.
Gã đánh trống hiệu càng lúc càng đánh nhanh hơn.
Và thế là tớ trốn thoát bằng cách nhảy qua cửa sổ,
và tớ bơi đến một hoang đảo.
Và khi lên bờ,
đó khi cậu sục cẹc.
Có lẽ đó là lý do tại sao tớ có giấc mơ đó.
- OK chúc ngủ ngon.
- Johnny, trường học tệ đến mức nào vậy?
- Cậu sẽ không thích nó đâu.
- Tệ như thế nào?
- Cậu có bao giờ uống nước cam sau khi đánh răng không?
- Có.
- Ừm, nó kiểu
đập 2 hòn bi của cậu vào nhau thật mạnh
để chúng hợp thành một thôi ấy.
- Mẹ kiếp. Ngày nào cũng thế à?
- Ngày nào cũng thế.
Nhưng nếu cậu chết vì tai nạn lái xe khi say rượu,
cậu sẽ nhận được cả một trang trong cuốn kỷ yếu.
- Không hẳn là "Chúc bé ngủ ngon,"
nhưng tớ sẽ gặp cậu vào buổi sáng.
* *
Vãi lìn.
Chúng ta phải mang theo mấy thứ này suốt cả ngày à?
- Ừ khá nhiều.
- Trông đần thật sự. - Không, chúng ta ổn.
- Trông tụi mình như mấy kẻ đánh bom tự sát có mưu đồ đen tối.
- Im đi.
Cậu không thể đùa về bom ở đây.
Thế để tôi hỏi cậu một điều.
Cậu có bao giờ tự ti
khi là người da trắng duy nhất ở trường không?
- Tớ không biết, chúng ta sống ở ngoại ô Boston mà.
Năm ngoái, chúng tớ đón một thằng nhóc người Ấn Độ.
- Ồ, vậy à?
- Ừ, nhưng họ đã bắt cậu ấy.
- Nghĩa là gì?
- Tớ cũng thích hắn.
- Ý cậu "họ đã bắt hắn" là sao?
- Cậu ấy đã chia sẻ Dunkaroos của mình. (Một loại bánh quy chấm với chocolate hoặc vanila)
Một anh chàng tốt. - Mẹ kiếp, Johnny.
Cậu biết gì không? Tớ sắp bị đuổi học.
- Vì điều gì?
- Tớ vẫn chưa biết. Tớ sẽ nghĩ ra điều gì đó.
- Chờ đã, cậu định cố gắng để bị đuổi ra ngoài à?
- Đó là cách duy nhất. Tớ nhớ show "Card Sharks".
Anh bạn, nhìn kìa.
Cô ấy đây rồi.
- Gì vậy?
- Nhìn kìa.
- Đụ mẹ, ai vậy?
- Em gái của Bethany.
Cô ấy tới chỗ Emerson. Chú gà con nóng bỏng nhất hành tinh.
- Chúa ơi, tên cô ấy là gì?
- Sheila.
- Cái gì? Không. - Đúng.
- Sheila? - Uh-huh.
- Chúa ác độc lại làm cái quái gì vậy?
- Ừ, có vẻ như bố mẹ cô ấy biết con gái họ sẽ rất hấp dẫn,
và nên đặt tên xấu cho dễ nuôi.
- Nghĩ nhanh đi, Bennett!
Khá lắm!
- Đệch mợ. - Này, đồ ngốc.
Cái đéo gì ở đây vậy?
Mày mang búp bê đến trường hả?
- Này, địt mẹ mày, Clive.
Ôi Chúa ơi, thằng lìn.
- Thằng ranh này là ai vậy? - Đây là Clive.
- Gấu bông đẹp quá, Bennett.
Mày cũng có chăn à? Ooh.
Chắc mày là thằng đồng tính phải không?
Tao luôn biết mày là một thằng đồng tính mà.
- Anh bạn à, tôi không muốn suy đoán xem ai là gay,
nhưng không phải cậu vừa thụi vào cu bạn tôi hai lần sao?
Này, nghe này, anh bạn, không có gì phải xấu hổ cả.
Đây là những năm 90. Thời thế đang thay đổi.
Này, có ai ở đây là gay không?
Nó thế nào?
- Thật tuyệt vời. - Bộ ngực chết tiệt.
- Thấy chưa? Thế đấy. Đã có đánh giá.
- Mày vẫn là một thằng ngốc.
Đúng là thằng ngốc.
Đi nào.
- Này, cậu biết gì không, Teddy?
Tớ nghĩ tớ thực sự vui khi cậu ở đây.
- Ừ, cảm ơn.
Tớ vẫn sẽ nghỉ học.
- Biết mà.
- Từ 1814 đến 1815, sau thời kỳ sáng tác
về "Chuyến hành hương của cậu bé Harold,"
Lãnh chúa Byron là người nâng ly chúc mừng Nhiếp chính London.
Trong thời gian này, ông viết "Cuộc vây hãm Corinth",
"Cô dâu của Abydos," và còn gì nữa?
- Amanda. - "Terracina."
- Đúng. Ai đó đã làm bài tập về nhà.
Rất tốt.
- Tôi nghĩ gã này này đã rụng 40 sợi tóc kể từ khi lớp học bắt đầu.
- Thật kỳ lạ phải không?
Có vẻ như chúng không rơi ra.
Chúng đang nhảy ra ngoài.
- Ted. - Vâng?
- Em có thể hoàn thành câu này được không?
"Như màn đêm, nàng đi lung linh dáng
Không gợn mây, trời lấp đầy ánh sao.
Đẹp vô cùng sắc diệu huyền tối sáng..."
- Và vợ thầy đang ngủ với thằng khác :))
Trò nghĩ mình hài hước, nhưng trò biết không?
Nói đi nói lại nói chính là mình, anh chàng thông minh,
bởi vì thầy và vợ đang gặp vấn đề.
- Ồ. - Ừ.
- Em rất tiếc khi nghe điều đó.
- Ồ, cảm ơn.
Ừm, năm ngoái vợ thầy ngoại tình.
Cả hai chúng tôi đều đã cố gắng hàn gắn,
nhưng sự thật là không ai có thể quên được nó.
Thế nên thầy đến đây mỗi ngày và làm như thể cuộc sống của thầy thật tuyệt vời
nhưng khi thực tế thì đó là một vụ tai nạn tàu hỏa.
Con trai thầy không kính trọng cha nó,
Đến lượt trò đấy, anh bạn vui tính.
- Em không thực sự chắc là em phải đùa như thế nào
nhưng-- - Ai đang cười đấy?
- Ý em là, em nghĩ em vẫn là mình, nhưng--
- Cuộc đời là bể khổ các trò ạ.
Nên tốt nhất là các trò nên học điều đó ngay bây giờ
và trở nên chai sạn với cảm xúc của mình.
Con gái thầy đang sợ mang thai.
Có ai muốn nói về chủ đề này không?
Được rồi, chúng ta sẽ nói về nó!
Kỳ kinh cuối cùng của cô ấy là cách đây 5 tuần!
Thầy biết điều này bởi vì
Thầy là người duy nhất trong nhà đi mua băng vệ sinh.
- Yeah, tớ không nghĩ cậu sẽ đánh gục thầy George.
Thầy ấy đã rối trí rồi.
- Ừ, tớ thấy mà.
- Vậy cậu sẽ làm gì tiếp?
Cậu sẽ bị đuổi học như thế nào?
- Tốt hơn là nên thẳng thắn hơn một chút.
- Được rồi.
- Tôi là Vua xúc xích!
- Ted Bennett, xin hãy đến phòng hiệu trưởng.
Well, đừng phiền nếu em làm vậy.
- Ted, trò có biết công việc gần đây nhất của tôi ở đâu không?
- Ừm, cô có làm ở "Night Court" không?
KHÔNG.
Tôi là hiệu trưởng trường Dorchester.
- Ôi vãi.
Đợi đã, không phải linh vật của họ là một gã cầm dao à?
- Thực ra, Stabbers là một tên cướp biển.
Nhưng đúng, nó hơi khó khăn.
- Em nghe nói có một cô gái ở đó
nó chỉ hơn cháu gái của cô tám tuổi.
- Tôi e rằng đó là sự thật.
- Thế việc đó thế nào rồi?
- Ồ, nó liên quan đến Đường đổi ngày quốc tế.
Nhưng vấn đề là
Cô đã chứng kiến ​​rất nhiều học sinh vấp ngã
trôi qua hệ thống để bị trượt dài ở phía bên kia
không có bất kỳ sự giáo dục thực sự nào.
Một số đứa trong số chúng đã làm những gì em đang làm--
thử thách ranh giới, nổi loạn,
hy vọng sẽ được thả lỏng.
- Được rồi.
- Nghe này, cô sẽ không để chuyện tương tự xảy ra ở đây.
- Em hiểu mà. Không biết chuyện này sẽ đi đến đâu.
- Trò sẽ là một ví dụ.
Tôi sẽ không đình chỉ trò hay bất cứ điều gì khác.
Chúng tôi sẽ giúp trò trở thành một học sinh thành công.
- Nào chậm lại chút--
- Và trò là sự lựa chọn hoàn hảo.
Nên là, nếu trò muốn hành động lần nữa, chỉ cần biết là trò làm,
nó sẽ không thay đổi tình thế của trò đâu.
- Ồ, cô giáo à, cô có chắc em là lựa chọn đúng không?
Em biết một thằng béo thích sờ cu.
- Em trễ giờ học rồi.
- Có lẽ tớ nên bảo Matty đi chết đi.
- Không thể nào, bố tớ là một kẻ bạo lực.
Ổng nghĩ Việt Nam rất vui.
- Chúa ơi, thật à?
- Ừ, ổng đã khóc khi trực thăng
tới đón.
Cậu không muốn chọc giận ông ấy đâu, anh bạn.
Ổng sẽ đuổi cậu ra khỏi nhà.
Cậu sẽ chết đói.
- Điều ước quái quỷ gì
làm cho con gấu bông của cậu có sự sống,
nhưng hắn vẫn phải ăn à?
- Ôi trời, ẻm đây rồi.
- Ừ, chúng ta sẽ luyện tập trong nửa tiếng nữa.
- Cậu thấy gì không?
- Cái gì? - Ẻm hất cùn kìa.
- Vãi lều.
- Teddy, đó là cơ hội để cậu bị đuổi học.
- Cái gì? Ý cậu là gì?
- Cậu bị bắt quả tang đang hất cùn ở trường, cậu đi đời.
Kiểu không có sự khoan hồng nào ở đây.
- Ôi, địp mẹ, wow.
- Này, cậu từng hất cùn chưa?
- Chưa. - Ừ, tớ cũng vậy.
- Thật á? Kể cả trong suốt thời gian cậu nổi như cồn?
- Ừ, tớ sợ lông của mình sẽ bén lửa.
Tớ không có chất chống cháy.
- Được rồi, dù sao thì cậu cũng không cần phải hất cùn.
Cậu chỉ cần bị bắt tàng trữ thôi.
- Thôi nào, qua nói chuyện với ẻm đi.
- Bạn đùa tôi à?
Tôi sẽ không nói chuyện với Sheila Borgwat.
- Borgwat à? Lạy chúa trên cao, quả tên tệ đéo chịu được.
- Không được đâu bạn ơi. Không không. Tôi sẽ không đi tới đó.
- Thôi nào, Johnny, cậu không cần mời ẻm đi chơi.
Cậu chỉ xin ẻm hơi cần thôi.
Cậu kể ngày nào cũng ngắm ẻm
Đây là thời cơ hoàn hảo để nói chuyện.
- Không, bạn ơi. Tôi đã giúp bạn đến mức này, thì bạn phải làm đi.
- Nếu bạn không đi cùng tôi,
Tôi sẽ kể với ẻm rằng bạn sục cẹc khi xem truyền hình cáp.
- Đệch mợ bạn.
- Tôi sẽ nói với ẻm là bạn xem "Ngôi nhà Hạnh phúc"
để sục cẹc với Lori Loughlin,
nhưng không phải lúc nào bạn cũng đoán được cảnh đó dài bao lâu,
nên là bạn xuất tung toé khi mới được một nửa.
- Cậu sẽ không làm thế.
- Ôi Lori, ôi Lori!
Ôi, Lor--ôi, chết tiệt, một căn duplex tuyệt đẹp.
- Xin lỗi.
Chào cậu. Uh, chào, mình...
Mình là John Bennett.
- Chào cậu.
Ồ, cậu vừa rửa tay à?
- Ừ, phải ngay khi tớ-- cậu biết đấy, cách đây không lâu, không phải bây giờ.
Tớ bị tiêu chảy.
- Chào đằng ấy, tớ là Ted.
- Tớ là Sheila.
- Oh, đừng phá hỏng bầu không khí.
- Này, nghe này, bọn tớ không thể không để ý
cậu vừa làm một gậy.
- Ừ, giữa kỳ, cậu biết mà?
Sao, cậu định phát giác tôi à?
- Ồ, bọn tớ không hề phát xét. - Không, hoàn toàn không.
- Không, không, không, không, không, không, không, không, không, không,
Teddy và tớ thường...
hút tẩu.
- Xay 1 bi bỏ vào, ừm...
cha-cha-cha.
- Không quá ỉa chảy.
- Cho bọn tớ xin hơi được không?
Gì cơ?
- Bọn tớ chỉ-- bọn tớ đang kiếm tí cần.
Có lẽ cậu sẽ có một ít.
- Yeah, ừ, cậu bao nhiêu tuổi ấy nhỉ?
- 16 tuổi rưỡi.
- Vãi.
Yeah, xin lỗi, anh bạn, chuyện đó sẽ không xảy ra đâu.
- Không phải cậu ấy. Tớ xin cơ mà.
Nghe này, tớ hiểu vì sao cậu không thể cho thằng nhóc trung học 1 bi.
Nhưng một con gấu bông biết nói thì được, phải không?
Chúng ta đều chơi đồ
Mấy thằng lìn Gấu đều chơi đồ hết,
Paddington chơi kẹo, còn Fozzie thì hít ke.
Cậu có biết hắn đã ở chung phòng khi John Belushi chết không?
- Nghe này, tớ không giúp các cậu được.
Nhưng nếu muốn, tớ có thể móc nối với mấy thằng dealer.
- Xời, tuyệt vời.
Và tớ có thể nói rằng, cậu là một phụ nữ rất xinh đẹp, Shelly--
- Sheila.
- Ôi Chúa ơi, tớ biết.
* *
Được rồi, nó đây.
- Được rồi, đây là tiền tiêu vặt tháng này của tớ.
Nếu bố hỏi nó đi đâu,
tụi mình đã mua vé xem "Danh sách của Schindler."
- Ý cậu là gì? Vé xem phim chỉ 8 đô thôi.
- Chết tiệt, cậu nói đúng.
Vậy tụi mình làm gì với số còn lại?
- Uh, tụi mình đã rất cảm động nên tặng hết tiền cho tụi Do Thái.
- Tụi mình thật tử tế.
Lẽ ra tụi mình thực sự nên làm điều đó.
- Cái gì, cậu điên à?
Tập trung vào trò chơi. Tụi mình phải lấy đồ.
- Đệt, xin lỗi.
Chỉ là bó cẩn khi vào đấy, được chứ?
Tớ nghe nói mấy thằng dealer manh động lắm.
Đừng để bị bắn nhé bạn.
- Thư giãn đi? Tớ sẽ ổn thôi. Xíu nữa gặp.
Xin chào, tôi đến đây để mua cần--
- Đéo thể tin được.
- Ted, em đang làm cái quái gì ở đây thế?
- Là chị phải không? - Ai cho cậu địa chỉ này?
- Vãi lìn, Blaire bán cần?
- Chúa ơi. Hạ giọng xuống.
Vào trong.
Ôi, đéo thể nào tin được.
- Cậu muốn cái mẹ gì?
- Từ từ, em không thể nói "người lùn", nhưng chị lại có thể bán đồ hả?
- Có chuyện gì ồn ào vậy?
Ai đây?
- Đây là Ted.
Ted, đây là bạn chị, Sarah.
- Oh yeah. Blaire có nhắc đến chú.
Chú là con gấu bông sống lại từ những năm 80.
- Well, đúng vậy, nhưng kể từ đó em làm cả những việc khác.
- Như nào?
- Ờ... em đóng vai Ben Stiller trong "Fresh Horses".
- Oh.
- Không phải một gã cao lớn gì.
Ừm, này, sao chị lại bán sà cân vậy?
- Sarah và chị trồng trong căn hộ của cổ,
và tụi chị đang sử dụng số tiền này để trả học phí.
Ted, nghe này.
Em không được nói với chú Matty và dì Suze, được chứ?
Họ sẽ đuổi cm chị ra khỏi nhà mất.
Khó khăn lắm mới có tiền đóng học phí.
Chị không đủ khả năng trả tiền thuê nhà cao hơn đâu.
- Từ từ. Matty tính tiền thuê nhà á?
- Không nhiều bằng tiền thuê ngoài
nhưng vẫn có, 200 đô một tháng.
- Cho cái phòng tồi tàn phía trên gara à?
Chúa ơi, Anne Frank cũng không thể ở được chỗ đó.
Em được phép đùa như vậy.
Johnny và em quyên góp cho tụi Do Thái.
- Được rồi, chị vẫn cần phòng,
nên em không thể hé răng bất cứ lời nào.
- Này, mọi người, em không ở đây để bắt ai cả.
Em chỉ muốn ganja.
- Trước đây em chưa hất cùn bao giờ phải không?
- Chị đang nói cái gì thế?
Yeah, em có. Em chơi hơi bị nhiều đồ.
- Ừ? Như nào?
- Em đang chơi ke. Thấy không?
Grr! Ôi, mình phê quá rồi, chỉ muốn viết tiểu thuyết thôi
và đấm mọi thứ!
Ôi! Ôi!
À, đùa đấy.
Không đau vì có ke.
- Xàm le.
- Em không biết em đang xàm cái gì.
Làm ơn bán cho em chút sà cân được không?
Được thôi. Chú có tiền mặt không?
- Không, chờ đã. Sarah, chúng ta-- chúng ta sẽ không bán đồ cho em ý.
- Tại sao không? - Ừ, tại sao không?
- Uh, chú đang phê vãi lều rồi hả?
Bạn thân nhất của chú, thằng em họ của chị,
năm nay mới 16 tuổi.
Chị sẽ không cho phép nó.
- Ừm, em cũng không.
Em thậm chí sẽ không nói với nó rằng em có đồ.
Em mua cho em, Blaire. Thề có Chúa.
Em đã nói dối chị bao giờ chưa?
- Kiểu 10 giây trước khi chú nói chơi ke ấy hả.
- À vâng. Nhưng kể từ đó, em thẳng thắn thế còn gì.
- Này, Blaire. Chúng ta cần tiền.
Tại sao không làm?
- Đúng đấy, Blaire.
Chị cần tiền, em cần đồ.
Này, chị có biết cảm giác như nào
khi trở thành ngôi sao tầm cỡ thế giới
rồi sau đó đéo ai quan tâm đến chị nữa?
Chết tiệt Kirk Cameron
Em phải thoát khỏi con quỷ trong mình,
và đó là mai thuý hoặc đến nhà thờ.
Chị có biết họ làm gì với những gã cỡ em không?
Ôi, làm ơn, đừng bắt em thổi kèn cho một tên phó tế!
- Tụi mình nên hút nó.
- Đợi đã, cái gì cơ?
Johnny, đây là tấm vé để tớ bị đuổi học.
- Ừ, tớ biết. Ý tớ là, không--không hút hết.
Chỉ là, cậu biết đấy, tụi mình hút một ít và để dành một ít cho kế hoạch.
- Johnny, tớ--tớ đã hứa với Blaire là chỉ có tớ hút thôi.
- Teddy, hãy suy nghĩ về điều đó, được chứ?
Tớ cá là tớ là học sinh duy nhất ở trường không hút thuốc.
Tớ chưa hút thuốc. Tớ chưa quan hệ tình dục.
Tớ chưa có bạn gái.
Clive nói đúng. Tớ là một kẻ thua cuộc.
Ý tớ là, cậu như là người bạn thân duy nhất của tớ,
và tụi mình đang ngồi đây với đống cần hàng real.
Nó thực sự ở đây.
Đây có thể là ngày tớ bắt đầu trở nên ngầu đét.
- Ừ, hôm nay là ngày cậu kể với một cô gái rằng cậu bị tiêu chảy.
Đừng đặt quá nhiều áp lực vào ngày hôm nay.
Chờ đã. Từ từ, từ từ đã nào. - Cái gì?
- Cậu và tớ là bạn thân mà.
như suốt cuộc đời chúng ta.
Lần đầu tiên tụi mình phê cùng nhau...
- Ừ, thì sao?
- Thì hãy chơi cho đúng.
* *
- Có nên cầu nguyện không?
- Ồ, ừ, ý kiến ​​hay.
Chào Chúa.
Là con đây, Ted, một trong những sáng tạo kỳ quặc của ngài.
Xin lỗi về những gì con đã nói ngày hôm nay.
Không phải phó tế của ngài không hấp dẫn,
nhưng con đang để dành cái miệng của mình cho vợ.
Đừng để chúng con phê đến mức phải gọi xe cứu thương.
Amen.
- Amen.
OK.
Hoả thôi.
* *
- * All my friendsknow the low rider *
* *
* The low rideris a little higher *
* *
- Yeah.
- Hell yeah, man.
- Tớ đói vãi lều.
- Tớ cũng vậy. - Mm-hmm.
- Lạ thật.
Cậu biết đấy, đây món ăn hoàn hảo
cho buổi tối hoàn hảo.
- Ừ, ai đã phát minh ra thức ăn vậy? Gã đó đỉnh thật.
- Nếu mẹ biết các con hưởng ứng nhiệt liệt như vậy,
Mẹ sẽ làm món gì đó đặc biệt hơn.
- Không mẹ. Nó hoàn hảo.
Đây là món Steak-Umm hoàn hảo.
- Bít tết-Umm hoàn hảo.
Ở ngay đây. Hãy--hãy cảm nhận nó.
- Con cảm nhận được tình yêu của mẹ trong món ăn này, mẹ ạ.
- Mẹ rất vui vì con thích chúng.
- Chúa ơi, các con hành động như kiểu
hôm nay là món đặc biệt tại Legal Sea Food.
Được thôi.
- Cháu nghĩ nó ngon lắm, dì Suze.
- Mọi người có tin được không?
rằng chúng ta chỉ, kiểu, chúng ta đang ngồi đây,
và chúng ta, kiểu, có kiến thức, kinh nghiệm
và trải nghiệm, tất cả cùng một lúc.
- Này, cô Susan.
Susan, cháu chỉ muốn nói rằng cô đã tìm được kiểu tóc hợp với mình.
- Sao, cháu nghĩ thế à?
- Ồ, vâng. Ồ, vâng.
Cô có thể lái xe tới tốc độ 70 với bộ tóc này, mà vẫn ổn.
- À, mẹ mang tấm hình của Tipper Gore vào salon,
và mẹ nói, tôi biết không thể giống y hệt được,
nhưng hãy cố gắng làm giống nhất có thể.
Và rồi...
- Tipper Gore nên mang theo một tấm hình của mẹ.
- Thôi đi.
Đêm nay.
- Có phải rò khí gas hay gì không vậy?
- Hài thật đất.
Tớ đã ăn hết Steak-Umms mà vẫn thấy đói.
- Ôi, chết tiệt. Bánh quy ngon thật.
- Quá ngon.
- Và nhìn những hoa văn chạm khắc phức tạp này xem.
- Ừ.
Đây có phải là thứ vớ vẩn của hội Illuminati không?
- Đó là gì tớ đã nghe.
Kiểu, nếu cậu có thể giải mã được những gì trên Oreo,
cậu có thể hiểu được tâm trí của Chúa.
- Tớ nghe nói không có chiếc bánh Oreo nào giống nhau.
- Này.
Quả là một cuộc trò chuyện tuyệt vời.
- Chị biết cmn hết rồi.
- Ôi đệch! - Chào, Blaire.
- Mấy đứa hất cùn hết rồi.
- Nhìn này, Blaire, Blaire, chuyện không như chị nghĩ đâu...
- Không, em đã thề là chỉ em hất thôi mà.
- Được rồi. OK.
Em không muốn phải dùng đến cách này.
Tớ yêu bạn.
Thấy chưa? Giờ chị không còn giận em nữa.
- Và chết tiệt, nhân tiện
Chị đã cố gắng suốt hai tuần
để dì Susan sửa lại mái tóc đó.
- Blaire, nghe này. Đó là lỗi của em.
Cậu ấy cố gắng nói không, và em đã gây áp lực.
- Không không không. Em mới 16 tuổi, phải không?
Còn cậu ta là một con gấu bông biết nói. Đó là lỗi của cậu ta.
- Được rồi, nghe em này. Em nghĩ nếu tất cả chúng ta chỉ cần
hít sâu thở đều vài cái và thử--
- Mẹ kiếp!
Ted?
Thôi nào, em đang ở chỗ quái nào vậy? Chị chỉ muốn nói chuyện thôi.
- Ừ, xàm le!
- Thế quái nào mà em lên được đó?
- Trèo ống thoát nước.
- Được rồi, sao cậu không xuống đây
và chúng ta cùng ngồi xuống nói chuyện?
- Không, vì chị sẽ tẩn em.
- Chị không. Chị hứa.
- Đó không phải lỗi của em.
- Ôi Chúa ơi, thằng nhỏ, nó ở trên mái nhà!
- Không sao đâu, bà Fechko.
- Tôi sẽ gọi sở cứu hỏa!
- Không cần thiết đâu ạ.
- Nhưng thằng nhỏ, nó sẽ ngã mất!
- Không đâu ạ.
Vâng, có nhiều chuyện ở đây
mà bà không hiểu đâu, bà Fechhko.
- Vì Chúa, bà đã nghe tin tức chưa?
Eisenhower nói tất cả chúng ta phải ở trong nhà!
- Ôi Chúa ơi!
Ted, xuống đây được không?
Chị sẽ nói chuyện với em như này thôi.
- Ừ, đéo tin.
Từ giờ em sẽ sống trên này.
- Thật điên rồ. Chú bị điên rồi.
- Không, em không.
Em sẽ bảo Johnny tiếp tế thức ăn và thậm chí cả đất
để trồng trọt ngay trong máng nước mưa này.
Và nếu thời tiết ôn hòa, vào mùa thu hoạch,
Em còn có thể--
Đệch bà!
- Được rồi, ranh con, chú đang gặp rắc rối lớn đấy.
- Nhìn này, đó chỉ--
- Chú cho một thằng nhỏ 16 tuổi hất cùn.
Ý chị là, chú đang nghĩ cái đéo gì vậy?
- Về mặt tích cực thì cậu ấy thích nó.
- Chị bán sà cân cho chú rồi.
- Ừ, chị đã sai khi làm vậy.
- Chú nhận ra bây giờ chị phải chịu trách nhiệm.
vì đã môi giới mai thuý cho thằng em họ chưa đủ tuổi vị thành niên không?
Chị có thể đang ở trong tình thế thật là vãi lều đấy.
- Lúc nào cũng cao thế này chắc ngầu lắm .
- Vứt đống sà cân ấy đi hoặc giúp con, Chúa ơi,
chú sẽ phải vào cmn máy sấy quần áo.
- Ồ, chuyện lớn đấy. Em đã từng vào máy sấy rồi.
- Chị sẽ ném chú vào cùng đống đồ của Matty.
- Được rồi, chết tiệt. Em sẽ làm. Em sẽ làm.
* *
Ok. Vậy tụi mình sẽ giấu sà cân trong tủ đồ của tớ.
Sau đó cậu tới gặp hiệu trưởng và tố cáo.
Cô ấy lục soát tủ đồ của tớ, và bùm, về nhà xem Plinko.
- Được rồi. - Chưa, chưa đâu.
Chúng ta phải đợi cho đến khi chuông reo.
- Ừ, xin lỗi. - Cứ xử sự bình thường thôi.
Giờ tụi mình chỉ là 2 thằng trai
đứng đây, nói chuyện.
- Ừ.
Về cái gì?
- Tớ không biết. Uh, bộ phim cuối cùng cậu xem là gì?
- Ờ, "Alive". - Tình tiết như nào?
- Oh, đó là phim mà đội bóng bầu dục gặp nạn
ở dãy Andes vào những năm 70 và họ hết lương thực,
nên phải ăn thịt lẫn nhau.
- Cậu đùa tớ à. - Không, đó là câu chuyện có thật.
- Kiểu ăn thịt lẫn nhau như đang buôn bán à?
Giống như, cậu đưa tay cho tôi, tôi đưa chân cho cậu?
- Không không.
Kiểu có vài người đã chết trong vụ tai nạn,
và sau đó những người sống sót phải ăn thịt những người đã chết.
- Trời ơi. Ừ, tớ--tớ không thể làm điều đó.
- Tớ cũng vậy, bạn à.
Hơn nữa, toàn là con trai nên chuyện còn tệ hơn nữa.
- Ừ--gì cơ?
- Toàn là con trai thôi, biết không?
Cậu đang ăn mấy thằng trai. Nó khó chịu gấp đôi.
- Ý tớ--ý tớ là,
Tớ nghĩ nó sẽ bị phản đối trên diện rộng.
- Không không. Ừ, đúng vậy. Nó kiểu như nói như nói ấy.
- Vậy nếu cậu ở trên một chiếc máy bay rơi
và Tom Hanks và Diane Keaton cũng có mặt trên đó,
và họ chết còn cậu sống sót,
cậu sẽ ăn ai đầu tiên?
- Tớ là người duy nhất trên máy bay à?
- Ừ. - Thế còn các phi công thì sao?
- Đó là máy bay thử nghiệm, hoàn toàn tự động.
- Ừm, có lẽ đó là lý do tại sao nó bị rơi.
- Nhưng công nghệ vẫn cần nghiên cứu thêm, đúng,
Lầu Năm Góc đang dần mất kiên nhẫn
và họ muốn có kết quả nên đã thúc đẩy việc triển khai.
- Chờ đã, tại sao họ lại không có một phi hành đoàn dày dặn kinh nghiệm trên đó
mà là hai diễn viên?
- Từng đoạt Oscar.
- Đủ rồi đấy. - Đây là tiền thuế của dân.
Họ cần sự chú ý từ công chúng
hoặc hỗ trợ cho nguồn ngân sách đã cạn kiệt.
- Đợi đã, từ khi nào quân đội lại cần sự ủng hộ của công chúng
để tài trợ cho máy bay thử nghiệm thế?
- Cậu sẽ ăn Tom Hanks hay Diane Keaton?
- Tớ sẽ bắt đầu với Diane
và nếu không được giải cứu,
Tớ sẽ chuyển sang Tom.
- Đó, thấy chưa?
Tớ nghĩ thật kỳ lạ khi cậu có ý kiến
Cách này hay cách khác.
Ok. Triển nào. Đưa nó cho tớ.
- Bạn à, tụi mình thực sự đã làm được việc này rồi, phải không?
- Ái chà. Xem chúng ta có gì ở đây nào?
- Ôi vãi.
- Bennett, mày có hút không?
- Trả lại đây, Clive.
- John Bennett phê vãi lều.
Có lẽ mày không phải là một con điếm như tao nghĩ.
- Đấy là túi sà cân rất quan trọng.
- Bây giờ tao biết chỗ nào có thể kiếm đồ miễn phí rồi.
Cảm ơn nhé, Bud.
Mẹ kiếp, Clive.
Bọn tao cần chỗ cần đó!
- Teddy!
- Chết tiệt. - Teddy, cậu ổn chứ?
- Hai trò đang làm cái quái gì ở đây vậy?
Vào lớp ngay.
- Ừm, "227" sục bình xăng và cô cũng thế. (227 là series sitcom có nữ chính giống cô hiệu trưởng =)) láo vleu)
Được rồi, cô biết là em không có ý đó.
Em chỉ cần một lý do để bị kéo vào đây.
- Này, trò có thể nói xấu tôi, Ted,
nhưng không ai được bêu xấu Pearl Shay.
- Vâng. Em xin lỗi.
Tất cả chúng ta đều được hưởng lợi từ trí tuệ của bà ấy.
Bà ấy là báu vật quốc gia.
Nhưng nghe này, cô phải đuổi em khỏi trường.
- Ted, tôi đã nói với trò rồi.
- Em có cần sa.
- Cái gì?
- Em đang tàng trữ cần sa
ngay ở đây, trong khuôn viên trường.
- Cô có thể xem không?
- À, Em--em làm mất rồi.
- Trò đã làm mất?
- Vâng, nhưng--nhưng cậu ấy có cần sa, được chứ?
Em là nhân chứng.
- Tôi cần nhìn thấy tận mắt
vì sẽ có hậu quả.
- Nhìn này, chúng em đang nói sự thật.
- Đúng vậy, em là hạt giống xấu. Thấy chưa? Nhìn này.
Tôi yêu bạn.
Mai thuý!
Tôi yêu mai thuý.
- Tôi xin lỗi, mấy cậu.
Tôi không thể tin lời trò rằng trò có đồ.
- Ah, thật xàm le, bạn ạ. Tớ đang ngồi trên đống lửa đây.
- Được rồi, nhìn này, Clive có nó, được chứ?
Kiểm tra đi. - Clive à?
- Vâng.
- Vậy thì nếu Clive có nó thì trò ấy sẽ gặp rắc rối.
- Không không. Đó không phải là cần của cậu ấy. Cậu ấy chỉ giữ nó cho em thôi.
- OK. Kết thúc ở đây.
- Được rồi. Được rồi.
Con gấu chết tiệt này có kế hoạch dự phòng.
* *
Được rồi, không có ai.
- Teddy, tớ không thích điều này. Nó là ăn trộm.
- Tớ phải làm gì bây giờ? Hỏi chị ấy à?
Chị ấy sẽ nhét tớ vào máy sấy cùng đống quần áo của Matty.
- Tệ đến mức nào?
- Matty đã thay quần trong bữa tối.
- Ừ, tệ thật.
- Được rồi, hãy tìm nó nào.
- Chúa ơi. - Gì vậy?
- Ở đây có cả một ngăn kéo chỉ toàn lon cá ngừ.
- Buồn thật đấy.
Chờ đã. Chờ đã.
Ôi, chết tiệt.
- Cậu tìm thấy rồi à? - Trúng độc đắc.
- Tuyệt vời. Đi nào.
Mẹ kiếp. - Chết tiệt.
- Trốn vào đây thôi.
- Hết cách và nhảy thôi.
- Đợi một chút.
Cháu nhớ còn một chiếc ở đâu đó quanh đây.
- Ồ cảm ơn cháu rất nhiều.
CVS chỉ có dao cạo dành cho nam giới,
và dì nghĩ mấy thứ đó chỉ dành cho cạo râu.
- Của dì đây. - Cảm ơn.
- Dì biết không, bây giờ là thập niên 90, dì Suze.
Dì có thể ra ngoài mà không cần cạo lông chân nếu muốn.
Ồ.
Khi dì còn học trung học,
Đôi khi dì quên và bị đem ra làm trò cười.
- Ồ vậy ư? Cháu ghét chúng.
- Có lẽ vì thế mà dì tự ti về điều đó.
Dì hỏi cháu một câu được chứ?
- Vâng, chắc chắn rồi. Bất cứ điều gì.
- Một cô gái từng trêu chọc dì,
tên cổ là Margie Cronin.
Cổ thường gọi dì là Sasquatch.
Cổ có ác cảm với dì ở trường,
và sau đó 2 người không gặp nhau trong một thời gian dài.
Và rồi khoảng một năm trước,
Dì thấy trong gian hàng đồ dùng nhà bếp ở Bradley's.
Và dì thấy cổ đã bị mất một bàn tay.
Dì rất vui vì điều đó.
Nó có khiến dì trở thành một người tồi tệ không?
- Cháu không...cháu không nghĩ vậy.
- Bởi vì dì cảm thấy quá tệ về cảm xúc của mình.
Và dì đi xưng tội và Cha O'Neill nói,
“Ồ, Chúa sẽ không chấp nhận điều đó.”
Có lẽ Giáng sinh này dì nên làm cho cô ấy một chiếc găng tay.
- Vâng, có lẽ vậy.
- Với một tấm thiệp nhỏ xinh cùng lời nhắn:
"Tôi rất tiếc vì bàn tay của bạn."
- Cháu sẽ không phản đối.
- Tiếng ồn gì vậy?
- Cháu nghĩ có ai đó ở trong tủ.
- Cái gì vậy? - Là Mace. (bình xịt hơi cay tự vệ)
Cẩn thận.
Mẹ kiếp! - Cái quái gì vậy?
- Ôi, Thiêu đốt!
- Thế quái nào mà chị lại có Mace?
- Sao chú lại ở trong tủ quần áo của chị thế?
- Cái gì, chị dùng thứ đó để bảo vệ bộ sưu tập cá ngừ của mình à?
- Trả lời câu hỏi.
- Sao chị lại ăn cá ngừ thế?
Chị có sợ ăn thức ăn của chúng tôi không? Nó là gì?
- Trả lời câu hỏi của tao.
Teddy! Teddy, cậu ở đâu thế?
- Ôi chúa ơi.
Ôi, đó có phải là Mary-ja-wana không?
- Vãi lều.
- Con làm gì với mai thuý vậy?
- Dì Suze.
Đây là lỗi của cháu.
- Chú dì mở cánh cửa đón cháu.
Chú dì cho cháu ở đây, trong nhà này
để cháu có thể theo học cái trường chết tiệt đó.
- Cháu biết, chú Matty. Và hãy tin cháu, cháu rất xin lỗi.
- Và cháu báo đáp chú dì bằng cách bán ma tuý cho John?
- Cháu chưa bao giờ muốn John dính vào, cháu hứa với chú.
Cháu đã bán đồ cho Ted.
- Lẽ ra cháu không bao giờ nên để Johnny thử.
Cháu đã thất bại trong vai trò của mình là một--một--
một loại mô hình Jiminy Cricket.
- Con không biết có gì phải làm lớn chuyện.
Bố biết đấy, dù sao thì cần cũng sẽ được hợp pháp hoá trong khoảng một năm nữa thôi.
- Nó là Ma tuý trung gian! Họ nói sa sả về nó trên tin tức!
- Thế chúng ta phải làm gì đây?
Bắt đầu với heroin à?
- Ôi trời, sao cháu lại buôn bán ma túy vậy?
- Bạn cháu, Sarah và cháu, tụi cháu trồng cần trong căn hộ của cổ,
và tụi cháu đang sử dụng số tiền này để trả học phí.
- À, cháu-- cháu không thể làm việc ở McDonald's à?
- Học phí là $15k một năm đấy, Matty.
Cháu sẽ phải bán mình ở McDonald's.
- Ồ, chị có thể gọi nó là Filet-O-Flesh.
Có đúng thế không?
- Nó thậm chí còn làm biếng, và đây rồi
kéo nó ra khỏi lòng tốt của chúng ta đi!
- Là Egg McFuckin' phải không?
- Lòng tốt của chú dì mà tiền thuê nhà hằng tháng vẫn trả đều.
- Vừa đấm vừa xoa à?
Có nên dừng lại không? Em cảm thấy như không còn động lực nào nữa.
- Matty?
Anh tính tiền thuê nhà của con bé à?
- Ừ, là anh.
Đây là nhà của anh. Anh có quyền tính tiền thuê nhà.
- Nhưng Matty, cháu ấy là người nhà mà.
- Susan. - Nó là cháu gái chúng ta.
- Susan, em im mồm đi và để anh giải quyết chuyện này được không?
- Này, đừng giở cái giọng ấy với dì như thế.
- Gì cơ?
- Chú lúc nào cũng như thế.
Bắt dì phải im lặng, chú coi thường dì ấy,
chú xúc phạm dì, chú đối xử với dì như thứ rác rưởi.
- Chú không làm vậy.
Chú yêu người vợ chết tiệt của chú, và cô ấy biết điều đó.
Phải không, Susan?
- Tôi không thể tin được là anh lại bắt cháu ấy trả tiền thuê nhà.
- Này này, tôi không phải là người ngồi ghế nóng ở đây đâu.
Nó là kẻ buôn ma túy, và tôi muốn nó cút khỏi nhà này ngay tối nay.
- Matty, làm ơn.
- Không ý kiến ý cò gì nữa! Làm ngay tối nay!
- Thôi mà. Chờ đã.
Christie! Đó là tên của Barbie da đen.
* *
- Này, Blaire, tụi em nói chuyện với chị một lát được không?
- Được chứ.
Còn vài phút trước khi chị trở thành kẻ vô gia cư.
- Này, nghe này, Blaire. Ờ, em thực sự xin lỗi.
- Em cũng vậy.
- Ừ, hơi muộn màng rồi đấy.
- Tụi em không muốn chị phải rời đi.
Ngay cả khi chiếc giường của chị có kích thước bằng một bàn bi-a.
Ý tớ là, có lẽ là bằng
kích thước của một bàn bi-a, phải không?
- Nín đi, Teddy.
Nghe này, tụi em biết chị đang giận vì bố đuổi chị ra đường.
Nhưng-- - Ừ, đó không phải lý do khiến chị phát điên.
Em còn chẳng biết vì sao chị phát điên nữa là.
Em có biết chính xác vì sao chị lại sống ở đây
trong gia đình chị chỉ cách đây 45 phút đi lại?
Chị có thể thoải mái đi đến trường,
nhưng gia đình chị đều khốn nạn, tất cả bọn họ.
Trong trường hợp em không hiểu được tường tận mọi thứ,
ông già chị, chú Bernie của em, là kẻ nghiện rượu và khốn nạn,
bà già bị bệnh tâm lý, còn thằng em trai thì đang bóc lịch.
- Chúa ơi. Còn con chó của chị thì sao?
- Chết rồi.
- Mẹ kiếp.
- Bố mẹ đều hết thuốc chữa, nhưng...
Chị đã cố gắng hết sức để bảo vệ Kevin.
Nhưng không thể.
Cha nào con nấy, nên giờ nó phải thụ án mười năm
vì dùng súng cướp bà Fields
và tàng trữ mai thuý đá.
- Ý em là, bà Fields và mai thuý đá.
Chẳng khác gì nhau, phải không?
Chị kể tiếp đi.
- Nghe này, chị chỉ--
Chị không muốn điều tương tự xảy ra với em.
Và khi chuyển đến đây, chị đã tự nhủ
rằng sẽ chăm sóc em
và đảm bảo rằng DNA của dòng họ Bennett chết tiệt
không ảnh hưởng đến em.
Và thay vào đó, chị lại môi giới em
đến thế giới tuyệt diệu của mai thúy.
Chị không giận em, được chứ? Chị đang giận chính mình.
- Nhìn này, Blaire, em--
Em không bao giờ mong chị sẽ quan tâm em như thế.
- Hãy lo cho bản thân mình, được chứ?
Gia đình chúng ta là chất độc.
Hãy làm tốt hơn họ.
- Chị sẽ đi đâu?
- Ở chỗ Sarah vài tuần.
Còn một chỗ trống gần cây sativa.
Nhưng sau đó thì chị không biết.
Chào nhé.
- Chúa ơi, Lori Loughlin đẹp thật.
Gái đẹp thì luôn đúng.
- Này, đừng có mà sục cẹc.
- Này, tấm poster đó không phải để sục cẹc đâu.
Đó là để tưởng tượng việc kết hôn, đồ khốn nạn.
- Thế cơ à. - Đúng!
- Cậu--cậu đã tưởng tượng ra đám cưới hả?
- Ừ đúng.
Bìa tạp chí "People" là ảnh của chúng tớ,
và giật tít, "Giờ ai là Loughlin?"
- Thế là cậu lấy tên cô ấy à?
- Không không. Nhưng họ cần bán nhiều bản.
- Chà, thật tốt khi biết cậu có thể vừa "chào cờ"
vừa xàm lờ về tiếp thị đấy.
Teddy, toàn bộ chuyện xảy ra với Blaire
thật là khốn nạn.
Ừ, tớ biết.
- Ý tớ là, tớ chưa bao giờ biết chị ấy lại nghĩ về mình như vậy.
Giống như một thằng em trai.
Tớ luôn muốn có một thằng anh hoặc một bà chị,
và chị ấy ở đó, ngay đó suốt thời gian qua.
- Ừ.
Tớ đoán sau tất cả những lời phàn nàn về phân biệt chủng tộc,
thực sự có một người tốt ở đó.
- Teddy, tụi mình phải làm gì đó. Ý tớ là, đây là lỗi của tụi mình.
Kiểu, có lẽ tớ sẽ nói chuyện với bố, khiến ổng đổi ý.
- Ừ, chúc may mắn. Ổng đéo bao giờ nghe đâu.
- Tụi mình không thể chỉ nằm đây
và để chị ấy bị như vậy.
Phải làm điều gì đó trong khả năng.
- Đợi chút. Cậu biết gì không?
Đó là...
Tụi mình sẽ mở cái hộp đó.
- Tới nơi rồi. Tôi sẽ ở ngay bên ngoài.
Khi nào xong việc,chỉ cần cho tôi biết.
- Cảm ơn. - Cảm ơn.
- Cậu có biết rằng
polyme dệt ngày nay mỏng đến nỗi ai đó có thể
đang mặc bỉm người lớn mà không ai có thể nhận ra không?
- Gì cơ?
- Không có lớp đệm cồng kềnh,
không có chỗ phình ra bất thường ở quần.
- Cháu--cháu không biết điều đó.
- Thật tuyệt diệu.
Một người, bất cứ ai cũng có thể vừa nói chuyện với cậu
vừa giải quyết nỗi buồn, cùng lúc.
Mà thậm chí cậu không hề hay biết.
- Được rồi.
- Và đó là tin tốt.
- Ông có đang mặc tã không?
- Không. Đừng làm chuyện này trở nên kì quặc.
- Được thôi.
- Tôi chỉ đang nói là
công nghệ đã tiến xa đến thế
giới hạn đó thực tế không tồn tại.
Đó hoàn toàn là sự tự tin.
Nên là, hãy đi một chuyến đi dài,
leo lên ngọn núi nào đó, nhâm nhi cốc trà đá.
- Chúng tôi sẽ làm vậy.
- Giới hạn là gì?
- Chúa ơi, tụi mình phải đổi ngân hàng thôi.
- Ừ, nghiêm túc đấy.
Đây rồi.
- Chuẩn rồi.
- Cậu chắc chắn muốn làm việc này chứ?
Ý tớ là, một khi bố phát hiện ra cậu có nó,
không còn đường quay xe đâu, như trước giờ.
Ổng sẽ phát điên mất.
- Đó là lý do tớ chưa bao giờ nói với ổng.
Tớ nghĩ trong thâm tâm,
Để dành nó cho một ngày như thế này
khi mọi thứ sụp đổ và hi vọng không còn.
- OK.
Tốt. Triển thôi.
- Được rồi, chúng tôi xong rồi!
Thưa ngài?
Tôi cần cậu mở hộp 1080.
Có một chiếc quần jean ở trong đó!
- Cái gì? - Cứ làm đi!
- Gì cơ, em-- em sẽ không--
nói chuyện với anh đến hết đời hả?
Phải không?
Em-- em đã--đã có
lời thề im lặng, như một-- như một nữ tu, phải không?
Em định cạo đầu à?
Thì cứ tiếp tục đi.
Cứ làm đi, rồi em sẽ không-- sẽ không--
rồi em sẽ không làm tắc cống nhà tắm.
Mấy đứa muốn gì?
- Cháu muốn một thỏa thuận.
- Gì cơ? Cháu đang nói gì vậy?
- Để cháu kể chú nghe chuyện này, Matty.
Trở lại thời khi cháu còn ở Hollywood,
Cháu gần như đã đóng phim với Sly Stallone.
- Xàm le. - Không hề.
- "Rocky" Stallone? - Chuẩn rồi.
Ổng đến gặp cháu với một dự án và cháu đã đồng ý.
Nó sẽ nói về cảnh sát phi hành gia
và con gấu khôn ngoan.
Cháu là con gấu đó.
Và họ phải bay vào vũ trụ để cứu Giáng sinh,
nhưng sau đó con tàu "Kẻ thách thức" phát nổ,
vì vậy họ đã phải hủy bỏ dự án.
- Ôi trời, thật là ngớ ngẩn.
- Cháu biết mà.
Ý cháu là, đó là lúc nước Mỹ có thể làm ra
một bộ phim kiểu như vậy!
Dù sao thì Stallone cũng cảm thấy rất tệ về chuyện đó,
nên ổng đã đưa cháu cái này.
- Cái gì đây?
- Miếng bảo vệ miệng của Rocky.
- Mẹ kiếp. Đừng có đùa.
- Không hề. - Mày đang đùa chú.
- Không đùa.
- Đợi đã. Vậy nghĩa là--
- Đúng, cái ở Planet Hollywood là hàng giả.
- Vãi--
Vãi lều!
Vãi cả lều!
- Giờ cháu sẽ tặng chú món đồ vô giá này...
Nếu chú cho Blaire một cơ hội.
- Hả? - Cho chị ấy ở lại.
- Ồ.
Chú không biết nữa.
- Này, sao chú không đeo nó vào?
Thử xem.
Đó là cái mồm của Sylvester Stallone năm 1976 đấy.
Xem cảm giác của chú thế nào.
- Mmm.
Xời.
Tuyệt vời.
Chú cảm nhận được ông ấy.
Chú-chú-chú cảm thấy ông ấy trong miệng mình.
- Chú phải tiến thật xa, Matty.
Rocky sẽ không bao giờ bỏ cuộc
vì con gái của vợ anh trai mình.
Và chú cũng không nên như vậy. - Không.
- Giờ chú nói sao?
- Được. - Được cái gì?
- Nó có thể ở lại.
- Ồ, Matty, ý anh là thế sao?
- Ừ, chết tiệt.
Ồi!
Ôi, anh yêu, và không trả tiền thuê nhà nhé?
- Ừ, ừ. - Đúng không?
- Được rồi, được rồi. - Cảm ơn anh rất nhiều.
- Anh sẽ đi ngủ với nó.
- Làm tốt lắm, Teddy.
Tụi mình làm được rồi. - Ừ, tụi mình đã làm được.
- Cậu biết đấy, tớ nghĩ cậu và Stallone
vẫn có thể làm bộ phim đó.
- Ôi Chúa ơi. Không đời nào. Nó hoàn toàn là rác rưởi.
Nghe có vẻ điên rồ, nhưng tớ thực sự nghĩ
Paramount đã cho nổ tung tàu con thoi
để họ không phải làm bộ phim đó.
- Chúa ơi, tệ thế cơ à?
- Đúng là tệ thật. - Chết tiệt.
* *
- Chị không biết phải làm sao để cảm ơn các chú.
Ý chị là, chưa bao giờ trong một triệu năm chị lại mong đợi điều này.
Mấy chú biết đấy, chị đã bắt đầu nghĩ
rằng không ai trong chúng ta có thể phá bỏ lời nguyền
mang dòng máu Bennett, nhưng những gì chú đã làm,
nó cho chị nhiều hy vọng.
Cảm ơn.
- À, tụi em chỉ đang cố giải quyết ổn thỏa thôi.
- Không, không, không, không. Ý chị là thế.
Em không hề giống những người khác trong nhà.
Em có cơ hội.
Chị nghĩ về ông già, say khướt trên chiếc ghế dài tồi tàn,
đang xem "Flash Gordon" hay cái mẹ gì đó,
nhưng đó sẽ không phải là em.
Em--em sẽ làm điều gì đó với cuộc đời mình.
Em sẽ là một ai đó.
- Cảm ơn, Blaire.
- Chỉ cần hứa với chị điều này.
Không chơi đồ nữa. Nhé?
- Không chơi đồ nữa.
- Ngoài hất cùn.
- * Flash! *
* A-ha! *
*Savior of the universe*
* *
* Flash! *
* A-ha! *
*He'll save every one of us*
* *
* Flash! *
* A-ha! *
*He's a miracle*
* *
* Flash! *
* A-ha! *
*King of the impossible*
* *
* He's for every one of us *
*Stand for every one of us*
*He saves with a mighty hand*
* Every man, every woman,every child *
*It's the mighty flash*
* *
* Flash! *
* A-ha! *
* *
Translator: ItsMasami
Vui lòng giữ nguyên credit khi re-upload!
Cám ơn!