UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Observem o traseiro do vosso amante a subir
e a descer sensualmente com a respiração.
Por falar em traseiros, o meu era famoso na prisão.
Sei perfeitamente o que pode provocar.
- Para com isso. - Está bem.
O ioga tântrico ajuda a melhorar a nossa vida sexual
ao pôr os nossos corpos em contacto com o do nosso parceiro.
Querido, para com isso!
- Muito bem, vamos lá! Mas que leão! - Continua!
- Inspira. Expira. Excelente! - Estás a fazer mal! Presta atenção.
Muito bem, acho que ficamos por aqui, para evitar acidentes.
E a todos, namaste.
Mastros.
Gostaria de reconhecer alguém que exala sexualidade.
Digamos que é um Penis Master nato.
Já me apanharam!
Genaro, gostaria de te pedir
que partilhes a tua luz no meu blogue com um vídeo.
Bravo!
Leo, querida.
- Sim? - É só ele no vídeo.
Digamos que algumas parelhas ainda não estão bem entrosadas.
E ioga tântrico será particularmente útil
para os Espinoza.
O quê?
Durante toda a aula demonstraram uma total falta de ligação sexual.
- Leiam. - Obrigado.
Bem, todos sabemos
que os Lopez são bons na cama porque é mais barato que a Netflix.
Desculpa lá, mas eu tenho Netflix
e vocês, em vez de resolverem o vosso problema,
ficam a espiar-nos, o que causa a frigidez.
Meninas, lembrem-se que todos podemos melhorar.
Digam-me sinceramente. Qual de vós tem uma vida sexual perfeita?
Queres uma aulinha?
Ou vais recusar uma voltinha com o melhor amante do país,
aqui o rapaz?
Fiquei demasiado tempo naquela postura de águia. Estou dorida.
Mas… querida.
Sabes que mais?
Vamos a isso. Abre bem esses chacras, aí vou eu!
Sim! Anda!
Arre, meu Penis Master! Prepara-te que aqui vai disto!
- Que bom, meu Penis Master! - Sim!
Sim!
Sim, meu Penis Master. Dá-lhe!
Mesmo assim, Penis Master!
Arre!
Tenho uma nova ideia de negócio.
O sucesso da professora de tantra lembrou-me de como o sexo vende.
Queres entrar?
Não!
Olha, na prisão, aprendi a não misturar prazer com negócios, e…
O meu pai não vai investir um peso. Sairá tudo das minhas poupanças.
Poupanças do que o teu papá te dá aos domingos?
- Pois é. - Tio, a sério? Veste-te!
Então, não estou vestido?
Está bem. O que importa
é que um CEO que se preze arrisca o seu dinheiro, como o Mark Zuckerberg.
Topa só. Um serviço de brinquedos sexuais como o Rappi, mas no Whatsapp. Imagina.
O Mark Zuckerberg do Facebook?
- Tio! - Que foi?
A sério? Não posso estar à vontade na minha casa…
Vais dar uma rapidinha e não tens preservativos? Nós entregamos.
Vais dar uma rapidinha e não tens Viagra? Nós vamos comprar.
Vais dar uma rapidinha gay e não tens poppers?
Estamos aqui para ti.
O Diego até compôs um jingle. Rapidinha!
Olha, tenho algo que podes vender em segunda mão no teu negócio.
Olha só.
Espera.
Tio, por favor! Estás louco? Ninguém compra… isso usado!
Então, não posso andar com uma divorciada porque é "usada"?
Não é igual. É por isso que nunca tiveste namorada.
Que sabes tu de amor? Nunca estiveste presa.
Ninguém devia ter… isso. Vais para o Inferno!
Olhem, ela não parece a Crista?
- O quê? Não ligues. - Claro que não, de todo.
Ena! Ela fala inglês!
Para ti, sobrinho, é de graça. Mas lava-a bem com lixívia.
- Porquê? - Antes ser precavido que lixar o amigo.
É um ditado?
Que lixeira!
- As batatas tiram as olheiras? - Sim. Usamo-las lá em casa.
Pois é, não se vêm moreninhas com olheiras.
Então? Que se passa?
Não consegui dormir com os gemidos dos masters da parolice do lado
e tu a dormir como um bebé. Nem treinámos a posição que eu queria.
Não, eu não consigo pegar em ti assim.
- Estás a chamar-me gorda? - Nunca disse isso.
Não deixarei que esses masters da parolice
sejam melhores que nós. Tu tens de ser o Penis Master.
Percebeste?
Meninas, não se preocupem. A primeira vez nunca é fácil.
Mas não há que ter receios. O prazer é como uma explosão
que percorre todo o corpo. - Corpo…
E começamos.
As mulheres são como uma linda planta.
Se lhes dermos fertilizante…
… desabrocham.
Eu devia estar a ouvir isto, pai?
Tapa os ouvidos, querida.
O Pablito não me quis ajudar e eu não sei publicar isso na Internet.
Tu és a mais inteligente da família, querida.
Vais ser imparável, quando cresceres. Publica!
- Porque está a tocar? - Tens alguns comentários.
Lê-os para mim.
De @Titillo: "Que comida excita as mulheres?"
De @Anónimo: "Sonhei com pénis. Serei gay?"
De @Cabra-Macho:
"A minha mulher queixa-se porque a tenda não fica de pé."
Qual tenda?
Bem…
Depois explico, querida.
Tenho de ajudar estes pobres terráqueos.
Filma-me outra vez, querida.
Estimado Titillo, tenho bons resultados com tlacoyos de batata.
E tu, Cabra-Macho, não a deixes pressionar-te.
Se não o conseguires levantar, salva a tua honra,
fugindo.
Sigam-me para mais conselhos, em @Penismaster.
Que imundície é esta?
Agora, passaste dos limites, Leo.
O quê?
Ouvi a tua gritaria, ontem à noite. Que exemplo estás a dar às meninas?
O amor faz-se em silêncio. É para isso que servem as almofadas.
Era o que diziam as freiras.
Pois, muitas mulheres acham que o prazer é pecado.
Todo o prazer é pecado,
exceto os meus tlacoyos de batata.
Claro que não, mãe, por favor! Não tiveste um orgas…?
Coceguinhas no tlacoyo?
Virgem Santíssima!
Muito bem. Mostra-me lá um desses brinquedos.
Este é o… "Maxi Sensations".
Tem dez velocidades e três tipos diferentes de vibrações.
E pode meter-se…
… na água.
Que bom.
Bom, fico com ele, para ajudar o teu negócio.
E levo também levo o fato de diaba.
- Pronto. - Não queres um gloss corporal?
- Para quê? - Faz-te brilhar.
Por favor, Tere. Não sou nenhum OVNI, para brilhar à noite.
Verá que não se arrependerá da compra.
Obviamente, não aceitamos devoluções.
Desfrutem do brinquedo novo!
Georgie, encomendaste isso?
Não! O que é isto?
- É a tua encomenda, Yolis. - Eu não pedi nada disso!
E please, saiam da minha casa!
Tu! Para dentro!
Há sempre altos e baixos.
- Talvez os ofendesse a tua licra. - Estou a fazer entregas de bicicleta.
Achas que há algo errado com o embrulho?
Percebo que alguém possa obcecar-se.
Quero dizer, ofender-se.
Com o embrulho.
Sure, Krstl. The every people love you.
Funny. So, to end the entrevista,
tell me, porquê Mexico?
O que nos tell me a nós?
Que estás a fazer? Porque entrevistaste uma boneca sexual?
Eis o porquê.
Em 12 horas, consegui 100 followers.
Daqui a um mês… vou ser o rei da Coreia do Norte.
Os chineses excitam-se com coisas estranhas,
até têm uns desenhos animados com sexo, chamados "wentai".
Pablo, os asiáticos não são todos chineses.
E os comentários que li eram de sul-coreanos.
Além disso, foram os japoneses que inventaram o hentai.
ENTÃO? A SÉRIO? APAGA OS VÍDEOS!
- A vizinha mandou-te algo. - Deixa-me terminar a edição.
Não reparas em nada? Estou à tua espera há séculos.
Dói-me tudo. Tudo, até o orgulho me dói.
Comprei este cadeirão tântrico para praticar a posição de Shiva e nada.
Magoei o joelho direito a jogar.
Sim?
Não quero saber.
Tenho algo para ti. Uma massagem que te deixará relaxado e feliz.
Não era o direito?
- A sério? - Não fiques assim. É de dia, não gosto.
Estou farta desta coisa do tantra.
Lembras-te daquela noite, na nossa lua de mel?
Na piscina?
Sim, como poderia esquecer? Superaste-te.
Foi lendário!
E se repetíssemos?
Esta noite, temos um encontro…
… supreme!
Passaram-se!
Eu sabia que devíamos cobrar pelo cancelamento.
O problema são os sacos. Vêm-se os produtos todos
e a hipocrisia dos ricos não aguenta.
Sentem-se culpados por tudo, torna-os maus amantes.
E como sabes isso?
Já estiveste assim com tantos ricos?
Não te posso dizer,
porque, depois, vais perguntar o que fiz com cada um.
E qual é o problema?
Passaria os limites da relação laboral.
Mas acredita, sei do que falo.
Inspiramos…
… e expiramos. Muito bem!
Eu recomendo sempre
pedir sempre permissão para entrar. - Posso entrar?
Dizemos: "Posso entrar?
Posso entrar?
Sim, parece que sim, que podemos entrar.
Não se esqueçam de inspirar e do universo de possibilidades…
Bolas!
- Como entraste? - Dude!
Nos condomínios privados, ninguém tranca a porta, é foleiríssimo!
E porque me identificaste?
A escola inteira acha que namoramos por causa dos teus vídeos.
Até já me chamam "Bonecris". De "boneca".
Get it? Dizem que pareço a boneca.
Mas a Mariana não é a tua bestie?
Foi ela que te deu esse apelido.
Não sei que amigas são estas, Crista.
Vou continuar a publicar histórias.
Numa das Coreias, tenho milhares de seguidores.
E a tua suposta amiga vale tanto para mim como tu para ela.
- Preparado? - Sim.
Raios, minha leoa! Escaldante!
Vamos a isto, querida? Anda, amor.
Sim.
- Espera! - Que foi?
- Deixa-me ficar por cima. - Está bem.
- Estás pronto? - Sim.
- Anda, agarra-me o rabo, querido. - A sério?
Agarra-o!
- Que se passa? - Nunca tinha estado com uma diabinha.
Não há problema, tenho um brinquedinho.
Mas o que é isso? Não contes comigo.
Não é para ti, tonto!
A culpa é minha. Dei-te tanto prazer,
que agora não te chega um, queres dois.
Para, querido.
Só queria experimentar,
mas parece que é demasiado para o Penis Madres, ou lá o que és.
Penis Master.
- Devíamos ter feito isto há muito. - Sim!
- Aquilo do tantra é tão foleiro. - E não sujamos a nossa casa.
Podes sujar o que quiseres, querida!
A sério?
Are you ready?
Vem cá.
Sim, adoro-te, Ernesto!
Adoro!
Sim!
Vadia!
Sim, Ernesto, possui-me!
Não estou a fazer nada, querida.
Olá.
Não têm roupa de banho?
Amor, é melhor irmos.
Sim, é melhor. Levem a escandaleira para vossa casa.
Espera…
Olha quem fala. A ninfomaníaca que grita como uma gralha.
Mas não ando a sujar as piscinas alheias para me divertir.
Deves divertir-te muito, com o macaco a quem chamas marido.
Pelo menos, o meu macaco consola-me. O teu perdeu a banana.
- Com todo o respeito, vizinho. - Calma! Já vamos!
Estamos a chegar! Os intrusos?
- Aqui mesmo, a cometer atos obscenos. - Não!
- Já os expulsamos. - Mom?
- Não. Está tudo bem. - Isto é propriedade privada. Por favor!
Deixei a Krstl aqui. O que aconteceu?
Que terá acontecido?
Que foi?
APAGA OS TIK TOKS OU A KRSTL MORRE!
Filha da mãe dela!
Essa maldita pu… pita rica?
Essa maldita riquinha não vai estragar a minha boneca.
Não, tio. Vamos recuperar a Krstl, confia em mim.
Aqui tem a sua encomenda da Rapidinha.
O quê? Eu não pedi nada.
É uma nova liquidificadora de sete velocidades,
para tudo o que precise de uma… mexedela.
Claro!
Sim, pedi isto. Obrigada.
Não é preciso sermos tão lamechas, é só a nossa primeira venda.
COMO SEDUZO A MINHA VIZINHA? ELA É UM CROISSANT E EU UM M&M.
- Pediu uma piza? - Não.
Com salsicha, grande e gostosa? Claro que sim.
Olhe que não. Que morada lhe deram?
- A tua. - "A tua"? Conheço-o de algum lado?
Virgem Santíssima!
Não! Espera! Mãe!
Mãe!
Mãe! Pare! Estou a falar a sério.
Que se passa?
Pois sim… Que andas a tramar, sua parola loira?
Muito bem. No teu lugar, não me chamaria isso.
Vou enviar este vídeo para o grupo dos vizinhos. Ficamos quites pela piscina.
Tu é que te puseste nessa posição, com o teu show de pornografia falso.
Tiveste um caso com aquele miúdo porque o teu marido não dá conta.
Voltas a mencionar o Rober e mando isto para o teu marido.
Nem tens o contacto dele.
Estou no comité de vigilância. Tenho os contactos de todos.
Não te atreves.
Tu tens um vídeo que poderia arruinar o meu casamento.
Então, é o stripper pelo Rober. Que dizes?
Que és louca! Eu posso explicar isto ao Genaro,
mas só para te mostrar que sou fixe,
devolvo-te o teu jardim. Já deves ter saudades.
Está bem!
Então, eu própria apago.
Pronto, já está… Não!
Não! O que fiz eu? Apaga!
Enviaste-o para o Gerardo e para todos os vizinhos!
O meu marido chama-se Genaro!
Tanto faz! É com "G", de gueto!
Vai à merda!
- Fora! - Andor daqui para fora!
Estou lixado.
Isto do tantra só aumentou a tensão com a Silvia.
Apesar de eu fugir, como aconselhaste.
- Tu és o @Cabra-Macho? - Sim, se ao menos fosse o @Penismaster…
- Não é assim tão fácil, Neto. - Não?
Transformei a Leonor numa viciada em sexo. Agora, não sou suficiente para ela.
Se tu não és suficiente, quem é?
Não sentes que não podes falhar uma vez que seja?
Sim. Também sentes que tens de ser uma máquina de prazer?
Sim, exatamente, Neto!
E isso não é justo. Temos de nos emancipar!
Como dizia o meu avô: "Deixa dormir a cabeça do dever,
para que desperte a cabeça do prazer."
Caraças! É o que vou fazer com a Silvia!
És mesmo a melhor coisa que aconteceu aos homens do condomínio! Vem cá!
- Entramos ao meu sinal, entendido? - Entendido, miúdo.
Tu por ar, eu por terra, com tudo o que temos, câmbio.
Com tudo. A operação Ave Volta ao Ninho começa agora. Câmbio.
Espera!
Se acontecer algo…
… foi ótimo conhecer-te, miúdo.
Não me vais felicitar, como eu mereço?
Mas é claro que sim.
- Sim? - Tu mereces uma bela…
… massagem.
Está bem.
Oh, baby, tinha saudades tuas.
Queres que tire a roupa como aquele stripper?
Foi aquela cabra que armou tudo. Era uma armadilha.
Pois sim…
Estás com nojo de quê? Tresandas a clube de strip.
Não finjas. Sempre que estás triste, vais ignorar uma table dance.
Nunca digo nada porque penso sempre em ti antes de mim.
É esse o problema, Genaro.
Eu tenho de te dizer
o que gosto ou não na cama e isso não te faz menos homem.
Por exemplo, a máscara de luchador que tu adoras.
- A do Rey Misterio? - Sim, essa.
Tira-me um pouco a pica, na verdade.
- Pronto, eu livro-me dela. - A sério?
Perdoa-me, diabinha, por não te consultar.
- Mas vou fazê-lo. - Sim?
O que queres que te faça?
- Qualquer coisa? - Sim?
Bem, Penis Master, para começar…
Espera.
Apetece-me estrear isto. Que dizes? Vá lá.
Os ricos precisam de tanta coisa para se excitarem.
- E tu não? - Eu?
Só preciso disto.
Querido Puto Rico: diz à tua miúda que adoras o estilo dela
e ela abrir-te-á a sua flor.
Estás bem?
Gosto da tua flor!
Quero dizer, a tua personalidade, que é como a flor dentro de cada um.
Não sou nenhum playboy que se faz a todas. O que me interessa está aqui.
E aqui.
Posso cheirar-te o cabelo?
Está bem. Sim.
- Cheira bem. - Obrigada.
Posso ver as tuas boobs? Só uma, pelo menos!
É melhor calares-te.
Tenho a pele irritada. Não ando de bicicleta desde os oito anos,
mas eu consigo.
Querida…
Querida, tu excitas-me
Mereces tudo.
Tu és fogo, querida
Vamos incendiar este quarto
Querida
Tu és fogo, querida
Sim!
Beatriz!
Silvia!
Não pode ser!
Se eu fosse a Beatriz, estaria morta e tu serias um necrófilo.
Silvia, não faças caso, foi um erro muito estúpido.
- Vi a árvore e cruzaram-se-me os… - Estou farta!
Vivo com o fantasma de uma tipa
que se engasgou com a hóstia no batismo do próprio filho! É demasiado!
- Fazes de mim o homem mais feliz… - Please, larga-me, sim? Bye.
Não te cheira a queimado?
Sou eu que ardo por ti.
Não! Meu!
A sério!
Não pode!
Este casarão
não aguenta um bocadinho de fumo?
Meu Deus!
- O que se passa, mãe? - Só experimentei o fogão de lenha!
Está bem, tem mais cuidado para a próxima.
Também devias ter cuidado.
- Que foi agora? - Agora és o próprio Diabo, Leo?
Olha, o Genaro adora e eu adoro ainda mais.
Mãe, ensinaste-me coisas estranhas sobre o sexo.
Só te ensinei o que me ensinaram a mim.
Temos de nos dar ao respeito.
Sim, mãezinha. Sei que tinhas as melhores intenções.
E, como me respeito a mim também,
aprendi a pedir, em vez de apenas dar.
Ser uma diaba não é assim tão mau.
Devias experimentar, um dia.
Adoro-te.
Objetivo localizado.
Cuidado, tio! É a Crista!
Não!
CRISTA, A RAINHA DO GUETO
Não pode!
Maldita boneca horrível!
Tens sempre razão.
Porque vais cortá-la?
É uma árvore tão bonita.
- Não! - Caraças…
É uma lembrança de que o meu marido está sempre a pensar na falecida!
Chamou-me Beatriz, na cama.
Depois de meses sem me tocar.
Sinto-me uma imbecil.
Então? Não digas isso.
- Todos vamos abaixo, de vez em quando. - Exceto tu e o teu Penis Master.
Antes daquelas aulas de ioga, a verdade é que
nunca tinha sentido tudo o que senti hoje.
Não devias viver à sombra de outras pessoas.
Em primeiro, estás tu.
Foi o que aprendi desde que vim viver para este condomínio.
Ou seja, o Pablo tinha razão!
Tenho as piores amigas de sempre!
O Pablo é o meu único amigo verdadeiro.
És espantosa!
És incrível!
És perfeita!
Já estou a ver porque se vendem tantas bonecas destas.
Tio, abortar! Sai daí!
Pablo! O que se passa contigo?
Então, não entramos no quarto da riquinha?
Pablito? Pablo? Que…
Maldita família de degenerados!
Olha lá!
Não pode ser!
- Porque trepaste aí, feito macaco? - Olá, mãe.
Um Penis Master não é um tipo que anda por aí a gabar-se.
Isso, qualquer um faz, não é?
O que é difícil para todos…
…é falar com o cônjuge.
Há sempre algo que não queremos ouvir.
Por isso, meus caros, aguentem.
Porque mudar é difícil, mas é possível.
Porque agradar só aos outros também não vale de muito.
Por isso, têm de saber primeiro o que vos faz felizes a vocês
para saber o que faz felizes aos outros.
E se ninguém vos disser que têm um talento natural,
não se preocupem.
Nem todos podem ser um génio na cama, como eu.
Legendas: Henrique Moreira