NETFLIX – SERIAL ORYGINALNY
Obserwujcie, jak pupa waszego partnera zmysłowo unosi się…
i opada podczas wykonywania tych ćwiczeń oddechowych.
Moja pupa była sławna w więzieniu.
Niektórych ludzi strasznie to kręci.
Przestań.
Joga tantryczna pomaga poprawić popęd seksualny
poprzez inicjację kontaktu pomiędzy ciałami partnerów.
Skarbie, przestań!
Wspaniale. Ale z niego lew!
- Dajesz. - Wdech i wydech. Świetnie.
Robisz to źle. Przyłóż się.
Na tym skończymy, żeby uniknąć wypadków.
Namaste, moi drodzy.
Mastes.
Chciałabym wyróżnić kogoś, kto wręcz emanuje seksualną energią.
Można powiedzieć, że to prawdziwy Mistrz Penisa.
Zauważyła mnie!
Genaro.
Chciałabym cię poprosić,
żebyś nagrał filmik na mojego bloga.
Brawo!
- Leo, skarbie. - Tak?
Ma go nagrać sam.
Niektórzy partnerzy muszą się jeszcze podszkolić.
Joga tantryczna będzie szczególnie pomocna…
dla Espinozów.
Co?
Zauważyłam u was kompletny brak seksualnej więzi.
- To dla was. - Dzięki.
Lópezowie są dobrzy w łóżku tylko dlatego, że ich nie stać na Netflixa.
Wybacz, ale mamy Netflixa.
Za to wy podglądacie nas, zamiast rozwiązać własne problemy.
Drogie panie, wszystkie możemy coś poprawić.
A może któraś z was ma już idealne życie łóżkowe?
Dać ci małą lekcję?
Oferuję numerek z najlepszym kochankiem w kraju.
Czyli ze mną.
Wszystko mnie boli od ciągłego stania na palcach.
Ale skarbie…
Albo wiesz co…
Niech będzie. Otwórz dla mnie te czakry.
Nadchodzę!
Tak!
Szykuj się na jazdę życia, Mistrzu Penisa!
- O tak! - To mój Mistrz Penisa!
Nie przestawaj!
O tak! O tak!
Właśnie tak, Mistrzu Penisa!
O tak! O tak!
Mam pomysł na biznes.
Ta lekcja jogi przypomniała mi, że seks dobrze się sprzedaje.
Wchodzisz w to?
Nie. Słuchaj.
Nie można mieszać interesów z przyjemnością.
Tata się w to nie miesza.
To moje oszczędności.
Z kieszonkowego od taty?
- Właśnie. - Wujku, ubierz się!
Przecież jestem ubrany.
Każdy szanujący się prezes ryzykuje własne pieniądze, jak Zuckerberg.
Zakładam sklep z zabawkami erotycznymi, ale przez WhatsAppa.
Zuckerberg od Facebooka?
- Wujku! - Co?
Przecież jestem u siebie.
Skończyły ci się gumki? My je dostarczymy.
Nie masz Viagry, a potrzebujesz na już?
Przywieziemy ci.
Zabrakło poppersów na numerek z chłopakiem?
My się tym zajmiemy.
Diego zrobił nawet dżingiel. Szybki numerek!
Słuchaj.
Możecie to sprzedać w swoim sklepie.
Zobacz. Ta-dam!
- Zaczekaj. - Wujku, nie!
Oszalałeś? Nikt nie kupi używanej.
Więc rozwódka też nie zasługuje na miłość, bo jest używana?
Dlatego nigdy nie miałeś dziewczyny.
Nie wiecie, co to miłość.
Nikt nie powinien tego mieć.
Pójdziesz do piekła.
Nie wygląda trochę jak Crista?
- Co? Nie słuchaj jej. - Pewnie, że nie.
You're awesome, baby.
O rety! Mówi po angielsku!
Oddam ci ją za darmo, Pablito.
Tylko najpierw ją zdezynfekuj.
- Po co? - Żeby twój kolega potem nie żałował.
To jakiś slang?
Co za śmietnik!
- Ziemniaki usuwają cienie pod oczami? - To domowy sposób.
Fakt, wy ciemnoskórzy ich nie macie.
Hej, co jest z tobą nie tak?
Całą noc nie zmrużyłam oka przez te jęki mistrzów ulicy z domu obok,
a ty spałeś jak kłoda.
Nie przećwiczyliśmy pozycji.
Nie jestem w stanie tak cię trzymać.
- Bo jestem gruba? - Tego nie mówię.
Nie pozwolę, by byli lepsi od nas.
Musisz stać się Mistrzem Penisa.
Rozumiesz?
Bez obaw, kochane.
Pierwszy raz nigdy nie jest łatwy.
Nie stresujcie się.
Przyjemność jest jak fala uderzeniowa,
która rozchodzi się po całym ciele.
Zaczynamy.
Kobiety…
są jak piękne rośliny.
Jeśli dasz im nawozu…
rozkwitną.
Powinnam tego słuchać?
Zakryj uszy.
Pablito nie chciał pomóc, a ja nie wiem, jak to wrzucić do sieci.
Jesteś mózgiem tej rodziny.
Odniesiesz wielki sukces.
Dobra, wrzucaj!
- Co to za dźwięk? - Nowe komentarze.
Przeczytaj.
Titillio pyta, jakie jedzenie podnieca kobiety.
Anonim: „Czy jestem gejem, jeśli śnią mi się wacki?”
Koziołek:
„Żona mnie nagabuje, a ja nie daję rady”.
Ale z czym?
Cóż…
Później ci wyjaśnię.
Muszę pomóc tym biednym Ziemianom.
Nagrywamy.
Drogi Titillo, u mnie sprawdzają się placki ziemniaczane.
A ty, Koziołku, nie daj się do niczego zmusić.
Jeśli naprawdę nie dajesz rady, ratuj honor i bierz nogi za pas.
Więcej porad na profilu Mistrza Penisa.
Co to za świństwa?
Teraz przesadziłaś, Leo.
- Co znowu? - Słyszałam twoje jęki.
Taki dajesz przykład?
Miłość uprawia się po cichu. Po to są poduszki.
Zakonnice tak mówiły.
Wiele kobiet uważa przyjemność za grzech.
Bo każda przyjemność to grzech.
Z wyjątkiem moich placków.
Oj, przestań, mamo.
Nigdy nie miałaś orgazmu?
Mrowienia tam na dole?
Najświętsza Dziewico!
No dobra. Pokaż mi jakieś fajne zabawki.
To jest „Uch, Ach, Maksi Doznania”.
Ma dziesięć prędkości i trzy rodzaje wibracji.
I można go wsadzić…
pod wodę.
Świetnie.
A żeby biznes wam się kręcił, wezmę jeszcze kostium diablicy.
- Dobra? - A może błyszczyk do ciała?
- Po co? - Dla połysku.
Przestań, Tere. Nie jestem UFO, żeby świecić w nocy.
Nie pożałujecie zakupu.
Nie uznajemy zwrotów ani wymiany. Miłej zabawy.
Ty to zamówiłeś, Georgie?
Nie! Co to w ogóle jest?
- To dla ciebie. - Nie kupiłabym tego!
Idźcie sobie!
A ty wracaj do środka!
Pierwsze koty za płoty.
Chyba nie spodobała im się ta lycra.
To moje spodenki na rower.
Może to wina opakowania?
Rozumiem, czemu się zapatrzyli.
Znaczy oburzyli.
Na pakunek.
Give it to me, baby.
No jasne, Kristl. The every people love you.
You are so big and handsome.
Funny. To jeszcze na koniec…
Tell me, why Mexico?
What you tell me us?
Yeah, baby.
Give it to me hard.
Co robisz?
Dlaczego nagrywasz seks-lalkę?
Już ci mówię.
W 12 godzin zdobyłem 100 obserwujących.
Jeszcze miesiąc i będę królem Korei Północnej.
Chińczyków kręcą dziwne rzeczy.
Mają nawet porno-kreskówki, tak zwane wentai.
Pablo, nie wszyscy Azjaci to Chińczycy.
Te komentarze są z Korei Południowej.
I to Japończycy stworzyli gatunek hentai.
USUŃ TE FILMY!
To sąsiadka.
Najpierw skończę montować film.
Zauważyłeś coś? Czekałam na ciebie całe wieki.
Wszystko mnie boli.
Kupiłam nawet tantryczne krzesło, żeby ćwiczyć pozycję Siwy.
Nadwyrężyłem sobie prawe kolano.
Tak?
Nie szkodzi.
Mam dla ciebie propozycję. Masaż ze szczęśliwym zakończeniem.
Mówiłeś, że prawe.
- Jak możesz? - Nie lubię robić tego w dzień.
Mam dość tych tantr.
Pamiętasz tę noc podczas podróży poślubnej?
W basenie?
Jak mógłbym zapomnieć? Przeszłaś samą siebie.
To była legendarna noc!
Powtórzmy to.
Jesteśmy umówieni na wieczór.
- Supreme. - Szlag!
Powinniśmy naliczyć im karę.
Te przezroczyste torby ujawniają hipokryzję bogaczy.
Kiepscy z nich kochankowie.
Skąd wiesz?
Z iloma bogaczami byłaś?
Nie powiem ci,
bo będziesz chciał znać szczegóły.
W czym problem?
Nie mieszajmy pracy i uczuć.
Ale wiem to z doświadczenia.
Wdech.
Wydech.
Świetnie.
Zalecam, by przed wejściem zawsze prosić o pozwolenie.
Powiedz: „Czy mogę wejść?”.
Czy mogę wejść?
Wygląda na to, że otrzymaliśmy pozwolenie.
Nie zapominajcie oddychać i doświadczać wszechświata możliwości.
O cholera!
- Jak tu weszłaś? - Daj spokój. Kto normalny zamyka drzwi?
Co to ma być?
Przez twoje filmy cała szkoła myśli, że się spotykamy.
Nazywają mnie „Chaka Cris”.
„Chaka”.
Mówią, że wyglądam jak ta seks-lalka.
Czy Mariana to nie twoja psiapsiółka?
Ona cię tak nazwała?
To mają być koleżanki?
Tak czy owak, dalej będę wrzucał filmy dla moich widzów,
a twoja koleżanka może się wypchać.
- Gotowy? - Tak.
Ty kusicielko! Wyglądasz obłędnie!
Zróbmy to, skarbie!
Chodź.
Tak!
- Czekaj. - Co?
- Ja na górze. - Dobrze.
- Gotowy? - Tak.
Dobra.
- Złap mnie za tyłek. - Serio?
No dalej!
- Co jest? - Nigdy nie byłem z diablicą.
To nic. Mam zabawkę.
Co robisz?
- To mnie wcale nie kręci. - To nie dla ciebie.
Jasne, sprawiłem ci tyle przyjemności, że teraz potrzebujesz aż dwóch.
Przestań.
No trudno.
Widać to zbyt wiele dla wielkiego znawcy penisów.
Mistrza Penisa.
- Powinniśmy to zrobić już dawno. - Racja.
- Te tantry są przereklamowane. - I nie nabrudzimy w domu.
Tobie dałbym się nawet ubrudzić.
Serio?
Are you ready?
Chodź tu.
Kocham cię, Ernesto!
Jak cudownie!
Tak!
- A to suka! - Weź mnie, Ernesto!
Przecież nic nie robię.
Cześć!
Pływacie sobie w bieliźnie?
Wracamy do domu?
Tak, idźcie stąd.
Możecie sobie pojęczeć w domu.
Czekaj!
I kto to mówi? Nimfomanka, która drze się jak sroka.
Przynajmniej nie gnoję basenów dla zabawy.
Dobrze się bawisz ze swoim mężem-pawianem?
Mój przynajmniej ma banana, nie to co twój.
- Bez urazy. - Już biegnę!
Gdzie oni są? Gdzie ci intruzi?
- Tutaj. Popełniają sprośności. - Wcale nie. Nieprawda.
- Zaraz ich wyciągniemy. - Mamo?
- Nie, wszystko gra. - To prywatny basen.
Zostawiłem Kristl tutaj.
Co się stało?
Co?
USUŃ FILM ALBO ONA ZGINIE!
A to suka!
Cholerna bogata lala… Panna?
Nie dam jej zniszczyć mojej lalki.
Nie wujku. Uratujemy Kristl, obiecuję.
Oto pani zamówienie.
Co? Nic nie zamawiałam.
To pani nowy, siedmiobiegowy blender.
Idealny do miksowania i trzepania piany.
Tak, oczywiście!
Teraz pamiętam.
Dziękuję.
Bez przesady. To tylko nasza pierwsza transakcja.
Jak uwieść sąsiadkę? Ona jest rogalikiem, a ja M&M'sem!
- Zamawiałaś pizzę? - Nie.
Z dużą, soczystą kiełbasą?
Pewnie, że tak.
To jakaś pomyłka. Na jaki adres miał pan dostarczyć?
- Twój. - Chyba raczej „pani”.
Matko Boska!
Nie, zaczekaj!
Mamo!
Nie przestań. Mówię poważnie!
Co się stało?
No jasne.
Co tam knujesz, blondyna?
Na twoim miejscu byłabym trochę milsza.
Mogę wysłać to na czat dla sąsiadów.
Wtedy będziemy kwita.
Sama się o to prosiłaś, urządzając to pozorowane porno.
Miałaś romans z tym dzieciakiem, bo twój mąż wymiękł.
Jeszcze słowo o Roberze, a dostanie to twój mąż.
Nie masz jego numeru.
Jestem w zarządzie. Mam wszystkie numery.
- Nie zrobisz tego. - Twój film może zniszczyć mi małżeństwo.
Oddam striptizera za Robera.
Co ty na to?
Nie ma mowy! Genaro na pewno mi uwierzy.
Ale znaj moją dobroć.
Oddam ci ogród.
Nie tęsknisz za nim?
Dobra!
Daj, sama go usunę.
I już… O nie!
Co ja narobiłam?
Skasuj to!
Wysłałaś go do Gerarda i sąsiadów!
Mój mąż ma na imię Genaro!
Nieważne! G jak „gamoń”!
Wal się!
Won!
- Spadaj! - Dłużej tak nie mogę.
Silvia wciąż mnie męczy.
Nawet twoja rada z ucieczką nie zdała się na wiele.
Ty jesteś Koziołek?
Tak, a chciałbym być Mistrzem Penisa.
- To nie takie proste. - Nie?
Zmieniłem Leo w nimfomankę.
Teraz jej nie wystarczam.
To kto mógłby jej wystarczyć?
Nie czujesz czasem, że nie możesz zawieść nawet raz?
Tak, a czujesz się czasem jak maszynka do seksu?
Dokładnie tak, Neto!
To nie fair.
Musimy być wolni.
Jak mawiał mój dziadek:
„Pozwól spocząć obowiązkom,
by obudzić przyjemność”.
Właśnie to zrobię z Silvią!
Jesteś najlepszą rzeczą, jaka spotkała miejscowych.
Czekaj na sygnał. Odbiór.
Przyjąłem.
Ty w powietrzu, ja na lądzie. Musimy działać razem.
Rozpoczynamy operację Ptak Wraca do Gniazda.
Czekaj.
W razie czego…
dobrze było cię znać.
- Na zdrowie. - Zdrówko.
Nie zasłużyłam na kilka komplementów?
Pewnie, że tak.
- Tak? - Zasługujesz…
na wspaniały…
masaż.
No dobrze.
Tęskniłam za tobą, skarbie.
Mam się rozebrać jak ten striptizer?
Ta suka go przysłała. To była pułapka.
Jasne.
Byłeś w klubie ze striptizem.
Wiem, że ignorujesz striptizerki, kiedy ci smutno.
Ale nie narzekam, bo stawiam cię na pierwszym miejscu.
Właśnie w tym problem, Genaro.
Muszę ci mówić…
co lubię, a czego nie, ale to ci nie umniejsza.
Tak jak ta maska do zapasów, którą uwielbiasz.
- Maska Reya Misterio? - Właśnie ta.
Zupełnie psuje mi ochotę na seks.
- Pozbędę się jej. - Naprawdę?
Wybacz, że nie spytałem cię o zdanie.
- Teraz jestem gotów. - Tak?
Zrobię wszystko.
- Wszystko? - Tak.
No to na początek, mój Mistrzu Penisa…
Zaczekaj.
Może spróbowalibyśmy tego? Co ty na to?
No dalej.
Trzeba wysiłku, by rozpalić bogacza.
- A ciebie nie? - Mnie?
Mnie wystarczy to.
Drogi Bogaczu, powiedz jej, że podoba ci się jej styl,
a otworzy dla ciebie swój kwiat.
W porządku?
Uwielbiam twój kwiat!
Znaczy twoją osobowość, bo ona jest jak kwiat.
Nie jestem tanim podrywaczem.
Dla mnie liczy się to, co jest tutaj.
I tutaj.
Mogę powąchać twoje włosy?
Jasne.
- Ładnie pachną. - Dzięki.
Mogę zobaczyć twoje piersi? Albo jedną?
Tylko cicho.
Jestem poobcierany od jeżdżenia na rowerze.
Ale dam radę.
Skarbie
Kręcisz mnie, skarbie
Dam ci wszystko.
Cała płoniesz, skarbie
Nigdy stąd nie wyjdziemy
Skarbie
Cała płoniesz, skarbie
Tak!
Beatriz!
Silvia!
Nie do wiary!
Gdybym była Beatriz, byłabym martwa, a ty byłbyś nekrofilem.
Nie bierz tego do siebie. To tylko taka głupia pomyłka.
- To przez to drzewo. - Dość tego!
Życie z duchem kobiety,
która udławiła się hostią na chrzcie syna to zbyt wiele.
- To ty mnie uszczęśliwiasz. - Zostaw mnie.
Żegnam.
Coś się pali?
Ja płonę dla ciebie.
Nie, czekaj.
Mówię serio.
O nie!
Taki ogromny dom…
a nie wytrzyma odrobiny dymu?
Chryste!
- Co się dzieje, mamo? - Chciałam napalić w piecu na węgiel.
Następnym razem bardziej uważaj.
Ty też lepiej uważaj.
- Co znowu? - Zostałaś wcieleniem szatana?
Genarowi się podoba, a mnie jeszcze bardziej.
Mamo, przekazałaś mi dziwne poglądy na temat seksu.
Nauczyłam cię tego, co sama wiem.
Trzeba się szanować.
Tak, mamo. Wiem, że miałaś dobre intencje.
I uwierz mi, że ja się szanuję.
Nauczyłam się prosić, a nie tylko dawać.
Bycie diablicą wcale nie jest złe.
Powinnaś kiedyś spróbować.
Kocham cię.
Cel namierzony.
Uważaj, idzie Crista!
Nie!
CRISTA, KRÓLOWA ULICY
O nie!
Ty ohydna lalko!
You're always right.
Dlaczego chcesz ściąć takie piękne drzewo?
- Nie! - O rety.
Mój mąż cały czas myśli o swojej zmarłej żonie!
Nazwał mnie jej imieniem.
Po miesiącach bez seksu.
Czuję się jak idiotka.
Nie mów tak o sobie.
- Każdy czasem daje plamę. - Poza tobą i Mistrzem Penisa.
Prawda jest taka, że przed zajęciami z jogi nigdy nie…
Nie czułam się tak jak dziś.
Nie można żyć w niczyim cieniu.
Liczysz się ty.
Tego się nauczyłam, odkąd tu zamieszkałam.
Ten cholerny Pablo miał rację!
Mam okropne przyjaciółki!
Pablo to mój jedyny przyjaciel.
You're awesome!
You're great!
You are perfect!
Nic dziwnego, że dobrze się sprzedają.
Wujku, nie! Wynoś się stamtąd!
Co z tobą, Pablo?
Wchodzimy do pokoju bogaczki?
Pablito. Co jest…?
Przeklęta rodzina zboczeńców!
Hej!
Nie do wiary!
Co ty tam robisz?
Cześć, mamo.
Mistrz Penisa nigdy się nie przechwala.
To może każdy, prawda?
Najtrudniejsze jest to…
by ze sobą rozmawiać.
Są rzeczy, których nie chcemy usłyszeć.
Więc bądźcie gotowi.
Zmiany są trudne, ale możliwe.
Nie możecie też tylko zadowalać innych.
Musicie wiedzieć, co was uszczęśliwia,
by móc uszczęśliwić partnera.
A jeśli nikt nie powiedział ci, że masz talent,
nie przejmuj się.
Nie każdy jest tak świetny w łóżku jak ja.
Napisy: Marta Racka